Крашенные
Опять видела крашенного мужика, отвратительно
Опять видела крашенного мужика, отвратительно
Ни в этой жизни мне повезёт, увы ни в этой...
Когда мне было 22 года я очень сильно разочаровался в женском поле, тогда это послужило мне толчком к употреблению наркотиков, мол я тогда был в депрессии и тд. Но каким я сука был наивным дурачком. Тогда это был детский сад.
В 22 года тогда я в первый раз с другом попробовал травку, хотя до этого я от таких вещей держался подальше. И вот больше 2 лет я курил травку. Только травку.
С девушками мне по прежнему не везло, да и внешностью я не вышел. Знакомясь со многими травокурами, я попал в компанию людей, которые и тяжёлые употребляют.
А была не была, так я тогда думал. Но я никогда не кололся, вдыхал или курил с фольги. И опиум и героин, и метамфетамин, под метамфетамином было приятно дрочить.
Потом мефедрон.
Затем героин, но только курение. Под героином мне вообще стало плевать на то что мне не везёт с девушками. Блять та я щас только вспомнил какой я ущербный и мне никто не даёт и в этой жизни по доброй воле никогда ни даст, ибо я завязал. Но это дальше.
Я шел всё дальше и дальше, брал кредиты, был людям должен, до родителей дошло.
В итоге я лишился своего игрового компьютера, набрал долгов до 7кк лямов и до сих пор выплачиваю.
Сейчас мне 31 год, вернее в апреле будет 31. Ровно 14 месяцев как я завязал. У меня по утрам снова появился стояк и снова движение в штанах.
Но блять опять на меня нахлынули те чувства, что в 22. Мне опять хочется чтоб типа была девушка. И вот вопрос, нахуя мне всё это, если мне всё равно никто ни даст?
Нахер я вообще перестал употреблять? Ведь когда я употреблял, мне было насрать какой я ущербный. Да тут и свои минусы, но зато я жил. И мне было плевать.
А щас снова. Член стоит, но воткнуть некуда и я блять ущербен. Нахер я завязал (((
Самый счастливый человек не имеет чувства жалости (="любви"). Чувство жалости у тебя исключительно только к «себе» и ни к кому больше. Когда жалость к «себе» наконец-то исчезает, тебе становится некого жалеть. Ты при этом не видишь никого, кто нуждается в жалости.
Никто не нуждается в твоей жалости - хотя бы потому, что твоя жалость ("любовь") абсолютно никак не может «дойти» ни до одного человека. Чувство жалости всегда остаётся только «внутри» тебя. Достаточно очевидно, что ни один человек в твоём окружении не может почувствовать то, что чувствуешь ты. Ты не можешь почувствовать то, что чувствует «другой» человек.
Поэтому ты вынужден домысливать (жить домыслами) – что чувствует «другой» человек, не имея абсолютно никакого знания о чувствах «другого» человека. Так называемая "эмпатия" - это абсолютная ложь, которой ты самозабвенно кормишь сам себя.
Это означает, что никаких «других» людей вообще не существует. Все «люди», включая тебя самого – твои досужие домыслы, которыми ты развлекаешь себя, пребывая в одном единственном мгновении «сейчас» «существом единым» (едино-сущным - без возраста, без пола, без рождения, без смерти, без прошлого, без будущего). При этом ты не можешь видеть самого себя. «Глаз не видит глаза». Всё то, что ты «видишь» - ложь, которую ты сам себе и придумываешь (от начала до конца).
В твоём мире (="на этом свете"=в этом сновидении) есть нуждающиеся в твоей жалости ("любви") люди только потому, что ты так придумал (это тебе так приснилось в этом твоём сновидении). Ты ввёл (вселил) этих людей в это твоё сновидение собственными руками (собственным умом). Люди могут быть несчастны (в этом твоём сновидении) только по твоему капризу (по твоей воле) и никак не иначе.
Ты твоей потребностью в переживании чувства жалости ("любви") создаёшь ("материализуешь") несчастных людей (которых ты можешь жалеть). В результате весь мир становится наполнен "несчастными людьми" (которых "как таковых" вообще не существует).
Самый ущербный человек – тот, который занимается (живёт) мастурбацией (самоудовлетворением, самообслуживанием) через возбуждение в себе чувства жалости ("любви"). Чувство жалости (всегда лишь к «себе») – это трахание себе мозгов (и ничего более).
Никто не может тебе запретить трахать себе мозги. Трахай (лишь самого себя) "на здоровье", до сыта, до отвала, до тошноты! Дальше (при сытости по горло жалостью =кровью "других" людей) трахать уже не сможешь. Вот тогда начнёшь просыпаться из этого кошмарного сновидения.
«Нежная Правда в красивых одеждах ходила,
Принарядившись для сирых, блаженных, калек,
Грубая Ложь эту Правду к себе заманила:
Мол, оставайся-ка ты у меня на ночлег.
*
И легковерная Правда спокойно уснула,
Слюни пустила и разулыбалась во сне,
Хитрая Ложь на себя одеяло стянула,
В Правду впилась — и осталась довольна вполне…»
Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу.
Пожалуйста, поделитесь своим мнением!
Написано очень категорично, но есть исследования на эту тему. Например, в обзоре исследований и открытых вопросов о динамике семьи и последствиях для детей указывается, что дети, которые не живут с обоими биологическими родителями, чувствуют себя хуже, чем те, кто живет в полной семье.
Чем меньше родителей, тем меньше внутренних ресурсов для жизни.
Это касается психологического благополучия, здоровья, образования и последующего трудоустройства, а также относится к их собственной семейной жизни во взрослом возрасте. Однако стоит отметить, что результаты могут варьироваться в зависимости от конкретных обстоятельств и контекста.
Также большинство исследований согласны с тем, что дети из неполных семей чаще вырастают в финансово неблагополучных обстоятельствах. Взрослые, которые выросли в таких условиях, также склонны иметь более низкий уровень дохода, чем люди, выросшие в более обеспеченных двухродительских семьях.
(1) Family Dynamics and Child Outcomes: An Overview of Research and Open .... https://link.springer.com/article/10.1007/s10680-017-9424-6.
(2) What Are The Effects On Children Of Single Parents? - Everyday Health. https://www.everydayhealth.com/kids-health/what-are-effects-....
(3) Single-parent family forms and children s educational ... - ResearchGate. https://www.researchgate.net/profile/Marloes-Lange/publicati....
(4) Single mothers by choice: Parenting and child adjustment in middle .... https://psycnet.apa.org/fulltext/2020-69295-001.html
(5) (DOC) FACTORS AFFECTING CHILDREN LIVING IN SINGLE-PARENT FAMILIES THE .... https://www.academia.edu/28483951/FACTORS_AFFECTING_CHILDREN....
Мне 20 лет. Понимаю, рано себя хоронить, но нет, не рано, я считаю что меня ничего не исправит. Я себя ненавижу. И я не думал, что превращусь в такую МРАЗЬ.
У меня есть цели и мечты, хожу в немецкую вечернюю школу (у меня российское среднее образование, но его не получилось приравнять к немецкому, доступ к универу у меня закрыт). Хочу сдать экзамены выпускные и поступить на историю искусств. Друзей нет, в свободное время сижу дома, в игры не играю, за собой слежу. Я желаю работать и быть самодостаточным, мне всё равно где, главное работать. Меня не устраивает бардак и грязь, я не бытовой инвалид, я умею готовить, стирать, убирать. Но нет, я ленивая оборзевшая мразь без амбиций, у которой нет почему-то сил подняться чтобы что-то делать. Я говорю как есть. И меня от себя трясёт, что я таким стал. Я думал, что в 20 если не буду учиться в универе, то хотя бы активным каким-то, а не таким УЩЕРБОМ. Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ, Я СЕБЯ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ЗА СВОЮ ЛЕНЬ, БЕССИЛИЕ И НАГЛОСТЬ ПО ЖИЗНИ.
Хотя бы работу ищу. Рассылаю резюме по сайтам и разношу по утрам в супермаркеты или какие-то магазины одежды, ответа пока ни одного. Хотя есть, на электронную почту пришли отказы (какие ещё отказы на вакансию кассиром без опыта).
Ощущение никчёмности у меня появилось ещё в 18, и уже развилось полностью прямо сейчас. Как я себя ненавидел, так и продолжаю, я делаю попытки меняться, но у меня получается очень медленно и без инициативы, я от себя многого требую, и в итоге возвращаюсь назад в "яму". Я не буду искать оправданий, я говорю как есть – мне ЛЕНЬ и мне страшно меняться.
Живу с мамой, конечно, с ней ссоры каждый день почти, доходит до избиений меня, может давать сильные пощёчины, бить со всей силы, но не кулаками. Я её понимаю. Она от меня устала и разочарована. Отчим иногда приезжает поночевать (живут раздельно), я его боюсь, боюсь его осуждения, криков и комментариев, я с ним жил и трясся от страха перед его приходом. Один раз он меня избил, взял мой рюкзак и отпинал абсолютно в гневе.
Да я в себя не верю уже давно. Я себя презираю. В 20 лет уже отдельно живут, работают, я знаю, чего хочу, но я палец о палец не могу ударить. Я мразь. Просто мразь. Я себя искренне ненавижу. Как я сказал, я не представлял себя таким. Видимо, в 30 или раньше спрыгну с моств из-за того каким неудачникос я стал. Или раньше.
Фактор, который меня добивает, так это то, что я постоянно живу в страхе и тревоге. С марта у меня навязчивый страх совершения насилия, мне приходят навязчивые мысли о причинении вреда другим людям (это не желания, а страх возможности причинить физический вред). Меня преследует чувство стыда и паника. Я ничего не сделал, но мне стыдно за эти мысли. Я побежал к поликлинику, рассказал всё что меня мучает, меня направили к психиатру, выписали таблетки. Об этом узнала мама и сказала что эти таблетки меня "одебиливают", ей это не понравилось.
Как я стал таким ущербом?
"То есть секса (мимолетных романов) с другими девушками у него никогда не было. Если он и спит с кем-то, то только со своей женой."
Что заставляет мужчину заниматься сексом (=борьбой противо-положностей в постели и около постели)? Кажущееся (?) ему безразличие к нему женщин.
Безразличие (недостаток внимания, уважения) женщин обижает мужчину, и тогда (из своего рода мести) мужчина начинает навязываться женщине (женщинам).
Чем больше (кажущееся мужчине) безразличие (=недостаток внимания) женщин к мужчине, тем больше у него сексуальных партнёров. Но ему всё равно мало (недостаточно «любви»).
Чем больше секса (мимолетных романов или только со своей женой), тем неудовлетворённее мужчина. И, наоборот, чем неудовлетворённее (=не-кОнченнее) мужчина, тем больше секса в его жизни.
Когда («настоящий») мужчина удовлетворён «любовью» женщин? Тогда, когда у него нет секса (=борьбы с женщинами за «любовь») вообще. «Настоящему мужчине» достаточно взгляда, чтобы наполниться женской «любовью».
Только импотентному (=неуверенному в себе) мужчине необходимо навязывать «себя» женщинам (=так или иначе унижать их, раздевать догола и пытаться лишать их "чести"). Поскольку мужчина инфантилен и импотентен, то у него (как он ни старается) не получается, не удаётся лишить женщину чести. Женщина остаётся на коне (на пьедестале), а мужчина поверженным, униженным и оскорблённым - лишённым "мужского достоинства".
В результате и женщина остаётся не кОнченной (=не доведённой до оргазма =до бес-честья =до счастья), и мужчина (болезненно) переживает в себе недостаток мужества - свою недо-мужчинность (недо-зрелость, как мужчины). И поэтому почти беспрерывно навязывается женщинам, безуспешно пытаясь показать, доказать им свою мужественность (которой у него НЕТ).
«И вдоволь будет странствий и скитаний,
Страна Любви — великая страна!
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она.
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна…
*
Но вспять безумцев не поворотить,
Они уже согласны заплатить
Любой ценой — и жизнью бы рискнули,
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули…»
В этом смысле (по этой логике вещей) лучше одна половая партнёрша (на которой он впоследствии и женился), чем много. Ещё (гораздо) лучше - одна половая партнёрша без женитьбы. А совсем хорошо ("ну просто счастье какое-то") - ни одной половой партнёрши.
"Настоящий мужчина" (Принц) сексом с женщиной никогда НЕ занимается. Секс - это удел недорослей, страдающих от своей ущербности (=от лишённости мужского достоинства =от оскорблённости и обесчещенности).
"Как быть нам, султанам,
Ясность тут нужна,
Сколько жён в самый раз -
Три или одна?
На вопрос, на такой,
Есть ответ простой -
Если б я был султан -
Был бы холостой!"
sysanal, мы здесь можем прочитать только Вашу версию взаимоотношений, отчего ответить на Ваш вопрос сложно. Однако, читая Вашу историю, вспоминаю свою. В конце отвечу на один из Ваших вопросов.
Обделён вниманием родителей никогда не был. Всегда был обут / одет (нет, не мажор, не из богатой семьи).
И тем не менее наши отношения испорчены (думаю, навсегда). Я искренне считаю их виновными в огромном числе тараканов в моей голове, которых я пытаюсь вывести своими скудными силами. Это происходит медленно, и я не уверен, что хоть когда-нибудь справлюсь с этим полностью.
Так что да. Плохие отношения с родителями возможны. Как и безразличие к их судьбе.
Ничего от них не требуйте - они не изменятся. Могут начать искать с Вами контакта, когда почувствуют, что смерть будет рядом (например, после инфаркта / инсульта). Тут уж решение за Вами, что делать.
Ваша задача - не допустить их ошибок в отношении собственных детей.
Всем привет. Хочу спросить у пикабушников мнение по поводу взаимоотношений с родителями. Прав я или не прав.
Я рос в полноценной семье. Пьющих не было. На этом хорошие впечатления закончились. Отец был максимально вредными и злым. Постоянно орал, заставлял учиться, настроения никогда у него не было. Все вопросы мои решал с позиции силы "щас тебе ремня зададим и сразу пятëрку принесëшь". В школу он меня пристроил хорошую, заставлял в секцию ходить, репетиторов находил и оплачивал. Но, повторюсь, общение с ним было мукой, я мечтал вырасти и свалить из дома. Ласковых слов я от него слышал 2 раза в жизни. Не похвала, а именно признание что он мной гордится как сыном. Похвала тоже была минимальная. Его любимая фраза - "четвëрка - это плохая оценка". При том что у меня в аттестате половина четвëрок.
До недавнего времени я думал, что мама в моей семье - хороший человек. Но недавно пришло осознание, что она никогда не проводила время со мной. Готовить - да. Одежду постирать заштопать - да. Поговорить пока готовит о том, какие можно блюда приготовить - да. Никаких ласковых слов после 7 лет (а до 7 не помню). Просто как будто я сосед.
Никаких разговоров по душам с родителями не было. Совместное времяпрепровождение только в саду, где меня заставляли работать. Если не работал, то обижались и тыкали тем, что зря купили новые вещи.
Слава богу в университете я не осознавал всего этого. Жил с ними, другого мира не знал. Осознание началось когда я стал встречаться с девушками и стал понимать, что что-то во мне не так. Я был конфликтный, бросался фразами, что она меня больше не увидит, сутками не звонил мириться. Голос повышал. Первый раз женился, чтоб начать доказывать родителям что я что-то из себя представляю. Дело не пошло, развёлся. Летом гульнул так, что всю оставшуюся жизнь буду вспоминать с улыбкой и встретил свою вторую жену и так получилось, что мы сильно влюбились, через 4 месяца расписались, потому что она была уже на втором месяце. И где-то в это время у меня началось осознание что родителей у меня и нет вовсе. Есть квартира где я жил. В ней живут люди, с которыми я вырос. Они меня учили, кормили, одевали. И почему-то на этих людей у меня сильная обида. Отец много раз меня и унижал прилюдно и говорил что у меня ничего не получится. А один раз купил машину и через год забрал и продал (деньги на гараж собирал), не спрашивая. Сначала я им мстил. О том что у меня есть вторая жена и ребёнок я сказал им в день родов. Советы они пытались давать в большом количестве, прямо говорил, чтоб не лезли. С ребёнком они сидеть не хотели. Один раз оставили, сын поднял вой, мы на пол пути развернулись и вернулись, больше не просили остаться а они не предлагали. Отец построил дом 3х этажный, на вопрос будет ли наша комната (у нас уже 2е детей), сказали, что мы можем жить в гостиной, если никто другой не приедет. При том что я очень много помогал при строительстве, ключи мне не предложили. Каждые выходные закатывают вечеринки с друзьями в новом доме. У нас двое детей, нас зовут редко. Посидеть с детьми не просим,хотя очень в этом нуждаемся элементарно магазины обежать, и они сами не предлагают. Как будто я им всю жизнь мешаю. Порчу настроение оценками, прошу что-то, ем, а тут ещё и дети мои с женой лезут. С одной стороны их холод заставляет меня двигаться вперёд. Я работаю в IT, замкнут, но научился на этом зарабатывать. Всю свою энергию семейную трачу на детей и жену, чувствую какое у нас сплочëнное гнëздышко. С другой если бы было хоть чуть чуть теплее, может я был бы не таким морально ущербным. В 34 года я много всё это обдумывал и понимаю, что ругать родителей нельзя. Выростили, дали образование и билет в жизнь. С другой стороны близости с этими людьми нет. Каждый год всё отдаляемся. Если бы я прекратил с ними общение, то внутри ничего не ëкнуло бы. Прав я или нет? Может это я слишком многого хочу и семьи перестройки все такие? Или может это нормально, что если ребëнка растить не как любимого сына, а как сына-неумеху, то потом сын отдаляется?