Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Комиссия

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Греф пригрозил ликвидировать банкоматы, если отменят комиссию за снятие наличных

Глава Сбербанка Герман Греф считает предложение Федеральной антимонопольной службы (ФАС) обнулить комиссии за снятие наличных в банкоматах непросчитанным. Такое мнение Греф высказал журналистам.
«Я все-таки за то, чтобы чиновники высокого уровня, прежде чем что-либо предлагать, сначала взвешивали последствия. Я считаю, что это не совсем просчитанное заявление, потому что если это произойдет, то это очень серьезно повлияет на наличие сети банкоматной. Знаете, как обычно, если услуга бесплатная, то нужно готовиться к тому, что ты будешь в очереди стоять за этой услугой. Здесь ровно такая же история», - сказал Греф.
По мнению главы Сбербанка, предложение ФАС может привести к неблагоприятным последствиям в долгосрочной перспективе.
«Если комиссионных не будет, можно спросить, как очень дорогостоящая сеть терминальных устройств будет оплачиваться? Поэтому я за то, чтобы прежде чем с какими-то инициативами выступать, все-таки сначала все, и ментальные, и долгосрочные последствия подсчитать», - добавил Греф.

В начале марта замглавы ФАС Андрей Кашеваров на заседании межрегионального банковского совета при Совете Федерации предложил для борьбы с так называемым зарплатным рабством сделать нулевыми комиссии за снятие наличных в любых банкоматах. По словам замглавы ФАС, такая практика, в частности, есть в Великобритании.
Проблему «зарплатного рабства» начали решать 2014 году, когда в Трудовой кодекс были внесены изменения, разрешающие сотруднику просить работодателя перевести зарплату в банк, реквизиты которого он предоставит. Работодатель при этом не имеет права отказать работнику в его просьбе.

Ссылка: https://tass.ru/ekonomika/6340115

  •  
  • 1111
  •  

Дошутился.

в

Приятель работает психиатром.
Основной поток - не пациенты, а комиссионщики за справками на права, оружие и т.д.

Начало дня, приходит молодой парень за справкой.
Врач задает основные вопросы, проверяет мышление, память и прочие параметры психики.
Посередине опроса парень выдаёт на полном серьёзе фразу: "Доктор, обернитесь, за вами ЧТО -ТО стоит!".
Приятель замолкает, откладывает ручку с практически готовой справкой и смотрит на парня взглядом полным недоумения и настороженности.
После мхатовской паузы, врач начинает задавать вопросы как давно он кого то видит, как оно выглядит, что говорит?

Улыбка сползает с лица парня, тот пытается оправдаться 1 апреля, мол шутка же.
Но безуспешно: подробнейший опрос, тестирования и всё это в присутствии врачебной комиссии, включая зав.поликлиникой.

Справку дали, но парень вышел из кабинета на дрожащих ногах и слегка заикаясь.
Дошутился.

  •  
  • 8663
  •  

Как отбить свои деньги у банка

в

Не поленитесь прочитать этот длиннопост, возможно вы сэкономите себе существенную сумму денег, если у вас имеется кредит.

Как отбить свои деньги у банка Банк, Казахстан, Суд, Комиссия по обслуживанию займа, Комиссия, Длиннопост

Совсем недавно я натолкнулся на новость и опубликованное в нем письмо председателя коллегии по гражданским делам Верховного Суда РК Абдыкадырова Е.Н.:

Показать полностью 11
  •  
  • 52
  •  

Про банки и 115 ФЗ

Обещал написать пост про банки - для тех кто подписался пишу. Мой случай оказался не единичный - нашёл в интернете ещё людей, которые просто забили на возврат денег.

Итак, история. Решил я года полтора назад сменить банк, на счёт которого падает зарплата. Сравнив несколько вариантов карт, решил взять карту от Санкт-Петербургского банка. Тут тебе и кэшбэк, и процент на остаток, и страховка шенген, и, в моем случае, бесплатное обслуживание. 

Полтора года горя не знал. Конечно при расчётах за границей курс был хорошо в пользу банка, да и перевод в другие банки облагается комиссией, но это все копейки. Пушистый зверёк подкрался откуда его не ждали.

В силу специфики работы часто езжу в командировки и расплачиваюсь за гостиницы, авиабилеты и т.д. картой. Далее отчитываюсь за командировку и получаю свои денежки назад. Но не тут то было... Банк решил брать дольку малую с физ. лица за то, что юр. лицо ему его же (физ. лица) расходы возмещает. И долька эта малая всего 10%.

Про банки и 115 ФЗ Банк, 115-Фз, Комиссия, Без рейтинга, Длиннопост

В итоге банк списал со счета за входящую операцию более 10000 рублей. Естественно, никаких предупреждений о комиссии не было ни у работодателя, ни у меня. 

Разбираемся что же произошло:
115фз. Чтобы не отслеживать операции (или значительно сократить их количество) банк решил взымать комиссию - подозрительные операции не выгодны - профит (деньги не обналичены, террористы не проспонсированы). Информацию о правилах обслуживания на сайте обновил - клиент проинформирован и претензий не имеет.

Про банки и 115 ФЗ Банк, 115-Фз, Комиссия, Без рейтинга, Длиннопост

У ОпССов и провайдеров интернета такая же схема. Ну и конечно же банк ни в коей мере не ставил цель заработать на этом. Просто он беспокоится о нашей безопасности.

По последним постам складывается уверенный план на утро порядочного гражданина - проверить сайт одного банка на изменение условий договора, второго, оператора сотовой связи, второго оператора, провайдера интернета и т.д. Для них достаточно изменить условия договора на сайте и клиент автоматически ознакомлен. И, под этим предлогом, можно творить любую дичь, пока клиент не заметил, что деньги куда-то исчезают. Да и после тоже...

На возврат денег ушло больше 3х недель. Но самое главное - это не понятно что делать, когда надо срочно перевести деньги под отчёт. Комиссию снимают с получателя и по бухгалтерии это не провести.

Будьте бдительны! В любой момент с вас могут снять деньги под любым предлогом. Не стесняйтесь отстаивать свои права. Пишите письменные претензии - все, что сказано устно не имеет никакой силы. 

Показать полностью 2
  •  
  • 345
  •  

Австралийцы не нашли расизма в карикатуре на Серену Уильямс.

Совет австралийской прессы постановил, что карикатура, на которой теннисистка Серена Уильямс изображена в ярости прыгающей на теннисной ракетке, не содержит элементов расизма.

Австралийцы не нашли расизма в карикатуре на Серену Уильямс. Серена уильямс, Карикатура, Скандал, Расизм, Комиссия, Итого, Не расизм, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 54
  •  

Возьми карту, говорили они. Это не кредит, а рассрочка, говорили они.

Тут такое дело...

В январе,  где-то, 2018 г., в одном из магазинов бытовой электроники, поддавшись убеждению агрессивно проповедовавшей новую финансовую религию девушки в юбке миди с грудью макси,  я оформил охрененно удобную карту. Почти такую же:

Возьми карту, говорили они. Это не кредит, а рассрочка, говорили они. Халва, Совкомбанк, Комиссия, Правила обслуживания

А что? Лежит, жрать не просит, знай - гаси своевременно (нет, не кредит ни в коем случае!) рассрочку!).

Долго ли весело, в конце того же года банк, предоставляющий рассрочку  по какой-то причине увеличивает очередной платеж в графике. Не на много, но тем не менее. Служба поддержки банка, через чатик,  просвещает, что мне предлагали  нахер не нужный очень удобный сервис. "Льготная защита платежа", называется.  Ответа не получили, и расценили это как? Как согласие! Короче, хоть усрись но плати комиссию! Что там защищать я не понимаю (график же и прочее), поэтому говорю, - отключайте, нахер пожалуйста, свои интересные услуги, и сделайте перерасчет. Готово!, - говорят. И так - дважды за период с начала по конец января 2019 г.

Вздохнув облегченно (достигнуто же взаимопонимание) я упал на диван перед телевизором, пузо чесать. И напрасно, потому, что время спустя, изучая в очередной раз график платежей, опять обнаружил завышение в виде комиссии. Теперь это называется "комиссия за невыполнение обязательных условий информирования". Короче, короче, народ, фишка такая: ты обязан три раза в месяц заходить в приложуху банка на телефоне, иначе платишь 99 рублей в месяц. Понели? Ну вот.

Комиссии все начисляются без уведомления и узнать о них ты, дружок, сможешь уже по факту, зайдя в приложение. А если ты, например, настроил автоплатежи, там, чтобы не дрочиться беспокоиться по поводу нарушения сроков погашения, - то никогда не узнаешь, что тебе, по умолчанию, подключены дополнительные, очень нужные тебе услуги, и ты, гондон!,  уже пару месяцев нарушаешь условия информирования. Короче, плати комиссию и ниибет!

Говорящие головы из техподдержки банка заклинают "так было всегда". Но это - пиздеж неправда. Просто за период с января 2018 г. по январь 2019 г. банк три раза изменил условия обслуживания: добавили там всякую херню очень удобную мелочь, типа "льготных защит платежей", "комиссий за несоблюдение правил информирования". Хабенского подписал "продаваться потихоньку", опять же, и проч. Уведомить клиента обо всех этих (кроме торговли Хабенским) изменениях банк не удосужился. Так не интересно, видимо. Может у кого по-другому, хз.

В качестве пруфов: все уведомления об изменениях по счету отображаются в приложении - можешь посмотреть о чем и когда уведомляли, что подключено, что отключено, какие денги начислены, какие уплачены.

Правила обслуживания в ретроспективе доступны в кэше гугля. В хронологическом порядке:

на 01.01.2018 г.

на 15.05.2018 г.

на 01.09.2018 г.

на 13.02.2019 г.


А, вообще, кредитные продукты, это удобно. Когда умеешь ими пользоваться, и банк настроен вести себя прилично.

Показать полностью
  •  
  • 453
  •  

Грязно-зеленый

Грязно-зеленый Сбербанк, Греф, Комиссия, Межрегиональный, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 399
  •  

Удивил, наверное.

в

В свою бытность работал начальником участка связи. Участок был длиной 270 км, 5 станций со всевозможным оборудованием и аппаратурой, контингент порядка 10 человек.
Работали, деньги платили хорошие, народ за работу держался.
В какой то момент звонят с центрального офиса:
-Сергей, комиссия с Москвы едет с вице-президентом. Поедут по всем участкам, проверка глобальная, вплоть до того, что будут делать тренировки, делать аварии по оборудованию , давать вводные по восстановлению магистрального кабеля  и смотреть как все восстанавливаете. Короче, готовтесь. На каждом участке будут 3-4 дня. Желательно было бы москвичей удивить еще чем-нить, программку на вечер организовать. Подумай. На счет денег не беспокойся, выделим.
-Вице-президент сильно суровый?
-Сильно, даже очень.
-Подумаю.

А что думать? Небольшой сибирский городок с 30 тысячами народа, тихая полудеревенская жизнь, ни тебе американских горок, ни хороших кабаков, ни улиц "красных фонарей", даже бильярдной ни одной...
В 10 км от города военная часть только.
Оп !Военная часть...
Еду туда. Встречаюсь с начальником части, объясняю ситуацию, интересуюсь на счет стрельбища. Полковник ржет.
-Да не вопрос со стрельбищем и оружием, помогу. Только....Баш на баш.
-Что надо?
-Да принтер нам в часть надо лазерный...
Звоню в контору, поясняю ситуацию. В конторе сказали, что новый принтер отправят завтра же.  И денег "представительских" выделят.

День приезда комиссии завтра.
Попросил накануне жену поговорить с тестем, у которого хороший дом в деревушке  рядом с городом на берегу реки, отличная баня и рыбы пол холодильника гостей помочь встретить. Тесть только "ЗА", есть повод "замахнуть" из запотевшей бутылочки, да с народом с "большой земли" пообщаться.

Утро.Сидим , ждем комиссию. В себе уверены, но определенный мандраж присутствует.
Тут звонок.
-Так и так, у вас авария по оборудованию на такой-то станции. "Аларм" такой-то и такой- то. Мало того, еще и обрыв магистрального кабеля в 5 км от той же  станции.

Понимаем, что комиссия и тренировка. Собираемся за 20 минут, беря палатки, сварочник, рефлектометр,ноутбук, инструмент, папки с документацией , платы из ЗИП и т.д., выезжаем туда.
Подъезжаем к станции. Выходим из машины.
Действительно, стоят пара наших руководителей и еще трое незнакомых. Здороваемся, знакомимся. Во главе москвичей вице-президент,здоровенный мужик, крепкий,  Федор Иванович( пусть так будет).
Идем на станцию всей гурьбой. Подходя к аппаратуре, Игорь, наш инженер( реальный инженер, умочка!), выдает, даже не открывая стойки:
-Я знаю почему авария. Там то там вытащена фишка из оборудования в стойке питания, плюс, поменяны провода на такой-то плате в мультиплексорной стойке( не вдаюсь в подробности по оборудованию).
Федор Иванович , смотря из-под бровей:
-Кто сказал?!
-Никто не сказал. Я, пока сюда ехал, все вычислил.
Открывает стойку, втыкает фишку, меняет провода местами.
Все заработало!
Москвичи в восторге.
Далее едем на"  место  повреждения" магистрального кабеля, вычислив это место по линейной схеме. Подъезжаем туда. Там , под откосом дороги, 2 куска кабеля валяется. Вот, думаю, в самом деле, комиссия подготовилась. Раскатываем вставку, варим муфты. По времени укладываемся.
Рады безмерно!
Возвращаемся  в свой городок.
Комиссия едет в гостиницу.
Предлагаю им  часа через 2 попариться в баньке.
Народ не против.
Через 2 часа едем к тестю. Банька протоплена. Сначала в баньку.
Тесть веники запарил. Я сходил за крапивой, нарвал добрый веник, сунул под полок.
Народу много, паримся частями. Кто в парилке, кто предбаннике за столом чаем отпивается, отдыхает.
В очередной заход заходим в парилку с Федором Иванычем.
-Залазьте, Федор Иваныч, на полок. Третья парилка с крапивой.
-С какой крапивой!?
-С жгучей. Потерпите.
-Давай, попробуем!
Прошелся веником березовым ,  потом взял из-под полка крапивы и вдарил им по спине.
Москвич попытался вскочить и сбежать. Не получилось. Придавил шею ему.
-Терпите!
-Жгет, не могу!
-Терпите!
И охаживаю его веником!
Отложил веник. Плесканул ковш студеной воды на спину, отпустил шею москвича.
Побежал, как ошпаренный, на выход.
В речку убежал, сидел в воде минут 10, потом минут 20 еще по берегу ходил.
Остальные понять ничего не могут...
-Серега, ты что с ним там сотворил?
-Да крапивой попарил.
-Запаренной?
-Нет. Свежей.
-?!
-Да нормально все! Всей семьей  постоянно так паримся и никто не умер.
-Ну ты даешь!

Попарились, помылись, отдохнули чуть после бани...
Пора и за стол.
Жена борща наварила, тесть таз рыбы нажарил, на столе огурцы малосольные, груздочки мохнатые с лучком, салаты....И литра два запотевшей.
Выпили-закусили.  Все радостные, довольные. Только Федор Иванович молчал все время. А тесть все что-то расспрашивал, словно в глухой тайге живет.
Тесть на завтра всех опять пригласил в баньку, да на рыбалку сходить.
Попрощались, поехали в город, я домой, а комиссия в гостишку.

Следующее утро. Позвонил в часть, сказал, что приедем часов в 12. Ждут.
Отправил туда 2 человек, "поляну" организовать.
Комиссия документы проверила. Время к обеду. Едем в часть.
Приезжаем на стрельбище. Стол из сколоченных досок, скатерочка-самобранка со всем причитающимся. Шашлык-машлык, салаты и водка присутствовали.
Из оружия : пара автоматов, ручной пулемет, пара "макаровых". И патронов-сколь хошь!
Было шоу. Мужики , как дети, радуются, наверное, все при виде оружия. Стреляли и лежа, и с колена, и стоя. И одиночными, и очередями. Естественно, под надзором начальника части и его зама.
Около 1,5 тыс. патронов расстреляли. Попутно подходили к столу. Выпивали, да. Но в меру, основательно закусывая.
Довольные были все!
Настрелялись, наелись, выпили.
Поехали из части.
-Федор Иванович, вы еще у нас остаетесь? Тесть на рыбалку звал. Поедем?
-Нет, Сергей, мы на следующий участок поедем. Пора нам. Извинись перед тестем и спасибо ему еще раз от нас скажи за гостеприимство.
-Жаль.
-Да перестань, делу- время, потехе-час.
Довезли меня до дома. Вышел я из микроавтобуса. Федор Иванович следом.
-Спасибо,Сергей , тебе. Я много где работал, много где бывал. И перестал удивляться в этой жизни. А ты удивил! Баней с крапивой, стрельбищем и отношением. Спасибо!
Пожали руки друг другу.
Уехала комиссия. Выдохнулось.

А через полгода мне передали литр хорошего коньяка ,с Москвы .А участок признали лучшим по России( по всей нашей организации), премию дали по окладу.
Наверное, реально удивил.

Показать полностью
  •  
  • 2520
  •  

Тоже психолог

в

Прочитал пост https://m.pikabu.ru/story/besplatnyiy_psikholog_6451795

сначала хотел прокомментировать, но решил запилить отдельный пост.

Есть такая штука - МППК. Медико-психолого-педагогическая комиссия. Раз в год она собирается и ездит по школам, смотрит, как сейчас модно говорить, слабоуспешных учеников. Чаще всего туда входят вполне квалифицированные специалисты, ставящие точные диагнозы (олигофрения, задержка умственного или психического развития), а иногда совершенно справедливо вставляющие пистон учителю:

- Кого вы нам привели? Совершенно нормальный ребёнок, просто запущенный.

Но бывают и исключения.

Однажды на комиссии показывали двух девочек-близняшек. Они были разнояйцевые, то есть, не копии, но всё равно очень похожи. Только одна была ещё более-менее, а вторая совсем дура. Так вот: их перепутали. Первая стала олигофренкой, а вторая, которая тупая, всего лишь ЗПР. Правда, и им, и их родителям было пофигу.

Но это ерунда.

А несколько лет назад в комиссию попала молодая, но очень амбициозная психологиня. И привели им первоклашку из вполне нормальной, просто очень бедной семьи.  Пацан, конечно, сильно неразвитый, но это, увы, наследственное. Зато всегда чистый, очень добрый, позитивный, общительный. И мать такая же, в лесхозе техничкой работала.

Забыл сказать, что комиссия не только общается с ребёнком и родителями, но и смотрит его тетради, рисунки, поделки и т.д. И вот видит психологиня портрет мамы. А у мамы лицо красным карандашом закрашено. Как давай она шипеть, что, мол, вас ребёнок чудовищем считает, вы его, наверное, обижаете, вас родительских прав надо лишать. Пацан только глазёнками хлопает, ничего понять не может, мать в слёзы, а председатель комиссии спокойно так:

- Анна Владимировна, не торопитесь, и вы, мама, успокойтесь. Серёжа, скажи пожалуйста, а почему ты на мамином портрете лицо красным карандашом закрасил?

- А это мама дрова в печку подбрасывала, жарко, вот у неё лицо и покраснело.

Короче, поставили Серёге задержку развития, что избавило его в будущем от ОГЭ и позволило спокойно закончить девять классов. А психологиню я больше в комиссии не видел.

  •  
  • 911
  •  

Обращение в ФАС по поводу комиссии в банках

в

#comment_129266041

#comment_129270169

Комментарии о том, что один и тот же банк берет комиссию за перевод денег,если карты были выпущены в разных регионах. Писал обращение в ФАС по этому вопросу. Просили выложить ответ. Вот:

Обращение в ФАС по поводу комиссии в банках Банк, Комиссия, Фас, Обращение

Там 4 страницы, но самое главное - на первой.

С другой стороны, вот:

#comment_129266041

  •  
  • 106
  •  

"Ъ": ФАС, ЦБ и Минфин признали внутрибанковские комиссии недопустимыми

Ведомства подготовили и направили в правительство доклад с предложением закрепить на законодательном уровне требование о равной стоимости переводов вне зависимости от региона, отмечает газета

"Ъ": ФАС, ЦБ и Минфин признали внутрибанковские комиссии недопустимыми Общество, Россия, Экономика, Банк, ФАС, Комиссия, Минфин, ТАСС

© Сергей Савостьянов/ТАСС

МОСКВА, 15 января. /ТАСС/. ФАС, ЦБ и Минфин провели анализ рынка денежных переводов РФ и заявили о недопустимости комиссий за переводы внутри одного банка. Об этом во вторник сообщает газета "Коммерсантъ".

"Обсуждение выявленных проблем и путей их решения проводилось на площадке ФАС как с представителями ЦБ, Минфина, Минэкономики, комитета Совета Федерации по бюджету и финансовым рынкам, комитета Госдумы по финансовому рынку, так и с участниками рынка", - цитирует газета разъяснение ФАС.


По итогам анализа ведомствами был подготовлен и направлен в правительство доклад с предложением закрепить на законодательном уровне требование о равной стоимости переводов вне зависимости от региона.


Кроме того, к данной системе в будущем планируется присоединить все банки, а максимальная комиссия за перевод составит не более трех рублей.



Источник:


https://tass.ru/ekonomika/5998789

Показать полностью
  •  
  • 361
  •  

Кто следующий?

в
Кто следующий?
  •  
  • 181
  •  

Бешеная комиссия Альфа-банка? Опровержение.

В топе горячего увидел сей пост, очень удивился.

https://m.pikabu.ru/story/beshenaya_komissiya_alfabanka_6346...


Рекламы банка тут не будет, просто сухой разбор полетов, ибо уж очень много плюсов набрал тот пост, но по сути тут не Альфа наглеет, а Автор поста нагло дезинформирует.


Проблема в том, что карта у Автора кредитная, а не дебетовая, а в договоре на кредитную карту есть такой пункт (может у меня договор немного устаревший, но суть ясна и сорри за качество, фотал наспех)

Бешеная комиссия Альфа-банка? Опровержение. Опровержение, Банк, АльфаБанк, Комиссия

Т.е. при оформлении кредитки в договоре четко указано, что если ты собрался снимать деньги, или переводить на другие карты/кошельки, то будет такая вот комиссия. Насколько я знаю, это у всех кредитных карт так. Автор оформил продукт банка, подписал договор в котором все это указано, причем указано не замысловато и не скрыто. Мне даже менеджер банка стрелочки подрисовал при оформлении объясняя условия.


И хоть в посте появилось изменение, что деньги списали с кредитки, праведный гнев пикабушников уже не обращает внимание на это.


Итог какой? Автор из-за свой невнимательности или тупости заплатил больше, чем ему хотелось и еще обвинил в этом банк, у которого взял деньги.

  •  
  • 1221
  •  

Бешеная комиссия Альфа-Банка

Бешеная комиссия Альфа-Банка Банк, Комиссия, АльфаБанк, Наглость

Перечислил на электронный кошелёк 98 руб. Альфа-Банк снял со счёта 598 руб. Служба тех.поддержки ответила, что у банка минимальная сумма комиссии 500 руб. при перечислении на электронные кошельки. Видимо такая комиссия появилась недавно, так что будьте внимательны.


UPD. Это кредитная карта.

  •  
  • 7261
  •  

Как Сбербанк без моего согласия снял комиссию за перевыпуск карты с индивидуальным дизайном

Всем привет. Мой первый пост, поэтому просьба сильно не пинать.
Во вторник мне на телефон пришло сообщение с номера 900 о том, что произведена корректировка по счету на сумму в 500р

Как Сбербанк без моего согласия снял комиссию за перевыпуск карты с индивидуальным дизайном Сбербанк, Комиссия, Возврат денег, Индивидуальный дизайн, Длиннопост

Конечно же сей факт меня возмутил. Как, за что епанарот? Позвонил на горячую линию сбербанка, обьяснил как мог свою ситуацию, попросил объяснений:" что это такое корректировка счета и на каком основании она сделана. Девушка-оператор после минутного перерыва, мне сказала, что списание произошло в счёт оплаты за мобильный дизайн моей действующей карты. Срок её действия, кстати подходит к концу. Меня опять накрыло, как так я ведь уже оплатил эту услугу. Мне карты выдали уже с отрицательным балансом в -750(500 из них это и была плата за индивидуальный дизайн). Опять я висел на проводе минуту, пока девушка уточняла информацию. Уточнив, она мне сообщила, что я могу написать заявление с несогласием на данную комиссию и возвратом средств. На этом, попрощавшись с оператором, разговор был закончен.
Что ж делать подумал я, и решил писать заявление от руки. Написал все примерно как было и мое требование вернуть денежку

Пошел в банк, подходя я уже видел, вернее не видел никакой деятельности внутри, банк был закрыт. Оказывается выходной. Я то думал работают. Посмотрел в интернете календарь рабочих/праздничных дней. Но я забыл, что живу в прекрасной республике(Татарстан) и у нас есть свои дополнительные праздники. @"ХопХэйЛаЛаЛэй ананы" пронеслось в моей голове. Ну да ладно, подумал я. Приду домой, напишу в электронном виде и распечатаю перед походом в Сбербанк на следующий день, что и собственно сделал. Это даже сыграло мне наруку. Подкорректировал текст, нашел какие то статьи в законе о защите прав потребителей.
Еще подумал, а чего это ходить то? Воспользуюсь приложением Сбербанк онлайн. Нашел пунктик "написать в банк. Хотел уже просто скопировать текст из Ворда и вставить а нет, не получилось. Там какое то ограничение на количество знаков. Как оказалось и сам текстовый документ нельзя прикрепить. Но я пытливый, в результате оказалось картинку легко прикрепить. Я недолго думая сделал картинку с текстом моего заявления. И отправил. Аллилуйя оно ушло. Вот она ниже

Как Сбербанк без моего согласия снял комиссию за перевыпуск карты с индивидуальным дизайном Сбербанк, Комиссия, Возврат денег, Индивидуальный дизайн, Длиннопост

На следующий день я уже дошел до отделения, где и отдал заявление. Торопился, так как меня ждал товарищ на машине, и не сделал копию входящего заявления. Но да ладно. Дело сделано
И вот прошло со среды сутки максимум, в четверг вечером мне пришла моя пятихаточка

Как Сбербанк без моего согласия снял комиссию за перевыпуск карты с индивидуальным дизайном Сбербанк, Комиссия, Возврат денег, Индивидуальный дизайн, Длиннопост

Тут вверху также в среду они отписались о принятии заявление. Думаю здесь больше сыграло электронное обращение в приложении Сбербанк онлайн.
Может быть кому то пригодится. Искал похожие посты не нашел,а может плохо искал. Всем всего хорошего.

Ставлю тег мое, так как заявление мое, все события в посте мои

Показать полностью 3
  •  
  • 286
  •  

Медкомиссия

в

Я записалась на курсы вождения легкового автомобиля. Предстояло пройти медицинскую комиссию. Да это же дело одного дня, подумалось мне. Но как бы не так! Получилась целая эпопея, занявшая почти неделю моего отпуска...


ДЕНЬ ПЕРВЫЙ


Пришла в 10. Оказалась 103-ей только в кабинет ЛОРа. Оказывается, прием начинается в девять,очередь занимают с 6-ти. И так в каждый кабинет. Облом. Сегодня стоять уже нет смысла. Завтра приду в половине шестого, займу сразу во все кабинеты (а их семь!). Везде буду первая.


ДЕНЬ ВТОРОЙ


В половине шестого первой стать не получилось. У серого здания, где расположилась медкомиссия, уже тусовались в предрассветном полумраке какие-то личности. При попытке войти в калитку кованного забора двое из них преградили мне путь. Один из стражей очереди возвестил мрачным голосом: «Пятая будешь. Как фамилия?»


В восемь часов в очередь записывались уже 93-и, к девяти подтянулись 120-е. Народ продолжал прибывать. Наконец, двери цитадели распахнулись, и толпа жаждущих медицинского освидетельствования дисциплинированно потащилась по узким коридорам к заветным дверям, чтобы распасться на более мелкие структуры – очереди в разные кабинеты. Тут тоже надо было записываться.


Кабинет ЛОР-врача


Прием не начался. Очередь принялась возбужденно гудеть и сыпать архаизмами типа «безобразие», «вседозволенность», «разгильдяйство» и «трудовая дисциплина». В половину десятого деревянные полы задрожали. К рабочему месту сквозь волнующееся человеческое море величаво двигалась валькирия-ухогорлонос в трещащем по всем швам шелковом халате. С высоты своего богатырского роста доктор презрительно оглядела поголовье мечтающих попасть к ней на прием и громоподобным голосом возвестила:


- Готовьте обходные листы и амбулаторные карты. Через пянтадцать минут начну прием – кофе очень хочется… - и неожиданно кокетливо потупила красивые глаза породистой коровы, захлопнув дверь кабинета перед носом первого посетителя. Недовольного ропота толпы валькирия уже не слышала – она наслаждалась ароматным напитком, заботливо поданным медсестрой.

Прием в этом кабинете продолжался полчаса – величественный врач покинул серое здание, не объяснив пациентам причину скоротечности своего рабочего дня.

Приказав себе не расстраиваться, я перешла к двери следующего кабинета, где в списке очередников я была седьмой.


Кабинет окулиста


- Ваша фамилия? – прошелестело где-то за ширмой.


- Гаевая! – бойко ответила я.


Из-за ширмы, шаркая подагрическими ножками в войлочных тапках, вышел старичок в белом халате. Халат был неоднократно штопан и латан. Седые волосы окаймляли трогательную розовую лысину; на мясистом угреватом носу прочно сидели мощные очки в толстой роговой оправе.


Близоруко щурясь, дедушка строго посмотрел на меня и вопросил еще раз:

- Так как ваша фамилия? Говорите громче, я очень плохо слышу!На всякий случай я еще раз повторила «Гаевая!», не будучи уверенной, что старичок меня услышит. Возраст доктора приближался к возрасту пирамиды Хеопса в начале производства

строительных работ. Любопытно, как же я буду ему отвечать по таблице для проверки остроты зрения?!


Дедушка несколько раз, не глядя, тыкнул указкой в буковки разной величины на таблице. Мои ответы старца явно не интересовали.Потом дрожащей рукой он вывел слово «Здорова» в моем обходном.


- Позовите следующего, красавица! Я очень тихо говорю! – попросил он.


«Милый дедушка! Живи еще три тысячи лет, только не умри однажды вот тут, на приеме!» - подумала я и выскочила из кабинета, выпалив в очередь слово «Следующий!»…


Кабинет гинеколога


Вот тут я уть-чуть не успела. Толстая тетка в розовом платье, ехидно глядя на меня, елейным голосом пропела:


- Держитесь меня. Но за мной заняла преподаватель из колледжа для своей группы; их немного, всего тридцать девушек!

Вздохнув, я решила все-таки «держаться» толстой тетки. Авось, мне повезет, и тридцать девушек не успеют вовремя сюда прийти, и я, такая вся счастливая, войду в кабинет гинеколога,и…


У толстой тетки зазвонил мобильник, и она пулей вылетела из здания медкомиссии. Больше не возвращалась. Очередь шла живо; тридцать девушек все не появлялись. Бледноликая астеничная дамочка, из числа стоящих впереди, вдруг сползла по стенке. «Утюг!» - беззвучно выдохнула она. «Я не выключила утюг!» - и тоже рванулась сквозь толпу к выходу, энергично работая тощими локтями.

Вот так волей судьбы я оказалась в смотровом кабинете. И в очередной раз поразилась колоритности типажей из состава медкомиссии.

За столом что-то записывал в журнал здоровенный молодой детина. Буйные рыжие локоны плавно перетекали в огненно-красную бороду, красиво окаймлявшую розовое лицо. Зажатая молотоподобным кулаком авторучка казалась зубочисткой … В окно ударил луч солнца,приближавшегося к полудню. Волосы на голове доктора засияли нестерпимым червоным золотом. Завороженная удивительным зрелищем, я на миг забыла, зачем я здесь. Боже мой! Да это же сам Гелиос – бог Солнца древних!


- Ну проходите же! Давайте вашу бумагу! – у Гелиоса был голос соборного протодьякона.


- Проходите за ширму, готовьтесь к осмотру!

Я покрутила головой, стряхивая наваждение; послушно побрела к гинекологическому креслу.


Гинеколог-Гелиос провел положенный ритуал, отшвырнул в лоток инструменты.


- Одевайтесь!


Выходя из кабинета, я оглянулась. Нимб из червоного золота исчез. Врач снова что-то писал в журнале ручкой-зубочисткой.


ДЕНЬ ТРЕТИЙ


Сегодня я здесь в пять утра. Седьмая в общей очереди. Лю-ди, ну почему вам не спится?!В девять часов чрево серого здания вновь поглотило толпу.

К прототипу карьерного самосвала – доктору ухогорлоносу – сегодня не

пойду; боюсь, будет то же, что и вчера. Схожу-ка я к психиатру!


Кабинет психиатра


На удивление, я оказалась первой и единственной перед красивой дверью,

полотно которой было стилизовано под мореный дуб. За столом, вальяжно откинувшись в удобном кресле, сидел настоящий мексиканский мачо – загорелый мускулистый брюнет с маленькими черными усиками. Он лениво играл в «Косынку», не обращая на меня ни малейшего внимания.


Я кашлянула.


Резко откатившись в кресле, мачо сверкнул на меня антрацитом небольших

глаз.


- Что вам угодно, сударыня?


Вот, значит, как! Словно не от мира сего – не знает, чего от него может быть

угодно сударыне, пришедшей в эту богадельню!


- Автограф, сударь! Всего лишь автограф вот в этой скромной книжице! – в

тон мачо ответила я.


- Извольте-с! – и доктор витиевато подмахнул мою амбулаторную карту, не

забыв и про обходной лист.


- Благодарю вас, сударь! Ваша любезность поистине не знает границ! –

сделав книксен, я спиной попятилась из чудо-кабинета с чудо-доктором. Как

бы не передумал! Но нет – мачо отпустил меня царственным жестом…


Психиатрия – да, она такая… Загадочная…


Кабинет невролога


Что тут происходит?! Название кабинета обязывает, что ли?! По толпе, бурно

сотрясаемой воплями возмущения, словно проходили электрические разряды. Люди бешено жестикулировали, приплясывали на месте. В общем,нервничали.


На мой вопрос – кто последний?! – ответа не было. Тут не было ни первых,

ни последних. Оказывается, какой-то соискатель аудиенции у невролога в сердцах порвал список. Он никак не хотел быть сегодня сорок шестым! Он уже третий день сюда ходит, в разное время ходит – и все сорок шестой!


Порвав список, злостный нелюбитель математических констант гордо покинул серое здание. А очередь смялась, пришла в негодование и разочарование. Сорок седьмой по старому списку попросил поверить ему на слово, что он сорок седьмой;тринадцатый и четырнадцатый, пользуясьвсеобщим разбродом и шатаниями,объявили себя вторым и третьим. Были уличены в обмане восемнадцатой и с позором оттерты от заветной двери аж до кабинета психиатра. Тридцать первый предложил создать новый список; двадцать восьмой закричал, что он уже его пишет и он сам в нем четвертый…


Из-за угла сороковой с возмущением сказал, что он тоже так умеет, и не надо

тут лохматить бабушку; пятый игриво вопрошал шестую, что она делает

сегодня вечером…


А я, без номера, без записи, и, наверное, уже частично и без совести, тенью шмыгнула в приоткрытую дверь кабинета невролога и так же тихо выскользнула из нее через две минуты, сжимая в руках листочек с очередным автографом.


- Эй, девушка, а вы какая были в старом списке?! – услышала я вслед, но

предпочла сделать вид, что состою на учете у ухогорлоноса..


Кабинет хирурга


Да что же за фартовый день-то сегодня такой?! Перед этим кабинетом

подпирали стену пятеро горемык. Стало быть, я – шестая! И никаких списков!


- Заходите! – пригласила медсестра.


Девушка, стоявшая ближе всех к двери, приставила ладошки рупором ко рту.


- На-та-ша!!!


Из-за угла подошла Наташа, но не одна. Да-да, их было ровно тридцать – тех

самых девушек, встречи с которыми я избежала днем раньше. Шумные и

веселые,студентки колледжа быстро заполонили узкий коридорчик смехом,

шутками. Мне же было не очень весело…


Ровно через час хирург написал в листочке, что я просто неприлично

здорова. Уф, пойду домой!


ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ


Кабинет ЛОР-врача


Уже зная отвратительные манеры огромной ЛОРши, я в наглую успела протиснуться в ее кабинет, не дав ей с шумом захлопнуть дверь у меня перед носом.


- Какая наглость! – возмутилась великанша.


- Только в обходной этого писать не надо! Я здорова! – умоляюще

пропищала я.


- Какая вопиющая наглость! – повторила доктор еще раз, делая отметку в

«бегунке».


Наконец-то – ТЕ-РА-ПЕВТ!!!


Нахально завладев автографом ухогорлоносихи, я оказалась первой в

заключительном круге медицинского ада. Бегло просмотрев мой обходной,

немолодой усталый доктор лихо шлепнул печати, куда надо…


ЭПИЛОГ


Вот и все. Медкомиссия позади. Я высплюсь. Мне перестанут сниться узкие

коридоры, люди в виде номеров; перестанет преследовать аромат дорогого

кофе, который так любит ЛОР…


Я так привыкла ходить сюда,как на работу! Как же я теперь?!


Может, еще на какие-нибудь курсы записаться?!

Показать полностью
  •  
  • 74
  •  

На военно-врачебной комиссии

в

Обратился за экспертизой бывший военный, который был уволен из армии по результатам прохождения военно-врачебной комиссии: ему присвоили категорию В, «ограниченно годен». На службе он получил осколочное ранение, за чем последовала ампутация левой ноги по уровню верхней трети голени. Статьи из расписания болезней, указанные в заключении ВВК, прилагались.


Это:

Статья 25: Травмы головного и спинного мозга и их последствия. Последствия поражений центральной нервной системы от воздействия внешних факторов, пункт «в»: с незначительным нарушением функций
Статья 35: Слепота, пониженное зрение, аномалии цветового зрения, пункт «б»: острота зрения одного глаза 0,09 и ниже или его слепота при остроте зрения другого глаза 0,4 и выше, а также отсутствие глазного яблока при остроте зрения другого глаза 0,4 и выше или острота зрения одного глаза 0,3 при остроте зрения другого глаза от 0,3 до 0,1
Статья 45: Болезни, врожденные аномалии развития и последствия повреждений аорты, магистральных и периферических артерий и вен, лимфатических сосудов, пункт «г»: при наличии объективных данных без нарушения кровообращения и функций
Статья 65: Хирургические болезни и поражения костей, крупных суставов, хрящей, пункт «г»: при наличии объективных данных без нарушения функций
Статья 66: Болезни позвоночника и их последствия, пункт «г»: фиксированный сколиоз II степени с углом искривления позвоночника 11 — 17 градусов, без нарушения функций
Статья 70: Отсутствие конечности

Пункт в последней статье указан не был. На деле она содержит два пункта:

а) двухсторонние ампутационные культи верхних и нижних конечностей на любом уровне; отсутствие всей верхней или нижней конечности после экзартикуляции или на уровне верхней трети плеча, бедра
б) отсутствие конечности до уровня верхней трети плеча или бедра

То есть формально её применить невозможно.


В чем же ошибка комиссии?


Ограниченная годность — это годность при определенных условиях и в определенное время. По факту же у человека нет ноги. Удивительно здесь то, что врачи ВВК не определили следующего: согласно Статье 65 расписания заболеваний куда интереснее выглядит пункт «а»: со значительным нарушением функций.


Отсутствие крупного сустава (т.е. голеностопного) является именно значительным нарушением функции! Следовало провести протезирование конечности, определить тем самым искусственный сустав и комиссовать человека по пункту Д — не годен к военной службе. До протезирования и в процессе можно было дать категорию Г — временно не годен к военной службе.


Самое важное: в расписании болезней есть Статья 69:

Приобретенные и врожденные деформации конечностей, вызывающие нарушение функции и (или) затрудняющие ношение военной формы одежды, обуви или снаряжения

Удивительнее всего то, что эта статья вовсе не была применена. Почему врачи не захотели её применять — неясно. Здесь стоит упомянуть и Статью 68:

Плоскостопие и другие деформации стопы:
Пункт «а»: со значительным нарушением функций

Уже по этому пункту ставится категория Д (не годен), тогда как в нашем случае налицо не просто деформации стопы, а её отсутствие.


Подводя итог, следует обозначить — налицо явное игнорирование ряда однозначно применимых статей расписания болезней. Человек с отсутствием конечности не может быть ограниченно годным к военной службе.

Показать полностью
  •  
  • 148
  •  

Анекдот из жизни

По весне наше гос.учреждение  посещала комиссия важных людей из администрации и обнаружило,что у нас на полставки дворника убирает обширную территорию человечек.Зимой снег,дорожки посыпать,летом поливать.Ну,а осенью до хрена листьев.Так ,вот,оказывается,что нет такой должности и не должно в нашей богадельне быть и нашему главному выносится порицание* Ай-ай-ай!* и  персональный  эцих с гвоздями.

Ну нет,так нет.Дворник сокращается и переводится на другую не менее важную работу за те же деньги.А территория закрепляется за некоторой организацией,к примеру,*Метла и тачка*.

Закрепилась и ладно бы,но они же ни хрена не делают же !Дорожки не метутся,окурки и бутылки валом под кустами,газоны не стрижены.И когда в эту пятницу приходит этот же состав комиссии и видят этот бардак,то вставляю почему-то пистон опять нашему главному.Территория должна сверкать и за это должен отвечать тот к кому территория прилегает и никаких оправданий.

А теперь самое главное: работники из Метлы и тачки приходят ежедневно и убирают,а то ,что мы их не видим и видим только срач,то в этом виноват наш главный.


Что происходит с этими людьми?Какой лопатой им короны поправлять?

  •  
  • 808
  •  

ЛОР.

Устраивался я на очередную работу. Каждые 3 года я меняю место работы. Что бы квалификацию поднять, а не сидеть на одном месте и делать одно и тоже и в результате не уметь ничего другого. Прохожу медкомиссию и тут беда откуда не ждал. Заворачивает меня ЛОР, как оказалось, вреднючий старикан. Кривая перегородка, синусит, надо полечить, потом добро пожаловать. Хотя никаких жалоб у меня не было и дышал свободно. Выписал мне направление в больницу. Прихожу в отделение со снимком с поликлиники.

-Здравствуйте. Меня к вам Легостаев направил, лечится.

-Опять Легостаев?! У него процентов 90 с гайморитами и синуситами. Ну да ладно. Ложись. Помоем тебе нос.

Лечение проходило весело. В палате лежали ещё два парня, ровестники. Каждый день мы меняли свои 9 таблеток димедрола на алкоголь и весело проводили время за игрой в карты и просмотром видео. Днем мне промывали нос каким то физраствором.

Через пару недель мне сделали повторный снимок, но он оказался идентичный первоначальному.

-Ну и что мне с этим делать, доктор?

-Да не боись. Ща всё устроим.

Ковыряется в куче снимков и достаёт снимок здорового носа.

-Держи. А старый выкини. На новом твоего лица не видно. Только фамилия написана. Удачи.

Возвращаюсь на комиссию. Подаю снимок Легостаеву.

-Ну вот. Совсем другое дело! Здоровый нос вижу. Иди работай.

Хвала всевышнему! Через год он свалил на пенсию и я с ним больше не встречался.

  •  
  • 498
  •  

На чём бы заработать

Покупал на днях два билета в авиакомпании-лоукостер «Победа». На себя и жену. Понятно, хотят заработать, понятно, за все берут. Но заметил некоторые недоработки.

Оформляю два билета, перехожу на страничку мест в самолете. Два места рядом-одни деньги, выбор места самому-другие. Места без выбора (без взимания), система разносит два места одного заказа по разным концам самолета.

Перехожу к оплате. Оплата картой +2%, оплата QIWI +3%, оплата в Евросети +3%, оплаты по прайсу нет никакой.

И вот мои дополнения:

При отказе выбора мест – тоже брать деньги (система же разбрасывает, работает).

При внесении данных пассажира – брать деньги.

При заходе на сайт «Победы», даже без оформления – брать деньги.

Полечу, посмотрю, за что в полете можно добавить поборы.

И для понимания процесса сбора за все, предлагаю нецелевое имя ПОБЕДА, поменять на более подходящее – СИРОТА.

  •  
  • 1017
  •