Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Проучил

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Хитрая пассажирка и как ее водитель проучил

Хитрая пассажирка и как ее водитель проучил Маршрутка, Пассажиры, Женщина, Спор, Проезд, ГЭС, Длиннопост, Проучил

Историю рассказала одна знакомая. Далее от её имени.


Эта история случилась в одном из маршрутных такси. Очень поучительная, на мой взгляд.


Я живу в городе, в котором на окраине есть ГЭС и сразу начинается прилегающий небольшой городок. По ГЭС пешеходной зоны нет, ходят лишь маршрутки и автобусы.


Наши водители часто довозят бабушек бесплатно, особенно, если всего пару остановок надо.


Так вот, есть у нас два маршрута. Один - 59. Едет он до конца города. Второй - 159. Он едет через ГЭС во второй городок.


Отличаются они по цене. 59 стоит 20 рублей, 159 - 24 рубля, если ехать по городу и переехать через ГЭС. Дальше проезд уже 40 рублей.


Живу я в одном городе, а работаю - в соседнем, поэтому часто езжу на маршруте за 24 рубля. Чтобы вы понимали, такая цена держится уже пару лет.


Как-то утром, за две остановки до ГЭС, садится в маршрутку женщина. Лет сорока пяти.


Она протягивает маршрутчику 20 рублей.


-Проезд 24, уважаемая, еще 4 рубля, - тактично сообщает водитель.


-Какие 24, я постоянно езжу на этой маршутке, всегда 20. Вчера вот ехала, было двадцать, - начала возмущаться пассажирка.


-Вы может путаете с меня с маршрутом 59? Возьмите деньги и пересядьте. Или доплатите 4 рубля и мы поедем.


-Ничего я не буду доплачивать, закрывай двери и езжай. Где это видано, одну остановку ехать за 24!


Тут маленькое пояснение. С 1 января у нас в городе проезд на общественном транспорте - 25 рублей.


Весь салон начинает поддерживать водителя, дескать проезд 24 рубля, все на равных.


Женщина начинает спорить, отказываясь и выходить, и платить.


Водитель, устав уговаривать, спрашивает:


-Кому-то нужно выходить еще на следующей остановке?


Люди отрицательно ответили.


-Женщина, - сделал последнее предупреждение водитель. - Последний раз предлагаю вам или выйти, или доплатить. Иначе высажу только после ГЭС.


Пассажирка в отказ пошла. Водитель закрыл дверь и помчал. Когда мы пролетели следующую остановку, последнюю в этом городе, и въехали на ГЭС, упрямица всполошилась. Ведь теперь вернуться пешком она не сможет, а это еще минимум 24 рубля.


-Останови, - начала требовать она. - Держи свои 4 рубля!


Но на ГЭС остановка запрещена.


В итоге, остановил он ей сразу на остановке, уже в соседнем городе.


Автор: https://zen.yandex.ru/media/mikky_mara/hitraia-passajirka-i-...

Показать полностью
  •  
  • 9708
  •  

Горе-работник довыёбывался.

Речь пойдет об одном работнике, которого мы брали на работу.

Бесят излишне самоуверенные  люди, которые считают, что всё знают и умеют, а на деле путают элементарные вещи и по сути ничего толком не знают и не разбираются в вопросе. Но почему-то именно такие личности считают своим долгом делиться своим мнением и уверять в  том, что их мнение единственно верное. А иногда ещё и чего-то требовать.

Ладно, обо всем по порядку.


После научного института мы с бывшими коллегами, коллективом из четырех человек организовали и развиваем собственную компанию. Занимаемся и наукой в том числе. Но наука - дело непостоянное, нестабильное. Поэтому одно из подразделений компании ориентировали на производство.

К той области науки, которой занимались ранее и продолжаем иногда и сейчас, производство имеет весьма посредственное отношение, хоть и смежное.

От идеи до ее реализации и выхода на мощность нескольких млн годового оборота прошло около 2-3 лет.

Ну и естественно, так как область занятий совершенно новая, приходится самим стоять за станком и печью и заниматься непосредственно производством, совмещая его с экспериментами. Приходится работать по 12-14 часов в сутки. Таким образом, свободного времени практически нет. Четыре человека у нас в компании поочередно выполняют роль генерального директора, начальника производства,его заместителя, начальника смены, проектировщика, бухгалтера, электрика, монтажника, научного сотрудника, подсобного рабочего, закупщика, курьера, начальника отдела кадров, инженера Тб. Ну вроде бы ничего не забыл.

Многое приходится делать впервые, но куда деваться? Приходится разбираться.

А так как производство растет, и мы планируем развиваться дальше, то со всем этим справляться уже становится тяжело. Поэтому потихоньку набираем работников.

Приглашаем на собеседование прямо в цех, так как офиса у нас толком нет. Бумажную и другую работу выполняем дома в свободные от производства дни.

Итак, приходит на собеседование мужчина в возрасте (около 50ти). Собеседование приходится вести мне, так как именно моя смена выпадает.

Ну как собеседование? Берём практически всех адекватных. Даже без образования. По общению определяем примерный уровень подготовки, показываем суть работы.

Исходя из полученной информации сообщаем зарплату на период обучения и дальше в случае профессионального роста озвучиваем диапазон ее роста.

Так вот, поговорил с этим соискателем, пусть будет Владимир.

Ему всё понравилось, зарплату я ему назвал 30тыс на период обучения (1мес), далее 40тыс. И уже по ходу его вникания во все тонкости и нюансы работы обещаю сумму, которую он может зарабатывать.

Говорю: "если Вы сможете самостоятельно обеспечить выпуск качественной продукции от заготовки до упаковки, сможете решать текущие задачи, непредвиденные ситуации, то есть по сути выполнять роль начальника смены, то Ваша зарплата составит 60 тыс в месяц".

Все условия ему понравились.

Через неделю выходит на работу. Специально купили ему спецодежду после того, как он сказал, что у него своей нет. Не вопрос. Я стал обучать его всем процессам и операциям. Нужно сказать, что выполнял он всё аккуратно и ответственно. Очень внимательный и понятливый.

Конечно, делал всё на порядок медленнее, чем я могу это делать, но тем не менее, всему свое время.

Но он так не думал. После недели отработки приходит и говорит:

В: Когда у вас обычно зарплата?

Я: Где-то после 10го числа.

В: Знаете, я подумал, что как-то мало получается 30 тысяч. Вон таджики двор метут за 30 тысяч. А у вас тут серьезное производство, и я тут 30 получаю.

Я: Так у Вас же обучение, испытательный срок. Когда всему научим, зарплата станет уже 40. А таджики как получают 30 (хотя я в этом сомневаюсь, скорее всего поменьше, но не суть), так и будут получать, и ничего с этим не сделают.

А у нас, если Вы будете стремиться разобраться во всем, что мы делаем, Вы сможете получать 60.

В: Ну когда это ещё всё будет?

Я: Ну когда сами сможете разобраться, тогда сразу же в этот день и станет.

В: Ну я же себя за эту неделю хорошо показал?

Я: Вполне, но во-первых, уговор был на месяц. Во-вторых, Вы хоть чему-то уже и научились, но это далеко не всё. Ещё очень много моментов, которые Вы должны будете понять, набить руку, получить опыт.

В: Это уже всё мелочи, суть я понял, а остальное доберу по ходу.

Я: Вовсе не мелочи, иногда происходят ситуации, которые выбиваются за рамки стабильного процесса, и нужно решать эти проблемы.

В: Всё равно, это уже частности, основы производства, все основные операции я уже знаю. И мне обидно получать 30.

"Блядь, заебал ты меня, мужик", - думаю, - "хрен с тобой, золотая рыбка".

Я: Хорошо. Давайте уговор. Я сейчас создаю три нестандартные ситуации, с похожими на которые мы сами сталкивались неоднократно. Если Вы решаете хотя бы одну из них, зарплату повысим до 40 уже за первый месяц. НО: если не справитесь ни с одной, а наш работник Андрей, работающий на ставке 30 тысяч в месяц решит их все, то Вы увольняетесь.

Владимир щурится, и говорит:

В: Хорошо, попробуем.

Владимир и Андрей выходят из цеха, я:

1) делаю внешне стандартный дефект на заготовке, но по своим свойствам очень коварный. Он нас бесил в самом начале нашего пути. Деталь после его устранения всегда получалась тоньше на несколько десятых долей миллиметра, чем это минимально допустимо. Но мы его побороли.

2) Нажимаю на пульте управления кнопку, которая отвечает за контроль координат станка ( иногда этот параметр сбивается после перезапуска станка). Кнопка на видном месте и подписана в точности как ошибка, которую выдает станок, когда происходит сбой.

3) Открываю электрошкаф управления станком и отсоединяю провод одного из двигателей станка от автомата.

Зову Владимира.

Я: Вот заготовка. Нужно получить готовую продукцию.

Владимир берет заготовку, крепит на станок, включает его. Включает подачу точильного камня. Станок ругается и выдает на экране ошибку.

Минут 5 копался горе-работник в меню настроек, в итоге сдался.

Андрей: Вот эта кнопка на главном экране, в самый первый день Вам показывали, за что она отвечает.

Ну хорошо, станок ругаться перестал.

Продолжаем. И видит наш Володя, что заготовка не вращается. А без этого не никак не обработать. Более того, на экране появляется сообщение, что вращения нет, так как не включено питание двигателя.

Владимир проверяет кнопку питания и понимает, что она нажата.

Думал-думал, снова полез в настройки, вылез. Чесал затылок и снова сдался.

Андрей подошёл, тоже почесал затылок. Выключил станок, обошел его вокруг к тому двигателю, на который была ругань. Вскрыл крышку, посмотрел контакты, зачистил, прикрутил. Проверил. Не крутится двигатель. Открыл шкаф и обнаружил торчащий провод, что и показал Владимиру. Подсоединил, все заработало.

Владимир почему-то погрустнел.

Приступил к обработке детали. Дошел до того момента, когда толщина заготовки стала критично мала. Предел. Дальше обрабатывать нельзя. Дефект не ушел. Он говорит:

В: Ну всё, тут уже предел, если я продолжу его убирать, будет тоньше, чем допустимо. Его убрать невозможно.

Андрей молча подходит к станку, производит одно весьма специфическое действие и продолжает обработку, устраняя дефект.

Дефект ушел. Вручаем микрометр Владимиру в одну руку, деталь в другую. Меряй.

Померял. В допуске.

Ну хоть здесь не стал выебываться и идти на попятную в нашем уговоре.

В (грустно): Сколько я заработал хоть за эту неделю, а?....

Я: Вот столько отработанных часов, вот чек на спецодежду, поскольку Вы не отработали испытательный срок, можете оставить её себе. Минусуем ее стоимость . Вот Ваши 2т.р., удачи.

В: Бля...

Показать полностью
  •  
  • 387
  •  

Самарская история...

в

На родительском собрании было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги. Мамы богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для других детей они сделают "гетто".


Правда у семерых семей не оказалось денег на новые парты, и тогда остальные мамаши решили, что дети бедных родителей останутся сидеть за старыми столами. Один из отцов был против такого развития событий и резонно заметил, что это приведет к еще большему расслоению детей в классе на бедных и богатых,. Отец предложил обеспеченным родителям сдать чуть больше денег и закупить новые парты для всех или же не скидываться вовсе. Эта точка зрения ожидаемо не нашла поддержки у большинства, ведь мамаши не столько заботились об удобстве деток, сколько хотели произвести впечатление на других родителей.


Но не тут то было. Мужчина решил преподать всем урок...  Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных учеников. Старые же столы сдвинули в один угол, образовав таким образом подобие гетто для восьмерых бедных детей. Одним из тех детей был и ребенок того мужчины, который был против расслоения на бедных и богатых.


Но длилась такая ситуация ровно один день. Родительский комитет не подозревал, что отец, вставший на сторону бедных семей, на самом деле оказался обеспеченным бизнесменом. Он решил проучить зарвавшихся мамаш и приобрел для восьми оставшихся детей в классе роскошные парты вместе регулируемыми креслами!


Такой поворот событий поверг родителей в шок. Те, кто еще несколько дней назад и слушать ничего не хотели о равноправии, хором взвыли, что это самая настоящая дискриминация! Они набросились на отца-бизнесмена с обвинениями, что своим поступком он оскорбил их деток!


Отец же на все нападки резонно заметил: «Так а чем вы недовольны? Вы же сами хотели, чтобы у части детей в классе парты были лучше, чем у других. Вот вы это и получили!

Показать полностью 1
  •  
  • 33
  •  

Красавчик

в
  •  
  • 8069
  •  

"У" - значит Учитель

"У" - значит Учитель
  •  
  • 4570
  •  

Проучил

Второй раз столкнулся с ситуацией, когда наглая женщина в магазине влезла без очереди на кассе. Со своими двумя предметами, против моих пяти, она влетела передо мной, видя что я готовлюсь оплатить то, что положил на ленту и молча стала доставать кошелёк.


Я как истинный пикабутянин, последовал совету пикабутянина. И как учили пикабутяне с невозмутимым лицом говорю кассиру: "пробивайте всё вместе, она оплатит".


Её сразу же куда-то сдуло: "ой, это ваше!"...


Пока оплачивал она буквально ретировалась и исчезла...


Не дайте себя унизить.

  •  
  • 8462
  •  

Хороший способ научить

Пользователь сайта reddit под ником Goalnado поделился в сети любопытной и поучительной историей о преступлении и наказании. Мужчина работает в небольшой компании, и рядом с их зданием есть маленькая парковка на 8 мест, из которых 4 принадлежат как раз таки его фирме. Парковка платная, стоимость одного места — 1200 фунтов стерлингов в год. Сумма немаленькая, но мужчину всё устраивало (парковаться иначе просто негде), пока его место не стал занимать таинственный негодяй.

Наш герой был недоволен обстоятельством того, что его место незаконно занимают. Некоторое время он ставил свою машину позади авто неизвестного, блокируя его, но невоспитанный владелец работал, видимо, допоздна, и мужчина никак не мог с ним встретиться. Он также оставлял записки на его авто, но спустя день обнаруживал их скомканными и лежащими на земле. Так продолжалось 7 недель

Хороший способ научить Reddit, Автохам, Проучил

Наконец, мужчина решил составить план действий и проучить мерзавца. Просто пожаловаться в компанию, предоставляющую парковочные места, ему показалось недостаточно. Поэтому он разработал воистину гениальную схему. Так уж совпало, что один из его коллег уходил в отпуск, а брат уезжал в Канаду на месяц, оставляя свою машину. Таким образом у нашего хитроумного пострадавшего появилась ещё одна машина и одно свободное парковочное место. В ближайший понедельник мужчина приступил к реализации коварного плана: он блокировал машину неизвестного похитителя чужого места автомобилем брата. После этого он позвонил в ту самую парковочную компанию, подтвердил наличие регистрации у машины его брата, чтобы её никто не мог сдвинуть, и указал на то, что рядом стоит некий Ford Fiesta Zetec, который не имеет права там находиться. Вскоре к этой машине был прикреплён талончик со штрафом. И, наконец, этот таинственный гусь показался. Завидев талончик, он захотел было покинуть незаконно занятое им место, но какая неожиданность! Его машина была блокирована другой. А хозяина-то и нет!


Позже наш хитрый любитель поиздеваться над плохими ребятами увидел следующую картину: вспотевший мужчинка орёт на работников парковки, говоря, что он не может сдвинуть свою машину, потому что ему мешает тот самый вышеупомянутый автомобиль вышеупомянутого брата. В ответ охранники сказали злобному господину, что машина, блокирующая его, ничего не нарушает и может быть так поставлена по правилам. А вот ему нужно найти владельца и просто попросить его убрать транспортное средство. Только вот штраф в 100 фунтов стерлингов таки придётся заплатить. Превратившись из волка в овечку, владелец Форда пошёл искать хозяина ненавистного авто в ближайшие офисы, в том числе и в тот, где работает наш герой, но там все уже были предупреждены о проводимой воспитательной акции. Мужчина так никого и не нашёл. Машину убрать так и не смог. Поэтому на следующий день он получил ещё один штраф на 100 фунтов. И так целый месяц. Мужчина мог до покраснения спорить с работниками парковки, но те ничем не могли ему помочь. В общей сложности мужчина заплатил около 2000 фунтов стерлингов штрафа. За это время он каждый день приходил во все ближайшие офисы и угрожал всем самым ужасным тому, чей это автомобиль, как только он узнает, кто это. Но он так и не узнал. Когда брат рассказчика приехал, и машину пришлось убрать, тот несчастный, наконец, уехал и перестал занимать то место. Ещё бы!


Источник: https://twizz.ru/kto-to-postoyanno-zanimal-platnoe-pakovochn... © Twizz.ru

Показать полностью
  •  
  • 3913
  •  

Про жмотов

Навеяно вот этим: https://m.pikabu.ru/story/zhidormotya_5584098 постом.


Лет эдак почти 15 назад, в 2003 году работали мы втроем, три друга из одной группы института, на производственной практике после 4-го курса, куда «загнал» нас, или «продал в рабство», как кому угоднее, один из глубоко уважаемых всем нашим потоком преподавателей, имя и отчество которого я уже и не помню,  только фамилию: Зырянов.

«И денег, и опыта/знаний заработаете» - так он нас увещевал...

Де факто же, фирма, куда нас устроили на практику, занималась тем, что под предлогом или без растаскивала содержимое цехов глубоко уснувшего гиганта-завода сибстанкэлектропривод, и ее директору требовались недорогие, а еще лучше бесплатные, рабочие руки, для этого самого растаскивания. Челлвек он был жадный, денег платил мало, настолько мало, что на протяжении всей практики мы играли в «день Юрка»:

Юрок просыпается каждое утро и едет на работу, расплачиваясь в автобусе деньгами, заработанными на этой работе вчера, а сегодня работает он,  чтобы заработать на проезд себе до этой же работы на завтра.  

Короче, мало нам платили, очень...

А еще директор этот, как потом выяснилось, был давним другом этого самого препода Зырянова, и вот тут то вся логическая картинка нашего попадания на завод то и складывается...

Ну да неважно, суть повествования сейчас не в этом, хотя и эту правду матку в свое время осознавать было обидно... как нас тогда так просто развели на эту практику...

ну так вот, работаем мы не покладая рук, выполняем всю грязную работу: какие то электродвигателя с чердаков вынимаем, железо гильотиной рубим, трансформаторы шихтуем, таскаем все, что потяжелее, короче упахиваемся будь здоров, а командовать всем этим парадом нашего долбоебизма поставили инженера «сЭргеича». Вообще по паспорту его звали Андрей Сергеевич, но с легкой руки моего однокашника все стали звать его просто «сЭргеич».

Особенность его была в том, что он ничего не умел, кроме как поучать других, от всякой работы отлынивал, вечно всем мешал, ответственность на себя взять ни за что не мог, а еще он просто страшно, жутко любил халяву. Во всем. Собственно как и наш начальник, но если тот со своей этой халявы нехило так себе зарабатывал, то сергеич, будучи человеком мелочным и трусоватым, просто отрывал куски от всего, до чего мог дотянуться.

В том числе, он вел себя так и за столом. На предприятии, среди сотрудников было принято общие столы накрывать всем вместе, и потом вместе же и поглощать только что накрытое... и так делали все, кроме сергеича... в момент сбора средств, похода в магаз, нарезки всего и вся, а так же сервировки стола, у него моментально образовывались дела едва ли не государственной важности, причем по его словам не факт, что на территории завода, и во всем этом веселом кипише он участия никогда не принимал... но только стоило всем сесть за стол, откуда ни возьмись появлялся он и со словамм «ох и намотался я сегодня, ох и проголодался», накидывался на всю еду просто без разбора. Он пожирал мясо с конфетами, запивал все это шампанским, тут же тащил в рот бутер со шпротом и туда же заливал пиво... любил он пиво....

вот в пиво то мы ему подарок однажды и подложили...

намечался сабантуй по поводу отбытия из рядов конторы двух ее чуть ли не самых старых работников: один переезжал в другой город на пмж, а второй просто по этому поводу  психанул и решил найти себе работу получше.

Мы несколько раз предупредили сергеича о том, что «в пятницу провожаем пацанов, будет стол, все скидываются, сергеич, ты идешь?»

Ответ был предсказуем, очевиден, и наш план был запущен в действие. Накануне праздника по пути домой тот же парень, что и дал ему кликуху, зашел в аптеку и попросил дать ему «самое термоядерное слабительное»,  

как сказали в фильме «муви 43»: «просто виагру для какашек».  

В «день д», мы налили все, что он купил в двушку, или 2,5-литровую бутылку пива «Очаково», или «толстяк доброе» (он пил что то подобное) , всем наказали даже не смотреть на нее, поставили ее отдельно, перед единственным пустующим за столом стулом, а сами сели придаваться возлияниям.

Надо отметить, что цех был метров 500, наверное, длиной, делился длинным проходом пополам на две части, и на каждой половине было много много дверей: каждое отделение имело свой уголочек-закуточек, закрывающийся на ключ.

Мы остались пировать одни, все остальные отделы ушли домой, свет во всем цехе остался только дежурный.

Вот из этой темноты и нарисовался хуй сотрешь наш «герой детских сказок» сергеич. Он сходу налетел на всю еду, разинул пасть словно кит и даже еще не садясь на стул успел изрядно проредить закуски на столе...  

плюхнувшись в седло, он одной рукой налил себе водочки, другой тут же утащил с общей тарелки кусок мяса, тут же выпил водки, один, без тоста , гаркнул, урвал конфетку, сожрал ее, потом придавил ее в желудке мясом, и тут... он увидел перед собой ПИВО...

холодная запотевшая бутылка пЫва «со слезой», стекающей по ее стенке не могла остаться незамеченной...

даже не вытерев ни губы, ни руки после жирного мяса, а ел он руками (приборы для лохов, на них теряется скорость), он молча схватил пиво, тут же открыл его, не предлагая никому! налил одному себе пластиковый стакан 0,5 литра, и тутже всадил его залпом... потом повторил операцию...  после третьего стакана, он видимо почувствовал, что «в теле образовалась приятная гибкость», развалился на стуле и начал поучать нас, молодых, как надо жить...

мы сидели молча, как завороженные. Мы НИКОГДА, ни до, ни после, не видели ТАКОЙ скорости и неразборчивости в поедании пищи...

а еще, мы ЖДАЛИ... ждали, когда рванет наша бомба отмщения... и мы дождались) на полуслове сергич заткнулся, как то неестественно сгорбился, оглянул всех по очереди и замер глядя перед собой... он все понял!) и мы все поняли, что он все понял!) и он понял, что мы поняли!)

И мы заржали!) все, как один, дружным хохотом мы провожали убегающего в темноту сергеича... долго не могли успокоиться, потом долго смаковали момент триумфа, потом пили за его здоровье, снова хохотали, а потом были выходные.

У него они длились неделю) через неделю он пришёл другим человеком, его было не узнать: он перестал заискивать перед начальством, поучать нас как жить, он просто начал работать. Молча. Однажды он догнал нас на пути в столовую и начал что либо говорить по поводу того, что дескать мы чего то не умеем, а он нас научит, но после фразы все того же самого парня, который дал ему кликуху «быстро бегаешь, сергеич, мы вон вроде как в столовую спешим, и стало быть, торопимся, а ты нас в три прыжка нагнал», он забыл, о чем хотел сказать, поперхнулся, и пошел, нет, побежал вперед...  

и больше мы его практически не видели... по крайней мере, работать он нам больше не мешал... потом я попросил подписать мне увольнительную, пацаны остались работать там,  а я пошел продавать бэушные телефоны в ларьке в метро, но это уже была  совсем другая история... и по деньгам, и по смыслу...

вот такая вот история, прошу строго не судите, мы были молоды и горячи в суждениях, а всякого рода жмотов ненавидели уже тогда...

Показать полностью
  •  
  • 230
  •  

Вот вам и недорого и не очень быстро.

. Приятель содержит столярный цех, основную ставку производства делает на выпуск лестниц, как эконом, так и, не побоюсь этого слова шедевр-класса. Далее с его слов.

.  Появился вроде неплохой потенциальный клиент, от прежних отличных заказчиков, вроде как по протекции, соответственен к товарисчу и подход, обходительность и учтивость. А как же. Желает товарисч лестницу из дуба, ну из дуба так из дуба, замеряется проем, расчитывается проект, озвучивается соответствующая сумма. И начинается самая неинтересная часть переговоров, клиент оказывается цыгано/татарско/еврейского склада характера и ума. То есть хочется и Мега красиво, за недорого, и пусть даже не очень быстро. Мол я даю вам предостаточно времени, не тороплю, а вы , как бы между прочим забабахайте мне такую красоту, шоб прям вот шоб было писец как, но подешевле, я ж не к спеху. Может у вас от того/другого заказа досточка/шурупик останется так и нашкребёте по "сусекам".


Покумекал, предложил ступени не из массива, а зашпонировать фанеру дубом, выглядеть будет также, в эксплуатации тоже неплохо, экономии малость, так как работы больше при меньшей стоимости материала. Косоуры делаем из сосны, красим под дуб , цвет тот же, но текстуру подделать не получится, ещё скидываю немного. Балясины тоже сосновые, заливаем белым полиуретаном, ляпота. Ещё скидываю. И ещё много чего.

.  Сие согласование происходит в течение месяца, товарисч ч/з день-два в торчит в цеху, отнимает время/нервы/деньги. Уже узнал все проблемы и невзгоды семьи до седьмого колена, допёк до самых печёнок и послать не могу, не так воспитан, да и всё таки от знакомых как-бы.  Для образца принёс договор,( я читал, договор мама не горюй) ежели следуя которому , я изготовлю и смонтирую человеку изделие и ещё придётся доплачивать.(!!!)

План зрел и вызрел. К очередному появлению товарисча с некой оптимизацией и экономией к заказу. Заявляю.

- Пришёл я, так сказать, общему знаменателю. Вот вам и не быстро и недорого. Занимайтесь. Как будет готово-звоните.

Вот вам и недорого и не очень быстро. Хитрость, Жадность, Как проучить, Проучил, Столярка, Лестница, Желудь

И быстрей на выход.



-Где ты достал жёлудь в наших сибирских лесах?!?!- Спрашиваю угорая.

-Заказывать пришлось горстку, долго шли, но это стоило того.

  •  
  • 47
  •  

На заправке.

На заправке.
  •  
  • 7642
  •  

Витамин

Утром, придя на работу, Иван услышал громкий гомерический хохот,
доносящийся из дежурки. Ему стало интересно, что такое там происходит, и он зашел. Посреди дежурки стоял начальник дежурной части майор Калашник и, по всей видимости, уже не первый раз рассказывал то, что произошло с ним ночью.
Дело было так: ночью из ресторана "Поляна" наряд ППС привез и посадил в "телевизор" вусмерть пьяного Витамина - недавно освободившегося урку лет сорока и буквально синего от наколок, отражающих его длительный, героический путь по местам заключения. Как и полагается знатному урке, Витамин с полчаса орал "Менты - козлы!", пока к нему не подошел уставший от этих криков Калашник, и не попросил успокоиться. Витамин, заявив, что менты все же козлы, и он всем кое-что устроит, демонстративно лег на скамье, вытянув ноги.
Калашник сел за пульт, закурил дорогую сигарету и некоторое время
наслаждался ее приятным ароматом, но вскоре до его обоняния долетел
противный запашок. Удовольствие явно было испорчено. Калашнику стало интересно, откуда так могло вонять, и он подошел к "телевизору". Витамин спал на лавке, а прямо посреди камеры виднелась солидная куча дерьма.
Калашник молча сходил за совком, в который веником сгреб всю кучу, а
потом аккуратно выложил ее прямо в шапку Витамина. После этого майор разбудил задержанного и, сказав что, выпускает его на все четыре
стороны, вывел из камеры. Довольный, несмотря на полученный под зад
пинок, Витамин выскочил из здания ГОВД. Следом за ним полетели веник и совок. На улице, не разобравшись, он натянул шапку на голову...
Находившиеся ночью в здании милиции люди, а так же и жители прилегающих пятиэтажек имели уникальную возможность в течение часа слышать громкую отборную и очень выразительную брань Витамина...

  •  
  • 38
  •  

Про чай в студенческой общаге и свисток.

Поведал историю брат.
Один очень смышлёный парень (далее просто парень) решил купить новый чайник со свистком.
И вроде бы все хорошо, только вот он когда ставил его, сидя за компом, он про чайник забывал и бывало что он мог свистеть на весь коридор минут 20, пока кто нибудь его не выключит.
И решил брат вместе с другом его проучить.
Потому что брат жил возле кухни и свист мешал заниматься.
Когда парень ставил чайник и уходил, как только чайник закипал, благо он начинал свистеть на весь коридор, брат шел на кухню со своим чайником, сливал оттуда весь кипяток, а чайник ставил аккуратно обратно. Когда парень приходил (а было что он приходил спустя час), очень удивлялся куда делась вода, ставил его снова, и снова забывал, и так они с другом могли пить чай каждый час в течении дня.
И наконец молодой уже догадался что кто то у него ворует кипяток, и решил поставить и охранять его.

Представьте, стоит парень на кухне, ждёт чайник свой который вот-вот закипит, и заходит с чайником мой брат,
Брат- здарова, чайник охраняешь что ли?
Парень- да, какие то козлы воруют у меня кипяток.
Брат (смеётся)- тебе же говорили что свист чайника мешает, а ты не реагируешь, ладно я все равно ещё долго буду тут, давай я посмотрю за ним!
Парень радуется, говорит спасибо и уходит, а брат следом за уходом парня сливает кипяток и уходит домой пить чай...

Как там дальше произошло я не знаю, но скажу лишь одно, молодой в итоге снял свисток с чайника, и следил за временем чтобы чайник не выкипал.

  •  
  • 335
  •  

Плюшкин.

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.



Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.


За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.


Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.


Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.



И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.


Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!



Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.


Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.


Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.


– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.


Тот покорно жевал с коровьим ебалом, и соглашался.


Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.



Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.


С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.


Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?


– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.


– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.


За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.



А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.


Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот хуй извлекал на ровном месте, – так уебаться от зависти старине Плюшкину!


Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спиздил. Эстетично и практично.


Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо хуем собачьим калиброван против Михал Иваныча.


И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.


Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних мордатых разъебаев экономии.



– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, – цирк, а не кино. Верно?


Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.


Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блядь вещички пропадают! Объебосы косолапые!


А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит она, – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?


Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.



Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.


Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?


«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к хуям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и ебали законных жён».


Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.


На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ёбарю. Поэтому, мелочиться было нельзя.



Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.


– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк ебанул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.


Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.


– А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка – на районе объявился таксист маньяк, о!


Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.


Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его нахуй? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »


Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.



– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…


Сели. Подали меню. Цены…Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…


Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.


От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.


Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.


«Да хоть с хуем…» – с нежность усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.



Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.


– Что желаете закусить? – спросил слуга.


– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:


– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.


У Михал Иваныча вытянулось ебало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, нихуя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.


Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.



Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.


Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.


«Охуеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»


Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:


– Се - семнафцать, ты-тысясь…


Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.


– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.



– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.


– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…


– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!


По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиздеть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.



Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:


– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!


Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.


– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…


Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого. Его банально наебали.



Алексей Болдырев.

Показать полностью
  •  
  • 2679
  •  

Проучил

Только что стал свидетелем неоднозначного случая (это даже сложно назвать дтп) на дороге.

Произошло все на тихой улице в Москве - по одну сторону дороги находится парк, по другую жилые дома. Дорога идет на изгиб, видимость плохая, поэтому везде сплошная, так же большая концентрация пешеходных переходов и лежачих полицейских.


Мирно шагаю в магазин вдоль дороги и вижу как через несколько лежачих полицейских и пешеходных, метрах в 100 впереди, лихач (бмв) проносится их, чуть ли не подпрыгивая. Догоняет другую машину, начинает сигналить, но не добившись результата начинает обгон по встрече через сплошную. Из-за поворота, по встречке, появляется вторая машина (солярис), визг тормозов и обе машины остановились буквально в метре друг от друга и уже прям напротив меня. Далее происходит для меня неожиданное, владелец соляриса легонько въезжает в бмв. Из бмв моментально вылетает владелец авто (далее Х-хам) и начинает орать всем матным лексиконом, который знает. Я же, решив, что мужик на солярисе прав, отправляюсь к владельцу соляриса (далее М-мужик), чтоб показать решимость стать свидетелем дтп.

Наш с ним диалог:

я: мужик, так и так, если что, я подтвержу, что бмв летело по встречке
м: да и так норм, у меня регистратор
Владелец бмв уже поутих и видя, что ситуация не в его пользу уже копается в телефоне
м: оставь это, хочешь мы так разъедемся?
х: да я ща позвоню и тут... (описывать нет смысла, полный бред)
м: ну тогда надеюсь твои раньше гайцов приедут
и тоже лезет в телефон
х: ну подожди, что ты так сразу, у нас даже царапин нет, что ты хочешь?

Мужик что-то достает из машины и протягивая это что-то (ножницы) владельцу бмв
м: доставай права и режь
я: О_о

от владельца бмв следует поток нецензурной брани и проклятий
м: ну нет, так нет
начинает звонить или делает вид
х: погоди, не надо гаи, давай
Пытается легко надрезать свои права

м: пока хорошо не порежешь, не уедешь... даже не пытайся, все на камере, ты на встречке, у нас дтп

Как итог права порезаны качественно, все разъехались, а морали тут нет. Хотя как по мне, так мужик весьма красиво наказал хама, хотя все могло закончится куда печальнее.
П.С. Найдутся многие, кто скажет, что надо было дождаться гаи, но как мне сказал мужик (по секрету я его спросил) "нет у меня времени тут 3 часа стоять, дома жена, дети, да и умеют эти (хамы) с гаи договариваться", так что оставим это на его совести.

Показать полностью
  •  
  • 966
  •  

Как я отучил заводских еду воровать.

Дело было в году 10 работал на предприятии грузчиком. Купил пиццу положил в холодильник дело к обуду а *уй ее там уже нет и так продажалось примерно месяц жрали все откусаную котлету недоеденый торт все ухадило. Стал вопрос как проучить негодяя да так чтоб на всю жизь. И придумал я заморочу взял в магазине вафли грамм 200 и вытер ими жопу и при етом зделал пару фото процеса. Вафли положил в шкафчик и принялся ждать через пару часов вафли пропали, а на слудующий день в бане красовалась моя жопа с вафлей и пояснительной запиской. После чего хищение прекратились навсега а двое строителей рыгали весь день.
П.с на заводе давно не работаю, знакомый ставший начальником цеха говорил что по сец день разказывает эту историю вновь прибывшим.б
П.п.с и да я немного ебнутый но как говорил папа не ложил нехуй трогать.

  •  
  • 35
  •  

Зачётное пиво

в

Я уже говорила, что учиться в ВУЗе мне было неинтересно. А поэтому я забивала на скучные или непонятные предметы и, в силу простоты душевной, ошивалась где-то возле альма-матер, коротая время. И был у меня на втором курсе один нудный теоретический предмет, на который меня однокурсники уговаривали ходить. Причиной тому был экзамен по нему в конце семестра и довольно грозный преподаватель Олег Иванович, строго спрашивающий на семинарах и отмечающий присутствующих. Но я всё равно не ходила. И был на параллельном потоке типчик по фамилии Самсонов, который тоже забивал на этот предмет. Порой мы с ним стояли пиво пили и именно за этим делом нас запомнил Олег Иванович.

Наступила сессия. Я пришла на экзамен, вытянула билет, посмотрела на него, ничего не поняла. Олег Иванович вызвал отвечать, а я лишь сказала что-то в духе:
- Как любил говорить Сократ, я знаю, что ничего не знаю.
- Ну почему же ничего? Сократа знаете, - ответил экзаменатор. - Приходите через полчаса ко мне на кафедру.

У меня было множество догадок зачем он на кафедру позвал меня. Через полчаса у кафедры встретился мне и Самсонов, которого тоже отправили сюда после заваленного экзамена.

Меня позвали первой. Внутри был Олег Иванович и двое каких-то взрослых парней - его дипломники, видимо.
- Госпожа Петрова, вы с господином Самсоновым очень пиво любите? - ехидно спросил препод.
- Ээээ, нууу, - промычала я, пытаясь собраться с мыслями.
- Закрывайте, ребята, - распорядился Олег Иванович.

Дипломники заперли дверь кафедры изнутри на ключ. Что случилось в моей душе в этот момент понять можно и так.
- Ну раз так, - вздохнул он и наклонился к большому черному пакету на полу, - то вот вам пиво. Осилите бутылку за полминуты за экзамен? - улыбнулся Олег Иванович и протянул мне "Хольстена" объёмом 0,33.

А дальше я стала пытаться выполнить его задание, в конец ошалев от происходящего. Я вся облилась пеной, но кое-как добила пиво, мучаясь изжогой и подавляя отрыжку.
- Двадцать семь секунд, - сказали парни, когда я закончила.
- Я сдала? - прошептала я, вытирая губы.
- К сожалению, за разлитую пену только четвёрка! - цокнул языком Олег Иванович.

И на самом деле мне поставил в зачётке "хорошо". А пиво я потом долго видеть не могла.

  •  
  • 295
  •  

Напугал

Есуть у нас на работе парень один, шибко он любит пошутить, подколоть, напугать. Мимо пройти не может без шутки.

Чаще всего пугает , например проходит мимо и по плечам хлопнет и БУ крикнет ну и.т.д.

Вот решили и над ним пошутить, есть у нас дедушка лет так 60 примерно, подговорили мы его проучить шутника то этого. Дед оказался тоже ещё тем приколистом.

Сидит значит дедушка на стуле, перебирает метизы, и вот Витек мимо идёт, мы следим за тем что будет, дед рассказывать свой план не стал нам , сказал сами все увидите. Замерли в ожидании.

И вот Витек кладет руки дедушке и прикрикнет "бу". А дедуля схватился за сердце, дыхание стало прерываться, тут мы сами испугались за деда)) Так дедок ещё и со стула "упал" и лежит держится за сердце.

Лицо Витька шутника надо было видеть.

С тех пор Витя больше никого не пугает))

  •  
  • 4513
  •  

Всё новое- хорошо забытое старое.

Пояснение по мотивам вот этого поста:

https://m.pikabu.ru/story/khoroshie_druzya_4690100


Итак, что же мы имеем? Мужику под капот машины кто-то запрятал губную гармошку. Машина- едет, гармошка- дудит, мужик- охуевает. Ремонтники, к которым он приехал с жалобой на свист в двигателе, погрешили на друзей клиента... быть может и так. А может они просто не хотят палить профессиональный приём или сами не знают о подобной штуке.


Между тем, фокус не нов, более того, ему не одна сотня лет и использовали его плотники и печники ещё в дореволюционной России.

В старые времена все крестьянские дома не просто строились, но рубились плотниками из брёвен. Процесс постройки дома сопровождался многими ритуалами, делился на несколько этапов и каждый этап полагалось обмывать. После постройки дома шёл расчёт за проделанную работу и отдельно от расчёта- угощение для мастеров. Если заказчик зажимал угощение, либо начинал спорить по поводу цены, то хитрые плотники вставляли в угол дома свистульку из бересты. После этого мастера обычно брали сколько получалось выторговать, плевали на заказчика и уходили, а жадный новосёл потирал руки радуясь экономии.

Однако, радость его была недолгой, ведь стоило подуть сильному ветру, как в новом доме начинало свистеть, стонать и охать. О свистульке никто, естественно, и не подозревал- это был профессиональный секрет плотников, и суеверные крестьяне винили в страшных звуках нечистую силу, подсаженную плотниками за обман.

Сам заказчик исправить этого не мог и шёл на поклон к плотникам с полным рассчётом, да с извинениями, лишь бы избавиться от напасти. Плотники брали деньги, вынимали свистульку и безобразия прекращались. По этой причине крестьяне считали плотников если и не колдунами, то уж людьми, точно знающимися с нечистью.


То же самое касалось и печников, которые могли вставить в печную трубу бутылочное горлышко, либо перья с тем же самым эффектом: свист, вопли, стоны по всей избе.


Вот я и думаю, что не друзья подшутили над хозяином машины, а просто хозяин машины чем-то не угодил предыдущему механику и он применил старый способ, адаптированный под современные реалии.

  •  
  • 223
  •  

Воспитание от дальнобойщика

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил - моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех одна.



Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью - как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета.


Едет в плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка Авео с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАД отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют наглость втиснуться перед его королевской особой...



Но вокруг лето, жарко, у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все всё слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану наконец настал срок съезжать с МКАД. Слева бетон, справа фуры. И как он никого не пропускал, точно также и фуры именно эту Авео никуда и не пускают.



Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе - 30 км. Надеюсь, что урок этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливыми и взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.

Показать полностью
  •  
  • 514
  •  

Месть повара

Месть повара Детский сад, Месть, Проучил

Дело было два года назад.

Ждал я сына из школы и стал свидетелем следующей картины.

Рядом со школой находится детсад. И въезд для машин как раз находится рядом со входом на территорию школы. И этот въезд перегородили две машины (тоже детей со школы встречали наверное). К детсаду подъехал небольшой грузовичок (развозит для садиков каши в больших чанах) и начал сигналить. Из детсада вышли три поварихи пышных размеров. Две ругались на неудачно припаркованные машинки, а третья добрая была и молчаливая. Она то и угостила обоих бесплатными порциями только что привезенной кашицы.

После этого пыхтя они утащили каши в сад.

Думаю сюрприз удался!!!!

  •  
  • 3677
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 2
  •  
  •