Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Сарказм

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Смешно об элитах или Смешно про улитки

Говорят, что самым популярным вопросом, который сограждане подготовили для прямой речи с Президентаом было сакраментальное: «Когда же снимут Чубайса!?»…


Вот хотя бы один из вопрошавших задумался: как же Чубайса могут снять, ежели его еще не повесили!? Больше скажу- повесить его ой как непросто, ибо он у нас в Мордоре, самая что ни на есть элита… Конечно, въедливый соотечественник с треском поскребя стриженый затылок резюмирует, что зеленоглазый ленивый котэ размером с холодильник «Морозко», или плюшевый собакирен в складчатой шкуре на два размера больше- это настоящая элита, а Толян просто наглая рыжая морда, но факты… Против фактов, сограждане, не попрешь: Анатолий Борисыч самая натуральная элита… Причем, что особо забавно- национальная, призванная блюсти наши с вами интересы… Ага… А элиты обижать нельзя, с ними надо мякше, тоньше и деликатней, ибо эта сволочь часто и охотно паскудничает, но призвать ее к ответу почти нереально… Если же ее (элиту) прижать к теплой стенке, то она запросто устраивает похохотать, да так, что мало никому не покажется… Все крупные потрясения на Руси издавна исходили от нее, родимой.

Смешно об элитах или Смешно про улитки сугубо личное мнение, ирония, Сарказм, смешное, элитка, ненависть, видео, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • -7
  •  

Нашел автошколу. Кто пробовал? Можете написать отзыв?)

Нашел автошколу. Кто пробовал? Можете написать отзыв?)
  •  
  • -8
  •  

Стадное чувство.

Короче, вчера в Нижнем Новогороде вдруг, стало известно что сегодня повысят цену на проезд на всем транспорте. И народ побежал тысячами скупать жетоны в метро, впрок, очереди, давки, драки за жетоны. Но я не стадо, я сел в маршрутку и купил себе 730 билетов, на год вперед так сказать.

  •  
  • 0
  •  

Не нужна Доминикана...

Не нужна Доминикана - ведь течёт вода из крана,

Не поедем на Карибы - мы и тут наловим рыбы,

Нафиг отдых на Майями - лучше сходим за грибами,

В Турцию не полетим - на диване полежим.

— Вы наверно патриоты - любите свою страну?

— Ну конечно патриоты! Как её нам не любить? От зарплаты до зарплаты, думать как концы сводить.

Обожаем мы налоги, любим цены на бензин, и дороги и кварплату, думу мы боготворим!

Не нужна Доминикана - ведь течёт вода из крана,

Правда только не всегда, но и это не беда!

  •  
  • -5
  •  

Правила поведения в общественном транспорте г. Москвы (или любом другом городе)

Осторожно много букв и сарказма!


1. И пожалуй самое важное, НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не мойтесь и не пользуйтесь антиперспирантом, когда планируете поездку на общественном транспорте. Всем будет очень приятно вдыхать ваш аромат.

2. Перед выходом из дома, не забудьте вылить на себя пол флакона духов, чтобы запах заполнял все пространство вокруг вас.

3. Если вы заходите в наземный общественный транспорт, обязательно толкайте всех остальных, чтобы зайти первым и занять место.

4. В наземном общественном транспорте сидите как дома в кресле, обязательно упирайтесь ногами в кресло, стоящее перед вами, и чаще меняйте позу. И не забудьте занять половину соседнего места. Вашему соседу будет очень удобно.

5. Никогда не держитесь за поручни. Другие пассажиры обязательно вас поймают, если вы будете падать.

6. При входе в метро, как можно сильнее открывайте стеклянные двери, особенно в вестибюлях после ремонта. Они открывают проход вам и закрывают проход справа от вас. Так вы задержите часть толпы.

7. Никогда заранее не готовьте проездные билеты, сначала подойдите к турникету, а потом только ищите билет по всем карманам.

8. При спуске на эскалаторе занимайте и левую и правую сторону, нечего ходить пешком по эскалатору, вы же не торопитесь.

9. При переходах между станциями и движению по платформе обязательно держитесь только левой стороны, и толкайте всех плечами.

10. При посадке в вагон, никогда не давайте выйти пассажирам, обязательно вносите их обратно.

11. Никогда не готовьтесь заранее к выходу, делайте это в последнюю секунду перед закрытием дверей.

12. Если вы носите рюкзак, никогда его не снимайте, когда заходите в вагон метро и двигайтесь и вертитесь как можно чаще, вы совершенно никого не задеваете.

13. Если у вам длинные волосы, обязательно их поправляйте, трясите головой. Прикосновение ваших волос всем нравиться!


На этом пожалуй у меня все.

  •  
  • -8
  •  

После дождичка в четверг

— Смилуйся, государыня рыбка. Что мне делать с проклятою бабой?
— Что делать, что делать... Утопить и всё! (с)


Сегодня созрела рассказать про очередное приключение. Может кому-то пригодится в качестве прикладной или развлекательной беллетристики.

Был обычный не рыбный и условно солнечный офисный четверг. Ничего от трудовыебудни я не ждала, кроме рабочего визита прораба и праздника (внутренний Ждун по дефолту). Сонно. Ватно. На улице, в лице и в целом.

Плавненько тишина нашего чердачного оУпенспейса (типа мансардный лофт) перешло в оживлённый гомон у окна. А мне в дальний угол прилетел боевой клич сокамерников: срочно отгони машину, т.к. на неё падает дерево. Метнулась кабанчиком!

Как-то оно медленно падает, если я могу успеть стартануть с третьего этажа на парковку, подумала я, судорожно мечась в поисках логично пропавших ключей. Поиски затягивались, смотрящие у окна торопили, а меня озарило, что ключи я благополучно проебала в подвале (карма, ибо нехуй бесконтрольно гонять чаи со своим приятелем/нашим сисадмином). Звоню по внутреннему телефону, с целью найти ключи и послать гонца. Печальные гудки падали вниз «стремительным домкратом». И вот стою я с трубкой в зубах, вся такая невозмутимая, неторопливая. «Ща, ща, позвоню и иду!», отвечаю коллегам. Стальные яйца обреченности.

Уточню, что оделась я как всегда «соответствующе» поводу. Платье сильно выше колен, белый воздушный кардиган, босоножки на шпильке и платформе. Вся такая летняя, лёгкая, визуально эротишно-длинноногая, полы кардигана по ветру, ну чисто фея подкованная, тыгыдым-тыгыдым по офису.

Трубку я бросила вовремя. Как раз к озвучиванию приговора: «Всё! Упало!»

- Огонёк, ещё жертвы есть? – спрашиваю, - Нет? Ну, сейчас будут, - и поцокала на своих подковах на выход.

Спускаюсь, мой сисадмин с ключами уже на месте. Точнее он в процессе залезания с матами на забор, через которое дерево упало. Машина цела. Повезло, что с утра во мне включилась блондинка, и я припарковалась откровенно криво, заняв условные 2 места нашей стихийной парковки.

На этот незанятый мною метр и упало дерево. Машину хорошо хлестануло ветками, однако не задело стволом. При беглом осмотре обнаружились множественные царапины, потёртости и мелкие вмятины от ветвей по всей левой половине кузова, включая крышу и капот.

После дождичка в четверг Упало дерево, экспертиза, Разборки, Лига Справедливости, счастливый финал, Наглость, сами виноваты, Сарказм, длиннопост

На сцену собирается массовка. Я ношусь вокруг как проститутка на субботнике в своём наряде. Одинокие выкрики в толпе. Советуют звонить в ГАИ. Звоню и предвкушаю.

Почему-то необходимость общаться с нашими органами власти (вне зависимости от их формы, уровня или учреждения), так или иначе не вызывает позитивного настроя. И само общение уже привычно отдает душком презрения к тебе лично и пренебрежением к своей работе в частности, а зачастую оборачивается явным злоупотреблением полномочий… Но, я отвлеклась.

Итак, диалог с ГАИ:

ГАИ: Сержт Тырпшпшкин слушвс.

Я: Добрый день. На мою машину на парковке упало дерево. Подскажите, пожалуйста, могу ли я обратиться к Вам или это компетенция ППС?

ГАИ: Девушка, вы знаете ПДД? И что такое ДТП? У Вас вообще права есть? – голос сразу стал чётким, а речь медленной и надменной.

Я: Дорожно-транпортное происшествие, - ответила я на первый вопрос, а у собеседника уже понеслась моча по трубам.

ГАИ: Вот именно. Вы не знаете правил и законов. Дорожно-транспортное происшествие — событие, возникшее в процессе движения по дороге транспортных средств. И что Вам вообще нужно? Девушка, что такое движения вы представляете..? – утро, страж порядка полон сил и фонтанирует нотациями.

Я: Юноша, я не в викторине звоню поучаствовать, - перебиваю, ибо утомил, - Мне нужна конкретная информация, к кому я могу обратиться по данному вопросу. Или зона Вашей компетенции ограничена исключительно ПДД?

ГАИ: Полиция, участковый, - сухой и лаконичный ответ. Вот почему не сразу и без демагогии?

Я: Спасибо, хорошего дня.

Вернулся мой сисадмин с докладом о том, что виновник торжества, рукожопый лесоруб в лице рабочего соседствующего с нами предприятия АО «ОКБ ВЖОП» (название изменено), скоропостижно съебался с места происшествия. Ведутся поиски. Руководство АО проинформировано о ЧП и скоро подъедет. ППС в пути. Я уныло поводила жалом, окинув панораму событий. И позвонила своему давнему партнеру, с которым сотрудничала по судебно-строительной экспертизе, посоветоваться. Экспертом мне было наказано вызывать и запротоколировать в обязательном порядке с представителем власти случившееся, чем подробнее, тем лучше (принципиально описание повреждений и причин их возникновения, чтобы не было противоречий и кривотолков). А дальше алгоритм простой – стандартный осмотр ТС с официальным вызовом оппонентов, получение на руки отчета эксперта об оценке причинённого ущерба, досудебное или судебное решение вопроса.

Все вызваны, все едут. В это время я посмотрела видео с камер наблюдения. Дерево пилили какое-то время, оно рывками, медленно и неуклонно заваливалось через забор на нашу территорию. Никакой случайности и «ой, да это ветер подул!», как потом было сказано, нет.

Первыми приезжают представители АО «ОКБ ВЖОП», в составе целой делегации. Вылезает из подполья и сам дровосек с сотоварищами. Вся эта братия устраивает танцы с бубнами и хороводики вокруг машины. Я не участвую, работку работаю, соболезнования принимаю, да и прораб приехал, зависли с ним над проектом. За меня на месте присутствует группа социально активных коллег во главе с неравнодушным сисадмином.

Вскоре прибывает бобик ППС и начинается активная часть антрепризы. Все орут на всех. Только появившись на парковке, мне прилетает от пергидрольного колобка невнятного пола (завхоз и распорядительница порубочной деятельности АО) следующее замечание:

- Да у тебя машина же и так коцаная!

- Ну и ты свежестью не пахнешь, - брякаю на автомате, теряясь в количестве аборигенов.

- Да у вас тут парковка нелегальная! – сипит дровосек, и его алко-аутентичная внешность резко контрастирует с офисным лоском главного инженера, скромно отгораживающимся от своего сотрудника кожаным портфелем и безрезультатно пытающимся дышать через галстук.

- Ты сейчас тут ляжешь и откроешь нелегальный пляж, животное, - подхватывает мой воинственный сисадмин.


- Вы это мне? – отпрыгивает подальше главный инженер, т.к. раскосый взгляд айтишника заставляет исходить на анализы всех в зоне поражения.

- А где у вас порубочный билет?! А если бы там стоял лухури лехус генерального?! А если б много трупов человеческих жертв?! – голосят наши офисные.

- Да это вообще не мы, дерево сухое, само упало! – возопило какое-то тело из бригады лесорубов. После этого заявления, появилась необходимость вновь лезть через забор и фотографировать как пенек, так и орудие производства, брошенное там же. На всякий-який.

- А давайте мы вам машину помоем и отполируем у нас в ремцехе! – предлагает ещё один липкий пузатенький представитель от воинствующего пролетариата.

- А это кто? Это ваш сотрудник? – подаёт голос безмолвствующий доселе инспектор ППС, указывая волосатым толстым перстом на улыбчивого белорусского таджика, нашего сторожа, залипающего на происходящее в прямой видимости стражей порядка.

- Да, это наш. А что? – затупила девочка секретарша.
- А ну иди сюда! – инспектор нежно поманил «нашего» к себе, и развёл толпу руками, как Аллегрова тучи.

- Ой, мне пора звонить в налоговую, - резко смекнула погоду главбух и втопила с места вдаль.

Начинался дождь. Я полезла в гнездо салон, извлекла зонтик. Он у меня весёлый, радужной расцветки. И пока ППС решали национальный вопрос, я с прорабом и секретарём единым фронтом стояли под полиэстеровой радугой с деревянной ручной, вяло перебрёхивась с мокнущими ВЖОПками по каждой конкретной царапине. «Снег Дождь пошел, но в процессе иссяк... Потому что - вот всё у нас так!» (С) В. Вишневский

Для полноты картины отмечу, что инспектор ППС был непредвзят, и одинаково крыл бляканьем и фуями обе стороны. Во время осмотра машины инспектором я не лезла, а ВЖОПки назойливо мешались с советами, за что активно огребали подсрачников. Подъехала вторая часть делегации с юристами. Разбор полётов откатился на начало. А меня торжественно попросили в бобик на подписание.

Пока я разбирала текст заявления, под которым должна была поставить пресловутое «с моих слов записано верно», меня всячески подгонял инспектор. На резонное замечание, что как я могу подписывать то, что не прочла, последовал диалог:

И: А зачем читаете? Что ж Вы не верите, бл..? – обида была столь же искренней, как и полупроглатываемые матюки.

Я: В наше время никому нельзя верить.

И: А вот Вы бы могли и поверить, бл..

Я: А надо? – сидя на заднем сидении, я с высоты бобика поглядывала на разворачивающуюся за окном драму. Пролетариат оценил ущерб в 5 тысяч Ублей и активно их предлагал офисным. Мои товарищи не соглашались, хотели как минимум 20. Я умилялась им и их отваге.

И: Ну, бл..., - запоздало отозвался инспектор, он тоже засмотрелся.

Я: Обязательно, со следующего раза и начну, - и я со свистом втянула воздух, - сссссук.

И: Что? – инспектор обернулся, скользя мимо меня взглядом, ему явно послышалось что-то на его родном языке, но источник звука не был обнаружен.

Я: Ничего. Тесно у Вас тут, - я постаралась улыбнуться как можно искренней.

И: Ох, епта, следующего позовите... – он отвернулся, устало откинулся и вытер лоб.

После подписания всех заявлений, инспектор пошёл в офис в поисках главбуха. Переговоры с налоговой затянулись, как и оформление документов сторожа, на которого пент возбудился больше, чем на моё дерево. Главбух нашлась, в мыле и в состоянии аффекта. Инспектор проверил бумаги, еще больше погрустнел физиономией, пару раз разочарованно молвил «бл..» и удалился окончательно. Главбух приплясывала, таджикский белорус махал пухлой ручкой провожая бобик за ворота парковки.

Цирк уехал, клоуны в лице ВЖОПошников остались. От них был вызван «независмый оценщик» (который должен был вывести меня на чистую воду), и он смело насчитал мне 5-6 деталей под окраску. Т.е. уже никак не пятачок, который сулили болезные. ВЖОПки приуныли и заскучали. Потом дровосеки убрали дерево, обнаружив прикрытые ранее ветками ещё несколько вмятин.

Через неделю, официальной телеграммой (ахаха, я уже неровно дышу по поводу этого способа оповещения, писала в другом посте), я забила АО «ОКБ ВЖОП» стрелку на место осмотра машины экспертом. Тот же сценарий, только без ментов и обрезанный: «это не мы, оно само!», «встретимся в суде!», «Леопольд - подлый трус!». Подписывать акт осмотра отказывались все три присутствующих ВЖОПодятла, справку по своей оценке не казали, а жадно мяли в потных ладошках, о сумме утаили. А зря. В постановлении полиции об отказе в возбуждении уголовного дела эта справка фигурировала, как и сумма по ущербу – пятьдесят. Через неделю я прислала им сканы отчёта и квитанции по оплате прошедшей экспертизы: в сумме шестьдесят. И время на «подумать» – неделю.

Вскоре пришёл ответ: «Приезжайте. Всё в полном объёме». Ну ок. Приехала в головной офис. Дорохо, бохато. Дерево, мрамор, охрана. На проходной мне выписала целый пропуск консьержка - бабка божий одуван, задекларировав моё присутствие в ИХНЕЙ РЕЗЕДЕНЦИИ (цитата из бабки) в пожелтевшей амбарной книге. Встретила меня начальник юридического отдела. Едем в лифте. Молчим.

- Уже отдали машину в ремонт?
- А мне уже заплатили в кассе?

Доехали. 5 минут ожидание в зале приёмной. Директорский кабинет. Кожаные кресла, я в юбке/широкий пояс. Жарко. Прилипла. На столе два листа А4 мелким шрифтом – текст расписки в получении денежных средств, в которой до мельчайших подробностей расписано что и когда случилось, приключилось, при каких обстоятельствах, время, место, влажностью воздуха. Красной нитью по тексту, что я удовлетворена по самое не могу, полностью, окончательно и во веки веков. Претензий не имею. Сижу, переписываю, деньги лежат. Уточняю сумму, т.к. в тексте пробел. В кабинете главный инженер и юристка.

Ю: Пятьдесят пять.

Я: Неа, шестьдесят.

Ю: Как так?

Я: Восстановительный ремонт и потеря товарной стоимости по отчёту + стоимость самой процедуры оценки. Квитанции я Вам высылала.

Ю: Но стоимость оценки мы не оговаривали.

Я: Я трижды задавала вопрос о конкретизации суммы. Мне трижды был дан ответ: «В полном объёме». Терминологию следует обсуждать «на берегу», Вам, как начальнику юридического отдела, такие нюансы полагалось бы знать.

Ю: Но оценка, это не ущерб.

Я: А я для своего удовольствия ею занималась? Вы первоначально отказывались от выплаты суммы в 3 раза меньшей, т.к. считали её необоснованно завышенной. Сейчас всё обосновано. Дважды.

Главный инженер молча выкладывает ещё 1 рыжик. Я переписываю расписку.

Ю: Только пишите слово в слово, без сокращений.

Я: Хорошо, хорошо. Неверный номер машины тоже переписывать?

Ю: Почему неверный?

Я: Потому что. Номер моей машины другой. Здесь ошибка.

Ю: Нет, конечно нужны верные данные. Но мы писали с присланных вами документов.

Я: Ну, проверяйте, - трещу голым жопом по кожаному креслу, разминаю руку. Юристка сверяет данные с оригиналом. Их косяк. Пишу дальше. О том, что я своём уме (ахаха, наивные), без давления и насилия, без страха и упрёка, «A Lannister always pays his debts», бла-бла-бла. Дописала. Пересчитала репарации. Подписала.

Ю: Допишите ещё, что в эту сумму входит и ремонт, и оценка, а так же, что деньги получены в моём присутствии.

Ничего не ответила рыбка, только жопой от кресла отлепилась, да и дописала. Нехай читают, раз грамотные.

С памятного четверга до закрытия вопроса прошло около 3 недель. По итогу проставилась офисным сокамерникам за внимание, участие и победу. Наконец помыла машину. Почти сразу в водительскую дверь меня попытался протаранить голубь и сломал себе шею, попутно обгадив всю дверь.

За окном лето. В душе Ждун.

Показать полностью 1
  •  
  • 21
  •  

Если бы физическая боль была эмоциональной

*Наступил на игрушку Lego, лежащую на полу*

Послушай, зачем ты так со мной? Мне было очень больно и неприятно. Я просто шел по своим делам, в моей голове кипели совсем иные мысли, а тут… ты. И теперь я ни о чем другом больше не могу думать. Или что же ты скажешь - что я сам в этом виноват? Что нужно было смотреть под ноги? Серьезно, да? Тебе совсем не стыдно? Ты можешь хоть раз избавиться от своего эгоизма и подумать о том, что чувствую я, стоя прямо перед тобой? Нам нужно об этом поговорить.

Я понимаю, в последнее время я уделяю тебе мало внимания – да это так. Но это не значит, что я совсем о тебе забыл. Или ты не помнишь всё то прекрасное время, что мы провели вместе? Я приходил домой и мне ничего не было нужно кроме тебя. А помнишь, как мы познакомились? Это было 10 гребанных лет назад! Или что – для тебя это совсем ничего не значит? Я был всего лишь неопытным маленьким мальчиком, а ты – прекрасным новейшим конструктором на полке магазина. Там были сотни таких же как ты, но я выбрал именно тебя, неужели и это совсем ничего не значит?

А ты помнишь, как к нам домой приезжал мамин друг со своим ребенком? Как он хотел с тобой поиграться... Не помнишь, как я защитил тебя тогда? Я устроил самую настоящую истерику в доме, как я умолял родителей и в итоге добился своего… Никто кроме меня, ни разу в жизни с тобой не игрался – неужели ты мной не гордишься? Или что – ты наоборот хотел бы попробовать чего-нибудь нового? Ощутить прикосновения других рук, понять, что кто-то другой мог бы строить из тебя совсем иные конструкции, намного лучше, чем я... Может быть именно поэтому ты со мной сегодня так поступил? ДА ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?

Тебе совсем нечего сказать? Неужели стыд, совесть, чувство вины в тебе проснулись только сейчас, когда я захотел об этом поговорить? А ведь такое случалось не в первый раз. Но я каждый раз закрывал на это глаза. «Ой, сам виноват в том, что устроил дома такой бардак». Нет, теперь мне все стало ясно. Ты сам каждый раз бросаешься мне под ноги – чтобы нарочно сделать мне больно. Для чего? Чтобы я обратил на тебя внимание? Я же уже сотни раз объяснял – мне нужно время на то чтобы работать, есть, спать, гулять, жить своей жизнью, понимаешь? Я не могу каждый раз останавливаться и играть с тобой. Я стал взрослее! И… если ты не можешь этого понять и принять – то нам придется расстаться…

Давай, скажи же хоть что-нибудь… Так и будешь молчать? Ладно, давай на чистоту – я хотел дать тебе шанс. Но сейчас я понимаю, что тебе действительно просто плевать на меня. Тебе нужно лишь одно – чтобы я с тобой поигрался. Впрочем, как и всем остальным, таким же как ты… Ты ни капли не особенный, ясно? Такой же, как и другие - самая обычная игрушка из самого обычного магазина. Что – больно да? Вот и мне было так же больно... Прощай. Полагаю, мы больше с тобой не увидимся.

*В слезах собирает вещи и убегает из дома*

Показать полностью
  •  
  • -11
  •  

Внутренний голос.

О! Проснулся? Полистай горячее. Как поссать идешь?  Одной рукой держишь, второй листаешь.  Теелеефооон значит с вечера выключен. Лааадно.  А теперь? Зубы чистить? Жрать? Штаны надеть?  Ну вот мы в метро. В горячем нифига интересного. Все прочитано. Пили пост. Как о чем? Да хоть обо мне! Да не ссы, не заминусуют.  В этот раз точно! Ну вот и молодец. Отправляй.

  •  
  • -22
  •  

Затмение

Что-то я не понял, а где фотки лунного затмения. Или что, политика, социальные проблемы и котики важнее)))

  •  
  • -17
  •  

Вопрос

Вопрос
  •  
  • 3167
  •  

Почему Кока-кола- заговор против России

Почему Кока-кола- заговор против России
  •  
  • -21
  •  

Capes for Hire №4.

в
Capes for Hire №4. Capes for Hire, Комиксы, супергерои, Сарказм, перевел сам, длиннопост
Показать полностью 16
  •  
  • 55
  •  

Из чего складывается цена на бензин в России

Из чего складывается цена на бензин в России цена на бензин, Россия, Наглость, диаграмма, Сарказм

P.s серьезно диаграмму не воспринимать

  •  
  • 6
  •  

За МГУ Блджад!

Сегодня замечательный праздник день ВДВ, элита вооруженных сил приготовившись основательно, своим безупречным видом и манерами истинных гвардейцев восхищают дам и вызывают зависть мужчин которые служили в не элитарных родах войск.

на фоне этого смешными и жалкими выглядят рассуждения о рейтингах российских вузов. Ни в одном рейтинге вы не найдете рязанского военного училища ВДВ. Это справедливо? Максимум на что способны студенты МГУ это груповуха в музее, это не серьезно, а бауманцы? Я не видел чтобы бауманец вышел один на один с вдвшником, ни одна голова МФТИшника не выдержит инициации бутылкой что уж говорить о МИСиСе. Вот в МАДИ хорошие ребята есть.

  •  
  • -8
  •  

Перевод Гарфилда, 13 июля 2017г.

Перевод Гарфилда, 13 июля 2017г. Комиксы, перевод, Гарфилд, кот, юмор, сарказм

Группа перевода ВК: https://vk.com/garfieldclub

  •  
  • 14
  •  

Нам очень хотелось пива, сигарет и мультиков

Нам очень хотелось пива, сигарет и мультиков ссср, Детство, сарказм, длиннопост

Когда мне было лет от трех до двадцати я тоже всяко-разно страдал от Империи зла. Лет в пять уже страдал от несовершенства экономики и товарного дефицита. В десять был возмущен своей немодной одеждой - трениками и майке с олимпиадой. В шестнадцать был возмущен тем, что получил права еще в школе. УПК у нас был такой.

Каждую осень и весну нас – детей, начиная с четвертого класса (!!!) вывозили на поля. Снимали с уроков и вывозили в поле, не взирая на погоду и, кстати, не взирая на освобождения. От физкультуры освобождения по моментам, связанным со здоровьем, работали, от поля – нет.


Мы убирали картошку, морковь, сажали елки в питомнике, пололи елки в питомнике, собирали лен. Морковь выдирали из земли. Машины морковь из земли не убирали – это делали мы – дети. Следом за нами проверяли, чтобы мы убирали всю морковь и всю картошку. С четвертого класса и по десятый.


Собранное – в ведра. Классный руководитель стояла с тетрадкой и записывала каждое ведро, следя, чтобы мы выполняли норму. Не выполнишь – будет нагоняй, снижались оценки.


Как сейчас помню, обожрались мы как-то винограда и лежим на солнышке, перевариваем под звук работы трактора. Рядом валяются ведра и распотрошенные тормозки.


- Госсподи! – взвыл опытный двоешник по всем предметам по имени Даниил. – Мы тут лежим, а нам потом оценки снизят.


- Дадада! Проклятый совок! – утвердительно кивнул Ваня, который в школу ходил строго в свободное от выпаса овец время. То бишь через день. За что к нему домой ходили учителя и участковый. – Инструментов не выдают. Как же здорово было бы, вместо того, чтоб горбатится за деньги (до трехсот рублей, кстати. Пять велосипедов, если переводить на твердую валюту) на этой виноградной плантации, посидеть в классе и послушать геометрию. Классная еще стоит и ведра записывает. Могла бы и не записывать, кстати. Это не по-социалистически, я считаю – начислять зарплату в зависимости от того сколько винограда я лично собрал. Надо же взять и все на всех поделить. Поровну. Чай не капитализм сейчас какой-то.


- Оххх. Украденное детство. – вздохнули пацаны.


Как сейчас помню – едем мы в 1988 году на море. На территорию соседнего ныне, государства. Едем поесть шашлыка.


Унылая в общем-то ситуация – одному из нас разрешили забить барана из личного подворья, другой выпросил у отца машину, кряхтя и вздыхая скинулись мы вчетвером по 20 копеек на десять литров бензина и поехали на море есть шашлык. Могли, конечно, и не тратиться на бензни, а стрельнуть у любого водилы на дороге, но вот решили шикануть. Могли бы в лесок рядом с селом, а не на море, но вот дурь какая-то совковая прибила – давай к морю. Езды-то всего час и гаишников почти нет. Можно вообще полями проехать...


- Как мы живем, а? – жаловались все, когда закончился шашлык. – Ну почему? Почему мы должны либо ждать бесплатную путевку на море, либо платить за нее аж пятьдесят рублей. Это же практически вся моя стипендия! Подумайте! Целая стипендия за какие-то 10 дней на море! Это же треть от зарплаты простого рабочего. Ну вот приехали мы на море, потратив целых три рубля на всех – это же дикость!!! Куда лучше было бы, если бы путевка на море стоила хотя бы десять моих зарплат и пришлось бы пересекать восемь таможень при этом. Причем, совсем идеально было бы уплатить хотя бы триста долларов за проживание воон в том пансионате. И пусть там не меняется ничего. Ни питание, ни койки. Просто пусть вырастет цена и куча таможенных постов. Пусть настанет царство процветания здорового капитала.


Да, железная дорога не была дорогая. Мы могли поехать и к родственникам в Латвию и в Москву.


Да. Я помню. С детства помню ломоть домашнего хлеба величиной со штыковую лопату и слоем варенья в минимум сантиметр.


- Колбасы бы! – простонал брат перепачканным ртом. – Очень хочется колбасы. Не докторской по два-двадцать, которая в магазине есть, а какой-нибудь другой.


Нормальный ребенок всегда страдает от отсутствия колбасы! Я ни разу в жизни не видел ребенка, который бы выбрал хлеб с повидлом, а не бутерброд с колбасой.


- Успокойся, Александр! Потерпи, брат! – сказал я брату. – Скоро весь этот режим рухнет и мясокомбинат нашего города, крупнейший на юге Молдавии, наконец-то сдохнет! Сдохнет потому что сдохнет животноводство! Которое сдохнет потому что сдохнет сельское хозяйство вообще! Которое сдохнет из за мудрых реформ и из за того, что энергоносители вырастут в цене, а закупочным ценам на зерно вырасти никто не даст во имя пенсионеров и прочего популизма. Тогда у нас здесь будет офигенное количество дорогой колбасы из подозрительных материалов. Вот тогда и наедимся.


- Ура! Ура! Поскорей бы! – запрыгал от радости брат. – Мне негде будет работать и мне придется уезжать из родного села!! Это спасет родное село от разрушения и спивания населения!


А еще помню как мы ехали на какой-то рок фестиваль в Москву. Скорпионс посмотреть и всякое прочее. Платить по целых двадцать пять рублей за перелет на самолете мы не решились, потому что глупо отдавать полстипендии на перелет в Москву. И решили мы проехаться поездом за шесть рублей с морды лица. Вообще, конечно, двенадцать стоил билет, но по студенческому билету – шесть. Пришли за две недели и купили билеты.


- Где очередь?! – кричали мы. – Что это за подлость такая, а? Почему есть билеты? Почему милиционер гоняет этого человека, который пытается скупить все билеты и потом впарить их нам за две цены? Разве он не понимает, что он душит мелкий бизнес? Что за подлость такая - кормить обедом в ресторане за два рубля? Что за порядки на железной дороге? Что вы нас принуждаете постоянно ездить на какие-то концерты?! То в Одессу за рубль пятьдесят, то в Москву за шесть. Опять же - колбасу эту возить обратно. Где у вас сердце?


- Мало... Мало чего-то велосипедов. – угрюмо сказал друг Серега, после того как мы закончили играть в «футбол на велосипедах». – Всего-то от десяти до двадцати человек приехало на стадион. А все потому что велосипед стоит от пятидесяти до восьмидесяти рублей. Если бы он стоил соизмеримо с зарплатой воспитательницы детского сада – было бы гораздо больше народу на велосипедах. Иногда еду на пруд купаться в компании тридцати пацанов и думаю – почему так мало велосипедов?


- И не говори. – согласился я - Я всего лишь четвертый велосипед сейчас доламываю.


- Видимо ты из зажиточной и привилегированной семьи. – понимающе кивнул Серега.


- Конечно. – кивнул я. – В селах на юге Молдавии существует много привилегированных семей.


- А я вот из простой. – гордо сказал Серега. – У меня всего лишь второй велосипед. Ну если не считать «школьника» и «орленка». Ну и в детстве там.. трехколесный..


Телевизор у нас был черно-белый с трансформатором. Трансформатор периодически плавился и перегревался. Но без него телевизор бы моргал и смотреть его было невозможно. В нашем городе был один телеканал. Второй пришел к финалу советской власти.


- Всего один канал. – горестно протянул как-то сосед по лестничной площадке. – Опять придется сидеть во дворе с мужиками и разговаривать обо всем. Или в домино-шахматы-карты играть. Так плохо быть зомбированным, когда ты не знаешь что ты зомбирован. Или опять придется читать эти чертовы книги, которые невозможно достать и приходится брать почитать у соседей, с которыми я знаком. Куда лучше было бы, если бы каналов было под шестьдесят. Тогда бы я совсем не знал соседей, потому что вместо разговоров лежал бы дома и клацал по пульту телевизора.


И книжки мне были бы не нужны. Ведь будут же каналы. Куда еще и книжки? Опять же детишкам радость – куча каналов с мультиками. Пусть сидят дома и смотрят. А то они играют везде. А если дерутся – их разнимает любой прохожий. Ну ничего-ничего... Скоро это кончится и всем станет плевать на то что двое детей дерутся.


Скоро детям начнут продавать сигареты и пиво и тогда они смогут покурить и попить пивка на детских площадках.


- Скорей бы, скорей! – радовались мы.


Нам очень хотелось пива, сигарет и мультиков.


Источник Интернет ))

Показать полностью
  •  
  • 17
  •  

Действительно

Действительно
  •  
  • 1
  •  

Эсперанто современности

В школе нам говорили, что математики говорят на одном языке.

А сейчас домохозяйки делают то же самое, когда готовят по видеорецептам из инстаграма :D

  •  
  • -14
  •  

В Москве введут налог на ходьбу. Наконец-то!

Депутат московской городской думы Семен Взяткин предложил ввести новый сбор с жителей города. На это Семена Абрамовича вдохновил принятый Госдумой закон о "курортном сборе" и предложения сенатора о его распространении на всю страну.

Семен Абрамович предлагает брать с выходящих из дома москвичей налог за ходьбу. Поскольку мэрия Москвы уже многие годы перманентно благоустраивает пешеходные зоны, сажает деревья и кладет все более и более качественную плитку. Только на Болотной площади за последние 5 лет трижды полностью переложили покрытие.

Как удалось выяснить в мэрии, причиной столь частых ремонтов стали сами москвичи и заметно испортившаяся после отставки Юрия Лужкова погода.

Пресс-секретарь мэрии Арсен Словоблудян заявил, что это две большие комплексные проблемы, которые тянут за собой огромные издержки для московского бюджета. В частности Лужков после своей отставки побывал в Тибете, где после открытия третьего глаза научился управлять погодой. В отместку за потерянную доверенность, престарелый экс-мэр регулярно, вот уже пять лет, проводит на своей даче в Подмосковье бесовские обряды, призывающие шторма и ливни в теплую южную столицу России Москву.

Второй очевидной причиной проблем с плиткой и дорогами Словоблудян назвал самих москвичей. Которые по старой столичной привычке слишком сильно топают и неправильно расставляют ноги при хождении по улицам. В результате резонансного нелинейного воздействия тысяч ног плитка за год искривляется и разрушается, хотя должна служить не менее 25 лет.

Судя по всему, неправильная походка и резонанс также стал причиной массового заболевания сотрудников контролирующих и проверяющих государственных служб столицы – прокуроров, полицейских, судей, сотрудников следственного комитета. Именно резонанс от неправильной походки вызвал у большинства из них профессиональную глухоту, слепоту и полный некроз офицерской чести.

Проблема действительно серьезная, заявил популярный ведущий Владимир Ципленков. Это не люди, а какое-то говно. Из-за них мы постоянно видим город в ремонте. "Они мешают жить нормальным людям. Я бы размазал их мерзкие черепушки по асфальту", – резюмировал телерадиоведущий.

В итоге, по мнению Семена Абрамовича, без введения сбора за ходьбу справиться с проблемой постоянного разрушения тротуаров в Москве не получится.

В качестве примера он привел экспертное мнение прораба строительной компании "Стройлюксевроремонт 48", которая в последние годы выполняет до половины всех подрядов по благоустройству города и, по слухам, принадлежит уважаемому инвестору и предпринимателю, сыну генпрокурора Ивану Рыбке. Прораб Джамшут описывает так проблему: "Наша класть плитка осень акиратно, ми пасти не осибаться, клясть осень ровна, не больса два сантиментра зазор. Плитка сама осень крепкая, дасе дость не сразу ее расмываит".

Если инициатива депутата Взяткина будет принята, за каждый шаг по городу придется платить. Взяткин ссылается на мировой опыт: так в Польше и Германии в конце 30-х, начале 40-х городов были испытаны схожие методы обращения с людьми, которые показали свою высокую эффективность. Также Взяткин привел в пример опыт южных американских штатов.

Понятно, что рассчитывать на честность москвичей при ежемесячной сдаче количества шагов не приходится. Но здесь на выручку спешат ученые из Росмимо, которые уже давно разработали портативный наручный шагомер, весом всего800 грамм, который может носить даже ребенок. Директор Росмимо Анатолий Чумак уверил, что опытный завод в Подольске сможет выпустить достаточное количество шагомеров для полной информатизации москвичей. У шагомера есть и приятные опции вроде встроенного напоминания задолженности за неоплаченные шаги. Так при сумме задолженности более 500 рублей шагомер начинает бить хозяина легкими, но ощутимыми разрядами тока.

Инициатива, естественно, вызвала бурное одобрение у блогера Варламова, который посетовал, что такие меры давно пора ввести не только в Москве, но и по всей России.

Стоимость одного шага, естественно, будет зависеть от времени суток. Так шаги в час пик будут стоить 10 рублей/штука, а с 00-00 до 07-00 не дороже 5 руб. Беременным, пенсионерам и детям будут скидки.

Единственное неудобство, что в соответствие с законопроектом москвичи вынуждены будут покупать шагомеры за свой счет, по цене 48 500 руб. Зато благодаря высокой информатизации госбанков задолженность за ежедневные прогулки можно будет списывать прямо с зарплатных карт Сбербанка и ВТБ.

Лорд Москвы Сергей Соянин пообещал, что стоимость шага расти не будет, а зона платных прогулок не выйдет за пределы Бульварного кольца.

Небольшой маргинальный митинг на 100 тысяч человек против нового закона мэрии был корректно разогнан московским ОМОНом, погибло не более 15 оппозиционеров, и еще 3 500 мерзавцев удалось задержать. Одного из них ждет суд за дерзкий взгляд на сотрудника полиции, в результате которого росгвардеец получил тяжелейшую душевную и моральную травму. Преступнику грозит до 5 лет лишения свободы.

Мигрантов из стран Закавказья и Средней Азии от уплаты шаговой пошлины освободят. По мнению главы Конституционного Суда, иностранные граждане не должны платить за шаги, иначе совсем перестанут к нам приезжать, и переориентируются на Запад.

…Смех смехом – но почему осадок от него остается такой горький?


https://www.publizist.ru/blogs/107374/19599/-

Показать полностью
  •  
  • 28
  •  

Биологическая война - неизбежность или шанс?

Возможно, уже в ближайшее время мир столкнётся с новой, ранее невиданной формой гибридной войны, а именно её биологической компонентой.


И речь идёт вовсе не о боевых вирусах или бактериях, а о макроорганизмах, обладающих не только высоким уровнем наносимых физических повреждений, но и, что самое страшное, собственным интеллектом и способных поэтому к самообучению.


Одним из самых вероятных кандидатов на роль такого супероружия является сибирский медведь, один из подвидов бурого медведя.

Биологическая война - неизбежность или шанс? Россия, Украина, политика, текст, юмор, стеб, фейк, сарказм, длиннопост
Показать полностью 5
  •  
  • 96
  •