Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

бухгалтерия

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Бухгалтерия поздравила с днем программиста :D

Бухгалтерия поздравила с днем программиста :D Подарок, День программиста, Бухгалтерия

P.S Фотал на мыльницу.

  •  
  • 29
  •  

Записки бумагомараки №5

в

Приветствую, мои маленькие выживальщики бизнеса РФ!)

Сегодня без предварительных ласк, тема:


Авто.

Записки бумагомараки №5 Бумагомарака, Бухгалтерия, Бизнес, Юмор, Грусть, Длиннопост, Авто, Гифка

Я теперь могу вставлять гифки и видео, ура! =)


Сегодня обсудим, как купить авто на юр. лицо, и какие в этом преимущества.

А поможет нам в этом наш друг, Сергей! Поприветствуем!


Сергей имеет стабильно работающую компанию на НДС, которая занимается оптовым импортом товаров из Китая на рынок России.

Давеча, пришел к нему бухгалтер его, юродивый, челом бьёт да расходов просит, дабы закрыть излишек налоговой базы, дабы налоги, государю в казну уплачиваемые, да приуменьшить! По календарю заканчивается квартал, осталось 2 недели. И в эти 2 недели надо набрать расходов, чтобы уменьшить налог на прибыль, который составляет 20% разницы между выручкой и расходами на нужды организации.


Закрыть надо разрыв в несколько миллионов. Услышав сумму необходимых расходов, ушел он к себе в кабинет чесать думу думать и вспомнил, что давно хотел обновить свою машинку на более подобающую руководителю стабильно приносящей доходы компании.

Позвонил в автосалон, записался на завтра и поехал счастливый домой.


На сл. день маршрут до офиса отличался чекпоинтом: автосалон. Приехал, выбрал машинку «эконом» класса за 8.700.000 рубликов, прокатился на ней, понравилась машинка, в салоне выставили счет на его организацию, он тут же его оплатил, подтвердив операцию с телефона (допустим счета в одном банке и деньги на счет автосалона пришли в течение 5 минут), получил договор, счет-фактуру, товарную накладную, гарантийку и счастливый на обновке поехал в офис.

В офисе положил документы на стол буху, и с чувством выполненного долга отправился работу работать.


На сл. день опять пришел к нему бух, и глаголит:

Записки бумагомараки №5 Бумагомарака, Бухгалтерия, Бизнес, Юмор, Грусть, Длиннопост, Авто, Гифка

- Ой ты гой еси, государе всея ООО, не вели казнить меня, смерда, вели слово молвить! Расходы нужны, вся Русь матушка требует, дабы оброк княжеский уменьшить, хоть бы до церковной десятины, дабы по миру не пойти с сумой и на кол не угодить!

Посмотрел на него ген. дир., нахмурил лоб, да молвит: – А не тебе ли я, собака, документы на стол клал?! Доколь меня от выбора аудио системы для моей колесницы боевой отвлекать будешь?! Четвертую и воронью скормлю уволю за нерадивость!

- Так тож покупка-то большая, ее в налоги не вписать. Ее амортизировать потребно.


Оказалось, что все покупки свыше 100.000 рубликов необходимо амортизировать. Т.е. списывать их стоимость равномерными частями на весь срок полезного использования. В налог на прибыль они так же попадают этими частями.


Легковой автотранспорт надо амортизировать минимум 37 месяцев, что со стоимостью 8.700.000 оказывается 235.135 рублей в месяц, вместо необходимых нескольких миллионов расходов.

Амортизационных групп всего 10. От первой, где 1-2 года полезного использования, до десятой, где полезное использование свыше 30 лет. Минимальное полезное использование, на которое можно дробить в каждой группе, это нижняя планка + 1 месяц. Легковые авто относятся к 3-й группе, 3-5 лет полезного использования.

Так и вышло, что фактических расходов почти 9 миллионов, а принять можно только 200 тысяч, и то в сл. месяце, т.к. амортизация начисляется только со следующего месяца. Пришлось искать расходы в других местах.


Как же сделать так, чтобы и овцы сыты, и пастушка удовлетворена? Самый простой способ – это брать авто в лизинг.


Лизинг – это как кредит, только имущество приобретается банком и сдается вам в аренду с возможностью последующего выкупа. Имущество чаще всего ставится на баланс лизингополучателя и может амортизироваться, что будет понижать налог на прибыль и НДС.


В отличие от единоразового перевода всей суммы, после которой 37 месяцев придется частями уменьшать налоги, суммы ежемесячных лизинговых платежей дробятся на количество месяцев договора лизинга, и средства остаются в обороте компании.

Кроме того, для основных средств 4-10 амортизационных групп может быть применен ускоренный коэффициент амортизации до 3 (ст. 31 164-ФЗ и п.п.1 п.2 ст.259.3 НК РФ), что максимум в 3 раза может увеличить сумму, на которую уменьшают ежеквартальный налог на прибыль.


И это еще не все! По окончанию договора лизинга предмет лизинга передается по остаточной стоимости, которая, чаще всего, составляет минимум, в районе 1000 рублей. За эту остаточную стоимость автомобиль и ставится на баланс организации. И за эту стоимость или несколько более (тысячи за 2, или даже за 5 тысяч!) продается руководителю организации, учредителю, или вовсе стороннему лицу.

ФНС в этом случае не проявляет излишнего интереса к заниженной (относительно рыночной) стоимости продажи автомобиля, т.к. его срок полезного использования истек.

Записки бумагомараки №5 Бумагомарака, Бухгалтерия, Бизнес, Юмор, Грусть, Длиннопост, Авто, Гифка

Плюсом автомобиля на балансе, конечно же, еще будет списание в затраты организации бензина/дизеля и всех сервисных затрат, начиная от самой работы сервиса, заканчивая автозапчастями. Если же автозапчасти закупать у НДС поставщиков, то кроме прибыли еще и НДС хорошо можно уменьшить, имея несколько авто на балансе компании и пытливый гибкий ум. ;)


Для принятия запчастей потребуются товарные накладные и счета-фактуры, для работ автосервисов - акты. А для списания бензина/дизеля, кроме чеков на покупку, также нужно будет составить путевые листы, где водитель или диспетчер (если машин целый парк) будет расписывать: куда ездил, километраж, расход топлива и тд. Ездить необходимо по обоснованным деловыми целями точкам: склад, поставщики, клиенты, офис.


Если же авто находится на балансе у лизингодателя (у банка), то компания Сергея освобождается от налога на имущество. Везде свои плюсы и минусы.


Итоги по лизингу:


+ плюсы

*Уменьшаем НДС.

*Уменьшаем налог на прибыль.

*Оставляем часть денег в обороте, платим частями весь период договора лизинга.

*Маленькая остаточная стоимость, за которую можно без подозрений продать авто.

*Уменьшение налоговой нагрузки за счет запчастей и топлива.

*Уменьшение срока амортизации 4-10 амортизационных групп за счет ускоренного коэффициента амортизации до трех раз.


- минусы

*Переплата за использование лизинга, перечисляемая банку (порядка 19-23% годовых на январь 2018 по 10 первым банкам рейтинга РФ).

*Досрочное погашение лизинга возможно не ранее, чем через пол года-год.

*Почти всегда требуется оформление страховки КАСКО в партнерских страховых компаниях банка лизингодателя, которая составляет около 10% стоимости приобретаемого основного средства. Без этого условия либо прямо скажут, что оформлять не будут, либо пришлют «отказ от системы».


Посему Сергею лучше было бы оформить лизинг или кредит на авто, если он хотел понизить налоги.



Какие еще есть варианты?

Можно взять потреб. кредит на физическое лицо, и на эти деньги купить автомобиль на физическое лицо, что выходит дешевле по процентам, но без уменьшения налогов компании.

В том же январе 2018, когда мониторил, как выгоднее приобрести автомобиль, потребительский кредит без обеспечения на любые цели выходил 12-14% годовых, что значительно дешевле, чем лизинг на компанию. И т.к. компания была на УСНО 6%, и расходы ей были не важны, было принято решение брать потреб. кредит, дабы не выводить деньги из оборота.


После покупки авто на физ. лицо его еще можно эксплуатировать интересным образом.

Допустим у ген. директора/учредителя есть автомобиль, и он думает, как это использовать. Оформляется договор аренды транспортного средства между физ. лицом и организацией, с постановкой автомобиля на баланс организации. После этого к расходам можно принять сумму аренды авто, переведенную себе же на счет физ. лица, за вычетом 13% НДФЛ (или за вычетом 6%, если есть открытое ИП), стоимость ремонта/обслуживания авто, стоимость топлива.


Таким образом Серега продолжает ездить в офис и к контрагентам на своей же машине, а налогов платит меньше, да еще и немного налички имеет, легально выведенной себе же в счет аренды. А уж если есть знакомые автосервисы… Но это уже совсем другая история)))

Записки бумагомараки №5 Бумагомарака, Бухгалтерия, Бизнес, Юмор, Грусть, Длиннопост, Авто, Гифка

И бонус для самых любознательных:

Приобретя авто в лизинг и выкупив его по остаточной стоимости (допустим, за 10.000 рублей), Сергей может его продать как другой организации, так и физическому лицу, и стоимость он может указать любую, свыше 10.000. Допустим, у Сереги есть старый друг Андрей, которому страсть как нужна именно такая тачка, какая есть сейчас у Сереги, и они договариваются, что в договоре пишут 15.000 рублей, а остальное Андрюха отдает Сереге наличными за какую-то скидку от стоимости нового авто. И все счастливы. Так как компании Сереги налогов только с 15.000 платить, у него есть 8,5 млн налички, и куча закрытых налогов во время лизинга.

Сережа молодец! =)


На сегодня все, малята) На вопросы отвечаю по возможности, срочные пишите на почту gld-buh@mail.ru =)

Спасибо за внимание, с вами был gldbuh!)

Показать полностью 3
  •  
  • 218
  •  

А что, нормально подойти нельзя было?

в

Работал я в одной провинциальной, но очень гордой бюджетной организации. С руководством никаких проблем не было, работу выполнял исправно, но отсутствие перспектив и зарплата меня не совсем устраивали, поэтому когда подвернулся удобный вариант в столице я решил уволиться. Написал заявление, подписал обходной лист, на что ушла почти неделя, как это часто бывает в госучреждениях, и осталось только поставить визу главбуха. Выловил я её только в пятницу, за день до отлёта. При этом кабинет ее был заперт, а нашёл я её часа в три в материальном отделе за столом и бокалом вина, новенькая из их отдела "проставилась". Далее я - Я, главбух - Б.
Я: - здравствуйте, подпишите обходной пожалуйста, я увольняюсь.
Б: - мне некогда, приходите в понедельник.
Я: - а сегодня никак нельзя, у меня завтра самолёт. Вы же не заняты, как я вижу
Б: - твои проблемы, я же сказала, приходи в понедельник.
Я выгляжу моложе своих лет, но меня жутко бесит, когда мне тыкают и разговаривают подобным тоном. При этом я человек не конфликтный, и в таких ситуациях никогда не ругаюсь. Сразу иду к директору и излагаю ситуацию. Директор при мне звонит в отдел и выговаривает главбуху. Возвращаюсь, меня уже ждут в дверях. И с таким искренним возмущением говорит:
Б: - А что, нельзя нормально было подойти?! Что сразу к директору идти?
Я даже растерялся, что и ответить. Вот объясните мне, как нужно "нормально" было подойти?

  •  
  • 6505
  •  

К — каламбур

К — каламбур Каламбур, Twitter, Бухгалтерия, Честно украдено

Ссылка на оригинал : https://twitter.com/Savyan/status/865132526955888641?s=19

  •  
  • 36
  •  

Записки бумагомараки №4

в

Приветствую, мои маленькие любители бизнеса!

Лето заканчивается, а кое где уже закончилось, привет Владивосток!

Все кто мог - отдохнули и я в том числе =)


Находясь в шлейфе после Крыма, и в честь приближающегося 1-го сентября, темой сегодня будет:


Алкоголь и ЕГАИС


Проснувшись сегодня, наш юный друг, бизнесмен Сергей, решил, что хочет открыть точку розлива пива. Вкусного, холодного, да с рыбкой, да с орешками и сухариками. Идея была обдумана, принята сразу в первом и втором чтение, и начата реализация.


Первое, с чем столкнулся Сергей, после регистрации ООО, покупки оборудования и взятия помещения в аренду - это закупка пива.

Закупать решено по белому, у проверенных поставщиков, с качественным продуктом, всеми сертификатами и положительными отзывами как у АК-47 (который автомат, а не псевдопевец). =)


Звонит им Серега и говорит, привезите мне пива самого хорошего, да побольше, чтобы я разбогател от его продажи и себе немного оставил, чтобы отпраздновать первый заработанный миллиард.

Ему выставляют счет, он его оплачивает. На следующий день, рано утром, пиво привозят, он его выставляет в торговый зал и начинает получать первые деньги. Радость сверкает в глазах Сергея. Алчущая радость.


Проходит два месяца работы, Серега мыслями уже строит дом на Канарах, удивляясь, почему все еще туда не переехали, с такими то доходами. И тут ему списывают 100.000-200.000 рублей с р/с...


Сергей звонит в банк, ругается, что его ограбили, ему показывают решение ФСРАР (Федеральная служба по регулированию алкогольного рынка), в котором указана торговля без лицензии. Но ведь лицензия есть! Он покупает все в белую, как такое могло произойти?!


В ФСРАР ему объясняют, что покупать у проверенного поставщика недостаточно, главное - это отражение всего в ЕГАИС (Единая государственная автоматизированная информационная система).


ЕГАИС - это такой портал, на котором производители, перепродованы и конечные реализаторы должны отмечать что, где, почем и в каких количествах купили/продали. Отсутствие отражения на данном портале приравнивается к торговле без лицензии, со штрафами на юр. лицо 100-200 тыс. руб., и на должностное лицо 10-15 тыс. руб.

Можно (условно) бесплатно это делать на портале ЕГАИС, либо работать через операторов ЭДО. Первое как секс с ежиком, вроде и секс, но удовольствие крайне сомнительное и на любителя.


Поняв, что вернуть деньги из ФСРАР уже не выйдет, Серега решает застраховаться от этого в будущем, покупает себе специальную электронную подпись, которая работает с порталом ЕГАИС, проводит самостоятельно пол месяца с бубном за компом и настраивает таки все плагины и модули взаимодействия с ЕГАИС.

Записки бумагомараки №4 Бумагомарака, Бизнес, Юмор, Грусть, Бухгалтерия, Длиннопост, Егаис, Алкоголь

Подтверждать факт получения алкоголя необходимо в течение 3-х дней с момента фактической поставки (для города), 7 дней для села. Фактическая поставка - это вещь очень спорная, её подтвердить сложно. Так что если просрочить на несколько дней, то всегда можно списать на поставщика, который долго вез.


К сожалению, Сергею это не помогло, так как он об этом не знал, продавал поставленное пиво в течение 2-х месяцев, да и не особо заморачивался, ибо дом на Канарах от 200.000 рубликов не обеднеет.


Бизнес продолжается, снова начинаем выходить в прибыль, заканчивается 3-й месяц деятельности, и тут следующие гости, откуда не ждали, контрольная закупка из ФНС. "А где чек?" спрашивают у Сереги, он мнется и предлагает отдать пиво в подарок, но план у ФНС никто не отменял.


Так Сергей узнает об онлайн кассах.

Записки бумагомараки №4 Бумагомарака, Бизнес, Юмор, Грусть, Бухгалтерия, Длиннопост, Егаис, Алкоголь

Онлайн касса - это как обычная касса, только все чеки улетают сразу в налоговую, обрабатываются онлайн и участвуют в автоматической камеральной проверке, на основе которой могут быть выставлены требования об уплате/доплате налогов и штрафах/пенях.


Штраф за деятельность без онлайн кассы составляет от 75% до 100% полученных средств, без использования онлайн кассы, но не менее 30.000 рублей. Так как Серега вел учет поступивших средств в тетрадке и не успел ее спрятать, ему за 3 месяца без кассы могут выставить штраф на все пришедшие 700.000 рубликов. Серега немного седеет, так как на такие траты он не рассчитывал. Договаривается с инспектором, его штрафуют на минимальные 30.000 руб., сам инспектор тоже доволен и покупает жене новую норковую шубу за 100.000 руб.

Выжили, слава Дебету!


Скупая мужская слеза бежит по щеке Сереги, после расчета налога, который придется отдавать государству с каждой бутылки проданного напитка, пока он стирает с плана дома на Канарах гостевой домик и бассейн.


Необоснованно дорогая онлайн касса куплена, подключена и настроена.

Доход несколько проседает из-за налогов.


Тут поступает предложение от одного из поставщиков: "зачем кормить государство? давай будем без ЕГАИСа все проводить, я сварю сидр, ты продашь сидр, все счастливы!". "А давай!" думает Серега и соглашается. Кто же не согласится лишнее не платить?


Проходит еще пару месяцев работы и... Ну вы поняли... Из ФНС и ФСРАР прилетают запросы. От первых, вопрос "почему у Вас проданного больше, чем купленного?", от вторых, получивших информацию из ФНС о продажах из онлайн кассы, с вопросом "откуда взят продаваемый сидр, если по закупке у Вас только пиво?".


Контрольным послужило требование ФНС об уплате торгового сбора в размере 60.000/квартал + 20% от этой суммы штрафа за неуплату в срок.


Торговый сбор - это "фишка" Москвы и Санкт-Петербурга, в этих городах торговые точки облагаются дополнительными фиксированными налогами за каждый метр площади торгового зала, но не меньше N рублей. Сумму торгового сбора района, в котором хотите открыть бизнес уточняйте в интернетах, они отличаются в разы.


Посчитав, сколько нужно заплатить штрафов, чтобы остаться на этой точке и продолжить деятельность, и, желательно, не сесть, было принято радикальное решение, обратиться к ликвидаторам юр. лиц. ООО в срочном режиме "перепродается", меняется ген. дир., учредитель,

и ООО "переезжает" в село Краснодарского края, в котором 3,5 полуразрушенные хибары, 4 жителя, а из транспортного сообщения один хромой ослик.


Хэппи энд. Нет? Действительно, пиво то еще осталось, да и план дома никуда не делся, надо делать деньги!

Записки бумагомараки №4 Бумагомарака, Бизнес, Юмор, Грусть, Бухгалтерия, Длиннопост, Егаис, Алкоголь

Под влиянием недопитого было решено, что, с такими налогами, одна точка с пивом будет приносить слишком мало денег и надо открывать что-то более доходное, к примеру ресторан.


Сказано - открыто. Регистрируется ООО, арендуется помещение, делается ремонт, покупается онлайн касса (ага, опыт), оформляется лицензия на крепкий алкоголь (тоже довольно дорогая штука, от 60.000 до 200.000 за сопровождение получения лицензии, в зависимости от места нахождения точки продажи), подключается ЕГАИС, нанимается персонал, все, идеально.


Открытие, закупка продуктов произведена, алкогольные напитки приедут через день-два, надо выбрать.


И тут Сергей вспоминает, что у него осталось еще некоторое количество бочонков пива с прошлого ООО и решает с них получить свой гешефт.


Начинают подавать с заказами пиво. Пробивают его в чеках и онлайн касса их отправляет в ФНС. Потом приходит партия алкоголя и все идет хорошо до декларации ФСРАР, в которой отразили купленного пива 100 литров, а проданного 200.

Записки бумагомараки №4 Бумагомарака, Бизнес, Юмор, Грусть, Бухгалтерия, Длиннопост, Егаис, Алкоголь

Почесав в затылке, сотрудника алкорегулирования решают съездить и лично посмотреть на этих волшебников, приезжают и видят, что магии нет, есть продукция, купленная в обход ЕГАИС, т.е. без лицензии, и снова штрафы...


Вроде устаканилось, потек ручеек денег, перемежаемый потоками от корпоративов.

Как раз завтра должен быть один из них и под праздник администратор, обязанности которого исполняет сам Серега, делает заказ продуктов и напитков, корпоратив большой, более чем на 800.000, весь ресторан выкуплен, элитные напитки и дорогая еда, шоу программа, все по-богатому. Заключен договор, внесен 100% аванс на р/с. Заказ продуктов и напитков сделан, Сереге присылают счета, он заходит в банк, чтобы их оплатить, а там забор нарисован.


Оказалось, что лицензия на крепкий алкоголь была получена в последние дни квартала, крепкий алкоголь не закупался и не реализовывался в последние дни квартала, но отчетность в ФСРАР сдать надо было, даже нулевую, Сергей об этом не знал и ему заблокировали счет до сдачи отчета. После сдачи, как уже догадались, штраф, 50.000 рублей.

Корпоратив чуть не сорвали, было потрачено 4 вагона нервов и задействовано много связей, чтобы оплатить счета на продукты и алкоголь, так как отгружать такую большую партию в долг,  недавно открытой организации, поставщики отказались.



И немножко дат.

1. Декларация в ФСРАР сдается ежеквартально. До 20 числа после окончания квартала.

Для розницы там 2 основные формы, 11 (крепкий алкоголь) и 12 (пиво, сидр, пуарэ).

2. В ЕГАИС необходимо принимать товар от поставщиков в течение 3-х дней после фактического поступления товара.

3. Время от времени надо списывать пиво в ЕГАИС (при той же инвентаризации). Крепкий алкоголь списывается через контрамарку и штрих код в ЕГАИС автоматом при продаже.

4. Если ресторан с лицензией на крепкий алкоголь, то списывается вся бутылка при её открытии, даже если из нее продали только стопочку. Это не единственный способ, но самый простой.


Если планируешь торговать в розницу крепким алкоголем (магазин с бутылками), и будешь торговать маркированным алкоголем через сканер контрамарки и штрих кода, то с 1 квартала 2018 форму 11 можно не сдавать, что значительно упрощает жизнь.

Если позиционируешь точку как общепит, либо у тебя касса не привязана к ЕГАИСу, то сдавать форму 11 тоже надо.



По мере возможности буду отвечать на вопросы, если уж совсем срочно будет, то пишите сюда: gld-buh@mail.ru  =)

На этом сегодня все, с вами был gldbuh, теплой осени! =)

Показать полностью 4
  •  
  • 276
  •  

Может так баланс сойдётся

Может так баланс сойдётся
  •  
  • 3335
  •  

Счётная палата номер 6.

в

Язык мой враг мой, а так как мой без костей, то это самый главный мой вражина. Буквально давеча, был на ферме у друга. Ну я думал что я был на ферме. Оказалось я был у него дома на, так сказать, приусадебном участке. Знаете, есть такой стандартный набор, ничего не значащих и ни к чему не обязывающих фраз, как то: Ну, ты если что, звони; Если надо, я всегда помогу; Ты меня знаешь, всегда можешь на меня рассчитывать...


Вот кто меня дёрнул тогда всё это наговорить моему другу-фермеру?! Сижу вчера в парке, никого не трогаю, слушаю птичек, наслаждаюсь последним вечером уходящего лета. СМС-ка. Привет Дима. Поможешь мне завтра на ферме?


А что я должен был ответить?! Я ему уже наобещал с три короба. Надо играть роль до конца. Пишу ему: - Конеееечно, не вопрос, обязательно приеду. -

А сам думаю, бляха, хоть бы не баранов убивать. Интеллигенция блин. Как жрать мясо, так я первый в очереди.


В общем, приехали к нему домой. Я вышел, потянулся, стою курю. Нервно. Внешне то не показываю, но внутри всё клокочет.

Он ещё в машине, так в проброс - Ты не ссы, щас пару баранов зарежем, разделаем и поужинаем. -

Стоит ли говорить, что в этот момент кровь от головы резко отхлынула, и вернула кровь на место только фраза - Да я пошутил. -


Он переоделся и мы куда-то поехали. Короче, то, что у него дома - это загончик. Нет, полянка. Там где машина остановилась было более 10 гектаров. Ну на вскидку. Это вам не огородик перекопать в 6 соток. Шутки в сторону. Стоит там что-то похожее на хлев, только уж очень длинное. Зашли мы туда. Там местный товарищ доложил обстановку и мы двинули вглубь здания. Как же хорошо, что у меня нет обоняния. Последний раз столько экскрементов в одном месте, я видел в колхозном свинарнике, лет 25 назад. Оно не само появилось. Мы прошли метров 30, а там авторы всего этого благоухания - бараны. Помните Никулин в фильме гнал овец во двор?! Так вот тут на ферме их раз в 10 больше.


У них там начались какие-то профессиональные разговоры на латышском языке. Сказать, что я в латышском не силён - это ничего не сказать. А тут ещё и баранья специфика. В общем, стою в сторонке отбываю номер.


А я же добрый. Пойду, думаю, познакомлюсь с баранами. Ну я со всеми этими утя-тями к ним, красавчик, хороший. Присел на корточки у загона, просунул руку, решил почесать загривок, ну или как там это место у баранов называется. Только я занёс руку над бараном который стоял ко мне бараньим лицом, тот что стоял ко мне кормой, довольно своеобразно отреагировал на мои ути-пути. Его мочевой пузырь опорожнялся с сумасшедшей скоростью и под высоким давлением.


Я брезгливо отшатнулся. Знакомство сразу как-то не задалось. Тут выяснилось, что заниматься мы будем переписью бараньего населения. Меня расслабило и я начал поглядывать на лист бумаги и карандаш в надежде, что ничего серьёзнее мне не доверят. Когда Влад взял бумагу в руки я чётко осознал, что меня позвали не на бумажке циферки рисовать.


В составе счётной комиссии в итоге оказался местный товарищ, который с баранами давно "на ты" и я от которого бараны сразу ссут (простите). Из песни слов не выкинешь.


Действо началось. Этот опытный легко так схватил барана за шею и прочитал номер на пластиковой бирке в ухе. Выход из загона был надёжно закрыт мной. Ну так мне казалось до того момента, как барану не дали под зад коленом и он не понёсся в мою сторону. Это как раз тот случай, когда я увидел пословицу воочию. Баран добежал до ворот и уставился на них. Я не придал его странному взгляду никакого значения. А зря. Баран какое-то время смотрел в никуда, как бы усыпляя мою бдительность, а потом как рванёт башкой в ворота. Меня чудом не снесло. Они хоть и тупые, но бляха сильные. Ладно бы баран был недоволен, так на меня начали орать специалисты, мол, не вздумай упустить, придётся пересчитывать заново. Я осознал важность занимаемого поста и встал в угрожающую стойку.


Тут ещё нюансик. Бараны в стойле были правильные и не правильные. Так вот неправильных мне нужно было поймать у ворот и отвести в специально организованный загон. А бараны то русского языка не знают. Уговорами тут не поможешь. Их надо было выловить, жёстко схватить и отвести в стойло. Если со временем удерживать баранов у ворот у меня стало получаться, то вылавливать их не получалось вовсе. К стыду моему, это пришлось делать самому хозяину. В какой-то момент я осознал тщетность своего присутствия и предложил свою посильную помощь там на вылове баранов в загоне.


К сожалению, все сразу согласились. В принципе, ловить баранов не сложно, а по-первости даже весело. Нужно поймать его за шею одной рукой, второй схватить за переднюю ногу и третьей рукой взять его ухо и громко и чётко прочитать порядковый номер. Всё бы ничего, но у меня нет третьей руки. Я как-то приспособился и начал зажимать их коленями, что бы высвободить руку. Пока я занимался выловом одного барана, хуторянин успевал выловить троих. В конце концов приноровился и я, и даже в какой-то момент шёл с ним вровень. Ну еврейскую кровь не выветришь. Я естественно, выбирал самых маленьких барашков и с огромным удовольствием таскал их к месту подсчёта.


Понятное дело, маленькие быстро закончились. Маленькие - это 50 кг, примерно. Оставшиеся в загоне весили +- центнер. Стольничек, тоесть. Рученьки мои к тому моменту отвисли как у орангутанга и волочились по грязному полу. Эти блин деревенские нифига не знают что такое перекур. Нет мне не столько даже хотелось курить, сколько просто отдохнуть. Какой там. Этот носится с баранами как заводной. Я постоял в углу ринга, потряс руками и снова к баранам. Слабаком на их фоне казаться не хотелось. Эти кудрявые сволочи носились по загону а я за ними. Тут я сумел одного схватить за шею и он остановился. Хороший мальчик, приговаривал я, зная чем эти телячьи нежности заканчиваются.


Кстати, брезгливость у меня прошла примерно на пятом баране. Пока я ещё был свеж я крепко держал барана и вёл его на перепись. Передняя нога и шея были надёжно взяты моими руками и мы уверенно шагали навстречу светлому, посчитанному будущему. То ли у меня тембр голоса мочегонный, то ли он попил хорошенько перед переписью, не знаю. Но пока мы с ним шли он нещадно лил мне попеременно то в один ботинок, то в другой. Какая после этого брезгливость нафиг. Породнились, практически.


Возвращаясь, к тому увесистому барану, которого я изловил. Мы с ним спокойно дошли до пункта назначения. Я, продолжая держать его за шею, отпустил ногу, взял его за ухо и прочел номер. Дальше всё происходило так быстро, что это трудно представить. Я ведь барана держал крепко. В общем, доскакали мы с ним до противоположной стены за какие-то доли секунды. Вообще начинать скаковую карьеру с барана - не лучший вариант, но как уж сложилось.

Если кто меня спросит: - ездил ли я верхом? -

Я гордо отвечу - Да!

И плевать что это был баран. Никто не узнает. Надо было видеть как ухахатывались эти опытные барановоды. И их можно понять. Эх жаль там нет камер слежения. Я бы тоже поржал с себя, скачущего на баране.


P.S. Подытожить мой первый фермерский опыт можно следующим образом: Выйдя из здания, я был по уши в бараньем "г", в ботинках хлюпала баранья "м", курить хотелось, но я не в состоянии был поднять даже сигарету. А теперь на минуточку представьте, что они так работают каждый день. Я был никакой уже через 2 часа. Как мы в детстве говорили - "это вам не письки на заборе рисовать".

Счётная палата номер 6. История, Бараны, Бухгалтерия, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 222
  •  

Минфин рассказал как правильно стучать в налоговую.

Минфин рассказал как правильно стучать в налоговую. Деньги, Налоги, Тайны, Аудит, Бухгалтерия

О том, что похоронена аудиторская тайна, мы уже говорили ранее в материале «Скончалась аудиторская тайна... » от 25.04.2018. И вот, наконец Минфин, Письмом № ИС-аудит-23 от 06.08.2018 проинформировал аудиторов о том, как они должны стучать представлять данные по своим клиентам в налоговые органы.

Данная обязанность установлена Федеральным законом от 29 июля 2018 г. № 231-ФЗ, даже если данные составляют аудиторскую тайну. Налоговики считают, что по смыслу нового закона данные требования распространяются и на лиц, осуществляющих бухгалтерский учет предприятий и предпринимателей и формально аудиторами не являющимися.


ФНС вправе истребовать у аудитора документы в следующих случаях:

• если проверяемый налогоплательщик не представил соответствующие документы при проведении выездной налоговой проверки;

• при проведении проверки полноты исчисления и уплаты налогов в связи с совершением сделок между взаимозависимыми лицами, если налогоплательщик не представил соответствующие документы в налоговый орган в установленном порядке;

• при поступлении в отношении такого лица запроса компетентного органа иностранного государства (территории) в случаях, предусмотренных международными договорами РФ.

Истребованию могут подлежать документы, полученные аудитором в ходе оказания следующих услуг:

• аудит;

• сопутствующие аудиту услуги (обзорная проверка, согласованные процедуры, компиляция информации, др.);

• постановка, восстановление и ведение бухгалтерского и налогового учета, составление бухгалтерской (финансовой) отчетности, налоговых расчетов и деклараций, бухгалтерское и налоговое консультирование, управленческое консультирование, связанное с финансово-хозяйственной деятельностью, юридическая помощь в областях, связанных с аудиторской деятельностью.

У аудитора могут быть истребованы документы, служащие основаниями для исчисления и уплаты (удержания, перечисления) налога (сбора, страховых взносов). Документы должны быть предоставлены налоговому органу в течение 10 дней со дня получения требования.


Оригинал лежит здесь:

http://1w.ru/articles/197-minfin-rasskazal-kak-pravilno-stuc...

Показать полностью
  •  
  • 453
  •  

«Мы как низкосортные безземельные дворяне». Сисадмины рассказывают байки о работе и развеивают мифы о бухгалтерии

«Мы как низкосортные безземельные дворяне». Сисадмины рассказывают байки о работе и развеивают мифы о бухгалтерии Сисадмин, Бухгалтерия, Админ, Байки, Айтишники, Беларусь, Тыжпрограммист, Длиннопост

Сисадмин испокон цифрового века являлся постоянным героем интернет-баек, чему в немалой степени поспособствовал «башорг». Этот сайт давным-давно уже не тот, однако продолжает коллекционировать шутки про сисадмина. Персонаж этот стал неотъемлемой частью интернет-фольклора. Onliner.by пообщался с такими специалистами и узнал, сколько правды во всех этих байках.


Админ обязательно должен работать в темной каморке среди железяк, кабелей и ламповых мониторов, покрывшихся толстым слоем пыли, который так же приятно согревает и самого админа. Борода в пупок должна распространять по офису ауру пельменей с примесью пива, отпугивая назойливых пользователей. И только естественный природный враг админа в лице бухгалтерии может доставить ему проблем.


— Не сказал бы, что в массе админы надменно относятся к пользователям. Чаще всего вызывает негодование полная их компьютерная безграмотность, — рассказывает Алексей, сисадмин со стажем, а нынче руководитель департамента IT Infrastructure в крупной белорусской компании.


К админской карьере Алексей шел с 7-го класса, когда записался на кружок по информатике. Позже студентом БГУИРа собрал свой первый компьютер, а гуляя в парке Горького, как-то случайно познакомился с «сисопкой» — одним из первых комьюнити системных операторов/администраторов.

Показать полностью 4
  •  
  • 173
  •  

Записки бумагомараки №3

Приветствую смотрящих с юмором на законодательные рамки страны проживания!)

Разочарованные отсутствием эротики в прошлом посте с клубничкой, вам тоже привет! Без вас было бы скучнее, мои мозолистые друзья)


Сегодняшняя тема беседы:


НДС и с чем его едят.



Начнем с основ, что из себя представляет налог на добавленную стоимость.

Для простоты допустим, что уже 1 января 2019 г. и наше любимое государство повысило НДС до 20%. А 20% - это у нас 1/5 в дробном отражении, т.е. одна пятая пирога, разрезанного на 5 кусков)

Остальные налоги, на время рассмотрения НДС, мы в стране отключаем, для чистоты эксперимента)


НДС - это налог, который оплачивают (не путать с "платят в бюджет") все юр. лица и ИП (извращенцы) на общей системе налогообложения + конечный покупатель, который покупает продукт, произведённый линейкой юр. лиц на НДС. Этим конечным покупателем может быть как другое юр. лицо, находящееся на иной системе налогообложения, кроме общей, так и физ. лица.

Показать полностью 7
  •  
  • 41
  •  

Программист микроволновок, как им стать.

На прошлой работе "повезло" иметь рабочее место рядом с бухгалтерией нашей компании. Сей замечательный отдел представляли около десятка дам, разных возрастов и весовых категорий. И поскольку наш отдел состоял из четырех мужиков, то время от времени, бухгалтерия обращалась к нам на предмет помочь что нибудь передвинуть, поднять или посмотреть на #яНичегоНеТрогала!  и  #ОноСамоСломалось!

Я не знаю зачем, но в один из дней руководство решило поменять им старенькую  микроволновую печь, установленную в чайной комнате. Начальник сгонял в магазин и гордо водрузил на стол новенькую СВЧ, известной корейской фирмы. Печка была вполне достойная, но с очень большим изъяном, которому поначалу не придали значения. В печке был ГРИЛЬ! 

Последствия это необдуманной покупки, не заставили себя ждать. Выражались они в отчетливом, на весь этаж, запахе горелой пластмассы и возбужденном женском гомоне в коридоре офиса.  Итог: расплавленный контейнер вперемежку с когда-то пищей на тарелке от СВЧ. На вопросы: нахера "зачем включали гриль?" и "сколько ж вы это грели? " получили ответы в духе  "так быстрее, я всегда так дома делаю".

Бонусом к безудержному веселью, при попытки отскрести тарелку печки, ее родимую и расколотили. Начальства негромко матерясь, отправило водителя на рынок за запчастью. Как оказалось недешевое удовольствие. Думаете конец истории? АВотХрен! В тот же день, повторю - В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ, праздник повторился! С теми же убойными аргументами "так греется быстрее, я всегда так дома делаю".

Вечером, с одобрения руководства, я вскрыл печку и физически отсоединил тэн гриля от электричества. И через некоторое время, зайдя в бухгалтерию, я с удивлением узнал что я "молодец, ПЕРЕПРОГРАММИРОВАЛ печку чтобы гриль не жег пластмассу а нагревалось все так-же быстро!"

Долго я потом выслушивал просьбы коллег перепрограммировать что нибудь,  от лопаты до главбуха...

  •  
  • 4739
  •  

Странный офис.

только что был по работе в одной конторе. Немного прихуел.

Офис в 4-х или 5-ти комнатной квартире на первом этаже.

Полностью оборудованная кухня. С барной стойкой и винным холодильником. Сказали что постоянно готовят выпечку, варят плов и т.д. По очереди кто умеет. Одна комната отведена под спальню 0_о. Говорят что если кто очень утомился (много бухгалтеров и огромный документооборот) может пойти поспать часик в обед. Отдельный туалет для посетителей и туалет и ванная комната для сотрудников. Есть здоровый кот и собака, дворняга какая то с которой сотрудники гуляют как домашним питомцем каждый день. Вообще контора не богатая в целом но работа напряжённая и впервые увидел такую организацию труда чтоб работники чувствовали себя настолько комфортно. Когда зашёл одна тётка была в тапочках и домашней одежде остальные в деловом- она резко дёрнула на кухню...походу она тут ночевала)))

Оформлено всё было примерно так но конечно уже пообшарпалось немного.

Странный офис. Офис, Работа, Бухгалтерия, Мат
  •  
  • 4341
  •  

Смертельный диагноз

Есть у меня знакомый дед. Рассказ он мне на днях, что как-то был в больнице. Там пришлось ждать, присел он в уголочек, начало его в сон клонить, прислонил голову к стене, а из-за стены еле различимые рыдания. Всего он разобрать не смог, но явно убитые горем голоса причитали, что все, это смерть, это могила, с этим долго не прожить.

Дед многое повидал, но от услышанного ему не по себе стало, на душе заскребло, сердце сжалось. Он у врача после приема спрашивает:

- В том кабинете что, смертельные диагнозы сообщают?

Доктор:

- Нет. Это бухгалтерия, там врачам зарплату выдают.

  •  
  • 66
  •  

Записки бумагомараки

Приветсвую!

Являюсь чтецом Пикабу уже почти 6 лет. За это время успел с пикабушниками поучаствовать в сборах мусора, искать потерявшихся людей, выбрать и купить машину при помощи одного из пикабушников и многое-многое другое.

Сегодня захотелось творчества и решил таки зарегиться, дабы поведать несколько историй из жизни бумагомарак.

Чуть про себя, занимаюсь бухгалтерским сопровождением и сталкиваюсь с огромным количеством как веселого угара, так и жесткой неадекватности. Возможно ребятам, которые хотят или уже начали работать на себя будет полезно)



Сотрудники.

Записки бумагомараки Бухгалтерия, Бизнес, Юмор, Грусть, Бумагомарака, Длиннопост

Только открываясь каждый хочет нанять людей, которые будут делать все как я сказал и будут мне деньги приносить.

Не-а.

Первое о чем стоит знать планирую бюджет на зарплату своих новых рабов - это налоги с официальной части ЗП.

Господа из ФНС сейчас читают и думают "будет склонять платить в конверте, надо на него написать".

Показать полностью 6
  •  
  • 119
  •  

Отдал долг родине, да ещё и должен остался.

Отдал долг родине, да ещё и  должен остался. Армия, Долг родине, Бухгалтерия, Длиннопост
Отдал долг родине, да ещё и  должен остался. Армия, Долг родине, Бухгалтерия, Длиннопост

Всем привет, сильно не пинайте, впервые решил написать, хоть и читаю уже довольно давно. В июне месяце младшему брату письмо такого рода пришло. Хоть стой, хоть падай. Три года как из армии уволился, а они только опомнились. Брат мой, тег моё.

Показать полностью 2
  •  
  • 203
  •  

Сейчас вылетит фотограф

в

У нашей конторы есть несколько внештатных фотографов, с которыми заключены договоры на оказание услуг. И вот бухгалтерия, посчитав, сколько мы платим этим прекрасным мастерам своего дела, сообщила директору, что неплохо бы выбирать специалистов подешевле. И директор Кристина нашла нам нового паренька примерно на треть бюджетнее предыдущих. Бухгалтерия обрадовалась и сказала, что такого умеренного в запросах специалиста ждала всю жизнь.


Обычно работа с фотографом проходит так: ему дается предельно внятное техзадание, а если у мастера нет возможности обеспечить себе место съемки или реквизит, то контора организовывает это своими силами. Раньше на фотосессии выезжал кто-то из организации (обычно я), чтобы контролировать процесс, но затем я объяснила начальству, что хороший специалист и без моих мудрых советов прекрасно справится, и не надо мешать людям работать. Да и мне куча времени экономится. И фотографы обычно полностью оправдывали оказанное им высокое доверие.


И вот новый паренек отправился на свои задания.


Задание первое: сходить в ресторан N, с которым мы договорились, и сфотографировать стейк из семги с овощами на круглой белой тарелке. Вид сверху. Паренек приносит фотки: тарелка квадратная красная, и лежит на ней не стейк, а курица с ананасами. Аргументация: «Посмотрите, как желтые ананасы красиво смотрятся на красном!» Объясняю дурашке человеческим голосом: «Нужна круглая белая тарелка, стейк из семги, вид сверху». Звоню в ресторан и договариваюсь повторно, особенно нажимая на то, чтобы нашему пареньку не приносили ничего, кроме стейка, и ни на чем, кроме как на белой тарелке. В ресторане удивляются: «Мы так и принесли. Он все забраковал, заставил нас найти эту красную тарелку, пришлось доставать подарочное блюдо из кабинета директора». Паренек приносит фото: тарелка круглая, белая, стейк в комплекте — но ни одного вида сверху! «Смотрите, как веточка розмарина декорирует край!» - говорит довольный фотограф. Мне пришлось вспомнить много жестких и обидных слов, чтобы донести до мальчика простую мысль: есть техзадание, и ему надо следовать, а все остальное нас не устроит в любом случае.


Задание второе: сфотографировать маленького ребенка, который весело играет с плюшевой собачкой. Игрушку взять у завхоза Петровича, ребенка  у нашей сотрудницы Z, которая сейчас в декрете. Сотруднице принести на подпись бумагу с разрешением использования изображения несовершеннолетнего. Бумагу, уже заполненную, только без подписи сотрудницы, выдам я. Что непонятного? На этот раз паренек не стал менять ребенка на щенка, а игрушку на кость, но фото принес из серии «Ах, война, что ты сделала, подлая»: страдальчески искривившиеся губы малыша, собака, скособочившись, лежит на переднем плане — не хватает только ее распоротого пулей плюшевого брюха и фашиста с автоматом, чтобы тема была раскрыта. Сотрудница звонит сердитая: «Так хорошо фотографировал, дочка смеялась, но потом он зачем-то стал ее пугать, отнимать игрушку. Он что, ненормальный?» Мы потом эти первые фото, где ребенок еще в нужной кондиции, у чертова наймита еле выдрали. Кричал, что сюжет банальный. Мать ети. Еще раз объяснила: мы не на выставку готовим работы фотохудожника, а делаем буклет о демографической ситуации в регионе. Когда надо художества, мы так и говорим: творите и размножайте, потом отправим работу на какую-нибудь выставку. А если у нас ребенок сидит с таким видом, будто наложил полный памперс и у него навсегда уводят маму, нам буклет не утвердят.


Задание третье: сфотографировать девушку в поле для баннера, который будет стоять на международной выставке товаров региона. Тут можно проявить фантазию, главное, чтобы было видно, что девушка красивая, пейзаж приятный, все радуются жизни и клещ не впивается в зад. Девушку выдали, с полем и трактором, который отвезет в это поле, договорились. Перекрестили вслед —и мастер уехал творить. У меня нет слов, чтобы описать всю мощь моего гнева, когда я увидела эти фото. Девушка то полулежала в длинных зеленых травинах, которые наполовину скрывали ее лицо, то корчилась в полуприседе так, будто она в этом поле присела неспроста, то вроде бы ракурс нормальный, девушка нормальная и поле нормальное — но тени от травы исполосовали ей все лицо. Но пареньку этого показалось мало, и он решил применить собственный реквизит — добыл откуда-то веночек из искусственных цветных ромашек и водрузил на голову нашей модели. То есть наши международные партнеры должны понимать, что на ромашки год неурожайный, приходится грабить могилы. «Да что вы придираетесь, нормально она сидит! - кричал фотограф, чуть не плача. - Трактористам очень понравилось!» Мляяяя… Думаю, в данном случае он на трактористов наговаривал. Я очень уважаю этих людей. Для одной фотографии мы сменили трех моделей и два поля.


Спустя три заказа я решила, что с меня хватит, и недорогой паренек с его двухдневными курсами фотохудожников может идти нахер вместе с бухгалтерией колонной по четыре человека. К оплате он попытался предъявить все неудачные фотосессии. Мы оплатили только фото, соответствующие техзаданию. Бухгалтерия была несказанно рада и спрашивала, всегда ли мы теперь будем работать с этим замечательным фотографом.

Показать полностью
  •  
  • 1031
  •  

Типичный офис

Типичный офис Комментарии на пикабу, Бухгалтерия, Юмор

Отсюда: #comment_116407623

  •  
  • 29
  •  

Где шары, Зин?

Было дело в преддверии 9 мая. К нам в бухгалтерию с одного из подведомственных учреждений присылают договор на установку и оформление сцены. Один из пунктов звучит, как: "Изготовление гирлянд из шаров". Цена, ни много, ни мало, 1500 руб. за метр гирлянды. Согласно спецификации, заявлено 20 метров на сумму 30 000 руб.

Проходит праздник и нам уже досылают акт выполненных работ, где все так же значится это изготовление гирлянды. И вот интересный момент... видео с выступлений на 9 мая зам директора того учреждения кидала в общую группу в ватсапе. И, странное дело, но на сцене нет никаких шаров. Вообще. Я иду к главному бухгалтеру, делюсь своими подозрениями, она меня в них поддерживает, еще раз просматривает видео, и при мне звонит по громкой связи заместителю директора. Далее Глабух (Г), Зам (З):

Г: Люда, тут документы пришли по сцене вашей. Расскажи мне, что там с ней?

З: Здравствуйте! Да все хорошо с ней!

Г: Ну, любопытство не порок! Скажи, а 20 метров гирлянды где у вас были?

З: Так на сцене же!

Г: Да? А я вот смотрю видео, которое ты в группу скинула, а на сцене не вижу шаров. Это  лыжи не едут, или я глупая?

З: *напряженное молчание* Э-э-эм-м... Ну, он (подрядчик), да... не успел чуть-чуть.

Г: Так шаров, я так поняла, не было?

З: Не было...

Г: Так какого, простите, хрена, мы деньги ему платим за это?!

З: Ну так, а как делать...

На этом моменте на моем лице уже не оставалось живого места от фейспалмов.

Г: *повышая голос* Как-как! Я вас учить что ли буду?! Вы не знаете как акт приемки услуг оформляется? Как доп соглашение к договору заключается? Как он расторгается по фактически выполненным работам?!

З: *жалобно лепеча* А, всё, я поняла, сейчас сделаем...

Вот таким наглым и беззастенчивым образом люди на местах воруют деньги. И, сука, до обидного жалко, что такие эпизоды заминаются на всех уровнях по всей стране, а не идут сразу на стол в УБЭП. Но хоть бухгалтерия бдит. Коррупционер так просто не пройдет.

  •  
  • 3972
  •  

Зависть высокой концентрации

Офис. Бухгалтерия. 3 дамы после 40ка. Бесконечные чаепития, перекусы и обсуждения болячек. Среди историй удачного излечения от чего то там, звучит зычный с нотками несправедливо обиженной жизнью голос 130 кг главбухши: Вот завидую я УЗИстам! Вот хитро же устроились в жизни- каждый день могут себе бесплатно делать узи! Кольнуло где- хоп и посмотрели себя!

  •  
  • 890
  •  

Служебный нероман.

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня.

Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов.


Я, млея, выполняю - и она разворачивается, чтобы уйти.

Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали.


- У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо.

  •  
  • 896
  •