В прошлом году мне понизили группу со 2 на 3. Ты на финишной прямой, детка! Скоро с тебя снимут это сраное определение. В этом году я ждала, что меня окончательно освободят от этого позорного клейма. Позорное клеймо. Именно так я относилась к статусу инвалида. Как будто какая-то розовая бумажка меня определяет. Будто написаное слово в официальном документе обозначает мой сорт. Низкий сорт. Это так же абсурдно, как и чувствовать себя значимым имея корочку о высшем образовании. Или чувствовать себя состоявшейся женщиной, имея штамп о замужестве в паспорте. Абсурдно. Глупо. Нелепо.
Но этот абсурд вирусом проник в мою бошку и медленно уничтожал мою свободу. Инвалидом я себя не чувствовала. Но считала, что освободившись от этого звания, смогу жить полноценной жизнью. Будто с ним мне кто-то не даёт. Инвалидность головного мозга🙃 Сама я отказываться не хотела. Мне было важно получить официальный отказ экспертов в этой области. Чтоб знающие квалифицированные люди определили инвалид я или нет. Как на защите диплома, блять. Как будто комиссия решает давать или не давать тебе пропуск в жизнь))
Пару недель назад я словила себя на том, что постоянно кручу в башке возможные варианты жизни без данного статуса. Прописываю возможные сценарии будущего. Как я прилагаю усилия, чтобы выжить в этой сложной жизни. Сложная жизнь. Выжить. Фу как противно. Сама ж сто раз прохавала, что нет ничего сложного. Если сложно - значит ложно. Думать о том, чего нет – вот это сложно и пиздец как энергозатратно.
Кароче додумалась я до депрессии. Мысли о будущем высосали все мои соки. Лежу я значит вся обессиленная и задаюсь вопросом: А чего я хочу и чего не хочу прямо сейчас? И получила ответ: Не хочу жить в этом городе. В этом климате. В этом мраке. Мне тут не радостно. Хочу переместиться к морюшку необъятному. А что мне мешает? Ничего! Кроме страха. Страха остаться без денег. Страха начать работать. Страха осуждения. Увидела это дерьмо и послала к херам все надуманные сценарии.
Предложила детям переехать и мы увлеклись процессом сдачи своего жилья. Всё! Я вернула себе чувство жизни сейчас. Жизни, где нет соломинок в завтрашнем дне. Я не знала как сложится. Я не знала как будет. Похожие чувства я испытывала, когда во время химиотерапии, предложила мужу развестись. Или когда уволилась с работы в самом эпицентре лечения. Я просто знала, что как вчера больше не хочу и не могу. А как будет завтра мне неизвестно. Сложно ли мне было принять эти решения? Гораздо сложнее долгими годами врать себе.
Не окончив четверть в школе мы выставили объявление о сдачи квартиры и кидали в избранное варианты жилья в Новороссийске. Поставили в известность всех родственников, пидорили и расхламляли хату. Мысли о доходах, расходах, званиях меня больше не посещали. Безответственно. Эгоистично. Инфантильно. Именно этими определениями в меня запуливало общество, когда я принимала схожие решения. Пусть так. Я устала выбирать чужое мнение вопреки себе.
Вчера прошло очередное переосвидетельствование. Признаться, тонкий слой вонючей важности еще остался. Я даже представляла, как буду хвастаться, что теперь я официально здоровый человек. Официально блять. Какое смешное слово. И вот пришло, совсем неожиданное для меня, решение комиссии: 3 группа бессрочно. Тадададам... Ты инвалид на всю оставшуюся жизнь. Вот и живи теперь с этим, детка.
Я испытала смешанные ощущения. Многие бы радовались на моем месте. Это ж пенсия, льготы, всякие плюшки. Я знаю овер дохуя людей, которые всеми способами выгрызают инвалидность. Дают взятки, пишут жалобы, оспаривают решения... Причем люди, которые уже абсолютно здоровы. Девочки в онкочатах даже инструкции пишут, как выглядеть побольнее на комиссии и как посильнее надавить на жалость. Манипуляторы хитровыебаные. А я уже несколько лет даже физически не появлялась на экспертизе. Все заключения проводились без моего участия.
Вчера во всех соцсетях я сообщила эту новость и получила ряд удивлений. Как это человеку в ремиссии, у которого нет никаких ограничений, который не получает никакого лечения дают пожизненную инвалидность?! Один даже написал, что ему обидно. Он весь такой больной и ему не дали. Почему одним всё, а другим ничего? Всё - конечно громко сказано. Но я правда получила всё, о чем даже не мечтала. О чем мечтала тоже получила. Но через жопу. Мысли на эту тему я распишу в следующем посте...
А сейчас хочу отметить, что накопала очередную кучку дерьма в башке, которая вызывала это негативное отношение к статусу инвалида.Пострефлексия получается. Мама. Мамочка. Мамуля. Насколько ж я впитала в себя сценарий ее жизни это пиздец копипаст копипаста. У неё тоже имеется бессрочная инвалидность. Я всю жизнь слышала её истеричное: "Я инвалид! Я больной человек! Поживите в моей шкуре! Инвалидность просто так не дают! Только я знаю через что мне пришлось пройти.." Эдакий мученик страдалец, который гордится своими испытаниями и требует снисхождения к своей персоне. Она всегда доказывала, что она больная. При этом батрачила как папа Карло, чтобы дать детям лучшую жизнь. Чисто жертвенная позиция. А потом: "Вы неблагодарные твари" Я слышала эти стоны жалости к себе и чувствовала себя виноватой. Оберегала и заботилась о маме. Не из любви. Из чувства долга.
Так я и двигалась по жизни, боясь причинить боль маме, желая доказать что у меня всё будет по-другому. Щас я тебе покажу как надо. У меня то точно всё будет иначе. Вот как зафигачу идеальную семью и порадую мамочку своим счастьем. Жить из желания доказать, ради одобрения это ж так про любовь да? Сраная лицемерка. А зачем мне вообще семья задаться вопросом ума не хватило. Показала. Повторила все ее действия и надеялась на другой результат. Именно так выглядит глупость. Доказала? Получила? Распишись!
Жизнь работает по удивительным законам. Она каждому даёт свою чашу страданий, наполненную собственными осуждениями, чтобы исцелить от знаний кто каким должен быть. И пока ты твердишь "Как так можно? Я так никогда..." Жизнь даст тебе ровно то, что ты осуждаешь и покажет как так можно! Чем больше ты чего-то НЕ хочешь, тем больше вероятность, что именно это ты и получишь. Закон обратного усилия. Вот и я так не хотела быть слабой и больной, как мама, что всеми лицемерными масками демонстрировала силу и здоровье. Позерство, актёрское мастерство и самообман во всей красе.
Так что на счёт инвалидности.. Если бы мне вручили справку с надписью, что я собака – меня бы это только рассмешило. Ведь я знаю обратное. А то, что я так среагировала на пожизненное "позорное клеймо" – это говорит только о том, что я считаю себя "позорным клеймом" Ха! Оценочное восприятие. Человек реагирует не на ситуацию, а на своё отношение к ней. Которое формируется благодаря окружающей среде. А если что-то сформировалось, значит есть что расформировать. Вот и всё. Вот и всё.