Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Кодирование

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Закодируй, айтишник!

Закодируй, айтишник!
  •  
  • 25
  •  

Сказ о том, как я от сигарет кодироваться ходил.

Случилось так, что задумал я курить бросить. Курил давно, с удовольствием и, если бы не стремительно тающие шекели в моём кошельке, кажется, хрен бы я это занятие бросил. Но, как водится, есть пара тройка факторов, которые подтолкнули к бросанию.

Сразу хотел бы озвучить пару моментов. Здесь нет рекламы того или иного метода, просто делюсь наблюдениями, а то мы все последнее время капитально бузданулись и рекламу видим везде и всюду. Так вот тут рекламы нет. Честное слово. Имя и отчество врача упоминаю исключительно для полноты картины. Таки если вы все же найдете тут рекламу – дайте мне знать, что бы я мог получить свой гешефт за это.

Так же хотел бы попросить в комментариях отказаться от фраз:

«А чё ты не можешь бросить? Ты чё лох»?

«Курильщиков всех надо убить»!

«Я вот взял и бросил»!

«Да бросить курить это легкотня. Главное захотеть».

Ну и так далее. Я понимаю что все это так, но…

Кому не хочется читать преамбулу, мотайте вниз до строки «Отсюда можно читать самое интересное».


И так, погнали.

Курить я бросал так:

1. Метод первый – Силовой.

Я же мужик! Взрослый мужик! У меня сила воли такая, что я даже могу … ого-го чё я могу! Сал за стол, стукнул по нему кулаком и сказал: «Все, ThruAdvena, ты теперь не куришь! Понял, на?».

Ну и что вы думаете? Не курил. Вот совсем не курил. Вообще ни сигареты. Целых часа четыре не курил.

«Тряпка ты, ThruAdvena, а не мужик! Тфу»! Мог бы врезать сам себе по морде – врезал бы, но жалко стало. Сижу такой несчастный, некуренный, сопли на кулак мотаю.

Не зашел метод.


2. Метод второй – медикаментозный.

Взял я таблеток специальных. И давай их пить. Помня прошлый свой печальный опыт, я подошел к этому делу со всей ответственностью. Да Джеймс Бонд так педантично не выходил на связь с центром, как я пил таблетки. Там ведь как в инструкции написано: «Если ты, долбоеб, пропустишь хоть одну таблетку, али не по времени выпьешь – все коту под хвост! Понял, на»?

И все было хорошо!

А потом все стало плохо, почему-то и я закурил. Как только бросил таблетки – закурил. В принципе метод действенный, но от психологической зависимости не избавляет. А у меня именно психологическая зависимость, мне кажется.


3. Здесь пункт 1 и 2 повторяется еще пару раз. Вообще курильщик — это эдакий Дон Кихот. Он всю жизнь курит и параллельно ищет метод избавиться от этой привычки.


4. Вейп, прости Господи. Да, друзья, я начал парить электронную сигарету и цельных 3 года я не курил аналоговых сигарет. Ох, каких только шуток я не наслушался пока парил эту штуковину, но фак остаётся факом – 3 года я не курил.

«А хренали ж ты закурил то»? – спросите Вы?

«А вот так получилось» - отвечу я.

Кстати, самый дебильный перечень вопросов в курильщика:

- А чё ты закурил?

- А чё ты не курил, а потом опять закурил?

- А чё ты бросить не можешь?

- А зачем ты куришь?

- А чё не курить не можешь?


Метод хороший, действенный. От тебя не пахнет как от пепельницы. Вкусовые рецепторы восстановлены. Высыпаешься и просыпаешься достаточно бодрый. Дыхалка встаёт на место достаточно быстро.

НО… Дороговато (хотя с аналоговыми сигаретами не сравнится) и, как это не парадоксально, не хватает привкуса табачного говнеца во рту, после перекура. Вот именно из-за этого привкуса, мне кажется, большинство из нас и курит. Знаете, такой мерзенький привкус, но вот именно он даёт нам чувство накуривания и курильного счастья. Вот это хорошие сигареты - Парламент, от них привкус говнеца приятный. А это – это Альянс. Отвратительный привкус говнеца. Просто ужас!


5. Системы нагрева табака. Опасаясь активного батхерта – не называю фирму производителя.

Вот тут мне все очень понравилось. Эдакий паритет между аналоговой сигаретой и электронной. И чувствуешь себя хорошо и привкус пожжённого табака во рту. Конечно в голове я так и не уложил основной концепции этой системы нагрева, что, дескать: «Табак в нашей системе не горит, а нагревается». Да, он действительно нагревается, нагревается так, что горит и, если распотрошить стик по окончанию, внутри сожжённый табак. Так что про «не тлеющий табак» - минимум сказка. Максимум – пиз… вранье.

Метод всем хорошо, но… стал я выкуривать этих стиков по 2 пачки в день. Накуриться ими сложно. Голова не болит. Со временем даже приноравливаешься к этому шаманству с зарядным стаканом и чисткой этого устройства, но меня начало пугать количество этих стиков в день. Курю и плачу. Высадить 2 пачки стиков (а это, на минуточку 40 штук) – не фиг делать!

Да и потом, не до конца понятно на сколько эта штука полезна и на сколько опасна.


PS Мама, если ты это читаешь – да, я врал что курю меньше, что бы ты не волновалась. Прости!


6. А тут, коллега на работе, сказал, что дескать 3 года назад он пошел, да и закодировался от курения.

Я почитал о том, как же кодируют от курения и пришел к выводу, что это все аналог заряженной от мужика в телевизоре трёхлитровой банки воды. Может, конечно, есть люди внушаемые, на которых прикрикнешь – они не то что курить, жрать перестанут, но я к таким не относился точно.

В то что мне по спине поводят чудо-лазером, и я курить брошу верилось еще меньше.

Ну и ради эксперимента и дабы потом поржать с коллегами по работе, я записался на эту самую кодировку.

PS Мужики, да, это я.

Методику кодировки я на тот момент наверняка не знал, но по скудным отзывам закодированных у этого специалиста, пришел к выводу что ставится ЦНС-код. ЦНС- центральная нервная система.

Ближайшая известная методика – метод Довженко.

В итоге я решился сходить кодернуться, но по большей части ради прикола, честно, признаюсь. А когда узнал, что в случае если код не сработает - деньги вернут и вовсе расхрабрился.


Отсюда можно читать самое интересное.


За 2 дня до экзекуции мне сказали не курить. Жуй жвачку и не кури.

Сделано. Не курил два дня. Было сложно, но я смог. Да и с куревом разобрался.

Сказано было взять с собой:

- 2 сигареты.

- бахилы.

- 5 тысяч рублей денег.

- желание бросить курить.


Пришел. Встретил меня Константин Геннадьевич. Долго мы с ним походили по больнице, пока не нашли подходящий кабинет.

Сели беседу вести. Беседовали мы час. Константин Геннадьевич рассказывал мне о вреде курения. С каждой минутой я сникал все больше и больше, понимая, что меня тупо разводят. Все эти пугалки я мог рассказать ему сам, гораздо красочнее и интереснее, что местами можно было обосраться. И вот, в финале, когда я был горазд сказать «Спасибо. Я уже закодировался, до свидания» доктор сказал: «А теперь пойдем».


Пришли мы в еще один кабинет. Выбор пал на этот кабинет, потому что «Тут выветрится быстро». Я не сразу подумал про табак и принесенные 2 сигареты. Сначала я подумал, что со мной будут делать что-то такое, что после меня будут сильно пахнуть.

«Я за помощником, а ты ложись пока» - сказал Константин Геннадьевич и скрылся в больничных коридорах.

Прилечь мне предложили на черный кожаный диван. Сразу полезли в голову очень нехорошие мысли по методике кодирования. На такое я согласен не был. Черный диван укоренился в моих мыслях совершенно с другими ассоциациями. Жопа предательски заныла.

Черный диван, два мужика, чемоданчик с уколами… ох плохо это все кончится. Еще и господин Пирогов с портрета на стене как-то лукаво улыбается.

Зашел доктор. Зашел помощник. Помощник (только не ржать сразу) – высокий, лысый и очень улыбчивый мужик.

«Все, пинснец»! – пронеслось в голове. Очком моим можно было перекусывать арматуру 8-ку в тот момент.

«Ложись на диван. Расслабься».

Какой на хер «расслабься»?! Да я так не был напряжен со времен сдачи диплома. Только тогда, в случае провала, у меня не было шанса быть трахнутым, а сейчас все шансы на лицо…

Но это все лирика.

Лег. Расслабился.

«Сейчас уколем тебя. Главное запомни – ничего не бойся и не делай резких движений. Плохого с тобой ничего не случится» - сказал Константин Геннадьевич.

«Так, теперь закуривай сигарету. Затягивайся. Держи в себе. Держи. Держи! Выдыхай»!

Потом укол.

«Рассказывай все что чувствуешь» - сказал доктор.

Николай Иванович Пирогов как-то гаденько подмигнул со стены и одними губами прошептал «Не ссы, ThruAdvena».

«Горячо. Язык, губы. Сейчас горячо стало в груди. Живот, пах, жопа, ноги» - вещал я. Про совет Николая Ивановича я решил умолчать.

«Хорошо. Теперь внимательно слушай. Ты будешь все слышать, оставаться в сознании. Постарайся сконцентрироваться на том что слышишь» - сказал врач с лысым другом и вставил мне в уши стетоскоп.

«Мы ставим тебе код. Ты теперь не будешь курить. С этого момента и ровно один год ты не будешь вдыхать концентрированный табачный дым…» - и прочая ерись полилась в мои уши.

«5 тысяч! 5 тысяч, ты отдал за то что бы наследник Кашпировского страшно поговорил тебе в уши, что ты теперь не куришь! ThruAdvena да ты же лох»!

Тем временем я преспокойно лежал на диване, слушал что мне вещают в уши и улыбался своей лоховатости.

Тем временем процедура подошла к концу.

«Сейчас на счет 3 ты откроешь глаза и будешь некурящий».

Глаза я открыл. Первая мысль – забрать деньги и идти покурить.


«Как себя чувствуешь» - спросил доктор.

«Да примерно так же, как и раньше, только на 5 тысяч беднее» - весело ответил я.

То, что шаманство не сработало я уже понял. А вот врачи по ходу дела нет.


«Ну тогда давай покурим» - весело подмигнул мне лысый весельчак и протянул сигарету.

Я, по рекомендации врача, раскурил, не затягиваясь, а потом затянулся полной грудью. Затянулся той сигаретой, которую по логике в рот даже брать теперь не должен.


«Ну как? Какие ощущения» - спросил меня улыбчивый Константин Сергеевич.


«Да нормалдышне ошуууу» - БЛЯДЬ! Что со мной?!

Глаза мои закатились так, что я, кажется, гипоталамус свой увидел. Дышать стало невозможно. Лёгкие провалились в кишечник. Язык прилип к нёбу. Руки и ноги не слушаются. Холодный пот.

«Блядь, я умираю, кажется» - хотел сказать я.

Но на деле не смог выговорить и слова и был похож вот примерно на это:



«Так, тихо! Спокойно» - услышал я чей-то голос – «Животом дышим. На 12 вдох состояние должно нормализоваться. Дышим».


«1 вдох, 2 вдоха, 3 вдоха… я до 12 вдохов недодышу».


8 вдохов, 9 вдохов… глаза выкатились обратно, я начал видеть свет. … 10 вдохов, 11 вдохов... Так, сегодня по ходу дела не сдохну… 12 вдохов.


«Хера вы волшебники» - только и смог выдавить я из себя.


«Огонь! Посиди немного. Я буду через 5 минут» - сказал доктор и вышел из кабинета. Лысый весельчак ретировался, видимо, пока я изображал медиума с закатанными глазами.


«Ну чё, довыеживался»? – спросил меня Николай Иванович Пирогов. - «Как отойдешь – про меня особо не базарь».


Минут через 5 меня отпустили домой. Приехала супруга. Забрала меня домой.

Через час - полтора я уже и не чувствовал, что недавно чуть не помер.


Что в итоге. Сегодня идет 5 день после экзекуции. Я не курю. При чем не курю очень интересно. Меня не просто не тянет курить, а я забыл, что курил. Сажусь в машину и еду. И даже не вспоминаю, что каждое утро, пока машина греется я выкуриваю сигарету.

После обеда снова в офис и опять забыл, что курил.

Вечером на сон, грядущий – забыл, что курил.

Физической тяги тоже нет.


Доктор сказал, дабы не искушать себя не пей алкоголь и кофе, не ешь мясо. Пока. Хотя бы недельку.

Но я в первый же вечер приехал, влил в себя 150 граммов коньяка и сожрал свиной стейк. Желание не возникло.


В общем и целом – резюмирую.

Метод нещадный. Штырит – пиндык как. Штырит, скорее всего из-за медикаментозной составляющей.

Скепсис мой, с которым я первый раз звонил Константину Геннадьевичу, вынесло как донышко у хронического диарейщика при кашле.

Курить пока не тянет.


PS Знаю, что в «голове копаться» не полезно.

Знаю, что это не 100 % гарантия от не курения.


PPS Если кто-то может по подробнее рассказать про эту процедуру языком специалиста – просьба запилить отдельный пост. Потому как в интернетах этих ваших, все только общими фразами и никакой конкретики.


Вот так, я надеюсь, что навсегда бросил курить.


PPPS Если спросить рекомендую ли я этот метод – то я отвечу – А хрен его знает. Метод действенный, но не гарантирую что именно так надо бросать курить. Я, ThruAdvena и я конченный курильщик. Мне, вроде как, пока, помогло. Поможет ли Вам – я не в кугсе гебята. Но в крайнем случае – попробуйте.


Удачи Вам, счастья, успехов творческих и хорошего настроения!


PSSS Боянометр врал как падла!

Сказ о том, как я от сигарет кодироваться ходил. Кодирование, Врачи, Курение, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 771
  •  

И так сойдёт

И так сойдёт
  •  
  • 406
  •  

Почему не работает кодировка при алкоголизме?

Почему не работает кодировка при алкоголизме? Кодирование, Алкоголизм, Подсознание, Видео, Длиннопост

Отличное раскрытие темы с психофизиологической стороны от доктора Александр Звягин. Ответы пускай лучше приходят от понимания сути процессов, а нет следования простым моделям.

Показать полностью 1
  •  
  • 38
  •  

Как я кодировался от алкоголизма, пост-отчёт

в
Как я кодировался от алкоголизма, пост-отчёт Алкоголь, Алкоголизм, Кодирование, Трезвость, Отчёт за период, Длиннопост

Привет, Пикабу!


Пост пишу по мотивам ранее запиленного «Как я кодировался от алкоголизма». К моему удивлению, проблема оказалась близкой довольно многим людям, что и вылилось в длительное обсуждение похожих ситуаций у читателей. И среди прочих комментариев нередким был такой, что «всё говно это ваше кодирование, можно пить уже через три дня/неделю/месяц, и, наконец – скоро сорвёшься и станет ещё хуже.

Я обещал отписаться по результатам некоего периода и вот первый период закончился. Сегодня месяц, как прошла процедура кодировки.

Я постараюсь излагать кратко, тезисно, об изменениях, произошедших со мной, о положительных и отрицательных (они тоже есть, увы) моментах, связанных с завязкой. А если что-то интересное для вас пропущу – задавайте вопросы в каментах. Отвечу как есть. Итак, поехали.


1. Пить не начал. И что самое интересное – не хочу. Вот совсем не хочу, ни капли. Нет никакой непреодолимой тяги, зависти к пьющим на застолье, желания пригубить хотя бы 50 грамм. Вообще. И меня останавливает не страх. Я просто не хочу. Механизмя работы такой реакции мне не понятен, да если честно и разбираться в нём нет желания. Главное это работает и жизнь по ту сторону стакана существует. В общем результат есть и он вполне достижим если действительно есть желание завязать. Упомянутый в прошлом посте товарищ таки сорвался 1-го декабря и бухает до сих пор. Больше или меньше – не знаю. Я к нему в гости не заходил, так, звонил пару раз, поздравлял с НГ да Рождеством, интересовался самочувствием. Мычит. Вроде жалеет, что сорвался с катушек, но я, если честно, не верю.


2. Что происходит со мной на физиологическом и психологическом уровне. Тут надо сказать, что есть некоторый негативный момент. Стал ощущать, что у меня в организме не в порядке. То есть какие-то болячки полезли наружу. Это может быть какая-то боль в подвздошье, диффузный пот по ночам, одышка и т.п., что в общем достаточно характерно, мальчик я уже не первой свежести. Однако прикол в том, что пока бухал – ничего подобного не беспокоило вообще. Постоянно чувствовал себя не более чем лет на 30, бодрячком и всё такое. Понятное дело, что организм тем временем планомерно и последовательно продолжал разваливаться, да только я «под мухой» этого абсолютно не замечал и не обращал внимания. Считаю, что состояние ещё нормализуется, просто сейчас идёт перестройка обмена веществ, а процесс этот не на день-другой и наверняка не из приятных. Буду вести наблюдения дальше.


Ещё один пунктик – стал ссаться. В разы чаще. Ну не в штаны и не в постель конечно. Просто позывы заметно участились. Если раньше всю ночь спал и не отсвечивал, то теперь 2-4 раза просыпаюсь и иду отлить. Наверное что-то с почками. Может организм так чистится, может ещё что. Пока погляжу, особого дискомфорта нет.


Бегать-прыгать-скакать-отжиматься по утрам-кататься на лыжах и коньках как не тянуло, так и не тянет. Может быть работы с физическими нагрузками хватает, а может я просто ленивая жопа, но в плане активности изменений нет. Как нет изменений и в аппетите. Хотя надо отметить, что первую неделю-две он улучшился и ел я больше привычной нормы. Сейчас вновь пришёл к тем же порциям и периодичности приёма пищи. Так что разницы особо нет.


В чём же профит, спросите вы и будете совершенно правы в своём любопытстве. Нахрена огород городить, когда можно, как и прежде, закидывать стакан-другой в день и чувствовать себя в добре? А вот тут выступает на сцену второй мощный фактор – психологический! Самое главное – я перестал чувствовать себя ущербным. Я не стесняюсь незнакомых компаний и посторонних людей, на которых могу пахнуть перегаром. Я полноценный, так его растак, член общества! Никто ж не знает, что я алкаш со стажем, оценивают текущее состояние. А оно бодрое и без амбре. Сейчас ретроспективно понимаю, сколько тем я профукал с алкашкой. Много работы и проектов поотваливались, причём молча так, без объяснений. Просто контрагенты, с которыми вел те или иные переговоры, тихо, по-английски ушли в тень без объяснений. И даже знаю, что нашли мне замену. Но я вопросов задавать не стал, а до разговора по душам никто не снизошёл. Просто алкашка сыграла свою роль и здесь. Таким образом самый мощный мотивирующий фактор – ощущение себя обычным полноценным человеком без алкоскелетов в шкафу. Ну и на работе говорят совершенно другим тоном, с другой колокольни. Пока бухал – никто не обсуждал со мной каких-то серьёзных вещей (хотя мой опыт позволяет дать дельные советы), напротив – стремились спровадить меня домой на отходосы. Сейчас всё ок, возможно будет повышение по должности.


3. Ещё одно интересное наблюдение обозначу отдельным абзацем. Снизилось либидо. Ага, то самое. По синьке был как пионер – всегда готов, везде, помногу и подолгу. Сейчас как-то токсикоза не наблюдается, хотя и импотенцией не назвать. Так, некая норма: раз-два в неделю и харэ. Такое бывало и раньше в короткие «сухие» периоды, так что вещь системная. Как работает и каков механизм – опять же не ведаю, только констатирую факт. Так что дамам с пьющими мужьями стоит взять этот пунктик на карандаш. Впрочем, может быть это сугубо индивидуальная реакция.


Ну вот наверное и всё о впечатлениях от первого месяца трезвости.


Да, тут, пожалуй, стоит сделать спин-офф и рассказать об одной забавной ситуации, приключившейся со мной как раз в период предновогодних ожиданий.

Я ещё добухивал последние дни перед кодировкой и подцепил в одном злачном месте (столовая на Автовокзале, где я нередко обедал, ибо лень готовить дома) мадам, явно прикладывавшуюся к бутылке. На тот момент она мне показалась не слишком страшной, просто неухоженной. Ну и заговорил во мне подогретый внутренний Санта-Клаус, мол «а давай поможем человеку выкарабкаться из этого дерьма?». В общем познакомились, выпили, пригласил её к себе и так далее… Оказалось, что она моложе меня на 13 лет, хотя разница практически незаметна )) Так она у меня и прижилась. Оказалась достаточно вульгарной, но не дурой. При этом здорово шуршала по хозяйству: стирала, мыла, готовила целыми днями. Я, уходя на работу, просто запирал её на ключ. Были в таком статус-кво свои положительные стороны, но были и минусы. Во-первых на трезвую голову я обнаружил, что у девицы явно избыточный вес, что мне категорически не нравится (всегда предпочитал стройных и спортивных). Во-вторых, она, какое-то время сидя под замком ничего горячительного не употребляла, но от желания видимо не избавилась. Однажды стала мне говорить о необходимости съездить по делам, по предполагаемой работе и ещё по куче серьёзных причин. Ну ок. Дал денег. Вечером заявилась явно поддатая. Потом ещё раз, и ещё раз. Потом мне на телефон звонила какая-то гоп-публика с требованием денег, которые якобы были внесены за девицу ментам в залог, чтобы выпустили из обезьянника. Девица сказала гопникам, что деньги им отдаст «мой гражданский муж» (опа, а мужики-то и не знали!). Короче Санта-Клаус во мне благополучно умер и я хотел чтобы она свалила от меня, забрав свои манатки. В общем не было её несколько дней, пришла часам к 22:00 31-го декабря. Позвонила в домофон. Пустил, ибо на улице похолодало, а замёрзнуть в таком состоянии – как два пальца. Вошла, опять бухая. Сказал ей марш в ванную и спать. Утром собираешь вещи и сваливаешь нахрен. На вопросы «Ой, а куда же я пойду» один ответ в жесткой форме «Меня не ипёт». Короче первого января я от домохозяйки избавился.

Вот такая новогодняя история.


Буду рад ответить на ваши вопросы, если они появились.


P.S.: Да, чёрт, забыл! Я же под эту сурдинку ещё и курить бросал! Ага, серьёзно. Ну вот обычно мешает бросить курить именно алкашка, потому что выпьешь – и рука сама тянется к сигарете. А тут, думаю, дай попробую. Табекс помог. Относительно безболезненно прошли первые пару дней (захотел курить – закинул колесо вместо сигареты, указанный в мануале к колёсам график – фтопку, не работает), потом Табекс даже на работу стал забывать и ничего, держался. В итоге половина имевшегося стандарта подошла к концу, курить я перестал уже две недели как и тут случился какой-то рецидив. Курить захотелось просто со страшной силой! И ничего, блин, не помогает. Ни таблетки, ни конфетки, ни семечки. Короче закурил опять. Покурю вот до следующего подорожания табака и опять бросать стану.

Показать полностью
  •  
  • 272
  •  

Как я кодировался от алкоголизма.

в
Как я кодировался от алкоголизма. Алкоголизм, Алкоголик, Кодирование, Метод, Эффективность, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 1787
  •  

"Вас закодировать?" или "Судьба одного маленького волшебства"

в

Есть у меня друг. И есть у него проблема. Он не умеет пить. На этом фоне случаются у него пьяные выкрутасы со всеми вытекающими. И вот однажды жена поставила ему ультиматум - "либо ты, алкаш вонючий кодируешься, либо я от тебя ухожу". Деваться некуда, жена дороже.  Согласился. И она, совершенно случайно, но подозрительно быстро, нашла подходящего, проверенного волшебника. Замечу это именно волшебник. Один из тех, которые как у Трофима хворь заговаривают матом.  Стоимость одного магического сеанса 2000 рублей.

Пришли на прием. Просидели 1.5 часа перед кабинетом. У волшебника видите ли очередь. Представили? 2018 год. Очередь. К волшебнику.

Ну допустим. Досидел, дождался. Вошел в кабинет вместе с женой. Их встретил стрёмный мужичок с опухшим лицом. Жену уверенным жестом отправил погулять в коридор. Друга посадил на стул и сказал готовится. На вопрос как? ничего не ответил и ушел в другую комнату.

И вот тут внимание! Начинается волшебство. Этот опухший маг вернувшись в кабинет начал матерится. Прям с дверей. Матерился совсем по обычному. Ничего особенного, как дядя Паша из соседнего подъезда. Подошел поближе. Покрутил другу вокруг головы руками приговаривая "ты не пьёшь, ты не пьёшь, если выпьешь то помрёшь" и тут (еще раз внимание!) со всего размаху лупит ему ладонью в лоб и тот вместе со стулом опрокидывается на пол. Все! Занавес! Волшебство закончилось!

Да. Это вам не Гендальф. Но его можно понять, ведь это не Средиземье.

А дальше банальность. Жена расплатилась и поехали домой.

А вот теперь о главном. Встречаю я его через пару дней. Иду за хлебом в магазин. На тот момент я уже знал подробности этой истории. Он стоит курит возле подъезда с наполовину опорожненной бутылкой пива. Спрашиваю улыбаясь "И как чувствуешь себя?". Говорит: "Да как. Нормально. Что мне сделается". "И что, и водку уже пьешь?". А он улыбаясь - "Нет водку не пью пока. Имей совесть, меня жена только позавчера закодировала."

И я пошел дальше , а по дороге подумал: может тоже колдовством заняться. Два косаря за пять минут - не хило! За просто так можно сказать)


ПС: история абсолютно реальная. Случилась она совсем недавно с моим хорошим другом и с его позволения записана мной.

ППС: за ошибки и стиль, по традиции, извиняюсь. Рассказчик из меня еще тот)

  •  
  • 293
  •  

Впихивает любые данные в видео (или творчество программиста)

Впихивает любые данные в видео (или творчество программиста) Программирование, Csharp, Хобби, Файл, Youtube, Кодирование, Я сделяль, Гифка, Видео, Длиннопост

Художники создают картинки, музыканты - музыку, но и программистам не чужд зуд творчества.

Сразу скажу - я к программистам отношу себя в той же мере, как и "тихий" рыбак медитирующий на поплавок относится к рыболовецкому траулеру.


В один прекрасный день ко мне пришла мысль - а как бы так сделать чтобы хранить данные в видео файлах? И речь идет не о скрытом хранении (стеганографии) которое не позволит впихнуть большой объем информацию, а о вполне очевидном для постороннего глаза использовании кадров видео для этих целей.

Конечно, аналогичная мысль приходила не мне одному - в интернете нашлось несколько решений, но по тем или иным причинам мне они не понравились - не в последнюю очередь из-за появления ошибок в данных после того как такое видео было перекодировано, а ведь видео обязательно будет перекодироваться в сервисах подобных Youtube.

Поэтому я решил сделать сам.

Впихивает любые данные в видео (или творчество программиста) Программирование, Csharp, Хобби, Файл, Youtube, Кодирование, Я сделяль, Гифка, Видео, Длиннопост
Показать полностью 6 1
  •  
  • 258
  •  

На волне популярности)

в
На волне популярности)
  •  
  • 103
  •  

Когда закончилась кодировка

Когда закончилась кодировка Алкоголь, Кодирование, Мемы, Картинки, ВКонтакте, Парни

Славные Парни

  •  
  • 456
  •  

Атака медведя!

Вечером 30 апреля в селе Верх-Коен Искитимского района коровы и овцы, принадлежащие семье Сдвижковых, не вернулись в деревню. На поиски пастуха и скотины отправился механизатор.

В одном из логов лошадь забеспокоилась, отказываясь идти дальше. Вдруг, чуть поодаль, впереди, мужчина увидел медведя. Не желая сталкиваться с мощным хищником, он повернул лошадь, чтобы уйти назад. Однако косолапый побежал наперерез механизатору, отчего лошадь испугалась, сбросила наездника и убежала.

Медведь не стал подходить к мужчине, поэтому последний сумел добраться до села.

Ближе к ночи животные в селе стали вести себя странно: собаки спрятались в будки, закричали свиньи и гуси. Вдруг все увидели бурого медведя, который пришел в село через один из заброшенных огородов. Сломав ограду и перепугав лошадей в стойле, хищник ушел прочь.

На место происшествия вызвали полицию. К четырем часам утра они обнаружили пропавших животных. Они сбились в кучу и спали. Путь домой им преградил запах медведя.

Потерявшийся пастух пришел в село в пять утра. Он рассказал, что лошадь также скинула его с себя при виде медведя. При ударе о землю он потерял сознание. В себя его привели бараны, которые лизали ему лицо. Не поняв, кто его лижет, мужчина наутек побежал в лес, да и заблудился там.

Интернет-издание «Весь Искитим» передает, что от пережитого стресса пастух сразу же ушел в запой, а вот механизатор, наоборот, завязал с выпивкой.

Атака медведя! Медведь, Текст, Кодирование, Новости, Не мое

Пруф http://top54.city/news/newsid/61494/

Баянопоиск поругался на картинку

  •  
  • 905
  •  

Посоветуйте способ закодироваться от алкоголя

Нужен специалист для полного избавления человека (брата моего) от алкогольной зависимости.


Пробовали:

1) дурдом

2) длительный дурдом + программа 12 шагов

3) 12 шагов без дурдома

4) физическое воздействие

5) ограничивание способов перемещения, финансовых потоков

6) шантаж

7) принудительное православие

8) химическа блокада

9) ....да все уже опробовано

денег влито немеряно, теперь у семьи их просто нет.


Теперь остается гипноз или что-то еще может? Ходят слухи, что в Москве есть специалисты, которые умеют "кодировать" на самом деле. Если у кого-то есть успешный опыт, поделитесь пожалуйста информацией или своими координатами, или пишите сюда, придумаем, как связаться.


Прошу пост не топить, коменты для минусов внутри.

  •  
  • 51
  •  

Находка

Разбирая книжный шкаф, нашла этот раритет. Карточки для ЭВМ 1984г.
Находка Разбирая книжный шкаф, нашла этот раритет. Карточки для ЭВМ 1984г.
  •  
  • 93
  •  

Наглядное объяснение преобразования Фурье

mp3,jpeg и прочее - всё это сжимается с помощью преобразования Фурье
Наглядное объяснение преобразования Фурье mp3,jpeg и прочее - всё это сжимается с помощью преобразования Фурье
  •  
  • 633
  •