Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Уровень...

Уровень...
  •  
  • -2
  •  

Жизненное #25

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает? 
  •  
  • 53
  •  

Пироги - наши враги.

в

1. Моя прабабка в своей молодости (еще при царе) работала в горничных у какого-то очень крупного промышленника и из-за этого всю жизнь считала себя аристократкой. Готовить обычную еду (суп, котлеты, кашу) у нее не получалось, от слова совсем, выручала русская печка которая томила щи, каши, мясо, жарила рыбу на противнях. Но вот выпечка у бабушки была отменная: тесто пушистое, пахучее, вкусное. И пироги, и пирожки, и всякие крендельки-маковки, сахарные завитушки и глаголики, ну за уши не оттащить.

И вот как-то раз пришла к ней в гости кума. Бабка только отстряпалась, согрела самовар, на столе уже исходили сытным духом постряпушки. Бабушка усадила куму за стол, налила чаю "в накладку" (насыпала, значит, сахара в чашку) и велела:

- Ты, кума, давай-ка пей чай-от. Да без церемоний.

Ну куме два раза повотрять не надо, выдула чашку чая, вторую, третью, постряпушек не ест... Бабушка снова ей:

- Ну ты что, кума? Пей без церемоний!

Самовар кипятку выхлестали, поставили второй самовар. Тут кума и взмолилась:

- Клаша, а, Клаша! Ну можно мне ну хучь одну церемонинку спробовать? - и пальчиком осторожненько на постряпушки показала.


2. Работала я на заводе. И как-то одной сотруднице выпало по путевке отдыхать в Юрмале. А в советское время из Прибалтики привозили офигенную бижутерию. Ну, мы с девками подхватились, насобирали денег, вручили счастливице и наказали привезти нам бижутерии.

Вернулась она отдохнувшая, полная впечатлений. Окружили мы ее, ждем с нетерпением своих заказанных вещиц, а Галя нам все тарахтит о климате, красотах, природе, погоде, архитектуре, органном зале... Терпели мы, терпели, и не вытерпели:

- Галька, а бижутерии-то что, не привезла? Не было что ли?

- Чёй-та не было. Полно бижутерии. На каждом углу. И с яблоками, и с мясом, и с капустой. И сосиски в тесте - тоже были.


3. Готовились к Пасхе. Мама завела квашню, высадила в духовку куличи, а тесто еще осталось. Решила она - а не испечь ли хачапури? Открытых? Ну, типа больших пирожков швом наверх, края защипаные, а серединка открытая. И начинка двойная: внутри творог, сверху сыр с чем-то там, или наоборот. Сказано - сделано. Только одного мама не учла: пока то да это, хачапури "расстоялись" из средних пирогов превратились в лапти 45го растоптанного размера, в духовке так вообще - защипаные края разошлись...

Вынула она их из духовки, я и ахнула - гинекология, наглядное пособие. От смеха согнуло меня в три погибели, слова сказать не могу, ржу.

Мама злится: чего меня, дуру этакую, плющит? Какая-такая гинекология? Это вкусные хачапури!

Та вкусные, кто же спорит... Только вот "на лицо ужасные", хоть и добрые внутри.

Мать бурчит, что все я выдумываю, дурочка ненормальная, а гинекология с противня "посматривает" хитрО. Собирает мне мама корзиночку: яйца крашеные, пара куличей, пасха творожная и уже было потянулась те хачапури пристроить сбоку. Я на дыбы:

- Мама! Да не понесу я их в храм! Срамотища-стыдобина! Батьки в обморок упадут, этакая звиздятина срамная, освящать такое рука не поднимется!

Мама аж плюнула, вылетела к противню, и завела свое:

- Вот что ты выдумала?! Это вкусные пирожки, румяные, пышные!

- Угу. Гинекологический атлас...

Тут раздался стук в дверь, заходит соседская старушка, не поднимая глаз от пола:

- Дусь, а Дусь, вы нонче куличи-то  святить..., - подняла глаза - противень с хачапурями.

- Ептвоюмать-то! Это што у тебя, Дусь, за пё*ды тут? Вот пё*ды так пё*ды!

Еще раз мать плюнула в пол, рванула в дом, а там меня от смеха скрючило.

Не, не повезла я ту гинекологию на освящение, так разъели, дома. И вправду -вкусными оказались, хоть и "на лицо ужасные".  

Показать полностью
  •  
  • 250
  •  

Рубрика "теперь я в жизни видел всё"

Сижу я значит за городом у родителей в доме, жарким днём делать нечего. Решил я покопаться в глубинах youtub'чика. Ну и собственно наткнулся на ролик-презентацию))) приложить его не могу т.к я господин заминусованный, дам ссылку внизу


А смеялся я собственно с описания проекта от автора:

""Гитлер капут" - это уникальный веб-аттракцион, поучаствовать в котором может любой желающий старше 18 лет. Интерактивная видеотрансляция высокого разрешения перенесет вас туда, где вы и не рассчитывали оказаться - к могиле Адольфа Гитлера. В режиме реального времени вы сможете воспользоваться любой из предложенных услуг: бросок тухлым яйцом, гнилым помидором, первоклассным дерьмом, а также нанести ругательную надпись.

Уборка надгробия осуществляется только после окончания трансляции.


Вглядитесь в это лицо. Прислушайтесь к своим чувствам. Диктатор, чья политика стала причиной смерти более ста миллионов человек, сумел избежать правосудия при жизни. Теперь у вас появилась реальная возможность - вынести свой приговор Адольфу Гитлеру!"


https://www.youtube.com/watch?v=Yn4MWrd79UE


Аттракцион ))))

  •  
  • -5
  •  

Маршрутка и гороскопы по радио

Едешь с утра в маршрутке, и вдруг по радио начинается гороскоп на день. Сидишь, внимательно слушаешь, ждешь своей очереди на предсказание, а там: ловпрр ывкпрунс цзщшп фцахзлизо кощши. И так всегда: слышишь всех, но только не свой гороскоп!
  •  
  • 5
  •  

Кемеровский фрилансер кормил своего семилетнего сына подвальными крысами.

в
Кемеровский фрилансер кормил своего семилетнего сына подвальными крысами. треш, фрилансер, ужас, смех, бизнес по-русски, смешное

Кемеровский фрилансер кормил своего семилетнего сына подвальными крысами.

Маленького Павла на протяжении нескольких недель собственный отец кормил подвальными крысами. Информация поступила от родителей друга мальчика, которым их сын, не задумываясь о глобальности и серьезности проблемы, решил рассказать, что вот сегодня они гуляли с Пашей, а потом вместе с его папой, дескать, ходили в подвал - крыс ловили.

Отец Паши, Добров Марк Юрьевич оправдывает свой поступок тем, что собирал деньги для вложений в свой «стартап». Марк официально является безработным, на жизнь зарабатывает с помощью фриланса, - создает сайты и занимается их продвижением. Марк стремился к расширению, поэтому задумался об открытии своей веб-студии, но только вот как-никак, но для этого требовался стартовый капитал, которого не было. А кредитная история Марка, к сожалению, оказалась плохой — все банки моментально отказывали.

Но одержимый своими идеями, фрилансер, всё же шёл напролом трудностям и не хотел сдаваться. Поэтому на момент отъезда своей жены, решил, что нужно сэкономить деньги на всем, на чём только можно, чтобы вложить их в своё дело.

Перед отъездом к родителям, жена Марка оставила денег, чтобы на случай задержек с оплатой, он всё же смог прокормить сына. Но Марк решил поступить иначе, и поэтому «во благо» будущего своей семьи, фрилансер вместе со своим сыном каждый день спускался в подвал... ловить подвальных крыс, которых он прожаривал и подавал на блюдечке с остатками гречневой крупы.

На данный момент органы опеки оперативным образом лишили Марка родительских прав, а жена помимо подачи заявления на развод, вдобавок подала иск в районный Кемеровский суд.

Но не смотря ни на что, Марк Юрьевич не перестает «гореть» своей бизнес-идеей и даже из этой ужасной ситуации старается извлечь хоть какую-то материальную выгоду.

«Зато я кольцо смогу продать, мне моя будущая веб-студия куда важнее, чем семья, которая не понимает и не поддерживает меня. А по поводу крыс: их и на войне ели, Павел не жаловался пока вы не пришли, крысятина - это такое же полезное мясо, как и свинина».

Показать полностью
  •  
  • 232
  •  

Когда дождался мультиплеера в NMS

  •  
  • -8
  •  

Смех

Смех
  •  
  • -14
  •  

Решающий довод.

История и литература знает немало красивых примеров, когда самые очевидные и весомые аргументы не могли изменить мнения человека, но меняло его что-то, что со стороны могло показаться сущей безделицей. Я не буду пересказывать рассказ Александра Грина "Капитан Дюк", или историю хана Атрака. Лучше расскажу о собственном опыте, случившимся где-то в конце 90-х.

Был у меня знакомый, сын которого на третьем десятке лет увлёкся Достоевским, Толстым и "Битлз", и кроме прочего – решил растить бороду. Как его не уговаривали её сбрить, ничего не помогало. Воля была сильнее любого мнения, и борода продолжала расти. Когда я услышал про эту бороду от знакомого, то сперва был мнения, что "Жираф большой, ему видней.", и не понимал суть проблемы, пока...


Пока однажды не случилось мне оказаться у этого знакомого дома по делу. И вот захожу в комнату, а там молодой парень на диване лежит, толстую книгу читает, видя меня встаёт, протягивает руку, а из подбородка у него торчит... борода. Чтобы составить впечатление, представьте те волосы, что растут на подмышках, и удлините их сантиметров до 25, сваляйте в нечто формой похожее на батон (именно что с узкими концами) и приделайте к подбородку молодого худого парня. Именно таким кудлатым и жиденьким безобразием выглядела эта борода. Вот как на это реагировать? Я и сам "учителей жизни" недолюбливаю, и никогда этим не занимаюсь, но вот чего у меня не отнять, так это смеха. А смеюсь я красиво! Не как гиена, и не в кулачок, а как смеются персонажи детских мультфильмов – искренне, чисто и в голос. Я смеялся и не мог остановиться. Даже когда я стоял в коридоре с его отцом, то постоянно пробивало на смех. Более того – уже по уходу у меня постоянно случались приступы смеха, стоило лишь вспомнить эту бороду.


На следующий день мне позвонил отец этого парня и сказал: "Валерий сегодня с утра бороду сбрил."

  •  
  • 8
  •  

Вот так вот надо и над всеми трудностями смеяться

в
  •  
  • -11
  •  

Застряла!

  •  
  • 7
  •  

По ходу дела это она

http://pikabu.ru/story/chto_to_poshlo_ne_tak_5077153

По ходу дела это она юмор, качалка, Смех
  •  
  • -15
  •  

Странная женщина

Я работаю официантом в кофейне в центре СПб на тихой улочке, где проходимость сама по себе не очень высокая. Каждый август наша кофейня открывает свои двери гостям 24/7. Отмечу то, что ночью практически никто не пьёт кофе), разве что изредка зайдут, возьмут кофе с собой и удалятся.

3:45
Как обычно я и бариста тупили за стойкой, вылизав в кофейне всё что можно. Вдруг неожиданно для нас заходит женщина, лет 40, одетая не особо со вкусом. Я, радуясь, что хоть чем-то займусь, побежал брать меню и нести нашему гостю.

Я: - я, Ж:- женщина

Я: - Доброй ночи! Ваше меню! Сейчас у нас...
Ж: (перебивая меня) - Можно чашку кипятка?
Я: - Конечно.
Ж: -Я пока полистаю меню. У меня минус на карточке, мне должны сейчас перевести деньги, я обязательно что-нибудь у вас закажу(машет перед мной банковской карточкой и какой-то бумажкой)

Я пожав плечами ухожу за барную стойку в другой зал. Говорю бариста, что денег сейчас у неё нет, ничего не заказала, разве что только чашку кипятка. Бариста выглянул в зал, где сидела эта женщина и говорит мне: -Я её знаю, мне о ней говорили, она часто зависает в другой нашей кофейне с теми же самыми отмазками.

Я вынес чашку с содержимым. Когда уходил в другой зал слышал за спиной её оправдания, что она вот-вот закажет.

Прошло может 15-20 минут и я обратил внимание, что она уснула(зрелище такое себе, отталкивающие) даже не притронувшись к своему кипятку. Сообщил об этом бариста. Он решил, что спать у нас в кофейне нельзя да и вообще это само по себе отталкивает гостей, мало ли, вдруг кто зайдёт(она ещё так села, что её видит любой заходящий в кофейню человек). Было решение её будить. Будил бариста так её 3 раза, приговаривая, что у нас здесь не спальня.

В 4 раз мы уже подошли вдвоём. Она уже сонная, вальяжно развалишься начала качать права, именно качать, говорить что бариста настраивает меня против неё. Мы ей аргументировали абсолютно всё, почему здесь нельзя спать. Нет, мы не выгоняли её, мы говорили что можем вызвать охрану, если это не прекратится.

Вдруг она говорит принести книгу жалоб, нам двоим уже надоели эти дискуссии, поэтому мы молча вынесли книгу и ручку, оставив её одну. 3 минут - пишет, 7 минут - пишет. Мы уже стоим смеемся, что там за сочинение сейчас будет.

Потом она показательно кидает ручку на стол, закрывает книгу и уходит в туалет(и там она умудрилась что-то делать 10 минут). После выходит, спокойно с нами прощается и выходит.

Мы бегом за книгой жалоб.... и с первых двух слов у нас истерика. Нереальное кол-во грамматических ошибок, непонятно как составлены предложения и прочее. Там был написан такой бред, что мы ещё пол смены стояли и смеялись над этим.

Она выдумала что-то вообще другое, то чего не было в принципе и не могло быть.
Прилагаю фото книги жалоб.

P.s. Админ утром тоже очень долго смеялся после прочитанного. "Этот ваш Никита" - бариста.


Странная женщина работа, ночная смена, женщина, жалоба, Смех, длиннопост
Странная женщина работа, ночная смена, женщина, жалоба, Смех, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 11
  •  

Любимая свекровь

Как и у большинства, отношения со свекровью не заладились. Все делаю не так,но апогеем стала фраза: " Ира!!! Ира!!!!! Иди сюда, я научу тебя правильно отрывать туалетную бумагу". И смех и грех.

  •  
  • 3914
  •  

Очень позитивный "малыш"

  •  
  • -15
  •  

Дико заразительный смех

  •  
  • -18
  •  

Из отзывов в AppStore о приложении LovePlanet

Из отзывов в AppStore о приложении LovePlanet loveplanet, боты, Ложь, приложение, смех, Love planet, смешное

"Я не проститука! Я просто трахаюсь с мужиками за деньги!"

  •  
  • 18
  •  

Им смешно или страшно?

Им смешно или страшно?
  •  
  • -20
  •  

Как говорил мой дед

Прожитый день без смузи - биткоины на ветер

  •  
  • -13
  •  

Прыщик

Прыщик кромси, интернет, прыщи, диагноз, смех, Комиксы, ипохондрик, борода

Мнительность реально в последнее время достала :) И думаю не я один сталкивался с подобным. Но я решил всё это дерьмо превратить в самоиронию. И теперь свои страхи я высмеивая именно через свои комиксы.

  •  
  • -10
  •