Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

О соседях (честно сжижено с вк)

Про соседей. Сейчас живу у мамы. Свою квартиру проверяю ежедневно, хотя газ и вода перекрыты, всё надёжно. Смотрю, висит бумага, назначили проверку газа с опрессовкой стоков. На субботу. Ну классно, я приехал как написано к 8 утра, маму привёз, так как договор на её имя. Всё путём, проверили, мы спросили надо сидеть или нет. Говорят перекройте вентиль и шагайте, чего там. Вечером приехал туда по своим делам. На подъезде висит бумага, что мол в такие квартиры не смогли попасть, поэтому посидите-ка без газа. Ждите до 5 числа. Ну моей квартиры в списке нет, я и не парюсь. Газ мне пофиг, у мамы горячая вода есть. Хотя других жалко, горячая вода от газовых колонок, не позавидуешь. Поднимаюсь на этаж, а там сюрприз. На двери от руки записка. Мол, в вашу квартиру не смогли попасть, поэтому всем отключили газ. Что характерно, ни на одной двери подъезда такой записки не висит. Указано, что по поводу записки обратитесь в две вот такие квартиры. Пошёл разбираться в квартиру на пятом. Вы, говорю, писали?Да, говорит, я. А какого, спрашиваю, всякого, именно на моей двери это висит? И почему это не висит на тех семи квартирах, которые перечислены в бумаге на входе в подъезд? Вот, показываю, акт проверки газа с сегодняшней датой, а какие ваши доказательства ? Женщина с пятого говорит что писала по наводке бабушки со второго.Приглашаю пройти до бабушки со второго, спросить с неё. Бабушка со второго рассказала, что звонила по 04 и ей там сказали. Показываю бабушке акт осмотра, фотографии объявления с подъезда. Кто, говорю, вам это в горгазе сообщил, как его фамилия? Бабка говорит что неизвестные люди по телефону отказывались сообщать свои данные несмотря на настойчивые просьбы. Так-то все разговоры аварийных служб пишутся, а операторы обязаны представляться, спрашиваю у бабки об этом. Старушка стоит насмерть, никто не представился. Ладно, говорю, поясните мне, почему этот ваш рукописный листок висит на моей двери, и не висит, например, на дверях остальных семи квартир, которые перечислены в объявлении газовых служб? Это, типа, чтобы все претензии за газ перевести на меня? Стоят, молчат. Ошибка, мол, с каждым бывает. Ладно, проорался на них от души, раздал свой телефон, чтобы могли позвонить мне, если что. Поехал, рассказал матушке. Пока рассказывал, сошлось в голове кое-что.Посмотрел фото бумаги горгаза на подъезде. Точно, квартира бабки со второго этажа в перечне квартир, куда газовиков не пустили. Бабушка со второго не дура какая-то, она технично выставила меня виноватым за себя. А записочку попросила написать других людей. Так что преклонный возраст и женский пол, увы, добропорядочности не гарантирует.

P.S. реальная история с одной из "Досок позора" в ВК. История не моя. Орфография и пунктуация сохранены.

  •  
  • 271
  •  

Берегись зануду

в
Берегись зануду Комментарии на Пикабу, Не мое, Физики, Занудство, Скриншот, Длиннопост
Берегись зануду Комментарии на Пикабу, Не мое, Физики, Занудство, Скриншот, Длиннопост

#comment_132574605

  •  
  • 27
  •  

Ученый обнаружил древнее насекомое внутри драгоценного камня

Обычно фрагменты вымершей флоры и фауны находят в янтаре, окаменевшей смоле древних деревьев. Однако геммологу Брайану Бергеру повезло обнаружить целое насекомое внутри крупного опала.

Ученый обнаружил древнее насекомое внутри драгоценного камня Не мое, Копипаста, Опал, Новости mailru, Парк Юрского Периода, Длиннопост

Черные рынки Юго-Восточной Азии являются самой настоящей сокровищницей для археологов — там торгуют янтарем, в котором часто попадаются фрагменты флоры и фауны, исчезнувшей с лица Земли миллионы лет назад. Однако в прошлом году геммолог Брайан Бергер обнаружил нечто гораздо более редкое и удивительное.


В купленном им предмете, как и во многих других, присутствует насекомое. Но это не янтарь — окаменелая смола древних деревьев — а самый настоящий драгоценный опал! Природа происхождения этого загадочного минерала (точнее — «минералоида») по-прежнему остается загадкой для ученых.


В своем блоге для Entomology Today Бергер написал, что «на фотографиях можно разглядеть целое насекомое, заключенное в красивую клетку».

Показать полностью
  •  
  • 192
  •  

Удочеренная девочка из Уганды выучила английский и рассказала всю правду о себе

Удочеренная девочка из Уганды выучила английский и рассказала всю правду о себе Уганда, Усыновление, История, Не мое, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 383
  •  

Критерий отбора сотрудников!

После безжалостных НГ празднеств, требования к продованам в магазинчике у меня во дворе поменялись. Стойкий и безжалостный к похмелью других теперь основное требование)))

Критерий отбора  сотрудников! Первое фото мое, Не мое
  •  
  • 213
  •  

Наблюдаю за маленькими рысятами из окна у себя на работе

Наш офис в Тусоне (штат Аризона) почти всю неделю наблюдал за этими малышами, которее вместе с мамой поселились прямо за окном. Вот вид с моего стола. Вот такие кисы у нас здесь водятся

  •  
  • 161
  •  

Меценат

Меценат
  •  
  • 37
  •  

Обычно не лезу, но больно понравилось...

Обычно не лезу, но больно понравилось...
  •  
  • 266
  •  

САТАНА

Дьявол вошёл в храм, огляделся, совершенно чужеродный среди золоченных фресок и икон в золоте и драгоценных камнях. Одет в строгий, чёрный костюм, на брюках видны аккуратные стрелки. Итальянские туфли выбивают из пола чистый звук, похожий на цоканье подков. С интересом, по — хозяйски оглядываясь, Дьявол идёт к алтарю.


Священник золотой рясе, по началу застыл, затем схватился за висящий на груди крест, больше похожий на золотую дубину. В тусклом свете на запястье служителя сверкнули массивные часы, дьявол улыбнулся, за такие можно купить не одну квартиру в Москве, да ещё на машину останется. Священник истово замолился, то и дело целуя крест и освящая Дьявола знамением.


Нечистый прошёл мимо лотка с свечами, покосился на ценники и табличку «Свечи, купленные вне храма, Богу не угодны!», громко засмеялся. Стены церкви мелко затряслись, точно бока испуганного пса.


— ИЗЫДИ! ИМЕНЕМ ГОСПО...


— Молчать. — спокойно сказал Дьявол. — У тебя нет права прикрываться Им.


Священник выпучил глаза, по раскормленному лицу побежали крупные капли пота, рот беззвучно раскрывается, как у выброшенной на берег рыбы. Дьявол подошел почти в упор, служитель попятился, запнулся о рясу и повалился под алтарь.


— Ты сейчас, наверное, думаешь, зачем Я здесь? Почему меня не сжигает святой дух царящей в храме?


Дьявол сел рядом с священником на колени, заглянул в глаза.


— Да всё просто, аз есьм Люцифер. Я имею право входить на Небеса и там, обвинять Господа. Всё согласно Его воле. Никто не любить слушать подхалимов, постоянно. Так что нет на свете церкви куда бы я не смог войти, тем более...ха-ха-ха... Здесь далеко не святое место.


Священник побледнел, лицо приобрело болезненно синюшней оттенок. Многочисленные иконы взирают на них с ледяным равнодушием, даже святые мощи, лежат неподвижно, будто выжидают финала.


— Кстати, отличный у тебя, батюшка, автомобиль. Бентли, ух всегда любил их дизайн, одобряю выбор! Сколько такой стоит? Тысяч пятьсот долларов? Хорошо зарабатываете! Правда странным способом, видел я этих богомольных старушек, что отрывают от мизерной пенсии вам в коробочку с подношениями «На храм» ...ахаххах...


Сатана зашелся смехом, в уголках глаз выступили слёзы. Отсмеявшись, аккуратно вытер их белоснежным платочком из нагрудного кармана.


— Истинно, восхищаюсь вами, ведь даже мне было бы совестно обирать столь неимущих.


Священник затрясся, под рясой необъятное брюхо пошло волнами, точно огромный студень.


— Торговля в храме, от такого даже милосердный Иисус в ярость приходил! Вспомнить только тот погром, описан он правда суховато, в жизни было куда красочнее и кровавее. Прямо вспомнить приятно.


— Вы...вы заберёте меня в ад на муки вечные? — с трудом выдавил служитель.


— Что? Нет!


Дьявол резко поднялся, даже отступил на шаг, поражённый вопросом.


— С чего бы мне наказывать столь ценного для меня слугу? Нет! Я пришёл выразить восхищение вашим упорным трудом! Заклинаю, продолжайте в том же духе! Воруйте, обманывайте, обдирайте до нитки! Давите прохожих машиной! Ваш труд просто неоценим! Ещё десяток лет и новое поколение пойдет жечь храмы! Ах...какое чудесное время будет! Вот вам презент, лично от меня.


Сатана исчез, оставив на полу деревянный футляр. Священник поднял трясущимися руками, осторожно открыл, ожидая получить адское пламя в лицо. Внутри лишь золотая ручка, на бархатном ложе. По всей длине идёт изящная гравировка:


«Лучшему из лучших. С великим уважением, Л.»


©Лит Блог

Показать полностью
  •  
  • 825
  •  

Минутка будущего

Представь себе, говорю, через 40 лет, тебе 86, звонишь ты мне по встроенному в руку микрочипу: "Антоха, я тут в старую квартиру к правнукам заглянул, по закону, что отмечаться у родственников обязан каждую неделю. Может встретимся, по старинке пузырек казенной раздавим. Скинемся по полторы пенсии, да возьмем сразу поллитру!".
Я, конечно соглашаюсь, собираюсь в связи с преклонным возрастом аж 10 минут, и всего-то через 5 часов уже у тебя. Общественный транспорт упразднен, теперь каждый владелец автомобиля, двигаясь в непрерывном потоке со скоростью 5 км\ч обязан брать любого пассажира, ибо оба платят налог на "свободу передвижения". Выйдя из дома, и открыв дверцу ближайшего автомобиля, я забываюсь прошлыми воспоминаниями на жесткой скамейке, автомобиль движется в потоке. Все дороги нынче односторонние, дабы не было сбоев в движении. Но нынче день такой, что в город приехал заместитель куратора по партийному надзору за младшими помощниками секретарей областной администрации, и два проулка перекрыли для кортежа. И вместо обычных 3-х часов, дорога растянулась на 5.
Ты, наблюдая мои перемещения на 23 канале общественного телевидения, специально выделенном для отслеживания любого зарегистрированного гражданина, уже нервничаешь. Встречаешь меня на улице, выкуривая вторую за сутки из пяти не облагаемых пошлиной сигарет. Кричишь: "Ну где тебя носит!" Уже 17:45! Алкоголем уже 15 минут как торгуют, а через 15 минут уже перестанут! Мы же можем не успеть вернуться домой до включения платного времени использования тротуаров!".
И вот, опираясь на тросточки, мы бредем те самые 200 метров, в тот же самый магазин. Охранника уже давно нет, налог на воровство стал совсем непосильный, и кражи как-то сами по себе скатились на нет. Девочка Ира пробивает пакет водки, облепленный полусотней акцизных марок, и обреченно вздыхает: "Завтра день рожденья, 72 года, уже было на пенсию собралась, но подняли возраст до 75-ти. А помирать нельзя, а то заставят родню отчисления в ПФР платить за безвременно соскочивших с жизни. Слава медицине, глюкозой и аспирином бесплатно жизнь продлевают.".
Прихватив пару килек и 50 грамм морской соли на закуску, мы ковыляем домой.
Вынырнувший из арки патруль, бегло просканировав содержимое карманов и пакета, списывает со счета пошлину за превышение общего веса при движении по тротуару.
Подходя к подъезду, ты долго не можешь найти ключ от домофона. Просто по старости забыл, что ключ уже не нужен. Надо просто монетку в щель опустить.
Дома на кухне телевизор вещает о рассмотрении думой нового законопроекта, об изъятии из квартир граждан табуреток, стульев, кресел, диванов в целях борьбы со сколиозом и прочих болезнях позвоночника. В техподдержке провайдера, автоответчик сообщает, что ты просрочил оплату услуг, поэтому выключить телевизор не представляется возможным.
Наконец, мы выпиваем по первой рюмке, закусываем плавниками кильки - все вкусное на потом - и начинаем обсуждать, что в принципе, жизнь не так уж плоха. Могло быть хуже..

  •  
  • 652
  •  

Изобретение целлюлита.

Забавно, но факт – по результатам опроса, проведённого в США, большинство американок убеждено, что целлюлит — заболевание. Немудрено, ведь бесконечные рекламы в ТВ обещают «исцеление» и «излечение» – значит болезнь! Более того, всяческие специалисты в рекламных статьях пугают, что целлюлит — это токсины и проблемы с лимфатической системой.

Какова же история этого изобретённого «заболевания» и как началась истерия вокруг целлюлита?

Целлюлит «открыл» в XIX веке французский врач, но он не называл его заболеванием, а просто «состоянием кожи» и считал, что это – нормальное явление. В 1920-х французские доктора придумали слэнговое название – «апельсиновая кожа», опять же не имея в виду, что это – патология.

И так продолжалось до 1973 года пока владелица косметического салона в Нью-Йорке Николь Ронсард не написала книжку о целлюлите — страшных буграх на коже. Чудесным образом в это же время появилась книжка доктора Аткинсона о его волшебной диете и таким образом Ронсард и Аткинс спелись в стройный хор. Аткинс привлекал своими статьями клиентов для Ронсард, Ронсард воспевала диету Аткинса. Вслед за этим появились и другие доктора с теориями одна страшнее другой. Эти двое даже придумали теорию, что целлюлитные ткани заражены токсинами. И хотя медицинские тесты это опровергли, эта утка популярна до сих пор.

Всё это было широко известно, но пока в узких кругах – ещё в 1980-х многие признанные кинокрасавицы щеголяли в фильмах 2-й стадией целлюлита и никто не считал это безобразным.

Изменилось всё в конце 1980-х, когда косметический бизнес понял, что целлюлит — золотая шахта для добычи денег. В книгах, журналах, газетах и на телевидении объявилась целая куча статей со страшилками и тут же рекламы с готовым решением – кремы и таблетки от целлюлита и чудесные процедуры вроде лазерной хирургии. В середине 1990-х, когда началась некая стагнация доходов, косметические фирмы изобрели «скрытый целлюлит», то есть если сжать кожу и увидите некие следы, значит у вас скрытый целлюлит! Доходы опять резво поползли вверх – ещё бы! Даже у женщин, активно занимающихся спортом и прекрасно выглядящих, есть скрытый целлюлит – ведь он диагностирован у 98 % женщин!

К 2009 году доходы косметических компаний от целлюлита только в США составили минимально 3 миллиарда долларов.

Ну а их таблетки и кремы – подумайте логически, неужели бы дамы побогаче платили за дорогие инъекции, массажи и лазерную терапию если бы кремы действовали? Да ни в коем случае! Даже французские законы запрещают название «анти-целлюлитный крем» как не соответствующий действительности. Но корпорации не унывают – они придумывают новые и новые способы впаривания товара. Одна фирма даже объявила, что её крем блокирует Alpha 2 и NPY рецепторы, которые ответственны за производство клеток целлюлита. Что это означает – не знает ни один доктор…

Что же делать милым дамам? Выбросить чудо-кремы против целлюлита, здорово питаться и заниматься спортом. И поменьше выискивать с микроскопом бугорки на коже, а жить счастливо.

Изобретение целлюлита. Целлюлит, Из сети, Не мое, Интересное, Хочу все знать
Показать полностью 1
  •  
  • 251
  •  

Призывная комиссия Геленджика и "мастер-класс" призывника по общению с ней.

  •  
  • 63
  •  

Современный partyфон

Современный partyфон
  •  
  • 50
  •  

Лаконичные бисерные работы прекрасных Мастериц.

в

Инста рукодельницы: @Gellanova (Пикабу подтверждает, что есть тут участница с таким же именем, но не знаю она это или нет))

Лаконичные бисерные работы прекрасных Мастериц. Бисер, Не мое, Рукоделие без процесса, Длиннопост

Инста рукодельницы: @natalia_lipatnikova_

Показать полностью 3
  •  
  • 38
  •  

Они старались. Наверное...

Несколько месяцев назад в жилом доме в Мурманске рванул газ. Здание более-менее уцелело и его решили восстановить. Во всяком случае именно это власти Мурманской области пообещали жильцам. В общем, прошло время и сделано...

Они старались. Наверное... Не мое, Новости, Длиннопост, Мурманск, Дом
Они старались. Наверное... Не мое, Новости, Длиннопост, Мурманск, Дом
Показать полностью 2
  •  
  • 3227
  •  

Лего-самоделка. Корабль " Destiny's Bounty ". Быстрая сборка.

в

Апгрейд набора The NINJAGO MOVIE 70618 Destiny's Bounty

  •  
  • 27
  •  

Надо взять на заметку)

Необьяснимы наши желания. Срочную служил в мотострелковой дивизии. И как воспоминание об этом была прихоть - иметь дома армейскую каску. Зачем?Не знаю... Хотел и все.Еду из Нижнего. По обочинам распродают армейское имущество.Вот она красавица!Каска!И недорого. Купил. Еду. Она лежит на пассажирском сиденье.Свисток. Инспектор ДПС показывает палочкой. Стоять.Паркую Вольво S.80. И... надеваю каску. Пусть тоже полюбуется на такую красоту.У инспектора глаза, как блюдца.- Что то случилось?- Война в Сирии, капитан...- Счастливого пути....В следующий раз куплю противогаз. Недорого же…(c)

  •  
  • 32
  •  

Пельменей не было...

1975 год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа. Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки-уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы. Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша.
После фильма, вернувшись в батарею, узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела: я был последний, кто смог. Муку было решено на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.
И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано мешок. Обратно не понесу».
Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2х2 метра. Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной. Варили пельмени на маленькой электроплитке часа 2. Пока варили пельмени, самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.
Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет!) вечером по пути в туалет был выловлен ст.лейтенантом Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступления. Увидев лист с пельменями и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой. Всю ночь мы пытались проникнуть в котельную, чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли.
Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил: «Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди.» Мы в отказ: не было пельменей, старлей был пьян и ему всё показалось!
Подойдя к котельной, старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представляя отсидку на гарнизонной губе. На листе фанеры сидела здоровенная, рыжая КРЫСА. Обернувшись через плечо, спросила взглядом: «Зачем пришли? Чо надо?» Пельменей НЕ БЫЛО!!! Муки НИ КРУПИНКИ!!! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: «Мы же говорили, что это поклёп! А нам не верили!!!».
Комбат сказал: «Старший лейтенант, меньше нужно пить! Сержанты свободны».
После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ!!! Мы их кормили и не трогали!

  •  
  • 161
  •  

Удивительные фотографии

в
Удивительные фотографии Фото на тапок, Не мое, ОГО!, Вау, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 103
  •  

Главное, не в леопардовых лосинах

Главное, не в леопардовых лосинах
  •  
  • 34
  •