Фаллометрия для пикабушников
Вот такой браслет-измеритель "запястия" оказался у моего ребенка. Мерить можно всё, чьим размером вы не вполне довольны.
Вот такой браслет-измеритель "запястия" оказался у моего ребенка. Мерить можно всё, чьим размером вы не вполне довольны.
Доставайте линейки, господа пикабушники, будем выяснять, каковы отклонения от стандарта.
Когда появился пост высокой девушки, с трудом, но я сдержался.
Когда появился пост девушки с большими сиськами, я держался из последних сил!
Но когда он с ходу вышел в топ… Это выше моих сил.
Итак, одна из любимых шуток в интернетах – как раз про размер члена, фаллометрию, и реакции дам на это.
Докладываю: 22см.
Миф 1: это круто.
Докладываю: влагалище нерожавшей девушки значительно меньше. Да и у рожавшей, там не бездна.
Что это значит: Догги стайл – не ваш случай. Остальные позы, в зависимости от внутренних и наружных размеров девушки, останется 0-3 варианта, в которых можно насладиться процессом. Все остальные варианты: либо больно ей, либо вместо удовольствия следишь за глубиной погружения.
Вариант 2: любить толстых, мне он не понравился.
Есть ещё один вариант: девушки вроде авторши поста про высоких. В теории, там должно хватить. Да и по росту я прохожу. Но проверить эту гипотезу на практике мне не удалось: не прошёл по юмору.
Миф 2: Девушки сбегают в ужасе увидев это
Докладываю: ни одна не сбежала) По этой причине точно!
Уж если девушка оказалась в квартире, то сбежать оттуда она может только если вы провалите одну из её проверок. Или напоретесь на одного из тараканов.
Миф 3: бассейн и плавки
Докладываю: в спокойном состоянии размер меньше, и при здоровом пофигизме, проблем с выбором плавок нет.
Проблемы возникнут, если в поле зрения появится реально красивая девушка. Тут главное – вовремя сбежать/полотенце до того, как твоё возбуждение вылезет из плавок)
Хотя, если в вас присутствует непробиваемая наглость, то это может даже помочь при знакомстве)
Решение проблемы: красота окружающих девушек зависит от 4 факторов:
1. Красота твоей девушки
2. Когда и как она тебя любила (или ты её)
3. Количество спиртного
4. Красота окружающих девушек.
Грамотно работая с первыми тремя факторами я добился того, что за месяц последнего отпуска в Крыму, проблем с возбуждением на окружающих девушек у меня не возникало.
Миф 4: Размер – решает!
Докладываю: решает навык, физическая форма, и качество девушки, лежащей рядом.
Миф 5: Девушкам интересно попробовать
Докладываю: у меня был только один подтверждённый случай: знакомая по пьяне прорекламировала меня подругам. У одной из них желание познакомиться не прошло даже после похмелья.
Но меня об истинной цели знакомства информировали только через пару месяцев после расставания, к тому же информатор была под допингом. Так что не считается.
А теперь перейдём к практическим аспектам обладания:
Аспект 1: Презервативы.
Бывают двух видов:
1. Больно блин!
2. Контекс ХХЛ. Тоже не фонтан, но что делать…
Решение проблемы простое: не пользоваться презервативами. Вообще)
Находим красивую девушку, которая не выносит мозг и умеет готовить. Сдаём анализы в КВД (Только расширенные!). Переходим на таблетки, и наслаждаемся интимной жизнью.
Аспект 2: Выбор унитаза может быть сложнее выбора женщины(((
В прошлую квартиру с этим проблем не было. Ещё были варианты советского стиля!!!
Но к прошлому году, среди закупщиков Леруа и Бауцентра, судя по всему, остались либо женщины, либо мужики со стандартным размером.
Решение проблемы: пока не найдено(
Аспект 4: Джинсы.
Только размер побольше. Что значительно усложняет процесс знакомства с девушками вроде авторши поста про высоких. Особенно актуальна проблема зимой (термобельё).
Решение проблемы: Находим красивую девушку, которая не выносит мозг и умеет готовить, и выбираем одежду с ней. А зимой ходим в синтепоновых штанах.
Резюме: Неудобства есть, но и с большим членом тоже можно жить. Уменьшать, как авторша поста про большие сиськи, точно не планирую.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Так много вопросов и так мало ответов... (кабинка в мужском туалете небольшого тц)
Не знаю, откуда чего берется, но есть у питерцев такое мнение, что Москва – это оккупированный город, что живут там специфические люди нового типа: хомо, совершенно не сапиенс, а хомо работикус, или даже хомо вьебыватикус. Эти существа могут легко вставать в 5-6 утра, и, в течение долгих лет, бегут при любой погоде до станции, перепархивают из переполненных электричек в набитые вагоны метро, потом в автобусы или трамваи, с дурацкими турникетами. Они могут по 1,5 -2,3 часа ехать до работы, то есть воруют у себя по 3-5 часов из жизни каждый день. Но при этом они продолжают функционировать. Не зря же, под закат СССР, московское метро признали самым читающим метро в мире. А чего там еще делать столько времени? Кровавые коммуняки метро построили, читать всех научили, а дальше сами. Ну, метро мы хоть не развалили, и на том спасибо. Город, зато увеличился раз в десять. Огромные пустые одинаковые пространства,, застроенные типовыми домами и заселенные живыми людьми. А люди там очень живые, думающие.
Затраханные правда в усмерть. Причем работой, исключительно, ибо ни на что другое, кроме как работа-дом-работа-дом времени не хватает. И переключаться с отзывчивых коллег или отдыхать от внимательной семьи, а то и от мыслей, об ее отсутствии – это как раз те 3-5 часов в транспорте. Неплохо, даже и не очень долго-то выходит, можно и почитать. А вот то, что читают – это у каждого свое. Но сейчас-то еще и в смартфон лазают, общаются, контент различный потребляют.
И вот, выходят эти люди на поверхность, раз в пару лет смотрят на остальных, и видят, что живут в других городах, сплошь бездельники и проебыватели жизни. И даже нас, питерцев, от всего остального контингента не отличают. Нас. Не отличают.
Нет, жители Питера люди, в основной своей массе добрые, вспомните теракт в метро, в начале апреля 2017 года, все бросились помогать друг другу так, что возникло ощущение просто братства какого-то. Человек человеку мгновенно перестал быть волком или шакалом, как это бывает сейчас 80% времени, а стал реально Человеком и Братом. Ну ладно, про теракт я отдельную статью напишу, вернее про его последствия.
Так вот, мы готовы простить все, кроме не признания нашей исключительности. Мы тоже посмеиваемся над шуточками москвичей про заМКАдышей, что не вытирают говно с лаптей, когда в приличный дом входят. И вдруг, внезапно выясняется, что мы тоже те же самые заМКАДыши. А ведь и правда, чем мы отличаемся? Мы может культурнее проводим время, у нас музеев больше, свободного времени, кофеен всяких, где мы можем не только новый контракт подтянуть по логистике, но и последнюю книгу Пелевина обсудить.
-Фу, не говори так. Не последнюю крайнюю, он ведь живой еще?
- Да какая крайняя, что блин за сленг у вас москвичкей? Свежую, актуальную, так норм?
Но они впахивают, а мы нет. За это нас, совершенно справедливо, считают бездельниками. Ну да, культурными, образованными, начитанными, но вместе с тем, болтливыми, не серьезными и слегка легкомысленными. А мы их считаем занудными, несколько жадными и излишне повернутыми на деньгах.
И тут самое странное: мы их не любим. Вероятнее всего зависть. Ну и все вышеперечисленное. А они к нам неплохо относятся. Ну, вернее они сами так считают.
- Ой, ребята вы из Питера? – услышали мы в МСК, - Ой как здорово. А давайте зайдем, посидим куда, поболтаем, вы такие интересные! Нет, это заведение вам, наверное, дороговато будет, вон через дорогу сетевая забегаловка у заправки, пошли там посидим, в тесноте да не в обиде.
И сколько таких случаев? Да тысячи их! Вроде и любят и ценят, но свысока немного.
- Ой, ребята, а вы из Москвы, да? – Услышали мы от симпатичной девушки на площади Росси. В Питере, разумеется. Первым чувством, как ни поразительно, была, прям, обида.
- Девушка, ну как вы могли так про нас подумать, ну мы же прилично одеты, ведем себя адекватно… Или нет! Боже, чувак, я когда тебе рассказывал ту историю, громко, во весть голос, сказал слово «Жопа». Девушка, простите нас пожалуйста, нет мы местные, может вам подсказать что? Давайте мы вас проводим, если вы не против, нам тут по дороге.
С удовольствием проводили, помогли, развеселили. Хорошая попалась тогда девчонка, но москвичка, тут уж ничего не попишешь…
В продолжении к посту о ВВП стран, пост про то, что никто не любит возвращать - долги.
Рейтинг составлен из данных МВФ за апрель 2018 года (последние из доступных), среди стран из бывшего СССР.
Государственный долг – это общее количество финансовых займов, взятых государством для покрытия бюджетных дефицитов.
Сумма государственного долга выражается либо в национальной валюте, либо в долларах США. Для объективного сравнения она указывается в процентном отношении к валовому внутреннему продукту (ВВП) страны.
Рейтингов на самом деле 2: ВВП и ВВП по ППС.
Экономисты, как правило за основу берут ВВП по ППС, то есть ВВП (валовой внутренний продукт) по паритету покупательной способности (ППС).
Итак, рейтинг среди стран бывшего СССР по реальному ВВП за 2017 год выглядит так:
При этом рейтинг по номинальному ВВП (именно он выдается при запросе в Google "ввп *название страны") выглядит так: