Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Массаж с сифоном.

Дежурный по комплексу, полковник Козырев (дружок стародавний) выдернул меня прямо из очереди в столовой. Причем, именно в тот момент, когда я взял в руки поднос и начал присматриваться к холодным закускам типа салаты «разнообразные» из однообразных ингредиентов, но в разной комбинации и пропорциях.

- Сань, тебя генерал ищет! Говорит, что срочно! Озабоченный, мама не горюй!


Хм?! Ищет генерал?! Зачем? В голове пронеслись все дела и делишки, проделанные за ближайшие полгода, весь перечень поручений от командования, которые вроде как и выполнены… на бумаге. Генерал?! Лучше бы не искал, твою дивизию. Вот на кой я ему?! Теперь ломай голову за что именно тебя драть станут на пороге заслуженной пенсии. Стар я уже, чтобы меня генералы драли. Неправильно это. Да еще и аппетит испортил. Думай вот теперь, напрягай извилины, перетряхивай ячейки памяти, придумывай себе алиби. Вспомнил! Доклад «на самый верх» просрочил… За обед успею доделать и «в черне» покажу для правок.

- Скажи, что не нашел. После обеда к нему зайду. На сытый живот и смерть красна!

- Не прокатит! Он тебе в кабинет звонил долго-долго. Потом оперативному позвонил и сказал где тебя - старого пердуна искать.

- Так и сказал: «Старого пердуна»?!

- Угу. И еще называл тебя…


Как еще называл меня генерал Перфилов, я уже не слышал, т.к. оставив дежурного полковника за спиной, прихрамывая на обе ноги, летел на всех парусах в кабинет к любимому начальнику, аки питон Каа из мультфильма «Маугли», бубня сам себе под нос.

- Старый пердун значит?! Можно подумать он – пердун молодой?!


В приемной никого не оказалось, даже секретарши.

«Ах, ах, с чего бы это?! Обед потому что!» - позлорадствовал я.

Изобразив стук в дверь и не дождавшись: «Войдите!», дерзко вломился в огромный… огромадный кабинет.

- Мой генерал, вызывали?


Учитывая, что с генералом Перфиловым давно были в хороших отношениях с его еще догенеральских времен, и съели на пару не один вагон соли, при отсутствии посторонних ушей, я позволял себе некие вольности, с молчаливого согласия второй стороны, естественно.

- О, Александр Батькович, заходи дорогой! А я тебе звоню, звоню, найти не могу. Приходится целых полковников по коридорам гонять. Присаживайся поближе, дело к тебе серьезное. Как жизнь? Рассказывай!

- Семен Семеныч, Вы же меня не для того с обеда дернули, чтобы про мою никчемную жизнь полюбопытствовать. Что случилось? Где накосячил? Готов понести любое заслуженное наказание, но в устной форме и без применения матерных выражений.

- Да нет, ты же не косячишь никогда. Хотя нет, косячишь, но так тонко маскируешь, что тебя еще не поймали. Речь не о твоей работе. Дело деликатное…

- Если надо труп из комплекса вывезти, я готов. Предлагаю расчлененку в пластиковых мешках вместе с отходами из столовой.

- Да ну тебя с дурацкими шутками. Мне путевку в санаторий дали.

- Поздравляю! А я причем?

- Ты ж понимаешь, стыдно признаться, за 48 лет службы, включая боевые, первая путевка.


Генерал у нас реально боевой. По таким клоачным местам помотался пока в большом кабинете не осел и красивые штаны с лампасами не примерил, мама не горюй. Его послужным списком мы пугали молодых лейтенантов (кроме шуток).

- Тем более ничего не понимаю.

- Ты это… в санаториях бывал?

- И что?! Только с Кавказа приехал. Пора уж потрепанный организм поддержать, чтобы дожить до пенсии.

- Вот, я тоже на Кавказ собрался. И что характерно, не воевать, а отдохнуть. Кто бы мог подумать, мде… Подскажи, какие процедуры выбрать, чтобы лохом перед медперсоналом не показаться… и с максимальной пользой для здоровья.

- Так у медиков и спросите. Начмед путевку Вам в кабинет лично принес? Вот у него и спросите.

- Да неудобно как-то. Сам знаешь, медиков мы все побаиваемся. Придешь к доктору на ежегодную диспансеризацию абсолютно здоровым, он тебе во все отверстия слазит, кучу анализов возьмет и выходишь от него с толстенным списком неизлечимых болезней, фактически инвалидом. Ну их нах! Насоветует всякой хрени, весь отпуск испоганится.


Ух. Я выдохнул и расслабился, значит про просроченный доклад о состоянии дел в Управлении за прошлый год, генерал еще не знает. Уже радует. Пока в отпуске будет, я тот доклад до зеркального блеска отшлифую, все косяки похороним…

- На полную катушку отдыхать планируете?

- Да, на 21 день. Никогда подряд столько времени не отдыхал, но жена настаивает. Едем вместе.


Откинувшись на спинку удобного кресла, я с удовольствием вспомнил лечебные процедуры, недавно полученные в санатории Кавказских минеральных вод.

- Записывайте! Массаж классический!

- Массаж – это хорошо! Массаж я люблю!


Генерал, словно примерный школьник на уроке завуча или директора школы, старательно записывал на листе бумаги, выдранном из блокнота с гербом.

- Записал! Что дальше?

- Ванны минеральные!


Перфилов на мгновенье задумался и перестал писать. Тень недоумения легла на его лицо.

- В смысле «минеральные ванны»?! Минералку же пить надо…

- Надо Семен Семеныч, обязательно надо. Это хорошо промывает пищеварительный тракт, восстанавливает работу печени, изможденной возлияниями спирто-содержащих смесей. Но ванны – это другое. Представьте полную ванну минеральной воды, куда Вас положат на 15 минут и будете в ней дрейфовать, как айсберг в океане. Минералка и через кожу хорошо впитывается.

- Надо же?! Расточительно минеральную воду переводят. В магазине полулитровая бутылка по 30-50 рублей, а тут целая ванна. Хм, сам запишусь и жену в плавание отправлю.

- Дальше. Грязевые аппликации.

- Это еще что за …

- Очень хорошая вещь, верьте на слово! Спина болит? Радикулит мучает?

- А кого из военных радикулит не мучает?!

- Вот! Через пяток сеансов грязи, забудете про радикулит. Гарантирую!

- Ладно, верю! Что еще?!

- Фиточай – это настой на травах местных, кислородный коктейль тоже штука необременительная, душ Шарко…


И тут в моей памяти неожиданно всплыла генеральская фраза, которую мне озвучил дежурный: «Найди этого старого пердуна!» Пердуна значит?! Хорошо!!!

- Душ Шарко – бодрящий душ под высоким давлением. Практически тот же массаж, но водяной струей. Вам понравится. Записали? Дальше! Восходящий душ.


Генерал послушно строчил на листке бумаги, еле успевая за полетом моих мыслей. Честно говоря, мысли у меня были уже совсем недобрые. «Старый пердун?! Ну-ну!» Восходящий душ – это процедура водного массажа сфинктера, о чем я генералу Перфилову не удосужился пояснить. Более того, меня понесло…

- Урологический массаж! И сифонная клизма!

- Стоп! Что-то процедуры какие-то странные. Названия двоякие. Массаж – это мне нравится. А вот урологический?! Хм, как-то настораживает. И клизма какая-то сифонная. Клизма мне совсем даже… сифон знаю. Мама в детстве воду газированную делала…

- Пишите, пишите. На эти процедуры аншлаг в санаториях. Чтобы записаться, еще надо усилия приложить, но Вам как генералу уж точно не откажут.


Учитывая, что урологический массаж – это кошмарная процедура, когда мужику в коленно-преклоненной позе через анус разминают предстательную железу – уже страшно. И унизительно! Не гомосеки же, право слово...


А сифонная клизма – это когда в жертву закачивают до 10 литров минералки для лучшего промывания внутренней требухи. Причем, что характерно, перед процедурой клизмы, врач-проктолог осматривает прямую кишку на отсутствие трещин (еще та мерзость, поверьте на слово).


И самое удивительное, что на сифонную клизму реальный аншлаг, но как правило среди женщин, т.к. они худеют и молодеют прямо на глазах, кожа розовеет и разглаживается. Но мужчине?! Брррр! Откуда знаю?! Самого грязно обманули более опытные посетители санаториев.


Естественно, любимому генералу всех подробностей ожидаемого отдыха, я объяснять не стал. А зачем?! Пусть отдохнет, здоровье поправит. За «старого пердуна» ответит.


И вообще, я на заслуженный пенсион собираюсь. Хотя подал рапорт на продление контракта на 1 год как запредельщик (да-да, фактически, старый пердун), но максимальной выслугой обременен… и нихрена он мне не сделает!!! Обходной лист я могу и без его подписи в Отдел кадров сдать.


Через неделю меня искали в коридорах комплекса уже с применением «громкой связи», которую используют лишь при тревоге и по особым случаям.

- Симонову срочно прибыть к оперативному дежурному! Срочно!!! СРОЧНО ПРИБЫТЬ!!!


Прибыл. Срочно прибыл. Чего орать то?! Дежурный офицер с бледным лицом протянул мне трубку телефона.

- Слушаю Симонов!


Далее я максимально вытянул руку с телефонной трубкой от уха, дабы не оглохнуть от рева кастрированного тигра. Да что там тигра, реактивный самолет на взлетном режиме гораздо тише, нежели орал генерал Перфилов.

- Я тебя… СУКА!!! …


Из динамика брызгал яд вперемешку с желчью. Пластик плавился от зашкалившей ярости далекого абонента.

- Меня!!! Ге-не-ра-ла!!! Поставили раком со спущенными штанами… Вернусь, будешь у меня … ВЕЧНО СО СПУЩЕННЫМИ штанами…


Я посмотрел на дежурного офицера, который несмотря на удаленность телефонной трубки, явно все слышал.

- Расслабился старик. Отдыхать не умеет.


Аккуратно положив трубку телефона на рычаг, я вернулся в кабинет, осознавая, что рапорт на продление контракта, целесообразней для моего же здоровья заменить на рапорт об увольнении в запас.


По возвращении генерала из отпуска, я героически прятался от него в бездонных недрах комплекса, всячески выверяя маршруты и время своего движения, чтобы не попасть на глаза любимого начальника. К «прямому» телефону с генералом Перфиловым я вообще не подходил (типа нет меня на рабочем месте, ушел по важным делам). А на звонки обычных телефонов, отвечал после снятия трубки младшими офицерами отдела.


В столовую ходил урывками, чаще под закрытие. Через посты охраны проскальзывал рано утром и поздно вечером. Но так не могло продолжаться вечно.


Как-то выходя из кабинета по нужде в туалет, я почувствовал, как на моей руке сомкнулись стальные клещи – генерал Перфилов плотоядно улыбаясь, взял меня под локоток.

- Ну здравствуй, Александр Батькович! Давненько тебя не видел. К телефону не подходишь. С докладами младшие офицеры прибывают. Непорядок. Здоров ли?

- Работы много… вот…

- Слышал, ты тут в кадры два рапорта подал. Один на контракт, второй на увольнение. В недоумении кадры прибывают… какому рапорту ход дать.

- Да я …

- Пойдем ко мне в кабинет, друг любезный. Поговорить есть о чем. Очень с тобой поговорить хотелось, особенно в те моменты, когда тетка в резиновой перчатке мне массаж делала… урррр-ро-ло-ги-чес-кий!!!

- Я…

- Головка от… патефона! А клизма!!! Какая чудесная! СИФОННАЯ!!! Брюхо раздуло как батискаф, чуть не лопнул нах... минералка аж в ушах булькала! Про "телевизор" у проктолога - вообще тема запредельная! Никогда не прощу, рррррррр...!


Посчитав за благо помалкивать, я поплелся под руку с грозным генералом в его кабинет. Народ в комплексе на нашу парочку посматривал с недоумением, ибо как-то не принято военным, да еще начальнику с подчиненным под ручку променад совершать.


В огромном кабинете мне на это раз присесть не предложили. И уже я стоял словно нашкодивший школьник в кабинете директора. Генерал угрожающе молчал и сверлил меня ненавидящим взглядом. Я физически ощущал как от повышенной температуры в кабинете начинает дымиться рубашка на моей спине. Долго молчал Перфилов, очень долго… пауза затянулась.


Когда мне надоело рассматривать свои ботинки и ковер в генеральском кабинете, я вспомнил, что имею выслугу в 32 календарных… Подняв глаза, я увидел на рабочем столе Перфилова бутылку дорогущего 30-летнего коньяка.

- Это тебе! Сувенир с Кавказа.


В полном недоумении от услышанного, осторожно взяв бутылку, и набравшись былой наглости, я буркнул.

- Я знал, что Вам понравится! А что больше?! Урологический массаж или сифонная…

- Пошел вон! Стой! Это не от меня! От моей жены… после этих процедур у нас второй медовый месяц… И это… зайди в кадры, я у министра тебе контракт на 5 лет пробил, как ценному специалисту… Рано тебе еще на пенсию! Потенция у меня после санатория активизировалась... все 5 лет буду тебе ежедневный массаж делать... уро-ло-ги-чес-кий... с сифоном. Автор - Алекс Сидоров.

Показать полностью
  •  
  • 100
  •  

Про усы

в

Была у нас в военной академии одна нелюбимая кафедра - РХБЗ. Занятия по ней проводились людьми, которые знают толк в извращениях. Самый легкий зачет, который надо было сдать в конце обучения - это одевание противогаза на время и правильность. Самая жесть - это одеть костюм ОЗК зимой на улице и тоже на время и на правильность действий. Но речь о другом.

Однажды, на первом практическом занятии мы обратили внимание, что преподаватель, который вел его, носит такие же усы, что и преподаватель, который читал нам лекции. В то время, как 95% офицерского состава академии ходят гдадко выбритые. Ладно, думаем - бывает. Через какое-то время к преподу подошел начальник кафедры полковник, и тоже с такими же усами. Вряд-ли какой-то флешмоб. Спросили препода, а у вас что обязательное условие - на кафедре все с усами ходят? Нет, говорит, что за бред! И после этих слов пробегает мимо нас по кафедре лейтенант молодой, по виду "пиджак", и с точно такими же усами. Тут уже и сам препод поржал.

  •  
  • 318
  •  

Потерял флягу

Потерял флягу
  •  
  • 883
  •  

Служба в армии. Германия.

Выполняя обещание, данное моему неожиданному подписчику, описываю службу в рядах СА. ДМБ 90 ГСВГ. Германия то есть.
Я призывался в армию в конце восьмидесятых, осенний призыв, привезли нас на сборный пункт в г. Барнауле. На улице ветер метет позёмку, заметает наши рюкзаки с замерзшей колбасой, держали нас несколько дней на улице, в здание только на медкомиссию и на ночь. Спать на нарах, матрасов, одеял - нет, нежарко. Местных иногда отпускали домой на день, сказал, что местный и съездил домой. В итоге объявили, что летим в Германию, рубли с собой брать нельзя, нужно отдать все деньги старшему, вот не помню прапорщику или офицеру, он возьмёт с собой в магазин 6 человек , закупить вкусняшек на всех. В итоге меньшая часть денег была потрачена на продукты (много лимонада не унесешь, а его купили прилично, ну и бакалеи ещё) Остальные денежки видимо пошли на домики для бездомных поросят. Я деньги не сдавал, спрятал за козырёк шапки, оттуда у меня их позже и украли, благо их было не много. Еще, когда нас привезли к аэропорту, построили, потом распустили, стоим группками, ждем, долго, как в армии водится. Вдруг из наших рядов выбегают и удаляются за горизонт пара человек, я в недоумении, никто ничего тоже не понял. Смеркалось, кстати. Офицер в итоге кричит: «Это же ваши вещи украли, догоните и морды набейте». Ну, рванула группа захвата, но фора была уже великовата, не догнали, однако тем типам пришлось сидора ворованные таки бросить, во избежание. В самолёте стюардесс не было). Далее, в ГДР нас возили из одного конца страны в другой, а потом назад – неоднократно. На всех пересылках мы проходили медкомиссию и обязательно флюорографию, я её раз 6 прошел, вред здоровью от такого количества флюорографий подряд, естественно никого не интересовал. Еще выстроили всех на медкомиссии в колонну по одному и пара санитаров приставляя то к правому, то к левому плечу внушительных размеров бесконтактные шприцы выстреливали ими прививки типа от газовой гангрены и столбняка. Из периода пересылок в ГДР, мне запомнилось несколько эпизодов:
Практически все перемещения между пересылками в крытых товарных вагонах. Остановка. Вползает в вагон военный, начинает рыться в коробках с сухпаём с целью найти в сухпайках банку тушёнки среди банок с перловкой с добавлением мяса. Но это не просто, т.к я будучи туристом, объяснил, как по коду отличить среди внешне одинаковых, без этикеток банок тушенку. Народ просто морально не готов к таким поворотам, и не знает как реагировать, то ли от издить, то ли помочь найти искомое. Но поезд трогается, боец нас покидает без артефактов. Позже я классифицировал это так: деды заслали отслужившего полгода за хабаром, либо сам деятель глядя на поезда с лоховатыми призывниками придумал такой способ мародёрки.
Идем строем, колонной. Навстречу колонна дембелей. Тип из встречной колонны радостно орёт: «Вешайтесь духи, мы сейчас домой, всех ваших баб перее ём» мы угрюмо двигаемся вперёд и, спасибо тебе добрый, сообразительный человек, из нашей колонны раздаётся крик: «А мы, ваших - уже перее али». Деды вскидываются, их строй порывается распасться, чтобы проучить наглеца и иже с ним, сопровождающие офицеры с пулемётной скоростью выкрикивают команды, застроили и повели дембелей дальше
Прибываем на самую крупную из пересылок. И там появляется отличие от предыдущих подобных заведений. Множество призывников с иными чертами лиц и более темным цветом кожи. Нужно сказать, что до того дня я совершенно ничего не знал о сложностях связанных с межнациональным общением. Дружба народов в телевизоре, в жизни приехали армяне на грузовом автомобиле, продают редиску и подобное, мне мелкому подарили редиску, я пошёл домой. Всё. У друга-одноклассника, кожа темнее и фамилия Рахматулин, мы делали вместе поджиги и.т.д. Я прострелил дверь его комнаты, при испытаниях одного из моих творений. Так вот на этой пересылке я увидел просто чёрное море лиц, оно клубилось и от него явственно веяло ненавистью. Вели братья по разуму себя вызывающе, старались как ни будь задеть, ударить, оскорбить. Мне запомнился один призывник, у него была идеальная фигура, как у греческих статуй, кубики там и все такое, сказал что работал инструктором по спорту. Так вот проходящий мимо него новобранец вроде из средней азии, двинул кулаком в лицо и мгновенно растворился в толпе сородичей. Прекрасная физическая форма никак не помогла призывнику, человек не был готов морально. Да и остальные не были готовы. Однако в воздухе разливалось напряжение и оно становилось всё более ощутимым. Но видимо руководство таки просекло и как-то ситуацию разрулили. С тех пор я классифицирую себя как русского интернационалиста, охреневающего от происходящего вокруг.
На одной из пересылок нас завели в помещение, где за столами сидели офицеры, нам сказали выстроиться равномерно в очереди, пораскинув мозгами, я понял, что от петличек покупателя зависит то чем я буду далее заниматься. И встал к медику, моя немного чахлая на тот момент тушка его не впечатлила и мне было предложено встать в другую очередь. У меня не отложилось, чем там закончилось, но в итоге я и многие другие поехали на следующую пересылку. Там покупатели просто ходили среди нас, разговаривали и записывали. Меня нашли земляки и сказали, что их записал к себе майор связист и чтобы я постарался попасть с ними. Я покрутился возле майора, он меня подозвал, расспросил и забраковал. На следующий день он ещё немного добирал людей и я вновь покрутился возле него, в расчете, что он не смог всех с кем разговаривал запомнить. Он и не запомнил. Я наплел, что прекрасно бегаю 3 км, радиолюбитель, помогал собирать любительскую радиостанцию(вузовские учебники по радиотехнике я действительно читал и с радиолюбителями коротковолновиками, общался) и.т.д. Такой новобранец ему подошёл) Я опасался, что далее это мне выйдет боком, но больше я с майором Деревянко (подпольная кличка Пиноккио) не пересекался. На этой же пересылке стал свидетелем, как увидев ранее упомянутого паренька – спортсмена, плюгавенький лейтенант начал страстно заманивать его в свою часть аккумуляторщиков. Паренёк яростно отнекивался, говорил что ему обещали десант, в ответ было всякого сказано какой чудесный/исключительный спортгородок в части и ещё много всякой ахинеи и что он, сейчас же договорится чтобы к ним в часть. Я смотрел на этот цирк и думал, что вот человек серьёзно занимался и ему действительно нужно служить в серьёзном месте, а плюгавый портит человеку жизнь.
Далее будет описана учебка. Пишу медленно.

Показать полностью
  •  
  • 42
  •  

Ушли вдвоём, вернулись втроём

Ушли вдвоём, вернулись втроём Истории, армия, ревность, ссср, длиннопост

День авиации во всех военных авиагарнизонах советских времен по масштабам празднования мог запросто сравняться с Новым годом. Не стал исключением и этот праздник в нашем боевом авиаполку. Торжественное построение утром, награждения, днём концерты самодеятельности, спортивные мероприятия, прыжки с парашютом, вечером танцы в гарнизонном доме офицеров. Ну и конечно ближе вечеру застолья, куда же без них. На сей раз наша тёплая и дружная компания офицеров с жёнами и подругами приземлилась на квартире нашего камрада в обычной панельной пятиэтажке, где-то на четвёртом этаже.


Всё шло как обычно. Когда веселье было уже в самом разгаре, двое наших друзей вышли на балкон покурить. Замечу, самый обычный балкон обычной пятиэтаги. Что там у них происходило, никто из нашей компании даже не заметил. Сами понимаете, музыка, танцы, застольные разговоры, к тому же свет в комнате и задёрнутые шторы. Каково же было наше удивление, если не сказать больше, когда через какие-то пять минут их перекура оба наших офицера возвратились в компанию не одни, а с незнакомой девушкой, которая неизвестно каким образом материализовалась на нашем балконе. Никаких примыкающих соседних балконов не было и в помине. Попасть на наш, повторюсь, можно было бы разве что с помощью верёвочной лестницы или на худой конец каната. Картина всеобщего онемения, отвисшие челюсти и невольный вопрос у всех в глазах. Неопределённость продолжалась не долго. Прибывшая гостья поведала нам свою историю.


Конечно же, она не была циркачкой или чем-то вроде того. А была она обычной женой молодого лётчика, лейтенанта из нашего же полка, который жил этажом выше, как раз над нашей квартирой. Вечером молодая пара, как и большинство молодых людей, отправилась в дом офицеров на танцы. Потанцевали. И всё было хорошо до того момента, пока жену этого лётчика не пригласил на танец другой офицер. Её мужа это покоробило настолько, что он вышел из себя, приревновав жёнушку, и утащил её домой подальше от недостойных соблазнов и соблазнителей, где устроил семейный «разбор полётов». Ну, вроде бы дело житейское, в какой молодой семье не случается такого, особенно в праздник, когда все под градусом. Но тут, видимо, ревность у мужика вскипела нешуточная. Задушевный семейный разговор вкупе с перечислением «прегрешений» жены переместился из комнаты на балкон, часть из которого и услышали наши друзья, отправившиеся покурить. И, как оказалось, очень даже вовремя. До их ушей долетели не просто упрёки и обвинения, а твёрдое обещание выбросить неверную с балкона. Разговор шел на повышенных децибелах, угрозы сыпались не шутейные, и наши друзья, ставшие невольными свидетелями назревающей семейной драмы, свесились с перил своего балкона, посмотрев наверх, дабы вмешаться хотя бы словесно и успокоить разбушевавшегося ревнивца.


И что они видят? А видят они картину маслом: распалённый лейтенант подхватывает свою благоверную на руки, переносит её через перила и… отпускает на волю в свободное падение. Это с пятого-то этажа. По счастью девушка каким-то чудом успела ухватиться обеими руками за прутья балконного ограждения у самого их основания и повисла вниз ногами. Наши мужики не растерялись и не оплошали. Мгновенно сориентировавшись, они ухватили даму за ноги (не слишком культурно, конечно, но тут уж было не до политесов), крикнув ей, чтобы та отпустила руки. Дама тоже повела себя грамотно. Почувствовав себя в надёжных мужских объятиях, против которых она совсем не возражала, она отпустила спасительные прутья балкона, после чего ребята быстро приземлили её на свой. Вот так и получилось, что ушли покурить вдвоём, а вернулись втроём.


Конечно, о возвращении домой для нашей акробатки поневоле вопрос даже не стоял. На ночлег она была препровождена к подруге, а на следующий день имела беседу с командиром полка в его кабинете в присутствии замполита, комэска и свидетелей этого события, едва не закончившегося смертоубийством. Виновник этого «торжества», кстати, при сём не присутствовал, не явившись на службу вовсе. Для беседы с ним была отправлена делегация во главе с замполитом полка и командиром эскадрильи. Все их попытки добиться от лейтенанта сколь-нибудь внятных объяснений или оправданий успехом не увенчались. Тот всё ходил по квартире и бубнил: «Я сброшу её с балкона». С тем и вернулись к командиру полка. Выслушав доклад парламентёров, тот подключил к мероприятиям уже начальника медицинской службы, велев тому вызвать психиатров. Те довольно скоро прибыли и все вместе отправились брать интервью у героя дня. Вскоре вернулись, и на вопрос командира полка о результатах переговоров психиатры огласили свой вердикт:


– У человека нормальная психика, вполне адекватен.


– Как это следует понимать? – командир просто опешил от такого вывода.


– Ну, сказал, что выбросит жену, – взял и выбросил. Мужик сказал – мужик сделал.


– Это что же получается, завтра он скажет «расстреляю дом, потому что в нём живёт моя неверная жена», а потом возьмёт и сделает это? Да ещё будет считаться при этом нормальным? Ну уж нет. Может, по-вашему, он и нормальный, но я этого «нормального» к авиатехнике и вооружению и близко не допущу.


На том и закончились все эти события. С этого дня «нормального» лейтенанта на аэродроме больше никто не видел. Жена его после таких стрессов собрала вещи и уехала, подав на развод, а сам неудавшийся Отелло был снят с лётной работы пожизненно.

Эта история была взята с разрешения автора из этого блога:
https://zen.yandex.ru/army_corder

Показать полностью
  •  
  • 409
  •  

Армейская история

Случилось это в бытность мою срочником на одном затерянном в лесу радиоузле доблестных наших войск связи. Срок службы пришелся на смутное время, когда офицеров массово увольняли, гражданских служащих сокращали или всеми правдами и неправдами урезали им паек. Чего ждать от будущего, никто (кроме нас, срочников, разумеется - ну, наше-то дело маленькое, дембель все равно неизбежен) не знал, так что в воздухе витала некая неуверенность и расслабленность. А гражданский контингент в нашей маленькой части, надо сказать, был разный - от занятых на объектах связи приличных людей с высшим образованием до совсем опустившихся маргиналов, которых ни один здравомыслящий командир и в ВОХР (как у нас возвышенно именовали спящих на КПП сторожей-гражданских) и на полставки бы не взял. А у гражданских, в свою очередь, дети, которым тоже рано или поздно предстояло топтать сапоги, ну а до той поры по некоторым из них солдатский ремень с пряжкой плакал.

И, значит, в один из осенних вечеров мы, воины постарше, и молодое пополнение, только недавно принявшее присягу, сидели в курилке, ждали сигнала к вечерней поверке и обсуждали свое нехитрое житье-бытье. И именно в тот день местных пацанов черт дернул объявить солдатам войну - дурное дело нехитрое, и боевые действия они недолго думая начали с забрасывания собравшихся в курилке сосновыми шишками, благо этого боеприпаса в округе всегда было в избытке. И что, спрашивается, делать? Терпеть тяготы и лишения военной службы и помнить, что одна из первейших задач военнослужащего - обеспечивать безопасность гражданских? Или все-таки воевать с детьми? Но тут радостные вопли морального превосходства местной шпаны над защитниками отечества сменяются воплями негодования, обстрел временно стихает, и я наблюдаю, как рядовой Елизаров, самый смекалистый из наших молодых, появляется из подстриженных по уставу кустов, ведя под белы рученьки предводителя местной ватаги, малолетнего бандита по фамилии Барусков. Голос рядового серьезный, как в день присяги, но глаза смеются:

- Тащ младсержант, вот языка изловил. Что делать прикажете?

Решение созревает само собой.

- Елизаров, ты ж у нас за парикмахера. Так чего ждешь, тащи машинку сюда!

Елизаров все понял с полуслова и пулей метнулся в казарму. За короткое время его отсутствия мною была проведена с Барсуковым короткая, но эмоциональная беседа с военно-патриотическим уклоном на тему того, что времена нынче суровые, а в угрожаемый период, не говоря уже о периоде военных действий, всеобщая мобилизация является не только возможным, но и единственно верным способом преодолеть кризис. Понимающие лица бойцов вокруг также не обещали мелкому хулигану ничего хорошего.

Умница Елизаров вернулся быстро, резонно рассудив, что от питающейся от сети машинки для стрижки толку много не будет, а потому принес неотличимую от нее в вечерних сумерках беспроводную электробритву.

- Ну что ж, вот и тебе пришла пора стать одним из нас. - говорю я, в то время как Елизаров включает бритву и та с веселым жужжанием медленно приближается к лохматой голове пацанчика.

Почуяв, как недобрый дядя младший сержант ослабил хватку, несостоявшийся герой дня Барсуков рванулся изо всех сил, и след его простыл. С недружным хохотом бойцы побросали бычки в ямку и лениво потянулись в казарму на вечернюю поверку.

А пацана, кстати, несколько лет спустя все равно оболванили. От судьбы не уйдешь.

Показать полностью
  •  
  • 127
  •  

Полеты и подготовка к ним

Привет подписчикам! С момента предыдущей публикации прошло три недели, я более-менее освободился от работы и домашних дел, а посему продолжаю цикл ликбеза по военной авиации. Многие не знают, что полет - это не романтичное "пришел на службу, сел в кабину и взлетел", а целый комплекс мероприятий по планированию и всесторонней подготовке. Поэтому, в этой серии постов речь пойдет о том, что такое полеты и с чем их едят. Поехали!


Для начала следует уяснить, что у каждого полета есть своя задача. Львиную долю летной работы составляют так называемые УТП - учебно-тренировочные полеты, в процессе которых экипажи воздушных судов и расчеты пунктов управления авиацией отрабатывают упражнения курсов подготовки. Что такое курс? Документ, в котором расписана последовательность выполнения полетов, каждый из которых должен обучить, а затем - закрепить навыки летчика в технике пилотирования, навигации и боевом применении. Есть, скажем, упражнение на полет на сложный пилотаж на средней высоте, и не освоив его, летчик не может перейти к обучению воздушным боям на средней и боевому маневрированию на средней. Соответственно, чем больше упражнений летчик освоил, чем больше допусков получил - тем более ценен он как боевая единица.  Так вот, цель УТП - это продвижение каждого летчика и специалиста по управлению авиацией по программе подготовки, совершенствование его навыков и поддержание достигнутого уровня натренированности. Чтобы максимально эффективно использовать выделенный летный ресурс, требуется сложное и комплексное планирование, первым этапом которого является постановка задачи на проведение полетов. Командир части, в присутствии всех задействованных на полеты лиц, на магнитофон зачитывает свое решение на проведение летной смены, и раздает необходимые организационные указания. После этого, составляется плановая таблица полетов - основной документ, где в форме план-графика указан каждый вылет каждого летчика, с номерами упражнений курса подготовки и временем взлета и посадки. Военные не летают когда хотят и что хотят. Они летают исключительно то, что им запланировано. Сделав в полете лишнюю фигуру, вполне можно лишиться премии месяца эдак на три.


Когда плановая готова, наступает следующий этап - подготовка к полетам. Экипажи изучают запланированные упражнения и порядок их выполнения, отрабатывают вопросы взаимодействия с группой руководства полетами, повторяют особенности работы с оборудованием кабины и действия в нештатных ситуациях. Читают методическую литературу, тренируются на тренажере и заполняют документацию. В авиации даже есть такая присказка, что работа летчика -  это "ручка-РУД-получка" (РУД - рычаг управления двигателем), и в этом гораздо больше правды, чем хотелось бы. Документации много. Нужно постоянно что то учить, и что то писать. При этом не факт, что ты завтра полетишь, ибо следующий этап подготовки к полетам - контроль готовности.


Контроль. Ужас лейтенанта, радость подполковника. Все летающие в смену собираются в классе, и начинается проверка знаний, прямо как в школе, только вместо двойки в журнал на тебя орут, дрючат и отстраняют от полетов, вычеркивая из плановой таблицы. Никто не застрахован "поплыть" на особо заковыристом вопросе, а потом пару недель не летать. В этом плане, хуже контроля может быть только разбор полетов, и в одной авиационной песне прямо так и поется - "сидеть бы мне в холодном самолете, разбора ждать как приговор, не кончились снаряды в говномете, которым будут расстреливать в упор". )


Те же счастливчики, которые доживают до конца контроля - идут домой соблюдать предполетный режим, чтобы на следующий день прибыть на аэродром и слетать свою заправку (после которой тебя тоже могут отстранить, если допустишь грубые ошибки).


Так проходит быт летчиков и ГРП каждый божий день перед полетами. Как видите, на практике романтики поубавилось, хотя мы еще даже на полеты не вышли, только готовимся к ним ) Как проходят сами летные смены, расскажу в следующий раз )

Показать полностью
  •  
  • 30
  •  

ТОП10 лучших пистолетов в мире

в

Рейтинг основан на совокупности показателей точности, надежности, дальности, проникновения, емкости магазина, количества продукции, количества пользователей и некоторых других функций.

#10 Walther P99

Германия

ТОП10 лучших пистолетов в мире пистолеты, Оружие, текст, армия, длиннопост
Показать полностью 9
  •  
  • 84
  •  

Лучшее для Армии

Как известно на армию выделяют огромные суммы с бюджета, на закупки всего для армии тратятся страшные суммы и тратятся на все без разбора. Вот такие источники питания за немалые деньги поставляют в армию. Проще повысить налоги чем поставить ответственных людей контролировать закупки, с каждым днём жить становится все интереснее, где нас дальше поимеют...?

Лучшее для Армии армия, обман, длиннопост
Лучшее для Армии армия, обман, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 3077
  •  

Когда совсем отчаялся.

Парень на ЕГЭ, зашел в аудиторию и спустя 40 минут вышел...

Когда совсем отчаялся. егэ, отчаяние, армия, решу егэ, фейк, Скриншот
  •  
  • 52
  •  

Политзанятия на учениях, май 1982 г.

в
Политзанятия на учениях, май 1982 г. Таманская дивизия, армия, учения, фотограф

Служил в Таманской дивизии, был фотографом.

Таманская дивизия всегда была на виду - открывала парады на Красной площади, всякие делегации туда возили. На одном из стрельбищ даже вышка есть, которую называли "Деголлевская"  - оттуда генерал де Голль когда-то наблюдал какие-то учения; может быть, даже к его приезду её и построили. К нам в полк (штаб дивизии был рядом, музей дивизионный в нашем полку располагался) 3-4 раза в неделю приезжали иностранные делегации, и не только из соц. стран, но и из Палестины, Чили (тогда ещё там Пиночет был), всякие ангольцы и пр. И всех их снимать приходилось, а пока они по музею ходили, где-то час, нужно было успеть проявить плёнку и отпечатать-отглянцевать энное количество групповых фотографий 18х24, снятых перед посещением музея. Снимал я много, но там не техника была секретной, а люди в составе некоторых иностранных делегаций - всякие подпольщики из революционных и национальных движений. Ну, и чтобы их физиономии не попали куда не следует и чтобы не копаться в плёнках - забирали практически всё. Да и сам по молодости-глупости не особенно этими плёнками дорожил, мог бы и ныкать. Осталась только эта карточка да те, где снято, как мы дурковали по ночам в клубе, но ничего интересного там нет.


Эта картинка снималась для показухи, для Музея Вооруженных сил, но если и повисела там, то, очевидно, недолго - осенью 1982 г. Леонид Ильич Брежнев (лично) скончался...

Как снималась? Пригнали взвод солдатиков в касках и с автоматами, присели они на корточки на пару минут - и готово. Да и солдаты не нашего пехотного, а соседнего, артиллеристского, полка.

Автомобиль этот - наш так называемый походный автоклуб, в кунге сидит начальник клуба и держит на коленях диапроектор со слайдом, проецируя картинку на просвет на матовый экран, расположенный на задней стенке, а от посторонних лучей экран защищает раскладываемая на подпорках и растяжках шахта из чёрной материи. Всё продумано, боевой дух личного состава поддерживался на высоте!

Справа стоит "раскладушка" - так называемая походная Ленинская комната.

Печатал картинку размером 50х60. А негатива нет, остался только контрольный отпечаток 18х24, который предварительно показывали начальнику политотдела - одобрит или нет. Одобрил))


Был еще случай. Надо была сделать снимок "120-мм миномётный расчёт в бою". Расставил в кадре людей - один тащит мину, другой смотрит в прицел, третий за верёвочку готов дернуть по команде четвёртого - командира расчёта, который флажок в руке поднял. Плотненько так скомпоновал, эффектный кадр вышел. Забраковали - по ТБ в момент выстрела все (кроме того, что с верёвочкой) должны находиться на расстоянии чуть ли не двадцать метров. И как не пытался доказывать, что в бою никто каждый раз отбегать не будет - что может доказать рядовой полковнику, начальнику политотдела дивизии?


Зенит-3м, Гелиос-44, Фото-65.

Показать полностью
  •  
  • 40
  •  

I am

Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев

Александр Юрьевич.

Идет перекличка.

Майор называет фамилии и уточняет инициалы.

Доходит очередь до Шурика.

- Чернышев!

- Я.

- А.Ю.?

- I am.

  •  
  • 2617
  •  

Украина клянчит деньги у других стран на обустройство туалетов

Некоторые, прочитав заг поста, сразу начнут писать комменты аля "Уууууу опять вата", "москали опять пропаганду свою втирают" или "Кремль постит на Пикабу", но прошу не спешить с выводами, так как об этом сообщает не "Россия 24" или российский Киселёв, а целый украинский замминистра по делам временно оккупированных территорий и переселенцев Георгий Тука.


Да - тот самый Тука, если кто-то не знает этого персонажа, то это одиозный чиновник, который призывал "раздробить Россию", грозил России многомиллионными исками из-за воссоединения с Крымом и жаловался на умопомрачение солдат ВСУ из-за российского телевидения.


Теперь этот герой украинского информационного поля пишет:

Что я чувствую, когда подписываю письмо к международным организациям с просьбой приобрести пленку для обустройства КПВВ? Что я чувствую, когда прошу помочь в обустройстве туалетов на КПВВ... Как нормальный живой человек, я чувствую стыд. Стыд за то, что это не может (или не хочет) сделать само государство

(КПВВ* - контрольный пункт въезда — выезда)

Украина клянчит деньги у других стран на обустройство туалетов украина, политика, деньги, попрошайки, туалет, армия, европа
Показать полностью 1
  •  
  • 43
  •  

Утро начинается не с кофе.

Утро у меня сегодня началось с 4 часов и с пробежки в 25 км (от 1ч.35м. до 1ч.45м.).
Хорошего дня всем.

Утро начинается не с кофе. утро, Донецк, ДНР, Украина, армия, Война, ДНР и ЛНР
  •  
  • 143
  •  

Уверенность и самоуверенность

Решил поднять такую вот тему. О ложной самоуверенности. Я думаю, каждый в своей профессиональной деятельности сталкивался с тем, как молодой сотрудник приходит на работу, проходит период первой адаптации, начинает чувствовать себя в коллективе уверенно и потом переходит в стадию “офигевшего”. Всем нам порой хочется выделиться, как-то обособиться в коллективе и показать свою “индивидуальность”. Сложный путь - это доказать свою профессиональную пригодность. Это достигается монотонным трудом, серьезными решениями, после которых закрепляется репутация, что на этого человека можно положиться. Как учили меня в отрочестве “Первые три года ты работаешь на репутацию, после репутация работает на тебя”. Но как показывает практика далеко не всех учат так же и тогда человек идет по более простому пути.


Если кто-то читал пост История одного задержания, там был момент, когда старший группы принял решение игнорировать противоречивые приказы начальства, однако это решение было принято исходя из многолетнего опыта работы и понимания происходящего, плюс ответственность, которую он как старший берет на себя. А что будет если не столь опытный сотрудник примет аналогичное решение не имея того багажа знаний? Как минимум он может пропустить действительно правильное указание (а они имеют место быть, не стоит всех руководителей поголовно считать непроходимыми баранами), что повлечет тяжелые последствия. И вот наш герой начинает невпопад принимать решения, что ему нужно, а что не нужно делать. Если есть еще парочка-другая таких же как он, то начинается гонка понтов, постоянная рисовка друг перед другом. Для справедливости замечу, что этим грешат не только молодые головы, есть и тронутые сединой ветераны, которых так и не попустило “детство”. К чему это приводит я думаю каждый представляет сам в срезе своей работы. Это и врачи которые махнув рукой, пропускают тяжелое заболевание списав на банальную простуду, и слесаря допускающие брак в детали, и много других примеров.


Приведу пример из практики моего знакомого:

Было дело во время командировки на северном Кавказе, получилось как-то так, что работы было меньше обычного (сказывался сезон), а учений больше разумного. В общем, месяц нас наряду с выездами сильно “тревожили” штабисты. Чуть ли не через день тревога, построение и готовность к выдвижению в предполагаемую точку. Ну мы как положено брали с собой все то, что необходимо было на реальном выезде и внешне напоминали наверное грузовых животных. Соседнее подразделение всегда посмеивалось с нас по этому поводу, они после парочки-другой подрывов приходили на легке и не утруждали себя положенным боезапасом. На наши намеки, что мол а вдруг война, они ехидно улыбались и уверяли, что на войну уж они-то будут готовы. Ну как бы их дело. И вот однажды тревога оказалась совсем не учебной и нам пришлось очень быстро отправляться на перехват банды. Испуг в глазах наших коллег трудно описать, на лицах явственно мелькали мысли о том, кто что забыл и мог бы взять с собой, но поленился. Особенно поразил нас пулеметчик. Он оказывается вложил несколько патронов в ленту, чтобы внешне короб казался снаряженным, а по сути ехал пустой. Такие вот вояки. Пришлось делиться всем, сухпаями, спальниками (спали по очереди), медикаментами. К счастью все обошлось без огневого контакта и все вернулись живыми и здоровыми. Надеюсь парни сделали вывод.

Уверенность и самоуверенность спецназ, Истории, реальная история из жизни, армия
Показать полностью 1
  •  
  • 315
  •  

Эстонская армия. Трепещи агрессор)))

в

https://riafan.ru/1066676-estonskie-vs-srazilis-s-medvedem-i...

  •  
  • 37
  •  

Армейское.

Вдохновило : https://pikabu.ru/story/kak_menya_otuchili_so_snaryadami_igr...

Грузили в армии снаряды артиллерийские, для "рапиры", в камаз , коробки кг по 80 внутри 2 снаряда. Сержант строго настрого приказал каждый открывать и те в которых взрыватели вкручены не трогать , чтоб не перевозить такие, опасно . Естественно после 6-7 десятков ящиков мы забили на это дело, так как нихера не попадались они и нам думалось ,что сержант нам просто подкинул работы побольше , чтоб мы не проебывались пока он "давит на массу" .


Ну день идет кипит работа, 10-ящиков подносим аккуратно ставим. 20 - подносим но отпускаем по быстрее , 40- подносим к борту и закидываем. 70+ ящиков на борту . Освоились .. швыряем ящики не доходя до борта . И один ящик подгнивший в момент броска ломается , стало понятно что не долетит ( и затылок охладел ) все замерли . Ящик бьется о борт и разлетается в щепки... И о чудо сука мы видим снаряды со взрывателем именно в этом ебанном ящике, которые этим самым взрывателем вниз падают на асфальт с высоты 1.5 метра. Столько адреналина в крови было в первые ,время так тянулось , что пока падали снаряды , кто-то в не истории успел бы сходить за пивом и чипсами, была тысяча мыслей в голове. И как раз, в этот момент нас и сержант пришел проверить. Он тоже застал фиаско и хорошо, что как обычно не ковырялся в жопе, иначе бы ему откусило пальцы сжатием, я слышал как его мозг перебирал варианты ,а зрачки терлись о линзы очков и издавали скрежет дворников на чистом лобовом стекле он пытался всем взглянуть в глаза перед смертью с выражением " Я ЖЕ СУКА ВАМ ГОВОРИЛ".Но естественно, что все хорошо кончилось , так как я пишу эту историю, а не растворился в облаке пыли вместе с камазом ,сержантом и пацанами из взвода .Сержант так и стоял с насваем в ладошке, открыв рот. Когда снаряды пизданулись и слегка помяли медные взрыватели , сержант тихим едва не скулящим голосом сказал: - " шешен сыгин , Далбаептар , сигит бары казыр" и удвоил дозу насвая на ладони. Мы были рады что живы и насрать. Дошли со склада РАВ(Ракетно-Артиллерийского Вооружения) до казармы гуськом (2,5 км). Ноги до сих пор в хорошей форме, не раз ходили так. Но впредь, всегда проверяли ящики , а иногда и по два раза.

Потом нам один танкист говорил, что там еще и взрыв пакет надо внутрь уложить для взрыва и что без него, мы не могли взорваться, даже если бы активировали взрыватель.Но наш водила сказал, что после того как он увез снаряды , в них только взрыватели вкрутили и унесли в окопы "жахать" из пушки. Не знаю теперь, напрасно у меня два седых появилось волоса или нет? Может спецы есть и подскажут чего?

Показать полностью 1
  •  
  • 380
  •  

Армия и агитация

Не так давно воспитанницы института благородных девиц (г. Москва) приехали ознакомиться с Военно-медицинской академией в Спб, познакомиться с бытом курсантов, побывать в исторических местах и думать о перспективах поступления.
И всё вроде бы ничего, казалось бы, какая нам (курсантам) разница кто приезжает, ведь это обычное дело (каждую весну приезжают кадеты и нахимовцы).

Дело в том, что перед приездом гостей наше начальство приказало учащимся девушкам (военнослужащим женского пола) красить стены в комнатах, предназначенных для благородных девиц, при этом никого не волновало что они не могут посещать пары, учиться, да и просто заниматься своими делами. Также им занесли телевизоры, стиральные машинки, утюги и холодильники. В курсантской столовой их кормили, как вы понимаете, не обычными солдатскими вкусностями.

Самое интересное, что в своём выступлении начальник академии (генерал-майор Фисун Александр Яковлевич)заявил что у нас так припеваюче живут курсанты. Так сказать посмотрите какие в казарме условия, так еще и съехать на квартиру с 3 курса можно. Но на деле у нас 1 утюг+гладильная доска и 1 стиральная машинка на взвод...

Честно говоря не знаю что хотел сказать этим постом. Просто становится грустно когда наши бравые российские офицеры (тем более генералы) так нагло врут о быте и условиях в вооруженных силах абитуриентам, а затем начинают говорить курсантам о слове офицера и чести.

Пост первый, за ошибки извиняюсь. Всем котиков

  •  
  • 298
  •  

На рекламном постере эстонской армии изобразили скалящегося медведя

На рекламном постере эстонской армии изобразили скалящегося медведя общество, армия, военные, Эстония, медведь, Политика, Россия, РИА Новости, видео, длиннопост

© Sputnik / Аллан Хантсом

ТАЛЛИН, 13 июн – РИА Новости. На стеклах окон автобусов предприятия "Таллинский городской транспорт" (Tallinna Linnatranspordi AS — TLT) появились странные рекламные плакаты Высшей военной школы, входящей в состав Объединенных учебных заведений Сил обороны Эстонии, сообщает Sputnik Эстония.


На постере друг напротив друга изображены морда оскалившего пасть медведя и безучастное лицо солдата в каске Сил обороны Эстонии. Слоган на плакате гласит: "Важно, кто рядом с тобой, а не кто перед тобой".


Как отмечает Sputnik, если абстрагироваться от распространенной ассоциации образа России и русских с медведем, то возникает закономерный вопрос: зачем на рекламном плакате эстонского военно-учебного заведения вообще присутствует хищник и почему именно медведь.


Ведь если представить себе, что речь идет о том, что эстонские Силы обороны могут защитить жителей балтийской республики от опасных лесных хищников, то гораздо уместнее медведь смотрелся бы на плакате, призывающем вступать в Эстонское общество охотников. Да и не медведей, численность которых в Эстонии относительно невелика, в таком случае надо было бы помещать на плакат, а волков, которые гораздо опасней для человека, чем их "старшие" лесные собратья, питающиеся, как правило, не мясом, а корешками и ягодами.


С другой стороны, волк в Эстонии объявлен национальным символом, а потому (как вариант) в роли главного врага эстонского народа мог бы выступить кабан.


Впрочем, рекламный видеоролик Высшей военной школы Объединенных учебных заведений Сил обороны Эстонии, в котором российский танк Т-90 рассыпается в прах под неподвижным взглядом эстонского солдата, вполне доступно объясняет, почему на военном плакате изображен именно медведь.



Источник:


https://ria.ru/world/20180613/1522616919.html

Kõrgem Sõjakool

Показать полностью 1
  •  
  • 67
  •  

Сослуживец Расторгуева

Сослуживец Расторгуева Любэ, армия, сослуживец

В свое время, был у моего отца близкий друг - дядя Алик. Дружили они много лет и когда я был совсем мелким клопом, дядя Алик был весьма частым гостем в нашем доме. Они любили сидеть с отцом на кухне, выпивать и вспоминать проведенные в армии годы. И хоть служить им довелось в разное время, и в разных частях, оба вспоминали это время с теплом и ностальгией.


Но если мой отец, в своих историях про армию был более-менее сдержан, то дядя Алик, после пятой рюмки пускался в воспоминания о своих ратных подвигах по полной программе. Слушая его рассказы из службы в армии, я не переставал удивляться, почему по ним до сих пор не был поставлен фильм.


Коронной его фишкой были истории о том, как он проходил службу в одной части с Николаем Расторгуевым (знаменитый батяня-Комбат из группы "Любэ"). Он мог часами взахлеб рассказывать истории о том, как близко они сдружились в армии, какие удивительные и увлекательные приключения у них там были. И даже про то, как им довелось участвовать в сверхсекретной военной операции где-то на Дальнем Востоке.


А когда собиралось достаточное количество слушателей, в ход шла байка о том, как однажды, на них выехал вражеский БТР, в котором ехали не то фашисты, не то ваххабиты. Но дядя Алик быстро смастерил взрыв-пакет из пороха, блокнота и флакончика с клеем, а Николай Расторгуев поджег бикфордов шнур от сигареты. Они уничтожили технику, перебили оставшихся врагов и получили медали. Свою он обязательно покажет. Как нибудь в другой раз.


Иногда, дядя Алик, любил затянуться сигаретой и смахнув скупую слезу, рассказывал что некоторые песни из репертуара "Любэ", Николай Расторгуев посвятил ему лично. Ну и конечно, 

каждый свой визит, дядя Алик сопровождал обещаниями что когда "Любэ" будет давать очередной концерт, он обязательно проведет меня через служебный вход и лично познакомит со своим сослуживцем Николаем Расторгуевым.


С той поры немало лет, и когда у меня появился интернет, я решил поглядеть в какой-же части проходил службу Николай Расторгуев и где они познакомились с дядей Аликом.


Тогда я и узнал, что самый мужественный голос российской эстрады, легендарный батяня-комбат никогда в жизни не служил в армии, а дядя Алик самый обыкновенный п@%дабол :) 

Показать полностью
  •  
  • 8332
  •  

Очистка воды в домашних условиях: новые технологии против суеверий, мифов и PR-токсинов. Скандалы, интриги, разоблачения.

В СССР, где ничего нельзя было купить, а можно было только «достать», люди тащили с заводов все, что подворачивалось под руку, чтобы чинить технику или мастерить что-то по дому. Так, с помощью алюминиевых рам, криво обрезанных стекол, клея и «липучки» (так в народе звали строительный герметик) можно было смастерить средней уродливости аквариум. А в начале 90-х, когда еще был «дефицит» и много чего в стране не было, бешеной популярностью пользовалась программа «Очумелые ручки».

Очистка воды в домашних условиях: новые технологии против суеверий, мифов и PR-токсинов. Скандалы, интриги, разоблачения. длиннопост
Показать полностью 6
  •  
  •