Ответ на пост «Ее машину увёз эвакуатор, а этот благородный парень даёт ей деньги на такси»
Главное пристегнутся...
Главное пристегнутся...
Случилось мне поработать на промышленном гиганте в сервисной службе по обслуживанию средств охраны. И поведали мне старшие товарищи одну историю.
На заводе, на одной из проходных стояла заслуженная сотрудница ВОХР, Баба опытная, синяков и несунов выявляла из толпы на раз. Реально магия какая-то, вот идет сплошной поток работяг на смену, она одного из толпы, прямо из потока, дерг и в кондейку под обогреватель, пара минут в тепле и клиент плывет, хотя за минуту до этого, был бодр и свеж, а тут и глазки поволокой и язык заплетается. Так и с несунами. как будто "ауру" считывала. Опытная сотрудница. И тут не взлюбила она одного мужика и на входе и на выходе дергала. Может влюбилась, может еще чего. Над мужиком все уже подшучивать начали.
Мужик сначала посмеивался, потом и матом крыть начал. Начальству на нее жаловаться пробовал и своему и начальству ВОХР. Ничего не помогает, Баба, что не говори, в своем праве. Ну мужик зубами поскрипел и придумал шутку.
Взял и насрал на газету, замотал кульком, в целлофановый мешочек упаковал и в пакет маечку. Идет со смены пакетиком помахивает. Баба как Цербер на проходной, Хвать его. "Что - говорит - в пакете?" Мужик с улыбкой: Да так, говно." Баба Ему разворачивай, предъяви на досмотр. Мужик в отказ. "Вам надо - говорит - Вы и разворачивайте, я вам, с превеликим удовольствием, уступаю эту, безусловно, почетную обязанность." Баба аж возбудилась, ГБР вызвала. Бойцы приехали, завели мужика в кондейку еще раз спрашивают, что в пакете. "Так говно" - мужик отвечает и лыбится. Разворачивай, не буду, вам надо вы и распаковывайте, а я там все видел. Баба с ГБР-ами пошушукалась, пакет на стол взгромоздили и приступила Баба к торжественной распаковке, вытащила и из пакета целлофановый кулек, из целлофана вытащила газетный кулек на стол, Торжественно разворачивает, а там ОНО во всем величии и благоухании....
Мужик ржот аки мерин сивый, ГБР матерятся, Баба в ахере.
"Забирай - говорит - свое говно и уёбывай"
"Да на кой оно мне нужно - отвечает мужик - Вы его достали? Достали, вы его и убирайте." К бойцам ГБР поворачивается "Вопросы ко мне есть? Нет? ну я пошел." И с улыбкой на остановку, домой ехать.
Бабу как отшептало, как мужика увидит, так сразу в с кондейку нырк и сидит, ждет пока мужик не пройдет.
У меня есть собака. Специфичная, потому что без одной лапы, и немного киберпанковская, потому что с протезом.
Живем мы в маленьком городе, настолько маленьком, что все ее здесь знают и кормят — на завтраки и ужины мы выходим к любому ближайшему магазину, остаемся там минут на 10-15, а затем возвращаемся домой с уловом.
Отличное собачье свойство, должна сказать. Правду говорят, что собака как пылесос. Только с мужиками это не работает.
Как-то раз гуляем мы с моей Данкой по городу, все шло как обычно. Тут навстречу нам выходит молодой симпатичный парень, и я по его глазам моментально понимаю, что он решил со мной познакомиться. Начал издалека, подойдя поласкаться к собачке.
— ух ты, - говорит, протягивая к ней руку. - какая хорошая! Бедняжечка, где ж ты без лапы осталась?
А бедняжечка без зазрения совести и с нулевым вниманием поворачивается к нему жопой и начинает срать. И я ее прекрасно понимаю: женщину нельзя отвлекать от ее рутинных процедур, т.к. они задают настроение всему предстоящему дню. И все же было немного неловко. Говорю парню:
— ой, вы уж ее простите, сейчас она закончит, и вы с ней обязательно познакомитесь. А лапу мы потеряли давно и навсегда, было это под машиной.
— да, понимаю, ничего страшного. Жаль, что без лапки осталась, а вы молодец, что не бросили ее. А как вас зовут?
— Любовь. - отвечаю.
— а собачку как?
— Данка.
Парень с умилением снова тянет руку к Данке, чтобы познакомиться. Та, завершая свои дела, все еще сидит к нему задом, и в момент занесения руки над головой от неожиданности резко дергается, впадая в неописуемый гавк. Парень этому гавку явно не обрадовался и, отбросив тень любезности, поспешно ретировался. Данка посмотрела на меня, умильно поджав ушки, и мы с ней проводили убегающего парня взглядом.
— Что ж ты, фраер, встал во зад - пробубнила я, приготовив целлофановый пакет для собачьих отходов.
Мой младший брат — титан жизненных казусов и историй.
Ранняя весна. Прихожу домой, застаю его врасплох в одном носке и трусах. Голова мокрая. Он говорит: "а я ванну набрал, пошли покажу". Опасливо иду в ванную, там — полный таз грязных и мокрых вещей.
И в ванной жаба сидит. Брат заявляет:
— это Олег, он будет жить с нами.
Нашли Олега на водоеме размером 5х5, что в поле недалеко от нашего дома. Быть никогда не было в этом поле водоемов, должна сказать, но тем не менее. Брат этот водоем нашел, увидел в нем плавающую льдину, а на ней — двух еб*щихся жабок. Решил забрать себе. Залез на льдину, предварительно не оценив все риски, и сломал ее, провалившись по горло в ледяную воду.
Тут же, конечно, синхронно обоссался от накатившего на организм стресса. Дна в водоеме не нашел.
Стал выгребать на сушу; благо, друзья ему помогли. Выгреб и начал думать, как жабок достать. Худо-бедно они с пацанами с этой задачей справились, однако возникли новые сложности: жабки сцепились так, что их невозможно было оторвать друг от друга.
— может, они спаривались? - спрашиваю, показывая картинки. - Вот так они друг на дружке сидели или нет?
— нет, - отвечает брат. - одна другую за жопу укусила и отпускать не хотела. Мы с пацанами так решили, что та, что за жопу укусила, была самец.
— интересно, - говорю, - а как вы их распецили-то в итоге?
— горячим методом: мы на них нассали.
Отличное знакомство питомца с хозяином. Брат продолжает:
— я их обеих взял, но одна сбежала, потерялась где-то в поле, поэтому выжил, можно сказать, только Олег.
Жаба Олег живет с нами уже второй день, но ему это не нравится. Сильно против этой жабы настроена наша мама, т.к. Олег, очевидно, в принца не превратится. Планируем вернуть его в поле.
Здравствуйте! Я та самая расточительная туалетная бумага. Во мне много слоёв, моя текстура и фактура прекрасны, я бесподобна на ощупь, а пахну на зависть любому аромату от Шанель и Крид!
Я пахну слово нимфы тень, неотразима как брильянтъ. Умна, мягка, благоухаю и, кстати, дохуя скромна
Но, как же вы задолбали!
Меня бесит, что вы не ебетесь! Ебля - это ЗНАЧИМАЯ часть семейной жизни! Ебитесь, как завещали ваши предки! Вы ж самец и самца - значит органы взаимосовокупляемые! Ну так и делайте то, для чего они предназначены! И проблем ваших, коих накатали на целую простыню не будет! Обоих касается! Не надо тут в детский садик играть: он не настойчиво просит, а она сама не подходит. Нужно быть проще: она подошла -> секс, он подошел -> секс. Неважно как подходит - результат должен быть. Иначе нафига вы вообще вместе??? Нет ебли - нет отношалок! Ебитесь!
Мной можно вытирать, плоды сего распутного действа. Но помни, главное - не будь дерьмом, утри дерьмо со членов, жидкости и брызнувшую массу мною ты . Потом не поленись и донести до унитаза, БЛЕАТ!11
А ещё меня бесит, что каждый из вас пытается быть на радужном starпони и в белом пальто. Вы оба не правы! Потому что ты успешный успех поставил планку и остановился в своем развитии и уровне потреблятельствя. Ты хотел восторгов, поддержки и любви от жены, но их нет. Ты недоволен. Но она тебе не мать. Прости, чувак. Ты не увидишь поддержки. Потому что её не существует. Заведи себе друга-собаку, если хочешь быть любимым. И ты хотел от нее искренности, безо лжи и крысятничества. Но не получил ничего. Я знаю, во мне много слоёв. И каждый слой - это мудрость, которая накрывает тебя, пока ты сидишь на унитазе без телефона.
Мудрость как туалетная бумага. Пока она есть - никто не замечает. Но стоит ей закончится - дерьмо вдруг обнаружится в разных местах.
А ты, да, ТЫ, жена - ты думаешь что достигла успешного успеха быстро скакнув на хороший доход, в сравнении с мужем. Ты, впрочем, как и большинство женщин - не видишь дальше своего носа. Крысишь свой доход от своей же семьи, думая в семье, что тебе нужно что-то для тебя лично. Заметь - партнер твой так не делал. А ведь деньги - лишь инструмент. Но ты усиленно думаешь что стала успешной, а муж теперь не соответствует. Но ты могла распорядиться своим успехом иначе: дать и получить то, о чем мечтал твой супруг. А ведь нужно было всего лишь открыто общаться. Это ж блядь муж твой! И через годы, до твоей головы может быть дойдёт эта простая истина. Но будет уже поздно.
Любовь - это не желание взять что-то от партнера. Это желание БЕЗВОЗМЕЗДНО ОТДАВАТЬ ! Отдавать нежность, заботу, уважение, участие, член, пизду и другие технологические предметы и процессы. А вы, каждый(!), пытались лишь взять от своего партнера. Взять хоть что-то. Каждый думал о лишь себе. И продолжаете это делать, вместо того, чтобы спокойно отпустить, сделать выводы и постараться не повторять этих ошибок в будущем.
Вы одинаковые. Слышите? Я это знаю лучше, чем кто-либо. Вы каждый день показываете свою одинаковость. Оставляете свою одинаковость на мне. Одинаковое дерьмо.