Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Мальчишник

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Дикие истории с мальчишников / девичников пользователей Реддита

Реддиторов спросили "Что самое худшее вы видели на мальчишнике или девичнике?", они ответили, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!

Дикие истории с мальчишников / девичников пользователей Реддита Девичник, Мальчишник, Reddit, Askreddit, Перевод, Треш, Истории, Длиннопост

1. Где-то семь лет назад моя подруга пригласила на девичник абсолютно отмороженную тёлку. У нее была репутация отброса общества, но она пришла, будто став новым человеком, и была очень даже нормальной на протяжении всей вечеринки. Она вела себя лучшим образом, покупала всем выпивку, искренне интересовалась беседами, все делала, как надо. Она даже предложила нам последить за нашими вещами, когда мы пошли танцевать.

Посреди первой же песни мы все обернулись и обнаружили ее, роющуюся в наших вещах. Она заметила это и замерла, держа кучу банкнот в одной руке и чьи-то сигареты в другой.

На свадьбу её не позвали

Показать полностью
  •  
  • 474
  •  

Как я чуть свадьбу друга не сорвал.

Вы знаете, я к своим тридцати годам утратил всякую веру в институт брака, второй раз я на эту уловку уже не куплюсь, разве что какая нибудь чародейка так наколдует с моей волшебной палочкой, что я сознание потеряю, а очнусь уже в ЗАГСе. Но больше всего я ненавижу саму свадьбу. Экс супруга выкатила мне такую смету на мероприятие, что можно было купить новую иномарку С класса, а я упёрся рогом тогда, что можешь устраивать хоть групповое спаривание в ЗАГСе, но не на мои деньги и участвовать в конкурсах с ощупыванием коленки и пьяными тётками я не буду.


Впрочем, взамен я предложил мотнуться на Кубу, где мы скрепим личными клятвами наш союз нерушимый в баре "El Floridita La Habana", попивая дайкири Хемингуэй, а потом я буду читать ей вслух отрывки из "Старик и море", а жить будем в пригороде Гаваны, где нибудь совсем рядом с уединённым поместьем "Финка Вихия", а если позволят финансы и коммуникативные навыки, то снимем угол прямо в нём. Будем любоваться закатом, пить guarapo и вслушиваться в шёпот ветра, что-то рассказывающей листве столетних дубов, помнящих, как великий писатель сидел на открытой террасе, курил сигару и творил свои великие произведения. А небо и весь мир будут созданы для нас двоих в этот миг, да так что момент обернется вечностью, а вечность сожмётся до размеров щемящей сердце неги, которая накрывает нас в самые счастливые и уютные моменты жизни.

Как я чуть свадьбу друга не сорвал. Друг, Свадьба, Мальчишник, Алкоголь, Кольцо, Куба, Дайкири, Длиннопост

Чувствуете, дамочки, что у жирных тёток четвероюродных и прочего зоопарка из документального говнофильма "Горько" в этот раз бесплатно навернуть хрючева и мерзкого дешёвого пойла не получилось? Но речь не про меня.


Звонит мне товарищ, пребывая в легкой панике, и сообщает что женится. Я, конечно, сказал, что идея слабая, что он от девушки своей уже дважды уходил, потому что она ни работать, ни дома делать ничего не хочет и брак ещё более усугубит все эти проблемы. Короче он так решил, точка. Отговаривать я не стал, устное приглашение на мальчишник принял, обещал быть прямым рейсом прямо к началу мероприятия. И вот я, в приподнятом настроении, прыгаю в такси в аэропорту, в сумке бутылочка рома хорошего кубинского, подарок от камрадов, и лечу к товарищам в кабак, где уже все близкие друзья, изрядно синие, делятся подробностями того, как последний раз ходили проверять простату. Медики отдыхают, о чём ещё можно поговорить, кроме как об ощущениях в процессе сей медицинской процедуры. В общем дальше точно был стриптиз, мы пили текилку и заедали с пупка и ягодичек специально обученной женщины, танцевали, делились новостями последних лет, потом полчаса чморили подкаблучника, которого жена отпустила до одиннадцати, как школьницу на дискотеку. Потом мой братишка развёз нас по домам, а ещё через полтора часа мы, в составе старого доброго буханата, собрали триумвират в парке и гордо пили мой шикарный ром, пели песни группы "Сплин" нескладно, кажется "Лиличку" и "Мой бедный фюрер", ну и "Мне 20 лет" конечно, всё таки гимн буханата.


Так вот, в процессе, друг ВНЕЗАПНО достал кольца и начал хвастаться , что они ни на что не тратились, скромный банкет в кафе для самых близких, а кольца взяли за сто тысяч и это со скидкой, как символ серьезности заключаемого союза. Я даже спросил от удивления: "Какого фаллоса, ты притащил их на мальчишник, ты наркоман что-ли? "

Ещё полчаса мы перечисляли всё то полезное, что можно было купить вместо двух кусков золота с мелким угольком внутри. Кажется, мы лет 7 или 8 так не собирались. И чтобы вы понимали, планировалось очень скромное мероприятие, аля попить пива в баре и часов в одиннадцать быть баиньки, ПОТОМУ ЧТО СВАДЬБА БЫЛА НАЗНАЧЕНА НА УТРО ПОСЛЕ МАЛЬЧИШНИКА. Да я знаю, что мы безответственные куски материи и энергии, страдающие спонтанным алкоголизмом и лица наши помечены печатью вырождения, но я, вообще не помню как мы разъехались по домам, откуда постановочные фотографии жениха с двумя потасканными ночными бабочками, у меня в телефоне, где он каждой одевает по кольцу на палец, мерзко улыбаясь и как я порулил не в отчий дом, а хрен пойми куда.


В общем, проснулся я у старой студенческой знакомой, с которой мы очень романтично провели время на первом курсе, да так, что я от всех бывших потом к ней зализывать раны приползал. В оправдание могу сказать, что она ко мне ещё чаще прилетала делиться душевной болью. В ушах звенит, в башке трещит, цветы какие-то по комнате разбросаны, а моя знакомая колдует завтрак, пребывая в самом безоблачном настроении духа. Регистрация через полтора часа, я собираю волю в кулак, пью пару, почти запрещенных медикаментов для воскрешения мозга и тут раздаётся звонок мобилы. А там друг хриплым голосом:

- Я кольца потерял, это фиаско, что делать?

- Ищи в парке, скамейку помнишь?


А сам иду завтракать, и вот пью я кофе, смотрю на руку знакомой и пизденящий душу леденец леденящий душу пиздец накрывает меня во весь рост ибо кольцо искомое у неё на пальце. Я чуть в обморок не упал, меня как будто ебом токнуло, током ударило в тот момент.


Как выяснилось, это я вчера в состоянии близком к катарсису, предварительно забрал у друга кольца, чтобы не пролюбить по пьяни, я же ответственный, не то что балбес этот. Ну и решил накануне, что самое время от вина перейти к женщинам и набрал номер, висящий на быстром дозвоне, купил цветов, приехал, торжественно толкнул спич про любовь и сделал девушке предложение, подарив кольцо. Читали литературное вступление в начале поста? Так вот, по пьяни, даже когда мозг полностью отключен, я не теряю способности изъясняться как, вполне трезвый и крайне пиздлявый человек, что вводит людей в заблуждение по поводу моего состояния. Короче был визг, писк, счастье и всякие непристойности в знак начала новой семейной жизни.


Короче, на церемонию я прибыл, семеня на пяточках и периодически приседая, потому что злая женщина ударила по колокольчикам маленькой, острой, но накачанной ножкой, ну и след пятерни с моей морды дня три не сходил. 


Вот так я потерял очень хорошую девушку, которая всё это время не теряла подспудной надежды на брак со мной. В общем, кольцо она мне вернула конечно, но стыдно мне и по сей день, что я, мало того, что не задумывался о чувствах человека, столько раз бывшего мне близким в самые трудные моменты, но ещё и оскорбил страшно её в самой болезненной форме. Срамота, товарищи.


А знаете, что в этой истории обиднее всего? То что через месяц мой друг развёлся со своей женой из-за того, что она работать не хотела и дома ничем заниматься не желала.


Прошу сильно не пинать, а пинать не сильно.

Показать полностью 1
  •  
  • 284
  •  

Жених случайно позвал незнакомца на мальчишник и не пожалел

Американец был рад пролететь полстраны, чтобы попасть на мальчишник к незнакомому человеку.

Жених случайно позвал незнакомца на мальчишник и не пожалел Длиннопост, Истории, Поездка, Мальчишник, Удача, Путешествия, Отдых, Интересное

Уилл Новак. Фото: twitter / WillNovak13

35-летний Уилл Новак из Финикса, США, не раздумывая согласился оторваться с компанией незнакомцев. Приглашение пришло на его личную электронную почту, пишет Би-би-си. Имя адресата американец видел впервые, поэтому сразу понял, что сообщение пришло по ошибке, тем не менее он отложил все дела, чтобы попасть на дармовую вечеринку. Тем более что ему очень понравилась концепция: планировалось организовать мальчишник в стиле 1980-х, а затем отправиться кататься на лыжах.

Показать полностью 3
  •  
  • 7206
  •  

И смех, и грех

И смех, и грех Парни, Смерть, Грудь, Стриптиз, Мальчишник, Девушки, Желтая пресса

В марте 2016 года Грег Миллер умер на устроенном им мальчишнике, случайно удушенный грудями стриптизерши. Сообщается, что у танцовщицы со сценическим псевдонимом Джиглз грудь размера 39-EEE, и она частенько выставляет их перед клиентом, давая возможность "зарыться" в них лицом.

"Я давала приникнуть к моим титечкам сотням мужчин и всем это нравилось", сказала Джиглз, чье настоящее имя Джессика Герт. "А тот парень был просто без ума от моих сисек и всё ему было мало. Он был трезв как стеклышко и постоянно твердил, что отменит свадьбу, так сильно ему нравилось находиться лицом между них. Это было что-то!"

По словам Джиглз, во время вечеринки Миллер зарылся лицом меж ее грудей, а спустя 5 минут она осознала, что он больше не двигается.

"Я извлекла его лицо, а один из его друзей стал делать ему искусственное дыхание", сказала Джиглз. "Но было уже слишком поздно. Видимо, он там задохнулся".

"А ведь это чертовски клево — умереть вот так, правда ведь?", говорит Майк Карлсон, шафер Миллера. "У этой девушки самые потрясающие сиськи из всех, виденных мною, настолько хорошие, что он умер из-за них. Точнее, в них. С ума сойти. Я имею в виду, мне как бы жаль Бренду, его невесту, но она та еще сучка. Так что все, что ни делается, — к лучшему. Знаю, что Миллер сейчас смотрит на нас сверху, надрачивая по поводу собственной смерти. В этом весь Миллер, чувак".

Оригинал этой развесистой клюквы

  •  
  • 446
  •  

Последствия мальчишника

Дело было этим летом на мальчишнике моего товарища. Живём в СПБ, поэтому сценарий мероприятия до банальности простой: обойти как можно больше баров в центре и выпить в каждом минимум по пиву или стопке. Далеко за полночь, кое-как добрались до моей квартиры, где и решили заночевать ибо все участники живут не в центре, и сил добираться домой не было ни у кого кроме одного из товарищей. Вызвал он такси и решился уезжать. Дело было летом, мосты разведены, но таксист предложил ехать через Вантовый мост, который не разводится (крюк приличный, но и друг согласился доплатить). По пути водитель ему говорит, мол, давай поедем напрямую через Дворцовый мост, его как раз сведут через 20 минут, постоим подождём. Друг естественно согласился. В общем, подъехали они к мосту и остановились ждать, заглушив мотор. Далее со слов друга.


- Просыпаюсь я оттого, что солнце бьёт мне в опухшую рожу через стекло машины и с трудом пытаюсь понять где я. Смотрю в окно - тот же Дворцовый мост, на часах уже 7 утра, 2 часа проспал. Смотрю на водителя, а тот тоже только что проснулся. Я рад, что все мои внутренние органы на месте, а он, судя по всему, что я его не обокрал пока он дрых. Посмеялись и он отвёз меня до адреса.


После этого пьяных друзей стараюсь уложить спать у себя, а если всё же настаивают на такси, то звоню и проверяю, доехали ли).

  •  
  • 3686
  •  

Мальчишники и девичники в Германии.

в

Предисловие:

текст мой, фотки из интернета, поэтому тег "МОЁ" не ставлю.


Как известно, в последний день перед свадьбой надо как следует оттянуться. Но просто пойти и набухаться немцам - скучно, и они устраивают из этого публичное шоу. Компании парней и девушек отдельно собираются, забавно наряжаются и отправляются в город. Костюмы часто тематические или просто одинаковые. Популярны футболки с забавными рисунками и надписями. Костюм Гондона или резиновая баба на плече - дело обычное!

Мальчишники и девичники в Германии. Германия, Мальчишник, Девичник, Смешное, Интересное, Свадьба, Длиннопост
Показать полностью 7
  •  
  • 1074
  •  

Мальчишник удался. Валлиец два года сводил татуировку солнечных очков, сделанную по пьяни.

Один валлиец так весело отпраздновал мальчишник друга, что на следующий день проснулся в непонятно откуда взявшихся солнечных очках Ray Ban. Вытатуированных у него на лице. Чтобы свести их, мужчине потребовалось два года и шесть операций.

Мальчишник удался. Валлиец два года сводил татуировку солнечных очков, сделанную по пьяни. Очки, Тату, Мальчишник, Что не сделаешь по-пьяни, Длиннопост

Всё началось с того, что пятидесятилетний валлиец отправился на мальчишник к другу. Праздник проходил очень весело: через некоторое время все напились в стельку. А на следующее утро мужчина обнаружил, что у него болит не только голова, но и сильно саднит лицо. Он уже было подумал, что с кем-то подрался, но, взглянув в зеркало, понял, что произошло нечто похуже.

Показать полностью 2
  •  
  • 1707
  •  

Мальчишник.

И вновь история со старой работы.

Однажды летней августовской ночью меня разбудили звонком из приемника. Суть озвученной информации сводилась к страшным и нелюбимым ургентными врачами трём буквам-ДТП.

В течении часа силами обеих бригад скорой помощи в больницу доставили пятерых пострадавших. По гендерному признаку они оказались тремя парнями(один из них водитель) и двумя девушками. Как сказали фельдшера, ещё одной пассажирке медицинская помощь не понадобилась, так как она погибла на месте.

Самым тяжелым оказался именно водитель. Помимо дежурных ушиба грудной клетки, ЗЧМТ(закрытой черепно-мозговой травмы) легкой степени и алкогольного опьянения были у него еще два перелома: костей таза и С4 (четвертый шейный позвонок). Последняя травма из разряда тех, что делят бренное существование на “до” и “после”.

У остальных повреждения “по мелочи”: переломы ребер, ушибы, ссадины, порезы. В общем хирургия и реанимация отработали всю ночь по полной программе.

К утру состояние пострадавших не вызывало опасений. Приглашенный невролог, осмотрев водителя, выставила повреждение спинного мозга с тетраплегией и НФТО(нарушение функций тазовых органов. Прогноз однозначный-инвалидность первой группы.

К тому моменту пациент окончательно избавился от промилле в крови и постнаркозных дел и, как говорится, ужаснулся. С его слов в субботу у него должна была состояться свадьба (ДТП случилось в среду). Что же должен сделать нормальный жених перед свадьбой? Правильно, устроить мальчишник. Собрав друзей детства, пациент провел увеселительно-банные процедуры с возлиянием импортных и отечественных алкогольных напитков. Ближе к ночи компания из самых крепких парней в количестве трёх штук, не найдя в окресностях доступных женщин(ну, мальчишник же!) приняла решение выдвинуться с целью поиска оных в ближайшую деревню. Пациент как раз имел в своём распоряжении гордость итальянского массового автопрома конца девяностых годов прошлого века - старую ржавую “Альфа ромео”. Путь “туда” прошел в штатном режиме. Самое забавное, что женщин повышенной доступности парни в деревне нашли. По одной на брата. Загрузились все в указанный выше автомобиль и выдвинулись по обратному маршруту(т.к. в деревне дискотеки нету, а без танцев как-то не комильфо). Решив поразить дам, альфа-самец на “Альфа ромео” обратный путь решил проехать со значительным превышением скорости. Так как дорога из деревни в райцентр не отличалась прямолинейностью и петляла во всех осях координат, то в какой-то момент “Альфа” потеряла конакт шин с асфальтом и, увлекаемая инерцией, “обняла” старую корабельную сосну. Пассажирку вместе с передним сиденьем оторвало от ржавого днища и забросило на несколько десятков метров. Сам водитель смял туловищем приборную панель и руль.

Свадьба, как вы поняли не состоялась.

P.S.: Парня после прооперировали, но тетраплегия с НФТО сохранились.

  •  
  • 1180
  •  

Мальчишник дело святое.

Мальчишник дело святое. Комментарии, Мальчишник
Мальчишник дело святое. Комментарии, Мальчишник
  •  
  • 40
  •  

Новогодние приключения

Сидим с друзьями в машине.

Ждем несколько минут, дабы прогрелся движок.

Стук по стеклу. Опускаю стекло. Мужик.

Далее, я(я), мужик (м):

м: таксуешь?

я: неа

- Да вот, не могу нигде таксистов найти, около вон того ТЦ нет.

- Странно, а посмотри вон там, через квартал. Там еще стоят, обычно.

*поднимает голову, посмотрел в сторону, откуда пришел, снова опускается*

- ребят, а где я?

- воронежская область

- где бл*ть? о_О а где конкретно?

- *называю город*

- ох еб*****ть, еб*ть. Них*я себе.

*Оглядывается по сторонам, чешет подбородок, снова заглядывает в окно*

- Ребят ..  еще вопрос, а Саранск отсюда далеко?

- Ну..как бы очень.

- Ну сколько? километров 250-300, наверное?

- Скорее все 500.

- ОХ*ЕТЬ! *он уже на эмоциях*  А я хотел на такси доехать ..


Стало интересно, как его вообще занесло. Оказалось, было у человека нечто .. мальчишника. По крайней мере, он так говорит. Моего города он не знал, где Воронеж - тоже не особо представлял где. Ориентировался на Москву, но от меня было довольно ближе.


м:  ладно, пойду посмотрю, вон вижу таксиста, щас мб на вокзал покачу...спасибо, парни.

- Ориентируйся лучше на Тамбов или Саратов *вслед сказали*. Посмотрели, тот нашел таксиста, они поговорили, так понял, сел и они уехали.

п.с. Нас было четверо, не хотел ехать с нами (хотя предлагали отвезти), ибо "буду теснить"...


Даа...)

  •  
  • 96
  •  

Бессмертный.

Как много женихов идут в ЗАГС побитыми после бурных нетрезвых увеселений на мальчишнике!

Про одного из них я сейчас расскажу. Поздний вечер. Море алкоголя. Деревушка недалеко от города. Пятница. Малочисленная компания после всех увеселительных мероприятий решается отвести жениха домой. По дороге встречается им другая компания, но увы более многочисленная.

Разговор начался со стандартной фразы: "Закурить есть?!" Жених, как главный герой этого безобразия, выдал примерно следующее: "Не, мужики, у самих нет!" Ответом ему было: "Ты че, бессмертный?!". И парни оказались правы, фамилия нашего героя именно Бессмертный. Счастливый, якобы узнанный жених, говорит, что да, он Бессмертный! Дункан Маклауд блин деревенского разлива. Что дальше было, и кто кого нёс после этого домой, история умалчивает.

  •  
  • 329
  •  

Мужчины, отмечающие в лесу мальчишник, нашли бездомных щенков и разобрали их по домам

Митчел Крэддок (Mitchel Craddock) и его друзья отмечали мальчишник в лесной хижине в Теннесси, когда cлучайным образом на пороге дома была обнаружена бродячая собака. Совершенно очевидно, что дворняжка соблазнилась запахом бекона. Перед ними стояло бедное, истощенное существо — самка, вид которой говорил о том, что она совсем недавно родила щенков, при этом она так долго не видела пищи, что практически была лишена молока. Собаку они назвали Энни, после чего решили проследовать за ней в лес, где и нашли в норе помет из семи щенков, которые были все в грязи и с блохами.

Мужчины, отмечающие в лесу мальчишник, нашли бездомных щенков и разобрали их по домам Животные, Собака, Мальчишник, Друзья, Длиннопост
Показать полностью 9
  •  
  • 576
  •  

Мальчишник

В далеком 2008 мой брат женился! Мы гуляли 2 дня, а на 3й день его жена с утра принесла нам всем, умирающим с похмелья, супчик...

И вот тогда я пожалела, что никогда не женюсь...

  •  
  • 31
  •  

Лепка из полимерной глины.Моё творчество.Пишите кого видите.

Лепка из полимерной глины.Моё творчество.Пишите кого видите. Мальчишник, Актеры, Лепка, Полимерная глина, Киногерои, Фильмы, Хобби, Скульптура
Лепка из полимерной глины.Моё творчество.Пишите кого видите. Мальчишник, Актеры, Лепка, Полимерная глина, Киногерои, Фильмы, Хобби, Скульптура
Показать полностью 2
  •  
  • 67
  •  

Рассказы из бутылки. Мальчишник в юбках

Желание выпендриться перед девушкой иногда (да зачем я вру, практически всегда!) приводит к нехорошим последствиям. Особенно нехорошо получается, если выпендриться пытаешься за чужой счет. К чему я это веду? Разумеется, к очередному рассказу из бутылки.

Итак, поехали?


В один прекрасный несчастный день решил мой друг @6cl666wn6 жениться. Ну, решил – и фиг с ним, дело молодое, правильное, пусть женится. А что нужно сделать перед свадьбой? Правильно, нужно справить мальчишник. Есть несколько подходов к этому мероприятию: кто-то без затей снимает сауну и проституток, дабы нажраться в хлам и посовокупляться, кто-то просто без затей нажирается в хлам, кто-то нажирается в хлам с затеями. Способов много, но все они сводятся к одному – нажраться в хлам. Дабы решить вопрос, как именно мы будем нажираться, запилили мы в контактике конфу и стали обсуждать.


О, небольшое отступление: параллельно с мальчишником организовывался и девичник. Тоже в контактиковской конфе. И по инсайдерской информации вот как там происходило дело: каждая из представительниц прекрасного пола высказала свою идею, потом девушки проголосовали и окончательно решили. У нас же обсуждение вылилось в массовые наезды и ругань. И вот пусть попробует хоть кто-нибудь теперь сказать, что тетечки не умеют организовываться, а мужики – олицетворение порядка.


Долго ли, коротко ли длилось наше обсуждение, но в итоге решили мы пройти «золотую милю»: двенадцать заведений, в каждом из которых мы должны были высадить по пинте самого благородного пенного напитка, что там предлагают. И решили ради всего этого принарядиться: взяли напрокат килты и полагающееся к ним обмундирование.


И вот настал час X, и наша толпа из двенадцати человек собралась возле начальной точки нашего славного пути. Как мы дотуда добирались – это отдельная история, поскольку ехали все с разных концов города, заранее облаченные. Знаете, сколько раз приходилось отвечать на вопрос «А что у тебя под килтом»? Слишком много. Так много, что под конец ночи отвечали мы уже односложно и трехбуквенно. И вот забурились мы в первый паб, поотвечали на стандартный вопрос, разъяснили суть нашего визита. Наконец-то выпили. И немножечко даже расслабились и стесняться перестали. Распрощались и отправились дальше. Путь наш был труден: приходилось фотографироваться чуть ли ни с каждым первым встречным. Ловили взгляды косые. Ловили взгляды одобряющие. Дошли до второй точки. Выпили. Дошли до третьей – а там нас уже ждали. После седьмой точки нас ожидал довольно длинный переход до следующего паба. Такой длинный, что часть из нас сильно захотела в туалет, а у второй части резко закончились сигареты. И вышло так, что некоторые забежали в макдакоподобное заведение, а некоторые – в магазин. И на улице остался ровно один человек – Вова. И Вова продолжил путь, свернул за угол и остановился у горящего красным светофора.


И за углом, на другой стороне дороге, оказался ОН: настоящий четкий пацанчик в окружении трех барышень. Пацанчик был одет в белоснежные туфли, белоснежные брюки и белоснежную футболку. Пацанчик носил белоснежную кепку. Пацанчик уверенно держал одну руку на плече одной барышни, а другую – на талии второй. Пацанчик с идеальным рязанским акцентом рассказывал что-то третьей барышне. Пацанчик обернулся и увидел Вову.


- О, - сказал пацанчик, - пидор какой-то в юбке.


Вова промолчал. Пацанчик упер руки в бока и продолжил:


- Не, мля, че ты тут ходшь, пидор? Нахуя юбку надел?


Вова по-прежнему молчал. Лишь начал поглядывать на все еще красный сигнал светофора. Пацанчик продолжал сыпать остроумными фразами:


- Развелось тут пидоров. Че, бля, не ссыкотно одному ходить? Такого пидора же каждый встречный пиздить будет.


К этому моменту большая часть нашей толпы закончила свои дела, и к светофору по одному, по двое начали подходить остальные пидоры в юбках. Подходили, смотрели на Вову, переводили взгляд на пацанчика и молчали. Многообещающе молчали. Пацанчик начал бледнеть:


- Э, мля, пацаны, а вы тут это… Че, бля, праздник у вас, да?


Пидоры в юбках по-прежнему оставались молчаливыми.


Загорелся зеленый. Вова перешел дорогу и подошел к пацанчику.


- Что ты там говорил? - вежливо спросил он.


- Э, бля, не, ну а чо? – ответил пацанчик.


- Так говорил-то что?


Я не увидел, кто ударил первым – я тогда закуривал сигарету. Подняв глаза, я увидел только уже начавшееся действо: на асфальте копошились и вяло мутузились Вова и пацанчик. Учитывая то, что килт на Вове задрался, ситуация выглядела пикантной.


Мы уже подумывали начать их разнимать, но тут из-за угла выехал экскурсионный автобус, набитый лицами азиатской внешности. И лица эти моментально прильнули носами к окнам. Бедные туристы! Нет, ну вы сами представьте: вас везут по вечернему городу, рассказывают о достопримечательностях и о культуре города. А тут – стыд и позор! – прямо посреди дороги голожопый парень кого-то мутузит.


Тут-то и пришлось нам драку разнять, благо и спутники пацанчики начали пищать, чтобы мы оттащили нашего гопника, а то, видите ли, мы культурно отдыхать им мешали. Мы и правда помешали их отдыху: из-за начавшейся драки у них попадали и покатились по набережной стаканчики, а также опрокинулась бутылка вроде бы вермута.


Растащили мы в разные стороны участников драки, впихнули в барышням в руки пацанчика, взяли Вову под руки и под крики «Пидоры! Пидоры, бля!» ретировались с места противоправного деяния.


И пошли мы дальше по своей миле, ведь впереди нас ждал благородный пенный напиток. И прошли мы милю до конца. И было много еще всего: мы пили и фотографировались с какой-то семейной парой из Бейрута, мы помогали уличным музыкантам в их концерте, мы жгли файеры и танцевали на Невском.


Но это уже совсем другая история.


Ну и напоследок: наша миля =)

Рассказы из бутылки. Мальчишник в юбках Текст, Мальчишник, Пьянка, Рассказы из бутылки, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 294
  •  

Вот это поворот!

Вот это поворот!
  •  
  • 29
  •  

Мальчишник с ментами

в
По молодости, дружеские связи "в структурах" - это громный плюс, потому что... позволяют запилить отменный мальчишник.


Происходит сие так. После вполне стандартных посиделок в каком-нибудь пабе, на выходе жениха и его братанов-заговорщиков вяжет омон. Все по правилам. Мордой на капот, обыск. У самого актерски одаренного чувака "находят" пакет с белым порошком, после чего всю компашку грузят в ментовской уазик. На руки всем - наручники (непременно), на головы - черные мешки (по желанию). Больных ублюдков с воображением и полумертвого от стресса жениха привозят к казино, грубо выталкивают вон, избавляют от оков и мешков и, выдав заблаговременно приготовленных фишек, с поздравлениями отправляют развлекаться.


В один прекрасный день разыграть такой сценарий захотелось подружкам невесты на девичнике. Как дочке отечественного Джемса Бонда высшего ранга, невесте такой подход должен был прийтись по вкусу безоговорочно. Сначала даже возникли мысли обратиться непосредственно ко влиятельному родителю, но в итоге решили устроить сюрприз самостоятельно.


В день Х милых дам бережно скрутили и повезли к месту назначения. А вот по приезде начался настоящий боевик. Ментовскую тачку окружили тонированные машины, выскакивающие из них ассасины в черном выли вооружены и очень опасны. Завязалась короткая драка, в результате которой в приветствовать асфальт положили всех участников девичника. Дружественные менты матерились и тщились прояснить ситуацию, подружки невесты визжали.


Откуда-то возник отец невесты в штатском и быстро во всем разобрался. В самом начале заварухи, наследница "рыцаря плаща и кинжала" втихаря отправила тревожный звонок папе, после чего похищенную дочь сразу же отследили и "спасли".


Помятые менты уехали, помятые леди привели себя в порядок и затусили у невесты дома. Жених, проведя мальчишник в спортбаре, над "мажорным разгулом" девичника поржал и философски заметил, что женщины все переворачивают с ног на голову.

  •  
  • 342
  •  

Ещё вчера.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что ни попадя, с трудом выговаривал слова...

- Так это и было вчера. У нас был мальчишник

  •  
  • 1370
  •  

Не хочет выставляться за мальчишник

Не хочет выставляться за мальчишник Шутка, Мальчишник
Показать полностью 2
  •  
  • 43
  •  

Тонкости английского языка.

В английском языке слово "hen-party" (девичник) дословно переводится как вечеринка куриц, в то же время "stag-party" (мальчишник) - вечеринка оленей.
P.S. Посвящается любителям использовать в хештэгах в социальных сетях данные слово после девичников и мальчишников.
  •  
  • 26
  •  

Пикабушной банковской карте быть! Осталось нам всем выбрать дизайн

Совсем недавно мы писали, что у Пикабу будет своя банковская карта. Но для этого нужно было оставить предварительные заказы — чтобы и мы, и банк поняли, что наша затея не провалится. Не провалилась!


Меньше чем за две недели, вы, пикабушники и пикабушницы, оставили больше 1000 заказов на карты. Этого достаточно, чтобы выпустить карту. Остался последний момент — нужно решить, как она будет выглядеть. Для этого мы сделали отдельную страничку, где собрали возможные дизайны (среди них есть идеи, предложенные пользователями!). Предлагаем вам проголосовать за понравившийся дизайн. Какой наберет больше голосов, так и будет выглядеть карта.

Пикабушной банковской карте быть! Осталось нам всем выбрать дизайн

Еще в подарок вы получите набор стикеров с Печенькой и полгода бесплатного обслуживания. Впрочем, мы все уже подробно расписывали в этом посте.


Выбирайте, голосуйте, показывайте друзьям и знакомым — пусть они тоже голосуют. Другого шанса повлиять на выбор дизайна карты не будет! А если не успели предзаказать карту — можете сделать это там же, на странице с голосованием.

  •  
  •