Скрытая угроза: как красивый роман превращается в криминальный сюжет
В Казахстане продолжается громкий судебный процесс над бывшим министром национальной экономики страны Куандыком Бишимбаевым, обвиняемым в зверском убийстве гражданской супруги Салтанат Нукеновой. Мужчина в течение восьми часов избивал свою женщину и, в конечном итоге, забил до смерти. Процесс экзекуции попал на камеры видеонаблюдения и на улице, и в ресторане. Смотреть на это действительно больно.
Не стану перечислять все зверства, которые учинил Бишимбаев, и пересказывать его попытки оправдаться. Все подробности этого жуткого дела можно найти в интернете.
Упомяну только: обвиняемый утверждает, что не хотел убивать Салтанат, и даже не думал, что она погибнет. Ага. Восемь часов избивать женщину так, что на ней буквально не осталось живого места, и не понимать, что она может от этого умереть.
Хочется поговорить о другом — трагедия Салтанат в очередной раз подняла проблему домашнего насилия. Ее отношения с Куандыком — это типичная история многолетнего истязания жертвы, о финале которой общественность — то есть мы с вами — узнает из криминальных новостей.
Обстоятельства романа Салтанат и Куандыка знакомы нам по десяткам других похожих случаев. Она — умница и красавица. Он — богат и мужествен. Красивые ухаживания, подарки, забота, она без памяти влюблена. Он постепенно начинает отсекать ее подруг, семью, контролирует финансы и, вообще, всю жизнь. Сначала начинаются крики и унижения, а потом — в ход идут кулаки.
Знакомый сценарий, не так ли?
И практически каждый раз, когда этот сценарий воплощается в жизни и смерти очередной умной и красивой женщины, у части общественности, в том числе, женской, возникает вопрос: «Ну, что ж она не ушла, все же понятно было?! Да я бы на ее месте — сразу, как только руку поднял…».
Это ужасный вопрос. Потому что он — ни что иное, как проявление виктимблейминга — обвинение жертвы насилия в том, что она стала жертвой насилия. Хуже — только подозрение в том, что жертва сама спровоцировала насильника.
Я выше писала, что, как правило, общественность узнает о многолетнем насилии уже в финале, когда произошла трагедия. В этот момент большинство из нас находятся в здоровом теле со здоровой психикой и, надеюсь, в здоровых отношениях. И из этой «здоровой» точки история превращения одного с виду нормального человека в монстра, упивающегося своей безнаказанностью, а другого — в безвольную жертву, видится мгновенной — как в комиксах Marvel про Венома, когда в тело человека вселяется отвратительный паразит и тут же захватывает над ним власть.
Конечно, в такой ретроспективе нам — людям со здоровой психикой и в здоровых отношениях — представляется, что уйти легко. Вот ваши отношения, все хорошо, бывают недоразумения, но вы их всегда решали договором. И вдруг партнер в ссоре, вместо попытки договориться, распускает руки. Естественно, вы уйдете из таких отношений.
Увы, в жизни порой не так.
Признаюсь, однажды я стала домашним насильником — ударила партнера после его признания в измене. И человек не ушел, хотя до этого пропагандировал — я против насилия в семье, один удар — и все закончится. Не закончилось. Более того, сжигаемый чувством вины за измену, партнер оправдал меня в собственных же глазах. Могло ли такое повториться в будущем и превратиться в нечто ужасное? Я и мой бывший партнер об этом уже не узнаем, к счастью для нас обоих, отношения закончились до того, как стали основой для криминальных новостей.
А теперь, как думаете, сможет ли найти оправдание ограничениям встреч с друзьями, контролю перемещений, ревности и тому подобному влюбленная женщина? Думаю, ответ очевиден. А именно с этого и начинается — задолго до того, как станет достоянием общественности — трагедия, подобная трагедии Салтанат Нукеновой.
Беда домашнего насилия в том, что история превращения красивого романа в ежедневный кошмар — это скрытый от посторонних глаз, длительный, многолетний, тягучий, как трясина, процесс, где великое чувство любви воспринимается насильником, как слабость, через которую можно захватить партнера, как тот же комиксный Веном, только не в один миг, а, повторюсь, медленно и незаметно: ни для жертвы, ни, тем более, для ее окружения.
Не стану раздавать советы тем, кто находится в положении жертвы, — для этого есть более компетентные люди.
Я прошу вас — людей со здоровой психикой и в здоровых отношениях — если возникнет хоть малейшее подозрение, что подруга, сестра, дочь находится в руках насильника — даже если это ее муж, брат, сват — сделать все возможное, чтобы вырвать ее из этих рук.
Пусть вы потом станете для нее и всех окружающих самым ужасным человеком и разрушителем семьи, но у нее будет шанс не оказаться героиней криминальных сюжетов, где мужчина зверски убил свою женщину.
Написано мной для сайта "Сапа"
"встречи на стороне" VS "проживание"
На сайтах знакомств надо анкеты людей каким-то образом сортировать на тех кто за "встречи на стороне" и тех кто "проживание"... Чтобы нельзя было в анкете не выбрать этот пункт или/или...
А то у 95% кто за "встречи на стороне" этого не написано в анкете... А так бы им сразу бы присылали предложения на встречи на стороне (просто секс) и все... Но почему то их "тошнит" от таких предложений... Странно, если они сюда за ними и пришли...
И наоборот, у 70% тех кто постоянные отношения, если копнуть поглубже, то они за постоянно-воскресные отношения, а не за совместное проживание. Получается, что у них истинного желания совместного проживания нет... они "как бы" согласны на совместное проживание, НО!!! при условии что это будет только чрезвычайно "выгодно", если их желание купить за кучу плюшек... если в дом нанять домработников, если обедать в ресторанах, если получать подарки\зарплату, если... если... если...
--
Есть такой аргумент: //Гостевые отношения все-же стабильнее чем просто случка.// А в чем разница? Многоразовые случки перестают быть случками и становятся гостевыми отношениями? Или кто-то в тех или других отношениях обещает хранить верность или гарантирует встречаться "постоянно"?
--
Нам не стоит искать правильный и неправильный варианты... Не стоит никого убеждать выбрать другой вариант.
Надо просто честно себе признаться кто за какой вариант и принять это друг в друге как данность... и пользоваться этой данностью подходит/не подходит.
--
Лично я всегда жил, живу и буду жить совместной жизнью, за меньшее я себя "продавать" не буду (свое время, свои силы, свою заботу, свои навыки и умения)... но каждый решает для себя сам чего он стоит и будут ли желающие заплатить ту цену, которую он сам себе назначил...
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Как отказать, чтобы человек не обиделся?
Привет, Пикабу. Нужен совет.
Познакомилась на СЗ с человеком, списались-созвонились-встретились. Встреча прошла мило и уютно, хотя я не могу сказать что там была «искра». После встречи он у меня спросил, какие у меня впечатления. Я сказала, что хорошо и что мне все понравилось (на тот момент так и было). Он мне прислал сообщение, которое нельзя иначе как «расширенный фидбек от эффективного менеджера». Ну, то есть фидбек был положительным, но меня как-то напрягло, что всю меня, от внешности до работы и хобби, раскладывают и оценивают и еще и присылают оценку мне.
Второй момент, так вышло, что еще на встрече (которая случилась буквально через несколько часов после знакомства) я сразу предупредила, что у меня следующие три вечера заняты давно запланированными делами и что встретиться я не смогу (врач, навестить родителей, ремонт стиралки). На встрече он мне сказал, что все понимает, но все эти три дня порывался подъехать ко мне, хотя мне было ну совсем неудобно и я об этом предупреждала. И он, кажется, слегка обиделся. При этом он мне постоянно писал, отправлял всякие фотки, был прям супер активный и мне было сложно ему отвечать, тк я была занята. Еще и предлагал планировать летний отпуск, хотя мы даже не целовались…
В итоге я понимаю, что я не хочу с ним видеться во второй раз. Он вроде нормальный, спортивный, красивый и зарабатывает, но у нас очень разный стиль общения, и его слишком много - понимаю, что у нас ничего получится.
Внимание, вопрос: как вежливо сообщить человеку, что я не хочу продолжать с ним общение?