Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Тимонова

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Как так у человека нет инстинктов?

Привык доверять свим инстинктам? Завязывай. Это еще не доводило до добра никого сложнее бобра. Или соловья. В новом выпуске "Всё как у зверей" рассказываю, что там с этой темой у человека и других зверушек. Скандалы, интриги, комикс Акуаку.

Для тех, кто не любит говорящие картинки, основная мысль текстом:


Инстинкт это врожденная форма организации поведения. Как это обычно бывает у бережливой хозяюшки эволюции, она появилась для экономии. Экономии времени и мозгового ресурса. С их помощью даже самыми маленькими мозгами можно творить великие дела: заниматься конструированием, нейрохирургией и животноводством, строить города, менять русла, летать в космос… нет, не в космос. Из Арктики в Антарктиду, как полярная крачка. Прошитые программы занимают в мозге гораздо меньше места и срабатывают гораздо быстрее, чем освоенные самостоятельно. Круто? Круто. Но только пока все идет по плану.


Классическая формула Лоренца–Тинбергена "Инстинкт = врожденные потребности + ключевой стимул + фиксированный комплекс действий". Пока ваши жизненные задачи просты, а ваша жизненная форма незатейлива, этого хватает. Поэтому членистоногие, особенно насекомые, сделали на инстинкты главную ставку. Практически все, что они делают, это врожденные программы. Триумф инстинктов в чистом виде.


Но мы, позвоночные, и сами сложнее, и жизнь у нас сложнее, так что к инстинктам нам пришлось кое–что добавить. Опыт. Сын ошибок трудных, результат социального научения, а у кого–то даже плод работы интеллекта. И если у низших позвоночных в поведении еще мало отсебятины, то у высших оно состоят из нее чуть более чем полностью. Ну а что делать, инстинкт действует как старый прапорщик — мне не надо, как лучше, мне надо, как всегда. И это не всегда хорошо. Чтобы приспособиться к постоянно меняющимся условиям, надо быть пластичным и гибким, а инстинкт жесткий, в этом его проблема.


Поэтому чем сложнее животное, тем больше в его поведении доля опыта и интеллекта, и меньше — инстинкта. И сам инстинкт из готовой поведенческой модели под ключ постепенно превращается в поведенческую болванку, грубую заготовку, которую еще надо довести до ума — или наоборот не доводить, а запрятать под ковер за ненадобностью.


В итоге инстинкты в чистом виде исчезли даже не у людей, а еще у человекообразных обезьян. Канарейка и без учебы худо–бедно умеет петь, бобр строить, а котик убивать, но горилла, шимпанзе и человек же без воспитания не умеют ничего.


Нет, конечно мы не приходим как чистый лист, в нашем поведении полно врожденных элементов: потребности, склонности, способности, границы обучаемости, но все это — не инстинкты. В лучшем случае их бледные тени. Как и все в эволюции, инстинкт исчезает не сразу, а как Чеширской кот. Меня уже нет, но кое–что от меня осталось.


Особенно у младенцев: рефлекс Моро, поисковый, хватательный, автоматическая ходьба, всего около 15 специфических рефлексов для облегчения выживания на первых порах. Но все это к годику благополучно проходит — и дальше только учиться, учиться и учиться. А если тебя некому учить, бывали такие случаи, то ты станешь ребенком маугли. Но не в смысле, что будешь в белых трусах скакать по лианам и обниматься с пантерой, а в смысле что будешь абсолютно не способен к жизни в человеческом обществе.


И все–таки кое–что у нас есть. Ученик Лоренца этолог Иеронимус Эйб–Эйбесфельт сотоварищи детально проанализировал с помощью системы мимических кодов Пола Экмана съемки 255 представителей разных человеческих культур, включая слепых от рождения — и таки нашел у Homo sapiens настоящий инстинкт. Eyebrow flash. Все люди на 0,6 секунды вскидывают брови при неожиданной встрече с приятным им человеком. Всё.


Но это именно инстинкт, не рефлекс. Врожденная потребность в коммуникации. Ключевой стимул — приятный вам человек. Фиксированное действие — сокращение и расслабление мимических мышц, которое образует четкий двигательный паттерн с типичной конфигурацией. Так что научно корректный вариант фильма “Основной инстинкт” должен выглядеть так:

Звонок. Дверь открывается.

— Боже, Майкл Дуглас!!!

И титры.


Нет, когда–то и мы сами употребляли слово инстинкт в чисто разговорном значении, как плохо контролируемое врожденное побуждение. Но с тех пор в языке науки кое–что изменилось. В науке вообще постоянно что–то меняется, делаются новые открытия, пересматриваются старые термины. И инстинкту в этом смысле особенно не повезло: с ростом популярности эволюционных идей в народе этот термин стал означать вообще что угодно, от хорошей реакции до повода к адюльтеру.


И тогда научное сообщество договорилось вернуться к его классическому значению. Инстинкт это врожденный видоспецифический фиксированный комплекс действий, удовлетворяющий врожденную потребность в ответ на предъявление ключевого стимула, иногда дополненный опытом и социальным научением. И вот в таком виде инстинкты у человека отсутствуют.


Но позвольте! А как же Материнский инстинкт. Охотничий. Самосохранения. Инстинкт продления рода наконец! Что, их у нас нет?!


Именно так. Инстинкта размножения нет ни у людей, ни у других высших обезьян. Есть вызванная гормонами сексуальная потребность — но если вас не научили, что с ней делать, все, на что хватит ваших врожденных умений это мастурбация. Влечение это гормоны. Фрикции это рефлекс. Но никакой врожденной программы действий по превращению первого во второе у нас нет. Только учиться, учиться и учиться. (как же хочется учиться)


Охотничьего инстинкта тоже нет: никто из нас не рождается запрограммированным добывать дичь строго определенным способом, как акула, орел и богомол. Никто, даже @shu_shasu_shami. Этому можно только научиться, и то совершенно не обязательно.


Нет никакого инстинкта самосохранения. Кмон, посмотрите статистику суицидов, что это за инстинкт, на который плевали даже скорбные префронтальной корой подростки. Остаться живым и желательно целым — врожденная потребность, а уж каким способом вы это осуществите, зависит не от инстинкта, а от интеллекта, воспитания, обстановки на районе и уроков ОБЖ.


Материнского инстинкта у нас тоже нет, и это так мило, что мы даже сделаем про это отдельный выпуск.


Все это не инстинкты, а поведение. Родительское поведение, охотничье, половое поведение и так далее. В нем есть врожденный компонент, врожденные тенденции и пределы обучаемости, но само оно — не инстинкт, а социальный конструкт.


Дальше. Инстинкт путают с врожденными потребностями. По Симонову, их три вида, витальные, социальные, идеальные.

1. Витальные: есть, пить, размножаться, самосохраниться, спать, экономить силы. Да–да, лень это врождённая витальная потребность, а не второй основной инстинкт.

2. Социальные: любить и быть любимым, доминировать и подчиняться, принадлежать к группе и так далее

3. Идеальные: познание, самореализация и прочий поиск смысла жизни.


И все эти потребности каждый реализует не стандартным эволюционно одобренным способом, а как Бог на душу положит, что определенно не есть инстинкт.


Инстинкты путают с рефлексами. Рефлекс быстрая и простая реакция на неспецифческий раздражитель. Отдернуть руку от горячего, холодного, противного, внезапного. Зевнуть в ответ на недосып, дефицит кислорода или чужой зевок. Чихнуть от простуды, от пыли, от солнца. Вздрогнуть от резкого звука, от вспышки или от того, что кто–то тихо положил на плечо ледяную руку.


Инстинкт насыщается, а рефлекс ненасытен. Ты не вскинешь брови даже на Шерон Стоун, если уже видел ее час назад, но будешь исправно зажмуривать глаз столько раз, сколько она будет в него целовать. Или тыкать.


И наконец, чаще всего инстинкты путают с социальными стереотипами. Все эти наши бесконечные “старших надо слушать, мальчики не плачут, девочки так себя не ведут, все женщины хотят замуж, все мужчины хотят налево, жена хозяйка, муж добытчик, человек царь природы и прочие установки, которым нас научили так давно и так крепко, что кажется, будто мы с ним родились. Но нет. С греческого стереотип — жесткий отпечаток, и его в отличие от инстинкта можно размягчить и заменить другим. Уже по собственному выбору. Ведь инстинкт не дает тебе выбора, выбор — привилегия интеллекта.


Итого. Инстинкт беспозвоночных это нормальные такие стальные рельсы. С них не свернуть.

Инстинкт позвоночных это деревенская дорога. Она как бы есть, но местами катит только со специальной подготовкой.

Ну а высшим приматам вроде нас от рождения достались только указатели “Туда”. И все идут туда, и детей своих учат туда ходить, хотя в принципе никто особо не заставлял. И в итоге протаптывают в это туда такую колею, что кажется, что так в ней родился. Хотя это не так.


Так что если что–то гонит вас на войну, на охоту, в чужую постель или к ночному холодильнику, не сваливайте на инстинкты. Лучше свалите это на какого–нибудь Карлсона. Пока наука не доказала, что и Карлсона у человека тоже нет.

Показать полностью
  •  
  • 421
  •  

История одного мема

По сети ходит картинка про галлюциногены и котиков. Все наверняка очень смеялись, когда ее видели. А я подумала "Господи, это же Уорвик из РокЛилиВомбатс".  Мы у него снимали "Всё как у зверей" про вомбатов: https://rocklilywombats.com/about-us/dianna-warwick-us/

История одного мема Мемы, Австралия, Вомбат, Всё как у зверей, Тимонова, Флешмоб, История, Видео, Длиннопост

До того, как заняться спасанием бездомных котиков, Уорвик был крутым инженером и делал разные очень интересные штуки. Например, работал с Джеймсом Кемероном над батискафами для фильма ‘Вызов бездне" про погружение в Марианскую впадину. Вот тут она оба на сайте проекта http://www.deepseachallenge.com/the-team/ , Уорвик и его жена Диана. Она проектировала обвязки для тех батискафов. Ну и другую снарягу для "making people fly without drugs", например, на открытии Олимпиады в Сиднее.


Уорвик и Диана с Кемероном.

История одного мема Мемы, Австралия, Вомбат, Всё как у зверей, Тимонова, Флешмоб, История, Видео, Длиннопост

И с кемероновой посудиной.

История одного мема Мемы, Австралия, Вомбат, Всё как у зверей, Тимонова, Флешмоб, История, Видео, Длиннопост

Но в 2012 Уорвику поставили паркинсонизм, и с инженерной работой пришлось завязать. Они с Дианой купили участок в Голубых горах под Сиднеем и сделали там реабилитационный центр для сироток-вомбатов и других невезучих, которых в изобилии поставляют австралийские дороги (даже самые умные сумчатые не очень умеют их переходить). Там мы и сняли свой самый мимиточащий выпуск. Прикладываю его, чтоб вы видели, через что нам пришлось пройти.

Диана в нем тоже есть, а Уорвик снялся в каком-то другом нашем выпуске, где отказавшийся уходить в природу и оккупировавший сарай вомбат Фрэнк кусает его за резиновые сапоги. Но хоть убей не могу вспомнить, куда мы это поставили.


Диана мне чем-то напоминает Лору Белоиван, только вместо тюленей у нее вомбаты, а вместо крутого молодого Ветеринара — крутой немолодой Инженер, которого она и их подопечные звери как могут поддерживают и отвлекают от проблем с самочувствием. К сожалению при паркинсонизме со временем их не становится меньше. Но — держатся. Спасают, выращивают и выпускают в природу вомбатов, рассказывают про них в школах (главный враг вомбата — австралийский фермер, и в этом, считает Диана, взрослых уже не переубедишь, а вот их детей можно, нужно и получается). Все это на собственные деньги, на пожертвования и на выручку от продажи сувениров на их сайте.


Собственно, я это все не к тому, чтоб устыдить тех, кто ржал над этой фоткой. Ни в коем случае. Правда же смешная, когда не знаешь, что за ней стоит. А если знаешь, то тоже хорошо, что она есть. Я уже сто лет не переводила в РокЛилиВомбатс денег, а тут увидела Уорвика с котиками, вспомнила и перевела.



Страна-отправитель учитывается в любом случае, так что будет видно, откуда все это посыпалось. То-то они удивятся. При болезни Паркинсона падает уровень дофамина в головном мозге. А при удивлении наоборот, повышается. И это то, что Уорвику сейчас нужнее всего.

История одного мема Мемы, Австралия, Вомбат, Всё как у зверей, Тимонова, Флешмоб, История, Видео, Длиннопост
Показать полностью 4 1
  •  
  • 2949
  •  

Слон-муха

Сегодня ночью на фонарь у палатки прилетел самец одного из самых тяжёлых летающих насекомых в мире

— мухи Добсона. Усы даны ему для поиска самок, а бивни— для произведения впечатления на них. Что могу сказать. Впечатлена. Если у этого Добсона такие мухи, хотела бы я посмотреть на его слонов.

Слон-муха Коста-Рика, Тимонова, Центральная Америка, Коридалус, Вислокрылка, Насекомые, Тропики, Инсектофилия, Длиннопост

(подумав)

Да и на самого Добсона тоже.

Слон-муха Коста-Рика, Тимонова, Центральная Америка, Коридалус, Вислокрылка, Насекомые, Тропики, Инсектофилия, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 1193
  •  

Издалека долго течет река Конго

В рамках подготовки субботней лекции смотрю фото, сравнивающие шимпанзе и бонобо, а в рамках прокрастинации выкладываю их сюда. Потому что это прекрасно. Единый предковый вид распался на два, по двум берегам Конго. Шимпанзе теснили гориллы, поэтому они выросли крепкие, брутальные, сплоченные, изобретательные, иерархичные и агрессивные до кровожадности. Бонобо никто не теснил, и они выросли грацильные, дружелюбные, эгалитарные, умные, но слишком расслабленные, чтобы этим злоупотреблять, и любвеобильные до пансексуальности. И те, и другие наши ближайшие родственники. Ученые так и не договорились, кого считать самым близким, шимпанзе с их макиавеллиевским интеллектом или самоодомашнившихся бонобо. Решили, что оба ближе.

Вот так смотришь на них, и кажется, что посреди человечества тоже протекает какая-то Конго.

Издалека долго течет река Конго Шимпанзе, Бонобо, Антропогенез, Тимонова, Приматы, Родственники, Эволюция, Конго, Длиннопост
Показать полностью 5
  •  
  • 403
  •  

Дорогая, я на рыбалку!

Я уже рассказывала про личную жизнь глубоководных удильщиков, а теперь другие добрые люди наконец как следует ее показали. На глубине 800 м у Азорских островов исследователи засняли пару мохнатых удильщиков Джордана, ранее известных науке только по трупам в сетях. Живыми они оказались куда круче.

Дорогая, я на рыбалку! Всё как у зверей, Океан, Удильщик, Тимонова, Размножение, Адаптация, Глубоководные, Рыба, Видео
Показать полностью 1
  •  
  • 891
  •  

Лес и супермаркет

Все люди делятся на тех, для кого жизнь это лес, и на тех, для кого жизнь это супермаркет.

Вот взять гриб, если ты находишь его в лесу. Не поганку, а наоборот, белый. Но червивый. Что ты будешь делать? Например, выбросишь. Или наоборот, подумаешь: «Ну зато сразу видно, что это хороший годный гриб. Не поганка. Наверняка у него там внутри есть места без червяков. Почистить получше, и всех дел. Да и вообще, что мы, червяков не ели?» И все. Будет у тебя гриб и счастье.


А в магазине? «Боже, да у вас гриб червивый! Девушка, вы что, не видите?! Вот же. Вот здесь был ЧЕРВЯК! Какая еще просто дырочка?! Позовите менеджера! И жалобную книгу!» В итоге — ни гриба, ни счастья.


Ну, например скажешь ты, что сравнивать-то! Лес это на халяву. А супермаркет это за деньги. Тогда что такое деньги? Это то, что тебе дали, за то, что ты куда-то сходила и что-то сделала. Но чтобы найти гриб в лесу, надо тоже много ходить и много делать. Вставать в шесть утра, собираться, тащиться непойми куда и там долго-долго идти, сверля глазами подстилку. Халява, ну. Если монетизировать все это количество усилий, денег будет как раз на магазин и еще останется А ведь в лесу можно не только что-то найти, но и не найти ничего. Вот так весь день проходить с глазами в подстилку — и вернуться с тремя символическими сыроежками. И нормально. А представь, что ты говоришь: вчера ходили в супермаркет, было так здорово, спустили все деньги, правда ничего не купили. Завтра еще пойдем.


Или вот комары. Приходишь ты в лес — а там комары. Что делать? Намазаться. Или одеться. Сорвать ветку и обмахиваться. Развести костер. Забить, потому ну подумаешь комары, у других вон энцефалитные клещи и мухи цеце, и ничего. Но только не кричать «Кошмар, у вас тут всё в комарах! Позовите менеджера!». Ну или кричать, но чисто чтобы все поржали.


А вот еще бывают цветочки. Смысл цветочка в лесу — в том, что он в лесу. Его не надо срывать и нести домой. Во-первых, потому что в лесу после этого его уже не будет, во-вторых, домой ты принесешь печальный веник. А много ли радости в печальном венике? Цветочек в лесу надо смотреть, обонять и испытывать от этого счастье. Ну максимум фотографировать его и выкладывать в инстаграм.


Если ты попытаешься обонять и фотографировать цветочки в магазине, менеджер появится безо всякого твоего приглашения, и счастья тебе тоже не подарит. Цветочек в магазине имеет смысл только в том случае, если его купили и принесли домой. Но смысл этот невесел. В течение нескольких дней ты будешь наблюдать, как некоторые перед смертью успевают только расцвести, но не успевают размножиться. Окончательно завядшие цветочки выбрасываются в мусор с тайным чувством морального облегчения.


Иногда в лесу бывает такое, чего в магазине не бывает вообще, да и хорошо. Например, дождь. Дождь в лесу — удовольствие на любителя, но даже если ты, например, не любитель, ты все равно не скажешь: была я в вашем лесу, больше не пойду — там дождь. Потому что понятно: дождь кончится, а лес останется. А если вдруг в магазине? Не-не-не. Даже если дождь в нем и кончится, то нафиг его уже, такой магазин. Ведь в лесу как: ну да, на меня капает, но зато какой запах! И шелест! И красиво! И грибы полезут! А в магазине: на меня капает! Я уважаемый покупатель, а на меня капает! Никаких «зато»! Менеджера! Жалобную книгу! Деньги назад!


Или вот, например, зайчик. Идешь ты по лесу, и тут хоп — зайчик. С ушами такой, с лапками и треугольным носом, сидит, смотрит на тебя. А ты смотришь на него и совсем даже не думаешь «Что-то, пожалуй, мелковат. И какой-то облезлый. Совсем не как тот по телевизору. Тот-то был зайчик-зайчик, а этот так. Интересно, а блохи у него есть?» Ты вообще ничего не думаешь, потому что в эту секунду ты — чистое восприятие. Тебя как таковой и нет вовсе. Все твое сложное Я с кучей проблем и заморочек растворилось в этом пейзаже с зайчиком. Слилось в одну ослепительную точку здесь и сейчас, в мгновение абсолютной жизни, в которой счастливо всё — ты, лес, зайчик, и нет между вами никаких границ и различий. А потом зайчик раз — и убежал. И тоже хорошо. Не до вечера же тут стоять.


А вот в магазине, например, видишь ты зайчика, смотришь на него и думаешь, нужен он тебе, не нужен... Вроде и ничего, а вроде и не обязательно... Какой-то мелкий и облезлый... И как пить дать блохи... Дальше поди лучше будут. А вдруг не будет?.. А его, интересно, обратно сдать можно?.. И тут какая-то коза у тебя из под носа этого зайчика хвать и ушла. Если ты на этом месте не огорчишься до глубины души и не пошлешь ей в спину луч чесотки, значит, ты все-таки в лесу.


В общем, жить в лесу или жить в супермаркете это очень большая разница. Поэтому люди из леса и люди из супермаркета это очень разные люди. Даже если это один и тот же человек. Потому что ведь как бывает. Идешь по лесу, идешь, тут вдруг в голове что-то перещелкивает — и вокруг уже супермаркет. И так до трех, а во время ПМС и до десяти раз в час.


Такое туда-сюда может раздражать, но беспокоиться не стоит: все это совершенно нормально. Главное — помнить, что никакого супермаркета не существует.

Показать полностью
  •  
  • 182
  •  

Почему мы такие озабоченные

в

Секс для нас очень важен. Например, меня постоянно спрашивают в комментах: почему все ваши видео о сексе? Вы что, озабоченные? Что тут ответишь. Только одно: ну, давайте посчитаем. Из всех выпусков "Всё как у зверей" о размножении и репродуктивном поведении — всего лишь пятая часть. Почему вы замечаете только их? Вы что, озабоченные?

Впрочем, что я спрашиваю. Разумеется, озабоченные. Гиперсоциальный вид Homo sapiens капитально зациклен на теме секса. Везде и всегда, во всех культурах и традициях этому придается гораздо большее значение, чем того требуют банальные репродуктивные нужды. Потому что секс для нас не только и не столько про размножение. Он — про наше самое дорогое и важное. Нет, это не дети. Это —социальные связи. Отношения с другими людьми и смыслы, которые мы в это вкладываем.

Наш секс всегда про что-то, а не сам по себе. В голом виде он нам не особенно-то и интересен. Нам обязательно надо обернуть его иллюзиями, фантазиями, страхами, надеждами и прочими продуктами высшей психической деятельности. В этом плане наш секс всегда слегка виртуальный. И наш партнер, имеемый или желаемый, всегда не совсем реальный человек, а некий фантом, психологический конструкт. Все мы спим с моделями — моделями других личностей, которые сами же для себя и создаем из собственных желаний и впечатлений. И насколько мы бы сами себя ни считали бескорыстными в постели, приходится признать: секс для нас не цель, а всего лишь средство для получения чего-то более важного.

Впрочем, использовать его не по назначению начали задолго до нас. Пингвины меняют секс на драгоценные камни, бабуины — на статус, шимпанзе — на еду и защиту. Мы же просто объединили все эти вторичные бонусы, добавили своего — и довели систему до совершенства. Наша гиперсексуальность так тесно переплетена с нашей гиперсоциальностью, что уже невозможно разобрать, где заканчивается одно и начинается другое. Некоторые антропологи даже считают, что никакой не труд, а именно секс сделал обезьяну человеком. За всех не скажу, но пятую часть моих зрителей так уж точно.

  •  
  • 951
  •  

Так отсасывать или нет? Что НА САМОМ ДЕЛЕ делать при укусе змеи

Я уж не знаю, какой болван первым сказал, что после укуса ядовитой змеи нельзя отсасывать яд. Да это и не важно. Важно, что теперь за ним повторяют другие болваны, причем официальные: спасатели МЧС, преподы медучилищ и даже самоё Малышева.  А люди слушают, верят и потом мучаются. Мой вам добрый совет: не слушайте диванных экспертов, слушайте настоящих.

Для этого мы сняли короткое и веселое (насколько возможно в этой ситуации) видео, в котором тертого полевого герпетолога Андрея Затоку кусает гадюка. Гадюка не пострадала. Да и никто не пострадал, потому что все всё делали правильно. В видео мы подробно рассказываем, что, как и почему надо делать в этой волнующей ситуации. А тут кратко повторю по пунктам  Очень надеюсь, что этот список вам никогда не пригодится, но запомнить его надо.

Так отсасывать или нет? Что НА САМОМ ДЕЛЕ делать при укусе змеи Всё как у зверей, Укус, Змея, Гадюки, Ядовитая змея, Тимонова, Первая помощь, Безопасность, Видео

Сразу извинюсь за пару оговорок: Малышева Елена не Сергеевна, а Васильевна, и шишка на руке у Дроздова появилась не до, а после попадания в больницу - до этого был просто отек. Но смысла видео это никак не меняет.

Показать полностью 1
  •  
  • 489
  •  

Как организовать гарем: советы молодой хозяйке

Как организовать гарем: советы молодой хозяйке Всё как у зверей, Попугай, Австралия, Тимонова, Гарем, Полигамия, Орнитология, Птицы, Видео

В Австралии живет один очень странный попугай: эклектус, он же благородный красно-зеленый попугай. Странно ихнее благородие не тем, что нагадило на меня через десять минут общения, это как раз нормально. А тем, что самцы и самки у них настолько не похожи, что раньше их принимали за разные виды. Причем их самки ведут себя как...  Ну...

Короче, есть такая стратегия размножения: кто захватил  недвижимость побольше, того и девки. Девки - потому что обычно так поступают самцы. Например, самцы пустынной африканской лягушка-водоноса. Они вырастают здоровенные, вдвое больше самок, и в брачный период  становятся ужас какие злые. Зубищи, человека кусают до крови, жуть. А все потому что им надо драться с другими самцами за свободные лужи. Луж в Африке дефицит. Кому не хватило, тот в пролете, все девки уходят к владельцу бассейна. Как у морских котиков - к директору пляжа. Или у антилоп топи - к хозяину стадиона.  Что важно: при этой стратегии не строят новое, а захватывают то, что есть.  Того, что есть, на всех не хватает, поэтому часть самцов остается в пролете, зато у других образуется гарем. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. Три. Пять.

Короче, обычная история. И тут я встречаю австралийского попугая, у которого все ровно наоборот, да еще и с некоторыми интересными нюансами. Ну что, поговорили. Чудесная девочка. Кхм. Да не, все равно чудесная.  Просто кто ж любит, когда залетные натуралисты вот так прямо на камеру выбалтывают все твои тайны.

Комикс Акуаку в конце не пропустите. Говорят, лучший в сезоне. Верю!

Показать полностью 1
  •  
  • 266
  •  

Тритон пошел!

Тритон пошел — лето за половину. До середины июля они сидят по водоемам, а потом выходят на воздух — и идут. На днях в подмосковном лесу встретила на дороге аж двоих. Топали куда-то прямо по бетонке. Для небыстрых животных такого размера подобные путешествия чреваты превращением в роад-пиццу, так что аккуратно, стараясь не задевать кожу тулова, перенесла их в безопасную травку (Кастанеда такое не одобряет, но вы ему не рассказывайте). В процессе и рассмотрела. Тритон — няша.

Тритон пошел! Всё как у зверей, Амфибия, Тритон, Тимонова, Подмосковье, Биология, На ручки, Осторожно, Длиннопост

Это самка гребенчатого тритона. Гребень у них бывает только у самцов и только весной на свадьбу. Зато пузом нарядны оба пола круглогодично. Таким образом они предупреждают, что их кожная слизь содержит тетродотоксин. И напоминают, что любовь приходит и уходит, а выжить хочется всегда.


Кстати, самый известный мировой производитель тетродотоксина это иглобрюх, рыба фугу, которая стоит дурных денег (приценивались в Японии - около 500$ порция) и каждый год отправляет несколько японцев по ту сторону принципа удовольствия. Видимо, оно того стоит.  Отсюда лайфхак:  если сильно хочется испытать расслабляющий нервно-паралитический фугу-эффект, но жаба душит лететь в Японию, то теоретически можно упороться отечественным тритоном. (на самом деле нельзя, потому что он в Красной книге и няша)

Тритон пошел! Всё как у зверей, Амфибия, Тритон, Тимонова, Подмосковье, Биология, На ручки, Осторожно, Длиннопост

Еще бывают иглистые тритоны, специально для любителей острых ощущений. Брачных гребней они не отращивают, зато при захвате обороняются, протыкая кожу острыми концами ребер. Тритону это не вредит, его кожа благодаря сверхчеловеческой регенерации моментально заживает. А вот захватчику очень даже:  с уколом в него попадает сложный коктейль из ядов. Правда, водятся опасне зверушки не у нас, а в Испании-Португалии. Ясное дело, Европа, обколются своими тритонами и ну.

Тритон пошел! Всё как у зверей, Амфибия, Тритон, Тимонова, Подмосковье, Биология, На ручки, Осторожно, Длиннопост

А вот это наш родной посконный гребенчатый тритон в свадебном костюме. Боже, какой мужчина! Скорей бы весна.

Тритон пошел! Всё как у зверей, Амфибия, Тритон, Тимонова, Подмосковье, Биология, На ручки, Осторожно, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 369
  •  

 Как помирить веру и знания

Мы сняли легковоспламеняющееся видео про опасные связи веры и знания, про то, откуда берутся мракобесы и науковеры, а также про секрет бесконечных драчек мамкиных верунов и мамкиных атеистов. Осторожно, много жира, спирта и комикса.

И немного про то, что в выпуск не вошло, но тоже важно:


Религия зародилось под мохнатыми лбами предков где–то в среднем палеолите. Наука как метод появилась позже: считают, что в Древней Греции. Но как и все остальные наши качества, и то, и другое не спустилось к нам на облачке, а досталась от предков–животных. Собственно религии и науки у животных нет. Но у них есть то, из чего выросли и религия и наука: вера, знание и потребность в том и другом.


Сначала животным понадобились объективные знания для повышения контроля над окружающим. Обработанные факты складываются в опыт, и чем он больше, тем лучше живтоне приспособлено, тем легче его жизнь и успешнее размножение.


Вера появляется позже, примерно на том же уровне психической эволюции, что и образное мышление. Собака лает на шум за дверью, потому что верит: этот шум не просто так. За ним стоит кто–то, на кого надо полаять. И это даёт ей иллюзию контроля. Всего лишь иллюзию, но этого достаточно, чтобы снизить стресс от непонятной и потенциально опасной ситуации. А чем ниже стресс, тем легче жизнь и успешнее размножение.


Польза знаний очевидна. Но и от веры ее немало:


Вера экономит время и мозговые ресурсы при принятии решений. В природе хорошо решает тот, кто решает не столько верно, сколько быстро.


Вера видит за случайными явлениями некую создавшую их силу, и пытается на эту силу влиять. Это спасает от развития выученной беспомощности. Когда все плохо и ничего нельзя изменить, можно держаться за иллюзии и ритуалы как за соломинку, и эта воображаемая соломинка реально поддерживает.


Вера улучшает нашу способность понимать друг друга. Чужая душа потемки, все наши представления о внутреннем мире другого — исключительно догадки, фантомные факты. Но тем не менее они помогают нам строить настоящие отношения, заводить друзей и оказывать влияние на людей. Выяснили, что чем выше у человека эмпатия и способность к пониманию чужой психики, тем больше у него склонность к того или иного рода религиозности. Похоже, отношения с воображаемыми друзьями работают как тренажер для оттачивания навыков чтения душ.


И наконец вера превращает нашу экзистенциальную тревогу в страх. Ништяк замена, правда? Правда, ништяк. По мнению знаменитого психотерапевта Ирвина Ялома, тревога небытия и доконцептуальное знание о смерти есть у нас с самого рождения. Концептуальным оно становится лет в пять, когда мы впервые осознаем, что умрем. Когда–нибудь раз — и меня нет. Совсем. Ужас!! Ужас по Хайдеггеру это запредельный уровень тревоги, при котором вызывающий его объект выделить невозможно. Пока человек находится в этом состоянии, он не способен ни к какому действию. Тревога парализует волю и активность, поскольку не отделена от моего я. Но если ее превратить в страх, он будет изолирован от меня и управляем. Не мною, так кем–то еще. С кем, верит наш макиавеллиевский интеллект, наверняка можно договориться.


Наука бескомпромиссна, а религия это всегда искусство переговоров. Ок, смерть это возможность, от которой невозможно отказаться. Но ведь можно обсудить условия? Любая религия признает факт, что вы умрете, но дополняет его обещанием, что при выполнении определенных условий на этом все не закончится. Надежда на бессмертие это наш способ контроля над страхом смерти. Иррациональный, иллюзорный, но другого пока не придумали. Наука всё возится, а нам надо прямо сейчас. Жизнь с ее житейскими и экзистенциальными проблемами и общей тревожной спонтанностью стрессирует нас, и от этого есть только два средства — контроль и предсказуемость. Настоящие или иллюзорные — для психики не так уж и важно.


Ученые поместили две группы крыс в неудобное положение: они связаны, лежат на спине и ничего не могут с этим поделать. Но одна при этом может грызть деревянную палочку, а другая нет. Угадайте, которая группа быстрее оправится от стресса? В грызении палочки, как и в любом ритуале, нет никакого рационального смысла. Но есть смысл в снижении стресса. Опыты над животными и людьми показывают: воображаемое управления ситуацией успокаивает так же, как настоящее. А если не видно разницы, зачем платить больше?


Вот поэтому не бывает атеистов в окопах под огнём, и даже в самолете во время турбулентности их становится меньше, чем десять минут назад. Религия дает выход из безвыходной ситуации. Да, вы его сами нарисовали на стене. Но для вашего здоровья лучше такой, чем никакого.


Но если вера такая полезная штука, за что же ее теперь так ругают ученые, просветители и другие хорошие люди с хорошими лицами и образованием?


Вообще так было не всегда. Когда тяга к вере и знаниям в сочетании с накопительным механизмом культуры породили религию и науку, до поры до времени они жили мирно. Шаманы–лекари. Священники–астрономы. Монах–генетик. Книги писались в монастырях, от аббатств отпочковывались университеты, трудно было понять, где заканчивается одно и начинается другое. Но постепенно выросшие на основе веры и знаний мощные социально–культурные институты обособились и перешли от кооперативных отношений к конкурентным.


И к началу 21 века их конфликт достиг исторического максимума. Да, когда–то ученых жгли на кострах, но Средневековье в принципе жгло. Это был нормальный способ решения вопросов, и учёные проходили на общих основаниях. Но когда в двадцать первом веке сторонники религии и науки устраивают настоящие петушиные бои, мамкины веруны и мамкины атеисты ходят стенка на стенку в интернете, а ученые и священники в публичных дебатах швыряются помётом и банановыми шкурками, это уже не вполне нормально. Причем чувства участников настолько переплелись и взаимно оскорбились, что уже сам черт не поймет, кто во что верит, кто что знает, и кто за что готов перегрызть друг другу глотку. За истину? За влияние на аудиторию? За победу своей концепции над концепцией противника? Что бы там ни было, в результате получается следующая неприятная вещь.


Знание и вера — главные естественные способы регуляции стресса. Они нужны нам обе, потому что знание работает в условиях достаточной информации, а вера в условиях недостаточной. Но общественное мнение настаивает на выборе: нееет, дружок, или ты с нами на стороне света, или с этими на стороне тьмы. И нам приходится выбирать.


Ситуация сложного выбора запускает известный эффект когнитивного диссонанса: выбрав одно, мы тут же начинаем обесценивать отвергнутую опцию.

— Курицу или рыбу?

— Эээээээээ…. Нууууууу……. Наверное, рыбу... Да, рыбу! Рыба полезная. А курица что, в ней даже фосфора нет.

Не страшно, что человек выбирал религию, страшно, что навязанная обществом ложная дихотомия заставляет его обесценивать альтернативу. “Да что ваша наука, ничего не знает, одни проблемы от нее”. И это может лишить его многого из того, что наука могла бы ему дать, но не даст, поскольку и сама стоит в позе: “Кончай тут верить или проваливай”.


Хотя никто не обязан выбирать между своими базовыми потребностями. Мы имеем право на обе. На знание, чтобы снижать стресс с помощью реальных фактов. И на веру, чтобы делать это, когда фактов не хватает.

Просто чтобы сохранять адекватность, надо отделять фантомные факты от настоящих. А чтобы избавиться от суеверий и предрассудков (а не укрепить их или заменить другими), нужно аккуратно добавлять знания в каждую отдельно взятую голову. И они сами собой вытеснят все лишнее. Конечно, оно не так весело, как пиздить друг друга в комментах, но поверьте, никакими другими способами этого не добиться. 

Показать полностью
  •  
  • 256
  •  

Дроздов и хорошие гады

Дроздов и хорошие гады Всё как у зверей, Николай Дроздов, Тимонова, Австралия, Питон, Спасатель, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 2905
  •  

Икаешь? Вот кто тебя вспоминает

Икаешь? Вот кто тебя вспоминает Всё как у зверей, Лягушка, Икота, Головастики, Эволюция, Земноводные, Тимонова, Держубля

У подмосковных малышей озерной лягушки сейчас та самая краткая стадия, когда и головастиковый хвост еще в полном объёме, и лягушачьи лапки уже вот они. Эти братцы живут в луже, оставшейся от пруда на заливном лугу. Был в ней и вундеркинд с уже отросшими передними лапками, но удрал в ил.

Сейчас они дышат жабрами и легкими поочередно, а переключаются между легочным и жаберным режимами с помощью рефлекса, который дошел до нас в виде икоты. Ну спасибо, дружочки!

  •  
  • 1639
  •  

Жужжащий перец

В Японии такая еда, что все свободное место я ем. В желудок уже попало много чего интересного типа забродивших бобов и неродившихся морских ежей, но сегодняшний экспириенс - особняком. Такого со мной еще не было.

Дандан, суп-лапша на густом бульоне с тахиной из черного или белого кунжута и сычуаньским перцем. Можно заказать три степени остроты. Я люблю острое, слишком остро мне было всего раз в жизни в забегаловке для местных на задворках Бангкока. Но то тайская кухня, а то японская. Ясен пень, заказала самый спайси.

Принесли. Густой, желто-красный.  Вкус необычный, но не особо-то остро, так что ем себе спокойно.

Жужжащий перец Всё как у зверей, Япония, Саппоро, Японская кухня, Огонь, Перец, Экстрим, Тимонова, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 2784
  •  

Кот и розочки

Сегодня ровно 5 лет, как я написала последнюю колонку для последнего номера первого матового женского журнала LQ (кто застал, тот помнит). И с каждым годом она все актуальнее. Подниму, чтоб не забывать о главном.

«В три года я научилась ходить на компромисc. Дело было так.

Я скачу дома по дивану и слушаю пластинку «Кот в сапогах». Кот в сапогах — крутой. У него бодрый прикольный голос, он может что угодно и вообще молодец. Не то, что все остальные там. Все остальные там никакие, а Кот в сапогах мой герой. Вырасту — стану Котом в сапогах.

Расту я в три года быстро, и когда мама приходит с работы, уже прыгаю по дивану с криками «Я — Кот в сапогах!». Мама делает такое специальное хитрое лицо, каким взрослые задают свои самые идиотские вопросы типа «А кто это тут такой красивый?», и спрашивает:

— А Женя Тимонова где?

А я скачу по дивану, я — Кот в сапогах, вот мой хвост, вот мои сапоги, а никакой Жени Тимоновой тут нет.

— Жаль, жаль, — говорит мама, — а у меня для нее гостинец.

И достает из сумки коробку, в каких, помните, продавали сахар-рафинад. Такую картонную, с голубыми кубиками. Открывает, а там — Боже мой, Боже мой!!! Кремовые розочки с торта. Штук сто, двести, или даже все десять. Нежно-розовые, нежно-желтые и нежно-белые. С нежно-зелеными листочками. И главное чудо — никакого торта под ними нет! Целая коробка счастья netto. Торты-то я не очень, а вот розочки... Рооозочки.... За розочки я готова — и мама это знает.

— Так ты кто?

— Кот в сапогах... - но голос мой уже не столь бодр и приколен, и прежней уверенности в нем нет.

— А коты розочки не едят.

— Едят, едят! - возмущаюсь я. Но мама продолжает иезуитствовать:

— В любом случае, я их принесла девочке Жене, ей и отдам.

Fuck.

В общем, через пару минут экзистенциальных терзаний я становлюсь Женей Тимоновой и получаю за это коробку кремовых розочек. Божественно вкусных, сладких и нежных кремовых розочек. Но привкус их горек.

Однако проходит время, и к нему привыкаешь. Начинаешь думать, что кремовых розочек без горького привкуса не бывает. Что он имманентен им, как дым огню и вред курению. Даже начинаешь находить его пикантным. Или просто перестаешь замечать. Особенно когда ты уже старше мамы, пришедшей тогда с работы со злополучной и вожделенной коробкой из-под рафинада.

И постепенно твои собственные отношения с работой становятся похожи на попытку упаковаться в какую-то коробку. В принципе, это возможно, но все время что-то торчит. То нога, то рука, то голова. Нет, можно поджаться и влезть полностью, но тогда в коробке становится совершенно невыносимо. И всё думаешь, да что ж такое, раньше ведь влезала. Нога, что ли, выросла? Или рука? Или голова?

И тут изнутри слышишь такой бодрый прикольный голос:

— А какого хрена ты делаешь в коробке? Ты же Кот в сапогах, ты можешь что угодно, где угодно, и вообще молодец!

— Неет, — делаешь ты хитрое лицо — я Женя Тимонова, группенфюрер рекламного агентства, вот мое кресло, вот мои подчиненные, вот мои розочки. А Кота в сапогах тут никакого нет. Котам вообще розочки не положены!

А бодрый прикольный голос все скачет и скачет по твоему внутреннему дивану:

— Говорят, не положены, а они положены! И розочки, и сапоги, и все что хочешь! И для этого не надо сидеть в коробке, а можно гулять сам по себе!

И тут вдруг до тебя доходит. Действительно. Первое кремовое сокровище досталось бы тебе в любом случае. Будь ты хоть Котом в сапогах, хоть Сапогом в котах. То, что предназначено тебе, никуда от тебя не денется, и для этого совсем не надо форматироваться и противоестественно прогибаться. Достаточно не идти на компромисс и, может быть, чуть-чуть подождать.

Потому что розами осыпают не за компромиссы. Компромиссы только портят их привкус».


Через неделю после выхода этой колонки LQ закрыли, а из BBDO я ушла, потому что к этому моменту полностью, напрочь лишилась способности работать там, где не совсем хочу. Было удивительное состояние невесомости, будто из-под стула выбили все ножки, но ты еще не упал.

А еще через неделю мы сняли первых Зверей, и жизнь стала совсем другой. Твердых правил в ней осталось очень мало. Может быть даже всего одно: на компромиссы не ходить.

Кот и розочки Всё как у зверей, Компромисс, Тимонова, Кот в сапогах, LQ, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 538
  •  

Наш рептилоид родился! 

Спрашивают, откуда взялся наш говорящий ящер сэр Моррисон, есть ли у него реальный прототип. Есть. Еще какой. И сегодня как раз 4 года, как мы познакомились. Случилось это 5 апреля 2014 года во время лебедевского КарибЭтноЭкспа. При вот таких драматических обстоятельствах.

Наш рептилоид родился!  Всё как у зверей, Тимонова, Акуаку, Комиксы, Карибы, Рептилоиды, Спасение, Сэр Моррисон, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 376
  •  

И тут из гусеницы вылупилось вот что

Недавно лазаю ночью по кустам (в Коста-Рике по ночам в кустах всё самое интересное). Вижу — гусеница. Ну такая обычная гусеница какого-то бражника, серая, похожая на сухую ветку с рогом из зада. Здоровенная разве что.  С ладонь, если поперек.  Думаю, дай-ка сфотаю, какая ты вымахала. Беру ее на ручки, потому что иначе будет непонятно, какая.  Вернее, пытаюсь взять, потому что гусеница в секунду хлобысть — и превращается в змею. Задним концом продолжает держаться за ветку, остальное тело переворачивает кверху брюхом — а на брюшной ее стороне, оказывается, змеиная шкура. С чешуйками, рисунком и прочим. Передний конец туловища гусеница напыжила, и получилась сначала такая длинная змеиная головешка, типа древесной плетевидки. Потом еще немного надулась, и голова стала круглой, а главное — из нее выпучились глаза. Прямо мультяшные глазищи, очень выразительные, даже с бликом на зрачке. А шесть своих гусеничных лапок с коготками она сжала так, что на конце морды оказались настоящие змеиные зубы. И все это раскачивается вот так, знаете, как змея раскачивается, когда пытается понять, что это вы такое и не пора ли на всякий случай укусить вас покрепче. Короче, восторг. Потом еще раз уговорила ее повторить это на камеру: 

Показать полностью 1
  •  
  • 322
  •  

Живые "Звери"

в

Привет, это Женя Тимонова и "Всё как у зверей", программа о том, в кого люди такие.  Выхожу в прямой эфир, кто соскучился, подключайтесь. Поболтаем о разных животных, включая людей, и о наших тайных и явных связях. Ну и о том, что с нами было в Центральной Америке, и немного о том, что будет дальше.


UPD: трансляция завершена, запись доступна, всем спасибо за участие.


https://www.youtube.com/watch?v=sAIsdUt2E2M

  •  
  • 341
  •  

Мракобесы против Совы

Мракобесы против Совы Сова, Лора Белоиван, Тимонова, Мракобесие, Эволюция, Средневековье, Активисты, Длиннопост

Истинно говорю вам, никто не делает столько для дискредитации религии и популяризации атеизма, как "православные" активисты. Новый высверк средневековья, на этот раз вокруг текста Лоры Белоиван про создание Совы. Подробности: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1213517495446190&amp...

Текст Лора у себя пока убрала до выяснения (год исправительных работ по статье, нафигнадо), так что если кто вдруг еще не читал, вот он:


СОВА

Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную: я бы хотела посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.

А как он её, а? А?! Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт. Эй, ты у нас кто? Чорт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет. А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена еще дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, еще раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы. Ебт, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебенамать?! А, ну да, Адама же нет еще. Потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Хахаха, слушай, ей-богу, у меня таких еще никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь еще раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас. Пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.

Потом — до Адама времени чуток оставалось — налепил еще похожих, но разных. В принципе, ни разу не повторился, просто закрепил успех как следует. А так-то и размерный ряд широкий, и оттеночная шкала.

Потом Адама вылепил.

Тот только глаза продрал и грамоте узнать успел, Господь его сразу по саду таскать.

— Это у нас кто? А это кто? А это?

— Это вомбат, — отвечал Адам, стараясь не переходить на латынь, — а это индюк, прости меня Господи. Это phoca vitulina, то есть, извини, тюлень. Это зебра.

Это лошадь Пржевальского, потом узнаешь, кто такой. Это звероящер. Это, наоборот, игуана. Это, похоже, козёл. Это мышь…

— А это, которое сейчас мышь съело, как называется? — спросил, волнуясь, Господь.

— А я не разглядел, — ответил Адам, — там кто-то еще был?

— Ну а кто мышь-то сожрал, я, что ли?!

— Не знаю, — пожал плечами Адам, — может, и ты. Ты же всемогущий, что тебе стоит мышь сожрать.

— Не я, — смягчился Господь, — погоди, я мигом. Вот. Смотри.

— Ой, — сказал Адам, — кто это у тебя?!

— Тебя хотел спросить, — ответил Господь, держа на вытянутой руке пернатое существо с желтыми круглыми глазами, расположенными внизу лица, которое, в свою очередь, помещалось над лопатками. Вместо ног у существа были руки, но Адам уже и так ржал.

— Только не говори, что это тоже ты сделал, — гоготал Адам, валяясь на райской траве, — ой, сдохну сейчас.

— Не сейчас, — поправил Господь сухо, — имя давай, ты на работе.

— Ой, погоди, отдышусь. Мало мне сегодня было гуидаков из семейства hiatellidae.

— Имя!!

— Да сова это, блин, — отмахнулся Адам, — а нахрена ты ей так башку-то свернул?



А я, оказывается, еще 10 лет назад написала к нему продолжение:


ТВОРЦЫ

"Господи, это еще откуда?!", озадаченно скребя в бороде, спрашивает он сам себя. У незнакомого существа тонкие щиколотки и мягкий живот, к которому так и льнет доселе неведомое слово "лоно".

— Ты кто?

— Вчера ты называл меня Ева.

Голос существа тоже тонкий и мягкий.

— Ева? Ева... Аааа... Ну да... Ева. Ой е.... Эй ты! Ну-ка вставай давай! Смотри, чего натворили.

— А я-то просыпаюсь и слышу - бочина болит. Ну все, думаю, печень. А это ребро. Ну, ребро ладно. До свадьбы заживет.

— Ой зря мы это с тобой...

— Чего зря? Нектар и амброзией намешали? Да ладно, к вечеру разойдемся.

— Да не, я не про то...

— Ааа. Да ну, старик! По-моему, клево получилось.

— И где ты только этого понабрался?

— Ей-богу, сам не пойму. Вроде и слова-то такого не знал, "по бабам..."

— Охо-хо... Что-то у меня, друг сердешный, предчувствие нехорошее. Прямо скажем, поганое у меня предчувствие что-то...

Из соседних кустов доносится еле слышное шипящее хихиканье.

_________________________________________________________________________________


Так вот. Что-то у меня, други сердешныя, предчувствие нехорошее. Прямо скажем, поганое у меня предчувствие. И хихиканье это нечеловеческое все громче. Еще раз: единственное "чувство верующих", которое можно оскорбить, это гордыня. Отец гордыни у нас известно кто.



А Сова и правда божественная. Все виды — результат эволюции, и только совушки — креатив.

Показать полностью
  •  
  • 1061
  •  

Межполовые подношения

Дарить подарки противоположному полу - ужасно старомодно. Людей ещё не было даже в планах, а подарки уже были. И хорошо, иначе многие из нас вымерли бы еще где-нибудь на уровне кольчатых червей. Потому что подарки это святое: залог успешного размножения.

В природе их дарят как правило самцы. Эволюционный смысл подарка - компенсировать неравенство родительского вклада в потомство с помощью разных полезных вещей. Ну и показать качество своих генов с помощью вещей бесполезных, но симпатичных.

Например самцу паука пизаура удивительная без подарка, сделанного своими многочисленными руками, на свидании не светит ничего хорошего: самки-пизауры намного крупнее, и аппетит у них сильно лучше, чем характер. Так что пизаура-бой идет на свидание, держа в вытянутых руках сверток из паутины как нечто среднее между хлеб-солью и белым флагом. Что внутри свертка, я уже рассказывала в выпуске "Всё как у зверей" "Мужское коварство против женской корысти", не буду повторяться, чтобы не научить вас плохому.


Все самки ведутся на полезные добавки. Пользуясь этим, особо хитрые насекомые самцы смогли превратить в подарок само спаривание. Например, некоторые сверчки добавляют к сперме добрую порцию питательных веществ, гормонов и витаминов для здоровья будущей мамаши и своего потомства. А иногда даже мешают туда репелленты для отпугивания хищников, как делают самцы украшенной моли. Коктейль "Самкоукладчик" может содержаться в сперматофоре, а может вручаться отдельно.  Причем этот подарок самцы буквально отрывают от себя: отдавшие вкусняшку живут меньше, чем те, у кого секса не было. Хотя, конечно, ярче.


Разумеется, самки ценят такую самоотдачу и пытаются спариться с как можно большим количеством. Причем желательно девственников. И абсолютные чемпионы в этом - пещерные сеноеды. В суровом мире этих мелких букашек из еды только помет летучих мышей и сама дохлая мышь по праздникам. Чтобы поднимать детишек в условиях жестокого продовольственного дефицита, самкам сеноедов пришлось научиться доставать продукты. Для этого они отрастили специальный инструмент - гиносому. Это такой аналог пениса, которым они извлекают из самца его драгоценный сперматофор. Да, как вы догадались, самцы не спешат расстаться со своим сокровищем, и даже прячут его от алчных бабищ в специальном углублении, функциональном аналоге влагалища. Так что самкам приходится хорошенько за ними побегать. Зато уж когда догонят, то не слезают с них до трех суток, проверяя, что там у них в карманах. Абсолютный рекорд продолжительности спаривания среди насекомых. Вот что значит "Угадал с подарком".

Птицы тоже любят что-нибудь подарить. Австралийский славка охмуряет розовым лепестком в клюве: розовый выгодно оттеняет здоровую синеву его щек. Чомги преподносят пучки водорослей. Куриный голубь - веточки. Цапля дарит цапле прутики и травинки. Для самок вся эта дребедень имеет глубокий смысл - ведь это замена брачных турниров. Птицы слишком хрупкие, чтобы драться как звери, поэтому перешли на язык символических подарков.

Да и не очень символических, поскольку путь к сердцу их женщин тоже лежит через желудок. У чаек и крачек девки хорошо клюют на рыбу, а например, сорокопут дарит подруге милых маленьких мышек и птичек, предварительно наколов их на острые сучья. (Кто читал Гиперион Дэна Симмонса, оценит: сорокопут на английском - shrike).

Но круче всех выступил вот кто. У всех осьминогов настолько умные щупальца, что ученые даже называют их руками. И самые умные руки - у осьминога-аргонавта. Его самка лепит ими тончайшую раковину для выращивания молоди, за что аргонавта называют бумажный наутилус. Эта раковина не прикреплена к ее телу, она буквально носит ее в руках, как люльку. Но самец аргонавт творит вообще что-то фантастическое. Одна из его рук превратилась в гектокотиль - орган автономного оплодотворения. Гектокотиль берет сперматофор, отрывается от аргонавта - и плывет искать самку. Находит. Проникает к ней под мантию. Вам пакет, мэм! А в это время весь остальной осьминог, ни о чем не заботясь и ничем не рискуя, спокойно дуется с друзьями в покер. Он обещал познакомить вас со своим другом, но так получилось, что друг пришёл один.

В общем, не мы эту канитель начали. Но мы довели ее до совершенства и можем дарить что угодно кому угодно каким угодно способом. Что в общем-то и неплохо, потому что хорошими генами и подарком можно добиться гораздо больше, чем одними только хорошими генами. Всегда, особенно сегодня.

Показать полностью
  •  
  • 249
  •  

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Молодой паре для счастья достаточно одной комнаты или студии. С появлением ребенка (и не одного!) требования к жилью резко меняются. В идеале, чтобы в лифт помещалась детская коляска, двор больше напоминал место для прогулок, чем парковку, а рядом были детсад, школа и еще что-нибудь полезное. Вместе с ПИК и двумя многодетными мамами выясняем, какой должна быть квартира мечты для семьи с детьми.


1. Выберите район, где вам удобно


Для семьи близость к центру сама по себе не очень важна. Куда важнее, чтобы вокруг было самодостаточное мини-государство с поликлиникой, школой и парком. Если «стратегические объекты» под боком, а до внешнего мира добраться более чем реально, то пригород или спальный район – хороший вариант. К тому же спальный район, вопреки стереотипам, не всегда голые высотки, отсутствие деревьев и трасса. А если окажется, что дома расположены близко к дороге, застройщики ставят на окна шумозащитные экраны.


Бонус для родителей, если детский сад и школа – это часть микрорайона, в пешей доступности от дома, а сами объединены в единый комплекс. Не надо ломать голову, куда отдавать будущего первоклашку!


Правда, не все строительные компании думают о семьях. Есть сад и школа – хорошо. Нет – ну как-нибудь жильцы сами разберутся! Причина, в общем-то, простая: не хватает денег. А если что-то и строят для детей, то по старинке и заветам советских детских садов и школ. Хоть и новое.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

ПИК – тот застройщик, который старается строить сады не только современными, но и красивыми: нет бессмысленной графики и мешанины цветов, есть уголки уединения и передвижные стены, чтобы быстро менять пространство. При этом большую часть детских садов ПИК передает государству, то есть они не частные, а муниципальные.


Юлия Баранова, мама трех дочек, возраст детей от 7 лет до 7 месяцев:
«По семейным обстоятельствам нам нужно переехать из квартиры у метро “Багратионовская”. Бюджет ограничен, да и сроки поджимают, но какой-то близкий к идеалу вариант хотим найти. Район нам нравится, поэтому надеемся остаться здесь – тут вся наша жизнь. За домом школа старшей дочери – не топовая, но началка в ней адекватная. До работы на машине пять-семь минут. Здесь своя «мамская каста» – друзья, которые могут побыть с детьми, когда я со вздыбленными волосами работаю. Недалеко парк, все нужные магазины и много детских площадок, которые хоть я и не люблю, но детям нравятся».

2. Узнайте, реально ли во дворе гулять с ребенком

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Олеся Кузнецова, мама двоих сыновей и дочки, возраст детей от 6 лет до 5 месяцев:
«Мы хотели поменять двухкомнатную квартиру на трешку до того, как родился третий ребенок, но не смогли найти идеал. Когда искали, сразу отмели районы, где нет зеленых массивов: деревья только высажены или их вообще нет, а мамы гуляют с колясками мимо припаркованных машин. Еще мы не рассматривали варианты рядом с трассой из-за шума».

Некоторые родители каждый день по несколько часов гуляют с детьми. Чтобы не сойти с ума от однообразия, стоит менять места: сегодня в парк, завтра к реке, послезавтра на площадку. Дети постарше могут гулять возле дома сами, но тут три условия: двор видно из окна, поблизости нет машин, а детям есть, чем заняться.


На идеальной игровой площадке специально делают разный ландшафт (от холмов до ручьев), строят шалаши, секретные трубы, через которые можно переговариваться, и используют несколько видов грунта: песок, камни, гальку. К самим объектам подхода примерно два – либо пластиковые корабли/дома, либо абстракции из дерева, чтобы дети могли фантазировать и превращать их во что угодно. Но такие дворы, конечно, по-прежнему мечты детей и родителей, а не обыденность. Тем не менее, они есть!

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Пример сочетания разного ландшафта, грунта и объектов – во дворе жилого комплекса «Бунинские луга» от ПИК, где построили игровой город «Пирамиды». Он разработан по концепции PlayHub, а все оборудование сделано в Германии и соответствует требованиям безопасности. Что в ней необычного? Во-первых, игровое пространство вынесено за периметр жилого комплекса, чтобы не мешать остальным жителям. Во-вторых, площадка разновозрастная: пока младшие копаются в песочнице, изучают качели и домики, дети постарше лазают по веревочному городку и проверяют на прочность батут. Родители в это время могут отдохнуть в беседке, где ловит wi-fi.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Другой проект – площадка «Оригами» в ЖК «Саларьево парк». Дизайн, как несложно догадаться, напоминает японские фигурки, но играть там точно веселее, чем складывать бумажных журавликов. Горка-труба высотой с трехэтажку, подвесной мост, тарзанка, поверхности для рисования, песочница, качели и гамаки. На территории есть кафе и туалеты – в общем, все то, о чем мечтают родители на всех детских площадках.


Можно подумать, что думают только о малышах. Не совсем! Во дворах, если застройщик нацелен на комфортный двор, устанавливают современное оборудование для уличных тренировок, а в крупных проектах появляются скейт-площадки, столы для пинг-понга и кольцо для стритбола, которые приглянутся подросткам.

3. И насколько двор безопасен

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Юлия Баранова:
«Парковка должна быть либо на территории, либо близко. С маленьким младшим ребенком и вечной угрозой опоздания повсюду это важно».
Олеся Кузнецова:
«С парковкой у нас проблема: рядом с домом бывший завод радиодеталей переделали в бизнес-центр. И все, кто там работает, паркуются у нас под окнами. Поэтому мы собираемся ставить шлагбаум. Надеемся, это решит проблему. Когда это пятиэтажка и машин не так много, можно обойтись парковкой во дворе».

С одной стороны, машины у подъезда напрягают. Они мешают, из-за них опасно играть во дворе. С другой машина должна быть близко, потому что тащиться до нее с детьми – не самое увлекательное занятие. Парковка рядом с домом и двор без автомобилей? Оказывается, это совместимо. Например, делать подъезды сквозными: перед домом – пешеходная зона, площадки и велодорожки, позади дома – несколько видов парковок, которые могут быть охраняемыми наземными, подземными и отдельно стоящими многоуровневыми.

4. Помните, что планировка и отделка порой важнее размера

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

И снова площадь – не главное. Смотрите на расположение и количество комнат: в большой семье нужен некий «пункт сбора», просторное общее пространство, и отдельные зоны для взрослых и для детей. С комнатами принцип такой: родителям – отдельную, разнополым детям – разные. Опять же, это идеал.


Про выбор планировки – подробнее здесь.


Многодетные родители, как правило, не готовы нырять в ремонт с непредсказуемыми расходами и откладывать переезд на неопределенный срок. Квартиры с отделкой – хороший вариант для тех, кто не хочет еще полгода спотыкаться о рулоны с обоями и ютиться в одной комнате. В противовес ремонту – обои под покраску, ламинат, вся сантехника. А если скептически настроены («Знаю я качество вашей отделки!»), сходите на экскурсию в выставочную квартиру, чтобы лично оценить прочность пола и плинтусов, посчитать розетки и кондиционеры.


Олеся Кузнецова:
«Мы в нашей двушке сделали перепланировку: убрали проем между кухней и одной из комнат, чтобы я могла заниматься домашними делами и при этом видеть детей. Так появилась большая гостиная, совмещенная с кухней, и я перестала бегать по длинному коридору. Нам повезло, что в квартире много окон. Поэтому вторую комнату безболезненно перегородили: получилась детская и маленькая родительская спальня. Я считаю, что даже если у вас всего лишь двое детей, это самая удобная планировка: детская, взрослая и общая комната, где семья проводит время. Если у вас мальчик и девочка – хорошо бы иметь отдельные комнаты. В идеале большой семье нужна четырехкомнатная квартира».

У ПИКа несколько шоу-румов – квартир разной планировки с готовой отделкой и вариантами меблировки. Сможете увидеть будущее жилье изнутри и прикинуть, не будет ли в ней слишком тесно со всей вашей мебелью. Кстати, если вам понравится планировка, но вы не уверены насчет района, можно посмотреть на карте, где есть аналогичная квартира. Ну или похожая.


Юлия Баранова:
«Мы точно не осилим капремонт. То есть квартира должна быть уже с отделкой. Морочиться с перепланировкой не хотим, поэтому ищем как можно ближе к идеалу. Самый минимум – две-три комнаты. Причем наша может быть мизерной, она нужна только для сна. А вот две других должны вместить всех девчонок. Очень важна кухня – место тусовки всей семьи. Минимум 10 метров, лучше больше, чтобы влезла вся орава и не толкаться локтями. Санузел – раздельный, мечтаю о двух, чтобы избежать очередей утром и вечером. Комнаты не должны быть смежными – это дает хоть какой-то шанс на изоляцию от детей, когда они скачут по голове. И помните про хорошую звукоизоляцию пола, потому что три пары детских пяток могут свести с ума!».

5. Решите, где будете хранить свои вещи

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Большая семья – гора (не)нужных вещей. Плюс те девайсы, которые остались по наследству от старших, но младшим пока не подходят. Отдавать жалко, да и, скорее всего, пригодятся, но место занимают. Многодетные родители голосуют за встроенные шкафы, застекленные лоджии и кладовые в шаговой доступности.


Олеся Кузнецова:
«С хранением приходится что-то изобретать. Оставили антресоли, поставили в общей комнате большой шкаф, чтобы не захламлять спальни. Чего-то вроде кладовой очень не хватает».


Юлия Баранова:

«Наличие балкона и кладовки – преимущество. А уж если все это сразу – многодетной семье просто сказочно повезет. Тогда сезонные виды транспорта будут кочевать без ущерба для площадей и не придется их развозить по друзьям».

6. Оцените доступность квартиры (во всех смыслах)

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Выйти из квартиры с маленькими детьми – отдельный квест. Старший ребенок просит взять его велосипед, средний ходит только за ручку с мамой, младший зажат под мышкой между велосипедом и пакетом с игрушками. Коляска – тоже боль, когда ее надо втискивать в двери и закатывать по ступенькам. Даже с одним ребенком.


Современные застройщики стараются учитывать потребности всех и вернуть понятие «доступное жилье» не на словах, а на деле. Входные двери в подъезд – вровень с землей, чтобы коляску закатывать без мучений. Лифты и дверные проемы в полтора раза шире стандартных. Кладовки находятся в подвале, куда можно спуститься на лифте, а на этажах найти закуток для коляски – всё это сразу добавляют дому баллов.


Олеся Кузнецова:
«У нас дом без лифта. И когда родился ребенок, я была готова поменять квартиру на дом с лифтом только ради того, чтобы не таскать такую тяжесть на руках по лестнице. Было сложно. Только к третьему ребенку как-то приспособилась. Зато с подъездом повезло: внизу можно оставлять коляску. Видела, как некоторые мамы затаскивают гигантские коляски с детьми как минимум на второй этаж, это три лестничных пролета!».

7. А что насчет финансов – потянете?

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Юлия Баранова:
«Мы собираемся брать ипотеку, куда без нее. Будем использовать маткапитал. Ипотека нам светит шестипроцентная, что на фоне повышения ставок не может не радовать».

Для семей, в которых родился (или родится) второй ребенок с 2018 по 2022 год, действует сниженная ставка 6% на квартиры в новостройках. К тому же материнским капиталом можно покрыть первоначальный взнос. Правда, у льготного кредита есть лимит: для Москвы, Санкт-Петербурга, Московской и Ленинградской областей – 8 млн рублей, для все остальных регионов – 3 млн рублей. После окончания льготного периода, то есть с 2023 года, ставка будет рассчитываться так: ставка ЦБ + 2%. Ну а тем, кто все-таки хотел вторичку, стоит рассмотреть программу «Молодая семья».


К тому же муж с женой могут вернуть налоговый вычет – каждый до 260 000 рублей (это максимум) с покупки квартиры. И отдельно вычет с процентов по ипотеке – 390 000 рублей, если у вас был очень дорогой кредит. Инструкцию о том, как это делать, ищите здесь.


Покупка квартиры не самая сложная задача, даже если у вас дети. Главное, все как следует продумать и взвесить, к чему вы потенциально готовы (возить ребенка в школу на другой конец города и радоваться одинокими качелями во дворе), а к чему – точно нет (начать и не закончить ремонт и, опять же, довольствоваться грустными качелями).


Читайте также:


Шаг 1. Подумываю купить квартиру. Куда бежать и на что смотреть?

Шаг 2. Кажется, я дозрел до покупки квартиры! Как выбрать застройщика и не остаться ни с чем

Шаг 3. Как взять ипотеку (страшно же!) и не облажаться. Инструкция для новичков

Шаг 4. Как правильно выбрать планировку квартиры. Студии, распашонки или европланировки

Шаг 5. Что влияет на стоимость квартиры? Все, что нужно знать про отделку, ремонт и машиноместо

Шаг 6. С 2019 года покупать квартиру в новостройке станет безопаснее, но (возможно) дороже. Рассказываем почему

Шаг 7. Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку

Показать полностью 9
  •  
  •