Как выявить пробелы в знаниях английского языка с помощью учебника Мёрфи
Учебники по грамматике английского языка Рэймонда Мёрфи широко используются по всему миру и считаются одними из самых эффективных. Однако многие студенты часто пользуются учебником неправильно и начинают проходить все юниты без разбора, вместо того, чтобы сделать акцент на проблемных для них темах.
В этой статье я расскажу как выявить пробелы в знаниях и сделать процесс изучения английского языка по учебникам этого автора наиболее эффективным.
В самом начале учебника Мёрфи собственноручно оставил подсказку будущим студентам о том, как пользоваться его учебником. Вот один из его советов: "... пользуйтесь разделом "Study guide", который находится на стр. 326."
"Study guide" представляет собой ТЕСТ, прохождение которого поможет вам определиться с выбором юнитов (глав учебника), которые вам необходимо пройти. Как это работает?
В "Study guide" собраны упражнения буквально из всех юнитов учебника. Во время прохождения теста, учебник сам будет указывать вам на пробелы в знаниях, а также подскажет темы каких юнитов вам следует подучить. Номера юнитов ("Study unit"), из которых взят тот или иной вопрос для теста, находятся прямо напротив самих упражнений "Study guide".
Проверить правильно ли вы ответили на вопрос можно, перейдя на страницу соответствующего юнита. Давайте вместе поищем правильный ответ для вопроса 1.5
В этом вопросе оцениваются знания по теме №5. Открываем эту тему и видим, что вопрос на проверку знаний Past Simple. Находим предложение из "Study guide" в теме №5 и проверяем правильно ли мы ответили на этот вопрос.
Проделываем то же самое с остальными упражнениями из "Study guide" и заполняем пробелы в знаниях ;)
Данную методику можно использовать, работая по КРАСНОМУ (Essential Grammar In Use - подходит для новичков) и СИНЕМУ (English Grammar In Use - подходит для учеников среднего уровня) учебникам Рэймонда Мёрфи. А также можно использовать ЗЕЛЁНЫЙ (Advanced Grammar In Use - подходит для продвинутых студентов) учебник по грамматике Мартина Хевингса.
Спасибо, что дочитали до конца.
Ещё больше полезного контента в моем Telegram-канале
Ночь Мёрфи
У всех есть любимый праздник, и, наверное, у многих есть нелюбимый - кто-то уверен, что День Святого Валентина это происки маркетологов, кто-то считает, что 23 февраля и 8 марта - праздник гендерных различий. А я терпеть не могу День Народного Единства. И тому есть весьма конкретное объяснение - именно этот праздник подарил мне первый, и, надеюсь, единственный в жизни полноценный День Мёрфи, а точнее Ночь Мёрфи.
* если кто-то ещё не знает, есть такая штука, как "закон подлости", он же "Закон Мёрфи", который звучит не иначе как "Если что-то может пойти не так, оно точно пойдёт не так".
А теперь, собственно, сама история. На дворе 2013 год, я учусь на втором курсе магистратуры, снимаю квартиру в серой девятиэтажке, и, как и многие студенты, подрабатываю в увеселительном заведении по вечерам/ночам. За пару месяцев до событий мне несказанно повезло - меня приняли на работу по специальности. Но зарплату обещали скромную, поэтому решено было ночную работу пока не бросать (да, иметь две работы и пытаться учиться - весёлый хардкор). И вот, отработав очередной субботний день "Человеком-с-высшим-образованием", я уже бежала в свой ресторан, где должна была отстоять за кассой до двух часов ночи. По дороге немного зябла - платье и пальто не по сезону смотрелись весь симпатично, а от работы до ресторана идти совсем недалеко, после ночной смены всё равно развоз до подъезда.
Владелец ресторана за дисциплиной следил строго - покидать рабочее место можно было один раз для перекуса, по нужде отпрашиваться исключительно у менеджера, никаких телефонов и личный вещей на кассе. Но эти правила меня не угнетали - в выходные работы столько, что даже на посетителей взглянуть некогда. Наверное, если бы я сходила в раздевалку на перерыв, то увидела бы, что телефон почти разрядился, а мой парень написал сообщение, мол "еду сегодня к ребятам, отмечать "праздник" и испытывать небывалое единение". Но я этого не сделала - да и какая разница, разрядился телефон или нет - на дворе ночь, приеду домой, телефон - на зарядку, а сама - спать.
Итак, смена наконец-то закончена, я сдаю кассу, совсем немного задерживаюсь из-за плохо считающего менеджера, и опаздываю на "развоз". Чёрт. Следующих сотрудников повезут только через полтора часа... и в этот самый момент чаша весов Дня Мёрфи окончательно перевешивает, заполнившись последним неприятным событием.
Ждать полтора часа было скучно, поэтому я позалипала в телефоне, окончательно его посадив, и, наконец, купив на последние деньги шоколадку в автомате, села в машину и поехала восвояси.
Попрощавшись с водителем и попутчиками, я направилась к подъезду, возле которого стояли две дамы с ухажёром и были в явном замешательстве. Оказалось, что отмечая праздник, какие-то патриотично настроенные граждане, умудрились разбить считыватель магнитных ключей у домофона, и теперь чудо техники работает в режиме "всех выпускать, никого не впускать". На часах примерно половина четвертого ночи. Мои товарищи по несчастью приехали из клуба, девицы снимают квартиру в этом подъезде, а парня одна из них подцепила прямо на танцполе. Короче, изнутри, то есть из дома, ни мне, ни им открыть никто не может, и скорее всего первый собачник выйдет с пёселем не раньше чем часа через полтора.
Прикидывая расклад, парень, явно рассчитывавший закончить предпраздничную ночь совсем иначе, предлагает своей даме сердца поехать "попить кофе и согреться" у него в апартаментах, на что та соглашается охотно, бросив подругу торчать возле закрытого подъезда.
Всё, мы вдвоём, на улице -5, я в капронках, симпатичном платье и пальто не по сезону, моя новая знакомая из клуба едет тоже не в колготках 300 ден. Но, в отличае от меня, не киснет, рассказывает что-то о себе и своей клубной жизни, пытается дозвониться в домофонную компанию. Конечно, в диспетчерской уверены, что до следующего утра точно ничего не случится, поэтому трубку просто никто не берёт.
И вот, спустя примерно полчаса нашего околоподъездного стояния, подъезжает машина. Знаете, из тех машин, про которые думаешь, когда читаешь "затолкали в машину и увезли в неизвестном направлении". Черный внедорожник с тонированными окнами. Серьёзно, именно такой. Из него выходит парень слегка 30+ в сопровождении водителя-товарища. Такого, каким и представляешь себе водителя, который "затолкал и увёз" - крупный лысеющий дядька за сорок с ёжиком на голове. Оказалось, что в те прекрасные праздничные выходные "расслабиться" решила добрая половина нашего подъезда - парень за 30 отправил жену с ребенком к родственникам, а сам решил сходить в стрип-клуб со своим старым приятелем, который его, собственно, домой и привёз. Ну, это он так рассказал моей общительной спутнице, пока мы уже вчетвером топтались около подъезда.
Сжалившись над нами, водитель-амбал предложил нам всем немного посидеть в его машине, погреться и поболтать. Вот мама и учитель ОБЖ меня вообще другому учили. Незнакомец делает предложение сесть в тачку? Беги, беги, беги! Но, на улице -5, я в капронках, а мой малодушный внутренней голос упорно нашёптывает, что, скорее всего, насиловать начнут не с меня. Короче, Геннадий Георгиевич, разрешаю задним числом поставить мне "неуд." за экзамен.
Поминутно хватаясь за ручку двери, я сидела в машине, и слушала совершенно нелепые и хвастливые истории взрослого мужика о юной любовнице, которой он не дарит подарки, потому что у него всё в семью, и вообще "ты что со мной из-за денег?!". Время идёт, понемногу начинаю снова чувствовать ноги, и активно придумывать, куда эти ноги поскорее унести. Просто выйти из машины и стоять около подъезда тупо, а если обойду дом, и буду ждать на детской площадке - могу упустить своего собачника.
В конце концов прихожу к выводу, что до первой маршрутки каких-то полчаса, поеду на другой конец города - там у меня живёт сестра с мужем, посплю пару часиков у них, потом назад - уж часов в десять явно народ начнёт выползать из подъезда. Наскоро распрощавшись со спутниками, и просто радуясь тому, что меня выпустили из тачки, я почти галопом побежала на остановку.
Едва наскребла мелочи на проезд (зачем деньги на работе - меня же бесплатно до дома довезут, ага), подремала в маршрутке. Час езды, и я в районе, где живёт сестра. Голодная, замёрзшая, не спавшая всю ночь, я дохожу до её дома, звонок в домофон, и ... ничего. Из-за дурацких длинных выходных сестра в последний момент решила, что можно на пару дней уехать к родственникам мужа.
Отлично - я осталась без денег, с севшим телефон, в чужом районе. Что ещё может пойти не так? Знаете, я тогда даже поняла, почему опустившиеся маргиналы допивают неизвестные жидкости из найденной на улице тары. Прижмёт - много чего сделаешь. Я, человек скромный, но гордый, была готова на пике отчаяния просить водителей маршруток отвезти меня назад "зайцем", или клянчить мелочишки у тётенек на остановке. На счастье, порывшись в сумке, я нашла там завалявшуюся карточку банка "Рога и Копыта", на которой оставалось рублей 200-300. Предвкушая как куплю себе булку и поеду домой спать, а по большей части от того, что выбора у меня особо не было, я прошла два квартала до отделения этого прекрасного банка. "Обратите внимание, в праздничные дни режим работы изменён". Конечно! Прекрасное, невероятно важное историческое событие, возглавляемое Мининым и Пожарским, определило мою судьбу через несколько веков - у банка выходной. Вынести банкомат за пределы отделения почему-то дирекция не решилась, поэтому мне осталось только идти в ближайший магазин, и просить старичка оплатить его покупки моей картой, в обмен на живые деньги. К счастью, моим объяснениям он поверил, но рассчитывая на сдачу, и извинившись, он обменял покупки на деньги на невыгодных для меня условиях (я, впрочем, и так была безмерно благодарна). Итого, имея на руках 100 рублей и дикое желание есть/спать/пописать/помыться/посидеть в душе, поплакать и забыть эту предпраздничную ночь, я отправилась назад через весь город в свой район, доползла до квартиры, и первое, что я сделала - позвонила в ресторан, и сказала, что больше на работу я не выйду.
С того дня я всегда проверяю перед выходом заряд телефона, наличие живых денег и испытываю стойкое отвращение ко Дню Народного Единства.
Как работает мобильный интернет: объясняем ну очень простым языком
Велик шанс, что мобильным интернетом вы пользуетесь прямо сейчас, читая этот текст. Без него трудно представить нашу жизнь — но знаете ли вы, как именно он работает? Что означает G в 4G и почему связь называется сотовой? Сейчас вместе с МегаФоном все объясним. Да так просто, что поймет даже ребенок!
Как вообще работает сотовая связь
Сотовая вышка — это большая рация с огромной антенной, наши телефоны — рации поменьше. Между собой они связываются с помощью невидимых глазу волн. Вышка напрямую подключена к интернету с помощью толстого подземного кабеля. Так что она работает, как огромный роутер, а паролями от «Wi-Fi» служат сим-карты.
А еще у каждой вышки есть область действия. И если посмотреть на город, в котором вы живете, с высоты птичьего полета и представить, что нам видно эти области, они будут похожи на пчелиные соты. Вот почему связь называется сотовой.
Наши телефоны постоянно ищут радиосигнал, подключаясь к самому мощному. Чем ближе его источник, тем он сильнее. Когда телефон находится в зоне доступа радиовышки, он постоянно «разговаривает» с ней, обмениваясь информацией. Та получает от вас буквы и цифры, а присылает картинки, видео и музыку. А при разговоре передает ваш голос в виде единиц и нулей на телефон мамы или приятеля, где динамик превращает все это обратно в звук.
Компания, которая устанавливает вышки, и следит за тем, чтобы они исправно работали, называется оператором. Сегодня лидер по покрытию и скорости мобильного интернета в России — МегаФон*. Все благодаря тому, что компания постоянно внедряет самые современные технологии, обеспечивающие быстрый и стабильный доступ в сеть.
Что такое 4G и LTE?
G — это первая буква английского слова generation, поколение. То есть 1G — связь первого поколения, а 4G — четвертого. Чем новее поколение — тем лучше. Друг от друга все эти G отличаются количеством информации, которую может передать сотовая вышка. В эпоху 1G по телефону можно было только звонить, а звучание голоса собеседников было очень плохим. В 2G звонки стали лучше, а еще появилась СМС — сегодня уже полузабытая технология пересылки коротких сообщений. Тогда у сообщений был лимит на количество знаков, а за отправку каждого операторы брали деньги. Поэтому люди ставили точки вместо пробелов и писали русские слова латинскими буквами — так умещалось больше символов.
3G — это уже мобильный интернет: можно и сайт открыть, и эмодзи отправить, но вот видео в хорошем качестве все еще не посмотришь.
А 4G — это уже современный стандарт: классный, быстрый, надежный.
Правда, и это не предел. У МегаФона есть pre-5G — это как 4G, только круче: работает даже если вы в огромной толпе, а скорость почти как по проводу. Все благодаря умной программе на станциях оператора, которая определяет самые загруженные участки и расширяет радиоканал для тех, у кого подключена опция pre-5G в тарифном плане.
А как же LTE? Это просто название стандарта беспроводной передачи данных, входящего в четвертое поколение 4G. Если 4G — это игровая приставка, LTE в таком контексте — PlayStation или Xbox.
MIMO
Представьте, что вы направили луч фонарика в окно, чтобы осветить комнату за ним. Если перед лучом будут преграды (дерево или, скажем, ваш любопытный друг, которому интересно, что это вы такое делаете), часть света «потеряется» и освещение получится тусклым. Конечно, можно купить более мощный фонарик, но полностью проблему это не решит: препятствия ведь все так же будут блокировать лучи.
А что если поставить, скажем, два фонарика, причем так, чтобы их лучи не накладывались друг на друга, а еще взять и прорубить в стене дополнительное окно? Именно так и работает технология MIMO. Один сигнал (то есть поток из данных) одновременно отправляется вам на телефон сразу двумя антеннами. А ваш телефон принимает их своими двумя антеннами. В итоге скорость мобильного интернета увеличивается.
В сетях МегаФона используется технология Massive MIMO: «фонариков» в них не два, а гораздо, гораздо больше. Вот почему интернет оператора такой быстрый и работает там, где не получается у других.
VoLTE
Сравните две картинки:
Картинка справа вся в квадратиках из-за низкого разрешения. Выглядит ужасно, но есть и плюс: она гораздо меньше весит, а значит, быстро загрузить ее может даже самый слабый интернет. А для того, чтобы быстро показать вам красоту слева, нужна очень хорошая скорость.
Когда вы разговариваете по обычному телефону (то есть не через WhatsApp или Telegram), вы делаете это по 2G. Так что ваш голос, как и голос вашего собеседника, транслируется не в максимально возможном качестве. Кроме того, вы не можете пользоваться интернетом, пока говорите. Одни неудобства.
Вот для чего нужна VoLTE: эта технология позволяет в реальном времени транслировать речь через 4G. А это значит — идеальное звучание и минимальная задержка сигнала.
SON
Представьте, что вы — капитан парусного корабля. Но есть загвоздка: у вас нет команды, и все-все-все приходится делать самому. Крутить штурвал, выбирая направление, карабкаться на мачту, чтобы осматривать горизонт, разворачивать паруса и даже латать пробоины. Та еще задачка!
Раньше всей работой сотовых вышек в ручном режиме управляли специалисты. Им приходилось самостоятельно балансировать нагрузку на станциях, выбирать углы наклона антенн и делать еще кучу всего, чтобы у абонентов была стабильная и надежная связь.
Поэтому МегаФон внедрил у себя систему автоматической оптимизации SON. Это умная программа, которая постоянно, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, анализирует работу станций и вышек и сама вносит нужные корректировки. Плюс она умеет устранять ошибки и сбои даже быстрее, чем человек.
В итоге специалисты МегаФона могут сосредоточиться на внедрении новых технологий и расширении возможностей сети.
Абонентам МегаФона доступны самые современные технологии мобильной связи: от быстрейшего в России LTE и pre5G до VoLTE. А еще это оператор с самым большим покрытием в стране. Подключайте тарифы МегаФона и наслаждайтесь действительно качественной связью.
* МегаФон — мобильный оператор №1 по скорости и покрытию. Основано на анализе скорости мобильного интернета и данных о покрытии сети компании Ookla ® («Оокла») в 2017–2023 годах. Карта покрытия и другие подробности — на megafon.ru.
Реклама ПАО «МегаФон», ИНН: 7812014560
Офисный Закон Мерфи
Вы можете быть прирожденным баристой и барменом одновременно, но наливая кофе над важными документами, вы непременно становитесь рукожопом....
Законы Мёрфи №2
Первая выкладка Законов о работе
Тут выложу законы о домашнем хозяйстве. В основном для женщин.
Если у вас есть ручка, то нет бумаги.
Если есть бумага, то нет ручки.
Если есть и то и другое, нет никакой информации.
Дрожжевое тесто поднимается и сливки взбиваются только в тех случаях, когда вы готовите для своей семьи или же для таких гостей, которых на самом деле не хотели приглашать.
Последнее яйцо, которое вы вобьете в тесто для торта, окажется тухлым.
Любая кухонная утварь, заложенная в посудомоечную машину, немедленно понадобится для чего-нибудь другого.
Всякая мерная кружка, использованная для жидких продуктов, сразу же потребуется для сухих.
Время на то, чтобы съесть блюдо, обратно пропорционально времени его приготовления.
Что бы вы ни подали на стол, у кого-то из гостей это было сегодня на обед.
Если вы не помните, вынули ли мясо из морозилки, чтобы оно оттаяло, то вы этого не сделали.
Если вы не помните, оставили ли кофейник включенным, то оставили.
Если вы не помните, надо ли вам по пути домой заскочить за хлебом и яйцами, то надо.
Ножом, который слишком затупился, чтобы хоть что-нибудь им разрезать, всегда можно порезать себе палец.
Пятно, которое вы отчищаете, всегда находится с другой стороны окна.
Соответсвенно, если пятно находится внутри, вам до него не добраться.
Грязного белья в доме всегда больше, чем чистого.
Если оно чистое, это не белье.
Технически мы вроде бы в состоянии защитить наши дома от детей, но они все равно везде влезут.
Вероятность того, что кошка съест свой обед, не имеет абсолютно ничего общего с ценой еды, которую перед ней положили.
Желудок растягивается, позволяя вместить в себя любое количество гамбургеров, чизбургеров и прочих продуктов быстрого питания.
Длительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы сейчас находитесь.
Ожидаемая продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна уродству.
Инструмента, в котором вы нуждаетесь, нигде нет, хоть он вроде и был.
Первые купленные вами запчасти или метиз будут не того размера.
Затерявшийся инструмент найдется сразу после покупки нового.
Если вы весь день ждете мастера-ремонтника, то так его и не дождетесь. Но стоит вам только выскочить на пять минут, как он тут же придет и, не дожидаясь вас, уйдет.
Любая краска независимо от ее качества или состава намертво пристанет к любой поверхности, если только она попала туда случайно.
Если набираешь неверный номер, сигнала "занято" никогда не бывает.
Твердость масла прямо пропорциональна мягкости батона.
По какую бы сторону двери ни находилась собака или кошка, она всегда не там, где надо.
Все, что вам нравится, вредно.
Если не вредно, вы не можете себе этого позволить.
Если вы можете себе это позволить, сейчас не сезон, и этого просто нет.
Каждый кулинарный рецепт включает в себя один продукт, которого у вас нет.
Замены никогда не дают нужного вкуса.
В духовке все будет или пережарено, или недожарено. В микроволновке все будет одновременно и пережарено, и недожарено.
Если вы не составите список, то забудете самый важный продукт.
Если вы составите список, самого важного продукта : в магазине не будет.
В магазине будет продаваться все, чего душа пожелает, кроме продуктов, которые вам нужны.
Срок действия продовольственных талонов всегда истекает раньше, чем у вас появляется шанс их использовать.
Законы мёрфи
от автора: эти законы я прочитал ещё лет 15 назад, и знаете, они работают.... они работают как против тебя, так и в твою сторону если знать заранее что может произойти... многие сейчас напишут и нарисуют мне бабабабабабаяны, но мне как то пох (раньше я тут такого не видел).
Итак поехали. начнём с законов о работе:
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.
Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.
Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.
Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.
Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Всякое решение принимается не один раз.
Всегда можно внести еще одно предложение.
Все предложения о помощи надо делить на четыре.
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
Расслабься — стресса хватит на всех.
В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Если это не работает, измените документацию.
Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.
Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.
Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
Время летит, когда не знаешь, что делать.
Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.
Репутация – это то, что другие не знают о Вас.
Верблюд является лошадью спланированной комитетом.
Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.
Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.
Испробуй на себе все формы материального поощрения.
Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.
При хорошем кнуте и пряники не нужны.
На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.
Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.
Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Я садист.
Знаете, где можно посмотреть на ревущих детей? Я все время смотрю. Я садист. Я хожу в супермаркеты и смотрю, как мамы теряют детей, а потом лупасят их.
(с) Эдди Мерфи
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!