Ну, спасибо...
Жена звонит мужу: -- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? -- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды. -- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!
Жена звонит мужу: -- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? -- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды. -- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!
"Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю парацетамол и цитрамон."
Мужик на операционном столе. Врач говорит асесстентам "отрезайте правую руку" они быстро раз и всё. Врач говорит "я же сказал руку" они снова раз и всё. Врач "бл...ть да я же сказал правую" раз и все
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - "Нельзя хамить чужим тётям". Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Приходит Кавказец к врачу.Доктор у меня балшой очен балшой Только ныкаму ныкаму неговори .Прих.на другой день опять показывает Только ныкаму ныкаму не говори об этом.Пришел док домой жена ужын ему.Сидит та вот второй день какой-то Грузиняка ход.и банан в 30 см пок.Совсем гол.задур.Прих к кабинету на третий день Ну дум отстал.Пришел док.Домой тук тук тук тишина тогда БумБум бумОткрываются двери..Ааа болтунышка ну давай заходы заходы..
Сидит муж на кухне . Закурил , задумался....... Подходит жена : - О чём думаешь ? - Да так , о своём , - отвечает муж . Жена : - Лучше бы ты о моей подумал ! ! !
1918 год, Москва. Революционные матросы останавливают прохожего "из бывших". - Покажь доку́мент ... Тот без звука достаёт какую-то бумажку. Матрос читает по складам: - Анали́з Мо́чи... Иностранец, что ли? Так. "Сахара нет, белков нет, жиров нет". Из неимущих, товарищ? Проходи!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!