Работа-работа, перейди на Федота
Я тут вчера тоже похвастался своей работой :) Так вот, я уже не работаю, ахахах. Уволился к чертям одним днём. Почему? Хороший вопрос. Проработал недолго, и понял, что в целом это немного не моё.
Ну а теперь по порядку.
Начнём с предприятия в целом. Инфа общая, имён-названий раскрывать не буду, но ниже чуть подробнее остановлюсь непосредственно на своей работе. Мы, в общем-то, в свои загребущие ручки тащили курыные тушки с кучи стран, в основном европейских. Завод пропускал тушки через множество хтонических операций, на выходе получая готовые полуфабрикаты, которые, ВНЕЗАПНО, отправлялись всё так же заграницу. Завод соответствует куче сертфицированных технологий, самая милая из которых - это частичный эксклюзив для подопечных Полковника Сандерса, а самая ебанутая - сертификат на работу с халяльной курицей.
В их числе и сертификат тотального контроля и отслеживания продукции - то есть завод может отследить недоеденную каким-нибудь индусом в Индии котлетку прямиком до несушки откуда-нибудь из Африки, снёсшей яйцо, из которого вырос цыплёнок, из которого сделали котлетку, которую отправили в Индию, где её полусъел индус. А всех причастных к этому процессу (от несушки до представителя завода, продавшего котлетку) анально покарают.
С курицами Аллаха, прости господи, всё ещё веселее. Представьте себе картинку: какая-нибудь птыцофабрика, где есть специальный отдел, где стоит толпа мусульман, забивает несчастных курочек и над каждой монотонно читает специальную молитву. И так на протяжении всей смены. Сотни куриц. Уже почуяли запах экзистенционального кризиса? Ну ладно, поедем дальше. На нашем заводике когнитивный диссонанс продолжает развиваться, потому что халяльная курица приходит к нам в специальной упаковке, специально опломбированная и работать с ней могут исключительно специальные люди. А вот цеха после них убирают вполне себе обычные нехаляльные люди. Вот такой, хе-хе, нелогичный замес получается.
Сам я, напомню, работал клинером-дезинфектором. Помню, как при устройстве на работу я неведомо каким образом попал на обучение трудовым процессам совершенно не в тот отдел, в котором я должен был работать. Но всем было пофиг. Мне, кстати, в том числе, потому что примерно 80% информации, полученной на обучении, моей работы попросту не касалось. Разброд и шатания :) Я сидел в конференц-зале с полусотней коллег, откровенно скучал, строя умную и заинтересованную рожу, и всё, что я вынес полезного из этого обучения - это техника безопасности. Запомнился рассказик о том, как некий гениальный сотрудник пронёс в цех лекарство, уронил его на пол, это заметил старший смены и влупил аврал - остановил линию аж до начала смены клинеров. Там всё вверх-дном перевернули, и линию, и всю партию продукции за целую смену отозвали, короче, заводик потерял на этом кучу бабла.
Помимо рассказов о различных этапах производства, технологических процессах, и прочей белиберды, я запомнил ещё одну, пожалуй, самую важную вещь на этом обучении. НАДО МЫТЬ РУКИ! Чихнул? Помой руки. В носу поковырялся? Помой руки. Что-то упало на пол и ты это поднял? Помой, сука, руки уже наконец! Подумал о том, что заебало мытьё рук? Ну ты понял, иди и помой руки. Как сказала девочка, проводившая обучение: "Может сложиться впечатление, что мы тут не работу работаем, а только и делаем, что моем руки".
А теперь я дам вам минуточку на осознание... вот щас... да, пожалуй, время пришло. Время поведать, о том, что всем на заводике абсолютно насрать на мытьё рук :) Где-то вздрогнул один индус, недоевший котлетку. Нет, ну как, правила гигиены на заводе очень серьёзные, заборы микробиологических анализов, тотальный контроль здоровья сотрудников, аудиты от заказчиков, медорганизаций и контролирующих органов чуть ли не раз в месяц, и прочая свистопердень в наличии, только вот... руки моют не как положено, после каждого чиха и пука, а когда попало.
Что же касается непосредственно нас, клинеров - там всё ещё веселее и похуистичнее. На заводике была интересная система цветовой дифференциации (сотрудников по рабочей одежде, инструмента, цехов и прочего, а ещё у нас не было бейджиков с именами, только нашивки с номерами, и когда я в шутку сказал, что это напоминает Освенцим - хохот можно было услышать в директорате). Так вот, нас называли зелёными человечками и пришельцами, потому что клинеры работали в зелёных резиновых костюмах.
И вот нам было реально просто похуй - упал кусок мяса на пол, порвалась перчатка, в носу поковырял, ещё какой-то жуткий с точки зрения гигиены пиздец - да и хуй с ним! Потому что мы - дезинфекторы, ебать его в сраку. Мы всё это вымоем, продезинфицируем и высушим к чёртовой бабушке. До состояния Васиного "Привет, ебать как чисто!" помноженного эдак на сто.
Мы разбирали конвейеры (а это не просто машины, это ещё и куча съёмных деталюшек, шлангов, поддонов, ножей, крышек, подставок, ситечек, и прочей хуерги), и начинали всё это заливать просто тоннами сначала просто воды, затем моюще-растворяющей химии, а после - снова воды, причём с добавлением дезинфектанта. Разумеется, предварительно обезопасив всё, что питается липиздричеством, типа электромоторов, компов, распредщитов, ВНЕЗАПНО, огнетушителей, штепселей и розеток, и прочих оргазмов электриков, включая, ха-ха, бесполезные во время мойки камеры наблюдения.
Мы мыли ленты, печки, холодильники, сушилки, стены, потолки, полы, машины, тележки, поддоны, короче, мы мыли ВСЁ что находилось в производственном цехе. АБСОЛЮТНО ВСЁ! Даже коллег мыли :). Да мы даже воздух в цехах мыли! Кванты, мать их за ногу, с фотонами! :D Толпа зелёных человечков старательно заливала горячей водой под высоким давлением всю куриную шелупонь, остававшуюся на машинах (и не только на них, но ещё и на полу, стенах, потолке и прочем), жЫр, масло, аллергены, панировочную муку, специи, компоненты и химикаты. Чтобы было понятно - мастер-координатор утренней смены, принимающий машины, мог взъебать за кусочек курятинки, оставшейся на машине, размером с кубический миллиметр. И это не шутка.
Количество отходов просто ужасает. Возьмите обычное цинковое ведро, набейте его всякими мясными отходами, потом вынесите его в положенное место и выбросите. А потом повторите раз так тридцать, как минимум. Примерно столько всяческого говнищща мы смывали со всего вокруг каждую ночь, а то и больше :).
Между прочим, мы оправдывали звание зелёных человечков в полной мере, выходя после смены насквозь мокрые и потные (вам никогда не попадал в глаз ошмёток курицы, влетевший от струи горячей воды под давлением? Не повезло, не повезло. Это очень весело и матерно :)), выливая из резиновых сапог столько воды, что можно было помыть цех ещё раз.
А ещё нас на заводике кормили. Курицей. Каждый, мать его, божий день. Курица во всех её видах и проявлениях. Поначалу я, как яростный фанат курочки, обрадовался, хоть пожру нормально на работе! Но вот в понедельник куриные филешки в панировке, во вторник крылышки, в среду куриные сердечки, в четверг ножки, в пятницу котлетки. И так неделя за неделей, менялись лишь приправы, панировки, и порядок. Благо хоть чай, хлеб и салат скрашивали куриный образ жизни, но это только если ты успевал попасть в столовую до закрытия. А после закрытия можно было только взять в специальной комнатушке то, что осталось, и быстренько на месте заточить. Ах да, забыл, ещё была колбаса к хлебу! Нет, ну разумеется, куриная. А как вы думали? И знаете что? Я ненавижу курицу. Люто ненавижу! И с удовольствием её уничтожаю путём пожирания. А ещё я начал испытывать особое, изощрённое удовольствие от игры в Chicken Invaders.
Помимо всего вышесказанного, на заводике успешно процветал стелс-пиздинг куриный обыкновенный. Причём лучшими мастерами в курлифтинге были женщины :). Они, буквально, выносили килограмм так по пять, заныкав под резиновые костюмы, в сиськи, в штаны, и вообще кто куда горазд (нет, я не знаю, ныкали ли они курочку туда, куда вы подумали). Причём каждый день :). О, и если вы думаете, что разрыв шаблона с халяльной курицей закончился - обломитесь, халяльную не воровал никто, даже специальные люди. Просто потому, что она офигенно подотчётная :).
А ещё у нас во дворе предприятия жила банда сытых котов, штук тридцать, которые отпиздили всех собак в радиусе двух кварталов. Буквально. Несколько раз находили трупы потенциальных конкурентов в поедании куриных отходов :).
В заключение, в общем и целом, могу сказать, что это, несмотря на кажущуюся лёгкость (типа, чё уж там, ходи, шлангом махай, водичкой поливай) это довольно тяжёлая и изнурительная работа.
Как работает мобильный интернет: объясняем ну очень простым языком
Велик шанс, что мобильным интернетом вы пользуетесь прямо сейчас, читая этот текст. Без него трудно представить нашу жизнь — но знаете ли вы, как именно он работает? Что означает G в 4G и почему связь называется сотовой? Сейчас вместе с МегаФоном все объясним. Да так просто, что поймет даже ребенок!
Как вообще работает сотовая связь
Сотовая вышка — это большая рация с огромной антенной, наши телефоны — рации поменьше. Между собой они связываются с помощью невидимых глазу волн. Вышка напрямую подключена к интернету с помощью толстого подземного кабеля. Так что она работает, как огромный роутер, а паролями от «Wi-Fi» служат сим-карты.
А еще у каждой вышки есть область действия. И если посмотреть на город, в котором вы живете, с высоты птичьего полета и представить, что нам видно эти области, они будут похожи на пчелиные соты. Вот почему связь называется сотовой.
Наши телефоны постоянно ищут радиосигнал, подключаясь к самому мощному. Чем ближе его источник, тем он сильнее. Когда телефон находится в зоне доступа радиовышки, он постоянно «разговаривает» с ней, обмениваясь информацией. Та получает от вас буквы и цифры, а присылает картинки, видео и музыку. А при разговоре передает ваш голос в виде единиц и нулей на телефон мамы или приятеля, где динамик превращает все это обратно в звук.
Компания, которая устанавливает вышки, и следит за тем, чтобы они исправно работали, называется оператором. Сегодня лидер по покрытию и скорости мобильного интернета в России — МегаФон*. Все благодаря тому, что компания постоянно внедряет самые современные технологии, обеспечивающие быстрый и стабильный доступ в сеть.
Что такое 4G и LTE?
G — это первая буква английского слова generation, поколение. То есть 1G — связь первого поколения, а 4G — четвертого. Чем новее поколение — тем лучше. Друг от друга все эти G отличаются количеством информации, которую может передать сотовая вышка. В эпоху 1G по телефону можно было только звонить, а звучание голоса собеседников было очень плохим. В 2G звонки стали лучше, а еще появилась СМС — сегодня уже полузабытая технология пересылки коротких сообщений. Тогда у сообщений был лимит на количество знаков, а за отправку каждого операторы брали деньги. Поэтому люди ставили точки вместо пробелов и писали русские слова латинскими буквами — так умещалось больше символов.
3G — это уже мобильный интернет: можно и сайт открыть, и эмодзи отправить, но вот видео в хорошем качестве все еще не посмотришь.
А 4G — это уже современный стандарт: классный, быстрый, надежный.
Правда, и это не предел. У МегаФона есть pre-5G — это как 4G, только круче: работает даже если вы в огромной толпе, а скорость почти как по проводу. Все благодаря умной программе на станциях оператора, которая определяет самые загруженные участки и расширяет радиоканал для тех, у кого подключена опция pre-5G в тарифном плане.
А как же LTE? Это просто название стандарта беспроводной передачи данных, входящего в четвертое поколение 4G. Если 4G — это игровая приставка, LTE в таком контексте — PlayStation или Xbox.
MIMO
Представьте, что вы направили луч фонарика в окно, чтобы осветить комнату за ним. Если перед лучом будут преграды (дерево или, скажем, ваш любопытный друг, которому интересно, что это вы такое делаете), часть света «потеряется» и освещение получится тусклым. Конечно, можно купить более мощный фонарик, но полностью проблему это не решит: препятствия ведь все так же будут блокировать лучи.
А что если поставить, скажем, два фонарика, причем так, чтобы их лучи не накладывались друг на друга, а еще взять и прорубить в стене дополнительное окно? Именно так и работает технология MIMO. Один сигнал (то есть поток из данных) одновременно отправляется вам на телефон сразу двумя антеннами. А ваш телефон принимает их своими двумя антеннами. В итоге скорость мобильного интернета увеличивается.
В сетях МегаФона используется технология Massive MIMO: «фонариков» в них не два, а гораздо, гораздо больше. Вот почему интернет оператора такой быстрый и работает там, где не получается у других.
VoLTE
Сравните две картинки:
Картинка справа вся в квадратиках из-за низкого разрешения. Выглядит ужасно, но есть и плюс: она гораздо меньше весит, а значит, быстро загрузить ее может даже самый слабый интернет. А для того, чтобы быстро показать вам красоту слева, нужна очень хорошая скорость.
Когда вы разговариваете по обычному телефону (то есть не через WhatsApp или Telegram), вы делаете это по 2G. Так что ваш голос, как и голос вашего собеседника, транслируется не в максимально возможном качестве. Кроме того, вы не можете пользоваться интернетом, пока говорите. Одни неудобства.
Вот для чего нужна VoLTE: эта технология позволяет в реальном времени транслировать речь через 4G. А это значит — идеальное звучание и минимальная задержка сигнала.
SON
Представьте, что вы — капитан парусного корабля. Но есть загвоздка: у вас нет команды, и все-все-все приходится делать самому. Крутить штурвал, выбирая направление, карабкаться на мачту, чтобы осматривать горизонт, разворачивать паруса и даже латать пробоины. Та еще задачка!
Раньше всей работой сотовых вышек в ручном режиме управляли специалисты. Им приходилось самостоятельно балансировать нагрузку на станциях, выбирать углы наклона антенн и делать еще кучу всего, чтобы у абонентов была стабильная и надежная связь.
Поэтому МегаФон внедрил у себя систему автоматической оптимизации SON. Это умная программа, которая постоянно, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, анализирует работу станций и вышек и сама вносит нужные корректировки. Плюс она умеет устранять ошибки и сбои даже быстрее, чем человек.
В итоге специалисты МегаФона могут сосредоточиться на внедрении новых технологий и расширении возможностей сети.
Абонентам МегаФона доступны самые современные технологии мобильной связи: от быстрейшего в России LTE и pre5G до VoLTE. А еще это оператор с самым большим покрытием в стране. Подключайте тарифы МегаФона и наслаждайтесь действительно качественной связью.
* МегаФон — мобильный оператор №1 по скорости и покрытию. Основано на анализе скорости мобильного интернета и данных о покрытии сети компании Ookla ® («Оокла») в 2017–2023 годах. Карта покрытия и другие подробности — на megafon.ru.
Реклама ПАО «МегаФон», ИНН: 7812014560
Мойщик 80 уровня
Откровения автомойщика
Здравствуйте, пикАлисы. Хочу рассказать вам пару моментов, будет немного мата и противоречивых высказываний.
Начнём.
Во-первых большинство автомойщиков работают не официально, а сами автомойки держатся на ИП. Это значит, что при повреждении вашего автомобиля, никто ответственность нести не будет. Даже если при мойке двигателя что то вспыхнет и ваша машина превратится в уголёк.
Хочу пояснить что мойщики тоже люди и тоже могут что то не доглядеть. В таких случаях вы конечно начинаете возмущаться - тут не дотёр, тут не допылесосил, а тут смотри вообще развод. Так слушай, ты если хочешь идеально чистую машину, едь и делай дитейлинг. За 400-800 рублей (обычная цена комплекса), тебе машину никто пидорить до потери сознания не будет. Далее поговорим о "странных". Это вот эти люди, которые будут тебя водить во круг машины, в плоть то того пока ты не затрёшь последний потёк. Потёки будут всегда, продувается машина либо платно, либо только зимой (т.к могут замёрзнуть двери и замки). Я, обычно, таких клиентов посылаю или даю тряпку в руки, потому что не буду я тебе вылизывать машину без доплаты.
Так же смешит и одновременно бесит вид клиентов, которые яростно рвутся поглядеть как ты моешь его машину. Знаете, это очень напрягает, когда тебе в спину сверлят взглядом, а когда ты вытираешь бродят во круг машины и что то делают. Я так скажу, пока машина в боксе, съебись пожалуйста с моего рабочего места, погуляй где-нибудь, только не рядом со мной. Обычно я специально обливаю таких особ с керша (штука из которой моются машины под напором), типо случайно. Мокрый же клиент недовольно урчит, а иногда и устраивает скандал. Но конечно же мойка на стороне сотрудника, и мокрого беднягу шлют куда по дальше.
Особы у которых по 3 слоя ковриков для ног на каждом месте, если тут такие есть. Скажите, вы ебанутые?
Иногда бывает что клиенту надо сделать машину быстро, видите ли у него свадьба да и вообще жена вот вот родит. Он тебя торопит, упорно настаивает на скорости. Я так скажу, хочешь быстро, доплати мойщику, в ином случае мне похуй.
Лайфхак для водил, надеюсь мойщики меня простят. Если хотите что бы вам сделали машину быстро и самое главное хорошо, дайте мойщику чаевые ЗАРАНЕЕ. Вот у меня пару таких случаев было и что вы думаете? Всё, ты понимаешь что иначе нельзя, либо хорошо либо ничего. Пользуйтесь.
Всё я тут конечно не уместил, у меня ещё много чего есть на уме, но я устал печатать.
Целеустремлённость
Стоял сегодня в очереди в макавто, окно в моей машине было открыто и подходит молодой паренёк, русский, на вид лет 16 и говорит:
- Давайте помою фары или лобовуху, не хватает на квартиру в центре города.
- А сколько тебе не хватает на квартиру? - спрашиваю у него.
- 400 миллионов рублей. Заодно, чтоб пожить ещё безбедно! И, однажды, они у меня будут - сказал он.
Я сразу подумал что он хочет не миллион долларов/рублей, не миллиард долларов/рублей, а 400.000.000 руб., то есть конкретную сумму, а значит посчитал сколько надо денег.
В итоге дал ему 50 рублей и сказал:
- У тебя всё получится! - А он ответил:
- Не волнуйтесь, сам знаю!
Бестолковый мойщик
Прочитал статью https://vk.com/wall-96884826_1031351 и вспомнил случай.
Работал как-то водителем в одной организации в автопарке которой было несколько машин. Мыл их на одной мойке по договору, по этому бывал на этой мойке часто. Утром заехал сполоснуть машину а там полно полиции и ДПС.
Хозяин мойки рассказал, что один из постоянных клиентов живущий неподалёку переодически оставлял свою машину на ночь, а утром чистую забирал. (Точно не помню что за машина была. Какой-то старенький джип, но педантично ухоженный). Но в этот раз всё пошло не по плану.
Ночной горе-мойщик помыл машину и сидел от безделия упивался сивухой, параллельно ругаясь со своей подругой. Свой алкоголь он выпил, но было мало. В процессе мойки нашёл бутылку коньяка в машине, выжрав и её, не придумал ничего лучше, как отправиться на этом джипе к свой подруге выяснять отношения.
В итоге разбивает машину, не известно как, но своим ходом пригоняет её на мойку. Утром приходит хозяин машины и хозяин мойки. А*уевают от увиденного. Мойщик, дыша перегаром, невозмутимо рапортует- «У ВАС ТАК БЫЛО!!!»
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!