Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

История из детства

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Вампиры, батя тролль и как я в Деда Мороза верить перестал

в

Наверное очень многих в детстве с Новым Годом поздравлял отец, переодетый в деда Мороза. Так было и у меня до тех пор, пока мой батька не "спалился". Если честно, сейчас поражаюсь, как я до этого не понимал по голосу, что три года подряд (когда мне было 3-6) это именно он приходил к нам домой с мешком подарков и конфет. Отец у меня обладает большой долей артистизма, в детстве ему пророчили славу на сцене, но он стал водителем механиком.


Итак, как я узнал, что деда Мороза не существует. В этой истории ключевую роль сыграли сновидения. За свою жизнь я помню по меньшей мере 3 сна, которые были столь реалистичными, что по пробуждению я еще долго не мог вдуплить, где я, и куда делась ставшая мне привычной во сне реальность.

Неделя до нового года (то ли 97го, то ли 98го, уже не разберешь). Как сейчас помню, смотрел вечером "Интервью с вампиром". И вот ночью снится мне сон, такой детальный и запоминающийся. И в этом сне мир устроен так, что есть люди - высшая каста, а есть вампиры - рабочая сила, низшая каста. Надо тебе проводку починить (кран, телефон, телевизор и т.д) - звонишь в "вампирошную" и заказываешь ремонт.

Мать тогда лежала в больнице с моей младшей сестрой, а отцу с утра надо было уезжать в рейс. И вот будит он меня перед выходом из дома, чтобы предупредить о том, что унитаз сломался, и смыв лучше не нажимать.
Ну я канеш в эту проблему врубился, но "закономерно" спросил: "Дак почему вампиров не позвать, чтоб починили?"
Отец глянул на меня со смесью недоумения и страха. Наверное подумал, что всё, ребенок сломался. Спустя пару наводящих вопросов он понял, что я еще "сплю", поржал и уехал.

И вот 31 число. Играюсь в денди, тогда еще совсем малютка сестра внимательно наблюдает, открыв рот. Мать, уже пару дней как вернувшаяся с больнички, готовит салаты и курочку с картошкой, ей помогает бабушка, которая последнюю неделю сидела со мной. Ждем вторую бабушку с дедом. Уже стемнело, поздний вечер, а их все нет.
Звонок. Слышу, что помимо бабушки с дедом пришел еще кто-то. Ставлю игру на паузу и иду посмотреть.
-Дед Мороз!!
-Хохо, привет Сашенька, вот приехал тебя поздравить. По дороге твоих бабушку с дедушкой подвез. Прости, что припозднился, у одного оленя подкова слетела..
-Ого, и ты сам поменял подкову, дедушка?
-Нет, вампирам позвонил.
И заржал.

Показать полностью 1
  •  
  • 207
  •  

Бараны

В детстве меня и старшую сестру отвозили на всё лето к бабушке с дедушкой. Мы были дружными детьми, родители у нас хорошие и приучили уважать, помогать и слушаться старших. Там же собиралась и другая родня – двоюродные братья. Среди них был мой одногодка брат Максим, он жил не так далеко как мы и мог чаще приезжать к деду.

Нам всем приходилось много работать: чистили каждый день у кур, у кроликов через день, пололи, поливали огород, собирали малину (тяжелая работа, рядков было много), обрывали вишню (бабушка торговала) и многое другое. Но самое тяжелое было пасти баранов, которых держал дедушка. Их было 7. Нужно было их вывести на бугор и тупо перемещаться за ними каждые 20 минут, охранять, следить, чтобы они не убежали. До вечера. Брали кушать с собой, кухвайку чтобы лежать на земле.

От такой работы двоюродные братья сбежали. Брат Максим тоже отказался. А у меня выбора не было, дом далеко. Пока они гуляли, играли с друзьями в войнушки, в мяч, строили халабуды, ходили на рыбалку, за черешней в колхозные сады, наслаждались детством, я пас баранов. Дедушка сильно обиделся на брата Максима и торжественно пообещал что в конце этой истории купит мне велосипед от сдачи шерсти баранов.

Я был трудолюбивым и честным, а не меркантильным, поэтому, не обращал внимание на неоднократные обещания покупки велика. Я пас этих чертовых баранов.

Прошли трудные 3 месяца, дедушка сдержал обещание и купил велосипед «Школьник». Об этом я узнал, когда приехал на следующий год и увидел велосипед, который мне сказали не брать, потому что он Максима…


P.S. Обиды у меня не было за велик. Я и сестра также продолжали помогать дедушке. Когда я вспоминаю эту историю, мама расстраивается, поэтому я написал ее здесь.

  •  
  • 219
  •  

В автобусе

в

Ната протянула деньги водителю:

-Харитоновка,один,- она взяла билетик -На мосту остановите?

Шофёр кивнул

Поставив сумку у окна,девушка села на сиденье.

-Девушка,- окликнули её сзади - А это какая Харитоновка,где Клава работает?

Наталка повернула голову....Уф-ф, аромат перегара супер-стойкий!

-А какая Клава?.,-спросила она.- У нас три Харитоновки, и в каждой есть Клава.Вы про какую спрашиваете?

-В столовке она работает.....

-Так она в Знаменке живёт,это ледующая деревня...

Парень обрадовался:

-Во,точно,в Знаменке!

В автобус зашла Манефа Юрьевна,она снимала дачу рядом с бабушкиным домом.

Кивнула Наталке и села за спиной у водителя.

Парню молча не сиделось, память свою захотел проверить??

Вот почему с повышением градуса повышается интерес к окружающим?..Хочется выговориться....

Наталка посмотрела на часики,пора уже и ехать.

-Девушка...а Харитоновка, это же где Валерка Кашин? Знаете Валерку??

-Которого?Их два.

-Как...два?

-Два Валерки,-улыбнулась Ната.- И оба Кашины.Вы про какого спрашиваете?!!

Автобус наконец отъехал от вокзала; шофёр весело поглядывал на Наталку в зеркале.

-Ну-у ....Валера.У него ещё друг....Фомин.Мишка Фомин!

Наталка весело покачала головой,пряча улыбку:

-Мишка?А может Колька Фомин?! Их два брата...

Парень удивлённо замер, уставившись на девушку.

-Фом-мин,- икнул он - У него ещё отец на тракторе....

-Правильно,отец у них тоже Фомин,- согласилась Наталка, переглянувшись с Манефой Юрьевной.

-Во!Я же говорю на тракторе, он нам картофельник пахал!

Парень хлопнул по спинке сиденья и снова наклонился к Наталке:

-А Светлаевы?Они же в Харитоновке живут?У них ещё дочь в райцентре учится.

Манефа Юрьевна решила помочь Наталке.

-Сынок, это которые Светлаевы?Их же три семьи, и у всех дочери есть!!

Парень трезвел на глазах.

Пассажиры в автобусе веселились!

-Как это три?...И все в Харитоновке?

Наталка уже не сдерживала смех:

-Я же вам сразу сказала,- повернулась она к парню - Три Харитоновки!!!

-Правильно,- кивнула Манефа Юрьевна - Деревянная, Молодёжная и Красная. Какая нужна-то?

-Мать, да я уж и не знаю….

Автобус остановился и в салон вошёл пожилой мужчина с удочками.

-Без сдачи,до Тарасовки.

Не взяв билет,мужчина прошёл и сел рядом с парнем.

-Что,отец,на рыбалку решил?

-Домой... Сын вот свои уды передал, в отпуск скоро приедет.

-А в Тарасовке ведь Димон Одинцов живёт?..знаешь такого?

Наталка посмотрела на Манефу Юрьевну и звонко рассмеялась.

-Это какой же Димка....,-призадумался мужчина.- Учительши нашей?. Или врачихин....

Парень схватился за голову.

Хохотал веь автобус.


_---_-----_-_-_-----------------_---------__---------_

Показать полностью
  •  
  • 104
  •  

Про настоящих педофилов.

По следам поста https://m.pikabu.ru/story/o_nastoyashchikh_pedofilakh_662191...
Мое детство тоже проходило в 90, но я была прям примерной девочкой - сидела дома и читала книжки. Гуляла только на детских площадках и только в компаниях. Беседы профилактические мама со мной регулярно проводила, а я в ответ с энтузиазмом кивала: "ну как же, я ж не дура, как я могу куда то пойти с незнакомцем?!". Но, как вы догадались, все таки я дура.
Однажды после школы мы с моей подругой решили прогуляться. Нет, не подумайте, не на пустыре и не за гаражами, просто во дворе, где был расположен детский сад. Идём мы с подружкой, болтаем о своём о детском, и вдруг из куста выходит мужчина (ну это нам так показалось, сейчас я думаю, что просто парень лет 20) и заговаривает с нами. Начинает втирать какую то дичь про то что он живёт в соседнем доме, уронил из окна КЛИЗМУ и никак не может найти, не могли бы мы ему помочь.
Ясен пень, мы, как девочки воспитанные на рассказах Носова, решили помочь.

Про настоящих педофилов. История из детства, Педофилия

Завёл нас этот дядька в куст, и вцепился в мою подругу, стал гладить её. И тут до нас стало доходить, что что то не так. Я отбежала на 2 шага, а подружка стоит в каком то ступоре. А я ж честная-благородная, одна убежать не могу, а закричать почему то не получалось.. Стыдно.
Но тут, на наше счастье, мимо проходила бабушка с собачкой. Вот ей то заорать было ни разу не стыдно. Эффект от её крика был мгновенен: педофил рванул в одну сторону, мы с подружкой в другую. Опомнилась я только когда оказалась дома.
Но счастье моё было недолгим. Та бабуля с собачкой оказалась нашей соседкой. Естественно, она не могла промолчать о своём героическом поступке, и уже через 10 минут весь двор знал в 5 раз больше, чем произошло на самом деле.

Показать полностью 1
  •  
  • 477
  •  

Халявное бабло - плохая карма

1979 год, весна. Жил я тогда в портовом городе "С" на Дальнем Востоке нашей необъятной страны. Было нам от роду 12-13 годиков на тот момент.

Решили мы с дружбаном слинять с уроков, чтобы сходить на рыбалку за камбалой.

Пришли ко мне, я переоделся, отрезал кусок замороженного мяса для наживки, взял снасти и пошли к нему для прохождения той же самой процедуры.

Нарвались на его мать, хотя она должна была находиться на работе. После недолгого диалога о том сбегАли мы с уроков али нет и куда намылились.. друг начал собирать свои снасти. Тут его мамка вспомнила, что дома нет хлеба и нужно срочненько за ним сгонять до булошной, так как папка прийдёт на обед и будет беда.

Мой дружище начал гундеть, что нам некогда и всю рыбу без нас выловят, но не прокатило.

Железным аргументом было:"Не сгоняете за хлебом, не отпущу на рыбалку!"

Против таких аргументов не попрешь, пришлось смириться.

Помчались мы в магаз, чтобы срезать путь перебежали улицу нарушая ПДД, о котором тогда и не знали.

На разделительном газоне между проезжей частью и тротуаром мой друг что-то пнул, пролетев по инерции ещё пару метров вернулся, посмотрел под ноги, потом воровато огляделся вокруг, тут и я подтянулся. Он поднимает из молодой травки пачку трёхрублёвок в банковской упаковке.



Сунув деньжищи в карман, взяв булку хлеба за 22 копейки мы полетели обгоняя ветер в обратный путь. Ну уже понятно, что ни о какой рыбалке речи не шло. Какая на хрен рыбалка, мы богачи!

Небольшое отступление.

Город у нас как писал в начале, портовый. Много моряков разных мастей трогаши(работающие в торговой флотилии), наливники(разные нефте-газоналивные суда), рыбаки(всевозможные МРС, БМРТ, Плавбазы), ну и матросы(ВМФ СССР). Люди с большими суммами денег ни кого не удивляли. Моряки как обычно пробухивали и проебывали свои кровные в ресторанах и всяких злачных местах, а потом снова шли в море зарабатывать. Снабжение магазинов было охренительное, было всё, как говорится от батона до гандона.

Ну так вот, отдал кентяра матери хлеб, а она:

- Так вы что, на рыбалку не идёте?

Какая рыбалка, когда куча бабла карман жгёт, а сами:

- Видели знакомых пацанов, говорят, что сегодня не клюет.

Проблема номер уан - с чего начать тратить.

Решили купить по велосипеду, чтобы быть мобильными и успеть объехать бОльшую часть города, для качественной траты халявного бабла.

Был у нас магазин "Турист", куда мы и направились.

Без лишних сказов-рассказов продавец нам выкатила из подсобки два новёхоньких велика по 57 рубликов за штуку. В других городах ближе к центру страны они стоили кажись 55 советских. Мы находились в третьем поясе, к примеру у нас сгущенка стоила 62 копейки, а в Красноярске например 55 копеек итд.

Запрягли мы своих "коней" и решили, что негоже тратиться только на двоих. Погнали во двор собирать всех друзей-подруг, чтобы устроить праздник жизни для всех. Велики мы спрятали пока в надежности месте. Собрали мы человек 12, кого нашли на данный момент. Пошли всей гурьбой в кафе-мороженое объедаться сладостями-вкусностями. На следующий день нас было уже человек 20, мы всех повели в киношку на "Мимино", и опять по вчерашней схеме в кафе-мороженое. По пути был магазин "Детский мир", туда мы тоже зашли и каждый выбрал себе игруху, здесь продавцы немного охренели:

- А не украли-ли вы деточки денежки у своих родителей?

Мы врали про родителей пароходских(так называли в то время всех, кто ходил в моря) настолько убедительно, что в нашу версию поверили.

Кстати сказать про происхождение денег никто не знал, это мы держали в тайне.

Пришло время показать(ну и естественно дать покататься) всем свои велосипеды. Отправили всех во двор, а сами пошли забрать из укромного места велики.

Приехали во двор и сразу нарвались на мамку моего кента. Кстати сказать, она работала в милиции, в чине майора. Это было палево крайней степени.

- А ну бегом сюда, пиздюки! Где и у кого велики отработали, признавайтесь?

- Да ни где, ни у кого! Мы их в магазе купили!

Его мать с офигефшими глазами

- ?????? Ну рассказывайте кого ограбили?

- Да нет, мы просто деньги нашли.

- Ну конечно, вот так запросто нашли! Кто же для вас их потерял?

В итоге рассказали всё, как было.

- Сколько не успели потратить? Давайте выгребайте!

Мы выцарапали из карманов всё, что осталось. Получилось сто с небольшим рублей(за давностью лет точно не помню сумму). Мать дружбана отобрала у нас остаток бабла, сказав, что отнесёт их в бюро находок. Мы были малЫе, но не до такой степени наивные, чтоб поверить.

По итогу у кента велик спи'дили через неделю, а я летел с горы на своём велике и переднее колесо отвалилось от вилки. Вилка врезалась в асфальт и уеб'лся я кубарем по асфальту, сломал руку не считая многочисленных ссадин, ну а велик соответственно в гавно.

Выводы мы сделали такие, что легкие(халявные) деньги ни к чему хорошему не приведут.

Показать полностью
  •  
  • 201
  •  

Оп@здюленный, но радостный.

в

Помню, как в детстве получил знатных п@здюлей.


Был у меня сосед корейской национальности (заранее приношу извинения, никого не хотелось бы обидеть).

У него было несколько собак. Все ухоженные, упитанные, добрые. Но со временем, я стал замечать, что собак становилось меньше. То одной нету, то другой. Мне конечно было интересно и я до@бывался до соседа с вопросами: "А где тот белый? А где тот пушистый?", но сосед был очень злой дядя и прямо посылал на х@й. 😁

Позже я выяснил, что он их ест.

Я был в шоке. Как это можно кушать собак?

И решил сделать доброе дело. Собрал местную шайку бандитов-добровольцев. Дождались пока сосед уйдет. Вошли во двор, выпустили всех собак из вольеров и открыли калитку. Половина собак убежала, виляя хвостами. 

Не знаю, какой предатель меня сдал, но вечером меня ждали родители и сосед. П@здюли напомню были знатные, ибо собак кушать никто никому еще не запрещал.

Но я все же был рад.

  •  
  • 734
  •  

Не на того напал.

в

Был у меня в детстве друг. Дружил я с ним до определенного момента. Пацан был моим ровесником, но с фантазией у него были явные проблемы. Он мог ударить ни в чем невинного ребенка палкой по хребту или порвать платье девочки, игравшей рядом с нами, и я еще как-то мог "переварить" и отнести все это к плохому воспитанию, но то, что он сделал с маленьким щенком при мне было за пределами моих детских пониманий. Не хотелось бы подробностей, но вкратце напишу, что щенка он убил, перед этим оставив того без зрения.


ВСЁ!


С этого момента дружить я с ним не хотел. А было нам тогда всего лет 9-10. Скажу честно, я ревел как девочка, рассказывая родителям об увиденном и мой отец честно пытался добиться наказания, но все было безуспешно. Так шли годы, а этот живодер так же жил и играл рядом с нами. В 16 лет он все же получил наказание и был заключен в детскую колонию за убийство человека. Через 8 лет я его снова увидел. Уже на свободе. Он снова был рядом с нами. На вид он был спокоен. Со всеми здоровался. Казалось, что тюрьма его исправила, но как же я ошибался.

Был осенний прохладный вечер, когда на улице раздались непривычные для нашего района визги резин. Я вышел посмотреть и увидел несколько черных машин у дома, где жил недавно освобожденный "живодёр". Из машин вышли 5-6 мужчин. Они явно были настроены не дружелюбно. Конечно же я предполагал к кому они приехали. Спустя пару мгновений мой "друг" еле живой лежал у подъезда. Мужики его пинали, что есть сил, поговаривая что-то вроде "Сука, ты знаешь на кого ты наехал?". Вмешиваться никто не стал, да и вряд кому-то было жалко соседа. Весь этот боевик продолжался несколько минут, потом мужчины уехали, оставив дебила лежать. Позже выяснилось, что фантазер напал на гулявшего по парку пожилого человека, бросив его через себя (прогиб - борцовский прием). Как оказалось дед был непростой и сыновья у него непростые.


После того случая я переехал в другой город, но слышал, что "фантазера" уже нет в живых. Ну и ладно.

  •  
  • 1095
  •  

История о дядь Толике.

в

Было мне лет 13-15. Жил я тогда с родителями в частном секторе. На районе также были коммуналки и несколько пятиэтажных домов и в этих же дворах жил дядя Толик. Алкаш и бомж. Дядя Толик был бывшим зеком, потому его особо никто не жаловал, но и не обижали тоже.

Дядя Толик часто заглядывал к нам, где моя мама у ворот всегда оставляла банку с едой. Часто с ним тогда я и пересекался. Он ел и рассказывал истории о том, кем он был раньше, рассказывал о своем отце, который был хирургом, талант от которого передался дяде Толе. Говорил, что служил в Германии, где его под свое крыло взял военный врач, тоже хирург, как его отец. После службы ему предложили остаться в Германии, где он учился и одновременно работал в местной поликлинике медбратом. Всё было неплохо, пока не пришла новость о смерти отца. Дядя Толя, не раздумывая уехал домой, где ему пришлось остаться рядом со старой матерью. Спустя несколько лет он женился, у него с женой родились двое детей, два сына. Жизнь у него налаживалась. Он всё же отучился на хирурга и работал в больнице. Но все рухнуло в миг, когда дядя Толик ехал с работы домой и попал в аварию со смертельным исходом. Виноват был он. Далее суд, виновен и колония на 15 лет. За эти 15 лет пока он был в колонии от него ушли жена и дети.

После тюрьмы он пытался наладить свою жизнь и начал с поиска своей семьи. Безуспешно. Пытался устроиться на работу. Безуспешно. Никому не нужен был хирург-зек, да и руки уже были не те. После нескольких неудачных попыток найти семью и устроиться на работу у дяди Толи все пошло наперекосяк. Работал на стройке, на рынке. Глушил грусть водкой. Далее пристрастие к алкоголю. Появление друзей-алкашей. И вот сегодня он тут, сидит рядом со мной, ест с чужой банки.

Мне было интересно его слушать и я ему верил, и верил ему по всей видимости только я один, так как никто не принимал его всерьез. Даже мои родители.

Но право на второй шанс имеет каждый и такой шанс выпал дяде Толе тоже, когда он спас девочку, которая проглотила деталь от игрушки и начала задыхаться. Была паника, сотовых телефонов не было и пока кто-то бежал до телефона в дом, чтобы позвонить в скорую девочка теряла сознание. Я как бешеный пес орал на весь район и звал дядю Толю. Он бежал, можно сказать летел, как супермэн, но только хромой на одну ногу. Выяснив что случилось, он попросил аптечку с лезвием. Все быстро нашлось, а время было не на его стороне, но руки помнили. Ловкими движениями он сделал порез в горле девочки и пинцетом вытащил деталь от игрушки. Дальше работала скорая помощь, которая приехала очень быстро.

Конечно подвиг дяди Толи не остался без внимания, а отец девочки в знак благодарности сделал все, чтобы вытащить спасителя из всего этого "говна". Больше я дядю Толика не видел, но слышал, что он нашел работу и жизнь его налаживалась.


Не ругайтесь на мой рассказ. Писал я его со слезами на глазах. Сегодня я узнал, что дяди Толи не стало. Надеюсь жизнь у него была достойной.

  •  
  • 1651
  •  

Крыса парашютная

В продолжение темы про детство без компьютеров, напишу здесь историю, рассказанную мне товарищем. У многих в 90-е была игрушка десантник, с парашютом из целлофана, но брату моего друга надоело спускать с парашютом бездушного пластмассового солдафона, и ему не пришло в голову ничего умнее, чем смастерить парашют для домашней крысы. Перед запуском купол неоднократно проверялся с массогабаритным макетом, и показал отличные характеристики, в связи, с чем было принято решение провести натурные испытания.


Задумка была следующей, мой товарищ стоит внизу и ловит испытательницу, дабы она не убежала после приземления, а его брат запускает ее с балкона 8-го этажа. План был прост и гениален, но что-то пошло не так…


То ли у крысы парусность была больше чем у макета, или боковой ветер был слишком сильный, а может крыса научилась управлять куполом и дергала за стропы, пролетев пару этажей она резко сменила курс, и завернула за угол дома. Приземлилась она на козырек магазина, в связи с чем было принято решение провести эвакуационно-спасательную операцию.


Поднявшись на второй этаж, мой друг набрался смелости и позвонил в квартиру, окна которой выходили на крышу магазина. С волнением и страхом он сказал открывшей дверь соседке, что у него с балкона упала крыса, и сейчас она находится на козырьке. Соседка спросила жива ли животина, и не кусается ли она, и получив ответ, что не кусается и жива пошла ее искать. Удивлению ее не было предела, вернувшись она спросила: «А она у вас всегда с парашютом с балкона прыгает?»


P.S. Крыса не пострадала, и после прыжка к испытаниям парашютов не привлекалась.

  •  
  • 4612
  •  

Единство борьбы с противоположностями

в

Лет, наверное, до 12ти, я очень не любил читать. А мой старший брат, наоборот, читал даже под одеялом с фонариком. В это время любимая мамина угроза была угроза книгой. Вот только у брата её грозили отобрать, а мне наоборот грозили всучить.

  •  
  • 3142
  •  

Про талант у детей

Недавно прочёл тут пост про мальчика, который делал доклад по минералам, а ему не поверили, что это сделал он. Ссылку потерял, к сожалению.  Вспомнил похожую историю из своего детства.

Учился я тогда в пятом классе, читал много и увлекался стихосложением. Назвать мои детские стихи произведением сложно, но они были вполне неплохи для пятиклашки. О моём таланте узнала учительница литературы, и пригласила меня поучаствовать в региональном конкурсе. В одной из дисциплин нужно было написать стихотворение, где говорилось бы что загрязнять окружающую среду это очень плохо. Меня этот конкурс заинтересовал, ну я и написал стих. Он уже, к сожалению, утерян, но я помню первое четверостишье:

Тихое чёрное озеро

Мирно лежало в лесу.

Сосны смотрели как воды его

Их отражают красу.

Там было несколько строф, в которых рассказывалась судьба этого озера, что его загрязнили и с ним всё плохо.

Вернёмся к конкурсу. Стихотворение я отдал учительнице, она отправила его на конкурс и обещала сообщить результаты. Я не надеялся победить, просто это был интересный опыт, написать стих на конкурс! Это было очень здорово для маленького меня.

Прошло какое-то время, и вот однажды я приходу на урок литературы, учительница подзывает меня к себе и говорит, что стихотворение сняли с конкурса, потому что кому-то показалось, что стихотворение я либо украл, либо его написал кто-то другой. Моему разочарованию тогда не было предела. Сейчас вспоминаю уже с улыбкой, понимая что я был настолько крутейшим поэтом, что никто даже не верил, что стихи пишу я :)

  •  
  • 132
  •  

Неловко получилось

Лучшая история из моего детства....Было мне лет 7,у нас в огороде росла раскатистая груша(те в виде буквы v)и отец решил залезть.Естественно как это и бывает сил взобраться хватило,а обратно -нет,сидит наверху кайфует и просит меня принести лестницу,ну я как порядочный пездюк,пошел за ней,затем меня решил навестить лучший друг и позвать играть в приставку сега или денди не важно,я ясен красен согласился....
Шел 3 час игры и тут я вспоминаю, мать его, ЛЕСТНИЦА,бегу домой,. Крики с огорода :
- Нахуй я его родил?!
В итоге отец просидел 3,5 часа на груше, а я потом 2 недели жил у бабки...

  •  
  • 11558
  •  

А вас мама не учила?

в

В 7 классе нашу учительницу по литературе несколько раз заменяла её подруга. Она была очень ворчливой, вечно сердитой, заносчивой и взбесить её было легко.
На первой такой замене класс бушевал, чем очень её злил. Она начала кричать на одного из мальчиков, который не был самым шумным, но был самым заметным т.к. был пухляшом в футболке с Наруто.
У — учительница, М — мальчик

У: А ну прекрати, тварь! Тебя мама не учила как себя вести, зараза такая?!
М: А вас мама не учила не обзываться?
В этот момент её лицо искривилось, было видно что её эти слова задели и она с завизжала на него.
У: Да как ты смеешь! Моя мама давно умерла!
М: Моя тоже!

На минуту в классе повисла гробовая тишина. Весь класс и все учителя, которые хоть что-то у нас вели, знали, что его мама умерла когда он был в младшей школе. Мы просто об этом не говорили, а учителя вообще привыкли не использовать такие фразы, т.к. в нашем классе было много детей из неполных семей.

Учительница долго думала, походила от двери к столу, от стола к окну, от окна к шкафу... Мы наблюдали за ней минут 5, потом урок продолжился так, будто ничего не было. Она так же ругалась на шумящих, но про родителей уже ничего не говорила ни в тот раз, ни во все последующие.

  •  
  • 2367
  •  

Мотаю нервы, сколько вам клубочков?!

Когда я была маленькая, лет так пяти, то привлекала к себе  пристальное внимание своих родителей. Видно его мне очень не хватало.

Однажды в летний солнечный день, гуляя во дворе, мне было очень скучно. Все прогоняли: не мешайся, отойди, иди поиграй, не лезь…

И было очень обидно, что все они заняты, исключительно для меня не интересными делами. Я решила исправить ситуацию и завладеть их вниманием. Окна кухни нашего дома, выходили аккурат на задний двор, где располагалась, не маленькая сливная яма. Нарисовав план действий, я приступила к реализации.

План: громко покричать, спасите, затем истошно завыть, бросить панамку в которой я гуляла в сливную яму и спрятаться за летнюю кухню находившуюся неподалеку от ямы.

Выполнив все выше перечисленные действия, я начала наблюдать за развитием событий. Очень быстро появилась мама на заднем дворе, бросившись к яме она начала пытаться, что-то там разгрести, в районе плавающей шапочки, потом с истошными криками кинулась к бабушке… Хоррор был мне обеспечен и стопроцентное внимание тоже: сбежались соседи,  с садовым инвентарем,  ведрами. Мужики держа друг друга, пытались найти меня в яме, мама лежала плашмя, кто-то ее откачивал , бабушка суетилась и кричала. К тому моменту, думаю, кто то бежал в конец улицы к телефону, вызывать службы спасения. А я стояла за летней кухней, наблюдала и чувствовала, что моё воскрешение будет эпическим провалом.

Набравшись смелости я вышла из-за угла летней кухни. Вы бы видели их лица, на мгновение картинка остановилась, мама привстала и тут же рухнула. А дальше время уже остановилось для меня! Били сильно и больно, били всем, что попадалось под руки, ремень о спорте помню до сих пор, все спортивные шашечки были отображены на моем теле. Еще какое-то время, показываясь на глаза своим родителям, вызывала у них бурное воспоминание и получала пинков.

  •  
  • 49
  •  

Мега калькулятор искра-111м или «такой только у меня и у Майкла Джексона»

Навеяно постом

https://m.pikabu.ru/story/sharikovaya_ruchka_6486391

Вспомнил про мегакрутю штуку из детства. Калькулятор искра-111м. Я такой ни до ни после никогда не видел и решил рассказать его историю

Мега калькулятор искра-111м или «такой только у меня и у Майкла Джексона» СССР, Слелано в СССР, История из детства, Ретро, Электроника, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 131
  •  

Как убивать рыбу

В детстве я с дедом часто ходила на рыбалку, постигала премудрости данного занятия, ну и была деду "своим парнем", что в 60% случаев не сдаст его бабушке за то что на рыбалке мы встретили дядю Сашу и дедушка отпил с ним водички. Да, 60% показатель не ахти, но 1 из двух попоек была скрыта.

Однажды дед мне сделал маленькую разборную удочку и я с ним наравне тягала карасиков, но ротанчиков я ловить любила больше - с ними не тупо сидишь и ждёшь, не дай боже спугнуть, а играешь червячком и они налетают. Веселее. Но их мы не ели, потому те шли котам как "хищники", что изничтожают всё живое в водоёмах где живут.

Со временем, мне становилось жаль карасиков, которых дед не пускал на котлеты, а котам соседским скармливал, мол, мелкие, там кости одни. Тогда я с дедом договорилась - я его всегда выгораживаю перед бабушкой, а он карасиков меньше чем 18 см выпускает в пруд. Цена деда устроила и с тех пор он придерживается этого правила, хотя я уже очень редко у них на даче появляюсь, да и не выгораживаю лет 10.

Позже, он меня учил отловленных крупных карасей чистить и готовить. Ничего сложного - нож против чешуи, счищаешь всю, вспарываешь брюхо, вынимаешь органы (особо интересен мне был тогда воздушный пузырь) и кидаешь органы в помойку, тельце - в ведро с чистой водой. Тогда я спокойно смотрела на весь процесс и прекрасно осознавала, что рыба бьётся, поскольку больно, когда с тебя живьём кожу сдирают. Но способов облегчить их участь я не знала.
И тут в этом году мне в институте преподносят предмет, посвящённый продуктам животного происхождения и там, среди прочего был написан способ убийства рыб по закону Евросоюза.

Короче мне резко стало жалко всех десятков, а может и сотен карасиков, погибших в муках в моих и дедовых руках.

Итак, если вы не бессердечный человек - берите на заметку (инструкция касается только рыб):
1. Оглушаем рыбу ударом тупого предмета по голове (не слабым, чтобы рыба перестала двигаться, но и не сильным, чтобы не убить раньше времени (это влияет на многие качества мяса))
2. СРАЗУ после удара делаем разрез с правой стороны. Кончик ножа располагаем между плавником и жабрами, направление кончика - в толщу тела рыбы, и надавливаем (условно - разрезаем шею)
3. Ставим рыбу вертикально либо подвешиваем за хвост и ждём, пока она выкровится
4. После выкравливания можно вспарывать брюхо, снимать шкуру с чешуёй и в принципе делать, что надо в своём порядке - карась с этого момента официально не с нами.

Логичный вопрос, а почему не убить сразу? Ответ - для выкравливания. Оно нужно, чтобы в мясе была менее благоприятная среда для размножения бактерий, а благоприятнейшей средой является акорат мёртвая кровь. Меньше бактерий - мясо дольше является свежим. "Выдавить и высосать" отовсюду кровь почти нереально, особенно из крошечных капиляров, потому данную работу мы оставляем пока живому сердцу. Пока животное оглушено - сердце качает кровь, а та выливается из перерезанной нами аорты. Наступает кислородное голодание и естественное отключение систем - животное мертво (в теооории его можно воскресить разрядами и подачей крови, но это демагогия) На выходе получаем вкусное костлявое мясо.

К слову, когда покупаете свинину в магазине - обращайте внимание на цвет. Если речь идёт не о шейке и поясничной области, то мясо должно быть светло-розовым и блестящим. Если цвет тёмный - то либо свинка была плохо выкровлена, либо перед смертью сильно мучалась. В первом случае срок годности мяса будет в 3 раза меньше указанного на упаковке, а в другом биохимических состав обеспечит мясу привкус горечи и вообще оно будет жёсткое и противное.
Всех благ, товарищи!

P. S. Писала всё я, история моя. (до сих пор не въезжаю зачем это каждый раз пишу)

Показать полностью
  •  
  • 234
  •  

И пусть эта штука гудит, как чёртов пропеллер

в

Это случилось в начале девяностых. Учитель физкультуры заявил Коле, что тот рохля, не умеет подтягиваться, отжиматься и прыгать через козла. “И ещё, - добавил физрук, подмигнув всему классу, стоявшему шеренгой, - от нашего Коленьки воняет мамиными пирожками.”

Весь класс, и даже тайно любимая Колей девочка Таня засмеялись и стали демонстративно принюхиваться.

“У-у! - говорили они. - Мамины пирожки! Коля, дай нам съесть пирожок твоей мамочки!” Все смеялись, а тайно любимая Колей девочка Таня смеялась громче всех.

Дома Коля закрылся в комнате и в бессильной ярости смотрел на стену. С журнальных постеров на стене на мальчика холодно взирали Брюс Ли и Терминатор.

Папа уговорил Колю рассказать, что случилось. Не перебивая, выслушал сына и сказал: “Все, кто смеялись над тобой - конченные мудаки.”

“А девочки? Что если смеялись и девочки тоже?” - глядя красными от сдерживаемых слёз, глазами, спросил Коля.

Папа немного подумал и сказал: “Если смеялись девочки, то они вдвойне мудАчки”.

На следующий день папа купил домой турник, гантели и гимнастическую палку.

Два месяца он учил сына отжиматься, подтягиваться и зачем-то крутить в руках палку восьмёркой. Как это делали ниндзя и монахи из монастыря Шао-Линь.

“Сынок, крути эту палку так быстро, как только можешь, и пусть она гудит как чертов пропеллер." - сказал папа.

Коля спросил: “А зачем, пап?”

Папа ответил: “Просто представь, что палка этим звуком разгоняет тьму вокруг тебя и становится светло”

Почему-то это было важно для его отца. Может быть потому, что в девяностые годы народ фанател от китайских каратэ боевиков.

Через два месяца Коля вечером после уроков пришел в спортзал и подозвал физрука. Тот скрестил руки на груди и надменно смотрел на мальчика: “Чего тебе?” Конечно, физрук уже и так видел некоторые Колины успехи в спорте.

Вместо ответа в гулкой тишине спортзала Коля отжался пятьдесят раз, подтянулся пятнадцать, схватил гимнастическую палку, которую весь день таскал с собой по урокам и с огромной скоростью принялся крутить её.

Эта палка реально гудела как чертов пропеллер!

Казалось, что пространство вокруг Коли засияло. Если тьма была вокруг него, то она убежала прочь.

Коля совсем разошёлся и воинственно покрикивал “Кийа-йа-йа!”. Так кричат каратисты в старых китайских боевиках.

Коле очень хотелось, чтобы физрук сказал, что теперь он уже не рохля и от него больше не пахнет мамиными пирожками.

Но мужчина молчал и как завороженный смотрел на мелькающую и жужжащую, как чертов пропеллер гимнастическую палку. Через мгновение он вдруг изменился в лице и пошёл прочь. Лицо его потемнело, будто он отравился и ему стало плохо.

Физрук так и не вылез из своей каморки пахнущей пылью и баскетбольными мячами. А Коля подумал, что теперь ему по большому счету плевать, что там думал или думает о нём физрук. Поэтому Коля собрался, взял гимнастическую палку и пошёл домой.

Стемнело. В перелеске он услышал шорох за спиной. Резко обернулся, выставив палку, готовый бить ей врага. Чёрная тень метнулась в кусты. Хрустнули ветки и больше звуки не повторялись.

Наверное, это бездомная собака, - решил Коля.

А дома, хлебая борщ с майонезом “Провансаль” и бабушкиными сухариками, Коля рассказал папе и маме как изменилась морда физрука после его образцово показательного выступления в спортзале.

Коля расслабил челюсть, скосил глаза к переносице, оттопырил уши и выставил вбок язык. Так он изобразил лицо физрука. Получилось так смешно, что папа засмеялся и решил тоже изобразил рожу физрука. Коля никогда не видел, чтобы папа так кривлялся. Он, по выражению мамы “стал ржать как лошадь Пржевальского” и в итоге опрокинул тарелку супа себе в штаны. Этот только усилило смех папы.

Мама прикрикнула на них, что не к добру смеются и выгнала делать домашнее задание. Оставшись одна на кухне, она сама вдруг рассмеялась, взяла полотенце и под его прикрытием тоже скорчила дебилоидную физиономию противного учителя физкультуры...

...А через два дня по школе пронёсся слух, что физрука задержала милиция. При задержании он сопротивлялся с ножом и его застрелили. Это была правда. Физрук оказался маньяком педофилом.

За два года он убил трёх мальчиков и девочку - примерно одного с Колей возраста, только из других окрестных школ. Ублюдок нападал на них сзади, когда они вечером шли из школы. Бил кирпичом по затылку или приставлял нож к горлу, запугивал, а потом тащил в машину. Увозил в гараж на окраине и там издевался, а потом убивал…

*****

С той истории прошло больше двух десятков лет.

Коля вырос и теперь его все зовут Николай Иванович. И у него уже свой сын по имени Алёша.

Иногда отец говорит ему: “Сынок, дисциплина и физические упражнения реально помогут тебе в жизни.”

Алёша, как и всякий подросток, задиристо спрашивает: “Ну, вот ОТКУДА ТЫ можешь знать, ТО, что может помочь МНЕ? “

А Николай загадочно улыбается и, не вдаваясь в подробности, говорит: “Уж поверь мне на слово”.

Приходит Татьяна - жена Николая и мама Алёши.

“Ну что? Мама, папа, я - спортивная семья? - спрашивает она. - Идём сегодня на пробежку в парк?”

Поворачивается к мужу и улыбается: “Коленька, не забудь взять свой посох старейшины. Хотя, если ты не против, то я опять понесу эту гимнастическую палку. Почему-то мне приятно быть вашим оруженосцем, сэр Николас”.

Татьяна заливисто смеётся. Муж обнимает и целует её.

Они бегают по дорожкам городского парка. После пробежки, бредут, тихо переговариваясь, на спортплощадку. Здесь они отжимаются, подтягиваются на турниках и немного работают со штангой.

На обратном пути через лес Николай останавливается, берёт из рук Татьяны гимнастическую палку и начинает крутить её. Дождавшись когда палка запоёт как “чертов пропеллер”, он останавливает её и передаёт сыну: “Давай, как я тебя учил”

Алеша тоже крутит, останавливается и жалуется

“У меня не получается! Не могу быстро, как ты”

Николай подходит к сыну и тихо говорит ему на ухо: “Просто представь, что вокруг тебя тьма и эта палка разгоняет её. И пусть эта штука гудит как чертов пропеллер! Понимаешь?”

“Вокруг меня нет тьмы, папа. Ведь ещё не стемнело” - улыбается Алёша. Но сама идея ему нравится.

Он вновь берёт палку, крутит её восьмёркой.

Быстрее. Ещё Быстрее. И ещё можно быстрее. “Ага!” - кричит Алеша. Палка в его руках гудит.

Эта штука гудит, как чертов пропеллер. Мальчик улыбается: “Мама, папа! Смотрите. Смотрите же. Ваш сын разгоняет тьму”.

_______________

© Антон Павлов

Показать полностью
  •  
  • 50
  •  

Отложенная прогулка

Поднимаясь на четвертый этаж, я хотел лишь одного - чтобы мы сразу, без проволочек пошли гулять

То что мой друг был уже в уличных штанах, вселяло надежду.

- Щас суп сварится и погоним! Леха ещё должен зайти.

С этими словами он пошел на кухню, доделать какую то мелочь, я листал журнал Крокодил, подшивку которых, четыре тюка, причем, начиная с первых номеров мы нашли на складе макулатуры.

Вообще на моей памяти, эксплуатация детского труда была повсеместно в семьях) Приборка дома и поход в магазин со списком продуктов были ежедневной рутиной. Супермаркетов не было. И список означал, что придется посетить три четыре магазина, в каждом застряв минимум на полчаса и больше. Потому что очередь! Сначала стоишь очередь к прилавку, потом очередь в кассу, и опять к прилавку..Поэтому идя в магазин мы брали с собой приятеля чтоб не было скучно. Моего друга его мама заставляла делать по хозяйству абсолютно все. Она постоянно была раздражена и всегда орала. Училась в двух вузах одновременно, на очном и заочном, плюс работа. Из-за этого была всегда без сил и в плохом настроении.  Гулять он, и мы соответственно могли после выполнения всех поручений. Услышав с улицы свист я пошёл на блестящую, сверкающую от чистоты кухню. Друг как раз взялся руками за край форточного проема, подтянулся, встал на подоконник и выглянул наружу. Но он  не учел, что шпингалет не закрыт и по этой причине окно стало открываться вместе с ним. Подоконник был узкий и открываясь рама смахнула с него два цветочных горшка, банку с луковицей и здоровый, открытый спичечный коробок, размером с пачку стирального порошка (продавались раньше такие, давно их не видел). Не удержавшись мой друг начал падать спиной назад, Инстинктивно пытаясь удержаться, он схватился за ручку только что закипевшего чайника который  и с силой  метнул его в дверку холодильника стоявшего напротив газовой плиты, с которой попутно ногой смахнул на пол большую кастрюлю супа. Своротив стол, спиной грохнувшись на пол, он головой угодил в мусорное ведро, чье содержимое оказалось  на нем, а само ведро на голове, на манер шлема крестоносцев. Долго рассказывал, на самом деле все произошло в секунду. Лёжа на спине среди цветочной земли, перемешанной со спичками из коробки и щедро удобренной супом, головой среди картофельных очистков и прочего мусора, он глядя на вмятину на холодильнике,  оставленную чайником,

с трудом сдерживая слезы, с кривой улыбкой проскрипел:

- Знаешь что обидно? Это ведь даже не Леха  свистел, а дети какие-то бля..

И заплакал. Разгром случившийся в мгновение, мы устраняли часа три, суп по новой сварили аккурат к приходу его мамы,  от которой все равно получили пи...й за вмятину на холодильнике.

А времени погулять оставалось всего два часа. А что такое два часа, слезы. Первым делом надо прокатиться на поезде. Чтобы залезть на поезд, надо было быстро бежать рядом с товарным вагоном, потом в нужный момент схватить поручень лесенки подтянуться на руках и встать на ступеньку.

В этот раз попалась открытая платформа с фанерными ящиками разных размеров. Чтоб убить время и любопытство, начали ногами ломать боковую стенку крупного ящика. За фанерой, толстая черная бумага, за ней картонные ящики поменьше, но не пролетающие в дыру. Времени мало, скоро прыгать, а заезжать на вокзал черевато. Разорвав коробку вытащили на свет коробочки поменьше и сильно обломались. Это были всего навсего блоки сигарет Мальборо. А т.к мы ещё не курили, а комерсами не были, мы кидали эти блоки в сторону пешеходного тротуара и с моста над ул. Первомайская. С единственной целью, сделать приятное людям). Перед вокзалом спрыгнули, дождались другой товарняк и домой. Ну разве это можно назвать погуляли(

А Леха так и не пришел кстати, гаденыш, он курил единственный из нас, ему почему то сигарет не досталось. Bed karma.....

Показать полностью
  •  
  • 75
  •  

Как просрать свою первую любовь (Только для лиц среднего школьного возраста. Копрофагов к чтению не допускать категорически)

7 класс г. Свердловск, урок биологии

Я сидел один на задней парте, куда меня отсадили от моего соседа, за то что мы играли в " трясучку" (один трясет монеты, другой говорит стоп игра и называет орел или решка, угадал забираешь деньги. Азарт ппц).

Уже была середина урока, когда завуч привела Её и сказала что она будет учиться в нашем классе, что она переехала из другого города и что то ещё. Но я не слышал т.к смотрел на неё широко раскрыв глаза. Она сильно отличалась от наших девочек, у неё были длинные ноги, короткая небрежная стрижка и большие голубого цвета глаза. Блин она реально была как с другой планеты. Мест других не было и её посадили рядом со мной. А как она пахла: свежестью как из душа и чем то цветочно сладким. Я спросил почему переехали,  слово за слово, меня понесло - она смеялась в ладошку и иногда во время смеха стукала меня по руке. Мне делала замечание учительница. Мы писали записки. Я не помню о чем говорили, но на перемене мы не вышли, а сидели трещали. Пацаны завидывали, сосед по парте подошёл вернуть выигрыш, но это повод был. Я научил её играть, она краснела от азарта. Девочки возненавидели её сразу.

Проводил до квартиры. И не мог заставить себя уйти. Наверное я влюбился.

Но возраст есть возраст, мы с парнями исследовали мир, катались на поездах, цепляясь за подножки на ходу, на ходу и прыгали. Ездили в лес на Шарташ, строили шалаши. Ползали по стройкам, взрывали карбид, делали ракеты из селитры, ездили в Кольцово на кладбище самолетов и много чего еще! Виделись с ней в школе только. Она обзавелась подружками. За ней ухлестывали парни из старших классов, она стала звездой, но где бы мы не пересекались, она оказывала мне знаки внимания, бросая всех. Это было приятно.  Все шло своим чередом. И вот однажды она подошла и пригласила меня на свой день рождения. Первый день рождения в нашем городе. Я готовился. Подарок помогла сделать мама. К нам тогда приехала родня из Сочи, привезла первую черешню. Ух и наелся я её тогда. Понятно немытой, чё со мной будет то....Подарок был сделан, в виде красивой корзинки полной ягод… Оставалось стащить кросы Адидас у старшего брата, что я и реализовал. Пришел. Вручил. На кроссы ей пофиг почему то, а вот черешню оценила.

Я думал будет наоборот. Фиг этих девочек поймёшь - кроссы то круче! Там были другие парни старше меня, они кроссовки оценили, но и чуствуя конкурента во мне держались на рассточнии.

Гребаная черешня! Мало того, что когда я её ел, немытую, я проглотил до кучи древесного клопа и обзавёлся омерзительныым вкусом во рту, но сейчас у меня ещё и начало дико крутить живот!

Скоро мне стало вообще не до смеха, я отвечал невпопад, какие конкурсы?! Нет, без меня. Все чаще ловил её недовольный взгляд. Я бы затмил всех и вернул её расположение, но сначала мне надо было улизнуть в туалет чтобы облегчиться. Сорри не читайте это за едой. Девочки отвернитесь)))

Продолжу:

Выбрав момент подходящий я незаметно слился и заперся в туалете. Бинго!! Нифига себе сколько! Слоны отдыхают. Дергаю ручку смыва. Че за херня? Воды нет! Сука, бачок пустой!!! Туалет раздельный. Запах расцветает своей отвратительностью.

Так, без паники!

План таков - надо незаметно пробраться в ванну, набрать там воды в ведро и смыть этот говенный Эверест.

Стою у двери прислушиваюсь, нет ли кого.

Блин! Почему нет глазка?!

Он бы не помешал!

Ага можно! Влетаю в ванну, вот ведро. Да чтоб тебя!! Холодной воды нет. Точно отключили же. Надо спешить сейчас кого нибудь принесет и спалюсь. Набираю кипяток в ведро. Прислушался. Никого. Залетаю в туалет выливаю кипяток в унитаз. Сильно слишком! Дерьмо разлетелось в стороны. Блиин! Я аж взвыл от огорчения, теперь еще надо как то убрать это! Лихорадочно решая как спасти ситуацию, забыв послушать, выскакиваю из туалета за тряпкой и врезаюсь прямиком в ее вскрикнувшую от испуга маму. А как тут не вскрикнуть, когда в твой привычный мир, из твоего такого родного туалета, вдруг в клубах пара сотканного из запаха дерьма, распаренный словно из сауны, с безумным взглядом какой то незнакомый всклокоченный багроволиций сатана! Плюс стены в дерьме!

Рядом с мамой, с ужасом и отвращением и обидой таращиться сама именниница.

Итак: у меня за спиной дерьмо, а у неё за спиной подруги. Это финиш!

Извините, я пойду!

После этого мы не разговаривали. У неё парень появился, а я научился пропитывать селитрой газету и делать офигенные ракеты.

P.s. Черешню не ем до сих пор.

Показать полностью
  •  
  • 27
  •  

Как меня цыгане бросили

В моем детстве свободы было больше в разы, чем у нынешних киндеров. Не было такого дикого количества явных и надуманных напастей, фобий,  аллергий и прочего дерьма..

Нам грозила лишь  смерть: от голода( если ты не пришел обедать вовремя), попасть по собственному желанию под машину (ты что тут бегаешь - под машину хочешь попасть?!), попасться в руки таинственных торговцев пирожками с мясом и самому стать фаршем (но мизинец останется и кто-то найдет его в пирожке). Реально погибнуть мы могли по несколько раз на дню, от своих бешеных игр. Но это потом, а пока мне пять, скоро шесть, и мы большой компанией разных возрастов, из нашей одно подъездной 9ти этажки и пары  соседних хрущевок. Разгар лета. Вечерело, воздух стал прохладней и наша компания таяла, под крики с балконов:

- Ира, домой! Коооля, домой! Игорь, быстро! И вечное: Ну, мааам... Не мамкай, домой быстро!!

Дети словно по волшебству превращались в стариков: сгорбившись от несправедливости, медленно шаркая сандаликами, они по одному изчезали во тьме подъезда, как будто дом пожирал их...

Меня же звали домой уже раз десятый. Сначала отговорки про 10 мин, потом про пять минуточку, затем иду иду, потом все иду уже, потом идёшь, но не доходишь и по новой. Но скажите, как можно уйти домой, когда на траве ты нашел дохлого голубя?!

Палочкой потыкать надо? Надо! Друзей позвать надо? А им палочкой голубя потыкать? А девочек пугать? А похоронить ?! Ямку вырыть,  травой застелить дно, цветов -Домооой!- нарвать, цветных оскол-Ты меня слышишь, ну ка быстро домовой!!-цветных осколков стекла, для украшения могилки. Палочками сталкиваем его в ямку. Лица скорбные. - Ящасвыйдутыуменя большенкогданевыйдешь...

В общем домой я поднимался, только когда ушел последний из компании. Время около 22:00. До звонка не доставал, поэтому барабанил ногой. Дверь почему то не открылась. Зато раздался из-за нее строгий голос мамы:

- Вообщем так! Раз тебе интереснее на улице, домой тебя не загнать, значит дом тебе не нужен -  иди тогда и живи на улице!

(Потом она говорила, что была уверена в том что я никуда не уйду, попрошу прощения). А я ушел, сказал лишь: Прощай мамочка!

Причем я даже не расстроился, а наоборот обрадовался такой свободе и новым возможностям. Спускаясь с пятого этажа по  лестнице я думал: Вот бы щас встретить родителей (блин прикиньте имя забыл (( пусть  будет Света и попроситься к ним,  жить со  Светкой в одной комнате-  мечтал я. Не встретил.

Вышел на улицу, начало смеркаться, но еще светло. Стрижи мошек ловят стремительно летая по двору. Воздух свежий. Народу мало.

Для себя я уже решил, что жить буду на складе деревянных ящиков, возле продуктового. Питатся буду воруя пирожки с повидлом по 5 коп.

А пока решил идти куда глаза глядят, и пошел с улицы Восточной в сторону Луначарского. Это метров 800.

Так поздно я ещё не гулял. И все казалось новым и необычным. Стемнело. Машины включили фары.  Горели уличные фонари.  Где то играла музыка. И вот тут, возле витрины магазина, с разноцветной неоновой рекламой Радиотовары, я увидел толпу молодых цыган. На них падал свет рекламы и  они меня заворожили. Шумные, яркие, смех,  кто-то то из девушек запел. Я стоял открыв рот и зачарованно глядел на них.

Вот куда я хотел попасть!! Я понял, что хочу стать одним из них!

На меня обратили внимание, подошла молодая девушка с белоснежной улыбкой,  присела передо мной и спросила: кто я и почему один? Я сказал, что мама выгнала меня из дома, и я живу в ящиках у продуктового.  Спросил: А можно остаться с вами? Даже затаил дыхание ожидая ответа...

Они все обступили меня, начали галдеть. Спросили, а помню ли я свой адрес, и могу ли показать им где живу?

-Могу показать!

- Ну пойдем прогуляемся..

Прогуляемся! Для меня это значило, что я принят в их компанию!!

Какой то парень посадил меня к себе на плечи, и мы пошли толпой. Я кайфовал!!  Шли неторопясь, одна девушка запела снова на цыганском, красиво так. Другая, белозубая, все смеялась и шекотала меня и того парня у кого я был на плечах.

- Вот этот дом- показываю -этаж 5 квартира прямо и налево...

- Давай ка зайдём к тебе....

В это время мать с ума сходила, не найдя меня за дверью. Искала во дворе, в соседних дворах. Звонила родителям друзей с улицы. Пришла домой в слезах. Звонок.

Открыла: а там толпа цыган, как давай на нее орать - Да как ты могла такого ребенка выгнать из дома, сердца у тебя нет чтоли, камень там? , а ещё комсомо́лка поди!! Другим за счастье дитя иметь, а ты выбросила! Вот забери и береги его!!

Сняли меня с плеч, поставили перед ней в квартире и УШЛИ!

Ушли! Стая бросила меня!!

Стоим смотрим друг на друга.

Мать говорит устало, собирай вещи, сейчас приедет милиция увезет тебя в детдом. (Ну щас то думала, я точно извинюсь).

Я прошел в комнату, взял рубашку, т.к вечером прохладно стало. Взял сказки (помню думал про себя - вот прочитаю до конца, а потом буду читать сзаду наперед, весело будет) положил книгу к рубашке, ищу во что сложить.

Мама смотрела, смотрела на сборы и заплакала, она поняла что меня уже не перевоспитать.

Так никто и не смог)

А цыганам до сих пор простить не могу предательства!!

Показать полностью
  •  
  • 2150
  •