Ответ на пост «Знакомство с женщиной»
Я так в молодости коровьими глазами на одну продавщицу смотрел, Рая её звали, волосы светлые, глазки голубые, прямо куколка, смотрел- смотрел, пока не зашёл в магазин ночью, а у них какой-то корпоратив прямо на рабочем месте, продавщицы пьяненькие, Рая вообще в дрова, её домой отпустили, ну я вызвался её проводить, выяснил её адрес и вызвал такси, уже в такси она пыталась мне отсосать и наблевала на джинсы, я их даже расстегнуть не успел, выгрузил её возле дома, рассчитался с таксистом за химчистку, затащил эту красотку в квартиру, уложил на диван и пошёл в ванную штаны чистить, пока почистил, пока над газовой плитой высушил, захожу в комнату, а она обосаная на полу спит, положил ей под голову подушку, укрыл пледом и поехал домой. В последующем уже от неё были попытки заигрывания, но я сразу вспоминал обрыганые джинсы и лужу мочи , ну не мог я на неё уже смотреть как раньше, так ничего у нас и не было.
Знакомство с женщиной
Разошелся с гражданской женой и переехал поближе к работе. По дороге домой захожу иногда в пятерочку , есть работница зала , в татуировках , вроде бы милая. А я так истосковался по общению с женщиной . И дело даже больше не в сексе , а в элементарном времяпрепровождении. На кассе узнал , что она не замужем . Вот так и хожу пару недель , чтобы встретиться взглядом. Вижу , что будто бы узнавать меня начала . И деньги есть , чтобы куда-то пригласить , на лицо не урод , выше среднего рост, считаю себя начитанным. А с годами и супружеским опытом как будто блок на знакомства появился. Не могу в общем решиться
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Воспитанная нерешительность
Это мои размышления, основанные на моих воспоминаниях. Извините, если текста много.
Меня воспитывали бабушка с дедушкой - так получилась. Мать жила недалеко, в 5 минутах ходьбы, но отдельно.
И вот сколько себя помню, бабушка всегда была таким человеком, у которого будто нет своих мечтаний и целей. Она никогда ничего не хотела для себя или для семьи. Всегда старалась сделать удобно другим в ущерб себе. Всякая моя инициатива не то что не поощрялась - иногда меня за нее просто наказывали. Чаще всего - прессовали фразами "тебе что, больше всех надо?" или "ты что, здесь самый умный"?
В семье бабушки и деда не было машины. Дед, может, и хотел бы - и мог, он занимал неплохую должность - но бабушка ему твердила, что машина им не нужна. Так и не было. Если так подумать, то у них вообще ничего не было для комфорта - никаких микроволновок/мультиварок, стиральная машина появилась совсем недавно, когда моя мать и ее сестра купили им.
Со временем мы стали больше общаться с матерью. И я замечаю, что в ней это тоже прослеживается - но в немного ином варианте. У нее есть цели и мечты. Но при наличии средств она эти мечты просто не реализует. Я постоянно слышу "ах, как я хочу вот это". Скажем, сделать татуировку с любимым животным - она об этом твердит уже несколько лет. Никаких проблем - есть деньги, есть крутые мастера рядом. Но она просто не делает. Так много говорит об этом и ничего не делает.
Недавно еду и вижу в потоке машину, Toyota Rav4 - она одно время мама безумно ее хотела. У нее было все - права, деньги - если не все, то с вомзожностью взять небольшой кредит. Она просто...ну, просто не купила.
Как и квартиру, о которой мечтала.
Как и сейчас она снова говорит о квартире - но я уже знаю, что это просто слова.
И вот к чему я веду - я увидел машину, о которой мать мечтала, из окна такси. У меня нет прав. И машины нет. Квартира мне досталась от отца. Я просто не понимаю, что это такое - поставить цель и двигаться к ней. У меня неплохая работа и зарплата, но это не потому что я целенаправленно к ней шел - так получилось.
Тут-то меня и осенило.
А ведь у меня никогда перед глазами не было подобного примера. Примера людей, которые поставили цель и двигались к ней. Я не знаю, что происходит между желанием и исполнением, потому что никто из моих близких так ничего и не добился в жизни. Я не знаю, как это - идти к цели. Исполнять свои мечты. Если я чего-то хочу, то у меня словно какой-то блок стоит в голове на то, чтобы претворить желаемое в жизнь.
Я расту таким, каким меня воспитали - человеком, "который не может". Мне очень хочется вырваться из этого порочного круга, но я даже не знаю, с чего начать.
«Лучше синица в руках, чем журавль в небе» в отношениях?
Вот оно, лучшее враг хорошего. В моих отношениях это всегда и во всём. Столько лет почти во всех сферах (бытовых, социальных, внешность, логика и пр.) я мучаюсь этим вопросом. Я живу с хорошим любящим человеком. Но мне хочется не просто хорошего, а отличного, более подходящего, чтобы всегда смотреть на него и любоваться, восхищаться его мыслями, гордиться им и уважать, а не только лишь время от времени.
И думаю, что лучше, синица в руке или журавль в небе? Журавль раньше у меня был, да не очень-то он меня любил. Пришлось уйти к синице, у меня такая тоже давно была, но много в чём не нравилась. А тут другая, она и умнее, и красивее, но всё равно синица. И не знаешь, что с ней делать. Синица то хорошая, но она синица. А журавль уже обжигал меня, но к нему всё равно тянет. И хочется, чтобы был и журавль, и любил меня, как синица. Ну пусть даже не прям так сильно, как синица, но ведь и такого ещё найти надо.
А искать страшно, это ведь совсем без птицы какое-то время надо жить. Ну других птиц много, выбирать есть из кого, да свою всё равно можно и не найти. Либо долго, либо совсем не найти, гарантий никто не даёт, как решиться? Ну или, в конце концов, найду я себе такую же синицу, и буду думать, а зачем все эти поиски были? Или журавля, более любящего, но, а вдруг, всё равно любить я его буду больше, чем он меня? И от этого буду вспоминать и грустить по своей синице.
А искать журавля, пока есть синица, тоже тяжело, даже неправильно. Да и не каждый журавль со мной захочет дружить, пока у меня есть синица. А уйти от синицы к журавлю тоже страшно, как с ним дальше будет, получится или нет, не знаешь. Сижу и мучаюсь столько лет, пытаюсь из синицы сделать журавля. А она синица. И этим только расстраиваю её, не переделать её в другую птицу. Что-то мне очень нравится в моей синице, определенные черты. А с чем-то не могу смириться, но и придираться уже бессмысленно.
Пытаюсь смириться с этим, говорю себе, всё, принимаю человека таким, какой он есть, я теперь со своей синицей, много раз. Но в какой-то момент мимо меня пролетают много журавлей, или я общаюсь с ними, и я снова тоскую по ним. Не все из них для меня идеальные, но какие-то черты я бы очень хотел иметь у своей птицы.
Иногда чувствую, что надо отпускать, бежать, пока не поздно, всё не так, не подходит. А потом проходит время и думаю наоборот, что это был кризис, что нельзя уходить от своей синицы, мы же так друг друга любим. А потом, проходит месяц и всё по новой. И если это кризис, то повторяется он очень часто. Устаю очень сильно каждый день вариться в своих мыслях и сомнениях. А синица у меня хорошая, очень хорошая, любящая. И я её люблю, пока на горизонте снова не пролетит стая журавлей...
Если у кого-то были похожие истории и ощущения, проблемы с нерешительностью, с поиском идеального человека, постоянные сомнения и переживания, страх за свое будущее, расскажите, как вы с ними справились?
А что это было?
Литва Паланга – курортный город, но ранней весной – это просто захолустье, тем более, если тебя туда отправили из шумной Риги в командировку работать на высотном кране. Пьяные бетонщики, их непонятные ругательства на литовском. После работы ужин в забегаловке, а потом номер на двоих с коллегой, который, то разгадывает кроссворды, то читает вслух желтую прессу, то вспоминает работу в геологоразведке, то смотрит порнографию, словно это какой-то футбол. В выходные мы с ним обычно гуляли по морю, глушили пиво, травя друг другу истории из жизни. Тоска…
В одно пасмурное и дождливое воскресенье Саня отправился к одной своей знакомой в Клайпеду. Я поехал вместе с ним, чтобы пошляться по магазинам и побродить по старинному прусскому Мемелю. Шопинг не задался, ибо никаких потребностей у меня на тот момент не было, а таскать с собой по командировкам лишние вещи мне было лень. Прогулка из-за погодных условий тоже не удалась, да и архитектура меня не впечатлила. Матросский бушлат и берет промокли под ледяным дождем, клетчатые штаны продувались, но ехать в Палангу, не получив новых ощущений, я не мог. Идей, как их получить тоже не было, оставалось только зайти в какую-то пивную и спросить совета у пивного беса.
Оказался я в винном погребе, в котором за стойкой работала русская девица приятной наружности, по долгу службы вынужденная со мной беседовать. Через какое-то время я понял, что достал её своей болтовней и порядком налился винами разных сортов. Употреблять алкоголь больше не хотелось, а поговорить с кем-то было жизненно необходимо. Я вышел из погреба, сел в такси и рассказал о своей беде водителю. Он без лишних пояснений меня понял, взял газету и продиктовал из неё несколько телефонных номеров. В результате я оказался на кровати со светомузыкой в обществе двух местных девиц, которые делали мне эротический массаж или попросту терлись своими голыми телами о мое, делали мне минет по очереди и одна из них еще и строго наставляла меня по поводу того, что мне надо срочно жениться и много работать, чтобы жене было что тратить. Преждевременная эякуляция по ощущениям была схожа с мочеиспусканием.
- Может повторим? – спросил я, нехотя одеваясь.
- Мы сексом не занимаемся, - ответила праведная католичка. – Я не думаю, что у вас получится.
- Мы устали! – возмущенно с сильным акцентов воскликнула её напарница.
Снова дождь, ветер и гудки в телефоне. Наконец договорился о встрече на улице Парижской Коммуны. Подошла высоченная девица в коротенькой куртке до пупа, узких джинсах – варенках в стиле восьмидесятых. Лицо спряталось в глубине капюшона. Быстро шли пешком в дешевую гостиницу, болтая про работу. Я уныло отвечал на её вопросы. Она с тоской вспоминала, как работала на фабрике. В номере взяла деньги за час, оставив мне куртку с сумкой, вышла на минутку. Прождав пять, я оделся, зашнуровал свои тупорылые сапоги и спрятался в туалете, понимая, что в лучшем случае она просто убежала, а в худшем вернется не одна, а у меня полные карманы наличности. Бежать? Нет, лучше выждать, подожду немного в туалете с выключенным светом. Долго я сидел на горшке готовя себя к неприятностям, переживая их в своем воображении заранее. Случилось то, чего я не ожидал. В приоткрытую дверь я заметил, как она вбежала в номер одна, молниеносно разделась, зачем-то натянула чулки вынутые из сумки и только после этого растерянно огляделась. Я с виноватым видом выбрался из своего убежища.
- Ты че это оделся?
- Да… Холодно… Думал, что в неприятности попал.
- Да нет… - она подошла ко мне и провела рукой по моей голове. – Тебя бы я кинуть не смогла…
Я не знал, что ответить на это, чтоб было спокойней решил, что она шутит. В свете телевизора, который она включила, я увидел её лицо – кудрявые волосы, большой нос с горбинкой, два крупных передних зуба со щелью между ними, семитские глаза… Я обмяк, рухнул в одежде на тахту, сказал, что телевизор смотреть не люблю, стрельнул у неё сигарету, ленясь раскуривать свою трубку. Все напряжение, волнения, тревоги куда-то ушли, мне показалось, что мы давно знакомы и в то же время, мне было интересно все, что она говорила. Она рассказывала мне про то, что несколько лет училась играть на флейте, что за плохое поведение её не приняли в пионеры… В её, как и в моих рассказах отсутствовало желание преподнести себя с лучшей стороны, можно было говорить все, как есть, без риска испортить себе репутацию, без риска ссоры. У нас не было никакого будущего и это придавало легкость нашему разговору. Было ощущение осознанного сна.
- Ты это… - сказала она, с улыбкой глядя на меня. – На счет денег не волнуйся, это время не считается. – Я просто так сразу не могу. Немного освоиться надо. Тебе воды принести? Пойду наберу, что-то сушит…
- Ну что? – она отвернулась от телевизора и смеясь посмотрела на мое костлявое тело. – Начнем, что ли? Переворачивайся на спину. Когда почувствуешь приход, скажи мне.
Впервые в жизни, я оказался рядом с женщиной, которая занималась сексом вместе со мной и делала это весело и активно. Не было этих порнушных стонов или вопросов о том, как лучше и не будет ли кто против, не было воплощения журнальных советов, были два вспотевших и тяжело дышащих тела, был сигаретный запах из ртов, слюни на подушке, шлепки, царапины, скомканная простыня обляпанная спермой. Время тянувшееся до встречи с ней не то, чтобы пролетело незаметно, оно вообще исчезло, как и хмель куда-то делся. Стемнело. Она сказала, что презервативы кончились. Остался последний, дешевый совсем и просроченный. Я вспомнил, что в одиннадцать уходит последняя маршрутка и завтра на работу. На маршрутку я опоздал, взял такси, подкинул её заодно до бывшего мужа, у которого она забрала своего ребенка.
Утро. Похмелье, клонит в сон. Ветер раскачивает кран, потом я по привычке покачивался сидя в забегаловке, сидя дома на кровати, читая Кастанеду, слушая напарника. В голове засела её последняя фраза: «Еще увидимся!».
Потом судьба швыряла меня по разным странам и через три года, находясь в Норвегии, я посылал ей всю ночь сообщения, признаваясь в любви. Но любовь ли это? Любовь ли это, если я всех женщин сравниваю с ней и теряю к ним интерес, когда вижу, что они на неё совсем не похожи? Любовь ли это, если я три за три долгих года так и не добрался до того города на берегу моря, постоянно находя веские причины, вроде отсутствия денег или сомнений в том, что она согласиться со мной общаться?
Хочу завод
Хочу запустить производство по обработке листового стекла.. много мыслей в голове, и не знаю с чего начать.. в какую сторону шагнуть.. Желание зрелое. Друзья, поделитесь вашими случаями первых шагов, очень нужна поддержка.
...барь-теоретик
Когда-нибудь я стану великим психологом (но это не точно) и разделю мужчин на типы, классы, группы...
Но пока расскажу про один тип, довольно часто встречающийся в моей жизни.
Рассказом этим я преследую одну цель! Хочу получить ответ на вопрос - зачем?
Итак.
Дано: девушка (или женщина) ищет отношений. Интересующиеся мужчины не редкость, так как девушка "ничеготакая" и "ябывдул".
То есть спрос на даму есть, но дальше сальных шуточек, просьб выслать фото с изюминкой, фантазий по типу " Эти бы ноги да мне на плечи" - дело не идёт.
Я таких мужчин называю "Ëбарь-теоретик".
Они много и долго пишут, иногда звонят, рассказывают, как сильно я потревожила их хрупкий мир пещеристых тел и оставила неизгладимый мозолистый след на их ладонях, но никогда не проявляют инициативу для организации встречи. И ведь я даже не против! Не ханжа и не пуританка. Но со стороны горячих мачо одна теория и распаление больных фантазий.
Мужчины, зачем вам это? Можете, конечно, не за себя, а за друга ответить.
Мне просто непонятно, зачем вам это, когда можно реально встретиться и попытаться воплотить в жизнь свои фантазии?
Ну и минусуйте, конечно. Ведь те, кто обидятся на такие вопросы, однозначно найдутся 😆