Предоставить достоверную информацию о товаре на авито нельзя
Пожадничал, взял великоватые кроссовки puma. Дома повнимательней поковырял -- надо допиливать, проще на том же авито и попытаться скинуть.
Повесил объявление -- висить. Потом попались в предложениях такие же кроссовки, но другого размера, с пометкой "оригинал". И таки да, исполнение другое как по декору-надписям, так и по подошве.
ОК, можно и предупредить потенциальных покупателей заранее. Меняем заголовок на "кроссовки реплика puma", В описании также указываем "скорее всего реплика". В итоге что мы получаем? А мы получаем вот это:
Объявление заблокировано
Продажа копий брендов
На Авито нельзя предлагать имитации, реплики и копии любых брендов одежды, обуви и аксессуаров. Продажа таких товаров запрещена законом.
Список запрещённых товаров и услуг, п. 21
Т.о. добавление достоверной информации о товаре напрямую запрещается площадкой, при этом предложения по обуви завалены объявлениями вида "аригинал мамай клинус" с "есть размеры с 10 по 50".
Попилим-подгоним, что ж теперь.
Coca cola от "Дзе Коха Кuna Компани"
На фоне постов про подвальных разливальщиков Кока колы вспомнилось, как я прошлой осенью нарвался на паль. В сентябре 2023 года зашёл я в Светофор. Никогда не заходил, т.к. не видел для себя ни единого повода заходить в столь неприглядный магазин в убогом здании (у нас по крайней мере), но прочитав на Пикабу про хорошую горбушу, решил проверить. Рыбу товарного вида не нашёл и, подтвердив для себя свои верные догадки, пошёл просто погулять по этому складу. Увидел, что лежит много Coca Cola 2 литра - давно не видел в оригинальном названии, народ активно брал. Смутила цена - 88,9 рублей за 2 литра, но т.к. изредка брал по скидкам доброго преемника Коки в Ленте или Пятёрке, подумал, что наверное эта цена нормальная. На этикетке бегло увидел, что это Кока кола из Алматы. Решил купить попробовать - вдруг настоящий легендарный вкус, о котором все говорят, а не наш добрый "неоригинал". Единственное, заметил в магазине, что бутылка липковата и чуть попахивает, но это я уже потом явно осознал дома, когда всё остальное вскрылось - не ожидал подвоха.
Дома заметил, что реально около пробки воняло чем-то типа протухшего после уборки влажного строительного мусора пылесоса (кто в курсе, знает). Подумал, может быть это на заводе на розливе так брызгается, и потом брызги застывают на бутылке оставляя запах. И хотя с таким не встречался никогда, не смутило всё равно. Помыл бутылку, налил в кружки, выпил, далее начал смотреть и экспериментировать, и даже отлил в отдельную тару на всякий случай (вдруг при отравлении придётся обратиться в лабу какую). Короче, на вкус будто сладкая чёрная вода, и газообразования почти не было как у оригинальных. А потом принюхался - от этой чёрной воды тоже исходил небольшой запашок пробиваясь через типичный - в оригинальной коке и пепси запах приятный или с привкусами (ваниль и т.д.) И тут я уже призадумался. Конечно же сходил немного поблевать, а то мало ли чего. Затем начал рассматривать этикетку, и мне открылись некоторые забавные детали.
Пляшущий код. По нему я позже обратился на соответствующий завод по электронной почте.
Кучи ошибок и опечаток в тексте на русском и английском. На казахском всё не проверил ввиду незнания языка, но подчёркнутое слово вроде бы не сходится с этикетки оригинальной казахской бутылки (искал в интернете и у производителя).
Подтёк на бутылке. Похоже, разливали как тут в постах в подвале.
Про дно уже не помню, что конкретно не так, но такое себе.
По крышке читал, что надпись должна быть более устойчива к стиранию
Такая вот крышка с "пломбой"
Сравнивал с крышкой от доброго преемника и других производителей, забыл уже, в чём отличия (бывают со звёздочкой внутри).
Написал производителю по почте на горячую линию, получил два ответа:
На другой день я вернул эту бутылку в магазин забрав свои кровные и пообщался с товароведом, сказал, что ответил мне завод, про вопиющие ошибки и прочую непотребщину, она показала мне сертификат, в нём якобы всё было тип-топ по названиям и производителю (но я же не спец), и сказала, что попробует разобраться, мол, перезвоните в будни потом. Я ещё походил-посмотрел на эти бутылки - там все такие же с ошибками в тексте и вонючие. Бутылки с другими напитками сильно не проверял. Съездил в такой же другой магазин - там тоже такая же Кока кола, и администратор тоже развёл руками.
Крышки на некоторых упаковках отличались дизайном, датировка август вместо июня.
Тот же корявый текст
Обстановка
С горя поехал и купил себе доброго ванильного преемника, дабы перебить выпитую гадость нормальным вкусом. Ввиду многих жизненных забот я вскоре позабыл этот инцидент, возможно в ближайшее время буду проходить мимо Светофора и опять посмотрю, что там продаётся.
Желаю всем только хороших товаров, смотрите внимательно, что покупаете!
Как делают Head&Shoulders
Вот думаю переходить на отечественное...
Как я купил симку МТС
Несколько лет подряд сидел на Yota, и всё устраивало, пока не переехал. В новой квартире появились большие проблемы с мобильным интернетом - скорость никогда не превышала 5 МБит в секунду. В связи с этим, решил опробовать других операторов. Однажды зашёл в DNS, чтобы забрать какую-то покупку, и спросил у продавана:
- А есть сим-карты МТС? - просто ни разу не имел дела с этим оператором, поэтому захотелось потестить, в первую очередь, именно их связь :)
- Да, есть, - отвечает он и вытаскивает из-под прилавка сим-карту в красном конверте.
- А дайте несколько, если можно, я номер выберу покрасивше.
- Не могу, к сожалению. Номер написан на внутренней стороне конверта, а если я его вскрою, то больше никому эту сим-карту не продам.
- Ладно, так и быть, - я пожимаю плечами, оплачиваю, забираю конверт и ухожу.
Дома вскрываю конверт и с удивлением обнаруживаю, что телефонного номера нет ни на внутренней стороне конверта, ни на самом пластике. Ни номера, ни PIN-кода, ни PUK-кода - ничего! Только логотип МТС и 20-значный серийный номер. В голову приходит мысль: что, если ввести этот серийник в приложении МТС? Может, теперь номер присваивается автоматически, после активации? Скачиваю приложение - действительно, есть опция активации через ввод серийника. Ввожу его, и...
"Данный номер отсутствует в системе!"
Лезу в интернет, там советуют скачать более старую версию приложения МТС - мол, новая ебёт мозга. Скачиваю. Ввожу серийный номер...
"Отсутствует в системе!"
Звоню на горячую линию МТС. Объясняю ситуацию, диктую серийный номер, жду несколько минут и слышу:
- Большое спасибо за длительное ожидание. Очень жаль вас разочаровывать, но данный серийный номер действительно отсутствует в системе.
- Он отсутствует в системе, но в реальности сим-карта с этим номером прямо здесь, у меня в руке, понимаете, девушка? Как такое возможно???
- Я затрудняюсь ответить на ваш вопрос. Попробуйте обратиться к продавцу данной сим-карты...
Делать нечего, нужно идти в DNS. Но перед этим я решил зайти ещё и в салон МТС - вдруг подскажут что-то дельное. Выслушав мои злоключения, молодой продаван сказал:
- А я не знаю, что это может быть...
- Уважаемый, в таком случае давайте позвоним тому, кто знает!
Тот набирает кому-то из руководства. Я рассказываю о своей проблеме по громкой связи, на что женский голос отвечает:
- Знаете, вы, наверное, уже двадцатый за этот месяц, кто приходит с такой проблемой. Где вы вообще берёте эти сим-карты?
- Ну лично я купил в DNS.
- Тогда просто идите в DNS и верните её обратно.
- То есть, вы не можете решить эту проблему? Не можете её забрать и выдать мне другую, которая работает?
- Ну вы же не у нас её покупали. Слушайте, мне правда жаль, что у вас останется такое впечатление о нашей компании, но это действительно не наш косяк. Скорее всего, вам продали подделку, и разбираться нужно именно с тем, кто это сделал...
Киваю, иду в DNS, рассказываю ситуацию, предъявляю чек и говорю:
- Давайте, вы по-хорошему заберёте себе эту хуйню и вернёте мои 100 рублей.
- Да, давайте так и поступим, - отвечает продавец и тянется к кассовому аппарату, чтобы достать стольник.
- Мне в МТС сказали, к ним за месяц уже человек 20 пришло с такими сим-картами. Где вы вообще берёте это говно?
На что продавец совершенно спокойно заявляет:
- Из Китая заказываем! Там этот пластик миллионами штампуют!
- И тебя ничего не смущает? Серьёзно? Не смущает продавать заведомое говнище?
- Что дают продавать - то и продаю. Такая работа...
...
Мораль: нужны услуги от МТС - идите в салон МТС, а не куда попало. И будет вам счастье.
Но это не точно 🤣
Лёнька Крот и ограбление века. Окончание
Уважаемые читатели! Это последняя история о Лёньке. Надеюсь, вам понравилось и вы не зря провели время.
Счет в банке был пополнен фармацевтическим воротилой на нужную по Лёнькиным расчетам сумму и можно было возобновить подготовку к ограблению века. Но тут, как на зло, заупрямился дед Боря.
- Лёнька, а Лёнька, - заявил он с утра за завтраком. - Может ну его, ограбление это? Купим домик где-нибудь на море. Вон хоть на Египетщине этой. А чего? Море красивое, рыбы-видимо-невидимо, и зовется по –нашему, Красное. Красивое, значит. ВерблюдА купим, Васей назовем! Будем на рыбалку ходить, на верблюдЕ этом туристов фоткать. Климат- вечное лето. Не дурак фараон был, ой, не дурак такое козырное место приглядел для обустройства своего. Не жизнь, а малина. Чего нам еще надо, а?
Лёнька сидел смурной. Такой план с одной стороны ему нравился. Климат и правда прекрасно им подходил, ревматизм дедов на берегах Красного моря совершенно успокоился и напомнил о себе только по прибытии в Москву. Денег им хватило б с лихвой на две жизни, при грамотном подходе к тратам. И о деде надо позаботиться. Но Лёньку неустанно драла и терзала изнутри мысль о том, что он стоит на пороге величайшего ограбления в мире и готов ради покупки домика и верблюда так просто от него отказаться. Еще с неделю Лёнька размышлял и прикидывал, попутно взяв еще один заказ, на простецкий сейф в квартире антиквара. А потом принял решение и объявил деду:
- Едем, дед! Купим домик, лодку- рыбачь, сколько хочешь. Только от идеи я не отступлю. Ты живи спокойно, а я все одно, маску брать буду.
Дед вздохнул, принял решение Лёньки, как окончательное, и начал паковать чемоданы.
Первым делом заехали к в Тель- Авив, к дедову старому приятелю. Витька Крашеный, а ныне гражданин Израиля Авигдор Кац, был лучшим изготовителем поддельных антикварных редкостей на всем постсоветском пространстве, не даром имел ученую докторскую степень и много лет проработал реставратором в одном из главных музеев страны. Получив задачу, он ни минуты не удивился, только заломил непомерную сумму за изготовление заказа
- А как ты себе думаешь, Боря? У меня дети, внуки и даже правнуки! И все хотят кушать. И представь себе, таки пить тоже хотят хорошо! Нет, и это по старой дружбе. С большой скидкой! Осознаю, друг мой, что это последняя моя работа, но не могу дешевле. – развел руками он.
Но Лёнька уже закусил удила. Аванс на указанную сумму был передан наличными, с условием, что готовое изделие господин Кац переправит в Египет сам.
А тем временем Лёнька начал приготовления. Первым делом открыл фирму на Кипре, откуда совершал все необходимы платежи. Купил деду хорошенький белый домик на побережье, катерок, все необходимое. И начал приготовления к ограблению века.
По плану Лёньки все происходить должно было так: он проникал в музей, заменял оригинал подделкой, которую уже вовсю изготавливали в Израиле, забирал оригинал в угнанном музейном автобусе, который бросал потом на извилистых улочках Каира неподалеку от Старого Кладбища. А после писал письма от имен различных художественных организаций, с просьбой об организации выставок сокровищ Тутанхамона. И вот там, при организации выставки, по его задумке и должна была вскрыться подделка. А то какое может быть ограбление века без обнародования!
Через три месяца все было готово. Сделаны все дубликаты ключей, собраны инструменты, коды отключения охранной системы, а главное, организован безопасный проход из двора в музей через старую пристройку, которую Лёнька нашел на планах музея, еще вековой давности. Этот проход он нашел в заброшенной части музейного сада, куда неоднократно наведывался под видом подсобного рабочего. Проход был заколочен старыми досками, которые давно уже сгнили. А под ними была приварена простецкая железная решетка с навесным замком, который вскрыть Лёньке не составило труда. Он несколько раз наведывался по этому проходу в музей и благополучно прогуливался по залам в дневное время.
Все было идеально, кроме одного. Необходимо было выманить охранника, следившего за происходящим в музее по камерам. Но и тут ему на помощь пришла судьба в виде пробирки, которую показал ему покойная Амалия Станиславовна.
В назначенный день Лёнька прибыл в музей вечером. Натянул на себя серенькую галябию, замотал голову и лицо грязной тряпкой и стал неотличим от представителей каирской бедноты, промышляющей по вечерам в центре. Вдруг удастся раздобыть просроченные продукты, которые выкидывали магазины или подгулявшие туристы дадут пару мелких купюр. С собой у Лёньки была объемная клетчатая сумка, в которой лежала драгоценная ноша-присланная с курьером из Тель-Авива поддельная маска.
Дед Боря накануне осмотрел её со всех сторон и поцокал языком.
- Ай да Витька! Вот ведь, сукин сын, золотые руки! Ну ведь не отличишь от настоящей!
Господин Кац постарался. Маска сияла золотом, играла лазуритом и сердоликом, а фаянсовые глаза смотрели строго и оценивающе. Дед водрузил маску на весы. 10 кг 150 г.
- Всего на 80 граммов меньше настоящей! - завороженно проговорил Лёнька, глядя в глаза фараона-подростка. – Дед, это что, настоящее золото?
Дед Боря насмешливо взглянул на внука:
- Я тебя умоляю! Это ж Витька Крашеный! Он же за копейку удавиться. Хотя за такие деньжищи мог бы и из настоящего…Это Орайде, Французское золото. Из него подделки еще при Наполеоне клепали. Медь, цинк и олово. Но блестит хорошо, долго. А вот камни настоящие, да. И видно, что старинные. Разобрал, подлец, какую –то древнюю безделицу.
Лёнька сидел с сумкой в тесном коридорчике, ждал, пока не уйдет последний посетитель и не выйдет на работу Самира, уборщица, которая каталась по пустым и пахнущим пылью залам на полотёре. Именно она и должна была стать ключевой фигурой в придуманной Лёнькой игре. Заслышав гул приближающегося агрегата, Ленька приготовил бутылку с хлороформом и тряпку, и бочком выдвинулся за штору, прикрывающую фальш-панель, которая вела в потайной коридор. Он осторожно бросил из-за шторы крышку от бутылки, которая, попав в лопасти полотера немедленно затрещали и загрохотала, предвещая беду. Пышнозадая Самира в музейной форме, трещавшей на обширной фигуре по швам, остановилась и слезла с полотера посмотреть, что же произошло. И тут на нее напал Лёнька с тряпкой, из-за шторы. Обездвижив уборщицу, он, предварительно вставив в нос затычки, капнул на нее Сабейского бальзама и водрузив пышное тело на полотер, покатил к комнате охраны. Дальнейшее было делом техники. Вышедшие на стук охранники попали под действие бальзама, а Лёньке и осталось только подняться по лестнице на этаж выше, вскрыть стеклянный куб и вытащить маску. Подделку он намеренно оставил на полу. Сигнализацию Лëнька даже отключать не стал. Знал, что в этот день в город приехали делегации разных стран, послушать оперу у пирамид по случаю юбилея и полиция все равно не приедет вовремя. Музей он покинул так же незаметно, как и попал в него, смешавшись с пестрой толпой туристов, оборванцев, торговцев и благонадежных граждан Каира. В клетчатой сумке лежало драгоценное содержимое.
На следующее утро Лёнька ждал сенсаций из газет и новостей. Ведь он специально не стал отключать камеры и сигнализацию. О происшествии в музее должны были трубить все. Лёнька предвкушал заголовки: «Дерзкая попытка ограбления!» «Сенсация! Покушение на Тутанхамона!» Но было тихо.
Лёнька вышел из двухзвездочной гостиницы, где ночевал после ограбления и прямиком поехал на побережье, к деду.
Шёл третий день. Газеты молчали. Сообщали только об успехе оперы и о том, кто приезжал на мероприятие. Тутанхамон печально смотрел на Лёньку с прикроватной тумбочки. Дед нервничал.
Лёнька решил, что природная лень и разгильдяйство египтян не играет ему на руку и запустил компанию с письмами, по первоначальному плану.
Через три дня он получил ответ из музея, что по всем вопросам ему следует обращаться в Департамент древностей. Лёнька написал в Департамент. Ответ оттуда он получил только через месяц. Ему сообщали, что сокровища Тутанхамона, в частности звезда коллекции, золотая маска, должна в скором времени оказаться в реставрации, а график выставок расписан на три года вперед. Но Департамент древностей может включить Лёнькину заявку в лист ожидания.
Такого удара Лёнька не ожидал. Посоветовавшись с дедом, он пригласил господина Авигдора Каца провести выходные в их домике на побережье Красного моря и заодно захватить необходимые в его работе инструменты.
В пятницу вечером они уже стояли втроем вокруг стола, на котором вольготно расположился золотой лик.
- И что это? – удивленно спросил приехавший израильский гость.
- А что? – насторожился Лёнька
- Так это не моя работа! Вы меня конечно сильно извините, но свою работу я узнаю сразу. – возмутился Кац.
- Вить, ты это…не удивляйся, но это ОН! – торжественно сказал дед Боря
Кац поправил очки, промокнул платком лоб.
- Боря, это не смешно.
- Витя, не смешно. Лёнька взял музей. – тихо и настойчиво сообщил дед.
Виктор Эммануилович Кац, доктор искусствоведения и изготовитель лучших в мире подделок забегал вокруг стола, оглядывая золотого Тутанхамона со всех сторон. Потом он такой же рысью метнуля к своему чемодану, вытаскивая инструменты.
- Дорогие мои, но это же…-протянул он – подделка!
- Как так? – хором вскричали дед и Лёнька
- Подделка, подделка! – подтвердил эксперт. – Причем не очень высокого качества. По сравнению с моей, это, простите…навоз. Вот, смотрите сами!
Он капнул из пузырька какой-то жидкости на голову фараона и золотая полоса немедленно почернела.
- Как же так? – растерянно протянул Лёнька.
- Да вы ее хоть взвешивали? – и он бухнул фараона на весы. – 9 кг 120 г. А по каталогу? 10 кг 230 гр! Это ж барахло, цыганское золото.
На совете было решено ехать в музей. Через некоторое время троица стояла в зале перед стеклянным кубом, где как ни в чем не бывало величественно сияла золотая маска.
- Ну вот же! Это она. Моя работа. – не без гордости шепотом сообщил Кац Лёньке.
- Витя, ты уверен? – уточнил дед Боря
- С*ка буду! – подтвердил эксперт.
Лёньку как топором по голове ударило. Почему сразу же вспомнился таблеточный воротила: «Всё уже украдено до нас!» Как так то, а? Неужели музейщики с самого начала знали, что у них подделка. А где настоящая? А если они знали, что это подделка, то почему не сообщили журналистам о попытке кражи? Вот он специально оставил следы: камеры, сигнализация, подделка Каца на полу!
Дед вывел ошалевшего Лёньку на воздух, аккуратно похлопывая по спине.
- Да не расстраивайся, Лёнь! Ты ж ее все-таки украл! Ведь ограбление-то было, самое настоящее! А что маска фуфлом оказалась, кто же знал! Вот ведь, с*ки какие, никому верить нельзя! – и дед сплюнул через плечо.
- Ну хоть теперь у них нормальная копия будет в музее, задери их комар! -хохотнул подошедший Кац, который откланялся и поехал в аэропорт, возвращаться к детям и внукам, наполненный осознанием, что на его работу будут смотреть и восхищаться миллионы. Всё-так советская школа была лучшей в мире!
На обратном пути Лёнька ехал на заднем сидении такси, прижавшись лбом к стеклу, и плакал как маленький. Последний раз ему так горько было, когда ему было пять и его красивая непутевая мамка наскоро покидала немудреные вещи в сумку и сбежала из дома, воровато оглядываясь, обещая вернуться и забрать с собой, на море, рыдающего Лёньку, с прилипшей ко лбу и носу мокрой от слез челкой. И горячая крепкая ладонь деда опустилась на его худенькое плечо и тихонько поглаживала, а голос деда, такой дорогой, родной сейчас и близкий, как тогда приговаривал:
- Не плачь, Лёнь, не надо, все у нас еще будет!