Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Кража мусора

https://m.pikabu.ru/story/ukrali_region_6595835
прочитала пост и вспомнила ситуацию,как меня "обокрали"))
работаю в салоне связи, каждую пятницу привозят мне телефоны,как правило, в коробке от ксяоми или мейзу. А поскольку я работаю с понедельника по пятницу, то и мусор выношу тоже перед уходом на выходные.
и вот значит, получила телефоны, забила все в программу, разложила по шкафчикам телефоны,а в коробку скинула весь мусор (бумаги,стаканы от кофе, одноразовые контейнеры от фастфуда) и получилось довольно плотно забитая коробочка. Обмотала ее скотчем и начала собираться домой.
пока закрыла основную дверь,ролеты, поставила коробку к машине (в 2 метрах от задней двери моего салона), шваброй домыла пол,чтобы все сияло,закрыла дверь. Поворачиваюсь. Хмм. Коробка исчезла. Секунд 20 пыталась сообразить WTF?
Огляделась по сторонам, и заметила,как два взрослых мужика убегают во дворы, окликнула их, обернулись и ещё быстрее начали удаляться. Что же, спасибо,мужики))))
Есть ещё в наше время настоящие мужчины. {Сарказм}

  •  
  • 550
  •  

"Совести у тебя нет!" - проворчала старушка. А он оказался Человеком с большой буквы

Я стал невольным очевидцем одной ситуации, которая почему-то меня сильно зацепила. Я некоим образом не хочу выставить кого-то из участников этого диалога неправым, так как не мне судить, как говориться. Но одно я понял точно: первое впечатление о людях бывает обманчивым.


Дело было в нашем местном магазине. Маленький такой универсамчик, существующий еще со времен Советского Союза. Раньше в этом помещении какая-то электроустановка была, обеспечивающая энергией близлежащие дома. Но после ее перенесли, а здание выкупил один местный предприниматель. Так он в нем и обосновался.

"Совести у тебя нет!" - проворчала старушка. А он оказался Человеком с большой буквы Честность, Мужики, Бабушка, Магазин, Пенсия, Длиннопост

В магазине работают две продавщицы, посменно. Весь район их знает, да и они, в свою очередь, покупателей узнают в лицо. Знаете, это еще тот вариант магазина, когда зайдя за хлебом, можно услышать все новости относительно жителей соседних домов. С тобой всегда здороваются и интересуются, как у тебя обстоят дела. В этом магазине даже "кредитование" беспроцентное присутствует. Затрепанная тетрадка, в которую записывают сумму долга "до зарплаты". На самом деле, это редкость в наше время, особенно для близлежащего Подмосковья.


Ну так вот, зашел я сегодня в магазин. Там, как обычно, какая-то старушка вела беседу с продавщицей, Евгенией Петровной.


"Ты мне скажи, сколько я там должна уже? А то пенсию принесли, надо бы расплатиться!" - произнесла пенсионерка слабым голосом.


"Сейчас, секунду! Тут две тысячи с небольшим!" - ответила продавщица, полистав долговую тетрадь.


"Ой, а я думала, что больше должна! Тогда можно еще к чаю что-нибудь взять! Есть что помягче? А то я в прошлый раз пряники взяла, так уже зубы не те, не справляются!" - обрадовалась старушка.


"Да, вот кексы есть, свежие, сегодня привезли!" - улыбнулась женщина.


За пенсионеркой стоял в очереди мужичек. Обычной такой, в затрепанной одежде. Видно, что ему изрядно поднадоело ждать, пока две женщины наговорятся и подойдет его очередь.

"Совести у тебя нет!" - проворчала старушка. А он оказался Человеком с большой буквы Честность, Мужики, Бабушка, Магазин, Пенсия, Длиннопост

"Мать, давай быстрее, трубы горят!" - раздраженно обратился он к пенсионерке, когда та попросила продавщицу убрать один кекс из пакета.


"Тебе лишь бы выпить! Работать бы лучше пошел! Совести у тебя нет!" - рассержено проворчала старушка, доставая из кармана пальто носовой платок, в который были завернуты деньги.


Дрожащими руками развернула это "богатство" и достала из него пятитысячную купюру.


Я краем глаза успел заметить, что в платочке пенсионерки оставались еще деньги, причем немалые. Видимо, вся пенсия была там.


Получив сдачу, пенсионерка аккуратно завернула деньги обратно в платок и направилась к выходу.


Мужчина, нервно переминаясь с ноги на ногу, произнес: "Беленькую, как всегда!"


Евгения Петровна подала ему бутылку водки. Кинув на прилавок смятые купюры, мужик пробурчал: "Без сдачи!" И направился к выходу, вслед за женщиной.


Я подошел к прилавку, поздоровался с продавщицей и уже хотел озвучить свою покупку, как вдруг услышал сзади: "Е-мое, вот ведь совсем старая стала!"


Обернувшись, я увидел, как мужчина поднимает с пола тот самый платок, который держала в руках пенсионерка. Обронила, видимо, бабушка.


Мужик кладет платок в карман и стремительно направляется к выходу. Даже свою бутылку забыл, оставив ее на холодильной камере с пельменями всякими.


"Вот ведь зараза," - подумал я, предположив, что мужик попросту решил присвоить себе деньги пенсионерки.


И Евгения Петровна тоже так подумала: "Надо бы догнать! Пропьет ведь всю ее пенсию!" - озабоченно произнесла продавщица, кивнув в сторону захлопнувшейся двери.


"Сейчас вернусь!" - устремился я вслед мужчине.


Выхожу на улицу и вижу следующее. Мужик, прихрамывая, догоняет пенсионерку со словами: "Да погоди ты, мать! Старая вроде бы, а не угонишься!"


"Чего тебе?" - сердито оборачивается старушка.


"Тебе что, пенсия не нужна?" - спрашивает мужичек и протягивает старушке заветный платок.


Та, непонимающе хлопая глазами, берет одной рукой платок, а другой судорожно шарит по карману.


"Обронила! Господи! Спасибо тебе, прости ты меня старую!" - растроганно говорит женщина.


"Давай, не теряй больше! Е-мое, я же пузырь в магазине оставил!" - вспоминает мужик и направляется обратно.


Мы, почти одновременно, заходим в магазин. Мужик забирает бутылку с холодильника и вновь направляется к выходу.


"Постой!" - срывается у меня с языка.


"Да я отдал ей все!" - начинает оправдываться мужчина, думая, что я хочу его в чем-то уличить.


"Евгения Петровна, дай еще одну беленькую!" - прошу продавщицу.


Та, недоумевая, ставит на прилавок еще одну бутылку.


"Спасибо!" - протягиваю ее мужику.


"Не... Ну ты даешь! А как же... Спасибо! Меня Ваней зовут... Если что... Ты это... Спасибо!" - растерянно бурчит мужчина. Несколько раз оборачиваясь, выходит из магазина.


Вот что тут добавить? Если бы не этот мужичек, осталась бы пенсионерка на месяц без единой копейки. Ведь не факт, что я или продавщица этот платок заметили бы. Зашел бы какой-нибудь посетитель и присвоил бы себе бабушкину пенсию.

https://zen.yandex.ru/media/oms/sovesti-u-tebia-net-provorch...

Показать полностью 2
  •  
  • 755
  •  

Что вы знаете про "холодно"?!

На судне на котором я работал и жить и работать было непросто, чего греха таить. Но было у нас два человека, для которых все эти два года в море были сущим адом. Так как мы морозили рыбу, ясное дело, в трюмах, там где рыба складировалась - температура должна была быть минусовая. А с учётом того, что у нас на борту были инспектора от покупателя, филонить и экономить возможности не было и всё работало на полную катушку. В трюмах было минус 18. Да, ветра там не было к счастью и снег в морду не падал, но и без этого "радостей" там было достаточно.


Лёгкое лирическое отступление. Дело в том, что в основном мы морозили скумбрию и палтус. А они жирные до безобразия. А это значит - заморозить их было не просто и содержать в трюмах при нужной температуре тоже. Кстати, изредка, мы морозили и ставриду. Это менее жирная сестра скумбрии с говёным характером. Естественно, всю рыбу мы обрабатывали, будучи в резиновых перчатках. Они были с таким шершавым напылением, для лучшего сцепления. Проблем со сцеплением со ставридой не было вообще. Настолько не было проблем, что перчаток хватало максимум на час. Дабы не убить месячный запас перчаток за смену, из закромов были достаны брезентовые перчатки образца 1927 года. В них можно было и ножи паковать. Смех смехом, но чешуя у свежей ставриды настолько острая, что очень многие порезались. А порезы рыбой, вкупе с сыростью, плюс солёной водой, только усугубляли положение дел с ранами. В общем, от ставриды нам досталось - мама не горюй. Но, вернусь к нашим героям, не побоюсь этого слова.


В трюме работал Саша Кинг-Конг. Можно подумать, что он был корейцем и это его фамилия, но это не так. Саша был настолько огромным, что настоящую его фамилию я не запомнил. В то время как нормальные люди, в виде меня, несли один ящик с мороженной рыбой весом в 27 килограммов, Саша поглядывая на дрищей с презрением, с лёгкостью нёс по два, причём с таким видом, как будто несёт два кусочка пенопласта. Но это на разгрузке. А до этого судно должно набрать груз. И вот тут-то всё совсем иначе.


В трюме он был один. Наверху на рабочей палубе в цеху не покладая рук работала бригада из пятнадцати человек, которая сильно беспокоилась, чтобы Саше в трюме не было скучно. И ему не было. С разрывом, примерно, в 20 секунд, к нему в трюм по жестяному лотку с огромной скоростью нёсся ящик мороженой рыбы. А судно это не просто склад. В трюме ошибок быть не может. Плохо, или неправильно положенный ящик, с лёгкостью пробьёт борт судна в качку. Это, грубо говоря, льдина весом почти в 30 килограммов. В полёте её вес многократно возрастает. Я это к тому, что он не просто ловил там эти ящики, но и складывал их по особой методе, с максимальной сцепкой. Если в цеху что-то застревало, а такое бывало на регулярной основе, Саша внизу сначала пригорюнивался, потом замерзал и начинал ручищами стучать по лотку и вспоминать наших родственников. А на судне люди нервные. По полгода в дали от цивилизации, безо всяких интернетов и телефонов. Уже сошёл он там в трюме с ума, или нет - неизвестно, но проверять не хотелось никому, поэтому наладчик носился со скоростью разрывной пули по цеху и выныривал то тут, то там, устраняя неполадки.


Казалось бы, ад в лучших его проявлениях описан. Хрен вы угадали. Для того, чтобы рыба стала мороженой и падала в трюм к Саше, она должна была каким-то магическим образом сильно замёрзнуть из состояния "свежая". А вот для этого уже у нас в цеху была морозильная камера. И там, как можно уже догадаться, далеко не минус 18 градусов. Там минус 35. И если к Саше коробочки падали раз в полминуты, то девятикилограммовые противни со свежей рыбой к Гунару ехали беспрерывным потоком с разницей ну максимум секунды две-три. Это, конечно, помогало не замёрзнуть, но я не знаю какое надо иметь здоровье, чтобы потному, при температуре минус 35 Цельсия, в графике "8 часов спишь, 8 работаешь", в течении шести месяцев там не сдохнуть. Он был в абсолютнейшем авторитете на судне, даже по сравнению с капитаном. Его никогда не привлекали к каким-то сторонним делам, никто и никогда не обращался к нему с просьбами. При этом, он умудрялся, порой, выглядывать из своей адовой камеры, с красным распаренным лицом и совершенно белыми кристаллическими бровями, и шутить, мол, что вы там как сонные мухи, поддайте темпа.


Если для меня, восемнадцатилетнего - это всё таки было в большей мере приключения и романтика, то для этих ребят - это был самоотверженный труд за сущие копейки. Я не берусь утверждать, но думаю таких людей сейчас не делают. Если и есть живые примеры понятия "Человек-кремень", то это вот про Сашу и Гунара.

Что вы знаете про "холодно"?! Воспоминания, Море, Трюма, Морозилки, Рыба, Мужики, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 2285
  •  

Мужик и огурцы

в

Ехала я прошлым летом с работы в метро - никого не трогала. И вдруг ко мне подсел огромный пьяный мужик.


- Эй, малая, - говорит мне, - хочешь, я тебе машину подарю???


Но пока я соображала - мужик уснул, а мне было пора выходить...


Вышла я такая вся опечаленная из метро без машины... Подхожу к остановке, сажусь на скамейку в ожидании автобуса, и тут ко мне снова подсаживается огромный пьяный мужик. Примерно такого же типажа, как и предыдущий.


- Хочешь, - спрашивает, - я тебя сейчас огурцами угощу? Свежие, с грядки... На х@й они мне нужны - целый рюкзак?.. Не, я, конечно, засолю... Ну, так и ты дома салат сделаешь?


А я думаю: «Ну, собственно, машину, уже упустила - так хоть огурцов поем... С грядки-то!


- Давай, - говорю, - сюда свои огурцы! - и открываю рюкзачишко с Маленьким принцем.


Мужик молниеносно открывает свой походный рюкзак и... достаёт оттуда шмат сала и пакет эклеров, приговаривая:

- Так... Ну, сало ты не будешь..., эклеры я сам люблю... а вот и огурцы... О! Глянь-ка! А тут ещё и помидоры...


И - начинает пересыпать все это добро ко мне в рюкзак...


А дальше вскакивает, как ужаленный и запрыгивает во внезапно подъехавший автобус, выкрикивая на ходу:

- Приятного, аппетита, малая!!!


И ведь не обманул мужик: овощи оказались что надо. Прям со вкусом овощей, а не пластмассы.Ели всей семьей - желали здоровья щедрому мужику.

Показать полностью
  •  
  • 13835
  •  

Видно, что домашний...

Видно, что домашний...
  •  
  • 4184
  •  

Я мужик и люблю двух мужиков.

Хочу немного похвастаться, я люблю двух мужиков. Нет, у меня нормальная ориентация и нормальные взгляды на жизнь. Просто эти два мужика мои сыновья.
Николай 2011г.р.(партийная кличка Колян) и Евгений 2014 г.р.(партийная кличка Мелкий).
Так получилось что в 2015 г. моя первая жена умерла и на меня лег огромный груз ответственности. Благо помогали мои родители, один бы не вывез.
В 2016 я нашел спутницу жизни для себя и добрую маму для сыновей, с первого дня знакомства мои парни начали называть ее "мама". Но не об этом речь.
Чем собственно хочу хвастануть. А тем, что у меня растут настоящие мужики.

История первая.

Вечер, кухня, мы с Мелким сидим чаёвничаем. Жена крутится с приготовление ужина. Я случайно, довольно таки болезненно задел супругу локтем(неловко повернулся и впечатал ей в ребра). Она наигранно начала плакать и говорить, думая что он сейчас меня "поругает" "Женя, меня папа обижает". Женёк меняясь в лице просто прописывает мне плюху в плечо и говорит: "Маму обижать нельзя!"
Попал достаточно удачно, место удара побаливало долго)))

Истори вторая.

Николай, школьник, первый класс. Идет домой со школы. Во дворе школы один залупашка из его класса пытается обидеть маленькую девочку-одноклассницу-засунуть снег ей под куртку. Колян спокойно подошел, выбил снег из рук хулигана, взял девочку за руку и хотел увести от конфликта. Он проказный пездюк не захотел сдаваться и решил запихнуть снег зашиворот Николаю. Он повернулся и поставленным прямым ударом подровнял пятачек хулигану.
Проводил девочку до дома а сам пошел на остановку.
Мной потом было задано 3 вопроса.
1. Почему сразу не ударил, а попытался увести девочку?
-Как ты учил, первым не начинать, вот я и не начал.
2. Почему заступился за девочку? Нравится тебе?
-Нет, просто заступился. Слабых надо защищать.
Потом были разборки в страшном месте под названием "родительский чат". Мой сын был признан невиновным и получил благодарность от мамы девочки. В чате родители хулигана превратились из писалей в читателей.
Колян так и провожает ее до дома.

Вот две маленьких истории о моих любимых мужиках. Я ими горжусь.
За плюсами не гонюсь, на литературную премию не претендую. Простите за Ашибки.

  •  
  • 55
  •  

Зубная фея которая сама забирает ещё не выпавшие зубы

Зубная фея которая сама забирает ещё не выпавшие зубы
  •  
  • 1240
  •  

Как мужики в метро пьяного весельчака скручивали

Как мужики в метро пьяного весельчака скручивали Метро, Драка, Реальная история из жизни, Случай из жизни, Смешное, Алкоголь, Мужики, Идиотизм

***

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)


Я ехал осенним вечером на тренировку, когда в вагон зашел пьяный дяденька, радость которого перла через край! Он всех обнимал и безудержно хотел дружить. Его успокаивали, но радость росла. Он находился в другом конце вагона и меня его веселье не касалось, потому я просто наблюдал. Сидел я у кнопки вызова машиниста и обратился к соседям с вопросом: нет ли у них избытка радости и не вызвать ли мне полицию, чтобы весельчака вывели? Нет-нет, сообщили соседи, он просто пьяный, а ментов вызывать - последнее дело.


Проехали станцию. В веселом конце вагона поднялся "мужик" с вопросом: "Есть тут мужики, бля?! Помогите скрутить его!" Я снова предложил нажать кнопку и вызвать скручивальщиков из полиции. Мне посоветовали сходить на хуй ибо мужики сами разбираются. В вагоне нашелся еще один "мужик" и они приступили. Если кто не знает, пьяные очень расслабленные и мягкие и умудряются буквально вытекать из рук. Вот и озорника схватить не смогли и начали валять по сидящим. Он же валяться не хотел и хватался за все вокруг, срывая с пассажиров очки, выбивая телефоны, отрывая пуговицы. В итоге один "мужик" ударил весельчака в живот в надежде, что он угомонится. Но тот асимметрично ответил тугой струей рвоты, забрызгав всех вокруг и дезориентировав противника. Я поинтересовался у соседей: свежо ли им едется, не пора ли сообщить машинисту, что вечер перестал быть томным? Мне снова предложили ехать на хуй и пояснили, что стукач хуже пидораса.


Проехали еще станцию. "Мужики" подняли весельчака, прислонили его к дверям и начали бить. Бить они не умели и никакого вреда не наносили. Весельчак же не хотел, чтобы его били и хватался за "мужиков". В процессе хватаний одному он порвал рубашку, а другому сломал браслет на часах. Огорчившись за часы, тот захотел ударить весельчака по лицу, но он качнулся и удар пришелся в лоб. Последовал дикий вой и "мужик" отскочил, в ужасе уставившись на палец - тот вылетел из сустава. Поняв, что по итогам боя у половины вагона заблевана и порвана одежда, разбиты очки, телефоны, часы, а весельчак только взгрустнул, четырехпалый заорал мне: "Да вызови уже машиниста, бля, пусть ментов пришлет! Тут пиздец какой-то!!!" На что я ответил: "Да вот хуй тебе! Ментов вызывать - последнее дело! Палец к бою и скручивай давай, как мужик!"


P.S.

Ментов они таки вызвали и в отделение ушли "мужики", весельчак и тетенька, рассказавшая полицейским, как "два здоровых лба паренька избивали".

Показать полностью
  •  
  • 364
  •  

Немного про мужчин

#comment_134400327

Немного про мужчин Комментарии на Пикабу, Комментарии, Скриншот, Мат, Мужики, Дрова
  •  
  • 3754
  •  

Мужчиной быть не так уж просто

Мужчиной быть не так уж просто Фильмы, Мужики
Показать полностью 1
  •  
  • 663
  •  

Мужики смотрят в темную бездну валентинок

Мужики смотрят в темную бездну валентинок
  •  
  • 1907
  •  

Жена довела...

Paссказал один знакомый питерский фельдшер. Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает, что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место. В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой.

Проверили пульс у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит, что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики заметили, что от него перегар уж очень сильный и cпрашивают, чего он употребил.

Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет, так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается, и просто произошел процесс фотосинтеза.

Мужик тоже ржет... Вдруг входит жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛEТОВЫЙ муж разговаривает и ржет вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя доводят...

  •  
  • 49
  •  

Вечерняя рубрика.

Вечерняя рубрика.
  •  
  • 29
  •  

Когда-нибудь и рядом с вами перевернется цистерна со спиртом. Радость оказавшихся рядом мужиков - в этом пятничном видео.

в

Авария произошла в Казахстане (Костанайская область)

Источник

  •  
  • 299
  •  

Как выглядит мужская солидарность

  •  
  • 55
  •  

Оправданная грубость, или нет

История со мной произошла пару лет назад в аэропорту Шереметьево, Москва. Это был мой первый выезд в заграницу. Летел из Бишкека в Москву, на самолете катался в первый раз и впечатлений была куча. Но самое интересное произошло на паспортном контроле, когда приземлился.


Знаю, люди бывают разные и у них бывает разное настроение. Видимо, мне не повезло и мне попался человек обозленный на что-то и настроение было у него ни к черту.


Подхожу я к паспортному контролю. Сотрудник аэропорта взял паспорт мой и начал что-то проверять. Смотрел на меня как-то подозрительно. Потом выдает, что я в черном списке и пройти я не могу. У меня ступор. Как так-то? Это же мой первый полет. Поворачивает монитор в мою сторону в качестве доказательства, а там ФИО почти полностью совпадает, но в фамилии одна буква не совпадает. Я указываю на это сотруднику, а он в грубой форме:


- А мне пох#й!!!


Я в шоке. Пытаюсь поинтересоваться почему он разговаривает со мной в такой грубой форме. На что получаю тот же ответ, но добавилось:


- ...съеб#лся отсюда!!!


Я ухожу и в абсолютнейшем шоке стараюсь придумать что делать дальше, паспорт то у него. Подхожу, стучуть в дверку - он не реагирует. Тупо игнорит. Так я прождал минут 30-40. Приходит к нему другой сотрудник, они что-то там обсудили и подзывает он меня. Ставит штамп, бросает мне паспорт и с лютым презрением:


- Съеб#лся отсюда!


Может ему моя рожа азиатская не понравилась и паспорт киргизский? Видимо, достали его гастарбайтеры из Средней Азии, вот он и злой. Далее, пожив в Москве, и увидев, как ужасно ведет себя большинство моих соотечественников я все понял.


Обращаюсь к москвичам и не только, кого достали приезжие. Эти люди ведут себя так же и на родине, только хуже. Нас они тоже бесят!


Извиняюсь за сумбур. Всем дочитавшим до конца - спасибо!

Показать полностью
  •  
  • 707
  •  

Навстречу приключениям

Навстречу приключениям
  •  
  • 718
  •  

Чудо-телефон

Чудо-телефон
  •  
  • 1554
  •  

Спасти рядового Оленя

  •  
  • 141
  •  

Памятка для вахтовиков

в

Желание поделиться статьей навеяно частыми историями от вахтовиков и постом https://m.pikabu.ru/story/pro_vakhtyi_i_kidalovo_6447412

Памятка для вахтовиков Вахта, Работа, Мужики, Текст, Длиннопост, Рпр

Безработица растёт, и всё больше людей задумываются о работе вахтовым методом.


Есть ли плюсы такой работы? Вам обещают зарплату выше средней в вашем городе. К тому же, работа на вахте часто бывает единственным доступным вам способом прокормить свою семью.


В чём минусы? Вы работаете и живёте в незнакомом месте среди незнакомых людей. Если это полевые условия, то могут быть трудности с подвозом продовольствия и медицинской помощью. Если это другой город, то местные жители не всегда вам рады, так как вы «отнимаете у них работу», местная администрация смотрит на вас как на ненужную головную боль. Цены на питание на вахте могут оказаться такими, что денежная выгода этой работы окажется весьма сомнительной. Вы находитесь в полной власти нанимателя: условия работы и зарплата полностью зависят от него. Выгода нанимателя в том и состоит, что он получает зависимую от него, покорную и бессильную что-то изменить рабочую силу. Вас можно заставить работать сверхурочно без оплаты, задержать оплату, или вовсе не заплатить. Поскольку вы после работы вернётесь в свой город, для вас будет затруднительно даже обратиться в суд.



Что же делать, если все же нанимаешься на вахту?

1. Необходимо сразу точно выяснить точное юридическое название нанимающей вас фирмы — подсмотреть в документах, сфотографировать. Если это субподрядчик – узнайте кто подрядчик. Узнайте и запишите фамилию человека, который вас нанимает, сфотографируйте «офис», объявление о найме.


2. Необходимо сразу в первый же день познакомиться с товарищами по бригаде. Узнать их имена, адреса, телефоны, чтобы в случае чего вы могли связаться друг с другом. Это единственные люди, которые смогут помочь в случае, если вас решат кинуть с зарплатой. А вы — единственный человек, который способен помочь им.


3. Попросите товарищей сфотографировать вас на рабочем месте в разные дни вахты. На фотографиях должно быть понятно, что это именно этот объект, на котором вы работаете. Сфотографируйте их, обменяйтесь снимками, чтобы у вас были доказательства вашей работы. Особенно это важно, если вы работаете без письменного договора, по обещанию «там всё оформим». По статье 16 Трудового Кодекса, если вы фактически допущены к работе, значит, с вами заключён договор. И нужно иметь доказательства вашей фактической работы.


4. Сообща, всем коллективом поддерживайте порядок и трудовую дисциплину, чтобы не начали увольнять поодиночке, перекладывая труд уволенного на плечи остальных. Не соглашайтесь «поработать дополнительно ещё пару часов» — это входит в привычку, и, как правило, не оплачивается. Соглашаясь на переработку, вы снижаете свою заработную плату.


5. В случае задержки перечисления обещанной зарплаты, спустя 15 дней после того, как её должны были перечислить — моментально создайте комитет из наиболее грамотных и ответственных рабочих и под его руководством напишите (каждый) заявления по статье ТК 142, отправив их непосредственному руководителю заказным с уведомлением. Примерный текст заявления: «я, такой то, в связи с невыплатой мне зарплаты более 15 дней согласно статье 142 Трудового кодекса, приостанавливаю свою трудовую деятельность до выплаты заработной платы». Такие заявления вы должны послать почтой заказным письмом с уведомлением на имя начальника — каждый своё. У каждого должно быть уведомление о вручении данного письма.


Копии этих заявлений можно послать все вместе заказным письмом с уведомлением и описью вложения — в головной офис фирмы на имя генерального директора.


Сразу же нужно писать заявления (от каждого) в местную прокуратуру и Рострудинспекцию о том, что не выплачивается зарплата. Если вы работаете без оформления, то и это нужно указать в заявлении в прокуратуру, сославшись на статью 16 ТК.


Вся эта писанина — достаточно сложная работа, именно поэтому вам нужен комитет.


Не соглашайтесь на уговоры «потерпеть ещё недельку» — если вы можете потерпеть без денег, то наниматель может потерпеть без вашей работы.


Обязательно ставьте в известность о своём положении и своих действиях и местные СМИ и СМИ того города, откуда вы приехали, хотя бы по телефону. Пишите в газету «За рабочее дело» . Все должны знать, что у вас происходит.


6. Получив уведомления о вручении, следует прекратить работу, но при этом не покидать рабочие места, чтобы не прислали досрочную смену. Не давать никому занимать ваши рабочие места и выполнять работу, пока не выполнены ваши требования.


7. В случае противодействия или затяжек со стороны администрации — создавайте на месте первичную профсоюзную организацию, обращайтесь в Федерацию профсоюзов России за поддержкой, создавайте забастовочный комитет и, не покидая рабочих мест, выдвигайте требования к администрации.


8. Основным требованием должно быть оформление всех работников на неопределенный срок по индивидуальному трудовому договору, запрещение аутсорсинга, запрещение неоплачиваемой переработки.


9. Если имеется коллективный договор, но слабый, то в требования добавляется заключение дополнительного соглашения к коллективному договору, в который вносятся пункты, нужные рабочим.


Помните, что вы не рабы, не давайте превратить свой труд в рабский. Только коллективными согласованными действиями вы можете отстоять свои права и интересы, свою свободу.

Показать полностью
  •  
  • 321
  •