Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Прорыв трубы

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Водители автобуса спасли пассажиров от кипятка в Купчино

Показать полностью 1
  •  
  • 213
  •  

Цирк, да и только.

в

На моей улице вечно ломаются трубы с горячей водой. Их чинят кусками по паре метров почти круглогодично. Вот и сейчас иду с электрички домой и вижу, что снова копают. Стоит ремонтная бригада, часть людей в яме, и небольшой грузовичок-камаз с какой-то цистерной. У цистерны толпится небольшая кучка женщин в возрасте, и еще новые прибывают. Все с канистрами и баклажками.


- Где тут воду наливают?

- Наливайте нам воду!

- Не врите, мы все знаем. Давайте воду!


А бедные водитель с напарником в шоке, не понимают, что происходит. Я прохожу мимо цистерны с другой стороны и вижу надпись: "АССЕНИЗАТОР".

"Видимо, чтобы откачать воду из ямы, если понадобится" - подумал я и поспешил домой.

  •  
  • 216
  •  

Война с дерьмом

в

С утречка вчера воевали с дерьмом, буквально, снимаю комнату на 1 этаже, какие-то уроды с верхних этажей прочистили свой горшок (хозяйка, слышала хлопок в канализации вечером) утром, когда ребенка в школу отправляла чуть не подскальзнулась выходя из комнаты, присмотрелась - бляяяя, из унитаза переливалось всё... слава адреналину запаха не чуялось. Ребенка в школу, позвала хозяйку, бегом к вахтерше - телефон аварийки, вызвала. Спрашиваю сколько их ждать - в течении часа! (Мы 1,5 часа их ждали)
за это время совком с пола собирали все это и выливали в окно... потому что ванна тоже была в дерьме.
В итоге пришлось еще пару раз звонить орать - вы где, памагите... еще звякнула в службу 004, тож обещали помочь, после 004 дедок и приехал где-то через 25-30 минут... но это скажу пиздец... особенно когда аварийщик дерьмо прочистил, оттирать дерьмо от всего... В туалете был порожек, хоть не все по коридору растеклось... не воняет даже, да здравствует пемолюкс с лимоном )))


к чему это - держите под рукой горячие телефоны )))

всем добра и позитива

  •  
  • 53
  •  

Давно так не ржал

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. 
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. 
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. 
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. 
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. 
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. 
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. 
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. 
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. 
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. 
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. 
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. 
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. 
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. 
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. 
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. 
Внизу, под досками, плескался беломорканал. 
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. 
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. 
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. 
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: 
— Ха! Съели, землеройки? 
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. 
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. 
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. 
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. 
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. 
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. 
Накопилось много дел, он стремился наверстать. 
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. 
Приезжал экскаватор, искал трубы. 
Не нашел

Оригинал

Показать полностью
  •  
  • 81
  •  

Чтобы в реке была вода, ее надо налить. (с) Кличко

Киев, мост Патона, сначала прорыв имел небольшие масштабы и вода стекала в Днепр в небольшом количестве, однако вскоре ситуация усугубилась. В сети пишут, что уже третий такой прорыв в сетях Теплокомунэнерго с начала лета

  •  
  • 40
  •  

Ушли в работу с головой

честно стянуто с паблика "Мэш"

  •  
  • 68
  •  

Наша служба и опасна и трудна...

Наша служба и опасна и трудна. Видео из Владикавказа — смотреть до конца! А как вы проводите свои будни?


via

  •  
  • 37
  •  

Про друзей, бабское место и воду

Продолжение к посту https://m.pikabu.ru/story/santekhnik_6141418

Если кому-то интересно, сантехник потом перезвонил и попросил подписать заявку. Но сегодня длиннопост про решение и кармические шлепки за наивность)


Эпизод первый.

Строителей правда брала не с улицы, мне их подсуетил друг, который этими восточными работягами и управляет, а иногда их лапками делает левака от своей конторы (спойлер – некоторые друзья мгновенно сливаются при виде счета). Бригада явилась в мой дом примерно месяц назад в составе мелкого пузатого мужичка полтора метра ростом и двух худых парней.

Друг дал голову на отсечение, что они порядочные и вот уже 2 года делают ремонты в его фирме. Окей.

За неделю управились и из разбитого корыта получила я ванну человечью. Обползала там каждый стык – не придерёшься, все чинно. Краны работают, прикручено все на смерть, нигде не течет. Прораб сказал, что лично все проверил. Друг тоже дал подтверждение – все готово, я ездил. Мне мозгов задуматься о трубах не хватило.

Через месяц выяснилось, что я топлю соседа.

Я звоню другу – давай сюда прораба. Прораб приезжает, и кто вы думаете, виноват в потопе? Конечно я)

Я культурно несколько раз объяснила, что при всем желании бы этого не сделала, у меня все сухо, а вот стоит открыть воду в трубах у соседа капает.

По ощущениям, он со мной говорил, как с бараном и смотрел на меня примерно также. И я сейчас не о том, что он посчитал меня тупой. Нет, просто значимость любых моих высказываний была ровна меее-меее-меее и никак не влияла на ход дела.

В итоге он обменялся с соседом соображением, что все беды от баб и решил срулить.

Сосед, почувствовав, что ремонт с восточного гостя не обломится быстро перешел из позиции «Это все мелочи, мы все решим милая, может как-нибудь кофе попьем?» в позицию «Че, когда ремонт начнешь!?»

Я уже тоже поняла, что культурно решить вопрос не получится, щенячьи глаза отказали и тут за дело взялись тверские корни. Со словами «Сейчас мой дорогой я тебе твоим языком объясню, че мы будем делать дальше» я вылила на мужика весь стресс за последний месяц. Тракторист из моего детства в этот момент должен был вытирать с лица скупые слезы умиления, так феерично и грязно не ругался даже он.

Опешили все. Сосед явно передумал катить ко мне, товарищ прораб перестал шутить. Мне, если честно, стало стыдно. Завершили мы первый день, тем, что инструмента вскрывать нет. Договорились на завтра. На 6 вечера.


Эпизод 2.

Воды нет. Трубы перекрыли. Умылась минералкой. На работе получила люлей за совещание. Узнала из комментариев цену билетов в Мексику.

Время – 6.30. Пятница. Никого нет. Прораб не берет трубку. Сосед подкипает, у него в планах пивас в деревне с мужиками. С горем пополам дозвонилась другу, тот вяло пообещал, что сейчас позвонит прорабу. (Тут вот надо, наверное, оговориться, почему я не зову управляйку и не размахиваю экспертизами – я реально овца и не зарегистрировала объединение санузла с ванной комнатой, также некоторый иной апгрейд квартиры).

Мой дружочек решил съехать, но забыл, как мне же хвастал леваком. Я предложила позвонить его начальнику и рассказать про шабашку. Дело пошло быстрее.

В итоге около 8 появляются два восточных братца. Вижу я их впервые. Прораб трубку не берет. Повторяется история, про то, что я виновата. В этот раз просто молчу.

Система конструкций у меня в ванной очень странная. Делали поверх того, что нарукожопил предыдущий владелец. Зато сам.

Вскрывают короба. Говорят ребята только на своем языке принципиально. На все мои замечания типа «постарайтесь аккуратнее» ржут «Тиби все равно перекладывать».

Установка ясна – у друга пригорело и он нагнал мне пару акробатов, чтобы те доказали, что я виновата (парень реально был уверен, что работники сделали хорошо). Я все снимаю на телефон, но толку ноль. Сломали короб, который закрывал трубы к ванной, стена влажная внизу, но трубы целы. Раздолбили проход к кухне. Трубы целы. Пошли ломать к унитазу. Та же картина.

Аладины откровенно ржут. Сосед выдает «Бабе только морковку можно доверить выбирать». Я уже прикидываю процент по кредиту.


Эпизод 3. Магия.

Терять нечего, мы уже откровенно все друг-другу хамим, мне предлагают сунуть телефон с камерой не только в дырку короба но и уже в рот, чтобы я перестала .издеть.

Нетронутыми осталась только раковина, тумба и некий пьедестал из короба на углу, который всю эту конструкцию держит. Ок, ломайте млять последний целый угол. На него никто ставку не делал, течет совсем с другой стороны.

Бородатый ухмыляется, демонстративно снимает рукомойник с тумбой, сковыривает плитку с гибсокартона и о боги. Он мокрый. Чип и Дейл явно озадачены, сосед заинтригован. Чпоньк, чпоньк. Плитка снимается, гипсокартон макренький оголяется. У меня аж ручонки с телефоном от победного оргазма задрожали.

Отодрали картон, а там веселенько так пописивает фантанчик на соединении.

Как это вышло – не объясню. Мои восточные гости мгновенно начали наяривать прорабу. А водичка так в жолобок между плиткой на полу и стеной кап-кап. Как она пробралась под плиткой на другую сторону – без понятия. Пол в ванной мне достался от прошлого владельца и мой внутренний еврей его переделывать отказался.

Через 10 минут перезвонил мой дружище: «Видишь, я ж говорил все решу, а ты там сопли намотала, завтра придут все чинить и с соседом решим, моя фирма херни не делает, я ж гарантировал».

Молодец. Все решил)

В ВСК, кстати, пришли угрюмые мои худые Чип и Деил, которые эти трубы прокладывали и все скрутили. Прораба не видно, появления воды пока тоже нет на горизонте, но можно остаться на Родине).

Не горжусь своим поведением и глупостью, но продолжение-то обещала) Короче, получила по заслугам. Спасибо всем за советы и хорошие шутки)

Показать полностью
  •  
  • 140
  •  

Третий день льется го*но от соседей сверху. ЖЕК бездействует. Нужен совет

в

Пост без рейтинга! Нужен совет. Срочно.


Ситуация такая. Сестра живет на первом этаже четырехэтажного сталинского дома с высокими потолками. Три дня назад кто - то из соседей смыл в унитаз цемент или что - то аналогичное (судя по том, что стояк до сих пор не смогли пробить.)

Уже третий день они с парнем по очереди вымывают все, что льется сверху. Унитаз снят. Стояк перекрывали, потом снова включали, сейчас он снова перекрыт. Ставили заглушки, но их выбивает. Люди набирали воду из шланга на первом этаже, делали свои дела и смывали все в унитаз, и все естественно оказывалось в квартире сестры. Стояк перекрыт, люди все равно выливают воду в унитаз. Из жека приезжали районные бригады, которые не справились с засором. Говорят что так еще 2 недели. Без воды, туалета, и с полной квартирой говна от соседей сверху.

В квартире 2 кота и щенок. Они не понимают почему их заперли в комнате и не выпускают. У животных стресс, но самый большой стресс у сестры - она уже просто рыдает и не знает что делать, потому что уже нет сил выгребать это все.


Скажите пожалуйста куда звонить и писать. Москва. Полностью уничтожены ванна, туалет, полы в коридоре и на кухне. Самое главное сейчас - устранить проблему и остановить поток отходов который льется сверху. Участковый приходить отказался.


Что делать?

Показать полностью 3
  •  
  • 390
  •  

Соседи #3 Соседи снизу соседей снизу

в

Соседи #2 Меломан


Несколько лет назад ниже этажом поселились новые соседи, о чём я узнал, когда ко мне в квартиру раздался звонок:

— Здравствуйте, я ваша новая соседка снизу, – передо мной стояла дама средних лет и приветливо улыбалась.

— Здравствуйте!

— У меня к вам есть просьба: мы меняем трубы в ванной и туалете на пластиковые, нужен доступ к вам, чтобы обрезать вашу трубу и прицепиться. Пожалуйста, найдите время в понедельник, наши ребята всё сделают в течение дня. С соседями снизу мы уже договорились.

Я ушёл в себя прямо на месте, потому что такие вопросы не решаются за день до и, тем более, с порога. Пообещал подумать и зайти к ним чуть позже.


Поскрипел немного внутри себя и пошёл к своему соседу сверху, посовещаться, трубы-то у нас не новые, хоть и годные. Неизвестно как поведёт себя этот стык в дальнейшем. Да и, честно говоря, не знаю толком кто должен заниматься общим стояком, кто несёт за это ответственность, частная ли это собственность и т.д. и т.п..

Сосед сверху – дядька разумный, полностью меня поддержал и сказал, что трубу лучше менять целиком, а в этом случае не соглашаться.

В общем, за недостатком информации по этому делу решил спуститься вниз и спросил новых соседей: кто занимается заменой труб.


— Хорошие ребята меняют, – ответила соседка, – они на себя работают без оформления, зато дёшево.

На этом моменте решение было принято мной окончательно:

— Тогда, точно нет! Извините. Согласен на замену трубы целиком, но только под присмотром либо УК, либо ответственной за это стороны с соответствующими документами.

Соседка перестала улыбаться.

— Но... Как?! Нам уже завтра надо менять! А парни сказали, что лучше не делать стыков со старыми трубами, а менять целиком...

— (БЛЯ! – подумал я) То есть если стык будет у меня, то это ничего?! А если я вас затоплю, то кто будет виноват и где искать хороших ребят?! Нет, уважаемые соседи, так дело не пойдёт.

— Дима! Поди сюда! – позвала кого-то женщина. В дверном проёме появился невысокий дядечка под полтинник, в майке, отчасти скрывающей татуированное тело. – Он не соглашается, – пожаловалась на меня соседка и мужчина включился в диалог:


— Братан, чего упёрся, мы же за всё сами платим! Всё нормально будет, обещаю!

— Я свою позицию уже высказал, так что, до свидания, соседи. – развернулся и пошёл домой, а вслед мне посыпался отборный мат.

Они ещё раз заходили ко мне вечером, вновь вежливые, приводили своего соседа снизу, который согласился пойти им навстречу. Он тоже пытался меня убедить (не знаю зачем ему это было нужно), но ничего у них не вышло. После долгих детсадовских уговоров: Ну пожалуйста! – пришлось захлопнуть перед ними дверь. С тех пор новые соседи при виде меня отводят взгляд и не здороваются, но трубы, судя по утреннему шуму болгарки, поменяли.


Прошло несколько лет.

Вот уже пару недель сидим без воды в санузле, стояк полностью перекрыт, потому что горошек в трусах в горошек соседи снизу соседей снизу, которые пошли навстречу и согласились на стык, уехали в отпуск, а в это время затопили своих соседей снизу. В том ли стыке причина – неизвестно. Ждём развязки, моемся в тазике.

Показать полностью
  •  
  • 4394
  •  

Космическая программа Индии

в
Космическая программа Индии ДТП, Прорыв трубы, Индия, Машина, Взлет, Гифка, Видео
  •  
  • 497
  •  

Немного не получилось

Блять.. Вот только в России может так быть. Меняли в туалете трубы с горячей водой, не смогли в подвале перекрыть её.

Отважный сантехник сказал - "Ща, всё будет йофи-тофи, напор небольшой, я сниму вентиль и сразу поставлю" ))

В итоге, когда он снял вентиль, ебануло напором горячей воды так, что ошпарило самого сантехника, залило пол-квартиры и затопило 2 этажа под нами...

  •  
  • 1605
  •  

Забота

Сегодня с утра прорвало трубу на нашей улице, воду перекрыли. Открыв дверь в кридор, обнаружила бутылку воды с запиской - "Ребята из thames water (компания, которая занимается водоснабжением) дали нам воды, можете попросить еще, если нужно. Сосед из квартиры С". Мелочь, а приятно) хотя мы, как настоящие русские, увидев, что намечается ремонт труб, наполнили тазики и кастрюли водой)

Забота Забота, Вода, Прорыв трубы, Англия
Забота Забота, Вода, Прорыв трубы, Англия
Показать полностью 2
  •  
  • 705
  •  

В Гомеле прорвало трубу, столб воды поднялся выше девятиэтажки

В Гомеле прорвало трубу, столб воды поднялся выше девятиэтажки Беларусь, Гомель, Прорыв трубы, Видео
  •  
  • 44
  •  

Прорыв трубы с кипятком в Питере..

Прорыв трубы с кипятком в Питере.. Санкт-Петербург, Чп, Прорыв трубы, Кипяток

подробнее на http://www.fontanka.ru/2017/04/11/129/

  •  
  • 297
  •  

Это КИЕВ детка...

Это КИЕВ детка...
  •  
  • 1688
  •  

Тем временем в Самаре

Тем временем в Самаре
  •  
  • 134
  •