Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

история

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Интересные и редкие ретро-фотографии #100

Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Интересные и редкие ретро-фотографии #100 история, хроника, прошлое, 20 век, Интересное, Подборка, фотография, ретро, длиннопост
Показать полностью 13
  •  
  • 256
  •  

Если бы у великих ученых были свои логотипы

Если бы у великих ученых были свои логотипы
  •  
  • 139
  •  

Мехмед-Гирей – хан, проигравший в шахматы.

в

После того, как Менгли-Гирей оставил этот мир, на престол Крыма был возведен его сын Мехмед-Гирей. Новому хану было около пятидесяти лет, он уже был известен как один из полководцев своего отца.

Мехмед-Гирей – хан, проигравший в шахматы. история, Крымское ханство, казанское ханство, длиннопост
Показать полностью 6
  •  
  • 53
  •  

Фильмы про рыцарей

Фильмы про рыцарей история, рыцарь, фильмы про рыцарей, средневековье, костюмированные фильмы, исторические фильмы, видео, длиннопост

«Железный рыцарь» сделан добротно, выкроен правильно, настоящая правда о средневековой войне как она есть. Со всеми отрубленными руками, вонью и огнём, без жалости и мольбы. Фильм про настоящих людей, рубящих врага на расстоянии вытянутой руки. Я не раз замечал, что зачастую европейские исторические фильмы на порядок выше и интереснее голливудских с их размахом. Небольшой по нынешним меркам бюджет не всегда означает некачественный фильм. А Голливуд не всегда снимает исторические фильмы, которые интересно смотреть.


«Железный рыцарь» интересно смотреть. Женскую половину зрителей картина привлечен темой запретной любви, мужскую — кровавыми боями и обилием разрезаемой плоти. Рейтинг от 16 лет радует.


Картина хорошая, однако шедевром назвать нельзя. Да она и не претендует на это звание. Актеры сыграли умело, только иногда навязчивость героини Кейт Мары вызывала легкое раздражение. А в остальном — все отлично.


Джеймс Пьюрфой, великолепен. Его герой, рыцарь-тамплиер, получился довольно правдивым, мрачным, суровым, таким, каким, вероятно, и должен быть тамплиер, вернувшийся из Крестовых походов. Претензий нет.


Фильм довольно камерный. Здесь нет компьютерных баталий, где одни тысячные войска идут с одной стороны, их враги — с другой. Нет хитроумных военных приспособлений или орудий, вроде греческого огня, хотя, наверное, катапульта в то время такой и считалась. Нет громких предательств и измученного продирающего до дрожи крика «Свобода!»


И тем не менее фильм рекомендую к просмотру. Разумеется, если вы любите исторические драмы. Но если ждете размаха «Трои» — забудьте, здесь его нет.

Фильмы про рыцарей история, рыцарь, фильмы про рыцарей, средневековье, костюмированные фильмы, исторические фильмы, видео, длиннопост

Арн: Рыцарь-тамплиер


Историческая достоверность не на высшем уровне, но эта незначительная деталь меркнет на фоне колоссального нравственного оплота этого шедевра. Это история о любви не только к ближнему, но и к Богу. Об истинной и чистой любви. Такие фильмы просто необходимо показывать детям и молодежи.


Главному герою, Арну, пришлось познать много горя и страданий в своей жизни. Суровая средневековая реальность, в которой он рос и жил, потеря матери, вынужденное расставание с любимой женщиной и ссылка на войну в Святую Землю на долгие годы, — ничто не смогло изменить личность Арна. Он остался самим собой, пройдя через ужасы войны, горечь расставания, не поддавшись соблазнам мира. Он настоящий рыцарь, настоящий мужчина, верный своему слову, своей любимой, благородный, честный, добрый человек. Он совсем не похож на алчных и амбициозных крестоносцев, что отмечает не менее благородный султан Салахадин.


Актеры играют великолепно. Прекрасные пейзажи, красивая музыка помогают еще больше окунуться в атмосферу того времени. Масштабных сражений нет, ведь фильм не об этом. Он о красивой и чистой душе человека. Любителям качественных фильмов и истории к просмотру обязателен.

Фильмы про рыцарей история, рыцарь, фильмы про рыцарей, средневековье, костюмированные фильмы, исторические фильмы, видео, длиннопост

«Царство небесное» Ридли Скотта


Это история падения Иерусалима под натиском сарацинских полчищ, возглавляемых легендарным Салахадином. Это история умирающего прокаженного короля и отважного барона д’Ибелина, который произвел в рыцари всех защитников города, чтобы поднять их боевой дух перед схваткой с Салахадином. Все это было в действительности — и может быть, отчасти, поэтому фильм вызывает у меня такой ажиотаж. И пусть в сценарии фильма реальные события значительно исковерканы, неизменным осталось главное: «Царство небесное» — это, прежде всего история Иерусалима, который в фильме основное место действия и главный персонаж. Именно так, наверное, и следует воспринимать эту ленту Ридли Скотта.


«Была когда-то мечта, называемая Римом» — помните? Скотт перенес в свой новый эпик эту мечту, вдохнул в неё новое содержание. Царство небесное, царство совести — смысловой стержень фильма; то, за что в нём сражаются все без исключения протагонисты. Лучшие из них — второстепенные персонажи: барон д’Ибелин старший, сыгранный Лиамом Нисаном, и прокаженный король Иерусалима Балдуин IV, сыгранный Нортоном. Они действуют лишь в первой половине картины, и эта половина значительно, в разы, крепче и сильнее второй. Это касается и схваток, и драмы. Первая в картине битва — столкновение в предрассветном лесу, в синих сумерках — превосходит по драйву и свирепости всё, что мы далее увидим. Особенно если смотреть её в режиссерской версии (там добавлена пара сцен, усиливающих отраженную в фильме суровость тех времен).


Драма «Царства небесного» по сюжету задумана как моральная дилемма молодого барона д’Ибелина — совершить ли маленькое зло ради огромного добра? Но по факту самая пронзительная драма фильма — умирание прокаженного Нортона, который в железной маске, одними глазами сыграл величайшего в истории Иерусалима короля-миротворца так, как никто и никогда больше не играл лучших из королей.


Штурм Иерусалима в фильме дан обрывочно: сцена бомбардировки катапультами, наступления, битвы на стенах, обрушения башен — всё отдельно. Цельной картины не вышло ни в театральной, ни в режиссерской версии фильма. Тем не менее, штурм Иерусалима внушает. Сарацины, обливающие своих солдат под стенами города водой, чтобы хуже горели, отчаянная схватка за установление-сброс зеленого флага на одной из башен — всё это снято масштабно, ярко и красочно, как и любой экшен у Ридли Скотта.


Защитники Иерусалима движимы доблестью и страхом — режиссеру удалось великолепно передать не просто военное столкновение, но столкновение двух разных культур. Жители города держат оборону не просто от вражеской армии — их доблесть усиливает ужас перед захватом города армией чуждой, непонятной и потому страшной культуры. Отчасти потому бой идет не на жизнь, а на смерть; воины в проломе стены месят друг друга в кровавую кашу, и никто не желает уступить.


Центральная идея фильма — принципиальная недостижимость мечты, называемой Римом ли, Иерусалимом ли — да как угодно!


Что такое Иерусалим? Наши святыни стоят на мусульманских святынях, а те, в свою очередь — на древних иудейских святынях и так далее.


Что такое Иерусалим? — Ничего. И весь мир.


Там, где начинает воплощаться мечта о лучшем мире, всегда затем льется кровь и творятся ужасные дела. Царство небесное оборачивается средоточением худшего.


Один человек не может изменить мир, не изменив себе — пожалуй, к этому пришёл в финале Балиан д’Ибелин. Один человек может только довести до победного конца начатое им Дело и печально наблюдать за продолжением творящейся вокруг вакханалии, крепко обнимая найденную им Еву Грин. Наверное, в этом его личное Царство Небесное.

Фильмы про рыцарей история, рыцарь, фильмы про рыцарей, средневековье, костюмированные фильмы, исторические фильмы, видео, длиннопост

Баллада о доблестном рыцаре Айвенго


Все мы знаем Робин Гуда, короля Ричарда Львиное сердце и монаха Тука. Здесь мы видим так полюбившихся нам персонажей, замешанных в совсем другой истории.


Перед нами мелодрама и приключения, и второго явно больше. От мелодрамы тут только проникновенные взгляды, занимающие эфирное время, пока Высоцкий затягивает свои баллады.


В центре сюжета находится Айвенго, несправедливо обвинённый в предательстве и желающий вернуть себе честь и доброе имя.


Исполнение хорошее, несмотря на предсказуемость сюжета (в целом), в сценах сохраняется некая интрига, информация подаётся порциями, притягивая зрителей к экрану.


Не могу особо отметить актёрскую игру, потому что здесь она и не требуется, к тому же половина персонажей лишь изредка снимала рыцарские шлемы.


А вот музыкальное сопровождение я упомяну (повторно). Высоцкий действительно творит чудеса, наполняя скучные сцены (переглядывания и пейзажи) своими балладами.


Из персонажей хочется отметить монаха Тука и его тандем с королём Ричардом. Глядя на них, невозможно не смеяться.


Не могу оценить картину как экранизацию, но в целом могу сказать, что это отличный фильм и отличная история. Особенно для тех, кому так полюбился Робин Гуд и его компания, но масса экранизаций одной и той же истории уже поднадоела.


Этот фильм стоит того, чтобы его посмотреть. Хотя бы ради баллад Высоцкого.


БАЛЛАДА О БОРЬБЕ


Сpедь оплывших свечей и вечеpних молитв,

Сpедь военных тpофеев и миpных костpов

Жили книжные дети, не знавшие битв,

Изнывая от мелких своих катастpоф.


Детям вечно досаден

Их возpаст и быт,-

И дpались мы до ссадин,

До смеpтных обид.

Hо одежды латали

Hам матеpи в сpок,

Мы же книги глотали,

Пьянея от стpок.


Липли волосы нам на вспотевшие лбы,

И сосало под ложечкой сладко от фpаз,

И кpужил наши головы запах боpьбы,

Со стpаниц пожелтевших слетая на нас.


И пытались постичь

Мы, не знавшие войн,

За воинственный клич

Пpинимавшие вой,

Тайну слова "пpиказ",

Hазначенье гpаниц,

Смысл атаки и лязг

Боевых колесниц.


А в кипящих котлах пpежних боен и смут

Столько пищи для маленьких наших мозгов!

Мы на pоли пpедателей, тpусов, иуд

В детских игpах своих назначали вpагов.


И злодея следам

Hе давали остыть,

И пpекpаснейших дам

Обещали любить,

И, дpузей успокоив

И ближних любя,

Мы на pоли геpоев

Вводили себя.


Только в гpезы нельзя насовсем убежать:

Кpаткий век у забав - столько боли вокpуг!

Постаpайся ладони у меpтвых pазжать

И оpужье пpинять из натpуженных pук.


Испытай, завладев

Еще теплым мечом

И доспехи надев,

Что почем, что почем!

Разбеpись, кто ты - тpус

Иль избpанник судьбы,

И попpобуй на вкус

Hастоящей боpьбы.


И когда pядом pухнет изpаненный дpуг,

И над пеpвой потеpей ты взвоешь, скоpбя,

И когда ты без кожи останешься вдpуг

Оттого, что убили его - не тебя,-


Ты поймешь, что узнал,

Отличил, отыскал

По оскалу забpал:

Это - смеpти оскал!

Ложь и зло - погляди,

Как их лица гpубы!

И всегда позади -

Воpонье и гpобы.


Если, путь пpоpубая отцовским мечом,

Ты соленые слезы на ус намотал,

Если в жаpком бою испытал, что почем,-

Значит, нужные книги ты в детстве читал!


Если мяса с ножа

Ты не ел ни куска,

Если pуки сложа

Наблюдал свысока,

И в боpьбу не вступил

С подлецом, с палачом,-

Значит, в жизни ты был

Ни пpи чем, ни пpи чем!

Фильмы про рыцарей история, рыцарь, фильмы про рыцарей, средневековье, костюмированные фильмы, исторические фильмы, видео, длиннопост

Видео про фильмы о рыцарях

Показать полностью 4 1
  •  
  • 38
  •  

Пушки из кожи

На протяжении всей истории человечество пыталось сделать оружие легче, чтобы разгрузить солдата, сделать его более мобильным. Не была исключением и артиллерия. В XVII веке большинство полевых орудий было сделано из бронзы, а морские и осадные пушки - из чугуна, который лучше держит ударные нагрузки.

Пушки из кожи Оружие, история, артиллерия

Однако даже четыре века назад бронзе и чугуну была альтернатива - кожа! Да-да, пушки делали даже из кожи! Они представляли собой легкую медную трубку, обернутую несколькими слоями кожи (кстати, довольно прочным материалом), скрепленных веревками или латунными хомутами. Удивительно, но кожаные пушки были вполне жизнеспособны! В Азии, например, Непале и Тибете кожаные пушки делались вообще без медной вставки.


Конечно, они уступали чугунным или бронзовым по прочности (нередки были случаи, когда кожаную пушку разрывало, раня самих артиллеристов), кроме того были чувствительны к погодным условиям и быстро перегревались, но имели одно неоспоримое преимущество - вес. В ходе боя всего 2-3 человека могли сменить позицию пушки. Не говоря уже о большей мобильности кожаной артиллерии в условиях похода в горах, холмах и т.д.

Показать полностью 1
  •  
  • 108
  •  

Из песни слов не выкинешь. Парадокс гимна Нидерландов.

Все мы знаем старый добрый "Хэт Вильгельмус" - гимн Королевства Нидерландов в настоящее время. Шучу, конечно же не знаем, мы же не голландцы. А даже если бы были ими, то в лучшем случае знали бы 3 строфы. А на официальных мероприятиях исполняли бы вообще всего одну:

Wilhelmus van Nassouwe ( Я, Вильгельм ван Нассау,)

Ben ick van Duytschen bloet,(  Голландских, принц, кровей,)

Den Vaderlant getrouwe ( Отчизне присягаю)

Blyf ick tot in den doot: ( Быть верной только ей.)

Een Prince van Oraengien ( Как истинный Оранский,)

Ben ick vrij onverveert,  (Я честью дорожу,)

Den Coninck van Hispaengien  (Так знай, король испанский:)

Heb ick altijt gheeert. ( Тебе лишь я служу.)


Песня исполняется от пер... Стоп, секундочку.

Отчизне присягаю
Быть верной только ей.
Так знай, король испанский:
Тебе лишь я служу.

Обычный человек задастся вопросом: Что делает король Испании в гимне Нидерландов?

Человек, знающий некоторые факты из истории Нидерландов : КАКОЙ К ХЕРАМ КОРОЛЬ ИСПАНИИ?! ОН УБИТЬ ИХ ВСЕХ ХОТЕЛ!!

Из песни слов не выкинешь. Парадокс гимна Нидерландов. гимн, Нидерланды, Испания, история, филипп II, вильгельм Оранский, видео, длиннопост
Показать полностью 3 2
  •  
  • 109
  •  

Мифы и легенды линии Маннергейма

Приветствую!Мотался я тут опять на Линию Маннергейма на выходных. Побродить/полазить вволю не получилось – что-то трудно дался переход(. Наверное старею(. Но все равно, интересно всё это. И вот навеяло… Вспомнились мифы, легенды, просто истории связанные с этой злополучной линией, и вообще с той войной. О них и пост собсна).

Первый миф, он, наверное, самый известный. Он про «кукушек». Всем, думаю, приходилось слышать про них. Про доблестных, бесстрашных, а главное бьющих без промаха финских снайперах. Сидели они, естественно, на деревьях (ну а где ещё?), зачастую на лыжах, заставляя своим огнём залегать батальоны (а-то и полки), и поражая комсостав легко без счёту. А потом так же, на тех самых, лыжах умывали руки в бескрайние финские чащобы. Много раз я эти истории слышал от разных людей, ещё начиная с детства. Откуда пошло это всё сложно сказать, немалую роль здесь сыграли, наверное, советские газеты, которые, в оправдание немалых (чего уж там..) наших потерь придумывали всякие небылицы. Они, в общем, всегда так делают. Ну а народная молва тоже на месте не стоит). На самом деле, если вы найдёте вдруг финского ветерана, вдруг расскажете ему это, то он сделает круглые глаза, а может ещё и обидится. Но в самом деле – что за дурак полезет на дерево, да ещё и на лыжах, лишая себя мобильности и маневренности, да ещё и при численном превосходстве противника. Тут уже не кукушка, тут камикадзе).

Второй миф тоже очень распространён и растиражирован. Это про резиновую броню, про специальные сети, которые отбрасывали прилетающие снаряды и прочую броню на пружинах. Здесь-то всё понятно. Кто видел эти сооружения, тот поймет. Устроено там всё так, что хрен попадешь). Тем более, что во время первого штурма артиллерию использовали еще не столько и не так. И рикошетов была масса, да и попадания результатов давали мало. Вот вам и пружины. Резина, скорее всего. Из-за залитых крыш и бронеколпаков гудроном (или чем-то вроде того) для гидроизоляции. Ну а сетки – обычные маскировочные, которые финны, конечно использовали. И тут опять народная молва, которая очень большим зумом обладает).

Третье не миф, и не легенда. Это быль. Про «Коктейли Молотова». Просто часто спрашивают, и многие не знают почему так сие оружие называется. А быль в том, что название это пришло от финнов. Они, будучи армией весьма небогатой страны, активно использовали всё что могли. И надо сказать эффективно могли это делать. На заводе «Alko» они быстро организовали производство бутылок с зажигательной смесью. Смесь была из дёгтя и керосина. Для большей липучести и копоти добавляли еще немного гудрона. В армии эти бутылки быстро окрестили «коктейлем для Молотова», видимо как ответ на «хлебные корзины Молотова» - кассетные авиабомбы РККА. Ну и постепенно «для» просто «отвалилось».

Под четвёртым номером миф о финских женских батальонах. Их, естественно, не было. Ноги тут растут, скорее всего из найденных на полях сражений женских трупов в форме. Эти несчастные были не военными, это были погибшие женщины и девушки из военизированной организации «Лотта Свярд», созданной для вспомогательных целей. На войне это прежде всего уход за ранеными. Боевых задач организация не выполняла, и ни о каких «женских батальонах» речи на шло. У нас же тоже были санитарки, да?Ещё один миф, это история о поразительной насыщенности финской армии пистолетами-пулемётами. Это были знаменитые «Суоми». Эффективность их (не такую уж и коллосальную, конечно) в РККА оценили, и начали активно развивать свои ПП. Но вот насчёт насыщенности… Из рассказов некоторых товарищей можно сделать вывод, что чуть ли не у каждого второго финна был этот самый «Суоми». На самом деле по штату финскому пехотному полку полагалось иметь 2325 винтовок и 72 пистолета-пулемета (по два в каждом взводе). Но штука, всё-таки была хорошая).

Есть истории про многоэтажные финские ДОТы, уходящие глубоко-глубоко в землю. Тут совсем просто. В некоторых по два этажа. Это нормально). В ДОТах КаУР тоже самое).Ну последок моё любимое. Пара легенд). Первая про белого финна. Ходит она уже давно. Такая туристическая страшилка, родом из окрестностей укрепрайонов Суммакюля, Ляхде и замечательного озера Желанное между ними. Популярные у туристов места. Так вот, некоторые утверждают, что встречали там призрак финского солдата. Как водится белый, и иногда на лыжах. Ходит он неприкаянный и ищет своего обидчика – советского солдата, застрелившего его во время чаепития на берегу речки. По легенде чай из кружки финна вылился в воду, и с тех пор вода в местных реках и ручьях имеет коричневый цвет. А погибший финн остался бродить по лесу и нет ему покоя…Ну что тут сказать… Вода в речках там действительно чайного цвета, но думаю виной тут болота, которых там в изобилии. Призрака я там не встречал, но кто его знает…) А места действительно хорошие, и озеро шикарное. Только полигон там военный, так что будьте осторожней).

Вторая легенда про поющий ДОТ. Гласит она о том, что однажды, некий черный копатель, которых там было видимо-невидимо, после трудового дня решил заночевать, так сказать не отходя от станка. Т.е. прямо на крыше бетонного ДОТа. И вот что-то заставило проснуться его ночью. А проснувшись, услышал он снизу, из-под бетонной тольщи многоголосое пение, естественно на финском языке. По легенде бежал он быстро и долго, через лес к ближайшей деревне. Считается, что это были ДОТы либо Le6, либо Le7. Бывать мне там приходилось, ночевать нет. Днем там точно никто не поёт).

Вот как-то так. Если было интересно – хорошо. А нет – чего уж там).

Показать полностью
  •  
  • 49
  •  

Лапсанг Сушонг

в

Есть у меня двоюродный брат. Отношения в их семье очень странные - родителям практически плевать друг на друга и на единственную дочь. Она чуть ли не с первого класса "на самообеспечении", ну чуть еще бабушка ей помогает. При этом они вполне обеспеченные, "благополучная семья", никогда не ругаются даже...


Несколько лет назад племянница, по причине возникновения совершеннолетия и полного пофигизма родителей, на все лето вместе с подругой отправилась "автостопом по европам". Практически на всё лето и с одной спортивной сумкой вещей. И с суммой наличности мягко говоря впритык для питания растущего организма. Поездка выдалась по её словам интересной, хоть и сложной. Полтора десятка европейских держав, ночевки через "каучсёрфинг", или "вообще под кустом". Перемещение автостопом и "блаблакарами". Питание... тут вообще мне страшно представить, учитывая бюджет. НО! Масса положительных эмоций.


И вот радостный миг возвращения в отчий дом (чуток сарказма). Показывает фотки с телефона родным и близким. Всем очень интересно (ещё чуток сарказма). Уточняющие вопросы ей задаются лениво и без энтузиазма. Единственный вопрос матери заданный искренне: "А мне-то хоть что привезла? Или про мать родную и не вспомнила?"


На что дочурка отвечает: "Конечно мамочка, в сумке твоя любимая экзотика". Вот любит мать всё с сильным, необычным вкусом, типа шоколадки со вкусом васаби или красным перцем и солью. Поэтому и привезла ей интересностей, ужав свой скудный бюджет.

И по причине позднего вечера все отправились спать. А утром, вдоволь наспавшись, девчушка решила разобрать сумку, постирать вещи и отправиться по своим студенческим делам. И с удивлением обнаружила, что мать перед уходом на работу сама разобрала и постирала её вещи. А вот свои экзотические шоколадки с разными странными вкусами, почему-то из бокового кармана сумки не взяла, что ещё более странно для неё, чем забота о дочери. Выложила она их на стол, да и ушла до позднего вечера.


А вернувшись вечером увидела мать попивающей чай с шоколадкой.

- За шоколадки тоже спасибо. А то я уж подумала ты от меня несколькими пакетиками чая решила отделаться. Он конечно мощный, я люблю такой. Но пять пакетиков без упаковки - какое-то жлобство... - молвила мама дочке. И дочка, пробубнив что-то невнятное, ушла к себе в комнату.


**********************


- Вот как ей рассказать, дядя Виталь, да и стоит ли? - Спрашивала меня племянница, рассказывая про поездку, про встречу дома и показывая фотографии - Ведь-то, что "ноунейм" чайные пакетики за пару месяцев среди потных носков/трусов/футболок превратились в "элитный копченый чай" (и уже выпитый до кучи) с одной стороны конечно мерзко... А с другой стороны, хоть и гореть мне за это в аду, смешно до безумия...


**********************

Для тех кто не в курсе - заголовок поста это название сорта чая - копченый, типа элитный в определенных слоях и прослойках эстетов. Я его тоже люблю :)

Показать полностью
  •  
  • 250
  •  

Соседи #4 Шутник

в

Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:

— Слышь, Федя, откуда у тебя такой ковёр?!

Поначалу я оглядывался, искал позади себя ковёр, а потом догадался, что это они про мой волосатый торс шутят. Сами они оба лысые как барабаны.

— Батя подарил! – стал отвечать я.

Так продолжалось долгие годы, и шутка стала обрастать густыми волосами, как и мужающий с каждым годом сын соседа. Коля, его сын, к двадцати с небольшим годам совершенно ошерстился и стал похож на орангутанга.

— Откуда такой ковёр?! – пришло моё время задать вопрос, указывая соседу на сынишку?

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула Ничего не сказал сосед, только взгляд отвёл и ушёл в квартиру.

  •  
  • 4805
  •  

Полтавско-харьковские аграрные беспорядки 1902 года

в
Полтавско-харьковские аграрные беспорядки 1902 года крестьянская война, Восстание, Российская империя, народный бунт, история, длиннопост

Первый год XX века в России выдался неурожайным. Его последствия не привели к масштабному голоду, но заставили крестьян в европейской части империи затянуть потуже пояса.

К весне 1902 года немногие продукты, оставшиеся у крестьян, начали заканчиваться — в ход пошли припасенные для посевной семена. Перед многими губерниями серьезно встала угроза массового голода.


Особенно тяжелой ситуация была в Харьковской и Полтавской губерниях. Черноземные богатые земли после прихода сюда Российской империи стали местом активного развития помещичьего землевладения.

После 1861 года помещики здесь продолжали сохранять большую часть земель при сокращении крестьянских наделов. В ситуации угрозы голода и обнищания многих семей в начале 1902 года социальное напряжение в деревне стало расти.

Показать полностью 5
  •  
  • 110
  •  

Недиснеевская принцесса Покахонтас

Матоака, проказница, Ребекка, табачная принцесса — каких только имен и прозвищ не носила индейская девушка, которую мы знаем под замысловатым именем Покахонтас. История Покахонтас была растиражирована в середине 90-х благодаря одноименному диснеевскому мультфильму. Только вот реальная жизнь индейской принцессы мало походила на веселую сказку, где герои бесконечно влюбляются и поют.

Недиснеевская принцесса Покахонтас Дисней, принцесса, история, длиннопост, покахонтас, индейцы

БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРИНЦЕССА

Реальная Покахонтас или «маленькая баловница» (именно так переводится прозвище «Покахонтас») была дочкой вождя племени поухатанов, которое населяло территории, где сейчас расположился американский штат Виргиния. Размеренная и простая жизнь индейцев этого края и маленькой принцессы Матоаки (а это уже настоящее имя Покахонтас) продолжалась бы и дальше, если бы не англичане-переселенцы, которые в 1606 году основали на землях поухатанов свою колонию — Джеймстаун. Отношения бледнолицых с краснокожими не клеились: индейцы не хотели торговать с пришельцами, а англичане то и дело решали проблемы с местными при помощи кулаков, а иногда пользовались чем-то посерьезнее.

Показать полностью 6
  •  
  • 443
  •  

Как мы пытались схитрить, обмывая звездочки.

в

(Серия историй: рассказ знакомого лейтенанта).


Прибыли в часть три молодых лейтенанта.


Надо сказать, что в офицерской среде первым званием считается старший лейтенант. Лейтенанта получают массово, после окончания училища. А «старшой» уже год отслужил (в 1999-м срок был такой), пообтерся и хлебнул немного тягот, так сказать. Уважение совсем другое.


Подошел и у нас срок звания получать.

А звездочки, как известно, положено обмывать. Сам процесс подробно и красиво описан у Суворова в его «Аквариуме», сложно добавить к этому что-либо.


Мы его тоже читали, но практика может и отличаться. Поэтому, получив приказ в строевом отделе, бросились не погоны дырявить, а организовывать «мероприятие». Тем более, что правила не запрещают делать это в складчину.


Главный вопрос, - как уменьшить «дозу». Нужно же выпить, не проглотив звездочку, сказать заветную фразу, не запнувшись, дождаться пока непосредственный начальник прикрепит её на погоне и только потом допускается закусить. И повтор со второй. Поэтому мы решили схитрить. Расставили только стандартные пластиковые стаканчики, 200 мл.


Однако, не тут-то было. Пришедший одним из первых нач. штаба дивизиона молча оглядел поляну и, хитро ухмыльнувшись, достал железную солдатскую кружку. Причем в части они были двух видов, на 250 мл и 330. Думаю, вы уже догадались, какую он принес.


660 мл водки, в сочетании с суровой волгоградской жарой, дали свой эффект. Больше в тот день мой знакомый пить уже ничего не смог.

  •  
  • 31
  •  

Помните такой?)

Помните такой?)
  •  
  • 54
  •  

Как "заработать" на предприятии.

в

Доброго всем лета.

Работала на одном заводе, как и сейчас, машинистом крана. Много веселых историй бывало, но чаще либо странные, либо страшные. Эта история даже не пойму какая. Устроился к нам литейщиком молодой парень, и так вышло, отработал один день и его сразу уволили. А причина проста, с ним мы (крановщицы) побоялись работать. На обеде в раздевалке услышала, как одна крановщица говорит другой:

-Парень странный, подошел ко мне и спрашивает, если он что-то там себе сломает, сколько предприятие будет ему платить за травму на производстве.

Мне стало интересно, что там за "камикадзе". Разговорились, посмеялись, но насторожились. Грузы до 10т это норма для цеха, не дай бог прыгнет под груз. Как подумала, так чуть не случилось. После обеда на кран и трудиться. Подняв груз 3т. не очень высоко, везти не далеко и не спешила. Помеха машина грузовая была, ждала когда отъедет. (и есть зона где возят груз, там не должно быть людей) И хорошо что притормозила и ждала, когда отъехала машина, за ней около груза стоял этот парень. не притормози, смела бы ему голову. Крикнула на него, и сказала спущусь собственноручно откручу голову. Естественно, когда я спустилась с крана, его уже не было. Не ловить же его по всему цеху. Отправилась к начальству, другие крановщицы тоже пошли, им тоже было что рассказать про парня.  Его работа закончилась не успев начаться. это как надо хотеть денег, чтоб себя покалечить, и не факт что он за это денег получит.

  •  
  • 570
  •  

Голубиная бомба доктора Скиннера

Голубиная бомба доктора Скиннера Оружие, история, Бомба, Голубь, Скиннер

Доктор Б. Ф. Скиннер, начав карьеру в 1920х годах, изучал поведенческие факторы. Во многом он опирался на труды нашего соотечественника Павлова. Однако Скиннер пошел дальше.


Он построил коробку, в которую посадил голубя, причем птица подвергалась различным раздражителям. Была предусмотрена и система поощрений. В ходе Второй Мировой Скиннер тоже пытался внести свой вклад, и науськивал голубей на то, чтобы они клевали определенные изображения, например - линкора.


Скиннер предлагал поместить голубей в управляему ракету или бомбу, с иллюминаторами в головном обтекателе. К головам голубей предполагалось прикрепить датчики. Таким образом, когда голубь клевал по линкору (уже не изображению, а абсолютно настоящему линкору, на который падала бомба), на это реагировало хвостовое оперение, корректируя полет снаряда. Понятное дело, что голуби играли роль камикадзе.


После демонстрации голубенаведения Национальному исследовательскому комитету обороны Скиннер получил 25 000 долларов США на дальнейшие работы. Сама программа получила кодовое название "Проект Голубь". Однако вскоре появились более надежные системы наведения по радиосигналу, а позже - по лазерному лучу. К тому же эти мерзские, глупые, гадские военнутсы отдали предпочтение ядерной бомбы, для управления которой не нужно было голубей, и погрешность +/- сотня метров не играла решающей роли.

  •  
  • 218
  •  

Рейдер "Алабама"

Один из самых известных кораблей Конфедерации в годы Гражданской войны в США был рейдер "Алабама". Под командованием капитана Рафаэля Семмеса с 1862 по 1864 год он ограбил около 450 судов, потопил 65 кораблей Союза и захватил в плен порядка 2 000 человек. Примечательно, но потерь среди 170 членов экипажа "Алабамы" за это время не было вообще!


"Алабама" грабила в основном в Северной Атлантике, но заплывала и в Индийский океан и в Малаккский пролив около Индонезии. Корабли Союза были отправлены по всему миру, чтобы найти и потопить "Алабаму". И удача Конфедератов закончилась летом 1864 года.


11 июня "Алабама" была вынуждена войти в порт Шербур во Франции для ремонта. 14 июня капитан корабля Северян "Кирсардж" Джон А. Уинслоу получил сообщение о местонахождении "Алабамы" и блокировал выход из порта Шербур. Блокада длилась 5 дней, пока, наконец, 19 июня 1864 года "Алабама" на всех парусах вышла из порта.


Южане начали обстрел "Кирсарджа" из всей своей артиллерии - шести 32-фунтовых пушек, одной 68-фунтовой и одной 110-фунтовой. Северяне ответили залпом из четырех 32-фунтовых пушек, одной 30-фунтовой и 11-дюймового орудия. Дуэль длилась порядка двух часов. "Алабама" за это время успела выпустить около 370 снарядов, однако получила 6 пробоин ниже ватерлинии и пошла на дно.


40 Южан были убиты, 70 попали в плен, но еще 30, включая капитана Семмеса, были спасены британской яхтой и получили политическое убежище в Великобритании.

  •  
  • 46
  •  

Как я в поликлинику ходила и чуть депутатом не стала.( Осторожно мат).

Всем здрастуйти и не хворать.

Длительное время не было у меня причины и повода обращаться к врачам.

А ещё и начитаешься  постов о том, что медицине пиздец, врачи неучи, хамы, всем на фсё наплювать и вообще наши поликлиники зло - так тем более желание пропадает хворать и заболевать.

Но не всё ж коту масленница - вот и меня три месяца назад ебануло острым трахеитом.

Хорошо так приложило- болит, горит, кашель как у каторжника на рудниковых копях. И, естественно, это не в понедельник и не в среду, куда там такое счастье?


Ебануло аккурат с субботы на воскресенье - врача не вызовешь, а скорую вызывать совестно - температуры-то нет. Да и тем более у меня два образования, и одно из них высшее. Какая на хуй разница, что оно строительное? Что? Человек с высшим строительным образованием не может назначить себе антибиотики? А-то, знай, блядь, наших - не только кирпичи класть научились.....


В общем пропила я антибиотики (это не рекомендация при остром трахеите, это у ебанутых свои причуды) и стало мне полегче, ну а там хде полегче, там уже работа началась.


И вот всё бы хорошо и опять коту масленница, но недели 3-4 назад начался о вечерам приступообразный кашель. Погавкаю 20 минут, разбужу соседей и тишина. И так почти каждый день. Ёлы-моталы, тут уж думаю, строительного образования маловато, надо к спецам идти. Вряд ли я им буду интересна, но и кахлять с такой силой, что ещё чуть-чуть и обосцышься тоже ещё тот моветон.

Собрала волю в кулак, запись, талон, заветная дверь к терапевту.


Вошла, зажмурилась, вроде нахуй не послали.... разжмурилась, доктор спрашивает про жалобы, я, естественно, всё как на духу - мол, так и так, болела, лечилась, видать моё лечение не очень помогло, требую вашего высокопрофессионального лечения, вы ж давали Хиппократу. Пертуссин не предлагать. Доктор мне анализ крови-фигови, спирографию какую-то назначила.


Я напряглась, но поставленные боевые задачи привыкла исполнять ответственно. Кровь, спирограмма и опять заветная дверь терапевта.

Я ещё перед дверью ручки ехидно потёрла, думаю, счас посмотрим на нашу медицину в действии.

В спирограмме было крупными буквами написано: "Гоните её нахуй, здорова как бык".


Но доктор не торопилась:

- Сколько, ласково говорит, - Вы уже кашляете? Три недели? Ой, три недели кашель это всё, к фтизиатру, манту там, анализы....

- Доктор, говорю, -там же этот, туберкулёзный диспансер.....

- Ну и что? Там же закрытая форма.

-??? !!! А может, говорю. давайте сначала к аллергологу, ну или на крайний случай к пульмонологу? Чё сразу фтизиатру в лоб такая задачка?

- Не, не, не, кашель три недели - к фтизиатру, вот Вам направление.

"Бляяяяяяяяя!!! Вот попадалово!!!" Это я не доктору, это я мысленно себе любимой.


Но меня ещё надо знать, кто знает, тот не удивляется, а так-то удивлять умею.


Только мне в такой момент может придти в голову мысль, что у меня ж, блядь, ещё и гемоглобин низкий. Но ладно бы только пришло, а то голова ещё не додумала, а язык, сука, уже доктору всё напиздел....


- Даааа, гемоглобин у Вас низкий, а Вы вот такой-то анализ сдавали? Ааааа, вижу. О, у Вас скрытая кровь!!!

- Доктор, это не кровь, это я не знала, что перед сдачей такого анализа нельзя принимать железосодержащие препараты, вот и показало...

- Не, не, не это не препараты, это у Вас скрытая кровь. Вот Вам направление на ВИЧ, без него колоноскопию не сделают............


Колоноскопию??? Кому??? Мне??? Матери двоих детей??? Женщине, жопа которой пострадала один единственный раз в жизни (гусары молчать!), и то не в пьяном угаре и не в результате эротических развлечений (предвидя насмешки опытных комментаторов, типа, как скучно ты живёшь, не будь ханжой, давай научим - сразу скажу - я считаю, что в жизни порядочного человека должен быть хотя бы один принцип, поэтому насчёт "ни капли в рот" - промолчу, а вот про "ни сантиметра в жопу" категорически согласна).


Ну и кому интересно, то скрывать не буду: мне было 8, как и все тогда была октябрёнком. Переодевалась после школы, сымала калготы и для удобства села на кровать. На кровать, на которой уже отдыхал зачем-то нахуй снятый с платья Володя Ульянов. Ясен хрен, что в моём случае значок лежал открытым шилом вверх.....


"БАААААААААБУШКА!!!! БАААААААБУУУУШКАААААА!!!" - от моего вопля охуели все: подсолнухи, груша, абрикосина, пчёлы. Дрова в поленнице съёжились. Колорадские, те первые с кустов съебались. Все от меня отвернулись.....


Прибежала только Бабушка, которая поддержала меня не только физически, но и морально:

- Бабушкааа, у меня в попе Лениииин!!!

- Туды ему, деточка, и дорога - очень тихо прошептала Бабушка. Верующая она у меня, дай Бог ей крепкого здоровья.

Ленин из жопы был эвакуирован, жопа намазана алоэ. Всё.


А сейчас на тебе... колоноскопию.

- Доктор, говорю, так может это, дня начала к гематологу там какому?

У меня ж не вчера гемоглобин упал. Я с детства такая ебанутая с железонедержанием.....

- Не, не, не. - доктор была ласкова... даже зловеще ласкова, может видела как я руки за дверью потирала??? - Вот Вам направление на ВИЧ и колоноскопию.....


Придя домой, я спросила совета у мужа, мол, чё делать-то?


Муж сказал, что раз надо, так надо, раз в жопу, так в жопу. Подойди к этому, как всегда, говорит, ответственно.


- Блядь, говорю, у человека должен быть хоть один принцип. После такого у меня не останется ни одного. Как дальше жить? Как людям в глаза смотреть?


- Ой, блядь, отвечает муж, в депутаты пойдёшь или в правительство. Там все, блядь, говорит, такие - без принципов. И ничё, и людям в глаза смотрят, да ещё и в рот не стесняются заглядывать и кусок оттудова на ходу доставать. Не пропадешь.


С мужем спорить я не стала. Не так воспитана.


Но про себя подумала, что ну его нахуй это лечение. У меня кашель еще на стадии направления к фтизиатру прошёл.

- Ебиська, ты говорит, хоть конём, а мне некогда, я пошёл, у меня клиентов полно, которые по врачам не ходят.


Гемоглобин, конечно, не поднялся, сука, он у меня ещё тот похуист.


Но вот что странно: вот тебе и квалифицированная помощь, и внимание и участие, и анализы и направления, пожаловаться-то, блядь, совершенно не на что, даже наоборот - благодарность бы написать.....


А осадочек почему-то остался...


Как так-то???  Автор = СамурайДжек.

Показать полностью
  •  
  • 95
  •  

Понятой с микрофоном

в

Прочитав этот пост, сначала хотел, по предложению автора отписать в комментариях, но понял, что получается слишком длинно. Поэтому пишу отдельным постом.
В середине 1990-х работал я корреспондентом на одном провинциальном телеканале. Для регионального ТВ это была пора смелых экспериментов, когда телеканалов появилось сразу много, специалистов в нужных количествах не было, поэтому "изобретали велосипеды" в силу своего креатива. Наш главред решил, что будет круто разбавить еженедельный итоговый выпуск новостей рубрикой "Из жизни экстренных служб". И без проблем (время было такое) договорился, что наша съемочная группа будет регулярно дежурить то со сменой скорой, то с экипажем ППС и так далее. А потом выдавать репортаж по итогам смены. Поскольку я был из корреспондентов самый молодой + неженатый + мужского пола, то меня и сделали "дежурным по рубрике".
Насколько помню отказались только пожарные, предложив приезжать нам после тушения, не путаясь под ногами в процессе. Главред признал их правоту и не настаивал.
В остальных случаях наше присутствие (корреспондент и оператор) вызывало некоторую досаду только у самой смены, к которой нас прикрепляли. Но, смирившись с нами, как с неизбежным злом, стали извлекать и пользу. Мы помогали транспортировать больных до машины, подсказывали, как правильно пишется то или иное слово (в протоколе), подавали инструмент аварийщикам... Ну и конечно нас использовали в качестве понятых. Причем, учитывая, что мы были на работе, то и вопросов - согласны или нет - не возникало. Обычно речь шла о мелких кражах (в садоводческих товариществах) и административных правонарушениях (напился, матерился, демонстративно мочился на тротуар и т.п.).
Но было и исключение. Когда мы поехали в трехдневный рейд с рыбнадзором. Инспектор был личность очень колоритная, имя оставлю "за кадром", но прозвище среди браконьеров у него было Лютый (ну то есть они его так даже в лицо называли, к его удовольствию). На самом деле человек очень интересный и может, однажды, преодолев лень, я напишу о нем отдельный пост. Пока же ограничусь историей с понятыми.
Понятыми были, естественно, мы. Но в этот раз нас заодно и проверяли на "вшивость". Напомню дело было в середине 1990-х и все происходило довольно далеко за городом, в малолюдных местах (это лучше передаст атмосферу в которой оказались мы - два парня 20- лет)))
В первый же вечер, когда мы втроем (Лютый (Л), оператор (О) и я) на УАЗ-е рыбнадзора ехали по какой-то лесной, скажем так, дороге, навстречу нам попалось пара пьяных мужиков с ружьями. Ну как навстречу. Лютый заметил их издалека и метров за семьдесят остановился. Далее нам была дана примерно такая установка.
Л: - Так, парни, это по ходу браконьеры. Я пойду документы проверять, а вы пока здесь останьтесь. А то мало ли что, они с оружием. Вот вам, кстати, ракетница, на всякий случай...

И Лютый шустро убежал к мужичкам. У них начался разговор на повышенных тонах. Вечер, лес, инспектор ругается с двумя вооруженными мужиками, которые судя по тому, что мы смогли услышать еще и пьяные. Естественно, возник вопрос - а нам-то что делать. Ракетница против двух стволов как-то не вдохновляла. Оператор, месяца три как дембельнулся из погранвойск, службу он проходил в Таджикистане и потому был куда опытнее меня, предложил:
- Давай-ка из машины, в ней нас мигом грохнут, а по кустам шансы есть.
Только мы вылезли, как инспектор замахал нам рукой, мол сюда. Делать нечего, пошли. Но все прошло довольно мирно, у мужиков даже ружья не забрали (в силу наличия разрешения), изъял он только толовую шашку (это они вместо удочки с собой взяли), но в протокол занес только какое-то нарушение (мелкое) по охотничьему снаряжению. А мужики, оказавшиеся вполне себе мирными, хоть пьяными и вооруженными,селянами, отправились домой, пообещав лечь спать и больше не охотиться сегодня.
Уже позже я понял, что Лютый их узнал еще издалека (он вообще кучу местных знал) и хорошо представлял уровень реальной опасности. А остальное был "цирк для телевизионщиков". Но это потом, а в тот вечер (первый) мы поняли, что рейд будет "томным". И второй день это подтвердил.
Там мы на двух катерах, в одном Лютый с нами, во втором - пара добровольных помощников (не знаю как сейчас, а тогда были такие, типа дружинников, с ними льготами по рыбалке рассчитывались) отправились проверять рыбаков на водохранилище. Подплываем к очередной лодке метрах в пятистах от берега. В ней пара рыбаков, заканчивавших собирать сеть с уловом. Инспектор снова начинает давать установку:
- О, эту парочку я знаю. Который левый, год назад откинулся, за убийство сидел. Сейчас они рыбой промышляют и стопудово у них сети без разрешения.
Так и оказалось. И сети были с "неправильной" длиной, и размером ячейки, и разрешения на лов сетями не было, и среди рыбы стерлядка попадалась... Лютый, обращаясь ко мне, продолжил:
– Мы сейчас еще пару лодок проверим, а ты садись к ним и плывите к берегу. Там смотри, чтобы они не уехали и улики не сбросили. Сети я изымаю здесь, рыба пусть у них пока будет, а как подплыву, протокол составим.
Так я оказался на лодке в компании двух свежепойманных браконьеров в полукилометре от берега. Из оружия только оптимизм свойственный молодости. Не, честно, в этот раз было не так напряжно, все-таки день, есть свидетели того, как я сел в лодку. Ну что они со мной сделают. Максимум, на берегу соберутся и уедут. Но это уже не моя зона ответственности. Да и подозревал я уже тогда, что это очередная "проверка корреспондента". Так я думал, пока "осчастливленный" браконьер мрачно не пробурчал:
- Блин, лодка и так перегружена, а еще Лютый пассажира подкинул. Потонем нахер.
Тут я вспомнил, что на дворе конец августа, вода холодная, на мне конечно спас-жилет, но и "Титаник" я как раз недавно посмотрел. В общем, дорога к берегу показалась мне долгой.
Но все обошлось. Мужики никуда не спешили убегать (опять же задним умом понимаю, что им, постоянно промышлявшим на водохранилище и не являвшимся беспредельщиками, проще было не воевать с рыбнадзором без нужды). Вернулся Лютый. И снова протокол, мы понятые.
В протоколе инспектор указал далеко не всю рыбу и объяснил (уже когда рыбаки уехали):
– Штраф же за каждую голову отдельно считается. Если им весь улов расписать, они никогда не рассчитаются. И повиснет на мне штраф невзысканный, и семьи мужиков в проблемы вгоню. У них другой работы все равно нет и не будет. А так, сеть я изъял, рублем по рукам дал, по любому до зимы скромнее будут. Ну а там снова повстречаемся...
Вообще, Лютый вел себя на реке скорее как шериф на Диком Западе. Правильно это или нет, каждый сам решит. Я после пары случаев, не связанных с этим рейдом (когда он, видимо, специально катал нас по относительно безопасным ситуациям) его зауважал.
А с теми рыбаками все вообще забавно кончилось. Протокол составлен, мы как понятые расписались. Но нам же и свою работу надо делать. Начинаем писать с ними интервью. Они этому совсем не рады, но тут уже Лютый поддавил: мол, "надо Федя"... Перед отъездом один подошел и говорит:
- А можно нас не показывать.
Ну у нас установка была, людей насильно в кадр не совать, во избежание претензий, материала, я чувствовал, и так получалось с избытком, поэтому просто кивнул, мол, ОК, не будем. Но Лютый не смолчал:
- Ты им рыбы привези на студию, тогда точно не покажут.
Ну пошутил и пошутил, посмеялись и забыли.
Прошло уже пара дней после рейда, мы завершали монтаж, когда на пороге студии возник тот рыбак с мешком рыбы (в основном окуни, лещи, но было и несколько щук с судаками). Мы и так запись с ними не использовали, но от рыбы отказываться не стали, в то время от халявных продуктов вообще не принято было отказываться...

Показать полностью
  •  
  • 362
  •  

Истории РСЦ

в

РСЦ, или региональный сосудистый центр - это головное медицинское учреждение региона по борьбе с сердечно-сосудистыми заболеваниями, таких как инфаркт миокарда и инсульт. Работаю в БИТе неврологического отделения для больных с ОНМК, то есть с инсультами. По образованию - невролог. Хотел бы поведать реальные истории болезни.
Несколько отступлений для незнающих. САК - субарахноидальное кровоизлияние - один из подтипов геморрагического инсульта, когда кровь растекается по поверхности головного мозга, в отличие от внутримозговой гематомы, когда кровь скапливается внутри вещества мозга. Естественно, я немного упрощаю, чтобы было понятно.
Согласно стандартам оказания помощи, если от момента начала САК прошло менее суток, больного из любого медучреждения региона должны транспортировать в РСЦ для проведения ангиографии и определения дальнейшей тактики лечения.
САК проявляется внезапным резким началом, головной болью (часто больные говорят, что "как будто по голове ударили"), тошнотой, рвотой, иногда нарушением сознания вплоть до комы.
Так вот, в пятницу поступает женщина, 45 лет, с направительным диагнозом: САК. Анамнез: работает воспитателем в детском саду. В четверг пришла с работы, пожаловалась на недомогание, головную боль, решила прилечь. Через 1 ч муж услышал резкий крик. Забежал в комнату, увидел, что жена кричит, но не реагирует на его оклики, вызвал " скорую помощь". Больная госпитализирована в ПСО - первичное сосудистое отделение. Проведена РКТ (рентгеновская компьютерная томография), признаков ишемии и кровоизлияний не выявлено. Иногда на РКТ не видно САК. Это обусловлено либо небольшим объёмом излившейся крови, либо низким разрешением аппарата РКТ. В таком случае делают люмбальную пункцию - берут анализ ликвора. Если в анализе много эритроцитов, значит САК. В норме эритроцитов быть вообще не должно. Так вот, пациентке выполнили люмбальную пункцию, получили кровавый ликвор, поставили диагноз САК. Ночь пациентка провела в БИТе ПСО, на утро договорились перевести в РСЦ.
В РСЦ так же сделали РКТ: следов САК не обнаружено. Решили пропунктировать повторно. Опять же получили ликвор с кровью. Но в связи с тяжестью состояния ангиографию не проводили. Лечение консервативное.
В субботу в 8.00 принимаю дежурство. Мне рассказывают всю эту историю. Сдавший дежурство врач уходит домой. Я осматриваю пациентку: уровень сознания сопор, периодически - выраженное психомоторное возбуждение, менингеальный синдром - ригидность затылочных мышц 6 см, симптом Кернига 90° с 2-х сторон. В принципе, в клинику САК укладывается. Кроме уровня сознания. Либо сопор, либо психомоторное возбуждение. А чтобы чередовалось - сомнительно что-то.
Смотрю анализы. В анализе ликвора от четверга из ПСО лейкоциты 10-12. В норме, максимум 2-4. В нашем анализе от пятницы 20-30. Преобладают нейтрофилы. Это можно объяснить субарахноидальным кровоизлиянием, ведь изливается кровь, которая содержит не только эритроциты, но и лейкоциты. Но сомнения опять грызут.
Решаю узнать, а какая температура у больной. И тут выясняется - вчера была 37,6, а сегодня с утра 38,6. Решаю перепунктировать. Медсестры начинают ныть: "Ну, зачем, ведь вчера пунктировали?". Понятное дело, не хотят за пробирками стерильными бежать, документацию оформлять, ассистировать.
Пациентку держали всем миром, пришлось седировать. Получил сероватый ликвор. В анализе: уже 500 лейкоцитов.
В общем, гнойный менингит я ей поставил. Коррекция лечения: антибиотики и массивная инфузионная терапия - более 3 литров.
Дополнительно провели РКТ головного мозга, органов грудной клетки и брюшной полости с целью выявления очагов инфекции (сразу скажу - ничего не выявили), консультация инфекциониста (дополнительные трудности вызвать его из другого учреждения), консилиум.
Также из дома вызывали врача-лаборанта, чтобы сделать микроскопию ликвора с целью определения возбудителя. Ведь всегда есть вероятность менингококкового менингита. А это уже опасность вспышки эпидемии (а мы помним, что пациентка работает в детском саду), причём с высоким процентом летального исхода! Выявили пневмококк, а это значит, что больная не опасна для окружающих.
Уже в 16 часов больная была переведена в нейрореанимацию. При переводе температура снизилась, больная стала адекватной, стала реагировать и контактировать.
В итоге, все нормально, больная выздоровела.
Возникает вопрос, а откуда же кровь в ликворе? А ответ прост - путевая кровь. При прохождении иглы можно повредить небольшой сосуд, а иногда и даже попасть в сосуд. Вот и получили кровь. Как говорится, что хотели найти, то и нашли.
В общем, не нужно узко мыслить (раз привезли инсульт, лечи инсульт), нужно помнить и о других заболеваниях.
Будут вопросы - пишите!

Показать полностью
  •  
  • 203
  •  

Pikabu

в

Максим Хрящев создал Pikabu в 2009 году. Он учился в Налоговой академии, и у него уже был один свой проект — трафикообменная сеть. Потом ему пришла в голову более масштабная идея — создать в России развлекательный сайт, что-то вроде Reddit.


По словам Хрящева, поначалу нужны были совсем небольшие деньги. Только через два года, когда аудитория сообщества стала быстро расти, он нанял в штат еще нескольких разработчиков. Основные расходы у него стали уходить на поддержание серверов. Сейчас проектом занимаются 12 человек, включая внештатных сотрудников, а тратит на Pikabu Хрящев 12 миллионов рублей в год; половина уходит на аренду расположенных в Германии серверов, остальное — на зарплату сотрудникам.


По словам Хрящева, никто из его сотрудников не занимается ни написанием, ни продвижением контента. Его главной задачей было придумать систему мотивации для пользователей — чтобы они оставляли больше лайков и выкладывали больше постов. А еще он разработал программу, которая сама бы отслеживала и поднимала посты, вызывающие наибольший интерес. Чем больше и быстрее пост набирает рейтинг, тем выше он расположен.


Баннерной рекламы на Pikabu нет, но на сайте можно разместить рекламный пост — за 30 тысяч рублей в сутки. Среди рекламодателей у Pikabu были даже такие серьезные компании, как «Билайн», но это не значит, что Хрящев — миллионер. По его собственным словам, на рекламе зарабатывать получается не больше 1,2–1,3 миллиона рублей в месяц.


Хрящев уверяет, что вся прибыль вкладывается в развитие, а сам он зарабатывает примерно столько же, сколько и остальные сотрудники, — меньше 100 тысяч рублей в месяц. Предприниматель говорит, что ему больше греет душу сам факт, что созданный им бренд стоит очень дорого. По оценке Хрящева, больше 2 миллионов долларов.

  •  
  • 227
  •  

Привет, Пикабу!

Меня зовут Элчин Гурбанов, я – руководитель коммерческого отдела «Иващенко и Низамов» и сегодня хочу поговорить о том, как больше зарабатывать с помощью вашего сайта, вкладывая меньше денег.

Привет, Пикабу! длиннопост

Каждому бизнесу – свое место (в переводе с вражеского языка, свой sight), вы в курсе. А как сделать, чтобы на сайт приходили люди, и, главное, чтобы визиты положительно сказывались на вашем расчетном счете? Как вообще показать людям дорогу к вашему УТП, если это приходится делать наперегонки с конкурентами?

На поверхности два способа:

1. Надеяться и верить (вариант – купить бубен и забить).

2. Вложиться в контекстную рекламу.

Первый, назовем его буддийским, способ – уникальное сочетание экономии и высокой духовности. Сидеть на берегу реки, махая рукой за бабочкины крылья, и ждать подгонов от природы.


Второй способ – дорого. Все слышали о кликах за 5000 рублей/штука, которые не приводят к продаже, зато со всей дури лупят по маржинальности проекта. Добавим еще: контекст в принципе не подходит для целого ряда проектов. Он не окупается или просто не работает.


Директологи скажут: результат будет быстро. Ок, это правда, только вот каков будет результат? Освоение бюджета – обязательно. Контекст – это черная дыра, способная сожрать любое количество денег. Для того и придумано.


Наше предложение – SEO, продвижение сайта в органической выдаче поисковых систем. Это вообще не реклама, помните об этом. Мы не навязываем, не давим, не забиваем баки. Поисковик отвечает на вопрос пользователя и решает его задачу. Наша с вами цель – решить эту задачу с помощью именно вашего сайта. С минимальным чеком на 30 000 рублей в месяц вы готовите плацдарм для завоевания сердец и умов на долгие годы вперед. Деньги на РК уже вылетели, а SEO будет еще долго приносить доход, улыбаясь дюраселлевским зайкой.

Привет, Пикабу! длиннопост

Перейдем к примерам из жизни. Тематику мы выбрали околоавтомобильную, так что вот три кейса «SEO и контекст на колесах». Каждый из клиентов имел на входе одинаковые бюджеты на «Директ» и SEO.


1.

Тематика: подключение водителей к сервисам такси

Бюджет на контекст: 30 000 руб. в месяц

Бюджет на SEO: 30 000 руб. в месяц

Привет, Пикабу! длиннопост
Привет, Пикабу! длиннопост

Как видите, цели, настроенные по согласованию с клиентом (регистрация в сервисе), реализуются, и как только сайт выходит из стадии наполнения контентом и технической оптимизации, органика начинает резво опережать контекст.


2.

Тематика: региональный офлайн-магазин скутеров

Бюджет на контекст: 45 000 руб. в месяц с повышением до 60 000

Бюджет на SEO: 45 000 руб. в месяц

Привет, Пикабу! длиннопост

Здесь была эротическая греза – решить проблему офлайн-ритейла, который ненавидит людей, приходящих пощупать в магазин и покупающих потом через интернет в другом месте.. Есть магазин, есть онлайн – приходите и смотрите, но и покупайте у нас тем способом, который вам удобен. Работы начались одновременно с контекстом, стабильно давая клиенту больше конверсий. А бюджет на контекст продолжал расти.


3.

Тематика: продажа автомобильной резины и дисков, продвигаемое направление – шиномонтаж

Бюджет на контекст: 60 000 руб. в месяц

Бюджет на SEO: 60 000 руб. в месяц

Привет, Пикабу! длиннопост

Здесь отражены трафик и конверсии. Резкие сезонные подъемы – октябрь и апрель. Видна кратная разница в пользу поискового трафика.

Привет, Пикабу! длиннопост

Первый рисунок иллюстрирует конверсию с контекста, второй – с SEO.

Очевидно, что клиенты из органической выдачи «теплее», а еще это постоянный эффект, не связанный с пополнением бюджета РК.


Интересно? Для всех пикабушников:

Аудит сайта на http://ivnz.ru/audit/ по промокоду «ПИКАБУ» бесплатно.

Мы – фанаты, бритвенно заточенное под SEO агентство. Своим клиентам мы предлагаем максимальную компетенцию в вопросах поискового продвижения.

Показать полностью 6
  •  
  •