Весна и психи
а вы встречали сегодня больше странных и возбужденных людей чем обычно?
а вы встречали сегодня больше странных и возбужденных людей чем обычно?
Мама ребенка с ранней манифестацией шизоаффективного расстройства. Рассказываю как мы жили и боролись с этой болезнью двенадцать лет.
В 2,6 года дочери дали детский сад, коррекционную группу по зрению. В 2012 году родилось много детей и группа вместо 12 человек, состояла из 24 очкариков, 8 из них были с инвалидностью. Первая неделя прошла спокойно, как у всех, где-то плакала, где-то нет. А дальше мы погрузились во мрак.
Период адаптации прошёл, а дочь не переставала рыдать, в кулаке постоянно бы зажат носовой платок, рука не расслаблялась ни на минуту все 8 часов. Лечение, занятие, сончас- всё со слезами и на протяжении пяти лет, всё так и продолжалось. Я приходила забирать, как выходил на улицу- начиналась часовая истерика. Ребёнок кричал, рыдал и при этом продолжал гулять, кататься с горки, играть в песочнице, с мячом. В 4 года до предельных значений повысилась тревожность. Когда приходила на лечение, всё время оборачивалась и каждую минуту спрашивала, не уйдут ли без неё гулять. В один из дней оптометрист не выдержала, грубо схватила, проволокла лёжа по лестнице на второй этаж и швырнула на стул. Всё время при этом кричала: Истеричка! Истеричка. Вот тут то воспитатели и забили тревогу, попросили отвести ребёнка к неврологу. Так и начались наши походы по врачам.
Выйти в театр, кафе, на мероприятие было невозможно. Ребёнок образцово показательно смотрел, ел, развлекался, а потом опять начиналась истерика 1-2-3-4 часа. И уже тогда она кричала: помогите мне, мне плохо, я не могу успокоится. Иногда приходилось закидывать деточку под прохладный душ. А врачи твердили одно: прекрасный ребенок, умный, активный, любознательный, просто у неё нежная душа. На тот момент ребёнок ещё имел жизненный тонус и силы на обучение.
Летом наступали тяжелые времена. Занятий и лечения не было, но было солнце, трава, песок, вода и это все очень сильно возбуждало, но это я пойму позже, только в 7 лет. Истерики и слезы были на протяжении всего дня, ребенок просто резко вспыхивал, без повода. В 7 лет я пойму, что если дочь находится на улице, то надо максимально снизить контакт с природными материалами, то есть закрыть руки, ноги, шею, голову и каждый час на полчаса уводить в темное помещение. Мы исключили принятие ванны, исключили все массовые мероприятия, праздники, а ребенку становилось все хуже и хуже. Ночной сон тоже поплыл. Укладывали в 21:30, к 23:30 засыпала и все это время кружила, разговаривала, вставала. Неврологи и психологи разводили руками, говорили, что значит с семейной системой и воспитанием беда, не нужны вам никакие препараты…
Он пытался сколотить банду и захватить улицу на которой проживал.
Сообщается, что его отшили увезли в дурку.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Здравствуйте, мне 28 лет. Никогда не было отношений с девушками ни в каком виде.
Решил наконец-то заняться психическим здоровьем. Психотерапевт-психиатр заметно погрустнел, когда я сказал, что нет, я не живу с мамой, а живу уже 8 лет один в другом городе и работаю, обеспечиваю себя. Но у меня фактически нет неформальных отношений с людьми. Есть работа, хобби, широкий кругозор, но нет друзей.
Врач сказал, что это не проблема, но вот девушку нужно срочно, иначе, цитирую " это базовая потребность, в 40 лет тебе уже никто не интересен будет, а баб интересует только бабло (поясню, уже не будет вариантов младше 30-35, а у них уже будут дети и бабло их интересует в большей степени, чем мужчина)". И собственно, да, это проблема, из-за которой у меня депрессивное состояние.
Из диагноза я понимаю, что я шизоид, хотя я и раньше это знал. Собственно, вопрос, кто-то умудрялся находить себе девушку, находясь в таком состоянии? Поможет ли медикаментозная терапия? Или я уже обречен? Мне нужно долго присматриваться к человеку, поэтому я не представляю, как мне помогут сайты знакомств. А компании у меня нет, а в тех, в которых я был, мне говорили неоднократно, что я "спокойный". А еще раньше мне прямо говорили, что я "неразговорчивый". Хотя мне приходится общаться на работе почти все рабочее время (работаю в преподавании), то есть, у меня нет проблем непосредственно с речью, но есть проблемы с эмоциями. Эти проблемы, как я понял, вовсе и не проблемы для более старшего поколения, но там нет девушек.
Я видел, что люди в семьях живут спокойно, не всегда там все так уж и весело, но притягиваются они друг к другу все-таки на основании эмоций. Я бы мог жить с кем-то, пожалуй, до конца жизни, но у меня не заложены механизмы притяжения людей к себе. И из-за этого жизнь кажется скучной. Доктор сказал, что медикаменты помогут поднять настроение, снять тревожность, но как они повлияют на мои навыки? Мне представляется (и это мнение я видел здесь), что задача докторов - сделать так, чтобы пациент не тревожился о проблеме, но саму проблему они не решают.
Базу по девственности, пикапу, знакомствам я знаю, меня интересуют люди со схожими проблемами.
Ниже будут результаты тестирования:
В патопсихологическом эксперименте: Испытуемый контактен, понимает цель
обследования, к обследованию относится положительно, в поведении активен, темп
психической деятельности средний. Общий темп инструкции усваивает с первого
предъявления. Не часто задает вопросы, связанные с тестированием. Мыслительные
операции сохранны. Таким образом, во время исследования выявляется
интеллектуальная, эмоциональная сохранность больного, критическое отношение к
своему состоянию, так и к процессу исследования в целом.
В структуре личности преобладает смешанный тип реагирования, сочетающий в себе
черты интровертированности, тревожности, сензитивности, с одной стороны и
ригидности с другой (профиль личности по ИТО имеет дисгармоничный характер, что
указывает на дезинтеграцию личности в целом).
Внимание:
Психомоторный темп неравномерный. Концентрация внимания в пределах
нормы. Нарушений избирательности внимания не выявлено– без ошибок.
Мотивационная сторона внимания в целом не нарушена – выполняет все
предложенные методики, критичен к результату.
Память:
Объём механической памяти в норме. Непосредственная вербальное запоминание со
снижением. Процесс сохранения информации не нарушен. Отсроченное
воспроизведение (через час) сохранно. Опосредованное запоминание сохранно.
Тест ММИЛ – преобладает шизоидный синдром (0.81%)
Шизоидный синдром обозначает ту характерную совокупность проявлений, которая
включает в себя эмоциональную холодность и неадекватность эмоций, своеобразие
восприятий и суждений (находящее свое выражение в странных или необычных
мыслях и поступках) избирательность и формальность контактов.
Тест Сонди:
Готовность к нежным контактам. Внутренняя борьба скрыта от посторонних глаз, Авель
все же питает каиновые притязания. Невроз страха.
ОВППС:
Соматизация - 17%
ОКР- 45%
Межличностная сензитивность – 33%
Депрессия- 33%
Тревожность – 20%
Враждебность- 8%
Паранойяльные симптомы- 17%
Психотизм – 18%
Опросник приспособленности: Семейные отношения переживаются как крайне
неблагоприятные.
Восьмицветовой тест Люшера: Отказывается расслабиться и уступить. Может
пострадать способность сосредоточиться. Боится принять определенное решение,
которое освободило бы его от стресса. Стремление к независимости и свободе действий.
Борется с ограничениями и запретами. Требует, чтобы ему дали возможность
развиваться свободно.
Мотивационная сторона мышления не нарушена – четко усваивает и удерживает
инструкции, использует ответы для успешного выполнения заданий, демонстрирует
высокую степень включенности в работу.
Заключение: Таким образом, у пациента на первый план выступает неравномерный
темп психической деятельности, пониженное настроение. Нет выраженных нарушений
мышления. Нарушений памяти не выявлено. Вышеуказанные признаки характерны
для психогенно-невротического патопсихологического симптомокомплекса.
всем привет, первый раз пишу что-то на такого рода сайте.Вообщем моя жизнь катится куда то не туда и я хочу просто высказаться,и услышать мнение людей.Я совсем не социальный человек,в последнее время вообще перестал кому либо доверять,чувствовать что у меня есть человек кто исскрене ценит меня как друга и может выслушать и помочь мне.Я предпологаю что у меня шизоидное растройство личности либо социофобия.Моя проблема в том что я боюсь всего вокруг,боюсь людей,боюсь своих мыслей,боюсь себя.Мне очень трудно общаться с людьми,особенно с девушками.В целом ещё с 10 лет я начал замечать какие то психические отклонения,но с каждым годом я становился всё более замкнутым и не увереным в себе.Но в школе до 8 класа я всегда был заводилой и веселым парнем(но это не отменяет того что я был замнкнут в себе и также чувствовал тревогу).Но сейчас мне 19 лет и мне кажется я схожу с ума.Я перестал ходить в колледж тупо из за того что почти любой контакт с мало знакомым мне человеком приносит мне невороятнаю тревогу и страх.На фоне этого я начал курить траву,сначала иногда раз в месяц расслаблялся с друзьями.От травы я забывался от проблем,как будто чувствовал что попал в другой мир где плевать на всё - комплексы,проблемы,тревогу.Сейчас я курю каждый день на протяжении почти двух лет.У меня куча микрозаймов,кредитные карты.Все моё окружение это обычные ребята в системе.Всё что их волнует это как сегодня кайфануть с кентами на районе.Всё что мне приносило радость в жизни до того как я начал курить траву,это музыка.В 9 классе я начал заниматься этим.И начал добиваться в этом успехом,Сейчас я зарабатываю на этом 30-50к в месяц.Наверное я никогда не испытывал таких чувств от жизни как от написания музыки.Но с приходом травы в моей жизни я переатал чувствовать это.К чему я это всё.Просто к тому что я несчастный человек и не знаю что делать.Я не могу перестать курить траву, с травой мне ужасно,но без травы ещё хуже.Мне просто надоело быть асоциальной амёбой,постоянно быть в страхе и тревоге, я очень хочу общаться с людьми,быть самим собой,не бояться,наладить отношения с отцом,найти девушку и в целом поменять окружение,но не могу и не умею.Я понимаю что я зашёл в тупик,но я просто безпомощен,и просить помощи не у кого.Единственная радость в моей жизни перестала приносить мне удовлетворение.Я не урод,я не тупой,я не понимаю почему я стал таким закрытым и не увереным в себе.Вообщем сейчас я потерял друзей,главное счастье в жизни, всё что у меня осталось это долги,друзья наркоманы,и зависимость.Не знаю наверное это крик о помощи
Пытаюсь писать последовательно, но у меня нет практики написания постов на Пикабу, из-за чего могло получиться сумбурно.
Мне 26 лет.
4 года назад в военкомате мне был поставлен диагноз — шизоидное расстройство личности, который позже был подтверждëн у частного психолога. Трижды пытался пройти обследование в военкоматном отделении местной психиатрической клиники, но каждый раз писал отказ от обследования уже на второй-третий день, поскольку мне было невыносимо больно находиться в агрессивной среде обитающих там «личностей», как среди обследуемых, так и среди персонала. После третьей попытки я больше не появлялся в военкомате, так как знаю, что ничего не изменится, а то и станет только хуже в нынешних событиях.
Когда врач тебе ставит психический диагноз, ты читаешь Википедию про поведение таких же больных людей, ты видишь себя и понимаешь, что вся твоя жизнь, все поступки, мысли и выводы, к которым ты приходил в течение жизни — всё это является следствием или частью твоего заболевания, и это осознание просто разрывает тебя на куски. Больше ты не уникален. Теперь ты лишь часть подтверждающего исследовательского материала для всего психиатрического сообщества.
С самого детства я боюсь смотреть людям в глаза. А если и смотрю через силу, то чувствую себя нелепо.
Родители рассказали, что в детстве у меня были неконтролируемые приступы агрессии в сторону старшего брата, но они ничего с этим делать не стали.
Всю свою сознательную жизнь я боюсь собственных эмоций, в особенности отрицательных. Они несут разрушительный эффект, ранят людей вокруг или приводят к финансовым убыткам.
Но чаще всего я их контролирую на 99%.
Исходя из первого абзаца, я не работаю официально. И, честно говоря, мне не хочется работать. Я не хочу вливаться в новый коллектив.
С тех пор, как я окончил школу, я ликвидировал всех своих близких друзей. Это всë слишком сложно. Сейчас я общаюсь только со старшим братом, и только по делу. Взаимодействие с двумя или более людьми одновременно просто выносит меня в нокаут. Я контактирую с людьми поодиночке, так они кажутся мне честнее.
Вообще, самое болезненное, что я ощущаю от людей каждый день — это физическая агрессия. Когда я чувствую, что на меня давят, я исчезаю из поля зрения людей мгновенно и надолго.
Честно говоря, я устал.
Только несколько лет назад я узнал, в чëм моя беда, и почему бóльшая часть общества меня никогда не принимала. По вышеописанным причинам у меня никогда не было серьёзных отношений, а секса тем более не было и не будет. И понимание ситуации не помогает. Я всю жизнь говорю себе, что общество мне никогда не было нужно, но в последнее время я только и думаю, что об обратном. Но это всë настолько болезненно, опасно и напрасно, что руки просто опускаются, а то и потихоньку накладываются.
При всех моих минусах я всегда предельно честен с людьми, никогда не повышаю ни на кого голос, да и вообще, я всегда считал себя вежливым, интересным и начитанным человеком сродни увлекательной книге. Но, к моему сожалению, никто не хочет знакомиться с глубоко проработанным, перекрученным множество раз сюжетом романа вперемешку с идеально структурированной историей болезни одного невзрачного пациента. Думаю, для других это так же сложно, как для меня стать их частью.
Изначально писал чтобы изложить свои переживания в письменной форме, но сейчас понимаю, что также хочу чтобы кто-то просто почитал моë нытьё и недовольство.
Всем доброго дня! Уже давно зрела мысль написать продолжение к своему старому посту почти 5-летней давности. На тот момент мне было 24 года, а сейчас, соответственно, 28 (скоро 29). Рекомендую прочитать, если вы этого еще не делали, чтобы было понимание, о чём пойдёт речь. Предупреждаю - многа букав, особенно в этом посте.
Не знаю, может кому-то будет интересно. В комментариях многие делились схожими проблемами, что и у меня, и, может быть, этот пост кому-то поможет разобраться в себе. Ну и просто для себя будет полезно собрать в кучу свои мысли и облачить в текстовую форму. Постараюсь рассказать, что с тех пор изменилось, как я преодолел некоторые трудности, какие новые проблемы возникли и как они решались (или не решались). Ну и, конечно же, мне будет интересно почитать ваши комментарии:)
Думаю, начать стоит со своего психического состояния. Пять лет назад оно оставляло желать лучшего - я постоянно предавался унынию, не понимал, что мне делать в жизни, постоянно чувствовал себя "лишним". Загонялся, что у меня нет друзей. Не знал, как заработать на жизнь, как совместить работу с личной жизнью. Позже я нашёл приемлемую работу (об этом ниже), и моё финансовое и душевное состояние несколько стабилизировалось и улучшилось. Так же сказались перемены в личной жизни, о которых я тоже расскажу. Наверное, я бы даже мог назвать себя вполне счастливым человеком, если бы не "некоторые всем известные события". Пришлось опять идти к психиатру за таблетками. Но противотревожные и антидепрессанты делают своё дело и я уже почти в порядке:)
Если кому интересно, как факт моего психиатрического лечения и "белый билет" влияют на жизнь - никак не влияют. Без проблем получил права, на работе тоже всем плевать. Большинство людей, если узнают, то относятся с пониманием.
Еще немного портят малину периодические фрустрации из-за недостатка дохода, но, я думаю, это у всех так:)
Теперь, собственно, о работе и доходе, что на момент прошлого поста было моей чуть ли основной головной болью, да и сейчас остаётся, хоть и не такой сильной:) На тот момент я пытался работать на себя, бил татуировки, делал оборудование для тату, но это не приносило ни дохода, ни удовлетворения. Я начал искать "нормальную" работу, но в этот раз решил подойти с умом.
Для начала, выбрал виды деятельности, в которых мне было бы более-менее интересно и комфортно. Мне нравится что-то чертить, проектировать, делать что-то своими руками. Сидеть за компом я тоже люблю:) Но у меня нет ни законченного образования, ни опыта. Поэтому решил искать вакансии "ученика", т.е. с обучением по месту. Начал шерстить сайты по поиску работы. Нашёл вакансию конструктора мебели в небольшой компании. Созвонился, пришёл на собеседование и проработал там больше 4 лет:)
Мне очень нравилась тёплая, практически домашняя обстановка, небольшой и дружный коллектив, очень лояльное начальство. В офисе жили собаки и кошки, которых я очень люблю:) С коллегами и начальством всегда можно было выпить кофе, поговорить не только о работе, но и по душам. Сама работа для меня ненапряжная. В общем, замечательное место, даже для таких, как я:)
Наверняка у вас уже возник вопрос - почему же я ушёл из такого прекрасного места? А потому что надоело. Каждый день делаешь одно и то же. Никакого роста и никакой перспективы. Да, спокойно и комфортно. Да, стабильная зарплата. Но этой зарплаты едва хватает на приемлемую жизнь. Нормальная еда, одежда, коммуналка, немного развлечений. Съездить в отпуск на море или купить машину, которой меньше 20 лет - уже неподъемно, даже если брать кредиты. Про покупку своего жилья можно вообще даже не задумываться. И жизнь превратилась в день сурка, время стало лететь просто безумно быстро. Я даже толком не понял, как пролетели эти 4 года. Начал снова унывать и фрустрировать. И вот, полгода назад, окончательно решил уйти, заранее подготовив себе замену, т.к. не хотел "кидать" уже почти родных коллег без работника.
Заняться я решил дизайном интерьеров, т.к. в этом деле мне виделось больше перспектив, как по развитию, так и по заработку. Заранее прошёл курсы по 3D моделированию в 3Ds Max, черчению в Archicad. Устроился опять же учеником/помощником к уже знакомому дизайнеру, с которым пересекались на прошлой работе.
Поначалу работал в офисе, но потом перешел на удалёнку. И я вам скажу - это прям кайф! Мастхэв для шизоида. Сам себе выстраиваешь комфортный график, ни с кем особо не общаешься. Получил задание - выполнил - отправил. Не жизнь, а балдёж. Сидишь в трусах, пьёшь кофе/пиво, кому что:) Между делом можно спокойно делать свои дела. Устал от работы - пошёл в магазин, сделал уборку дома или книжку почитал. Или вообще выходной устроил, если работы не много. Тут конечно нужно развивать самодисциплину, но это дело полезное. Не знаю даже, смогу ли я снова сидеть в офисе 5/2...
Но, кажется, я опять свернул не туда. Поработал полгода и мне опять это всё ужасно надоело. И к тому же, я понял, что у меня вообще нет художественного вкуса, и я не имею ни малейшего желания его развивать. А в дизайне без этого никуда. Сижу просто выполняю работу строго по техзаданию, но развития при таком раскладе не светит... Странно, что я опять наступил на эти грабли, ведь тату я забросил практически по той же причине:) Ну и доход совсем не оправдал ожиданий - остался примерно таким же, как на прошлой работе. И перспективы его роста не очень-то проглядываются, с моим-то отношением к делу.
Опять я начал грустить и думать о смене работы. Подумываю начать изучать программирование, делать сайты или типа того. В принципе, мне нравилось программирование в универе, и у меня даже неплохо получалось. На работе нравилось делать таблички в Экселе с разными формулами и макросами:) Люблю всё автоматизировать, раскладывать данные по полочкам. На прошлой работе благодаря своим табличкам и динамическим компонентам в SketchUp я смог увеличить свою производительность в несколько раз и снизить количество ошибок и косяков, чем очень горжусь:)
Но теперь к этим раздумьям добавились сомнения, а смогу ли я вообще хоть в чём-то преуспеть? Хоть какая-то деятельность не задолбает меня за пару месяцев до тошноты? Пока что меня задолбало абсолютно всё, чем я когда-либо занимался:) Я даже иногда думаю, а не засунуть ли мне куда подальше свои амбиции и заняться чем-то простым, как раньше? Может я просто ленив и туповат для чего-то серьёзного? Да и чёрт с ними с этими деньгами, счастье не в них и всё такое... Буду сидеть дома на фрилансе и балдеть, довольствуясь малым... Не знаю, этот вопрос до сих пор открыт. Но, рано или поздно к чему-нибудь я приду:)
В общем, какие советы я могу дать юным шизоидам, у которых проблемы с работой? Ищите такое место, где вам в первую очередь будет комфортно. Где вы будете делать то, что у вас хорошо получается и не вызывает отвращения, где будет небольшой коллектив без потока клиентов и текучки кадров. Желательно на удалёнке:) Если у вас нет образования и опыта, ищите вакансии с обучением. Далеко не всем профессиям обучают в универах и колледжах, и, кроме как в процессе работы, научиться этому негде. Тот же конструктор мебели, к примеру. В каждой компании своя специфика работы конструктора, свои программы для работы, свой круг обязанностей. И после обучения вы сможете сразу получать более-менее нормальный доход и удовлетворение от созидательной деятельности, в отличие от тех мест, где вообще никаких специфических знаний и навыков не требуется (типа грузчик, автомойщик). Ладно, довольно много вышло про работу... Ну, у кого что болит:) Но на этом, наверное, хватит.
А теперь про личную жизнь. Вообще, эта тема практически перестала меня волновать - я принял свою шизоидную сущность и перестал загоняться на тему того, что у меня нет друзей и я весь такой одинокий. Наверное, я просто был под влиянием общества, в котором быть одиноким - плохо и неправильно. Я ожидал от окружающих дружбы, какого-то бескорыстного внимания к себе, при этом ничего не давая взамен, либо делая это неискренне. Но так бывает только в кино:) Люди очень хорошо чувствуют неискренность в эмоциях. Мне, по сути, не очень интересны другие люди, мне не хочется их узнавать поближе, проводить с ними время, подстраивать свой график под них. Мне гораздо приятнее и комфортнее проводить время в одиночестве. Просто я принял это в себе, и стало легче. Да, можно сказать, что я эгоист, но и мучить себя всю жизнь, насильно навязывая самому себе общение, не хочется. Сейчас я общаюсь только со своей девушкой, с сестрой, немного с родителями и изредка с 2 старыми приятелями, которые даже живут в других городах. И мне этого более чем достаточно:)
С той девушкой, о которой я писал в прошлом посте, мы расстались, прожив вместе 3 года. В конце концов, её задолбала моя шизоидность:) Да и у неё своих загонов хватало, неприятных для меня. Но расстались относительно мирно. Потом была пара коротких не очень удачных романов, не стоящих рассказа, а потом я встретил девушку, с которой мы вместе уже 4 год. Мы с ней во многом похожи, думаю она тоже немного шизоид:) Поэтому мы хорошо понимаем друг друга и никогда не ссоримся. Но чего-то как будто не хватает... Любви, страсти. Будто мы уже старики, прожившие вместе всю жизнь. И это нас обоих беспокоит. Но поводов для расставания нет, нам хорошо вместе. В общем, непонятно, что будет дальше. Да и ладно. Как я уже говорил, эта тема перестала меня парить. Будь, что будет. Даже если мы расстанемся и я больше никого не найду, это не станет для меня трагедией, как бы стрёмно это не звучало:)
Если кому-то нужен совет по отношениям от шизоида, то вот он - не нужно себя заставлять, если вам не хочется тусоваться с другими людьми. Разберитесь, чего вы реально хотите, а что вам навязано извне. У меня нет потребности в друзьях, но есть потребность в паре, поэтому я нашел себе девушку и мне этого достаточно. Кому-то, возможно, наоборот нужны друзья, а не отношения, а кому-то вообще ничего из этого не надо. Примите себя и не мучайте чужими ожиданиями:)
Часто таким как я трудно найти пару, и они бросаются на первых встречных, кто проявит к ним симпатию, я и сам таким был:) Но это ни к чему хорошему не приведёт, уж поверьте. Лучше потратить годы на поиски хорошего человека, с которым вам будет хорошо и комфортно, чем постоянно мучиться в стрёмных абъюзивных отношениях.
Накатал уже целую простыню, пора закругляться:) Что я могу сказать, как итог? В целом, сейчас я вполне доволен своей жизнью (и дело не только в антидепрессантах:)) Есть конечно проблемы, но у кого их нет? Они уже скорее общечеловеческого характера, чем шизоидного. Пять лет назад я не знал, как мне жить эту жизнь. Я и сейчас не знаю, но стараюсь относиться к этому философски:) В любом случае, многое стало понятнее. Наверное, это просто жизненный опыт. Так что, друзья-шизоиды, кому сейчас плохо и непонятно - это не навсегда. И это пройдёт, как говорится в известной притче. Можно вполне неплохо жить, будучи шизоидом, как писали многие комментаторы под прошлым постом, и как пишу сейчас я.
Спасибо, что дочитали, всем удачи, здоровья, и пока:)