В тему поста "Кадровый голод"
На волне постов про "Кадровый голод" в нашей необъятной стране хочу добавить свои 5 копеек. По долгу службы мне "повезло" работать в ОАО "РЖД" компания монополист на рынке жд. перевозок. Стоит так же отметить что РЖД это не цельная компания, она делится на дороги (Московская, Горьковская и тд), на филиалы, дирекции, подразделения и дочерние фирмы. Так вот свою трудовую деятельность я начал в Дирекции инфраструктуры ( в её ведомстве ремонт жд. полотна, сигнализация, осмотр технического состояния вагонов), штат на данный момент около 20 тысяч человек. Чтобы избежать "охоты на ведьм" не буду говорить в какой именно Дирекции инфраструктуры я работаю.
Работаю я в HR- службе компании (служба управления персоналом по простому) и если вы действительно хотите погрузится в пучину отчаяния, депрессии и заработать ненависть к себе то прошу в наш дружный коллектив. У многих читателей может возникнуть вопрос, от чего такие яркие эпитеты? Ты не на заводе, ты не бегаешь под пулями, не ловишь преступников, не откачиваешь наркоманов на скорой, в чем проблема искать людей и готовить бумажки? На этот вопрос к сожалению ответ дать без предыстории введения не получится, так что прошу запостись терпением и потерпеть меня чуть дольше!
Показатели. У каждой дирекции есть такой показатель как укомплектованность основных производственных профессий и на данный момент он составляет 97 %! Для дирекции инфраструктуры это монтеры пути, осмотрщики вагонов, электромонтеры. Каждое структурное подразделение (ВЧДЭ- служба вагонного хозяйства, ПЧ - служба путевого хозяйства, ШЧ - служба автоматики и телемеханики) должны иметь -97% на окончание каждой недели, месяца, квартала, года.
Если данный показатель не выполнен то руководитель дирекции попадает в зону критики если есть повторение то не получает премию (а у руководителей они ОЧЕНЬ ВКУСНЫЕ)! Естественно эти показатели крутят и подкручивают! Ну и что? Спросите вы. Какая разница что показатель подкручивают, пол страны так делает и не чего! Да, выц правы, но отчасти. Система учета кадров в РЖД не дает просто поставить цифры какие нужно! Работников просто перемещают на нужные профессии без их ведома в программе, от этого слетают все надбавки, районные коэффициенты,и стаж! Люди из за этих махинаций иногда просто не дополучают ощутимую часть заработной платы, приятно было бы вам если вы устроились оператором ЭВМ а в платежке увидели что вы монтер пути (с меньшей ЗП)?
Круговая порука. Допустим вы увидели махинации и пошли разбираться, куда вы пойдете в первую очередь конечно в кадры своего предприятия! Но кадры сами эту подмену и сделали, они не могут вернуть все обратно но и сказать они не могут Вам об этом.И начинается шоу! Любой кадровик который более 10 лет работает в РЖД может уговорить цыган отдать все что у них есть и даже любимого коня! Вам будут врать юлить, приглашать завтра, потом ещё завтра, потом даже подключать (по факту нет) руководителя! Все сделано для того чтобы вы отстали и плюнули на эти 3 тысячи. Но вы не такой и дальше планируете разбираться, куда вы пойдете ? Конечно же в профсоюз! РОСПРОФЖЕЛ - куда вы отчисляете свои деньги с зарплаты, ведь он для этого и нужен, чтобы защитить Вас, ведь так? Нет! даже не близко! Он нужен чтобы вы лишнего не болтали, бучу не поднимали и для того чтобы на ваши деньги руководители могли скататься на курорт (путевки от профсоюза в первую очередь раздаю руководящему составу) ну и конечно подарить сладкий подарок при наличии детей!
Условия труда. Возьмем для примера профессию монтер пути. Суть работы простая, ремонт жд полотна. Много мозгов не надо, нужна сила и покорность! Зачем покорность? Ну от того что более жестких, грубых и волевых людей чем мастера в ПЧ я не встречал. от чего так? По ряду причин:
- Во первых сами монтеры пути (сразу говорю не хочу оскорбить не кого люди разные, места работы тоже я просто беру среднюю температуру по больнице) разношерстная публика, тут и бывшие сидельцы, бывшие и действующие запойные алкаши, простые деревенские ребята и парни после 9 классов и всех их нужно держать у узде.
- Во вторых часто (почти всегда) нужно выходить работать в выходные, от того что где то прошел вагон-дефектоскоп и нужно срочно произвести ремонт. Ну как же график? А он как бы есть но его нет! И как вы понимаете бригада этому не рада.
- В третьих ваше место работы это всегда где то максимально далеко, в теории вас туда должны отвести на служебной машине, но вот проблемка не согласовали лимиты на топливо (вы же помните что у кадров есть показатель, так вот у службы материального снабжения он тоже есть, естественно они с ним так же мухлюют. От чего машины не ездят бывает буквально месяцами). Так как же быть? как добраться до места работы? Если есть электричка то вы дружно со всем оборудованием, ломами, дефектоскопной тележкой садитесь едете туда. А если нет? Ну, тогда с этим же оборудованием пешком до туда и обратно, картина когда монтер пути проходит по 10-15 км в день, обыденна.
- Четвертый пункт это оборудование! Малая механизация! Вы же помните что что кадры, снабжение мухлюют с данными для выполнения показателей? Так вот Главный инженер дирекции далеко не ушел! На бумаги монтер пути как инспектор Гаджет есть все! По факту у вас есть лом, ваш надежный друг, им и рельсы можно править от волков по пути отбиваться!
- Пятый пункт это работа. Попробуйте в любую погоду в снег, буран, жару потаскать рельсы и уложить их и тогда вы поймете что ваша работа в пятерочке или магните мечта.
- Шестой пункт это пункты временного прибывания (теплушки). Где в -40 монтер должен греется зимой? Где должен спасаться от жары? Именно там! Маленькие комнатки со всем необходимым. Но какой то высший мозг! Гений оптимизации! Распорядился снести каменные "теплушки" из за не форменного внешнего вида и поставил ЖЕЛЕЗНЫЕ КОНТЕЙНЕРЫ. Представьте вы 2 часа в -40 таскаете на своем горбу рельсы и у вас одна мысль о тепле и горячем чае, вы приходите в теплушку и....... греете её часа 2, топите печь или включаете теплопушку. Просто подумайте вы из холода попадаете в ещё больший холод. На самом деле это такая лотерея! На линии может быть как супер современные теплушки так и просто сарай с дырой в потолке (не шутка! Реальные случаи).
Седьмой пункт это коллектив. Тут надо иметь стальной характер! каждый норовит перекинуть на тебя свою работу. Вдумайтесь в 21 веке мастерами применяются телесные наказания на "косячников" . Мы как HR регулярно ездим в ГУФСИН и вербуем туда людей которые освободились не по тяжким статьям. Регулярно приходят телеграммы что в ходе конфликта на линии был убит или монтер или бригадир или мастер. Как вы понимаете слово "козел" и "петух" в данном коллективе лучше исключить.
4. Заработная плата. Как вы думаете сколько должен получать человек работающий в таких условиях? Не буду томить. Если вы после 9 класса устроились и обучились на монтера пути то сразу после обучения ваша вилка будет от 16500 до 21500. За эти деньги вы будете на работе 24/7! В ужасный условиях и сомнительным коллективом и начальством.
5. Начальство. Останавливаться не буду. Иначе часа на 4 чистого текста этот пост растянется точно. Просто поймите чем дальше от Центральной дирекции тем руководство считает себя чуть ли не вторым богом. Они могут сделать что угодно и им все дозволено по их мнению.
НУ и как найти на такую "супер" работу людей? Врать! Безбожно прямо в глаза врать! Каждый день тебя будут долбить руководство и унижать за то что ты не смог найти работников! Именно поэтому не смотря на 10 лет стажа я покидаю эту компанию. Мне больше не выносимо так жить!
Пост это своего рода крик души. Да сумбурный, кривой косой но крик. Если у Вас будет желание смогу написать более подробнее.
Ответ на пост «Монтёрские истории»
Мы в военному училище учились. Сотоварищи. И вот нас перевели в Питер, целым училищем, блееаать. Часть братвы, приехав в Питер, написала рапорта на отчисление. Генерал, конечно, пиздюлей вломил, мол, с подтверждения родителей, но не суть. Два парня отчислились и пошли учиться на барменов. Тот, что из Владивостока, Сашка Юрьев, судя по всему, учился этому мастерству преданно. Компания у него была в училище (имхо), правда, мудацкая. А-ля, бандиты. Черти, на самом деле.
И, судя по всему, он сделал это дело. "Судя по всему" - это по деньгам через пару лет, когда у нас был выпуск. Саня! Если ты читаешь это, то можешь догадаться, кто я тогда был. Я с тобой особо не дружил. Но уважал - сильно. Одна твоя гитара чего стоила. Красава.
А второй, Женя Теслев, из, блять, бурятского Онохоя. Он сам по себе был слабак. В самом полном смысле этого слова.
Бежим на лыжах, тот упал, и палками и лыжами всем, бегущим сзади, пытается подножку поставить. И всё - в таком духе. Да тварь он, хуле. Знаете, когда человек-слабак подножку делает? Ну, вот он такой по жизни был. Стал младшим сержантом. И всё. Дальше ни ума, ни фантазии не хватило.
Выучился он на бармена. Работает. И, промеждупрочим, приезжает в училягу, и, промеждупрочим, меня приглашает на пару стопок. Да и дислоцировался я тогда прям в центре Питера, блееаать.
Встречаемся.
Обстановка - заебись. Хуле: тут - музей, там - консерватория, там - органный зал. А стол - слабо. В смысле - у нас денег нет особых. Водка, селедка с луком, картошка, салатик. ...
Выпили. То, сё. Про мою жизнь он и так знает. А я его расспрашиваю. Он и рассказывает. Мол, надысь тут накрывал стол парочке молодой. Мол, мужик, какой-то "новый русский", телочку свою выгуливал. И, мол, обидел его - когда вино наливал, неаккуратно так отнял бутылку, что капля упала в стакан. Мол, по методе надо как-то там повернуть, чтобы после налива ничего не капало. "Новый русский" ему предъявил.
Тот говорит. С улыбкой. Мол, я извинился, а сам ушел в подсобку. У меня там специальная баночка (баночка, бля!!!!). В которой - тараканы. Выпустил их побегать по подаваемому пюре и котлете. Потом убрал туда же. И, говорит, мол, я долго угорал, когда из-за занавески смотрел, как эти двое уплетали блюдо. .......................
Я ему тогда сказал, что чорт ты, а не человек. А он....... Он рассмеялся и сказал мне, что я ничего не понимаю .....
Ужин сразу закончился.
Если кто сейчас хочет высказаться - подождите. Поржем.
Возвращаемся в 98й год. Мы с командиром отделения заступаем в наряд. Слегонца поспали, подшиваем подворотнички. Или наоборот. Теслев заходит и что-то там бормочет про свой Онохой. Я его спрашиваю, мол, что, бля, за название? Говорит: "Нохой - собака, по-бурятски". Люди пришли, увидели с горы стаю собак, и понеслось: нохой, онохой....... "
Мой КомОд откусил нитку, и говорит, глубокомысленно так.....: "Не так всё было! Пришли люди. Увидели стаю собак с горы. И сказали: "А нахуй надо?!?"............. ......
Михей из Казахстана! Будь здоров! Со своим Кругом и прочим шансоном.
И вот, понимаете, граждане, засядет в мозгах история про бидораза, и не выкурить её ничем. Хотя над собой работать умею вроде. Топику - привет. Сам ты - редиска. Еще и кичишься этим.
Спряться, блин.
Что вы думаете об онлайн-курсах? Поделитесь мнением!
Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу.
Пожалуйста, поделитесь своим мнением!
Монтёрские истории-2
Делали профилактику в подъезде с напарником. Меняли старую проводку на новую, колотили-приколачивали.
Ессно нарисовались скоро любопытные бабки. "А чо вы тут делаете? А чего вы? А кто вы?". Борд тогда не было, слова троллить я не знал, но "троллем" был с детства. И всегда любил на тупые вопросы отвечать как можно забористее.
Стал бабкам говорить, что мы мол агенты чеченских террористов. Дом ваш взрывать к хренам будем. Вот мол к взрывателям проводку кладем. Есть у вас час чтобы свалить, а предупреждаю мол потому что сам русский, но мою семью всю в заложники взяли и заставили это делать.
Бабки волнуются "Вы не шутите с такими вещами! Отвечайте что вы тут делаете!" Я ещё серьезнее "Ну я-ж вам и отвечаю!" "Вы телефоны меняете да?" (Ну вот зачем ты, сука, спрашиваешь, если и так знаешь? Это еще больше злит). И я продолжал им втирать про чеченов, пока одна бабка куда-то не свалила и не притащила с улицы какого-то мента-сержантика. ППСника даже вроде. Мент даже говорить ничо не стал. Только глянул на нас уныло, развернулся, и не обращая внимания на визги бабок ушел. Я бабкам так и не раскололся. Напарник вообще молчал как пень, и лыбу прятал.
Доделали профилактику, да и ушли, оставив бабок в крайнем возбуждении. Развлекли старушек забесплатно, дали им в жизнь адреналину.
***
Пришел как-то по "повреждению". Ни мастер, ни кросс ни о чём особенном не предупреждали, давая наряд. Лишь мастер сказал "ты туда с утра зайди первым делом".
Но он такое каждый день говорил про всяких бомжей. Так что я забил и пошел спать домой (я, когда наряд был небольшой, сразу из конторы шёл домой спать до обеда, а потом по быстрячку все делал).
Ну вот заявляюсь на тот адрес, а там бабка аж кипятком ссыт. И постоянно срывается на нечто вроде "да вы знаете кто тут живет, да ты охуел, монтёрская твоя морда!", словно барыня холопа отчитывает. Я удивился даже. Спрашиваю "ну и кто тут живет?" "Депутат Городской думы Залупкин!" Да с таким пафосом, словно Императора Вселенной представляет. А я даже и не знал, что у нас вообще Дума какая-то местная есть. "Да хоть Император! Видали мы таких Затупкиных.. Вернее я его вообще не видал ни разу. Кто он такой вообще?" Бабка так прикольно с этого завелась, аж слюна у ей в роте закипела. "Да как ты смеешь! да ты! да я! да мой сын (Затупкин который) да мы тебя!" и вдруг мне "ВОН ОТСЮДА!". Бабка поехала наглухо на своем статусе "матери городского депутата". Я пожал плечами и смеясь ушел. Звоню на кросс, говорю, "там абонентка невменяемая в конец, дверь не открывает, грозится 02 вызвать, ну её в жопу, я пошел по другим повреждениям". Кроссу ваще пофигу всё кроме кросса. Так-то они знали что там вип-клиент, но раз монтёр сказал, ему виднее. Бабка эта позвонила в контору, нажаловалась, но и конторе похуй. По разговору-то понятно, что бабка - невменяемая омичка. Послали ей другого монтёра, а я ему заяснил что там, так он вообще у бабки не появлялся в тот день, ушел в дальние ебеня по "ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ" повреждениям.
Дали мне опять адрес депутата на следующий день. Пришел, а бабка словно корвалолу два литра упорола, тиииихая, вееежливая.. видать сынок ей мозги прочистил.
***
Мастер наш был тот еще раздолбай. Он никогда не помнил, что давал вчера к работе. Как-то записал он себе на Важную бумажку, какие адреса сделать. И был там адрес Пупкина 15-15 (общага причем). И проводов там было тянуть метров 60 по всем этим длинным этажам. Ну сходил сделал. На завтра он мне снова ставит в наряд Пупкина 15-15. Я молчу и вижу, что окромя Пупкина 15-15, он еще мне пару адресов нарисовал, которые я уже сделал давеча. Взял наряд, выслушал строгое "ты давай не теряйся, как ты любишь, быра метнулся туда и сделал!", покивал и пошел домой спать. А что? Из 10 новых установок - 4 уже сделаны. Увидев в наряде на следующий день Пупкина 15-15 - я только радостно улыбался. Говорю ему ещё. "Ты с Важной Бумажки то все адреса переписал в наряд? Их же срочно делать надо!". "Ах да! Точно!" грит мастер, и дает мне в наряд десяток уже сделанных мной или другими монтёрами адресов. "Круто-то как!" думаю я, всего две реальных установки!" И иду домой спать.
Когда он мне на следующий день, написал в наряд Пупкина 15-15, я не выдержал и захотел похвастаться другим монтёрам. Они же мне поведали, что и им он писал эту Пупкина 15-15.
Потом мы втроём сверили наши наряды и оказалось что из 30 установок, данных нам, только 5-6 ещё не сделано. Видать неделя у мастера была какая-то особенно омская. Мы друг у друга в нарядах повычеркивали уже сделанные. Купили три сиськи пива и уселись во дворе, где были установки, пить его. А народ то ждет монтёров! А тут сидят трое с кабелями, с перфораторами, все такие монтёры, и пьют пиво в 10 утра. Набижали до нас страждущие телефонов, которые уже и оплатили всё, и ждут только нас. А так как они все не в наряде, а только на неделе им сказано придут, то мы быстренько поделили между собой, самых сообразительных на взятку типов, и пошли калымить. "Вот видишь мой наряд? Твоего адреса там нет, но я ставлю тебе телефон сейчас, а не через несколько дней как обещано, а ты мне делаешь приятно. Улавливаешь?" Типы улавливали.
Ну и понятно, что эти сделанные авансом установки, через несколько дней мастер нам записал в наряд как несделанные (мы же их не сдавали ему, тока с кроссом говорили). И так грело душу, вычеркнешь бывало большую часть работы из наряда да идешь спать домой. Не самому же себе работу наматывать!
***
Особенно напрягали на установках жильцами запломбированные цементом каналы. "А шоб крысы не лазили".
Ну и хреначишь стальной проволокой потолще, пробиваешь. Как-то я на нервах перепутал, и загнал стальную проволоку в не тот канал и попал в распред.щит этажом ниже. Бумкнуло! искры, все дела. Выбило автоматы во всем подъезде. Начал вытаскивать проволоку, а она ещё и застряла промеж этажей, а рабочий день уже кончился. "Нахуй и впизду!" - решил я. Оставил проволоку там, где застряла, и ушел домой. А на следующий день меня вызвал начальник станции и стал орать, что я аварию устроил, так еще и проволоку оставил. Отчего прибывшие Чип&Дейлы с Энергосбыта были зело сим недовольны.
Пиши грит объяснительную. А я как раз до этого в интернете прочитал забавную объяснительную, и специально её себе переписал и таскал в кармане трудовой куртки. И вот такой удобный случай. Я ему и захреначил эту пасту, переправив причину косяка только.
"Объяснительная
Я, имярек, такого то числа. накосячил с проволокой (блабла что я наделал там).
Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны, и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, Монтер-кун
дата "
Начальник по мере чтения демонстрировал чудеса поднятия бровей на лоб. Лишь воскликнул на середине "Он ещё и предлагает, блять!". Дочитав, посмотрел в моё счастливое от вброса лицо, безмятежно улыбающиеся щщи, и нежно-василькового цвета невинные глаза, и попыхтев положил бумагу в стол. "Пиздуй работать". Я попиздовал.
А начальник потом, как мне рассказали, бегал по станции и хвастался моей объяснительной перед инженерами и офис-крысами. Был бы я тогда двачер, подумал бы "Традиции двача - поговорили с пастой".
***
С этой новой гребаной АТС, пришлось переключать на нее кучу старых номеров. и всякие патчи да апргрейды делать. Начальство приосанилось и пообещав золотые горы премий и россыпи отгулов. Сделали 12 часовой рабочий день/и без выходных, пока не сделаем всё. И гребаный февраль, ветер, мороз. Стоишь целый день на улице возле шкафа и крутишь, крутишь, крутишь проволоки на винты. Звонишь на кросс, где тоже запара, и вечно то занято, то посылают на хуй. Ждешь, хрипишь, и опять крутишь и звонишь. И вот была суббота, уже вторая подряд. А на обеде я внезапно забился поебаццо в другом соседнем городе. Проявилась старая знакомая, позвонила, пригласила, намекнула, все шоколадно. А мне так-то надо работать до 8 вечера! Хотя и сделано уже много, спал накал, но быть надо до восьми, докручивать, а то и сверхурочные не зачтут. Я прихожу с обеда и пару часов в темпе вальса ускорившись кручу хвосты. А потом говорю другому монтёру, поставленному со мной тогда в напарники, Мандюкину. "Слышь чувак, у меня тут все так здорово срослось, ты-ж, как бро всё-ж понимаешь, мне надо уйти, прикрой. За мной не заржавеет, что там, пива сколько закусь все дела" - говорю ему, договариваюсь. Он такой покивал. Поугукал. Я убег. Через полчаса заглянули с последним чекапом мастер и начальник. Спросили, где монтер-кун. И эта гнида Мандюкин, вместо того чтобы сказать "Да он там-то там-то линию прозванивает, ща придет". Ждать они не станут, убегут. Он сказал - "А он только что в Энск сбежал, на пьянку!"
Сдал мерзавец. Так что, когда всю станцию поимели на премию, (а её поимели. Дав от силы четверть от обещанного) Мне дали половину и от этого. За прогул и штраф типа. Печалька.
***
Пришел на установку. Дверь железная, с пеной и тряпками между железом и косяком. Решил не сверлить дырку, зачем мол стены портить. Просуну провод так. Стал запихивать, а там лабиринты какие-то. Но решил так решил, и минут 10-15 сопел пропихивал искал щели. Прокручивал всяко проводку заострял конец. ФФуу-- вышла внутрь показалась, я запихивал то не сразу провод от бухты ессно, а метровый кусок чтобы потом к нему привязать и продернуть.
Ну упихал, спускаюсь с табуретки открываю дверь внутрь квартиры. а там абонент -пузатый мужик лет 40 на моих глазах берет и выдергивает кусок провода весь, и он у него в руках висит опавшим метром, а мужик смотрит так недоуменно на меня
-Ты что сделал щас?
- Дык я помочь хотел продернуть ага , вот.. и проводом в меня тычет.
Пиздец! Ну лови тогда, ушлепок. Взял перфоратор и не обращая внимания на "ну может еще раз попробуете, да я-ж как лучше ко-ко-ко", пробил ему дыру в бетоне стены и кинул провод через нее. Ибо нефиг.
***
Ну и всякие абоненты-"мастера", про таких на ithappens пишут часто.
Прихожу нак повреждение - "короткое". Где-то линия закорочена. Посмотрел по десятке - повреждение в квартире. Захожу, там милфочка еще такая няшная, но начинает мне вкручивать что
- У нас то все в порядке это у вас там что то на линии или на станции.
- Вы это с чего взяли?
- А сосед смотрел, он в армии связистом служил он знает, он тут вот посмотрел сделал, и сказал что, когда на станции у вас там починят то и заработает.
Ну давай посмотрим что он тут сделал. Вижу его скрутку, и сразу уже заподозрил неладное. На тоненькой телефонной проводке намотано изоленты чуть не с хуй толщиной. Разматываю разматываю, а там ебаать! провода все скручены в одну большую косичку. Вот просто взял, зачистил и скрутил в одну хуету. Надежно так закоротил. На века.
- Вы наверно его не расслышали, он диверсантом-связистом служил. Он не чинил, он врагам ломал.
Починил и перед уходом как мог поцвестастее обосрал этого соседа перед милфой, надеясь тому обломать все его сексуальные надежды.
***
Очень запомнилось мое состояние ступора, когда я пришел чинить повреждение спустя день после моей же установки там. На меня еще ведь мастер поматерился, мол как ты так ставишь. через день ломается. А я когда там делал пробивать по дому проводку не стал. Обычно для экономия раб.времени втюхиваешь абонентам что ну мы сами то сделает как ВАМ надо, куда надо, а я вм провода сколько нужно отмотаю. цепляешь на конец розетку проверяешь и пока.
И вот прихожу я туда на "обрыв", меня еще так встречают возмущаются, "что это такое? день как поставили, а уже не работает. что вы за люди такие. блабла". Захожу смотрю на провод и просто застываю соляным столпом. Эх жалко тогда мобилы с камерой не было. Эти феерические самоделкины прибили проводку такими знаете обойными гвоздями с широкой шляпкой. Да не просто так, а с частотой в где-то 2см. Каждые 2 сантиметра гвоздь! Этакая сверкающая медная полоса гвоздей, уходящая за шкаф (где наверняка то же самое).
Эстеты-трудоголики блин. Конечно я даже искать не стал, где они там могли перебить провод, да в сотне мест.
Кинул им новый. прибил своими и как надо, не переставая хихикать и угарать. Мужик аж в спальню ушел с моих глаз, не выдержав подколов.
Монтёрские истории
20 лет назад, я работал монтером-телефонистом. Чинил устанавливал городские телефоны. Когда некуда было торопиться любил посидеть возле шкафа, и послушать разговоры обывателей, подключаясь крокодильчиками к "парам".
Cижу как-то повреждение устраняю. Надо было все пары в десятке проверить. я на одну встал. "кросс" (контору нашу встают прибором меряют есть ли заземление , короткое замыкание и прочее) вызвал- жду. Тут внезапно появляется голос на линии. Мужик такой басом: "Але бля что бля за хуйня тут". Я ему вежливо так: "Монтер на линии, положите пожалуйста трубку." А он мне: "Я тебе щас хуй на лоб положу!". Нельзя так с монтерами, я обиделся, затаил. Записал в блокнотик номер пары телефона этого мужика. Да и закоротил нахер, закрыл шкаф и ушел по другим делам.
Мне понятно через час уже вызывает "кросс" и дает этого мужика как повреждение. Прихожу на шкаф. Разматываю проволочку. Звоню "кроссу" - проверяйте! Проверяют - чисто, работает. НУ ага. Уходя, снова закорачиваю. Так я играл с этим номером недели две. То короткое делал, то землю, то просто обрывал. Каждый раз исправно чинил и отчитывался, и сразу снова ломал. Когда кросс-тетка таки спросила "че там за невезуха с этим номером? Достал меня уже абонент жаловаться", я ей рассказало его хамстве. Она поржала и благословила.
***
Первый мой напарник и, соответственно, сенсей по монтёрскому кунфу, был алкаш Егор. Основной методой его обучения меня монтёро-премудростям, было дать мне наряд в руки и уйти бухать. Сам-то я был гуманитарий-недоучка, и не знал ничего. Так меня и перековывали на месте в пролетария. Зато сенсей все калымы всегда пилил 50/50, даже если я и не видел никакого калыма, и не понял где он намутил. Даже если я вообще в другом месте был. Превентивная и эффективная мера от стукачества, ага. Особенно кошерно получалось обманывать всякие магазины и конторы.
"- Песец вашему кабелю, менять надо, на той неделе ТАШ (вид кабеля) подвезут, поменяем. - Долго как.. а может щас чота можно сделать? - Можно и сделать, но уже из нашего, личного, честно сворованного кабеля, а это сами понимаете... - Понимаем понимаем! Вот вам купюры, добрый человек."
Как-то зашли в одну контору. К бухам телефон чинить. Балагур сенсей разтрынделся с бухами, те ему вскользь пожаловались что " Вот купили штуки компутерные, а поставить сами не могем, админов у нас нет, чо делать не знаем, надо слесаря по компутерам вызывать".
Сенсей, уже наслушавшийся от меня историй про Старкрафт и Кваку, быстро подтащил меня к аппарату. Штуки оказались звуковая карта и CD-rom.
Я сделал сурьезное лицо и сказал что надо повозиться, но поставлю стопудово. Сенсей тут же стал уточнять размеры бухиной благодарности за такой то сервис. За 400 рублей по 200 за штуку - уговорились. А я еще порастягивал процесс, ибо бухи стояли за спиной и зырили. Поэтому позапускал в винде всякой хуеты, настройки щелкал. Долго винтил карту и сидиром. С божьей помощью за полтора часа управился. А сенсей тем временем наряд закрыл, и побежал свою долю пропивать.
***
Как-то пошел на установки. Целый район давеча к новой станции подключили. И установки были в каждую вторую квартиру, изголодался народ без телефонов, (а мобилы тогда были роскошь).
9 утра. Звоню в дверь. Открывает чел, начинаем с ним вести мужские разговоры на тему "где будем дырку под провод делать". Задумчиво ворочаю щщами вверх. И тут из комнаты выходит совершенно голая тян в тапочках, и пошлепывает в ванную. Мимо нас, стоящих у входной. Чувак, муж тян, молчит и только так же как и я удивленно смотрит. Синхронно с ним головами крутили. Тня, не дойдя буквально метра до ванный наконец нас увидела, и визганув, метнулась, ОБРАТНО! т.е щедро показав себя еще и с задней части.
Мы с чуваком также молча переглянулись, усмехнулись. И как ни в чем не бывало продолжили: "А если по плинтусам пустить, а не по верху? - Ну можно да, чо".
С голыми тнями вообще забавно получалось.
Стою раз на лестнице небольшой подъездной, на лестничной площадке и под потолком пары кручу. Рядом, слева, дверь в квартиру. Тут поднимается какая то бабка и стучит в эту дверь. Из-за нее "Кто там?" бабка "Это я, Лиза, открывай" и Лиза ведь еще спросила "Вы одна?", на что получила утвердительный ответ. Ну Лиза и открыла. Голая совсем. А я сверху все отлично вижу, рядом с дверью же. Бабка даже протискивалась мимо лестницы.
Лиза правда не слоупок, и меня увидела сразу. такая "АХ!" и захлопывает дверь, а бабка стормозила, ничего не поняла. Начала ломиться в дверь и орать - "ЛИЗА! ЭТО Я! ОТКРЫААЙ!".
****
За 5 лет работы только один раз удалось сексуально поиметь абонентку.
Причем это была с её стороны взятка за то, чтобы я ей сегодня телефон установил, а не на неделе (как ей обещали в сервис-центре). Причем там забавно так получилось. Я ставил в подъезде и ко мне подошли две бабы. "Поставь нам да поставь, у нас мол и оплочено все и готово, тока поставь!"
А в наряде то их нету! Я им говорю вежливо "Я все понимаю, но времени у меня на вас нет, мне щас вообще надо на обед идти. Я есть хочу. и у меня обед, по Трудовому кодексу, один час." первая баба сразу "Да гавно вопрос, я вас накормлю! Я вас так накормлю!" и тянет в хату. Подумал - ну ок, посмотрим чем кормят, если что уйду. Но накормила годно, мяса навалила всякого. Чаю напился с пирожными да шоколадками. Ну чо раз пообещал - сделал. По-бырому ей кинул провод в хату подключил, то-се - работает.
И только я это вышел на площадку от нее, как меня цепляет её соседка. Такая молодая, пухловатая слегка, зато с шикарными сисяндрами наливными. Тянет типа поболтать, и этак прихватывает на своих дойках милипусенький шелковый халатик.. Ну все стало ясно, чем меня ТУТ кормить будут.
Я на кураже и приколе подумал сразу это дело зафорсить. И на середине фразы "В наряде у меня вас наверное ещё пару дней не будет, наверное придется вам подождать." приобнял её за попец. Просто проверить, дернется и возмутится- сразу ухожу. НИФИГА. Глазки заблестели, улыбка такая понимающая вылезла. И после моего "на сегодня то у меня наряд закрыт, но я-б мог у вас тут вне рабочего времени поковырятся". Все и заверте... Телефон ей сделал потом по ВИП схеме. Провел во все комнаты провод аккуратно.
А в другой раз с флиртом не задалось.
Стучу в дверь. На повреждение пришел. Уже в конце рабочего дня, так что хмуроват. Открывает няша в халатике на одни трусы..(ох уж эти халатики). И очень кокетливо начинает говорить со мной "ОЙ! вы так сказали "монтер!" такой вид у вас суровый,я уж думала мафия какая пришла!" и голоском еще таким, и глазки поблескивают. Я подумал "ничо себе оголодала как, аж на монтеров бросается или я такой красавчик вдруг?" И вот она щебечет... Меня нахваливает по всякому. Я уже выстраиваю фразы в нужную сторону, а сам щупаю проводку, ищу обрыв у неё где-то в квартире. Продвигаюсь и смотрю вдруг налево. А там проём широкий в сторону кухни, ну я в проём и смотрю, а там здоровенный мужик в домашней одежде сидит, чай мрачно из блюдечка пьёт, и на меня через проём смотрит.
"У вас тут ролевые игры что-ли с телефонистами?" - пронеслось в голове. Нефиг тут рыбачить! В секунды нашел обрыв, скрутил и резко свалил из этой странной хаты.
***
Был один шкаф в центре города. Рядом и кинотеатр, и остановки, и магазин. Народу много и шкаф не у стенки дома как обычно, а просто посреди асфальта торчит. Несколько раз как делал там работы, приезжали менты и докапывались. Но обычно вменяемо просто подойдут, спросят кто таков, и уходят.
А один раз какой-то мент решил поиграть что-ли. Сижу там как-то раз, и оп-па - ствол мне между лопаток, и грозно так - "А ну не двигаться! что ты тут делаешь!?" А я как-то не подумав, машинально "Ты ебанулся штоле?" и мне сразу плюха по затылку, и пнул ещё в бок, когда я упал.
Даже не извинился подлец, когда со своим начальством по рации перетер и ему в ментовских терминах объяснили что он мудак.
В другой раз сидел на шкафу в диких ебенях в деревенском районе. Профилактировал (убирал говно, наматывал свежее). ВНЕЗАПНО, откуда ни возьмись, ментовской уазик. Встал в 10 метрах от меня, и молча стоит. Ок, сижу, дальше ковыряю. Полчаса сидел. Уазик так и стоял, никто не выходил. Закрыл шкаф, встал, иду мимо них. И тут открывается дверь вылазят два мента и этак сурово спрашивают: "ты что там делал?" "Профилактику" "Э-э-ээ... ну иди". Сели и уехали! А я остался думать - почему они полчаса ждали и как я так лихо отмазался?
Ответ на "опустившийся человек"
Если человек лазит по подъездам, помойкам, притонам, общается с бомжами, наркоманами и прочими отбросами, ест когда попало, спит как попало - то это либо опустившийся человек, либо Монтер интернет.
"Красота"
Досталось кому-то в наследство
Это *facepalm*
С просторов интернета