Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Продажная женщина

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Впервые с 1930 года! Запрещённая повесть Пришвина о монахах и проститутках в Сергиевом Посаде

в
Впервые с 1930 года! Запрещённая повесть Пришвина о монахах и проститутках в Сергиевом Посаде Пришвин, Цензура, Раритет, Сергиев Посад, Коммуна, Проститутки, Общество

С ноября 1927 года комплекс Гефсиманского Черниговского скита и его пещерного отделения перешел под контроль «Трудовой коммуны им. Каляева», включавшей исправительные и инвалидные учреждения. Дом инвалидов труда, Детский дом, трудовая колония, переведенная в Сергиев из Ивантеевки, объединялись именем Ивана Каляева, террориста, взорвавшего дядю императора Николая II, великого князя Сергея Александровича.
Новая власть решила “перековать” деклассированный элемент, и вырастить из убийц, воров и проституток ударников социалистического труда. Собранные в трудовую коммуну, они должны были совместно работать, а доходы от честного труда делить пропорционально вкладу каждого в трудовой процесс. Уркаганы, перекованные в ударников, должны были вести за собой несознательных сявок, а инвалиды труда — реализовывать себя в трудовом процессе.
Получилось не совсем то, о чем писалось на бумаге. Детдомовцы набирались опыта у уркаганов, да так успешно, что из-за “коммунаров” совершенно обезлюдела дорога, проходившая вдоль Киновийского ручья. Грабежи, изнасилования, убийства стали обыденным явлением в окрестностях бывшего пристанища смиренных монахов.
Михаил Пришвин жил в непосредственной близости от коммуны. И в 1930 году опубликовал поэму "Девятая ель" в журнале "Октябрь". Больше она никогда не издавалась. По ссылке - страницы журнала, отснятые мной.

Источник

Показать полностью
  •  
  • 426
  •  

Пронесло

Вселился в новую квартиру. Ну по этому поводу решил квартирку освятить и вызвал девушку с низкой социальной ответственностью на час. И вот чуть раньше назначенного срока раздаётся звонок в дверь. Иду открывать, мечтая о Жанне, 23 года, 175 рост, 57 вес, 3 размер, можно с подругой. Открываю дверь, а там тётка лет 45 и 90 кг веса... Впадаю в ступор и начинаю охуевать капитально. Ситуация длится буквально секунду, но и этого хватает, чтобы разочароваться в жизни. Но тут тётка выдаёт: "О, опять жильцы новые. Передайте Игорю (хозяин квартиры), что собрание в четверг в 17.00". Тут меня конечно отпустило и любовь к жизни вернулась. А дама сердца на час явилась ровно через пару минут.

  •  
  • 43
  •  

Должницы ..

На фоне постов про должников.
Было дело в далёком...... Хрен его знает в каком году. Подрабатывал таксистом после основной работы. Поступила заявка из обычной пятиэтажки в сауну. Вроде ничего необычного. Приезжаю. Выходят четыре дамы, едем. Как оказалось, это были девушки с пониженной социальной ответственностью. Приезжаем в сауну иииииииии, у них не хватает денег чтоб рассчитаться. (Знаю, вы уже предвкушаете расчёт натурой, но нет). Сейчас, говорит мне одна из них, мы в сауну зайдём, там выберут девочку и мы с тобой рассчитаемся. Проходит пять минут, выходят эти девахи злыыыые как собаки. Никто из них клиенту не приглянулся. Вот тебе, говорит наш номер, набери утром - всё отдадим, ну или может кому из пассажиров понадобимся. Записал в контакты как "Проститутки", жене сказал: "не переживай, у нас с ними чисто деловые отношения" (поржали вместе). Рекомендовать я их никому из пассажиров не стал, уж больно страшненькие. Да и вообще забил на них. Вот так, спустя много лет проститутки до сих пор торчат мне полтос.

  •  
  • 2007
  •  

Выставленные на продажу проститутки за решеткой в борделе, Япония, 1890 год.

Выставленные на продажу проститутки за решеткой в борделе, Япония, 1890 год.
  •  
  • 912
  •  

Путана 2

Первая часть


Самое страшное для актера – это застрять в одной роли. Пусть даже эта роль удачная и коммерчески успешная, но всё равно одна. А суть профессии в том, что воплощать в жизнь разных персонажей. Если же не повезло - то всё. Так и будешь до конца жизни бегать Гарри Поттером. И в сорок лет, и в пятьдесят.


Это называется попасть в колею.


Существует другая разновидность колеи. Застрять не одной роли, а в одном образе. Не так паршиво, но тоже ничего хорошего. Как профессионал не развиваешься, как образ потихоньку всем надоедаешь.


Примерно в такой колее и чувствовала себя Галина Владимировна Турло. Известная столичная путана. Выступающая в необычном амплуа: бабы ёжки, кикиморы и прочая нечисть. Еще несколько лет назад от клиентов отбоя не было. Каждый матёрый извращенец мечтал урвать себе кусочек Галины. Но мода на страшненьких постепенно сходила на нет, А вместе с ней мельчал и поток клиентов. Пока не сильно, но тенденция к снижению - явная.


А девушка только-только привыкла к шикарной жизни. И менять свои новые привычки не собиралась. Поэтому задумалась она, как бы ей занять новую нишу. Благо связи с театром юного зрителя остались - и реквизит достать не проблема. Принцессы, боярыни, купчихи, монашки, крестьянки… выбирай не хочу.


Проблема была в другом: новый образ никак не давался.


Сами понимаете. Одень бабу ягу, как белоснежку - ничего хорошего не получится. Одно дело, когда залазишь на страшную ведьму. Другое дело, когда на страшную принцессу. В первом случае - всё логично, во втором чувствуешь, что тебя где-то обманули. Подсунули вместо Василисы прекрасной, царевну лягушку.


И это ещё пол беды.


Гораздо хуже то, что у Турло появились конкурентки. И такие же дурнушки, и те, кто в молодости был ничего, но уже давно вышел в тираж. Сманили, стервы, некоторых постоянных клиентов. Среди которых были несколько таких, которых Галина потихоньку готовила в спутники жизни. Да-да. Она же уже не та юная девушка, которая наивно мечтала выйти замуж за прекрасного арабского принца. Теперь она была согласна и на предпринимателя средней руки, депутата или в крайнем случае врача.


Однако это всё далёкие планы.


Пока надо было разобраться с насущными проблемами.


Был ещё вариант с полным изменением внешности при помощи пластики. Но вариант этот представлялся сомнительным. Во-первых, потому что требовал серьезных вложений. Во-вторых, изменения занимали много времени. Ну и наконец, переход в другую лигу - означал потерю привычных клиентов.


Да и конкуренция в этой лиге гораздо серьёзнее. На одной только харизме тюзовском гримме далеко не уедешь.


Иными словами, страшно было Галине.


И поговорить о своих бедах было не с кем. Клиентам ее чувства и страхи - до одного места. С конкурентками тем более не о чем разговаривать. Бывшие коллеги по ТЮЗу - только и делают что зовут ее обратно. Особенно режиссер Шлемберг в этом вопросе настойчив. Он-то раньше на одной Галине аншлаги собирал.


Оставалось жаловаться своему парикмахеру, Дине Моруновой. Та свою клиентку не особо жаловала. Но зато была беспристрастной и справедливой. И, что самое главное, понимающей, ибо и сама в молодости была не прочь заработать таким вот способом. Поэтому, выслушав очередные Галинины жалобы, поведала свою историю.


- Когда клиент редеть начал. Мы с подружками новые места пробивать стали. Новый рынок сбыта так сказать. Раньше-то все наши только с иностранцами работали. А Нинка тогда и предложила с нашими поработать. Мы тож поначалу сомневались. Думали, откуда у наших сиволапых деньги. Оказалось есть и у нас толстосумы. И не мало.


- Так это когда было… Сейчас кто только по проституткам не бегает. И наши и не наши, и богатые и бедные, и холостые и женатые. Короче говоря, все кроме голубых.


- Так вот и попробуй этих сладеньких и сманить на светлую сторону.


- Очень смешно, - надула губки Турло


- Я серьёзно. Может они потому пидерастами и стали, что нормальной бабы у них не было?


- Не получится, Дина. У них на женщину даже не поднимется ничего.


- А ты… в мужика переоденься. Возьми костюм богатыря: там штаны, кольчуга, борода ватная. Может и прокатит, кто его знает.


- Ты как скажешь..


Но шутки шутками. А мысль интересная. Обдумать можно. Тем более все равно других вариантов нету. И костюмчик захватила.


Вспомнила про него только через неделю. Когда для клиента наряжалась. Ну и решила примерить, пока время есть. Покрутилась перед зеркалом, посмотрела на себя в роли богатыря и поняла: ничего не выйдет. Эти, которые мальчиков предпочитают, точно на такого Добрыню Никитичну не клюнут. Они смазливеньких и молоденьких предпочитают, а тут какой байкер-трансвестит из отражения кривляется.


Плюнула Галина на эту идею и бросила костюм в угол. И свой, привычный надела. Как раз к приходу клиента.


Клиент, кстати, весьма солидный дядька. Алексей Зворькин, владелец трех шашлычных и одной пельменной. Ходил нередко и на чаевых не экономил. Зашёл он и, как обычно, по соточке откушать предложил. И пока Турло на кухню за рюмками бегала, разглядел костюм богатырский.


- Это что такое?


- Да, не обращай внимания. Костюм Ильи Муромца из театра дали.


- О-о-о! Мне это нравится.


- Хочешь чтоб я его надела?


- Нет, конечно. Что я тебе, п*дор какой-нибудь? Я его надену, а ты как обычно будешь. Хех.


Сказано - сделано. Закосплеили древнерусскую сказку со счастливым, но необычным концом. Зворькин довольный, как слон. В два раза больше оговоренного заплатил. А Галя считая деньги поняла, в каком направлении дальше развиваться. Ролевые игры. Не зря же она с театра свою карьеру начинала.


А, как известно, актрисы бывшими не бывают.


***


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило нервов дочитать до сюда, то... вы знаете. Ещё пару слов о недочётах недостатках. )

Показать полностью
  •  
  • 66
  •  

Воспитаная девушка)

Воспитаная девушка)
  •  
  • 34
  •  

Сюрприз

в
Сюрприз Комментарии, Проститутки, Жена, Сюрприз

#comment_121965340
З.Ы @koxamneneploxa, как и просил

  •  
  • 414
  •  

Морская проститутка

Морская проститутка
  •  
  • 30
  •  

Кэшбэк

Кэшбэк Комментарии на Пикабу, Картинка с текстом, Проститутки, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 38
  •  

Потребитель, знай свои права

Потребитель, знай  свои права Дача, Защита прав потребителей, Проститутки, Девушка с тату

Баянометр снова шумел, но татуха у девчонки знатная.

  •  
  • 34
  •  

О проститутках (118)

Всем привет!


Привет подписчикам и подписчицам!


Я всегда считал, что тупизну надо наказывать. Человеческий долбоебизм неискореним, но если ему не потакать, а наоборот тыкать таких людей в лицо их же идиотией - вполне возможно, что наступит какой-то проблеск сознания. Нет, разговор не о тех кто плохо учится, у кого не получается что-то, но они стараются, а о тех, кто не задумывается о своем неутешительном диагнозе и выдает это за особенность характера/мышления/жизни.


Поехали.


Тигра.


Да...Наверно многие помнят/знают этого доброго персонажа, который в диснеевской адаптации про медведя скакал на хвосте, как на пружине , но речь пойдёт не про того Тигру....


История как обычно начинается с того что я отправился бухать. Это было давно, но память не дает выкинуть такие воспоминания и требует описания этого здесь. Отправился я бухать в компании своего товарища на чей-то день рождения. Я даже не помню чей был праздник, потому что не именинник был там главной звездой, а один очень забавный персонаж. Когда мы с товарищем почти подошли к нужному дому он мне про него в вкратце и поведал. Он попросил меня не смеяться, но чтобы не удивлялся решил подготовить меня заранее. Мне было сказано, что на пьянке будет присутствовать парень по имени Паша, но х*й с ним, с именем, кличка у него была интересная - "Очко". Паша Очко - довольно мило....И получил он эту погремуху не потому что с его непосредственно очком что-то делали, а...как бы сказать...Короче, вот этот тип, обладал немного непонятной формы губами, которые, когда он свистел или просто задумывался, складывались в фигуру, которая была похожа на очко ( не то , которое дают Гриффиндору, а анальную дырку). Блять, технически, свернув губы трубочкой каждый из нас, в меру свой испорченности , может найти такую ассоциацию ( Хватит смотреться в зеркало и фронталку), ног вот у него , по словам товарища и прям было очко. Настроения у меня заметно прибавилось, где еще, блять, кроме Дюссолеев всяких,  ты на такие диковинки посмотришь.


Когда мы зашли и поздравили кого надо и начали знакомиться с присутствующими, вышеописанный персонаж подошел и я без подсказок определил его, потому что он шел и насвистывал. Я протянул руку : " Escrito", он пожал с ответом : " Паша", сдержаться я не мог : " Очко?", " Идиоты...". Так мы и познакомились, оказалось, что странно, Павлику не нравилась его кличка, даже если бы она образовалась от его классной игры в Блэк Джек - все равно сомнительная тема. Часа через полтора я увидел этого человека во всей красе, этот тип, постоянно, да еще и громко, начал рассказывать о своих похождениях на сексуальных фронтах и показывать всем что-то в своём телефоне ( Очко? ). когда его синяя рожа добралась до нашего края стола и он предложил нам так же взглянуть на результаты его обольщений, произошла одна неловкость. Весь вечер данный персонах хвалился как легко и везде знакомится с девушками, которые спустя час знакомства выжимают свои трусики и дают ему ( не трусики), а просто дают. Что он, не хотел бы хвастаться ( это его слова), но прям просто какой-то невероятный соблазнитель. Мне было похуй, потому что я в это не верил. Внешне он был ваще вот не фонтан. Я не ценитель мужской красоты, и я не могу сказать о красоте своего пола, но его уродом назвать мог. Он отталкивал даже от общения с собой. Какой-то засаленный хвост, дырка на рубахе, засохшая сопля ( в простонародье - козявка) на щеке, эти губы -очко, ну блять, не принц совсем. И вот это пидорьё пытается всех убедить что он красава. Пох*й. Так вот, Очко встало сзади нас и между плечами протянуло телефон в ебло товарищу и начало листать  фотографии,  с соответствующими комментариями. Он говорил как вот эту еб*л, что делал с этой и т.д. Суть в том, хоть я не пялил телефон откровенно, но заметил, что ни на одной фотографии нет собственно лица девушки - ноль. Да, это разные девушки, сомнительной внешности ( судя по фигуре), которые порой откровенно синие валялись и он фоткался на их фоне ( коллекция, как он это назвал_). И когда он с гордостью подошел к концу своей галереи , с гордостью заявил : " А это моя Тигра!". Стоп...Я узнал то что было на этой фотографии. Там была его слегка поцарапанная спина и рука, которая собственно и поцарапала. Блять, эта рука мне определенно недавно дро.....ээээ....она недавно держала мой х*й! И это была не моя рука. На этой руке была характерная татуировка, которую я запомнил , - на запястье была набита кошка, а полоски ее были выполнены стиле штрих -кода, то есть получается котейко-Хитман, ну прикольно. И вот он назвал ее тигрой, совместив 2 в 1 Т.е.1. Она ему в порыве страсти поцарапала спину ( ничего не занесла, потому что я думаю оцарапался он сам об куст). 2. Полосатая татуировка -типа тигр.


Суть в том, что рука эта принадлежала проститутке, которую неделей ранее я имел счастье...( имел счастье...имел иметь счастье..),которую я имел, короче говоря, в сауне. И понимая, что образы остальных его девушек так же были близки к последовательницам проститурианства ( такое философское течение : хлеба и зрелищ,  и пи*ду, но за деньги), я понял - Паша наш запизделся. Не всех проституток ты помнишь в лицо, но эта особая примета...


Я озвучил всем сидящим, что либо у Паши очень неверная девушка, либо он пиздобол , и все его "подвиги" - это секс с проститутками. Очко был зол ( злое очко) и пытался отнекиваться, но в итоге, компания пораскинув мозгами и еще раз посмотрев фотки, отобрав у него телефон, поддержали моё умозаключение и начали ржать над ним. Нет, не над тем что с проститутками, а вот над этой ситуацией...В итоге, потом кто-то крикнул : " Очко, теперь ты еще и Тигра!" ...Так у него появилась и вторая кличка, но не последняя.


Спустя пару недель я сидел дома и никому в этой жизни не мешал. Начал звонить телефон, номер незнакомый. Ответил,  а там был он, или оно, Очко короче,  кусок говна приглашал меня к себе на д.р. Я его видел раз в жизни, но он так упрашивал, так,  сука, херово актерствовал, что само собой я ему отказал. Я даже не ссылался на то что занят, а просто сказал :" Паша, иди нахуй, не звони больше." Паша был настойчив, через друга друга до меня снова дошло его приглашение, в котором уже упоминалось что оказывается все будет за городом, прям круто, то я нехотя согласился. Я осознавал, что в этой скупой голове родился какой-то план, который подразумевал какую-то месть, чисто интуиция и факты. Похуй, посмотрим.


Приехали в небольшой арендованный загородный дом. Во дворе мангал, небольшая банька -нормально. Удивило , что к этому псу, еще и девушки пришли, ну да ладно. очко поздоровался и я увидел тупой блеск в его глазах, он светился, было видно, что он придумал какую то тупую дичь, и еле сдерживается чтобы все не рассказать, я ему подыграл. его план раскрылся сразу, буквально через полчаса после начала посиделок меня начала активно преследовать одна девушка. Вот реально, причем так навязчиво и показушно, что не знал куда от нее деться, и курить за мной, и перелезть через мой стул за стол,  и случайно потрогать своей желеобразной жопой область паха...ну все в таком духе. За всем этим очень внимательно наблюдало Очко ( бля, вот фраза, наблюдало Очко...Доктор, я вас вижу). Цирк стал надоедать и я позвал эту девушку курить, оставшись наедине я решил прояснить все и рассказать что думаю по этому поводу. Объяснил ей, что слишком навязчиво и показушно она действует, что ее я даже полуобморочном состоянии тра*ать не намерен. Что вот эти ее "фокусы" - переигрывание и не вызывают симпатию, а симпатию вызывает девочка, которая видит  в кресле, вот той я реально понравился и та нормально намекает. Я спросил зачем это Паше...Ее ответ меня не удивил, но это было настолько примитивно, что стало даже немного грустно. Павлик нереально жаждал мести и хотел чтобы эта шлюховатая особа, меня утащила в кровать, а он должен был зайти и запечатлеть  как я тыкаюсь с желе. И всё! Весь полет фантазии. И за это, он пообещал ей 2000 рублей!!! ( тысяча предоплата и тысяча по факту).


Долбоёбов - их же вилами. Я предложил очаровательному бегемотику все переиграть, чтобы она его сейчас напоила, сказала что я почти "на мази", но вперед ей надо спариться с ним. Глупо? Да. Но не надо придумывать изысков против таких...Она попросила тысячу, сошлись на 300 рублей и том что она после всего заберет 2 бутылки водки ( мне похуй- не моя же, я разрешил). Девушка побежала в дом, сев за стол что-то шепнула Очку ( блять, шепнула очку....звучит) и начала его спаивать, а через часик повела его наверх. Она хорошо его накачала, поэтому мне надо только эффектно появиться, потому что требовалась застать иго "обезоруженного". Алкоголь (почти в говно) + не самая сексуальная девочка в мире + нежданчик = хер ты потрахаешься. Я выждал минут 15 ( ну пусть пососутся, чё я , злодей что ли). Я собрал девушек и спросил, смогут ли они выдержать зрелище, которое я хотел им показать? Все весело согласились и мы пошли. С бенгальскими огнями и бутылкой шампанского я и 4 девушки поднимались на "этаж любви". Долго думать не стали. Дверь с ноги! Бенгальские огни горели, пробка с бутылки выстрелила в потолок со смачным хлопком, девочки начали петь ( точнее орать ) "Хэппи бёздэй ту ю"....В это время от этой картины Паша подскочил, точнее подскочила его спутница, точнее соскочила с него, начала одеваться и тявкнула Паше : " Все равно тебя ничего бы не получилось" , а потом пробрякала вниз. Паша сидел мало что понимая, одна девочка сказала : " Ты че такой кислый? С праздником! Ну?? Че вялый -то, веселись..!!!". И в этот момент...да, Очко было вялым ( что?). Он был совсем растерян...С тех пор он стал кислым очком, иногда вялым очком, вялым тигрой...Много вариаций, крутите как хотите))

Показать полностью
  •  
  • 64
  •  

Обычная смена в обычном такси

в

Таксовал в ночь с 31 августа на 01 сентября этого года. Время - 3 ночи, ажиотаж спадает, начинаю хотеть спать. Тишину ночи разорвал звук назначения - заказ упал без конечного адреса, или как его называют диспетчеры, по выполнению. Мой скудный опыт работы в такси подсказал, что это либо наркоманы-"свистуны", либо товарищи, у которых закончилось пойло. Беру, подъезжаю, жду клиента. На переднее пассажирское место садится мужик лет 30-40:

- Братан, давай съездим в сауну, "девочку" найдём, но в ту, которая рядом, не надо, там нет.

- Ок, ща придумаем.

Едем на проверенную мной сауну:

- Дружище, заходишь внутрь и спрашиваешь визитки у администратора, тебе дадут.

Приходит через 2 минуты и выпаливает:

- Братан, нет там никого, говорят, никто сегодня не работает. Поехали на N-скую улицу, там есть стопудово.

Приезжаем, никого не оказывается. В отчаянии мой пассажир произнёс:

- Да че за день такой? Почему никто работать не хочет? Деньги у меня есть, в чем проблема?

- Да им сегодня в школу идти, 1 сентября, как-никак.

P.S. "девочку" нашли в той сауне, куда по прошлому опыту привозил такую "труженницу" из Белоруссии.

  •  
  • 31
  •  

Яндекс.Проститутки

в
Яндекс.Проститутки Яндекс, Проститутки, Комментарии, Стартап

#comment_120901327

  •  
  • 49
  •  

Молодой человек, я тут не для вас сижу

в
Молодой человек, я тут не для вас сижу Комментарии, Комментарии на Пикабу, Проститутки, Бар, Секс

#comment_120829097

  •  
  • 2585
  •  

Перегруз

Перегруз Яхта, Проститутки, Перегрузка, Комментарии, ВКонтакте, Фейк, Юмор

Я вас, бл**ей, три года на этом судне собирал!

UPD: #comment_120785384

  •  
  • 5634
  •  

Весело и задорно живут некоторые из московских писателей

Весело и задорно живут некоторые из московских писателей Москва, Писатель, Проститутки, Пульт, Плотские утехи, Экстрим

Источник: https://www.mk.ru/incident/2018/08/31/prostitutka-iznasilova...

  •  
  • 2092
  •  

Когда желания не совпадают с возможностями.

Когда желания не совпадают с возможностями.
  •  
  • 1128
  •  

Все правильно сделал

Все правильно сделал
  •  
  • 8758
  •  

Поездка в Мехико

Поездка в Мехико
  •  
  • 39
  •  

Великий и могучий...

Великий и могучий... Проститутки, Граммар-Наци, Малолетняя шалава

Ну как, как в её роте оказался язык Пушкина и Достоевского?

  •  
  • 33
  •