Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Bytvas! Выпуски 116-125

в

Выпуск 116:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 117:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Я думаю, что точнее будет: "Боже, сынок! Мы все так рады, что ты приехал на несколько дней домой в 'гражданском'."

Выпуск 118:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Точнее: "Сынок, я вижу, что ты шеф-повар в армии. Я просила испечь торт, а не несколько  десятков!"

Выпуск 119:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 120:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 121:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 122:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 123:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Скорее: "Ван дер Мерве, я думаю, что ты полусонная во время осмотра. У тебя в кобуре фен для волос!"

Выпуск 124:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 125:

Bytvas! Выпуски 116-125 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия
Показать полностью 10
  •  
  • 59
  •  

Как я не стал "рукопашником".

Охотник завалил песца


За шкурку, не ради мясца.


Мораль сей басни такова:


Кому песец, кому пиз…ц.


И.А. Крылов. Наверное. Или нет.


Многие наивно полагают, что если ты служишь во всяких интересных подразделениях, то наверняка умеешь очень красиво махать ногами и ломать руками стройматериалы. Распространено, знаете ли, мнение, что «там же только этому и учат». Так вот не верьте. Реальный рукопашный бой протекает за секунды и выглядит отнюдь не эффектно. На войне самое главное – это мозги, надо «передумать противника». Также очень важны выносливость и навыки на уровне рефлексов. Всё. Поэтому реальные бойцы никогда не выглядят как озверевшие качки. Также они не занимаются «красивыми боевыми искусствами как в кино».


И тому есть несколько причин. По первому пункту понятно – если сильно раскачаться, то этакую гору мяса будет очень тяжело таскать. Да и прокормить её весьма непросто. Нет, конечно есть должности, для которых нужна мощь с большой буквы «М», но это или радист, или пулемётчик. Вот им реально приходится переть на себе на десять-пятнадцать килограммов больше чем другим, как ты носимый боекомплект, оборудование, ВВ и СВ не распределяй среди группы.


По второму же пункту всё тоже просто. Представьте себе ситуацию: боец отмахал по горам «десяточку», за спиной у него РД весом под тридцатник. И вот на узкой тропе он нос к носу сталкивается с парным патрулём противника. Усложним задачу ещё чуть-чуть: стрелять нельзя. Предположим, оружие у него не бесшумное, это бывает. И мало того, нужно не дать успеть выстрелить противнику, наш боец находится во вражеском тылу. То есть ему надо за секунду-две их завалить. Внимание, вопрос. Какие, нахер, «вертушки»?


Так что повторюсь: реальный ножевой бой, да и любой другой без применения огнестрела, выглядит совсем неэффектно. А для непосвященного это действо будет выглядеть даже непонятно: «А что это он вообще делает-то?»


Но у глубоко гражданских людей складывается ошибочное мнение, что если боец «в чепчике» (ВДВ, МП, СПнВВ), то значит обязательно Ван Дамм ну или Чак Норрис какой-нибудь. Естественно, такое мнение складывается отчасти оттого, что люди насмотрелись всяких «показательных выступлений», где стеклотару об голову утилизируют и с дикими криками скачут. Я и сам в своё время «пыль в глаза пускал» на подобных мероприятиях.


На самом деле если у тебя грамотный инструктор, то тебя будут учить максимум двум десяткам эффективных ударов и приёмов, но так, чтобы ты мог их провести практически в любой ситуации. На большее просто нет времени, график боевой подготовки очень жёсткий. Но тут тоже есть определённый минус: на гражданке с этим навыком жить не очень удобно – менты не ценят такие способности абсолютно. Упор при подобном обучении делается не на то, чтобы «красиво набить морду», а на то, чтобы быстро убить. Ну или наглухо вырубить.


Первый раз в жизни я «влип в историю» с реальным рукопашным боем в конце января 95-го, в Грозном. Отправил нас комбат «чисто понюхать в округе», ну вы помните, да: «Разведка должна вестись непрерывно...», – и далее по тексту. Ну мы и прогулялись, что надо посмотрели, сектора обстрелов у духов прикинули, нормально, в общем, возвращаемся.


И тут артиллерия группировки по соседнему кварталу беглым хреначить начала. САУшки, 152 мм, целым дивизионом. Выглядит жутко, вот только мы так и не поняли – зачем. В этом квартале никого не было. Ни духов, ни уж, тем более, наших.


Вот давно уже жду, что кто-нибудь наконец напишет монографию «Влияние сивушных масел содержащихся в алкоголе на ведение огня артиллерией группировки в период первой Чеченской войны». Но как-то до сих пор найти не могу, хотя тема очень интересная. Если кто в сети такое вдруг видел – киньте ссылочку, пожалуйста.


Ну так вот. Ломанулись мы в ближайший подъезд – от осколков укрыться. Разрывы рядом совсем – метров двести, но «сталинский» дом такой калибр не развалит. А подъезд-то оказался проходной. И с другой стороны такая же толпа духов прибежала, по ходу тоже разведчики. В подъезде аж тесно стало, как в автобусе в час пик. Стрелять нельзя. Сами понимаете, если сразу своего не завалишь, то по любому рикошетом кого-нибудь достанет. И началось...


Вы когда-нибудь банальный мордобой видели — стенка на стенку? Вот здесь, примерно то же самое получилось. Короче, все с перепугу забыли всё, чему учили, и тупо начали бить морды. Победили мы их в тот раз, в общем. Вышибли из этого подъезда, кто-то свалить успел, а остальных просто забили. Двоих скрутили, комбату потом отдали. Ну, чисто за жизнь перетереть.


А что с ними дальше было? Не знаю. Ну, комбат их наверное поругал и отпустил. Может быть ещё попросил больше с русскими не воевать, а то, мол, накажу.


Долго я потом этот случай вспоминал, особенно перед каким-нибудь «показательным балетом». Ну а что вы хотели – первая война в жизни, ещё только три недели отвоевали.


Потом-то, конечно, уже освоились. В таких делах главное всё делать без нервов, как машина. Как будто со стороны на себя смотришь. И главное когда уже пошла движуха – не думать, не тратить время, не давать противнику паузу. Тело само всё сделает.


Но отлично помню, как я один раз всё-таки нарвался «по полной». Все расселись? Попкорном запаслись? Ну, значит, дело было так...


Город Грозный. Февраль 1995. Богом проклятый «частный сектор»


Повадились духи позиции роты из миномёта обстреливать. И что самое интересное, грамотно у них кто-то всё придумал, миномёт в кузове машины пристроили по ходу. Уж больно шустро позиции меняли, артиллеристы не успевали среагировать. То есть надо пешком идти, вычислять этих «кулибиных» и наказывать.


Ну, ясно кто пойдёт. А вот оно мне надо? Это же не какую-нибудь мелкую пакость учинить, типа дежурного наблюдателя грохнуть, а вычислить и уничтожить, причём «вручную». Да ещё чёрт-те где. Если неграмотно всё спланируешь, то к своим обратно с боем прорываться будешь. А здесь частный сектор, хороших позиций для обороны не так много. Прижмут по любому. А если перевес в плотности огня у противника, то всё – «привет семье», подойдут на бросок гранаты и там уже без вариантов.


Короче, долго сидели над картой с ротным, думали, благо я местный. То, что они не рядом «паркуются», это точно. Риск слишком большой. Да и стреляют грамотно. Да ещё и арткорректировщик у них есть, к маме не ходи. Сразу видно – не дилетанты. Прикинули примерно по какой они дороге приезжают. Подумали, что людей у них – штук пять, больше смысла нет. Наверняка расчёт миномёта, водитель и командир. Охранение им, в принципе, не нужно, из своих тылов стреляют. Удаление – с километр, это уже артиллеристы вычислили. Я тогда ещё такие задачки решать был не обучен. В общем, ткнули в карту – «где-то здесь».


Всей группой идти смысла нет, тут надо просто засаду организовать на транспортное средство, мгновенный огневой налёт, ну и миномёт этот покорёжить. Всё. А, чуть не забыл – потом ещё очень быстро до своих добежать. То есть снайпер, пулемётчик, да и гранатомётчик не нужны, дистанция минимальная будет. Там «мух» за глаза хватит. Да и чем больше народу, тем больше шансов спалиться. Где один пройдёт без проблем, там для десяти уже возникнут сложности. И ещё, только не смейтесь, с бесшумным оружием проблемы. Да, именно так, привет «армии девяностых».


Сейчас, конечно, это дико звучит — на всю группу один АКМС с ПББС, честно. Да ещё он и по наследству от псковских ВДВшников остался, с патронами УС сложности, про обтюраторы я вообще молчу, а их после каждых двухсот выстрелов менять надо. Одним словом, решили идти вшестером. Это минимальное количество для такой задачи. Да и если ранят кого, вытянуть ещё можно. Меньше уже нельзя. Вернее можно, но только в кино или на «Art of War».


Дошли до места, «сели». Нормально, быстро отстреляемся. Ждали чуть ли не сутки. Страху натерпелись – мама не горюй. Духи раз пять мимо толпами проходили. Если честно, то уже мысль была: «Ну его нафиг». Это же уже получается что-то из разряда «любой ценой». Но я как-то не готов собой жертвовать по любому поводу. Почему-то я всегда полагал, что мне будет очень без себя одиноко.


Расчёт был, собственно, один – на наглость. Ну и, как говорится, «дуракам везёт». На второй день эта машина, ЗиЛ 131 с миномётом («Поднос», 82 мм) в кузове, чуть ли не рядом с нашим домом запарковалась. Мы на чердаке сидели. Спустились вниз аккуратно, через два дома дворами прошли. Хором над забором высунулись и по магазину отстреляли, потом туда же по две «эфки» закинули. Картинка — песня, хоть в учебник . Я ещё в кузов запрыгнул, на «контроль», прицел с миномёта снял и в ствол РГДшку засунул. Ствол у миномёта тогда «надувается» – это меня артиллеристы научили.


Всё, мчимся домой огородами. Но, блядь, это же частный сектор! Ты же не видишь перед собой нихрена, кроме ближайшего забора.


Короче, обложили нас. Найти ещё не нашли, но два и два сложить – много ума не надо, понятно, что «русаки» где-то здесь. Да и обиделись духи на нас очень. Может миномёт только один у них был, или просто этот был любимый – точно не знаю. В общем, играем в прятки. Только чувствую, что, по ходу всё – «Game Over». Вдруг смотрю, воронка рядом большая, точно от авиабомбы, причём одна, рядом с «забором», на улице. Видать «бомберы» потеряли просто. А в воронке труба проломленная здоровенная. Коллектор по ходу, метра полтора в диаметре. Запашок из трубы ещё тот. Но коллектор сухой, просто стенки в дерьме, водопровод в городе не работает. Делать нечего – залезли. Метров тридцать по какому-то дерьму прошлёпали, до первого ответвления, свернули туда и там часов шесть просидели, до ночи. Впечатления — о-о-очень необычные. Блевали каждые полчаса, уже неизвестно чем. Вылезли из этого дерьмопровода, огляделись – никого. Ну и двинули домой. Там два квартала всего оставалось. Нормально, вернулись без проблем, только в дерьме все не просто по уши, а «по уши толстым слоем». И запасного камуфляжа нет ни у кого, естественно.


Приходим на позицию, а там, как говорится, «все на нервах».


- Вы чё на связь не выходили?!


- Да заняты были очень.


Тоже придумали. Как бы я там, у духов под носом, в рацию «Ромашка! Ромашка !» орал?


- Ротный уже на рации всю батарею посадил! Вас хочет. Говорит, передайте им, что как вернутся, чтоб бегом к нему с докладом. Громко вы там гуляли. И ещё сказал, если грохнут – пусть лучше не возвращаются. А кстати, чё так от вас пахнет странно? Неужели так страшно было, что вы настолько перепугались?


- Вы мне поумничайте ещё, не чувствуете что ли по запаху, что я в стрессе? И чего это от вас самих так сильно шахматами пахнет?! А если бы меня надо было идти спасать?


- Ну так, переживали за командора и своих боевых товарищей! А спасение утопающих – дело рук самих долбоёбов, которые туда полезли! Тока вы это, вопрос с ротным решите, по «комкам». Подумать страшно, что их стирать придётся. Тут только выкидывать.


Пришли на КНП роты. А там ещё и комбат. С какими-то мужиками, все за тридцатник. Мало того, что экипировка как в «звёздных войнах», так ещё на одном такая «лапочка» – РГ-6, что я прямо ножками засучил и слюной истёк. Обалденная вундервафля. Ну, представьте себе сами револьвер калибром 40 мм. Короче, угадайте, кто это был? Ну конечно угадали – «стройбат». Я напрягся. Где такие парни ошиваются, там обычно не всё так просто...


Доложился по всей форме, прицел от миномёта на стол выложил. Комбат сморщился.


- Ой, бля. Ну и вонища. Пойдём-ка на улицу. Что, правда так сложно было? Или это вы меня так испугались?


Ну ты подумай, сплошные юмористы в этой морской пехоте служат...


Рассказал присутствующим все подробности. Все поржали. Комбат вынес вердикт:


- Новиков! Я горжусь, что в моём батальоне такие дебилы служат! Это же надо было додуматься? В дерьмо – рыбкой!


- Служу отечеству, товарищ гвардии майор!


- Кстати о службе отечеству. Вот, людей проводить надо по-тихому.


Комбат кивнул на спецназёров.


- Только не просто по-тихому, а чтоб вообще никто и ничего. Зачем – не спрашивай.


- Есть! Понял. Только не сегодня. Мы там всех обидели. Да и по обмундированию бы надо вопрос решить. Героя России мне не нужно, а вот обувь новую – неплохо бы.


На Первой Чеченской со снабжением были не трудности, была катастрофа.


- Может всё-таки «героя» возьмёшь?


- Не, лучше комок и берцы всем.


На следующий день пришли гости. Те же самые «спецназёры». Как я из их задачи понял, шли они «адресно», и самое что интересное – спокойно об этом рассуждали, это для меня вообще была дикость. Поскольку для меня это был бы «билет в один конец». Задачу я бы, пожалуй, ещё смог выполнить, а вот выжить при этом – это уже было под серьёзным вопросом. А они ничего, спокойно так планируют.


Меня они в подробности, естественно, не посвящали – рылом не вышел. Да хотя там и дурак догадался бы.


Задача у меня была помочь им с «окном». Ну и дождаться, когда они возвращаться будут. Если возвращаться будут «громко», то там уже рота подключится, смотря где выходить будут.


Договорились, что выходим в ночь. Начали готовиться. Получили у ротного новые «комки» и берцы. Где достали – неизвестно, да ещё и на всю группу, пятнадцать комплектов, и даже по размеру. Такое только комбат провернуть мог. Начал я проверять всё и всех. Тут же понимать надо, что любая ерунда у кого угодно, от сбитых ног до кашля (я уже не говорю про оружие или связь) может выйти боком. И вы запросто поедете домой «кататься под Шопена в деревянной коробке». Это все прекрасно уже понимали. Если вы на самом деле воюете, то должны осознавать, что за грязный автомат ваши товарищи могут просто набить вам морду, и это если вам очень повезёт. А если не повезёт – то вы сдохнете. Потом, вытаскивая вашу тушку, вполне возможно погибнут и другие.


Когда проверял оружие, то заметил, что «глухого» АКМС нет.


- Смол! Чё за херня? Где глухой?


- Так это, его в третий взвод отдавали. Они на курей охотились. Ты ж сам разрешил. Так что, патроны к нему есть, а вот обтюраторы менять надо. У тебя же, вроде, ещё остались?


- Я? У меня?! Ну всё, это писец!


- Ну так когда вы все спать завалились, я тебя будил и спрашивал.


- Понятно.


Тут в чём дело было? Когда из этого «частного сектора» гражданские уходили, они кур из курятников выпустили, что бы те от голода не передохли. Ну и вся рота начала на них охотиться. На всех войнах жаренная на вертеле курица – главное лакомство мародёра. Ротного эта пальба очень быстро достала. Тоже понять можно, как тут расслабишься, когда у тебя в тылу постоянно стреляют? Тем более, что ведь уже до чего додумались? Если сначала валили курей из автомата одиночными, то потом стали стрелять из подствольников. Пуля тушку очень сильно рвёт, а у ВОГов осколки мелкие, в самый раз на курицу ходить. Правда, стрелять надо с дистанции от 20 метров (боевой взвод гранаты), но и завалить проще из-за разлёта осколков. Целишься рядом, а если попадаешь прямо в неё — очень красиво получается, только пёрышки в воздухе кружатся. Ну ротный и психанул, отдав стандартный приказ «Чтоб больше ни одна блядь!»


Вот так. Смешно, вроде, конечно. Но на самом деле не очень. Почти все потери из-за таких вещей происходят. Можно, конечно всё разрулить, но времени уже нет — спецназ ждёт. Они очень жёстко по времени к нам привязались. А срок выхода я определял. Короче, идём так как есть.


По улице, которую мы переходили, я бы уже мог с закрытыми глазами пройти. Дежурный наблюдатель сидел у духов на третьем этаже недостроенного дома. Сидел себе нормально и думал, что мы его не видим. Но так как у этого дебила наглазник на ночнике был не боевой, то когда он лицо от включенного прицела отодвигал на морде у него появлялось заметное светлое пятно (зеленоватый отсвет окуляра ночника).


Мы его специально не трогали. Пусть лучше думает, что он самый умный. Да и позиция у него очень хорошая. Но пройти мимо всё равно можно... Было! А вот теперь нет. В том месте, где вчера ходили, стоял уже парный пост. Слышно голоса на чеченском. Короче, читайте «Устав Гарнизонной и Караульной службы», там всё написано. Они только ещё не пели, а так всё сделали, что часовому запрещено.


Но суть была в том, что теперь «окна» в этом месте не было, а новое так сразу не найдёшь — время нужно, а времени как раз и нет. Можно было бы пройти, но с «глухим». Завалить наблюдателя – и «вуаля». Пока чухнутся, с час пройдёт, как раз нам хватило бы.


Но «глухого» нет, значит придётся всё делать ручками. У меня в группе два бойца были – фанаты рукопашки. В ППД в спортзале всё свободное время проводили. Это была как раз для них задача. Но я на себя очень злой был, это же надо было так лопухнуться с «глухим».


Решил, что пойдём втроём. Типа, у меня «сольный концерт», а эти два на подстраховке. Заходим аккуратно. На втором этаже этого недостроя оборудовано место отдыха и там два сменщика у этого наблюдателя спят. Вариант один – сапёрной лопатой по шее , наотмашь, с «геройским» замахом. Некрасиво, но эффективно. Нормально, идём дальше.


Поднимаемся на третий. Опа – запах характерный, «трава». Ну это просто праздник какой-то!


Жестами показываю: «Я сам, ножом, вы смотрите».


Те головами мотают, мол: «Куда лезешь, придурок? Мы сами».


Но я всё-таки настоял на своём.


Отхожу на три шага от дверного проёма, типа разбег для прыжка взять. Разгоняюсь и прыгаю. Лечу как супермен с ножом в вытянутой руке, довольный такой. Дух ко мне спиной, у окна сидит на корточках, косяк в кулаке держит.


Уже в заключительной стадии своего полёта я зацепился носками ботинок за какой-то ящик и рухнул с диким грохотом не долетев до цели с полметра. Этот дух встаёт и с явным раздражением оборачивается, типа «не дают службу нести, отвлекают». Оказался он, мягко говоря, очень немаленьким, а я на него ещё и снизу смотрел. Дальше мне прилетело два удара ногами – в грудь и в живот, сапогами пятьдесят последнего размера. У меня промелькнула мысль: «Хочу домой, к маме!»


Короче, отобрали у меня нож. Дух с диким замахом ударил меня ножом в живот. Я только успел подтянуть колени к груди. Нож скользнул по кости голени и чуть ли не на всю длину лезвия вошёл в ногу. И тут мне в лицо как из ведра горячим плеснуло. Когда я проморгался, то увидел, что у духа из ШПСки (шапка-пидорка спецназовская) лопатка торчит, а череп, по ходу, только из -за шапки и не разваливается.


Почему-то первым делом подумалось: «Эх, хороший у меня камуфляж был, новый».


Я это просто рассказываю долго, а на самом деле всё и пяти секунд не заняло.


Два моих «ассистента» стоят рядом по стойке смирно. И громким шёпотом спрашивают:


- Товарищ гвардии сержант, разрешите выстрелить противнику в голову?


- Не разрешаю.


«В жизни всегда есть место дебильной шутке». (Не моё).


Снял штаны. Видно плохо – темно. Но и от того, что видно, жутковато.


Жгут. Пакет. Промедол колоть не стал, от него дуреешь. Вышли на связь, дождались спецназёров. Как они ушли, заняли оборону в этом доме. Хорошая позиция, можно было бы и не уходить, но тогда всю роту двигать вперёд придётся. А это уже комбат решает.


Пока спецы работали, я ходил по дому. Если раненую конечность оставить в покое, потом ею уже не пошевелишь, надо постоянно её двигать. Да и на рану я крепкий, решил потерпеть.


Всё. Группа вернулась, уходим. Пришли на КНП роты, я доложился. Про рану ни слова. Если ротный узнает, как всё было и почему, я тогда точно домой поеду, но не трёхсотым, а двухсотым, железно. Но фельдшера нет, на выезде. Ладно, решил, что что-нибудь придумаем.


Когда вернулись в расположение группы, я скомандовал:


- Кто хочет ссать?! Ко мне!


Снял штаны. Уселся в кресло. Вытянул ногу на табуретку. Размотал бинт. Подошли четыре человека.


- В одну шеренгу становись! Члены к смотру! Целься в рану! С права! По одному! Сцы!


В четыре струи промыли рану. Наложил новый бинт, нормально вроде. А с утра уже отправил бойца к фельдшеру роты за перекисью и фурацилином. Попросил ещё что-нибудь с антибиотиками намудрить.


Через час приехал БТР. Из десанта вылез наш прапорщик – медик. Прикид у него был как из анекдота: каска, кожаный плащ (ему бойцы из роты нашли) и медицинский саквояж. Ну и АКС, естественно.


- Где больной? Кого продырявили? Что, опять комбата ссыте?


- Кого? Где? Когда?


- Сержант, не делай из меня идиота! Твой боец сегодня в мед пункт приходил и орал, что всем санинструкторам сейчас морды набьёт! И списочек у него о-о-очень интересный был.


- Ладно. Я это. Пошли, посмотришь.


Боже! Как он орал...


Не хочу, говорит, вылететь из армии. Я, говорит, клятву давал, этого, как его, гиппопотама.


Вот же бля. Какие все правильные. С гиппопотамами... Ну, делать нечего. Сунули ему «подарок от благодарного пациента». Ну сами знаете, нормальные медики, а тем более военные, «цветы и конфеты не пьют». Ну ещё и «мечту бандита» добавили – пистолет ТТ с запасной обоймой. Договорились, в общем. Но в журнал боевых потерь он меня потом всё равно внёс.


И вы знаете, я еще так почти месяц отвоевал. И все нормально, затянулось, а вот, как в ППД вернулись – опять хромать стал. Шрам, правда, жуткий остался. Все врачи теперь постоянно при осмотре спрашивают, где это я так неаккуратненько.


Но вот пара плюсов в этой истории всё равно была.


Во-первых, с тех пор я стал фанатом ножевого боя. А во-вторых, к живым духам подходил только с огнестрельным оружием в руках.Автор: Новиков.

Показать полностью
  •  
  • 781
  •  

Гранаты РГО и РГН: все слышали, но не все видели

в

Так себе статья, конечно, но было интересно её почитать. Перенёс её на Пикабу с https://zen.yandex.ru/media/mugska9i_territori9i/rossiiskie-...

Все вы слышали о таких знаменитых гранатах, как РГД-5 и Ф-1. Они уже давно являются настоящими динозаврами, но, тем не менее, до сих пор состоят на вооружении Российской армии и не спешат покидать позиции.

Гранаты РГО и РГН: все слышали, но не все видели Оружие, Гранаты, Вооружение, Армия, Интересное, История, Дзен, Спецназ, Длиннопост

Также вы наверняка слышали или видели на многих плакатах изображения гранат "нового поколения" - РГО и РГН, которые, по определенным причинам, так и не смогли вытеснить своих предшественников.


Почему же более совершенные гранаты остались лишь нарисованными на бумаге? - вы узнаете в этой статье!

Показать полностью 5
  •  
  • 792
  •  

Вещие сны: совпадение?

в

Встретил сегодня свою бывшую... знакомую, встреча напомнила мне историю, которая приключилась лет 5 назад. Тогда, на заре своей туманной юности я проходил военную службу по призыву в рядах доблестных Вооруженных сил России, уходя я попрощался со всеми наиболее близкими друзьями, дескать отдыхайте веселитесь, а девушке сказал - не жди, не дождешься! Но та в слезах (из залитых алкоголем глаз) клялась в верности и что годик - не помеха и дождется она и будет у нас счастье! С ней мы общались посредством социальной сети в контакте, может быть раз в неделю, может реже. И всегда ограничивался словами: да-да, все хорошо, кормят не плохо и т.д. Помню, что у меня были проблемы с зарядкой телефона да и батарея почти не держала. Телефон носил всегда выключенным (у нас их не изымали).

Так вот, одной из ночей в казарме, в блаженных мечтах о доме приснился мне сон, что я, прихожу домой к этой девушке, для того, чтобы найти у нее среди книг устав внутренней службы и уточнить содержание какой то статьи (номер не помню, но что то превышающее 200), я обнаружил, что у нее дома сидит мой друг и играет в какую то игру на приставке. Я его поприветствовал - он ответил тем же. Я приступил к изучению ее домашней библиотеки, но так и не нашел заветной зеленой книжечки. Сама девушка все время была в соседней комнате и то что у нее сидел мой друг никак не комментировала, да и я воспринял это как должное. Собравшись уходить я обратился к другу: идем? он ответил, что нет, еще посидит. Я пошел к выходу. Позже появился ее отец, с которым я тоже был знаком до армии, он протянул книгу, как сейчас помню, несение службы на КПП - удивился, нет говорю, такой книги не существует в армии, обулся, стал уходить. Девушка стояла и смотрела на меня верными глазами, такими, как собака провожающая хозяина на работу я закрыл дверь со словами "Не забудь запереть" и пошел вниз по лестнице, спустившись на пару пролетов вниз я услышал сверху звук, характерный для запирания замка, гулкий единичный щелчок. Выйдя на улицу я обнаружил, что была уже зима, хотя заходил я в дом летом - баги снов, но не суть. Проснулся.

По приезду домой я узнал, что эта самая девушка уже больше полугода встречается с моим другом, они даже живут совместно уже! Рассказал историю, посмеялись, выпили за встречу и разошлись, не видел их более 5 лет, а сегодня встретил в магазине. Обменялись холодными приветствиями.

Соглашусь - бред, но иногда имеет место быть.

UPD: уточнил в интернете, все статьи по службе на КПП как раз носят номер 291-295, возможно я искал именно эти статьи, а отец вынес книгу, во дела!))

  •  
  • 130
  •  

Казахский Ленин

В моём взводе, служил казах, рядовой Садыков. Имени, к сожалению, не помню – в армии чаще обращались по фамилии. Но запомнился он своей тягой к знаниям. Садыков мечтал поступить после армии в институт, а для этого, необходимо было знать русский язык. Но в его ауле, на русском, практически не разговаривали, и Садыков понимал, что служба в армии – верный способ выучить русский язык.
Для этого, он завёл блокнот, в который записывал русское слово, и его значение. Фактически, это был толковый словарь Садыкова, но я его называл блокнотом казахского оккупанта. Правда, Садыкову пришлось нелегко, многие, произнеся неизвестное Садыкову матерное слово, а говорили, что это хорошее слово, и обозначает пожелание здоровья. Это выяснилось случайно, замполит, узнав про блокнот, попросил Садыкова его показать. Замполит был искренне возмущён, и вставил ротному пистон. Этот пистон, в порядке регресса, получил я. Мне было приказано, обеспечить благоприятные условия, для изучения русского языка, рядовым Садыковым.
На собрании роты, с вступительной речью, выступил командир роты:- Бойцы, я не стану в ярких красках описывать, что ждёт тех, кто попытается осуществить филологическую диверсию, в отношении самого достойного представителя казахского народа – рядового Садыкова. Не побоюсь этого слова, он – будущий казахский Ленин! Вы должны понимать, что сила СССР, заключается в единстве народов всех национальностей, населяющих нашу страну. Ведь, что пытается сделать Садыков – освоить русский язык, чтобы лучше понимать своих боевых товарищей. Значит, те, кто в этом ему мешают, пытаются совершить диверсию. И такими, будет заниматься КГБ! Вопросы по прелюдии есть? И тишина была ему ответом! Прекрасно, тогда переходим к оратории. Рядовой Буер!- Я, - уныло ответил я, и встал, понимая, что сейчас, ротный повесит на меня новую обязанность.- Буер, как я обожаю твой унылый сарказм! Ответь мне, комсорг, ведь случись война, ты получишь внеочередное звание младший лейтенант, и станешь замполитом роты. Именно ты, должен будешь встать первым на бруствер, размахивая пистолетом, и крикнуть: «За Родину! В атакууу…» И количество «у», в твоём последнем, во всех смыслах, слове, будет напрямую зависеть от сплочённости бойцов, и твоего авторитета. И чем скорее, бойцы, последуют твоему примеру, тем меньше пуль ты получишь в свою могучую, немецкую грудную клетку. Ты это понимаешь?- Так точно!- А если понимаешь, то почему, зная об этих шуточках с Садыковым, ты никак не реагируешь? Ведь речь идёт о судьбе этого неординарного человека. Если он не выучит русский, то не видать ему института! И будет он до пенсии, пасти баранов.- Виноват, товарищ капитан.- И что дальше? Дать тебе пистолет, с одним патроном?- Не надо, я отвечу на Ваш вопрос в коде.- Буер, ты наивен, как все псевдо-интеллигентные люди, ведь тебя понял только я. И только потому, что люблю кроссворды. Вот почему, ты не сказал «в финале», ведь это одно и то же? Опять выпендриваешься? Свинарник у нас ещё функционирует, и я могу организовать для тебя свидание с хрюшками. - Не надо. Я больше не буду.- И это говорит - мой замполит! Хм, в рифму получилось! А ты ведь в Казахстане родился?- Так точно.- Казахский знаешь?- Частично.- Изобрази!- Нан – хлеб, сут – молоко, кыз – девочка, бола – мальчик.- И всё?- Ещё два ругательства.- Отставить! Похоже, что учительница казахского тоже подшучивала над тобой, как над нашим Садыковым. Рядовой Садыков!- Я!- Приказываю, делать записи в блокноте, только после того, как немецкий сын, казахского народа и уроженец славного города Караганды, а по совместительству - комсорг роты, рядовой Буер, подтвердит достоверность смысла слова. - Есть!- Буер, я не станут требовать, чтобы ты выучил казахский, но если в блокноте рядового Садыкова, будет обнаружена хоть одна шуточная запись, то тебя, ожидает офигительная кода твоей службы в армии, в стиле скерцо! И будет тебе полный си минор! Ты меня понял?- Так точно!- Оставляю тебя наедине с бойцами, на лицах которых читается такое удивление, как будто я вручил тебе Орден Боевого Красного Знамени! Вещай! И переведи бойцам, о чём мы с тобой тут душевно поговорили.- Есть!
Когда ротный вышел из Ленинской комнаты, я занял его место, и начал говорить, очень мрачно:- Парни, в нашей роте, есть диверсанты. Их пока не выявили, но особист этим займётся. Считайте, что мы все у него под колпаком. Доказывать вину никто не станет, просто отправят в Афган, на разминирование дорог. Под ногами мины, а в зелёнке духи, и неизвестно, от кого прилетит. Ротный нам об этом рассказывал, а ему можно верить. Поэтому, оставьте Садыкова в покое. Ему действительно, надо освоить русский язык, чтобы учиться дальше. Лучше помогайте, без шуток. Он потом станет главным в Казахстане, и пригласит всех нас на бешбармак с кумысом. Соберёмся мы на Медео, покатаемся на коньках. Вопросы?- А о чём ты с ротным базарил? – спросил рядовой Елагин, у которого, после секции бокса, появилась привычка, очень тщательно анализировать услышанное. - О том, что если Садыкову будет плохо, то моя служба, пройдёт с острохарактерными ритмическими и гармоническими оборотами, в виде свинарника и губы, и будет мне, очень грустно…
Садыков чётко выполнил приказ ротного, а я показал ему, как пользоваться толковым словарём Даля и словарём иностранных слов. После чего, Садыков, всё свободное время, проводил в библиотеке, тем более, что заведующая библиотекой, была казашка по национальности…

Показать полностью
  •  
  • 29
  •  

Армейская кулинария

в

Официальная армейская кулинария весьма разнообразна, поскольку в разных родах войск, есть своя специфика. Мой приятель, служил на атомной подводной лодке. Он пренебрежительно отзывался о гречке, сгущёнке, тушёнке и сливочном масле – этого добра, было предостаточно. А вот о консервированной картошке и хлебе, вспоминал с содроганием. Служивший на Камчатке, не мог слушать про красную рыбу и икру, но все два года, мечтал о тушёнке. А служивший в девяностых знакомый, с сарказмом говорил: «Все два года, нас кормили красной рыбой – килькой в томатном соусе. И первое, и второе – всё из неё. Только кисель был не рыбным. И хлеба у нас не было – только сухари!» А служил он в Самарской области. Служившие в стройбате, сами зарабатывали себе на питание, и стол у них был достойный. Им не подавали кисель или компот, они пили какао и кофе со сгущёнкой. А первое, второе и салат – как в лучших советских столовых. Особенно умилял, вечерний кефир с яблоком, перед отбоем.
В нашей части, тоже были свои кулинарные мечты. Кормили нас разнообразно, но овощехранилище было запущенным, и всё, что в нём хранилось, было замороженным. И нам, приходилось есть сладкую картошку и капусту. Повар был из срочников, работавший до армии в вагоне – ресторане. Он никак не мог поступиться принципами, и воровал что мог. Видимо копил на портянки из норки.
Когда через год, его сменил армянин, мы подумали, что теперь и хлеба не увидим, так как до армии, армянин работал в ресторане. Но к нашему удивлению, вдруг появилось мясо, которого мы не ели ровно год. А неестественный сладкий вкус картошки и капусты, повар перебил при помощи красного перца. И блюда стали более съедобными. Правда, стали больше пить воды, выходя из столовой.
Но самым главным индикатором, повышения качества пищи, стало паломничество офицеров и прапорщиков. Они с удовольствием ели из общего котла, и не из желания сэкономить. Отъезд жены в гости к маме, или ссора с женой - и голодный мужик, шёл на запах еды. Даже дежурному по кухне, перестали варить обед в отдельных кастрюльках. Ходила байка, что некоторые офицерские жёны, приходили к нашему повару, и просили научить их так вкусно готовить.
Но самым ожидаемым блюдом был плов. Настоящий. До появления армянина, он больше походил на рисовую кашу с кусками сала, но потом было нам счастье. Плов с мясом и два варёных яйца, составлял наш завтрак в воскресенье. В воскресенье, и подъём был на час позднее, и мысль о парадном завтраке, поднимала настроение. Ритуал был стандартным. Белок крошился в плов. Желток размазывался по куску чёрного хлеба, и его ели с пловом. До сих пор, плов у меня ассоциируется с покоем и счастьем.
Дополнением к пайке, служил чипок – магазин для солдат, где можно было купить кондитерские изделия, и даже лимонад. Ассортимент и количество ограничивались финансовыми возможностями. В нашем чипке, запомнились шоколадные конфеты «Балет», стоимостью семь рублей шестьдесят копеек за килограмм. Не слышал, чтобы кто-то из солдат их покупал, ведь денежное довольствие составляло всего семь рублей. А служивший в ГДР, рассказывал о гаштетах, в которых можно было купить булочку и стакан молока.
Был ещё доппаёк, во время полевых выходов: большой шматок сала, размером со школьную парту, твёрдый как броня. Рубили его топором. И только соль, которой он был посыпан, сохраняла свои вкусовые качества. Выручал чёрный хлеб и репчатый лук.
Были попытки, разнообразить рацион. Однажды зимой, водитель привёз из города пачку пельменей. Мы запихали уже слипшийся комок в электрический чайник, залили воду, и включили. Готовые пельмени, пришлось выковыривать рукой. Потом, эту массу, мы поджарили на электроплитке, посыпали красным перцем, и съели с хлебом, запивая сладким чаем.
А когда в чипке появился майонез Провансаль, в пластмассовых баночках, мы с приятелем, купили банку. Хлеба в магазине не осталось, и мы купили сухари с изюмом. Макали сухари в майонез, и ели. Нам понравилось.
Жареная картошка, на большом противне сама по себе вкусная. Её ели с белым хлебом и деревенским молоком, - попробуйте, не пожалеете!
Но самым изысканным блюдом, во время второго ужина (после отбоя), считалась тушёнка с яичницей. На противне, в растительном масле жарился нарезанный лук. Потом жареный лук удалялся, а масло сливалось. В противень вываливали много банок тушёнки. Число зависело от размеров противня. Тушёнку пробовали разную: свиная, говяжья и баранья. Мне больше нравилась баранина. Когда тушёнка разогревалась, в неё добавлялся жареный лук, а потом яйца. Всё это надо постоянно помешивать. Это чудо, можно было есть даже без хлеба. Попробуйте, рекомендую!
Самое неожиданное застолье, организовал для нас интендант. Его переводили в другую часть, и наше отделение выделили на погрузку его мебели. После окончания работ, интендант спросил сержанта, литовца Грикетиса: «Что вам дать за работу?» Грикетис ответил: «Спущёнку». И интендант, выставил нам трёхлитровую банку сгущённого молока и большую коробку галет. Армейскими галетами можно было пытать, но со сгущёнкой в самый раз! Банку уничтожили полностью (в отделении десять человек). А на следующий день, всё отделение узнало, что такое отёк Квинке…
Недавно удалось попробовать сухпаёк Российской армии. Спасибо тому Министру обороны, при котором он появился! Наконец, о солдатском желудке, стали заботиться…

Показать полностью
  •  
  • 54
  •  

Bytvas! Выпуски 106-115

в

Выпуск 106:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 107:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 108:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 109:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 110:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 111:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Скорее: "Блин, Генерал, у вас большие проблемы со Старшиной Полка за то, что заставили парад ждать."

Выпуск 112:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

прим. анонима на АК:
"Tonight" - "сегодня ночью".
"Go out" тут - это "выйти в свет".
То есть, они пошли в театр/ресторан/гости, забыв о том, что он должен в это время приехать

Выпуск 113:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 114:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 115:

Bytvas! Выпуски 106-115 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия
Показать полностью 10
  •  
  • 211
  •  

Американец по гугл картам нашел место базирования новейшего российского боевого лазера "Пересвет"

Американский пользователь Твиттера под ником rambo54 смог идентифицировать место развертывания боевого лазерного комплекса «Пересвет», показанного на видео Мин. Обороны РФ в июле.

Для этого он использовал гугл.карты)

https://twitter.com/reutersanders/status/1029629470636953601

Показать полностью 7
  •  
  • 2305
  •  

Тем временем в Швейцарской Армии

Тем временем в Швейцарской Армии Дарт вейдер, Швейцария, Армия, Гифка

Тум Тум Тум

Тум тудум

тум тудум.

  •  
  • 55
  •  

А ты убивал в армии ?

в
А ты убивал в армии ? Армия, Повар, Служба

Сам был в полях поваром

  •  
  • 35
  •  

Ты когда в армии служил, убивал?

Ты когда в армии служил, убивал? Мемы, Леонардо, Армия, Повар

Я поваром служил, так что да, возможно.

  •  
  • 5356
  •  

Слова и дело

https://ladik2005.livejournal.com/511876.html


Когда-то, давным-давно, убиенный ныне плейбой оппозиции Б.Немцов, не выходя из экстаза, стал заместителем Председателя Правительства Российской Федерации. Что делает уважающий себя креакл, либертарианец и сторонник рыночных реформ, когда он в армии (или на флоте там) не служил, а страной руководить поставили? В какой-то мере, но всё-таки? Правильно, он начинает тренировать Министерство обороны.


Помню кадры прямого эфира по России-24, повторённые много, когда он в 1997-м генералов Тыла ВС РФ дрючил. Так грозно бровки насупя, и кулачком – еблысь! Ну, хотел еблысь, но передумал – больно сурово рожи вздрюченных на него глядели. Он потом на бойцах оттянулся, подтягиваясь на перекладине перед строем десантников на понт – типа, слабо вам, салаги, столько раз? Салагам было не слабо, и по роже раза два за обзывательства тоже, но командиры пиздюлей за адекватность пообещали. Поэтому уехал вице-премьер восвояси с гордо задранным хвостом и ЧСВ, блестящим что те купола Лавры на летнем рассвете. Но я всё же к генералам. Их уволить тогда Немцов грозил, если они стремительно социальные проблемы ВС РФ не рассосут.


Радостно ту передачу встретили младшие офицеры нашего дальневосточного авиационного гарнизона. Наглядно была показана решительная забота об их благополучии. Во весь немцовский рост. Стройный такой, на фоне грузных генеральских силуэтов. Но обломил мою ту радость мой родной дядя, на маршруте к новому месту службы Камчатка – Северный Кавказ под Хабаровск ко мне на кухню на дозаправку вкусным приземлившись. Ну, и вещи забрать кое-какие.


- Ну и хули радуешься? – ласково сказал дядя-полковник.

- Ну, дык… Генералы зажравшиеся, ворьё за наши кровные… Поснимают… Вые…

- Дурак ты, - промолвил дядя ещё нежнее, - и не учишься.


«Смотри», - сказал мне дядя. «Ты вот про воровство и использование служебного предположил. Потому как ты реально не знаешь. Это скорее всего, но кто твоего спаниеля выгуливает, когда твой комбат, артист разговорного жанра, на третий час служебного совещания вечером заходит, а жена с дочкой у тебя в отпуске, в Москве? А тебе ещё на отбой в казарму? Не курсант ли? (Я учебной ротой тогда командовал). С кем ты линолеум на кухне менял? Заметь, с помощью гвоздей, что тебе старшина твой из закромов выдал. Кого ты контейнер дал мне грузить? И это никак не мешает твоей учебке освоить КБП полностью и сделать успешный выпуск, а тебе получить зачётную благодарность с улицы Серышева. Вот и у них в Москве: дача – одно, а служба – другое.


Дальше. Ты через сколько ротным стал? По завершении шестого года службы? А что там у нас в роте охраны, где молодого лейтенанта командиром через год после выпуска поставили, потому как он кому ОБАТО нравится? Сам говоришь – бойцы у него на шее, с ножками по бокам. То есть, человек до генерала должен таки дорасти, а не прилететь на крыльях любви Ельцина к либеральным реформам. Тогда от него чего умного ожидать можно, а не только надутых щёчек.


Главное. Если тебе с продсклада на полевой выход на роту выдали два раза по нихуя да мешок картошки, то сколько картофелин придётся на одно курсантское рыло в обед? И чем ты их ещё накормишь, если егерь всех зайцев поблизости вглубь тайги эмигрировал, от беды подальше, и на автоматный выстрел он идёт что тот лосось на нерест? Не с едой, а с протоколом? (Мы боевые патроны в карманы брали – в тайге, даже неподалёку, всякое быть может). А начпрод скажет, что ты сам виноват, потому как бойцы жрут много, а старшина твой за продуктами пришёл на минуту позже, чем вспышку проебал? Бойцам твоим скажет, и что бойцы подумают, выговору для ротного/старшины аплодируя? Накормит это их, аплодисменты и чувство морального удовлетворения?


Когда целый вице-премьер не о поставках в армию говорит, и не о деньгах, а о персональной ответственности генералов под угрозой их снятия, не радоваться надо, а плакать. Потому как виновные уже назначены, и можно не платить. Так что жди беды».


Беда ни разу не замедлила.


До этого как было? Задержки – да, но ненадолго; индексация денежного довольствия ежеквартально; паёк давали натурой, и он помогал; на 200 баксов в месяц не шиковал, но что-то можно было и себе, и жене, и дочке.


Вскоре после бенефиса Немцова имени жоп тыловых генералов, для начала, перестали производить дополнительные выплаты. Потом – отменили индексацию. Потом – перестали выплачивать денежное довольствие совсем. И зарплату жене (она в санчасти батальонной работала). Месяцев на восемь. С пайком тоже стремительно поплохело. Зато разрешили командирам частей вести хозяйственную деятельность. В том числе – давать бойцов в аренду по типу «шефской помощи», то есть – примитивный бартер. Не, он в войсках всегда был. Но теперь разрешили формально.


Мне завидовали – я по ночам охранял гарнизонный бар за деньги малые. К слову, живых их почти не было – я едой брал. Есть семье надо каждый день, а дежурства сутки/трое. Полк гонял Ми-6 на Сахалин и менял ГСМ и спирт у браконьеров на выпотрошенные тушки кеты; рыбу раздавали семьям. Бригады отдельно отмороженных бойцов во главе с прапорщиком собирали неделями дикоросы (черемшу/ягоды/грибы); нужное им возили вертолётом. Транспортная рота грузовиком и бойцами окучивала оптовый склад на втором Хабаровске; смёрзшимися окорочками порой делились. Я выделял по два взвода ежедневно (из 4-х через день) одному корейцу на поля с капустой/морковкой/помидорами и огурцами, и привозили они часть полученного в оплату овощного изобилия – нам, и остальное – на склад всем; капусты насолил и помидоров/огурцов назакрывал на всю оставшуюся. Другой кореец, бортовой Ми-6, мой приятель, остреливал бродячих собак рядом с гарнизоном, и кормил нас пельменями с ними; бойцы роты охраны, родом из Амурской области, от него не отставали, и кормили меня в карауле жареной собачатиной с картошкой. На охоту/рыбалку/в тайгу ездили уже не пить, а по-взрослому. В эскадрильях охотников отряжали за мясом насильно, на патроны скидывались; егерь поднялся на лётном меховом, спирте и керосине; борзел и привередничал. Патроны от ракетниц меняли у местных охотников на мясо и субпродукты; холодец из головы лося я варить научился. По моей наводке совершили налёт на военторговский магазин в Оборе-1 (я там раньше служил) и скупили весь стратегический запас консервированных рассольника и борща, остававшийся ещё с советских времён (гадость редкостная, но цену на него не повышали – никто не надеялся продать). У местных бичей жизнь удалась насовсем – они меняли помидоры на спирт, ведро на пол-литра чистого.


Об этом надо отдельно. Рядом с нами китайцы арендовали поля у местного совхоза. Выращивали, ага, помидоры. Бичи их тырили, хунхузы спали в бороздах и охраняли. У бичей была тактика – наряжались под раздачу двое, атаковавших поле с одного конца. Пока классово близкие нонмини их отоваривали бамбуковыми палками, основная похмельная саранча налетала на поле с другого конца. Поле большое. Нонмини к другому концу не успевали. Наряженные пострадать за общее бухло восстанавливались быстро – им двойную пайку вкусного выписывали. Хотя один в реанимацию, вроде, попал, но китаёзы убивать не старались – им проблемы с милицией не нужны были нафиг.


Так что весело было – блядь, обхохочешься. Шестилетняя дочь мечтала о конфетах и глазированном сырке, и полюбила ходить смотреть на игрушки в одном из гарнизонных ларьков; втайне от нас. Даже не просила их. Как сделать ликёр из спирта, воды и сгущёнки – могу рассказать. К слову, спирт с тех пор смешиваю профессионально.


Генералов снимали, что в Москве, что в стране. Старший офицер отдела закупок продслужбы округа заказал нового начальника отдела, и ещё двоих коллег, и их таки убили. Отличались лейтенанты-начфинята выпусков Ярославля 97-го и 98-го. Садились пачками через месяцы службы. Один навёл приятеля на УАЗ, в котором везли ден.довольствие зенитно-ракетному (вроде) полку; остановились у бараков по проспекту 60-лет Октября, типа поссать (там наружные туалеты были – внутренних, в комнатах/квартирах не было); приятель с понтом выхватил у него портфель и рванул в сторону балки; сопровождающий майор начал стрелять в приятеля, начфинёнок – в майора, тот – обратно. В соревновании ганфайтеров победил майор, его ранили несильно; начфинёнок на момент моего перевода был в реанимации; раненый (реально) в жопу приятель пришёл сдаваться врачам, а попал в КПЗ; полковые деньги он скинул, и они попали по назначению. Наш начвещ толкнул обмундирования на миллиард неденоминированных на Сахалин, поймали случайно – его страховали в вещевой службе округа, но быстро сдали. Сыновья (16-17 лет) некоторых офицеров и прапорщиков организовали банду, бомбили квартиры отпускников, но прокололись на вещевом майоре – узнали о его подвигах и подумали, что денег у него дома есть; пришли в масках и ночью. О том, что у него живёт опытный королевский дог Марчелло, не подумали; Марчелло вышел посмотреть на гостей и сказал «гав»; убежать успели не все. Когда я как ответственный по гарнизону пришёл к нему на квартиру, майор пиздил стоящего раком налётчика ногами; Марчелло задумчиво стоял рядом и смотрел; пацан боялся даже всхлипнуть. На повороте на гарнизон зарабатывали кое-какие жёны (некоторые – уже бывшие) и дочери.


Телевизор веселил преимуществами аргентинской модели жёсткой привязки рубля к доллару; Немцов рекламировал то же самое и верещал, что иного пути нет, его соучастники ему вторили; я занял двести баксов на отпуск – начфин зарплату пообещал после. Заплатил, не обманул, а что толку? На Ярославском вокзале я сел в поезд с баксом по 6, на перрон Хабаровска через неделю вышел с баксом по 20. Дефолт, бля. Долг отдал, если в рублях, троекратно и благодаря переводу на Балтфлот. Тогда же купил в ларьке дочке то, что она хотела давно, включая игрушки – пришлось выманивать инфу о желаниях хитростью. Ходил слух о самоубийстве комэска на Сахалине, одолжившего перед дефолтом 2 штуки зелени дочке на свадьбу.


Наступил тотальный пиздец, который разгребали лет десять. Те же командирские привычки бойцов коммерсам давать. Зато члены правительства радостно гоняли генералов по Знаменке и Большому Козловскому. Склады ништяками и парки/стоянки техникой, что характерно, не заполнялись – для этого нужны не вербальные пиздюлины генералам, а реальные деньги армии.


Прошло много лет, сам уже и полковник, и в запасе, и дяденькой немаленьким работал. И понимаю, что сюжеты «срочно всех в отставку нафиг» оргастический восторг целевой аудитории лохов, конечно, вызывают (смотрим на свидетелей Солнцеликого Вышебога Белоруссии), но на реальное положение дел влияют слабо. И тот же Немцов гонял тех, кого назначал не он, а кто вечно некомпетентных чиновников, в том числе – высших, назначает в Беларуси? Кто там кадры во власть подбирает/утверждает, кто этот гад, что Президенту Синеокой вредит? Потому как везде ворьё, везде засада?


Из последнего (видео - https://twitter.com/dibart1/status/1029329447521054720/video... ), цитата: «Всё надо бросить, чтобы показать, что Президент в стране есть, и он управляет страной, если уж на то пошло». Я как-то раньше полагал, что показывать надо не личные таланты руководителя, а какие-то экономические/хозяйственные успехи. Хотя бы потому, что в незалежную экономику уж больно хочется. Может, при такой постановке задач не будет перманентное предынфарктное состояние от того, что Россия денег не даст или ништяки пообрежет, за мелкоуголовные наклонности?


Это текст и для желающих подобного в России. Потому как даже опытная бандерша шлюх в публичном доме меняет точечно, и при условии восполнения ресурса. Иначе прогореть можно – профессионализм нужен везде. Был бы мизантропом – реально, пожелал бы полной смены кабмина в Синеокой (в России мне, женщинам и детям, да и родителям тоже, ещё жить). Чтобы понаблюдать за судорогами соседской экономики, и так ушатанной почти до предела. Хотя нищета – она, по мнению белорусского официоза и части адекватных, именно в России. Но об этом немного потом. Пока наблюдаем Великие Указания Силам Природы и лично Путину, задача которого – слушать и внимать.


Ну и, платить и каяться, конечно.

Показать полностью
  •  
  • 62
  •  

Шпион, который предотвратил полсотни терактов.

Харис аль-Судани родился в консервативной иракской семье. После школы пошел работать в лавку отца, а потом поступил в Багдадский университет — но был исключен оттуда за неуспеваемость: его больше привлекала свобода студенческой жизни, чем учеба. По настоянию семьи Харис «взялся за ум»: женился, выучил английский и русский языки и устроился специалистом по видеонаблюдению в одну из иракских нефтяных компаний. Работа была скучной; все свободное время он сидел в чайной — или дома, играя в приставку.

Так продолжалось, пока его младший брат Мунаф не предложил ему подать заявку в секретное антитеррористическое подразделение иракских спецслужб — куда уже был завербован сам Мунаф. Это изменило жизнь Хариса. «Он впервые был полон энтузиазма и счастлив. Мы все это видели», — вспоминает еще один его брат.

Организацию под названием «Ястребы» создали в 2006 году по инициативе главы отдела разведки и борьбы с терроризмом иракского МВД Абу Али аль-Басри. Аль-Басри лично отобрал в нее 16 человек из элитных военных подразделений и училищ. Хариса аль-Судани приняли в «Ястребы» в 2013 году: пригодилось его знание английского и компьютеров. Ему поручили следить за телефонными переговорами и интернет-активностью людей, подозреваемых в терроризме.

Летом 2014 года, когда террористическая группировка «Исламское государство» (ИГ) провозгласила создание халифата на территории северного Ирака и Сирии, у «Ястребов» появилась новая задача: внедриться в высшее руководство ИГ. Аль-Судани, потрясенный снимками убитых при атаках ИГ детей, вызвался добровольцем. Его кандидатуру одобрили — и начали тренировать на «джихадиста». Теперь его звали Абу Сухаиб; он якобы был безработным из суннитского района Багдада. Разведчику удалось внедриться в ячейку ИГ в небольшом городе Тармийя в 56 километрах от столицы. Город, расположенный между двух крупных автомагистралей, был хабом для смертников, направлявшихся в Багдад.

Руководство ИГ назначило Абу Сухаиба на одну из ключевых позиций в организации террористических атак в Багдаде: ему нужно было встречать смертников и провозить их (или автомобили со взрывчаткой) через контрольно-пропускные пункты на въезде в столицу — и внутри нее. Каждый раз он сообщал об этом спецслужбам, которые перехватывали автомобиль и арестовывали или убивали едущих с ним смертников. О его работе знал лишь отец и младший брат; из-за его частых необъяснимых отъездов жена думала, что он забросил семью. «Жаль, что он мне не сказал, — признается она. — Думаю, он не хотел, чтобы я волновалась. Ни одна женщина не хочет, чтобы ее сын рос без отца».

Показать полностью 2
  •  
  • 58
  •  

Покурить не найдётся?

Как- то перевезли наш  взвод в Штаб Группы Советских Войск в Германии.

На работы.Плац там цементом залить,поребрики  белым покрасить...

Обеспечения куревом нет. Всем хочется курить.

Везде ходят одни генералы да полковники.

-Товарищ генерал-лейтенант,сигаретой не угостите?

-Держи,солдат!-гордо кидает мне в руки пачку "Космоса".

И так каждый день.. Полковники одной сигареткой делятся. Недоросли.


Мой лейтенант:"Ты, охуевший,у кого ты курево стреляешь?"

-Ну ,у генерала. И что?

-Этот генерал -начальник нашей службы  во всей ГСВГ!!!!

-И что?

-Да ты охуел,солдат?!

-Курить нечего....Дайте покурить,пожалуйста,товарищ лейтенант!

-Да ты.....Да ты.....Нет у меня...

-А вот  генералы  -всегда дают !

  •  
  • 3862
  •  

Bytvas! Выпуски 96-105

в

Выпуск 96:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 97:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 98:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 99:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 100:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 101:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 102:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 103:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Выпуск 104:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия

Скорее: "Эй, солдат, ты будешь должен мне много воинских приветствий"

Выпуск 105:

Bytvas! Выпуски 96-105 Bytvas!, Комиксы, Tomoboshi, Карикатура, Длиннопост, Армия
Показать полностью 10
  •  
  • 138
  •  

Вопрос на засыпку

Командир роты вызвал меня в канцелярию. После моего доклада, ротный посмотрел на меня с сочувствием, и сказал:- Завтра в нашей роте, будет показательный экзамен по политзанятиям. Если сдашь на пять – отпуск на Родину, на 10 суток, не считая дороги.- Спасибо, товарищ капитан, а меня точно спросят?- Спросят, и не раз, - ответил ротный с сарказмом.- Да не переживайте, отвечу!- Это тебе переживать надо, Мамаджанов будет тебя экзаменовать. Ему ещё никто сдать не смог.- А это кто?- Начальник политотдела.- А чего он вдруг к нам надумал приехать?- Для контроля. Поэтому иди, и перечитай газеты, лет за несколько. И помни - отпуск только за пятёрку.
Мамаджанов начал с лёгких вопросов: о республиках, входящих в СССР, с названием их столиц; страны соцлагеря; страны – участниц Варшавского договора; что такое Бенилюкс; страны НАТО; в чём заключается агрессивная сущность блока НАТО; почему СССР миролюбивая страна; членов Политбюро; членов Совета Обороны СССР. Я исправно отвечал, и уже начал составлять план проведения отпуска, поскольку почувствовал, что пятёрка в кармане.
Мамаджанов уловил моё настроение, и, похвалив меня за отличную подготовку, предложил ответить на последний вопрос:- Назовите фамилию архитектора, автора проекта, по которому был построен Храм Христа Спасителя в Сан-Ремо?- Не знаю.- Даю подсказку. По проекту этого архитектора, были возведены: Центральный телеграф и здание Наркомзема.- Тоже в Сан-Ремо? – обречённо сострил я, поскольку понял, что отпуска я не получу.- Нет, в Москве.- Не знаю.- А санаторий в Мацесте?- Не знаю.- А Марфо-Мариинская обитель?- Извините, товарищ подполковник, если Вы решили меня завалить, попросили бы меня поимённо перечислить всех, кто погиб во Второй мировой Войне, включая японских солдат. Вот смеху то было бы!- Товарищ рядовой, я сам буду решать, кого и о чём спрашивать! Я жду ответ на заданный мною вопрос!- Виноват! Не знаю!- Тогда последняя подсказка, и Вы поймёте, что я не собирался Вас заваливать, как Вы изволили заявить! Этот архитектор, работал директором Третьяковской галереи, и по его проектам, были возведены Казанский вокзал и Мавзолей.- Фамилия этого гениального архитектора – Мамаджанов!- Грубо льстите, рядовой. Фамилия архитектора Щусев. Стыдно не знать, кто спроектировал Мавзолей!- А Вы не корректно задали вопрос, есть Мавзолей Ленина, Мавзолей Хо Ши Мина, Мавзолей Че Гевары, Мавзолей Мао Цзэдуна. Поди догадайся, который Вы имели в виду?- А о каком ещё мавзолее Вас могут спросить, на экзаменах по политической подготовке в Советской армии? Кроме того, я Вам выдал много подсказок. Любой культурный человек, сразу бы догадался, о ком идёт речь!- Простите, а Вы начинаете каждое утро, с прочтения свежего номера газеты Правда?- А к чему этот вопрос?- Ответьте, и узнаете к чему.- Я бы с радостью начинал утро, с прочтения этой интереснейшей газеты, но почтальон, к моему сожалению, доставляет её только к обеду. Вы удовлетворены?- А теперь, давайте формально проанализируем Ваш ответ. Главный редактор газеты Правда, в телеинтервью сказал, что утро любого культурного человека, должно начинаться с прочтения свежего номера газеты Правда. Судя по тому, что Вы знаете фамилию архитектора, спроектировавшего Мавзолей Ленина, Вы считаете себя культурным человеком. Но, с точки зрения Главного редактора, Вы - не культурный человек. Правда, Вы нашли оправдание. Но есть афоризм: «Кто хочет, тот ищет средства, а кто не хочет – ищет причину». И если бы Вы захотели, то встали бы пораньше, и купили свежий номер на почте. Вы со мной согласны?- Вы, товарищ рядовой, недоучившийся демагог! И я бы, отличную отметку, за ваш ответ, не поставил!
Отпуск мне не дали, поскольку я получил «удовл.» А ротный, отведя меня подальше от казармы, сказал, крепко пожав мне руку: «Ты молодец, жму твою руку. На счёт архитектора, не переживай. Я в военном училище четыре года учился на замполита, и про архитекторов, нам там не рассказывали. Мамаджанов, любит читать энциклопедию. Нахватается поверхностных знаний, и блещет интеллектом. А вместо отпуска, я дам тебе десять увольнительных. В посёлке есть шикарная библиотека, а в ней – отдел технической литературы, для заочников. Я давно хотел тебе о нём сказать, да забываю. Ну, поедешь ты в отпуск, будешь десять суток девкам титьки мять. А так, почитаешь учебники, тебе ведь институт заканчивать надо».
В библиотеке я обнаружил почти полный набор учебников по своей специальности. Когда я принёс в казарму учебник «Техника высоких напряжений», и попросил ротного, положить его в канцелярию, для сохранности, ротный улыбнулся, и съязвил: «Думаешь, Мамаджанов спросит тебя в следующий раз, про это?»

Показать полностью
  •  
  • 365
  •  

Уклонисты

С уклонистами от службы в армии всё понятно – не хотят ребята оторваться от гражданской жизни. Но мне довелось наблюдать за уклонистами, которые добровольно шли в армию, а потом искали способ резко прекратить исполнение воинской повинности и вернуться на «гражданку». О них и пойдёт речь.
С Женькой мы оказались в одной команде. Трезвым его никто не видел. Где он умудрялся раздобыть алкоголь я так и не понял. Настроение у него было бравурное, он постоянно подбадривал нас идеологическими штампами о долге мужчины защищать Родину. Когда в части доступ к анестезии (алкоголю) был закрыт, Женька стал впадать в депрессию. Увидев реальную армейскую действительность трезвыми глазами и осознав, что с кадрами из художественных фильмов об армии и передачи «Служу Советскому Союзу» она похожа только военной формой, Женька замкнулся.
Незадолго до присяги, мы с Женькой убирали снег. Старший ушёл греться, мы остались вдвоём и Женька тоном заговорщика предложил мне покончить с этим дурдомом:- Давай валить из части, нас тут задолбают!- А ты зачем в армию пошёл? – искренне удивился я.- Да бухой был, не соображал.- А как же ты медкомиссию прошёл?- Да я после медкомиссии забухал. Батя пообещал отмазать, а потом начал мозги мне пудрить: «Плох тот парень, который не отслужил». Я и купился, батя ведь пообещал, что служить буду дома, а услали в глухомань. Мне такая служба не в кон.- Поймают и посадят!- Хрен там, мы ведь присягу ещё не приняли!- И куда ты собрался уходить? Домой?- Нет, там менты отловят. Живёт у меня тётка в глухомани, там и отсижусь, пока 27 лет не стукнет. А потом домой.- Менять одну глухомань на другую? Я пас, лучше отслужу и буду спать спокойно.- Как знаешь, а я после отбоя рвану. Только молчок!- Лады.
Женьку отловили где – то на железной дороге, машинист электровоза заметил фигурку в солдатской шинели и сообщил по рации дежурному. Женьку не посадили, но служилось ему очень трудно, и вскоре его отправили на дальнюю точку, откуда было некуда бежать…
Санёк был единственным женатиком в нашей команде. Когда он рассказал, что у него трёхлетний сынишка, мы в один голос спросили: - А ты чего второго не заделал?- Вот отслужу в армии и заделаю, и может не одного! - Ну ты даёшь! – ответили мы хором.
Санёк стойко переносил тяготы и лишения воинской службы. Единственное что его доставало – требования дедов рассказать, как он с женой сексом занимался. Рассказывать приходилось каждый раз после отбоя. Не знаю, зачем это было нужно дедам: то ли опыта набирались, то ли тайком мастурбировали, но терпение Санька иссякло. И однажды он отказался говорить на эту тему. И служить Саньку стало очень трудно. Наверно после этого он и решил прервать свою службу в армии посредством рождения второго ребёнка. На двадцать третье февраля Санькина жена приехала навестить мужа и заодно зачать второго ребёнка. А девять месяцев спустя, Санёк показал нам справку о рождении второго ребёнка, и его радости не было предела: «Всё мужики – дембель! Ухожу я от вас! Вернусь домой и выпью соточку водки, чтобы вам служилось легко! Дембельнётесь - всех приглашаю к себе в гости! Не приедете – обижусь!»
Мы не очень завидовали Саньку, ведь все стали черпаками и служить стало гораздо легче. Ротный поздравил Санька и отправил его в штаб. В штабе Санька огорошили: медицинская справка не является основанием для увольнения в запас. И у Санька началась бумажно – бюрократическая эпопея. Идеальный пакет документов формировался не скоро. Потом он был отправлен выше и был утерян. Новый пакет ожидала долгая эпопея хождения по инстанциям. Был момент, когда у жены Санька иссякло терпение и она приехала в часть с двумя детьми. Надавить на командира части не удалось – без приказа он не имел права отпустить из армии Санька. Домой Санька уехал в конце августа, за месяц до выхода приказа об увольнения нашего призыва в запас…
Рядовой Татаркин попал служить в моё отделение, он снисходительно выполнял приказы с неизменной ухмылкой. Я уже подумал, что он болен и решил поговорить с ним «по душам»:- А ты чего постоянно ухмыляешься? – спросил я.- А мне в радость выполнять приказы!- Ты здоров?- Да.- Странно, в первый месяц службы обычно не улыбаются.- Да у меня особый случай – я скоро дембельнусь, - ответил Татаркин.- Это как? – удивился я.- А у меня двое детей.- А почему тебя в армию забрали?- Да я сам захотел. Послужу с месяц и домой. Чтобы потом не говорили, что не служил.- И когда ты домой собираешься?- Жена в областной военкомат документы повезла, придёт оттуда приказ - и я на дембель.
Я оказался в затруднительном положении: не писанные армейские законы не позволяют гонять дембеля, но в историю про двоих детей я не поверил, не забрали бы его в армию, если бы они реально существовали. Размышлял я несколько дней, а потом обратил внимание, что с лица Татаркина исчезла ухмылка. Такие перемены обычно происходят после получения плохих новостей из дома, и сержантам предписывалось докопаться до истины, чтобы не дошло до суицида. После отбоя я привёл Татаркина в Ленинскую комнату и «полез к нему в душу»:- Ты чего смурной, что-то случилось дома?- Да, дембель откладывается, - мрачно ответил Татаркин.- Почему?- На*бали меня.- Кто?- Жена. - В смысле?- Я её с двумя детьми взял. Она сказала, что если на ней женюсь, то в армию не заберут. Я и купился. А чтобы из армии отпустили, дети должны быть родными.- А почему ты их не усыновил?- Да там согласие родного отца требуется, а он заартачился. - Не унывай, отслужишь и домой. К любимой жене и детям.- Да какая любимая! Она старше меня на десять лет!- Вешаться не собираешься? – осторожно спросил я.- Нет, у меня мамка с младшей сестрёнкой одни. Пропадут без меня.
Рядовой Татаркин не повесился. Он начал есть в небольших количествах сухую кислоту из огнетушителя, чтобы у него появилась язва желудка и его комиссовали. Желудок сопротивлялся долго, но на втором году службы Татаркина комиссовали…

Показать полностью
  •  
  • 558
  •  

Позывной "Макс". Бонусы.

– Вас комбриг вызывает, – в дверях бокса стоял дневальный по парку.

– Куда? В штаб? – вытирая грязные руки тряпкой, я спрыгнул с трансмиссии ПТ-76.

– Да нет, он на контрольно-техническом пункте парка.

– Иду. Сергей, я пошел к комбригу. Наши воины ничего не натворили ночью, случайно?

– Да вроде нет! – ответил командир взвода Сергей, закрывая люк башни.

– А Макс?

Сергей улыбнулся и развел руки в стороны:

– Видел его сегодня, вроде трезвый… за какой-то запчастью пошел в рембат.

– Понятно.

Вызов к комбригу ни чего хорошего не предвещал: либо нарежет задачи, либо будет промывать мозг за чего-нибудь и рассказывать про то, как «Дерут питонов».

…На КТП командир бригады и зампотех чинили расправу над дежурным по парку, командирами ремроты и автороты, то есть, выражаясь словами комбрига: «Драли питонов».


…Кстати, а вы знаете как «Дерут питонов»? Комбриг это всем объяснял при случае: «Когда они попадаются, то их хватают и наматывают на руку, этих питонов лупоглазых, и дерут (слово «дерут», при переводе на истинно русский язык – совершают с ними половой акт), дерут, дерут до тех пор, пока они, эти питоны, не выпрямятся!»


– …Едем, значит, а он, эти два прапора, – комбриг показывает пальцем на рядом стоящих, понуро опустивших головы прапорщика Максимова и Федорова, – как два питона, канистру в дырку забора, раз, и протаскивают, а у забора автомобиль ВАЗ личный стоит. Я останавливаюсь и спрашиваю, значит: «Ну, и чего же вы несете, товарищи прапорщики?» А они в один голос: «Воду несем, товарищ полковник!» Ну воду, так воду. Только вот вижу я, что не вода. Хорошо. Спрашиваю:

– Пожар, что ли?

– Да, нет! – отвечают.

– А зачем воду несёте, она у вас дома кончилась?

– Нет, не кончилась! Машину мыть, будем!

– Ах машину мыть? А чего тогда в дырку лезете, а не через КТП выходите?

– А тут ближе!

Ага, ближе. Ладно. Ну я им:

– Ну тогда мойте, прямо сейчас! И стою на них смотрю, чего же дальше будут делать? Этот прапорщик, – показывает рукой на Макса, – очень медленно открывает канистру, а этот, – показывает на Федю, – очень даже не спеша и никуда не торопясь ищет по всей машине ветошь, минут пять искал, наконец, находит и так же не очень быстро ее достает, смотрит на меня почему-то, ну о-о-очень долго и о-очень огорчённо, затем берет канистру у этого питона, поливает машину со всех сторон, тщательно так… И чем поливает? Бензином!!! И оба усердно начинают её тереть тряпками...

…Дальше идет ненормативная лексика про питонов и остальных ползучих и прыгающих тварей, населяющих в несметных количествах джунгли Бразилии и других экзотических стран, как их ловят, наматывают и…


Когда завершилась экзекуция питонов, я спросил Макса:

– Нафига машину мыли-то бензином?

– Ну а что оставалось делать-то? Спалились. Думали про воду прокатит тема и он уедет…

– А бензин откуда?

– Так слил с неисправного заправщика, там нужен карбюратор новый. Там в баке оставалось чуть-чуть. Решили с Федей поменять на водку, уже договорились, а водку на новый карбюратор в рембате, тоже уже договорились. А где искать теперь новый карбюратор? В рембате без водки ничего нету! – обиженно развел в стороны руки Макс.


…Мёртвый топливозаправщик перекатили из автороты «своим пешком» под горку, так сказать, передали для комплектации штата батальона. Так как там критерий технической готовности стремилась к показателю 0.4, а в танковом батальоне она была ещё, почему-то, почти единица. Тем более, что на следующей неделе обещал посетить бригаду Главком с группой проверяющих и контролирующих и один из вопросов, которым уделят особое внимание, это боевая готовность. Теперь, кроме мёртвой ПэТэшки, появился и он, этот топливозаправщик и меня периодически «чихвостил» зампотех за неисправную технику. Меня это не сильно устраивало и Макс получил особую задачу: «Делай что хочешь, но техника должна быть исправной к субботе!»

…Тут, откуда не возьмись, появляется командир инженерной роты с вопросом:

– Товарищ майор, разрешите Максимова на пять минут. Срочно! Консультация нужна. Инженерной роте прикатили новый тягач БТС-4, позавчера заводился, а сегодня нет, не заводится, зараза. Механик с учебки только, уже полдня пытаемся, а ничего не получается. Аккумуляторы почти посадили…

И тут Макс расплылся в довольной улыбке, и потирая руки, выдал:

– Вот и водка… сама пришла! Пошли. Где там ваш тягач?

Через двадцать минут появляется, спрашиваю:

– Ну что?

– А ничего. За водкой ушли… Ибо в долг не работаю! Всё просто: «Утром водка – вечером тягач. Вечером водка – утром тягач». Классика!

Не успел договорить, в дверях бокса появляется командир инженерной роты и ящик водки… Видно, уж больно очень хочется тягач завести прямо сейчас.

– Ну вот! Совсем другое дело!

Макс оставил десять пузырей в ящике, другие десять загрузил в боеукладку танка.

– Вот теперь пошли!

…Макс походил вокруг тягача с умным видом, почесал курчавые волосы на затылке. Залез на место механика-водителя, включил массу. Та-а-ак, в баллонах воздух есть, АКБ почти в норме, почавкал ручной подкачкой топлива, все понятно! Топливо кончилось, надо переключить на внешние баки, прокачать насосом и всё! Но ящик ведь забрал, не возвращать же. Да и Федя унес уже десять бутылок в обмен на новый карбюратор. Надо показать проблему публике «глубже и ширьше!» Вылезает наружу, говорит:

– Открывайте трансмиссию.

Открыли.

Он в это время лезет под тягач, орет оттуда:

– Ключ на 24.

Дали.

Что он там делает? Инженеры стоят такие в полном недоумении, пытаются заглянуть под днище, а Макс измазал руки, слегка лицо, вылезает из-под тягача и лезет с умным видом на трансмиссию:

– Отвертку!

Дали отвертку. Он открутил два болта на топливном насосе. Опять на место механика. Прокачал ручным насосом топливо. Всё! Можно заводить. Посидел чуть-чуть в кресле, понажимал педаль подачи топлива, пошевелил кулисой и вылез наружу.

– Ну что скажешь, Макс?

– Тут дело такое, братья мои: если бы я не сделал то, что сделал сейчас, то всё! Каюк вашему новому БТСу наступил бы завтра и были бы бо-о-о-ольшие проблемы у вас, и цена вопроса была бы гораздо выше, чем ящик водки!

Набил цену сам себе и приподнялся в глазах окружающих. Ясное дело, кому охота перед проверкой иметь «гроб на колесах» в подразделении, да выслушивать про то, как питона…

– Ну спасибо!

Пожал ему руку довольный командир роты.

– Так, мой юный друг, – Макс похлопал механика-водителя по плечу, – заводи!

БТС завелся сразу.

– Ну, Макс, ты мастер! Спасибо!

– Зовите, если что. Теперь у вас бесплатный бонус. На целых два месяца!


...И как в воду глядел. Через два месяца наступает осень. Бонусы от Макса кончились. Подморозило. БТС опять не заводится! Командир инженерной роты подходит уже ко мне, после совещания:

– Не подскажешь, в чем причина может быть? А то у Макса расценки...

Я ему бесплатно:

– Топливо летнее? Поменяй на зимнее!  Автор - Камод.

Показать полностью
  •  
  • 448
  •  

Полевые учения

Моим 4 подписчикам)

Дело было во время службы.
Обычный летний день, меня освободили от распорядка дня для обслуживания техники. Целый рабочий день я занимался любовью с вверенной мне техникой ,а это на секундочку 8 едениц грузовых автомобилей. Из которых Урал 375 д , ЗИЛ 131, КАМАЗ 43114 2шт и КАМАЗ 5350 4шт. Довольный своей работой я позакрывал все двери, натянул нитку на каждый автомобиль чтобы опечатать и сдать под охрану. Относя ключи дежурному по автопарку я замечаю стремительно бегущего ко мне солдата. Пукан наченает сжиматься в предвкушении очередных задач. Кстати в этот день я планировал посидеть со своей возлюбленной придаться любви и алкоголизму.
Солдат рассказывает , что меня ждёт командир роты. Не переодеваясь и неприводя себя в порядок я пошёл в надежде, что он просто спросит какой объем работы я провёл, чтобы самому отрапортовать зампотеху, что он молодец контролирует ситуацию. Так обычно и было ,но не сейчас.
И рассказал мне о вводной задаче, что группа солдат на данный момент находится в лесах в рамках учений и что мне необходимо переместить мой маленький автопарк в лес, где я буду представлять имитацию узла связи. Чтобы меня расстреляли к чертовой матери все в рамках учений , а после рассказать как они провели захват.
Мне удалось убедить что 2 машин хватит за глаза. Но ЗИЛ с Уралом были уже при смерти ,а свежие Камазы решили оставить. Поехал я на стариках военного автопрома.
Сдерживая огонь из 5 точки я перегнал поочередно технику( переживал что когда прибуду на месте Урала уже ,не будет)
И вот на часах 8 вечера. Дома я должен был быть в 18:30 край 19:00.
Сижу жду чтобы меня нашли уничтожили. Время 9 в полной тишине прочитывая книгу на телефоне дабы скоротать одиночество в окружении 2 автомобилей, начинаю слышать хруст веток. Ага вот и ниндзя подоспели. Служил я уже 2 года но имитацию захвата не видел и было интересно как её проведут. И телефон уже был изрядно разряжен.
Время уже 10,целый час они подкрадывалась ко мне и все не решались.
Но тут уже мои нервы сдали и я начинаю орать благим матом, что мне еще всё это говно обратно в часть тараканить, закрывать ,опечатывать и сдавать под охрану и если они вылезут прямо сейчас то расскажу что они провели захват блестяще.
Прошло 2 минуты и из всех, каких-либо укрытий начинают вылазить люди.
Во главе был молодой лейтенант который в виду своей адекватности и человеческим отношением к подчинённым, подвергался травле старшими офицерами части. Но его это не останавливало ,он продолжал учить л/с и делать свою работу. Мне стало неудобно или даже стыдно, ведь таких офицеров раз и обсчелся, а тут я со своими нервами как оказалось они то уже 4 сутки живут в лесу отрабатывая всякие военные маневры.
Я объяснял ему как функционирует узел, какую технику нужно выводить первой, мне как солдату контрактнику было приятно , что он так внимательно с нужными вопросами интересовался, вникал в слова делая пометки в блокноте.
Ночевать остался там, отзвонился КР, сказал что такая то поломка, с утра уеду. Они перенесли свой лагерь ко мне, мы сидели у костра всю ночь и рассказывали истории попивая чай который был у меня в машине после каких-то учений. И я тоже проникся этим офицером, не было у него надменности которую замечал у многих офицеров, разговоры шли легко и непринужденно. Так и просидели всю ночь у костра он поочередно отправлял солдат в дозор, не было в его подразделение дедовщины контрактники, молодые и уже без месяца дома срочники , все исправно по очереди несли службу. В 5 утра они собрались и ушли а я начал отвозить технику обратно.

К слову через день ситуация повторилась но с другой группой. Старший был с слишком завышенным ЧСВ, нагл, раздавал оплеухи всем кроме пузатых контрактников. Сразу попер напролом, срочники были вымотанны контрактники бухими в щи. Там я уже просто доложил о плохом нападении и уехал. Он долго потом , мне службу портил но это другая история.

Мораль: в любой среде нужно оставаться человеком.

Показать полностью
  •  
  • 28
  •  

«Доброе утро, Космические войска!»

Накануне вице-президент США Майкл Пенс объявил, что к 2020 году его страна создаст космические войска. Необходимость нового, шестого вида войск в американских вооруженных силах Пенс объяснил доходчиво — чтобы противостоять вызовам со стороны врагов, к которым он причислил и Россию.


После выступления Пенса российское посольство в Вашингтоне опубликовало твит со словами «Доброе утро, Космические войска!». Пост был дополнен эмблемой Космических сил России и ссылкой на раздел о них на сайте Минобороны РФ. Таким образом посольство, по всей видимости, намекнуло, что в России космические войска были созданы еще в 2001 году.

«Доброе утро, Космические войска!» США, Россия, Армия, Гонка вооружений

Твит https://twitter.com/RusEmbUSA/status/1027789812382793728

http://www.ntv.ru/novosti/2058841/

  •  
  • 50
  •