Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Тимонова

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Издалека долго течет река Конго

В рамках подготовки субботней лекции смотрю фото, сравнивающие шимпанзе и бонобо, а в рамках прокрастинации выкладываю их сюда. Потому что это прекрасно. Единый предковый вид распался на два, по двум берегам Конго. Шимпанзе теснили гориллы, поэтому они выросли крепкие, брутальные, сплоченные, изобретательные, иерархичные и агрессивные до кровожадности. Бонобо никто не теснил, и они выросли грацильные, дружелюбные, эгалитарные, умные, но слишком расслабленные, чтобы этим злоупотреблять, и любвеобильные до пансексуальности. И те, и другие наши ближайшие родственники. Ученые так и не договорились, кого считать самым близким, шимпанзе с их макиавеллиевским интеллектом или самоодомашнившихся бонобо. Решили, что оба ближе.

Вот так смотришь на них, и кажется, что посреди человечества тоже протекает какая-то Конго.

Издалека долго течет река Конго Шимпанзе, Бонобо, Антропогенез, Тимонова, Приматы, Родственники, Эволюция, Конго, Длиннопост
Показать полностью 5
  •  
  • 380
  •  

Дорогая, я на рыбалку!

Я уже рассказывала про личную жизнь глубоководных удильщиков, а теперь другие добрые люди наконец как следует ее показали. На глубине 800 м у Азорских островов исследователи засняли пару мохнатых удильщиков Джордана, ранее известных науке только по трупам в сетях. Живыми они оказались куда круче.

Дорогая, я на рыбалку! Всё как у зверей, Океан, Удильщик, Тимонова, Размножение, Адаптация, Глубоководные, Рыба, Видео
Показать полностью 1
  •  
  • 876
  •  

Лес и супермаркет

Все люди делятся на тех, для кого жизнь это лес, и на тех, для кого жизнь это супермаркет.

Вот взять гриб, если ты находишь его в лесу. Не поганку, а наоборот, белый. Но червивый. Что ты будешь делать? Например, выбросишь. Или наоборот, подумаешь: «Ну зато сразу видно, что это хороший годный гриб. Не поганка. Наверняка у него там внутри есть места без червяков. Почистить получше, и всех дел. Да и вообще, что мы, червяков не ели?» И все. Будет у тебя гриб и счастье.


А в магазине? «Боже, да у вас гриб червивый! Девушка, вы что, не видите?! Вот же. Вот здесь был ЧЕРВЯК! Какая еще просто дырочка?! Позовите менеджера! И жалобную книгу!» В итоге — ни гриба, ни счастья.


Ну, например скажешь ты, что сравнивать-то! Лес это на халяву. А супермаркет это за деньги. Тогда что такое деньги? Это то, что тебе дали, за то, что ты куда-то сходила и что-то сделала. Но чтобы найти гриб в лесу, надо тоже много ходить и много делать. Вставать в шесть утра, собираться, тащиться непойми куда и там долго-долго идти, сверля глазами подстилку. Халява, ну. Если монетизировать все это количество усилий, денег будет как раз на магазин и еще останется А ведь в лесу можно не только что-то найти, но и не найти ничего. Вот так весь день проходить с глазами в подстилку — и вернуться с тремя символическими сыроежками. И нормально. А представь, что ты говоришь: вчера ходили в супермаркет, было так здорово, спустили все деньги, правда ничего не купили. Завтра еще пойдем.


Или вот комары. Приходишь ты в лес — а там комары. Что делать? Намазаться. Или одеться. Сорвать ветку и обмахиваться. Развести костер. Забить, потому ну подумаешь комары, у других вон энцефалитные клещи и мухи цеце, и ничего. Но только не кричать «Кошмар, у вас тут всё в комарах! Позовите менеджера!». Ну или кричать, но чисто чтобы все поржали.


А вот еще бывают цветочки. Смысл цветочка в лесу — в том, что он в лесу. Его не надо срывать и нести домой. Во-первых, потому что в лесу после этого его уже не будет, во-вторых, домой ты принесешь печальный веник. А много ли радости в печальном венике? Цветочек в лесу надо смотреть, обонять и испытывать от этого счастье. Ну максимум фотографировать его и выкладывать в инстаграм.


Если ты попытаешься обонять и фотографировать цветочки в магазине, менеджер появится безо всякого твоего приглашения, и счастья тебе тоже не подарит. Цветочек в магазине имеет смысл только в том случае, если его купили и принесли домой. Но смысл этот невесел. В течение нескольких дней ты будешь наблюдать, как некоторые перед смертью успевают только расцвести, но не успевают размножиться. Окончательно завядшие цветочки выбрасываются в мусор с тайным чувством морального облегчения.


Иногда в лесу бывает такое, чего в магазине не бывает вообще, да и хорошо. Например, дождь. Дождь в лесу — удовольствие на любителя, но даже если ты, например, не любитель, ты все равно не скажешь: была я в вашем лесу, больше не пойду — там дождь. Потому что понятно: дождь кончится, а лес останется. А если вдруг в магазине? Не-не-не. Даже если дождь в нем и кончится, то нафиг его уже, такой магазин. Ведь в лесу как: ну да, на меня капает, но зато какой запах! И шелест! И красиво! И грибы полезут! А в магазине: на меня капает! Я уважаемый покупатель, а на меня капает! Никаких «зато»! Менеджера! Жалобную книгу! Деньги назад!


Или вот, например, зайчик. Идешь ты по лесу, и тут хоп — зайчик. С ушами такой, с лапками и треугольным носом, сидит, смотрит на тебя. А ты смотришь на него и совсем даже не думаешь «Что-то, пожалуй, мелковат. И какой-то облезлый. Совсем не как тот по телевизору. Тот-то был зайчик-зайчик, а этот так. Интересно, а блохи у него есть?» Ты вообще ничего не думаешь, потому что в эту секунду ты — чистое восприятие. Тебя как таковой и нет вовсе. Все твое сложное Я с кучей проблем и заморочек растворилось в этом пейзаже с зайчиком. Слилось в одну ослепительную точку здесь и сейчас, в мгновение абсолютной жизни, в которой счастливо всё — ты, лес, зайчик, и нет между вами никаких границ и различий. А потом зайчик раз — и убежал. И тоже хорошо. Не до вечера же тут стоять.


А вот в магазине, например, видишь ты зайчика, смотришь на него и думаешь, нужен он тебе, не нужен... Вроде и ничего, а вроде и не обязательно... Какой-то мелкий и облезлый... И как пить дать блохи... Дальше поди лучше будут. А вдруг не будет?.. А его, интересно, обратно сдать можно?.. И тут какая-то коза у тебя из под носа этого зайчика хвать и ушла. Если ты на этом месте не огорчишься до глубины души и не пошлешь ей в спину луч чесотки, значит, ты все-таки в лесу.


В общем, жить в лесу или жить в супермаркете это очень большая разница. Поэтому люди из леса и люди из супермаркета это очень разные люди. Даже если это один и тот же человек. Потому что ведь как бывает. Идешь по лесу, идешь, тут вдруг в голове что-то перещелкивает — и вокруг уже супермаркет. И так до трех, а во время ПМС и до десяти раз в час.


Такое туда-сюда может раздражать, но беспокоиться не стоит: все это совершенно нормально. Главное — помнить, что никакого супермаркета не существует.

Показать полностью
  •  
  • 169
  •  

Почему мы такие озабоченные

в

Секс для нас очень важен. Например, меня постоянно спрашивают в комментах: почему все ваши видео о сексе? Вы что, озабоченные? Что тут ответишь. Только одно: ну, давайте посчитаем. Из всех выпусков "Всё как у зверей" о размножении и репродуктивном поведении — всего лишь пятая часть. Почему вы замечаете только их? Вы что, озабоченные?

Впрочем, что я спрашиваю. Разумеется, озабоченные. Гиперсоциальный вид Homo sapiens капитально зациклен на теме секса. Везде и всегда, во всех культурах и традициях этому придается гораздо большее значение, чем того требуют банальные репродуктивные нужды. Потому что секс для нас не только и не столько про размножение. Он — про наше самое дорогое и важное. Нет, это не дети. Это —социальные связи. Отношения с другими людьми и смыслы, которые мы в это вкладываем.

Наш секс всегда про что-то, а не сам по себе. В голом виде он нам не особенно-то и интересен. Нам обязательно надо обернуть его иллюзиями, фантазиями, страхами, надеждами и прочими продуктами высшей психической деятельности. В этом плане наш секс всегда слегка виртуальный. И наш партнер, имеемый или желаемый, всегда не совсем реальный человек, а некий фантом, психологический конструкт. Все мы спим с моделями — моделями других личностей, которые сами же для себя и создаем из собственных желаний и впечатлений. И насколько мы бы сами себя ни считали бескорыстными в постели, приходится признать: секс для нас не цель, а всего лишь средство для получения чего-то более важного.

Впрочем, использовать его не по назначению начали задолго до нас. Пингвины меняют секс на драгоценные камни, бабуины — на статус, шимпанзе — на еду и защиту. Мы же просто объединили все эти вторичные бонусы, добавили своего — и довели систему до совершенства. Наша гиперсексуальность так тесно переплетена с нашей гиперсоциальностью, что уже невозможно разобрать, где заканчивается одно и начинается другое. Некоторые антропологи даже считают, что никакой не труд, а именно секс сделал обезьяну человеком. За всех не скажу, но пятую часть моих зрителей так уж точно.

  •  
  • 940
  •  

Так отсасывать или нет? Что НА САМОМ ДЕЛЕ делать при укусе змеи

Я уж не знаю, какой болван первым сказал, что после укуса ядовитой змеи нельзя отсасывать яд. Да это и не важно. Важно, что теперь за ним повторяют другие болваны, причем официальные: спасатели МЧС, преподы медучилищ и даже самоё Малышева.  А люди слушают, верят и потом мучаются. Мой вам добрый совет: не слушайте диванных экспертов, слушайте настоящих.

Для этого мы сняли короткое и веселое (насколько возможно в этой ситуации) видео, в котором тертого полевого герпетолога Андрея Затоку кусает гадюка. Гадюка не пострадала. Да и никто не пострадал, потому что все всё делали правильно. В видео мы подробно рассказываем, что, как и почему надо делать в этой волнующей ситуации. А тут кратко повторю по пунктам  Очень надеюсь, что этот список вам никогда не пригодится, но запомнить его надо.

Так отсасывать или нет? Что НА САМОМ ДЕЛЕ делать при укусе змеи Всё как у зверей, Укус, Змея, Гадюки, Ядовитая змея, Тимонова, Первая помощь, Безопасность, Видео

Сразу извинюсь за пару оговорок: Малышева Елена не Сергеевна, а Васильевна, и шишка на руке у Дроздова появилась не до, а после попадания в больницу - до этого был просто отек. Но смысла видео это никак не меняет.

Показать полностью 1
  •  
  • 483
  •  

Как организовать гарем: советы молодой хозяйке

Как организовать гарем: советы молодой хозяйке Всё как у зверей, Попугай, Австралия, Тимонова, Гарем, Полигамия, Орнитология, Птицы, Видео

В Австралии живет один очень странный попугай: эклектус, он же благородный красно-зеленый попугай. Странно ихнее благородие не тем, что нагадило на меня через десять минут общения, это как раз нормально. А тем, что самцы и самки у них настолько не похожи, что раньше их принимали за разные виды. Причем их самки ведут себя как...  Ну...

Короче, есть такая стратегия размножения: кто захватил  недвижимость побольше, того и девки. Девки - потому что обычно так поступают самцы. Например, самцы пустынной африканской лягушка-водоноса. Они вырастают здоровенные, вдвое больше самок, и в брачный период  становятся ужас какие злые. Зубищи, человека кусают до крови, жуть. А все потому что им надо драться с другими самцами за свободные лужи. Луж в Африке дефицит. Кому не хватило, тот в пролете, все девки уходят к владельцу бассейна. Как у морских котиков - к директору пляжа. Или у антилоп топи - к хозяину стадиона.  Что важно: при этой стратегии не строят новое, а захватывают то, что есть.  Того, что есть, на всех не хватает, поэтому часть самцов остается в пролете, зато у других образуется гарем. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. Три. Пять.

Короче, обычная история. И тут я встречаю австралийского попугая, у которого все ровно наоборот, да еще и с некоторыми интересными нюансами. Ну что, поговорили. Чудесная девочка. Кхм. Да не, все равно чудесная.  Просто кто ж любит, когда залетные натуралисты вот так прямо на камеру выбалтывают все твои тайны.

Комикс Акуаку в конце не пропустите. Говорят, лучший в сезоне. Верю!

Показать полностью 1
  •  
  • 263
  •  

Тритон пошел!

Тритон пошел — лето за половину. До середины июля они сидят по водоемам, а потом выходят на воздух — и идут. На днях в подмосковном лесу встретила на дороге аж двоих. Топали куда-то прямо по бетонке. Для небыстрых животных такого размера подобные путешествия чреваты превращением в роад-пиццу, так что аккуратно, стараясь не задевать кожу тулова, перенесла их в безопасную травку (Кастанеда такое не одобряет, но вы ему не рассказывайте). В процессе и рассмотрела. Тритон — няша.

Тритон пошел! Всё как у зверей, Амфибия, Тритон, Тимонова, Подмосковье, Биология, На ручки, Осторожно, Длиннопост

Это самка гребенчатого тритона. Гребень у них бывает только у самцов и только весной на свадьбу. Зато пузом нарядны оба пола круглогодично. Таким образом они предупреждают, что их кожная слизь содержит тетродотоксин. И напоминают, что любовь приходит и уходит, а выжить хочется всегда.


Кстати, самый известный мировой производитель тетродотоксина это иглобрюх, рыба фугу, которая стоит дурных денег (приценивались в Японии - около 500$ порция) и каждый год отправляет несколько японцев по ту сторону принципа удовольствия. Видимо, оно того стоит.  Отсюда лайфхак:  если сильно хочется испытать расслабляющий нервно-паралитический фугу-эффект, но жаба душит лететь в Японию, то теоретически можно упороться отечественным тритоном. (на самом деле нельзя, потому что он в Красной книге и няша)

Тритон пошел! Всё как у зверей, Амфибия, Тритон, Тимонова, Подмосковье, Биология, На ручки, Осторожно, Длиннопост

Еще бывают иглистые тритоны, специально для любителей острых ощущений. Брачных гребней они не отращивают, зато при захвате обороняются, протыкая кожу острыми концами ребер. Тритону это не вредит, его кожа благодаря сверхчеловеческой регенерации моментально заживает. А вот захватчику очень даже:  с уколом в него попадает сложный коктейль из ядов. Правда, водятся опасне зверушки не у нас, а в Испании-Португалии. Ясное дело, Европа, обколются своими тритонами и ну.

Тритон пошел! Всё как у зверей, Амфибия, Тритон, Тимонова, Подмосковье, Биология, На ручки, Осторожно, Длиннопост

А вот это наш родной посконный гребенчатый тритон в свадебном костюме. Боже, какой мужчина! Скорей бы весна.

Тритон пошел! Всё как у зверей, Амфибия, Тритон, Тимонова, Подмосковье, Биология, На ручки, Осторожно, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 364
  •  

 Как помирить веру и знания

Мы сняли легковоспламеняющееся видео про опасные связи веры и знания, про то, откуда берутся мракобесы и науковеры, а также про секрет бесконечных драчек мамкиных верунов и мамкиных атеистов. Осторожно, много жира, спирта и комикса.

И немного про то, что в выпуск не вошло, но тоже важно:


Религия зародилось под мохнатыми лбами предков где–то в среднем палеолите. Наука как метод появилась позже: считают, что в Древней Греции. Но как и все остальные наши качества, и то, и другое не спустилось к нам на облачке, а досталась от предков–животных. Собственно религии и науки у животных нет. Но у них есть то, из чего выросли и религия и наука: вера, знание и потребность в том и другом.


Сначала животным понадобились объективные знания для повышения контроля над окружающим. Обработанные факты складываются в опыт, и чем он больше, тем лучше живтоне приспособлено, тем легче его жизнь и успешнее размножение.


Вера появляется позже, примерно на том же уровне психической эволюции, что и образное мышление. Собака лает на шум за дверью, потому что верит: этот шум не просто так. За ним стоит кто–то, на кого надо полаять. И это даёт ей иллюзию контроля. Всего лишь иллюзию, но этого достаточно, чтобы снизить стресс от непонятной и потенциально опасной ситуации. А чем ниже стресс, тем легче жизнь и успешнее размножение.


Польза знаний очевидна. Но и от веры ее немало:


Вера экономит время и мозговые ресурсы при принятии решений. В природе хорошо решает тот, кто решает не столько верно, сколько быстро.


Вера видит за случайными явлениями некую создавшую их силу, и пытается на эту силу влиять. Это спасает от развития выученной беспомощности. Когда все плохо и ничего нельзя изменить, можно держаться за иллюзии и ритуалы как за соломинку, и эта воображаемая соломинка реально поддерживает.


Вера улучшает нашу способность понимать друг друга. Чужая душа потемки, все наши представления о внутреннем мире другого — исключительно догадки, фантомные факты. Но тем не менее они помогают нам строить настоящие отношения, заводить друзей и оказывать влияние на людей. Выяснили, что чем выше у человека эмпатия и способность к пониманию чужой психики, тем больше у него склонность к того или иного рода религиозности. Похоже, отношения с воображаемыми друзьями работают как тренажер для оттачивания навыков чтения душ.


И наконец вера превращает нашу экзистенциальную тревогу в страх. Ништяк замена, правда? Правда, ништяк. По мнению знаменитого психотерапевта Ирвина Ялома, тревога небытия и доконцептуальное знание о смерти есть у нас с самого рождения. Концептуальным оно становится лет в пять, когда мы впервые осознаем, что умрем. Когда–нибудь раз — и меня нет. Совсем. Ужас!! Ужас по Хайдеггеру это запредельный уровень тревоги, при котором вызывающий его объект выделить невозможно. Пока человек находится в этом состоянии, он не способен ни к какому действию. Тревога парализует волю и активность, поскольку не отделена от моего я. Но если ее превратить в страх, он будет изолирован от меня и управляем. Не мною, так кем–то еще. С кем, верит наш макиавеллиевский интеллект, наверняка можно договориться.


Наука бескомпромиссна, а религия это всегда искусство переговоров. Ок, смерть это возможность, от которой невозможно отказаться. Но ведь можно обсудить условия? Любая религия признает факт, что вы умрете, но дополняет его обещанием, что при выполнении определенных условий на этом все не закончится. Надежда на бессмертие это наш способ контроля над страхом смерти. Иррациональный, иллюзорный, но другого пока не придумали. Наука всё возится, а нам надо прямо сейчас. Жизнь с ее житейскими и экзистенциальными проблемами и общей тревожной спонтанностью стрессирует нас, и от этого есть только два средства — контроль и предсказуемость. Настоящие или иллюзорные — для психики не так уж и важно.


Ученые поместили две группы крыс в неудобное положение: они связаны, лежат на спине и ничего не могут с этим поделать. Но одна при этом может грызть деревянную палочку, а другая нет. Угадайте, которая группа быстрее оправится от стресса? В грызении палочки, как и в любом ритуале, нет никакого рационального смысла. Но есть смысл в снижении стресса. Опыты над животными и людьми показывают: воображаемое управления ситуацией успокаивает так же, как настоящее. А если не видно разницы, зачем платить больше?


Вот поэтому не бывает атеистов в окопах под огнём, и даже в самолете во время турбулентности их становится меньше, чем десять минут назад. Религия дает выход из безвыходной ситуации. Да, вы его сами нарисовали на стене. Но для вашего здоровья лучше такой, чем никакого.


Но если вера такая полезная штука, за что же ее теперь так ругают ученые, просветители и другие хорошие люди с хорошими лицами и образованием?


Вообще так было не всегда. Когда тяга к вере и знаниям в сочетании с накопительным механизмом культуры породили религию и науку, до поры до времени они жили мирно. Шаманы–лекари. Священники–астрономы. Монах–генетик. Книги писались в монастырях, от аббатств отпочковывались университеты, трудно было понять, где заканчивается одно и начинается другое. Но постепенно выросшие на основе веры и знаний мощные социально–культурные институты обособились и перешли от кооперативных отношений к конкурентным.


И к началу 21 века их конфликт достиг исторического максимума. Да, когда–то ученых жгли на кострах, но Средневековье в принципе жгло. Это был нормальный способ решения вопросов, и учёные проходили на общих основаниях. Но когда в двадцать первом веке сторонники религии и науки устраивают настоящие петушиные бои, мамкины веруны и мамкины атеисты ходят стенка на стенку в интернете, а ученые и священники в публичных дебатах швыряются помётом и банановыми шкурками, это уже не вполне нормально. Причем чувства участников настолько переплелись и взаимно оскорбились, что уже сам черт не поймет, кто во что верит, кто что знает, и кто за что готов перегрызть друг другу глотку. За истину? За влияние на аудиторию? За победу своей концепции над концепцией противника? Что бы там ни было, в результате получается следующая неприятная вещь.


Знание и вера — главные естественные способы регуляции стресса. Они нужны нам обе, потому что знание работает в условиях достаточной информации, а вера в условиях недостаточной. Но общественное мнение настаивает на выборе: нееет, дружок, или ты с нами на стороне света, или с этими на стороне тьмы. И нам приходится выбирать.


Ситуация сложного выбора запускает известный эффект когнитивного диссонанса: выбрав одно, мы тут же начинаем обесценивать отвергнутую опцию.

— Курицу или рыбу?

— Эээээээээ…. Нууууууу……. Наверное, рыбу... Да, рыбу! Рыба полезная. А курица что, в ней даже фосфора нет.

Не страшно, что человек выбирал религию, страшно, что навязанная обществом ложная дихотомия заставляет его обесценивать альтернативу. “Да что ваша наука, ничего не знает, одни проблемы от нее”. И это может лишить его многого из того, что наука могла бы ему дать, но не даст, поскольку и сама стоит в позе: “Кончай тут верить или проваливай”.


Хотя никто не обязан выбирать между своими базовыми потребностями. Мы имеем право на обе. На знание, чтобы снижать стресс с помощью реальных фактов. И на веру, чтобы делать это, когда фактов не хватает.

Просто чтобы сохранять адекватность, надо отделять фантомные факты от настоящих. А чтобы избавиться от суеверий и предрассудков (а не укрепить их или заменить другими), нужно аккуратно добавлять знания в каждую отдельно взятую голову. И они сами собой вытеснят все лишнее. Конечно, оно не так весело, как пиздить друг друга в комментах, но поверьте, никакими другими способами этого не добиться. 

Показать полностью
  •  
  • 253
  •  

Дроздов и хорошие гады

Дроздов и хорошие гады Всё как у зверей, Николай Дроздов, Тимонова, Австралия, Питон, Спасатель, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 2892
  •  

Икаешь? Вот кто тебя вспоминает

Икаешь? Вот кто тебя вспоминает Всё как у зверей, Лягушка, Икота, Головастики, Эволюция, Земноводные, Тимонова, Держубля

У подмосковных малышей озерной лягушки сейчас та самая краткая стадия, когда и головастиковый хвост еще в полном объёме, и лягушачьи лапки уже вот они. Эти братцы живут в луже, оставшейся от пруда на заливном лугу. Был в ней и вундеркинд с уже отросшими передними лапками, но удрал в ил.

Сейчас они дышат жабрами и легкими поочередно, а переключаются между легочным и жаберным режимами с помощью рефлекса, который дошел до нас в виде икоты. Ну спасибо, дружочки!

  •  
  • 1638
  •  

Жужжащий перец

В Японии такая еда, что все свободное место я ем. В желудок уже попало много чего интересного типа забродивших бобов и неродившихся морских ежей, но сегодняшний экспириенс - особняком. Такого со мной еще не было.

Дандан, суп-лапша на густом бульоне с тахиной из черного или белого кунжута и сычуаньским перцем. Можно заказать три степени остроты. Я люблю острое, слишком остро мне было всего раз в жизни в забегаловке для местных на задворках Бангкока. Но то тайская кухня, а то японская. Ясен пень, заказала самый спайси.

Принесли. Густой, желто-красный.  Вкус необычный, но не особо-то остро, так что ем себе спокойно.

Жужжащий перец Всё как у зверей, Япония, Саппоро, Японская кухня, Огонь, Перец, Экстрим, Тимонова, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 2783
  •  

Кот и розочки

Сегодня ровно 5 лет, как я написала последнюю колонку для последнего номера первого матового женского журнала LQ (кто застал, тот помнит). И с каждым годом она все актуальнее. Подниму, чтоб не забывать о главном.

«В три года я научилась ходить на компромисc. Дело было так.

Я скачу дома по дивану и слушаю пластинку «Кот в сапогах». Кот в сапогах — крутой. У него бодрый прикольный голос, он может что угодно и вообще молодец. Не то, что все остальные там. Все остальные там никакие, а Кот в сапогах мой герой. Вырасту — стану Котом в сапогах.

Расту я в три года быстро, и когда мама приходит с работы, уже прыгаю по дивану с криками «Я — Кот в сапогах!». Мама делает такое специальное хитрое лицо, каким взрослые задают свои самые идиотские вопросы типа «А кто это тут такой красивый?», и спрашивает:

— А Женя Тимонова где?

А я скачу по дивану, я — Кот в сапогах, вот мой хвост, вот мои сапоги, а никакой Жени Тимоновой тут нет.

— Жаль, жаль, — говорит мама, — а у меня для нее гостинец.

И достает из сумки коробку, в каких, помните, продавали сахар-рафинад. Такую картонную, с голубыми кубиками. Открывает, а там — Боже мой, Боже мой!!! Кремовые розочки с торта. Штук сто, двести, или даже все десять. Нежно-розовые, нежно-желтые и нежно-белые. С нежно-зелеными листочками. И главное чудо — никакого торта под ними нет! Целая коробка счастья netto. Торты-то я не очень, а вот розочки... Рооозочки.... За розочки я готова — и мама это знает.

— Так ты кто?

— Кот в сапогах... - но голос мой уже не столь бодр и приколен, и прежней уверенности в нем нет.

— А коты розочки не едят.

— Едят, едят! - возмущаюсь я. Но мама продолжает иезуитствовать:

— В любом случае, я их принесла девочке Жене, ей и отдам.

Fuck.

В общем, через пару минут экзистенциальных терзаний я становлюсь Женей Тимоновой и получаю за это коробку кремовых розочек. Божественно вкусных, сладких и нежных кремовых розочек. Но привкус их горек.

Однако проходит время, и к нему привыкаешь. Начинаешь думать, что кремовых розочек без горького привкуса не бывает. Что он имманентен им, как дым огню и вред курению. Даже начинаешь находить его пикантным. Или просто перестаешь замечать. Особенно когда ты уже старше мамы, пришедшей тогда с работы со злополучной и вожделенной коробкой из-под рафинада.

И постепенно твои собственные отношения с работой становятся похожи на попытку упаковаться в какую-то коробку. В принципе, это возможно, но все время что-то торчит. То нога, то рука, то голова. Нет, можно поджаться и влезть полностью, но тогда в коробке становится совершенно невыносимо. И всё думаешь, да что ж такое, раньше ведь влезала. Нога, что ли, выросла? Или рука? Или голова?

И тут изнутри слышишь такой бодрый прикольный голос:

— А какого хрена ты делаешь в коробке? Ты же Кот в сапогах, ты можешь что угодно, где угодно, и вообще молодец!

— Неет, — делаешь ты хитрое лицо — я Женя Тимонова, группенфюрер рекламного агентства, вот мое кресло, вот мои подчиненные, вот мои розочки. А Кота в сапогах тут никакого нет. Котам вообще розочки не положены!

А бодрый прикольный голос все скачет и скачет по твоему внутреннему дивану:

— Говорят, не положены, а они положены! И розочки, и сапоги, и все что хочешь! И для этого не надо сидеть в коробке, а можно гулять сам по себе!

И тут вдруг до тебя доходит. Действительно. Первое кремовое сокровище досталось бы тебе в любом случае. Будь ты хоть Котом в сапогах, хоть Сапогом в котах. То, что предназначено тебе, никуда от тебя не денется, и для этого совсем не надо форматироваться и противоестественно прогибаться. Достаточно не идти на компромисс и, может быть, чуть-чуть подождать.

Потому что розами осыпают не за компромиссы. Компромиссы только портят их привкус».


Через неделю после выхода этой колонки LQ закрыли, а из BBDO я ушла, потому что к этому моменту полностью, напрочь лишилась способности работать там, где не совсем хочу. Было удивительное состояние невесомости, будто из-под стула выбили все ножки, но ты еще не упал.

А еще через неделю мы сняли первых Зверей, и жизнь стала совсем другой. Твердых правил в ней осталось очень мало. Может быть даже всего одно: на компромиссы не ходить.

Кот и розочки Всё как у зверей, Компромисс, Тимонова, Кот в сапогах, LQ, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 536
  •  

Наш рептилоид родился! 

Спрашивают, откуда взялся наш говорящий ящер сэр Моррисон, есть ли у него реальный прототип. Есть. Еще какой. И сегодня как раз 4 года, как мы познакомились. Случилось это 5 апреля 2014 года во время лебедевского КарибЭтноЭкспа. При вот таких драматических обстоятельствах.

Наш рептилоид родился!  Всё как у зверей, Тимонова, Акуаку, Комиксы, Карибы, Рептилоиды, Спасение, Сэр Моррисон, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 376
  •  

И тут из гусеницы вылупилось вот что

Недавно лазаю ночью по кустам (в Коста-Рике по ночам в кустах всё самое интересное). Вижу — гусеница. Ну такая обычная гусеница какого-то бражника, серая, похожая на сухую ветку с рогом из зада. Здоровенная разве что.  С ладонь, если поперек.  Думаю, дай-ка сфотаю, какая ты вымахала. Беру ее на ручки, потому что иначе будет непонятно, какая.  Вернее, пытаюсь взять, потому что гусеница в секунду хлобысть — и превращается в змею. Задним концом продолжает держаться за ветку, остальное тело переворачивает кверху брюхом — а на брюшной ее стороне, оказывается, змеиная шкура. С чешуйками, рисунком и прочим. Передний конец туловища гусеница напыжила, и получилась сначала такая длинная змеиная головешка, типа древесной плетевидки. Потом еще немного надулась, и голова стала круглой, а главное — из нее выпучились глаза. Прямо мультяшные глазищи, очень выразительные, даже с бликом на зрачке. А шесть своих гусеничных лапок с коготками она сжала так, что на конце морды оказались настоящие змеиные зубы. И все это раскачивается вот так, знаете, как змея раскачивается, когда пытается понять, что это вы такое и не пора ли на всякий случай укусить вас покрепче. Короче, восторг. Потом еще раз уговорила ее повторить это на камеру: 

Показать полностью 1
  •  
  • 320
  •  

Живые "Звери"

в

Привет, это Женя Тимонова и "Всё как у зверей", программа о том, в кого люди такие.  Выхожу в прямой эфир, кто соскучился, подключайтесь. Поболтаем о разных животных, включая людей, и о наших тайных и явных связях. Ну и о том, что с нами было в Центральной Америке, и немного о том, что будет дальше.


UPD: трансляция завершена, запись доступна, всем спасибо за участие.


https://www.youtube.com/watch?v=sAIsdUt2E2M

  •  
  • 339
  •  

Мракобесы против Совы

Мракобесы против Совы Сова, Лора Белоиван, Тимонова, Мракобесие, Эволюция, Средневековье, Активисты, Длиннопост

Истинно говорю вам, никто не делает столько для дискредитации религии и популяризации атеизма, как "православные" активисты. Новый высверк средневековья, на этот раз вокруг текста Лоры Белоиван про создание Совы. Подробности: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1213517495446190&amp...

Текст Лора у себя пока убрала до выяснения (год исправительных работ по статье, нафигнадо), так что если кто вдруг еще не читал, вот он:


СОВА

Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную: я бы хотела посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.

А как он её, а? А?! Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт. Эй, ты у нас кто? Чорт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет. А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена еще дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, еще раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы. Ебт, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебенамать?! А, ну да, Адама же нет еще. Потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Хахаха, слушай, ей-богу, у меня таких еще никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь еще раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас. Пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.

Потом — до Адама времени чуток оставалось — налепил еще похожих, но разных. В принципе, ни разу не повторился, просто закрепил успех как следует. А так-то и размерный ряд широкий, и оттеночная шкала.

Потом Адама вылепил.

Тот только глаза продрал и грамоте узнать успел, Господь его сразу по саду таскать.

— Это у нас кто? А это кто? А это?

— Это вомбат, — отвечал Адам, стараясь не переходить на латынь, — а это индюк, прости меня Господи. Это phoca vitulina, то есть, извини, тюлень. Это зебра.

Это лошадь Пржевальского, потом узнаешь, кто такой. Это звероящер. Это, наоборот, игуана. Это, похоже, козёл. Это мышь…

— А это, которое сейчас мышь съело, как называется? — спросил, волнуясь, Господь.

— А я не разглядел, — ответил Адам, — там кто-то еще был?

— Ну а кто мышь-то сожрал, я, что ли?!

— Не знаю, — пожал плечами Адам, — может, и ты. Ты же всемогущий, что тебе стоит мышь сожрать.

— Не я, — смягчился Господь, — погоди, я мигом. Вот. Смотри.

— Ой, — сказал Адам, — кто это у тебя?!

— Тебя хотел спросить, — ответил Господь, держа на вытянутой руке пернатое существо с желтыми круглыми глазами, расположенными внизу лица, которое, в свою очередь, помещалось над лопатками. Вместо ног у существа были руки, но Адам уже и так ржал.

— Только не говори, что это тоже ты сделал, — гоготал Адам, валяясь на райской траве, — ой, сдохну сейчас.

— Не сейчас, — поправил Господь сухо, — имя давай, ты на работе.

— Ой, погоди, отдышусь. Мало мне сегодня было гуидаков из семейства hiatellidae.

— Имя!!

— Да сова это, блин, — отмахнулся Адам, — а нахрена ты ей так башку-то свернул?



А я, оказывается, еще 10 лет назад написала к нему продолжение:


ТВОРЦЫ

"Господи, это еще откуда?!", озадаченно скребя в бороде, спрашивает он сам себя. У незнакомого существа тонкие щиколотки и мягкий живот, к которому так и льнет доселе неведомое слово "лоно".

— Ты кто?

— Вчера ты называл меня Ева.

Голос существа тоже тонкий и мягкий.

— Ева? Ева... Аааа... Ну да... Ева. Ой е.... Эй ты! Ну-ка вставай давай! Смотри, чего натворили.

— А я-то просыпаюсь и слышу - бочина болит. Ну все, думаю, печень. А это ребро. Ну, ребро ладно. До свадьбы заживет.

— Ой зря мы это с тобой...

— Чего зря? Нектар и амброзией намешали? Да ладно, к вечеру разойдемся.

— Да не, я не про то...

— Ааа. Да ну, старик! По-моему, клево получилось.

— И где ты только этого понабрался?

— Ей-богу, сам не пойму. Вроде и слова-то такого не знал, "по бабам..."

— Охо-хо... Что-то у меня, друг сердешный, предчувствие нехорошее. Прямо скажем, поганое у меня предчувствие что-то...

Из соседних кустов доносится еле слышное шипящее хихиканье.

_________________________________________________________________________________


Так вот. Что-то у меня, други сердешныя, предчувствие нехорошее. Прямо скажем, поганое у меня предчувствие. И хихиканье это нечеловеческое все громче. Еще раз: единственное "чувство верующих", которое можно оскорбить, это гордыня. Отец гордыни у нас известно кто.



А Сова и правда божественная. Все виды — результат эволюции, и только совушки — креатив.

Показать полностью
  •  
  • 1061
  •  

Межполовые подношения

Дарить подарки противоположному полу - ужасно старомодно. Людей ещё не было даже в планах, а подарки уже были. И хорошо, иначе многие из нас вымерли бы еще где-нибудь на уровне кольчатых червей. Потому что подарки это святое: залог успешного размножения.

В природе их дарят как правило самцы. Эволюционный смысл подарка - компенсировать неравенство родительского вклада в потомство с помощью разных полезных вещей. Ну и показать качество своих генов с помощью вещей бесполезных, но симпатичных.

Например самцу паука пизаура удивительная без подарка, сделанного своими многочисленными руками, на свидании не светит ничего хорошего: самки-пизауры намного крупнее, и аппетит у них сильно лучше, чем характер. Так что пизаура-бой идет на свидание, держа в вытянутых руках сверток из паутины как нечто среднее между хлеб-солью и белым флагом. Что внутри свертка, я уже рассказывала в выпуске "Всё как у зверей" "Мужское коварство против женской корысти", не буду повторяться, чтобы не научить вас плохому.


Все самки ведутся на полезные добавки. Пользуясь этим, особо хитрые насекомые самцы смогли превратить в подарок само спаривание. Например, некоторые сверчки добавляют к сперме добрую порцию питательных веществ, гормонов и витаминов для здоровья будущей мамаши и своего потомства. А иногда даже мешают туда репелленты для отпугивания хищников, как делают самцы украшенной моли. Коктейль "Самкоукладчик" может содержаться в сперматофоре, а может вручаться отдельно.  Причем этот подарок самцы буквально отрывают от себя: отдавшие вкусняшку живут меньше, чем те, у кого секса не было. Хотя, конечно, ярче.


Разумеется, самки ценят такую самоотдачу и пытаются спариться с как можно большим количеством. Причем желательно девственников. И абсолютные чемпионы в этом - пещерные сеноеды. В суровом мире этих мелких букашек из еды только помет летучих мышей и сама дохлая мышь по праздникам. Чтобы поднимать детишек в условиях жестокого продовольственного дефицита, самкам сеноедов пришлось научиться доставать продукты. Для этого они отрастили специальный инструмент - гиносому. Это такой аналог пениса, которым они извлекают из самца его драгоценный сперматофор. Да, как вы догадались, самцы не спешат расстаться со своим сокровищем, и даже прячут его от алчных бабищ в специальном углублении, функциональном аналоге влагалища. Так что самкам приходится хорошенько за ними побегать. Зато уж когда догонят, то не слезают с них до трех суток, проверяя, что там у них в карманах. Абсолютный рекорд продолжительности спаривания среди насекомых. Вот что значит "Угадал с подарком".

Птицы тоже любят что-нибудь подарить. Австралийский славка охмуряет розовым лепестком в клюве: розовый выгодно оттеняет здоровую синеву его щек. Чомги преподносят пучки водорослей. Куриный голубь - веточки. Цапля дарит цапле прутики и травинки. Для самок вся эта дребедень имеет глубокий смысл - ведь это замена брачных турниров. Птицы слишком хрупкие, чтобы драться как звери, поэтому перешли на язык символических подарков.

Да и не очень символических, поскольку путь к сердцу их женщин тоже лежит через желудок. У чаек и крачек девки хорошо клюют на рыбу, а например, сорокопут дарит подруге милых маленьких мышек и птичек, предварительно наколов их на острые сучья. (Кто читал Гиперион Дэна Симмонса, оценит: сорокопут на английском - shrike).

Но круче всех выступил вот кто. У всех осьминогов настолько умные щупальца, что ученые даже называют их руками. И самые умные руки - у осьминога-аргонавта. Его самка лепит ими тончайшую раковину для выращивания молоди, за что аргонавта называют бумажный наутилус. Эта раковина не прикреплена к ее телу, она буквально носит ее в руках, как люльку. Но самец аргонавт творит вообще что-то фантастическое. Одна из его рук превратилась в гектокотиль - орган автономного оплодотворения. Гектокотиль берет сперматофор, отрывается от аргонавта - и плывет искать самку. Находит. Проникает к ней под мантию. Вам пакет, мэм! А в это время весь остальной осьминог, ни о чем не заботясь и ничем не рискуя, спокойно дуется с друзьями в покер. Он обещал познакомить вас со своим другом, но так получилось, что друг пришёл один.

В общем, не мы эту канитель начали. Но мы довели ее до совершенства и можем дарить что угодно кому угодно каким угодно способом. Что в общем-то и неплохо, потому что хорошими генами и подарком можно добиться гораздо больше, чем одними только хорошими генами. Всегда, особенно сегодня.

Показать полностью
  •  
  • 249
  •  

Олушенька

Меня вчера покусал олуша. Было так.

Иду по берегу, вижу - сидит. Молодой бурый слёток. Чтобы сфотать крупнее и не спугнуть, крадусь осторожно —и совершенно зря. Молодой бурый плевать на меня хотел, даже оказавшись ближе, чем вы сейчас от экрана. Разве что за палец клевал. Но это ничего, это мы с пониманием.

Олушенька Всё как у зверей, Тимонова, Коста-Рика, Олуша, Слеток, Укус, Птицы, Держубля, Длиннопост

Пока он меня презирал, а я разглядывала, какие у него чудные лапы, сразу с когтями, чтобы держаться за ветки, и перепонками, чтобы грести в воде, подошла встревоженная английская бабулька:

— Вы не знаете, он вообще ок? Может, у него крыло сломано? Может, его в Jaguar Rescue Center отнести? (тут рядом спасцентр для ягуаров и сочувствующих)

Я сказала, что насколько могу судить, с ним полный порядок. Просто он олуша. Так что ничего делать не надо, а то его родители вернутся, a дитё в Juguar Rescue Center.

— Tут собаки бегают, — продолжилa волноваться английская бабушка.

Это была правда, так что я пересадила молодого олушу повыше, где собакам не достать. Вот в процессе он, хлопая крыльями с полным отсутствием каких-либо переломов, меня и укусил.

Теперь у меня на предплечье красивое красное V, и возможно, в ближайшее полнолуние я превращусь в олушу. А все небось подумают, что так и было.

Показать полностью 2
  •  
  • 3142
  •  

- Привет, я Роберто!

Пока одни жалуются на тараканов, другие тараканами хвастаются. Вот такой красавец вчера ночью прилетел знакомиться прямо мне в руки. Гигантский лесной Blaberus giganteus, один из крупнейших тараканов в мире. Не таракан — орёл!

- Привет, я Роберто! Всё как у зверей, Коста-Рика, Тараканы, Тимонова, Держубля, Насекомые, Няша, Дизайн
  •  
  • 813
  •  

Ребята из преисподней

Помните, рассказывала, как МЧС вытаскивал нас из камчатских ебеней https://m.pikabu.ru/story/yeto_kamchatka_detka_5192392? Наконец-то сделали выпуск про тех, ради кого мы туда полезли.

А началось с того, что Russian Travel Geek позвали Всё как у зверей на Камчатку брать пробы экстремофилов из вулканических источников. Тут Звери разделились. Режиссер Серже отказался, потому что у него нет российской визы и есть небольшой ребенок. Почему отказался художник Акуаку - в комиксе ниже. А мы с оператором Кугаевым взяли палатку, накопали червей и пошли по экстремальные формы жизни.

Смотрите, что из этого вышло. В комментах пишут, что это наши самые красивые съемки. Еще бы. Еще бы!

Ребята из преисподней Всё как у зверей, Камчатка, Тимонова, Экстрим, Биология, Мчс, Горячее, Экспедиция, Видео
  •  
  • 520
  •