Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Сумашедший дом

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Записки из сумасшедшего дома.

Психбольница вызвала у меня массу положительных эмоций. Они у меня возникают, в основном, если удаётся на всё положить основательный хуй. Я понимаю, что так жить нельзя, а по-другому я не умею. А тут такой случай представился: лежи себе на кровати, отдыхай от мирской суеты и нихуя не делай. Когда-то на дурке я откосил от армии, и теперь симулировал частичную потерю памяти и шизофрению. Изобразил я из себя рассыпчатый узбекский плов натурально и даже пытался отрезать для правдоподобия ногу: она мне якобы казалась бараньей. Что удивительно, мне поверили. Легенде помогла послепожарная суета и неразбериха. И я по собственной воле стал официально ебанутым.


Соседями по палате оказались обычные, безобидные шизики. Справа от меня на койке сидел грустный дедуган и энергично жевал ус. Неожиданно он проявил ко мне интерес.

– Вас, простите, как зовут?

– Лёха.

– Меня Александр Николаевич. Очень приятно. Алексей, простите великодушно мне мою назойливость, но ответьте мне честно. Вы дрочите?

– Случается, – несколько удивился я.

– Это прекрасно! – воскликнул мой собеседник, энергично потирая руки. – Мы можем быть полезными друг другу. Знаете, раньше мне казалось, что дрочка – это очень личное. Но с годами я стал понимать, что прилюдный онанизм как примат самообладания над имением социально полезен. Дрочизм, как я его называю, позволяет вырваться из тисков комплексов личности, это – демонстрация всеобщего равенства, что есть основа социализма. А в единоличном онанизме есть что-то кулацкое. Вы не находите? Я всегда мечтал дрочить во всеуслышание, с трибуны, на благо народа. Но оказался здесь и теперь ищу единомышленников. Рад приветствовать молодую смену. Лицо у вас, знаете, такое откровенно гуседушительное.


Я, честно говоря, особой радости не испытал и только кивнул. Социал-онанист внезапно умолк и ушел в себя. Через минут десять он оттуда вернулся.

– А случалось ли вам дрочить неистово, пламенно, но безответно? Случалось ли вам, милостивый государь, стоять на коленях перед женщиной, дроча, в ожидании ответного жеста?

– По моему глубокому убеждению, – согласился я принять витиеватый тон старичка, – мужчина, конечно, может встать перед женщиной на колени, но только для того, чтобы посмотреть, хорошо ли выбрита у неё пизда.

– Истину глаголете, любезный, однако я, грешный, будучи однажды после пивка в гавно, не вынес этого ожидания, упал на колени и подарил одной особе восхитительный оргазм ручной работы. Показал, как надо, а потом пять лет отвязаться не мог: упрашивала елозить её до мозолей на клиторе. А сама ни при мне, ни без меня на меня – никогда. В отношениях всегда так: кто-то истинно дрочит, а кто-то лишь позволяет на себя дрочить.

Умолкал он также резко, как и начинал говорить.


– А ведь у меня тоже была история любви, – продолжил он вдруг после десятиминутной паузы, – Обожавшая меня женщина битый час рассказывала мне, какой я талантливый, интеллигентный, скромный, и как ей приятно на меня во всех отношения положиться, а я ей в руку свой стоячий хуй положил и попросил вздрочнуть. Не поняла… Хотя вскорости мы, как пишут в любовных романах, и оказались по разные стороны одного гандона, но никогда она не смирилась с тем, что рукоблудие для меня – это святое… Она, представьте, была сама невинность, правда, не везде. Зато срала часто, как попугайчик, на это я и клюнул, знаете ли. Такой потенциал! И самое прискорбное, что в жопу не давала, и ей, как поломанный принтер, только бумагу портила. Я пытался втолковать, что анал с женщиной укрепляет устои общества, как доминанта мужского начала, но всё было бесполезно. Ничего укреплять она не хотела, ни раком, ни боком. На немешаной глине анального антагонизма мы тогда и расстались.

Я молчал, как ахуевший плов.


Тем временем начали просыпаться остальные обитатели палаты.

– Александр Николаевич, голубчик, ёб твою мать! А не исполнить мне в это чудное утро партию Ленского из оперы «Евгений бля Онегин»? – ещё один грязноватый сосед с хрустом расправил свои гигантские мослы и потянулся.

– Избавьте, Федор Никодимыч. От вашего пения у меня яички судорогой сводит и глаз дергается, – и, повернувшись ко мне, тихо пояснил, – Это – кочегар Федя. Он трезвый попал случайно в театр, свихнулся и решил, что он оперный певец. Такова великая сила искусства. С утра, пока успокоительного не получит, всегда поёт. Но, как видите, пролетарием из него так и брызжет, никакая шизофрения не помогает.

– Я тоже однажды сходил в Большой по-маленькому, – подал голос абсолютно невменяемый третий сосед, который всё время поедал что-то виртуальное.

Вдруг Федя прокашлялся и взревел раненным маралом:

– Куда, куда вы нахуй удалились? Приди, приди, желанный друуууг…– но тут же осёкся, – Нет, все же этот Чайковский, Петр сука Ильич, махровый был педрила, не буду я это петь.

– А вы спойте про золотые дожди коричневых звёзд, – оживился на койке возле окна знакомый уже мне человек-гавно. Такая фекалия, в общем-то, есть в любом коллективе, просто она умело мимикрирует под здоровую личность, под начальника там или главбуха, а тут товарищ всё осознал и ничего не скрывает. Удивляюсь, у нас – как честный человек, так сразу ебанутый. А вот целые коллективы имени говна и министерства поноса почему-то ни у кого не возникает желания упечь, их переименовывают в полицию, повышают зарплату, боятся и ублажают.

– Полноте, батенька, – Александр Николаевич успокаивал возбудившийся кал. – Третьего дня вы Федоровых песен про копрофилию наслушались и из моей утки позавтракали. А в вашем случае, это уже каннибализмом попахивает. Будет вам…


День начался с зарядки, приема таблеток и завтрака. Таблетки спрятал за щеку. Не проверили. Кормили какой-то хуйней, типа свеклы. Свекольные котлеты, манная каша из картофельных очисток, свекольный салат. Ну, и компот, очень похожий почему-то на свекольный. При желании можно было погрызть сахарного овоща в сыром виде – они валялась нечищеные на отдельном столике. В столовой собирались почти все пациенты, кроме буйных. Грешно смеяться над больными, но я не удержался и пару раз хрюкнул в свеклу, когда один почтенный гражданин взял тарелку с едой, аккуратно высыпал все это себе за пазуху и вылил компот в карман. Он стоял довольный возле меня, потирал брюшко и всем своим сытым видом говорил: «Пиздец, хорошо я червячка заморил».


После завтрака всех вывели на прогулку. Человек-гавно и престарелый дрочер-теоретик сопровождали меня. Они вели неспешную беседу.

– Александр Николаевич, скажите, вы интеллигент?

– Местами.

– Значит, в этих местах мы с вами, в некотором смысле, родственные души.

– Это еще почему?

– А потому, что еще Владимир Ильич Ленин сказал, что интеллигенция – не мозг нации, а говно.

– Вечно вы пытаетесь всё собой измазать, изговнять, опоносить. Оставьте в покое засиженного мухами Ленина и мою светлую личность. Ну, ну, Кашкин, не обижайтесь. Вот ведь жидкая натура: сказал гадость, и сам же теперь дуется. Давайте-ка лучше Алексея на адекватность проверим. Ваше кредо, Лёша?

– Ёбырь-анархист.

– Анархия – это прекрасно. Но для вступления в нашу социал-онанистичекую партию вы должны уметь проделать любую глупость с самым серьезным лицом. Нам это нужно для организации акций протеста. Скажите, уважаемый, вы когда-нибудь мочились в раковину?

– Регулярно.

– А в ушную?

– В свою?

– Допустим.

– Не пробовал.

– Как же так, сударик вы мой?! Вы еще скажите, что в гостях никогда мимо унитаза не срали. Мда…трудный случай. Давайте сделаем проще: вы ссыте в ухо Кашкину, и если вы засмеётесь, он срёт вам на голову.

– Это как?

– С дерева.

– Хуй знает, давай попробуем, – решил соответствовать обстановке я.

Судя по молчанию владельца кожаной сантехники, он тоже был категорически «за». Мы отошли в сторону, Кашкин присел на скамейку, сложил ладонь лодочкой возле уха, как глухой, и приготовился меня тестировать. Я еще не оттянул резинку трусов, а он уже рожу, сцука, скривил такую, что я чуть фальшстарт в штаны не сделал. На склоненном набок лице он изобразил чёрти что: и умиление, и тихий восторг, и благоговение, и улыбку дебила. Будто я собирался ему не мочу, а божественный елей в ухо накапать. Я напрягся и выдавил из себя робкую струйку. От ушных неровностей полетели брызги, я отошел подальше и тогда уже врубил на полную. Кашкин, закусив губу, во всю подставлял ухо, но на него я старался не смотреть. Я думал о грустном: об этом несчастном, так нелепо доживающем свою, может, и интересную жизнь, и на глаза мне навернулись слёзы.

– Шухер! Мусора! – крикнул вдруг Александр Иванович и потерялся в кустах. Я развернулся всем телом и окропил жолтенким двух спешащих к нам санитаров:

– Стоять, суки! – и они, как по команде, отпрыгнули назад, но тут у меня кончились патроны. Так я первый раз получил здесь по ебалу.


Прыщавый дежурный врач вызвал меня к себе. От прыщавых, я заметил, можно ожидать любой подлянки. А тут не лицо сука, а сплошной прыщик.

– Зачем вы описяли старичка и санитаров?

– Я проходил тест на адекватность.

– Мне кажется, вы его провалили.

– Другой бы спорил, а я не стану.

– С завтрашнего дня я пропишу вам галоперидол внутримышечно. И направлю вас к венерологу. Там у вас, похоже, проблемы. Идите.


В палате Александр Николаевич подсел ко мне и вдруг совершенно нормально заговорил.

– Алексей, я смотрю, вы такой же плов, как я – шурпа. Я, признаться, тоже старый симулянт. И могу сказать, что вас здесь ждут вязки, убийственные порции галки и циклодола. На вязках вы будете ходить под себя, и никто даже не подойдет. Душ раз в неделю, туалетная бумага – на вес золота. Вы будете выглядеть хуже, чем обоссаный вами сосед. Скука смертная, а на отходняках, после дозы вы не сможете ни читать, ни думать.

– Тогда, что вы здесь делаете?

– Вы знаете, молодой человек, я стар. А старость – это не только тот возраст, когда половина утреннего говна уходит на анализы. И не только нищета и одиночество. Старость – это когда все становится ненужным. В том числе, и вы сами… А здесь спокойно, и, как это ни банально, мир кажется не таким безумным, К тому же, не нужно бороться за то, что уже без надобности, за жизнь…

В палату зашел санитар. Старик снова принялся исполнять.

– Больше оптимизма! Если есть хуй, значит, должен его кто-то дрочить. Не так ли? – с этими словами он достал вялого и судорожно принялся его будоражить. Санитар молча ёбнул интеллигентного дрочилу по хую линейкой, выключил свет и вышел в коридор.

– Нет, вы это видели? – возмутился дедуган. – Только что путилитаризм нанёс удар по гласности! – и вдруг затих, отвернулся к стенке и захрапел. На этой храпящей ноте мой первый день в дурке закончился, и я резко засобирался на съебки. Ну, даст Джа, отпишусь как-нибудь, что из этого вышло.


© mobilshark.

Показать полностью
  •  
  • 109
  •  

В Киеве переименовали улицу Маршала Жукова в улицу Кубанской Украины

В Киеве переименовали улицу Маршала Жукова в улицу Кубанской Украины Украина, Политика, Сумашедший дом

Депутаты Киевского городского совета поддержали переименование улицы Маршала Жукова в улицу Кубанской Украины в рамках декоммунизации, сообщила в четверг пресс-служба горсовета.


Ученики на торжественной линейке, посвященной Дню знаний, в Киеве. Архивное фото


На Украине перепишут учебники по истории

"Киевсовет переименовал улицу Маршала Жукова в Деснянском районе на улицу Кубанской Украины. Новое название выбрано для восстановления исторической памяти о казачьем государственном образовании на Кубани", — говорится в сообщении.


Источник: https://ria.ru/world/20181018/1530964905.html


Опять Украинцы скажут что Путин купил депутатов Украины чтобы назвать улицу в честь Российского региона =)

  •  
  • 113
  •  

Повелья — зловещий остров чумы

в

Небольшой островок между Венецией и Лидо, Повелья, является одним из самых известных и самых мрачных в северной части Италии. Он полон страшных событий и окутан самыми невероятными, мистическими слухами.

Повелья — зловещий остров чумы Повелья, Венеция, Чума, Сумашедший дом, Длиннопост

Впрочем, тайна призрачного острова Венецианской лагуны и правда жуткая. Началось все в те времена, когда безжалостная «черная смерть» гуляла по стране, опустошая поселение за поселением. Тогда Повелья стал некой карантинной зоной, куда ссылали больных чумой.

Показать полностью 13
  •  
  • 394
  •  

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам

в
Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост

Hang Nga Guesthouse получил прозвище «Сумасшедший Дом» и стал произведением искусства, превосходящим воображение современных людей. Туристический город Далат теперь не просто место, где можно отдохнуть, но и порой помогает некоторым жителям выходить за пределы своих возможностей.


Hang Nga создала вьетнамская женщина-архитектор, творящая в жанре импрессионизм, по имени Данг Вьет Нга. Это необыкновенное здание закрученных форм и извилистых троп появлялось во многих международных архитектурных журналах и, наконец, попало в десятку самых творческих зданий (в соответствии с газетой Chinese People’s Daily).


Вход в отель. Рядом касса.

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост

Как будто на другой планете.

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост

Безумный дом расположен в горном городе Далат, Вьетнам, его площадь около 1600 кв. м. Строительство началось в 1990 году — госпоже Данг Вьет Нга хотелось создать что-то уникальное, так и началась история необычного творения.


Начав с нуля, было время, когда хозяйка оказалась на грани банкротства, все банки отказывали ей в ссуде. Именно тогда, зародилась идея пускать туристов в здание за небольшую плату. Тем не менее, пройдя извилистый путь, архитектор не успокаивается, а продолжает планировать новые конструкции, такие как общинный дом внутри существующей территории.

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост

Каждую ступеньку делали вручную.

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост

А здесь находится кофейня.

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост

Основной идеей архитектора Hang Nga было воссоздание сказочного дома-дерева с неровными окнами, лестницами-пещерами и причудливыми формами. Дизайн экстерьера и интерьера здания создается при помощи всевозможных извилистых ветвей и корней, а пустое «дерево» расширяется во все стороны, поднимаясь все выше, достигая голубого неба.


Прогуливаясь по коридорам и комнатам внутри дома, вы словно попадаете в давно забытые сказки из детства, искусственные грибы и паутина на стенах, каждая деталь идеально гармонирует с общей картиной, оставляя незабываемые впечатления.


Комната кенгуру.

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост

Каждую комнату можно снять за умеренную цену.

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост
Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост

Кроме того, Безумный Дом это еще и гостиница с потрясающими тематическими номерами, такими как комната тигра, орла, муравья и т.д. По словам Вьет Нга, каждая комната имеет свой собственный смысл: комната тигра олицетворяет китайцев; орла — американцев; а муравья самих вьетнамцев. Каждый человек имеет свое понимание и воспринимает все как ему угодно, но есть одна общая деталь — здание настолько чисто и естественно, что становится очень просто затеряться в своих детских воспоминаниях.



Удивительной красоты арочный мостик.

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост

Здесь важна каждая деталь.

Дом Ханг Нга в Далате, Вьетнам Дом, Сумашедший дом, Вьетнам, Безумие, Архитектура, Современная архитектура, Архитектор, Длиннопост
Показать полностью 11
  •  
  • 36
  •  

Немного о черствости. Ч1

Дело было два года назад. Жили с женой в квартире на пятом этаже. Под нами, на 2, жила пожилая семейная пара. Мы их за 2 года не видели ни разу.
Мы, можно сказать, не чувствовали их существования, но вот внезапно по ночам стали стучать по батарее. В 23 начинали стучать и в 05 утра заканчивали. И так продолжалось неделю. Ходили к соседям, они сказали, что тут живет сумасшедший дед. Звонили в полицию сначала они приезжали, потом перестали. В первый раз они отвезли его в психушку, но там сказали, что "он не созрел".
Его жена в это время лежала в больнице, а детям, как и различным органам было насрать.
В тот день я решил приготовить что-нибудь вкусненькое. Спустя какое-то время с кухни повалил дым. Я решил, что пирог, который я пек, сгорел. Открыв окно я решил проветрить комнату. Спустя пару минут я услышал сирену пожарной машины и увидел как она остановилась под моим окном. Ну капец думаю, приготовил покушать. Теперь еще наверно и штраф дадут. Я же думал, что это от дыма моего пирога.
Но пожарная лестница вела не к моему окну, а к окну дедка. Оказывается дедок решил развести костер посреди комнаты и сгорел насмерть забившись под кровать.
Вот так, из-за того что всем насрать погиб человек и были подвергнуты опасности жители целого подъезда. Ведь если бы это случилось ночью многие могли бы залохнуться во сне угарным газом и куда бежать верхним этаж, если тебе пути эвакуации отрезал огонь на втором.

Фразу "он еще не созрел" я запомню надолго.

  •  
  • 61
  •  

Постоянство - это не для нас...

Постоянство - это не для нас... Семейная жизнь, Сумашедший дом, Рисунок, Тор, Кот, Мьёльнер, Дети, Молодые родители

И отдельно насыщенный день:

Постоянство - это не для нас... Семейная жизнь, Сумашедший дом, Рисунок, Тор, Кот, Мьёльнер, Дети, Молодые родители
  •  
  • 53
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 2
  •  
  •