Счастье...
Счастье-- это когда чужого не надо и как у других-- не интересно.
Счастье-- это когда чужого не надо и как у других-- не интересно.
Мир никогда не будет объективным, он всегда субъективный, такой каким мы его видим, как сон, вся реальность созданная нашим сознанием. Мы все его видим по разному. Незачем для него рисоваться, он рисуется в нас, для нас. Незачем бояться чего то. Ошибочно думать, что есть внешний мир со зрителями, которые правильно оценят нас. Всё есть атомы и молекулы, а мы складываем это в картину мира, во что то целостное. Во все все люди это и есть мы, их создал мозг во сне.
Вопрос добра и зла. В христианстве говорится, возлюби врагов своих, ударили по правой щеке, подставь левую. Это ключ, как не давать рост злу. Если ответить, взаимностью было одно зло, станет два. Любые ситуации это проверка, имунитета к негативной энергией, заразился мы этим, дадим рост в себе, или нет. Один раз ответил, а второй раз авось и сам будешь зачинщиком. Мы все зеркала друг друга. Нужно войти в противоположность, не замазывать. Чувства живут в нас, в них нужно всмотреться. Только возникает оценочное суждение - сразу представить в другом себя.
Несвобода она только внутри нас. Никуда не убежишь, нигде не спрячешься от себя. Где бы люди не жили, хоть в раю, они везде будут страдать и несвободны. Нет такого места и такой ситуации, где есть страдания или счастье. Чем хуже, тем лучше. Несвобода снаружи, рождает свободу внутри. Поцелуешь лягушку - она превратится в принцессу. Поцелуешь принцессу - она превратится через некоторое время в лягушку.
Страдание возникает от оценивания ситуации и желаний, грубо говоря мозговая болтовня, трёп безпонтовый. Внутренняя болоболка, паразит который пожирает энергию. Это не наблюдатель, не зритель. Он вовлекает нас в злую игру, превращает тебя в комментатора. Он любит лазить по прошлому, будущему, завязывая это с настоящим. Можно выйти из ума и наблюдать за балоболом, как он работает. Поможет только растождествление от концепций балабола. Просто не давать ему работать. Дисциплинировать ум.
Возродить в себе детский интерес ко всему, в каждом мгновении, интерес к себе. Всё есть, не убавить не прибавить, а как оно есть, решим мы сами.
Печально, верить что внешний мир существует, где можно заработать, полюбить, построить дом, посадить дерево, и тогда всё будет ок. Оптимальный вариант не терять время, а заниматься просветлением, черпать счастье из него и через него. Практиковаться и изучать.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
В общем, в предыдущем посте я писал, что после расставания и, в целом, подустав от жизни, решил ушатать себя алкоголем, т.к. только в этом состоянии не хотелось забиться в угол и сдохнуть. Бухал по 0.7 вискаря/бренди каждый день и, позже, и по 2 бутылки получалось выпить. В сумме, это продлилось с 26 марта по 20 апреля. Но, потом что-то пошло не так. (Если вдруг кто-то и будет предыдущий пост читать, то здесь даты и сроки верные. Там я писал на отходняках, и, позже, уже будучи синий...)
В субботу, (20го апреля, получается), выпив очередные 0.7 и, не почувствовав ничего, кроме усилившейся тревоги и тоски, решил пойти в бар. Я не курю давно, но, решил взять кальян и взял ещё 0.7 виски и немного колы. Просидев там часа 4 в одиночестве, решил пойти на квартиру, спать. Опять ничего не почувствовал, в плане опьянения, а только тревога и тоска увеличились до таких размеров, что хотелось прямо в данную секунду лечь под поезд. Я шёл, еле передвигав ноги и смотря вниз отсутствующим взглядом. Это было ужасное состояние. Я не понимал, почему алко больше не помогал, а лишь в 1000000 раз увеличил все негативные эмоции и воспоминания.
Решил в тот же миг, что если переживу эту ночь (потому что было и страшно, и тоскливо, и не видел смысла вообще куда-то идти и от мысли, что вернусь в чужую квартиру в чужом городе, где никого не знаю, где живу в полном одиночестве, хотелось умереть нафиг, было ощущение, что это тупик, дно, конец), то не буду бухать, потому что это больше не помогает.
Ну и всё. Утром помылся, побрился, сходил в парикмахерскую подстригся. Убрался в хате, приготовил еды. Пошёл в тот же бар, что и вчера, взял чай и кальян, без алкоголя. Посидел, покурил - опять нервяки начались. Решил и кальян не курить больше.
К понедельнику поутихла тревога и тоска.
Сегодня даже настроение такое, что-то типа "кажется, что самое плохое позади"... Какое-то облегчение наступает и хочется проплакаться от осознания, что всё же, на самом деле, хорошо... а дальше будет ещё лучше.
Очень страшно было. И больно, во всех смыслах. Нет, даже не от того, что мы расстались, а от того, что я, как будто, потерял надежду на то, что смогу быть с кем-то счастлив, на то, что в мире есть люди, у которых нет кучи психологических проблем, связаных с бывшими, по которым она страдает до сих пор и её надо вытаскивать, в чувствк приводить, на то, что есть счастливые женщины, которым просто не хватает человека, с которым можно разделить это счастье и любовь...
Чтож, в одиночестве, говорят, тоже счастье есть. Благо, я при деньгах, должности, молод (ну, как... 38 лет, считаю, молод ещё, да и внешне больше 30 не дают) и здоров... теперь здоров.
Так что эксперимент провалился. Алкоголиком стать не удалось, а, наоборот... это было ужасно.
Товарищи, которые закрыли ипотеки, развелись, вылечились, вышли из запоя, выплатили алименты, как же много вас счастливых, как же я рад за всех вас! Счастливые! Да дарует вам Всевышний здоровья и радости, да чтобы жить вам в блаженной бесконечности целую вечность!
Я первый раз была на концерте группы "ДДТ", мне было 17 лет. Было очень круто,столько эмоций!
Какой концерт был первым, который вы посетили в своей жизни?
ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времён СССР.