Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Ирония жизни

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Самая глупая ошибка

Своей самой глупой ошибкой в работе медбратом я считаю вопрос героиновому наркоману с пятилетним стажем: "Вы уколов не боитесь?".


P.S. Для меня это стандартная фраза при данной манипуляции ибо бывало и в обморок падали и в истерику.

  •  
  • 6687
  •  

Кино-Юмор

Кино-Юмор
  •  
  • 27
  •  

Мы очень спешим к нашим клиентам, но паркуемся...

Увидел сегодня в окно. Сначала привлек знак похожий на Стопхам. И думаю - действительно паркуется как м...к, а потом вчитался

Мы очень спешим к нашим клиентам, но паркуемся... Неправильная парковка, Автохам, Маркетинг, Ирония
Мы очень спешим к нашим клиентам, но паркуемся... Неправильная парковка, Автохам, Маркетинг, Ирония
  •  
  • 2234
  •  

Мужикам всегда везет)

Не воспринимайте пост буквально),

Однако женщины нас уже "похоронили"))

Мужикам всегда везет) Пенсия, Мужчина, Женщина, Twitter, Скриншот, Старость, Ирония, Аллегория
  •  
  • 84
  •  

Салатница разбита. Кто виноват?

в
Салатница разбита. Кто виноват? Юмор, Тонкий юмор, Жена, Женская логика, Ирония, Ваза, Салатница, Реальная история из жизни

Я только что разбил вазу. Правда, руками жены, но кто ж такие мелочи рассматривает? Я и разбил, конечно.
Ваза классная была. Ну, как ваза – типа салатницы. Она годами в шкафу лежала для того, чтобы её беречь, раз в год протирать, а в остальное время  всей семьёй наслаждаться с придыханием её присутствием сквозь стеклянные створки Шкафа Для Нужных Вещей. Временами я её использовал не по прямому назначению, а делал в ней салатики супруге.

Сегодня тоже чёрт меня дёрнул: вместо сеанса морального онанизма на Неприкосновенную Вазу, воспользоваться ей для салата. Жене, после работы решил сюрприз сделать угу..

Салат получился даже вкусный. До прихода жены оставил его в холодильнике. Ага, в этой самой вазе, да светятся её осколки.

Скудным своим умишком я не въехал, что нужно переложить салат из Августейшей Вазы в обычную посуду, а объект преклонения поставить назад в Шкаф для Нужных Вещей, от греха подальше. Запихнул Богоподобную вместе с салатом в холодильник. Каким-то особо извращённым путём я поставил её то ли боком, то ли раком, то ли вообще кверху – жена ещё не определилась в своей судебно-следственной экспертизе. Или я пока по скудоумию, опять же, не понял её рассуждения о радикальной несовместимости геометрии вазы с евклидовым пространством холодильной камеры.

Конечно, я разбил вазу, пусть не своими, но определённо кривыми руками. Я-то сам к холодильнику даже не подходил, физически. Собственно, открывала-закрывала его жена, 100 раз уже. Она даже поправила салатницу, потому что уж очень хреново я её поставил. Но и эти поправки не помогли. В очередной раз (я был в соседней комнате, да и вообще метрах в 10, но опять-таки, кому интересны такие мелочи, когда моя вина очевидна?) любимая открыла камеру… И в это мгновение, исключительно по моей вине, (а по чьей же ещё?), салатница упала на пол, когда жена задела её. Из-за меня, несомненно, задела, пусть я и был за двумя стенами и в 10 метрах.
Равноапостольная Ваза тут же разлетелась на мелкие тыщи осколков.

***

Так кто виноват?

Показать полностью
  •  
  • 495
  •  

Интересный факт про гидрант

Имя изобретателя пожарного гидранта до сих пор остаётся тайной, потому что патент на это изобретение сгорел во время пожара.

  •  
  • 243
  •  

Какого выберешь?

Какого выберешь?
  •  
  • 34
  •  

Символ стабильности

Если бы меня попросили назвать мой личный символ стабильности в этом экспрессивном пугающем мире, я бы не стал называть пафосные вещи вроде религии, патриотизма или любви. Не стал бы напрягаться, вспоминая постройки, флаги, известных личностей, которые могли бы навести на мысль о том, что времена меняются, а у них всестабильно. Нет. Это все не то. Стабильность должна находиться перед глазами всю жизнь, несмотря на смену эпох, поколений, несмотря на попытки уничтожить или опошлить этот атрибут.


И я знаю, что я отвечу. Это лужа на улице Яна Фабрициуса, что в городе Пскове. Та самая, на тротуаре около Учебного центра, сразу за остановкой автобуса.

Символ стабильности Псков, Лужа, Ирония, Бытовуха
Показать полностью
  •  
  • 223
  •  

Возвращение

в

Вчера умерла моя мать…

Три месяца она болела и практически не вставала с кровати.

«Моя смерть, — говорила она, — Это не самое страшное…

То, с чем тебе придется столкнуться дальше — гораздо ужасней этого…»

***

Мама была на шестом месяце беременности, когда отец привез ее сюда. Он приказал ей оставаться здесь, что бы ни случилось. Больше она его никогда не видела, а у меня даже не было его фотографии. Так мы прожили в этом убежище двадцать пять лет.

Здесь были все условия для жизни: запасы воды и еды, электричество, фильтрация воздуха. Было даже чем развлечься — несколько десятков книг.

Мама тысячу раз повторяла, что нельзя выходить на поверхность, так как это очень опасно. Все ее предостережения я выучила наизусть: радиация, бандиты, возможно, даже зомби.

Все эти годы одиночество было страшным проклятием для нас, а теперь я и вовсе осталась совсем одна… Но самым ужасным для меня было все-таки не это…

Провести всю жизнь под землей, состариться и умереть…. Умереть, так и не воспользовавшись шансом… Умереть, так и не увидев мира — вот, чего я боялась больше всего.

Последние три года я только и думала о том, как выбраться на поверхность и теперь, когда мамы не стало, я решила — время пришло.

Взяв с собой все самое необходимое, я подошла к люку. Схватившись за рычаг, я попыталась его повернуть, но ничего не вышло. Я задумалась… Может стоит это принять как некий знак? Подсказку? Чтобы отказаться от этой затеи?

«Нет уж» — подумала я, и, вооружившись гаечным ключом, стала колотить по рычагу. После нескольких ударов, тот отвалился…

Я впала в отчаяние…. Мне никогда отсюда не выбраться. Мой дом станет моей могилой…

Сняв защитную экипировку, я направилась в душ. Но в коридоре, запнулась об рюкзак и упала...

Лежа на полу, я увидела рядом с собой перегородку от шкафа. Я пыталась понять, что та скрывала за собой, но из-за слабого освещения было трудно что-либо разглядеть. На помощь пришел карманный фонарь, с ним я увидела большую красную кнопку, на которой было написано «Выход».

«Неужели эта кнопка откроет люк?» — думала я. Также, меня тревожила мысль о том, зачем был приделан тот явно бутафорский рычаг, который я отломала. Видимо, это было рассчитано на то, что, если мы все-таки захотим выбраться на поверхность, то из-за сломанного рычага у нас опустятся руки. Он как будто служил некой подстраховкой.

Но по счастливой случайности, я нашла эту кнопку. Досчитав до трех — нажала. На все убежище зазвенела сирена, а люк стал медленно открываться. На меня впервые падал солнечный свет. Всю свою жизнь я мечтала его увидеть.

И вот, люк полностью открылся. Поднявшись по лестнице, я стала осматривать местность. Вокруг не было ничего особенного — только пустынные пейзажи, и лишь вдалеке виднелся город, точнее то, что от него осталось. Даже отсюда было видно, насколько сильно он был разрушен. От некоторых зданий буквально ничего не осталось. Многие высотки были накренены друг на друга и, казалось, были готовы рухнуть в любой момент.

Вдруг, недалеко от меня, прямо из земли, стало что-то подниматься. Испугавшись, я тут же спрыгнула обратно в убежище. «Вот черт! — думала я, — Я же не знала, как теперь закрыть люк!» Не придумав ничего лучше, я спряталась в спальне под кроватью, и прислушалась к тому, что происходило на поверхности. Шум стих…

«Что же это могло быть?» — думала я. Может, это что-то из нашего убежища? В смысле если открывался люк, то на поверхность тоже что-то поднималось?

— Светлана Иванова! Вы дома? — спросил мужской голос.

«Неужели это человек?» — спрашивала я себя. — «Неужели кто-то еще смог выжить?»

Повторив свой вопрос, неизвестный стал спускаться в убежище. Никогда еще мне не было так страшно. Я проклинала себя за то, что осмелилась подняться на поверхность.

Незнакомец ходил по убежищу и тщательно его осматривал, открывая все двери и заглядывая в каждый угол. Так и не встретив ни одной живой души, он направился в спальню. И вот, в нескольких сантиметрах от моего лица, стояли черные туфли, изрядно запылившиеся. «По крайней мере, это был человек, а не какой-то монстр» — думала я, пытаясь себя хоть как-то успокоить.

Осознавая неизбежность своего обнаружения, я, изо всех сил сжимала в руке гаечный ключ, и казалось, была готова к самым страшным и неожиданным поворотам судьбы…

Вдруг, незнакомец наклонился и увидел меня… Я увидела его… И вся моя готовность его ударить куда-то испарилась.

— Вам помочь? — спросил мужчина на вид лет сорока.

— Нет… Спасибо... — ответила я, при этом понимая, насколько смешно это выглядело со стороны.

Но незнакомец не засмеялся, хотя у большинства мужчин на Земле было хорошее чувство юмора, по крайней мере, так писали в книжках. Незнакомец даже не улыбнулся. Значит, что-то с ним было не так. Хотя, может быть, просто в жизни все было не так, как в выдуманных книжках?

— Я вам все-таки помогу. — сказал незнакомец и протянул руку.

Так, с его помощью, я выползла из своего мини убежища.

Теперь я могла полностью разглядеть незваного гостя. На нем был деловой костюм, но, как и его туфли, он был весь покрыт пылью.

— Светлана Иванова здесь проживает? — спросил мужчина.

— Она умерла. — ответила я.

— Мне очень жаль… Мы можем организовать похороны. — предложил мужчина.

— Она уже кремирована.

— Но прямо сейчас вы можете похоронить ее по очень выгодной цене!

— Нет, спасибо. — ответила я.

Мужчина на секунду замолчал. Его лицо выражало глубокую досаду.

— Хорошо, а вы кто такая?

— Ее дочь.

В ту же секунду лицо мужчины преобразилось, и на нем засияла улыбка.

— Прекрасно! Ах да, извините, забыл! Меня зовут Артур Советов, я представляю банк «Свободный мир».

— И что вы хотите? — спросила я.

— Ваша мама, Светлана Иванова имела большой долг перед нашим банком. А так как вы ее прямая наследница, то теперь ее долг переходит к вам.

— Простите, но у меня ничего нет.

— Вы заработаете со временем. По сути, вы можете взять новый кредит.

— Разве так можно?

— Да, но проценты на новый кредит будут заметно выше.

— И сколько?

— Думаю, пятьдесят процентов в месяц будет для вас оптимальным предложением.

— По-моему, это чертовски много. — возмутилась я.

— Нет, это выгодная сделка для вас, и потом, сегодня акция, минус десять процентов.

— Хорошо, я поняла. А разве сейчас есть необходимость в деньгах?

Лицо мужчины побледнело.

— Я не понимаю вашего вопроса.

— Зачем мне сейчас деньги? — спросила я. — Вы разве не видели что произошло?

— Я не понимаю, о чем вы говорите. Но вы обязаны взять новый кредит, иначе мне придется увезти вас в тюрьму.

— Что ж, раз у меня безвыходное положение, придется взять у вас кредит.

Подписав договор, я направилась на поверхность. Там я обнаружила легковушку, из которой, видимо, и появился этот клерк.

— А могу я взять эту машину в кредит? — поинтересовалась я.

— Конечно! Подождите минутку, я схожу за бумагами.

Спускаясь по лестнице, мужчина запнулся и рухнул вниз.

Я подбежала к люку и поинтересовалась все ли с ним в порядке.

— Кредит, кредит, пятьдесят процентов… Сегодня акция. Кредит…

Мужчина лежал на полу со свернутой головой, из которой торчало множество проводов.

«Черт! Это же робот!» — удивилась я.

В роботах я никогда не разбиралась, да и новый кредит мне был ни к чему. Поэтому, я просто запрыгнула в машину, включила зажигание и устремилась в сторону разрушенного города.

Добравшись до него, я решила пройтись пешком. Вблизи город выглядел еще ужасней, чем издалека: повсюду были раскиданы машины, дул сильный ветер, раскачивая покореженные столбы и поднимая в воздух мусор и клубы пыли. Страшно было представить, как во время катастрофы умирали люди на улицах, в своих квартирах…

После долгих блужданий по руинам, я наткнулась на здание центральной библиотеки. Я сразу решила, что это именно то место, где стоит поискать ответы на мучившие меня вопросы.

Забравшись внутрь, я направилась к историческим стеллажам. Там я нашла книгу о современной истории. Открыв последний раздел, я стала читать…

Оказывается, все началось с момента, когда правительство нашей страны решило заменить людей роботами в одной из сфер производства. Последние хорошо себя показали в работе — лучше, чем люди. По стране прокатились первые волнения. И тогда правительство решило заменить людей практически везде…

Дальше печатный текст заканчивался, и следующее было дописано от руки: «Пока само правительство не заменило себя роботами. И тогда случился сбой. Роботы сходили с ума. Люди сходили с ума. И наступил конец света…» — тут текст заканчивался.

Вдруг, откуда-то раздался голос.

— Если кто-то жив, включите компьютер и найдите на сервере видеозапись.

Подсоединив все провода и вставив аккумулятор в энергоблок, я смогла включить компьютер и посмотреть ролик...


***

Взяв свои вещи, я села в машину и поехала домой…

Возвращаясь, я смотрела, как за горизонтом исчезает солнце, ослепляя мой путь.

Добравшись до убежища, я заглушила мотор и вышла из машины. Понимая, что мне больше никогда не увидеть ни солнца, ни его лучей, ни того разрушенного города, стоявшего вдалеке, я изо всех сил пыталась запечатлеть эти моменты в своей памяти на всю оставшуюся жизнь.

Спустившись под землю, я взяла инструкцию по ремонту роботов и принялась за дело. Через час все было готово. Теперь, благодаря новому чипу, Артур Советов будет помогать мне по дому, а не заниматься банковским кредитованием. «Как легко можно починить робота, — думала я. — заменить его программу… Если бы тоже самое можно было сделать и с человеком.»

На поверхности я мечтала найти новый мир. Но не нашла там ничего. Сначала люди воевали с роботами, потом, в борьбе за власть, перегрызли друг другу глотки. Я была последней надеждой человечества: для меня оставили карты, оружие и инструкции как восстановить этот мир. Но одного они не учли…

Теперь, получив ответы на все вопросы, я точно знала, чего хочу. Я хотела спокойно прожить жизнь и умереть в своем убежище, как и моя мать. Я не хотела рисковать своей жизнью неизвестно за что. Да и кто я такая, чтобы заниматься спасением мира? Там, на верху, были люди куда умнее и опытнее меня и у них ничего не вышло. Перебив друг друга, они решили понадеяться на девушку двадцати пяти лет, всю жизнь, прожившую под землей.

Да… Роботы бы так точно не поступили…

Показать полностью
  •  
  • 33
  •  

С-Самоирония

С-Самоирония Авто, Надпись на машине, Ирония
С-Самоирония Авто, Надпись на машине, Ирония
  •  
  • 1036
  •  

Об иронии жизни

За свою жизнь Хемингуэй пережил сибирскую язву, малярию, рак кожи, пневмонию и диабет. Он выжил в двух авиакатастрофах, пережил разрыв почки, гепатит, разрыв селезенки, перелом основания черепа. Раздавленный позвонок сросся, и даже не оставил его парализованным. В итоге, он покончил жизнь самоубийством.

Об иронии жизни Эрнест Хемингуэй, Ирония, Жизнь
  •  
  • 2608
  •  

Где обитают феминистки в реальной жизни?

в

Я живу в странном, противоречивом мире, где некогда закономерные и благие начинания доведены до абсурда:

в различного рода СМИ и соц.сетях я наблюдаю за тем, как феминистки (которых, судя по публикациям, невероятно много) борются с навязываемым им мужским одобрением, с иглы которого они, бедняжки, всё никак не пересядут. Нам постоянно рассказывают, как дамочки оскорбляются, когда за них платят, или подают руку, придерживают дверь, как их обижает когда от них требуют быть красивыми или хозяйственными. Иногда эта возня локально вспыхивает разного рода истерией, иногда затихает, но фоном, то там, то тут звучат всхлипы о том, что бедной, угнетенной современной женщине буквально некогда поспать, ибо нон-стопом она вынуждена бороться за свои права и отстаивать их.


- в то же время в жизни всё иначе,  я встречала и встречаю до сих пор огромное количество представительниц слабого пола (так наверное, нельзя сейчас говорить, да?) , которым мужики должны, причём "задолжали" они им по всем фронтам: и подтянутый чтобы (желательно накаченный), и богатый, и чтоб содержал, и подарки дарил, на острова возил, и чтоб руки откуда надо росли, и чтоб брутальный, но внимательный, чуткий, и чтоб защитить мог, но при этом чтоб не быдло, чтоб книги читал, стихи, но чтоб мужественный, чтоб не мямля, и чтоб с характером, но чтоб не спорил, чтоб уступал, слушался, потакал,  баловал, и чтоб красивый, успешный, чтоб им можно было перед подругами хвастать, но чтоб верный, чтоб всё своё свободное время одной единственной уделял...


Чую, меня где-то на**ывают, но никак не пойму, где именно)

  •  
  • 128
  •  

«Цванцих центес» или день в Германии

«Цванцих центес» или день в Германии Андрей Авдей, Реальная история из жизни, Германия, Турки, Юмор, Ирония, Гамбург, Длиннопост

Наверное, в один прекрасный момент моему ангелу-хранителю стало просто скучно, и он подумал:

- А не поехал бы ты, молодец добрый, в Германию. Вопросов накопилось много, надо решать, заодно страну посмотришь и себя покажешь. Только смотри, чтобы без приколов не обошлось. Обещаешь?

- Обещаю, - бодро ответил я и лихо выпрыгнул из вагона поезда «Москва – Берлин».


НЕМКА И АВТОМАТ


Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Для чего нужно было переехать в Берлине с одного вокзала на другой, а там сесть на поезд. Поэтому задача была простой до безумия – купить билет и все. Казалось бы, что сложного?


Но, подойдя к автомату по продаже, я только пискнул:

- Гитлер капут.


На табло было такое обилие информации, что даже черт сломал бы мозг. А мои познания в немецком ограничивались лишь фразами «Хенде хох, матка, яйко, млеко, шнапс». Метод тыка на удивление не сработал. Наверное, в Германии тык вообще запрещен на государственном уровне.

В общем, после нескольких минут страданий я обратился к ангелу-хранителю:

- Хотел приколов, так помогай, а то зависну здесь до окончания командировки.


И тут же остановилась немка, спросившая на английском, куда нужно ехать. Получив ответ, она что-то быстро понажимала, кивком приказала воткнуть банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд в моих руках был вожделенный билет.


Итак, первое впечатление – сами немцы. Если у вас есть проблема, и вы впали в состояние ступора, кто-то обязательно остановится и предложит помощь. Милая фрау, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».


ЭРЗАЦ-НЕМЕЦ


Перебравшись на другой вокзал, я решил перекурить и хоть немного осмотреться.

- Первая часть марлезонского балета началась, - хмыкнул ангел-хранитель, доставая попкорн.


Действительно, стоило остановиться рядом с урной, тут же нарисовался толстомордый эрзац-немец. То ли беженец, то ли прыгунец далеко не европейской наружности. Тряся бумажным стаканчиком, он увлеченно рассказывал:

- Уважаемый, помогите денюжкой. Сами видите, рожа у меня толстая, из-за щек ушей не видно. Это потому что жить холодно и голодно. А еще БМВ третью неделю не заправлен, и вообще работать не хочу, а в ювелирном бриллианты подорожали. за что покупать?


Чуть не всплакнув, я ответил твердо и решительно:

- Нихт ферштейн.


Нимало не смутившись, попрошайка тут же перешел на английский. Но ответ был таким же:

- Донт андыстэнд.

- Парле ву франсе? – не терял надежду эрзац-немец.

- Нихт парле.

- Пан розуме по польску?


Достал уже, полиглот хренов. В запасе оставалось «эстамос эн отонье» (сейчас осень на испанском) и полиплоидия (кратное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, на русском:

- Пошел в задницу.


И он пошел. Молча сделав «кругом» и даже не оглянувшись. Или понял, или решил проконсультироваться с коллегами по цеху, которых вокруг тусовалось просто немеряно. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз подивившись количеству попрошаек, я подумал, что не мешало бы посетить и комнату для медитаций. Тем более что, извините, приперло.

- Вторая часть марлезонского балета, - закурил ангел-хранитель.


НЕМЕЦ И ТУАЛЕТНЫЙ РЫЦАРЬ


На входе стоял автомат, дарующий благодать облегчения за один евро. Приняв двухевровую монету, туалетный рыцарь довольно хрюкнул, но сдачу не выдал и пропускать отказался.

- Ты охренел? – удивился я.

- О, я я, - громыхнул автомат.

- Отдай деньги.

- Найн.

- Ладно, сдачу оставь, но дай пройти. Реально невтерпеж.

- Найн.

- Ну пути.

- Не путю.

- А с ноги в индикатор?


- Найн, - стоявший за спиной мужчина понял, что я готов на крайние меры. Поэтому он кого-то позвал и что-то объяснил. В итоге мне вернули один евро и пропустили ручным способом. Повторюсь, немцы всегда готовы прийти на помощь. Уважаемый гер, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».


ГДЕ НЕМЦЫ?


Этот вопрос возник, когда я вышел из здания железнодорожного вокзала в Гамбурге. Вокруг сновали, в основном, турки, арабы, индусы и прочие афрозодиаки.


- А немцы работают, - пояснил компаньон, когда, закончив обсуждение всех вопросов, мы неспешно двигались к его авто, - они появятся только вечером, таковы реалии.


Получается, настоящие немцы работают для того, чтобы эрзац-немцы целыми днями занимались ерундой. И всех устраивает? Размышляя о данном феномене, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы - до вечернего автобуса оставалось еще пару часов.


- Хи-хи-хи-хи, - обогнал невысокий индус в чалме (или как там оно называется).


Кстати, очень хотелось попробовать знаменитые баварские сосиски, с пивом.

- Хи-хи-хи-хи, - снова тот же индус.


Но вокруг предлагали только шаурму, люля-кебабы и кюба – лелябы. А где традиционная немецкая кухня?

- Хи-хи-хи-хи.


Чего он носится вокруг меня, как ненормальный. И кстати, повторюсь, где сами немцы? Ой, а где они на самом деле, и куда я попал?

- Хех, - усмехнулся ангел-хранитель, - братан, оглянись, вокруг одни турки, ты реально попал. Давай-ка выковыривайся поскорее.


ЦЫГЕЛЬ ЦЫГЕЛЬ АЙ ЛЮ ЛЮ.


Но включение режима экстренной эвакуации было прервано раздавшимся за спиной:

- Пш.

Не понял?

- Пш. Пш.


Оглянувшись, я увидел молодую эрзац-немцу, томно прислонившуюся к двери:

- Пш.

Судя по подмигиваниям, ей было что-то нужно.

- Пш, - и девушка повела бедрами, - хундерт эуро.


Аааа, дошло! Унитаз в квартире забился, ишь, как приплясывает от нетерпения. Видать, бедолагу подпирает, а помочь некому. Кругом одни криворучки. А что, может, и подработать сантехником? Тем более за сотку евро.


Ну, согласен, согласен, тупил я по-страшному. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому вырос на «Бриллиантовой руке», где продажная дева предлагала себя иначе:

- Цыгель-цыгель ай лю лю.


Согласитесь, звучит и заманчиво, и многозначительно. Один только «цигель» дух захватывает!

А тут что-то непонятное:

- Пш.


Когда я сообразил, в чем дело, то гордо ударив себя в грудь, с достоинством изрек:

- Белорусо туристо – облико морале.

- Пш? – не поняла девушка.

- Хенде хох, - тут пришлось дать необходимые пояснения.


И мгновенно, как из турки, появились парни турки. Может, охрана, может братья, может, сестры, хрен его знает с их просвещенной Европой, кто там кто…

- Съе…йся, придурок (в смысле, хлопай ресницами и взлетай), - заорал ангел, чуть не подавившись попкорном, - они ща надают п..лей (будут бить больно, возможно, ногами).


В общем, вместо «ай люлю потом» пришлось оттолкнуть самого нахального и рвать на третьей космической в сторону городской ратуши.


УДИВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ


Немного отдышавшись, я убедился, что нахожусь не в туркосодержащем месте и с облегчением присел за столик небольшого кафе. Больше никуда не двинусь, лучше пива попью, когда еще будет такая возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац, немцы.


Вот пожилая пара, устроившись рядом, заказала по бокалу вина. Вот студенты, весело смеясь, присели в ожидании официанта.


Вот негр в кепке замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию.


Вот… Помните знаменитый типаж анекдотичных блондинок? Из серии «когда Бог раздавал мозги, я увеличивала губы и грудь». В общем, в чисто блондинистом розовом прикиде метрах в десяти остановилась китаянка (!). И во все горло стала проповедовать что-то за Иисуса Христа (!). Честно скажу, даже выступление гитлера перед нацией выглядело менее зрелищно и звучало более миролюбиво.


Кстати, на чокнутую внимания не обращал никто. Даже негр, снова замерший напротив и смотревший на меня, как воробей на просроченный йогурт. Чем я его заинтересовал?


-Курлы курлы курлы? – неожиданно подскочил какой-то парнишка.

Ничего не понял. Он же, поняв, что я не понял, быстро повторил:

- Куры-курлы цванцих центес?


Ясно. Денежку сшибает. Только почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Сообразив, что не выгорит, попрошайка улетел дальше, а его место занял уже знакомый негр, смотревший на меня, как выхухоль на Налоговый кодекс.

- Бананов нет, - фыркнул я, ну реально надоело.

- И не будет, - со смехом добавил кто-то справа.


Ага. Наши! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я неспешно двинулся в сторону автовокзала. До отправления оставалось около двух часов.


ПАРТИЗАНЕН


И по закону подлости тут же задел пожилого немца, весело крутившего педали на велике. Естественно, попросил прощения, естественно, мы разговорились.


Дядька был не в обиде, сам повинился в том, что увлекся разглядыванием розовой китаянки (та же, перебралась на новое место и орала еще громче). Посмеялись, он оценил мое сравнение с гитлером.

- Вы из России?

- Нет, Беларусь.

- Беларусь, Беларусь, - мужчина старательно забормотал, пытался что-то вспомнить.


И тут меня осенило:

- Партизанен!

- О, я, я, - обрадовался мой собеседник, - Брест, Минск, Орша, Витебск!


Как я понял, родственника этого немца по вышеуказанному маршруту нехило пи...ли (любили со знанием дела и с винтовкой). Да так, что дети и внуки запомнили! Но если вы ждете дальнейшего злорадства, то разочарую. По молчаливому согласию, темы войны мы не касались, беседуя обо всем и ни о чем.


В общем, повторюсь, о немцах у меня осталось самое приятное впечатление: вежливые, добродушные, всегда готовы прийти на помощь. И даже оценить явное нарушение закона.


К СЛОВУ О КОНСПИРОЛОГИИ


Случилось это, уж простите, снова у пункта пропуска в комнату медитаций. Наученный горьким опытом, я опустил монету достоинством в один евро. Мля, да за что такое наказание! Опять нет!

- Сволочь, пропустишь?

- Найн, - ехидно задребезжал туалетный рыцарь.

- Я что, плохо пострижен?

- Хз.

- Чего?

- Того. Нихт проходирен, понятно?


И в тот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока оно просто тренируется, оттачивая технологии подчинения людей, но придет время....


В общем, грядущий Апокалипсис создадут автоматы, пропускающие в туалет. И мы никуда не денемся, будем поклоняться, как миленькие. А до выпендрежа ли, когда приперло?


Тогда и сбудется предсказание Ванги, что всю Европу накроет … Далеко не льдом, конечно, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснётся. Потому что…


- Господа, - повернувшись к стоявшим за мной немцам, воззвал я, - надеюсь, все видели, что проход оплачен, но чертова железяка восстала. Заранее извиняюсь.


После чего несговорчивый турникет был элементарно перепрыгнут под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже явное нарушение установленных порядков. Они вообще прикольные ребята, очень понравились. Только настоящие, а не эрзац, которые способные только на:

- Куры-курлы цванцих центес?


Это было последнее, что я услышал на немецком перед тем, как усесться в автобус. Впереди ждала долгая дорога и совсем другая страна. Но, в отличие от Германии, там все было все ясно и понятно.


Автор: Андрей Авдей


Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Показать полностью
  •  
  • 56
  •  

Ироничные картинки о взрослых и детях

Иранский художник Маджид Хосроанжом (Majid Khosroanjom) создает ироничные картинки о взрослых и детях.

С помощью карандаша и пары предметов художник создал рисунки, которые заставляют задуматься о серьезных вещах: собственных привычках, взаимоотношениях между людьми, методах воспитания детей.

Ироничные картинки о взрослых и детях Художник, Воспитание, Дети, Длиннопост, Родители, Рисунок, Со смыслом, Ирония, Подборка
Показать полностью 6
  •  
  • 1445
  •  

Камни и палки

в
Камни и палки Mrlovenstein, Комиксы, Юмор, Парадокс, Врачи, Кости, Ирония, Перевел сам
Показать полностью 1
  •  
  • 146
  •  

Жанры музыки

Хэви метал:


Сунул Грека руку в реку

И познал он бо-оль!

Ведь его за руку цапнул

Сам речной коро-оль!


Повер метал:


Увидел Грека в реке рака

И достал свой меч.

И завязалась страшна драка –

Страшнейшая из сечь.


Дум метал:


Греке палец отщипнул рак.

Грека сильно затосковал:

«О, палец как я без тебя, как?

Прости, что о тебе забывал».


Панк-рок:


Сунул Грека руку в реку,

А за руку Греку рак.

Рака приготовил к пиву,

И оттянулся он на диво.


Рок-н-ролл:


Посмотрите вот уж диво:

На реке танцуют грек и рак.

Покупайте, пейте пиво –

И танцуйте, тоже, точно так.


Психоделия:


Грека руку в воду опустил.

Страх и боль он ощутил.

Кто-то за руку его схватил,

И под воду тут же утащил.


Фолк-рок:


Сунул Грека, руку в реку…

А Иван предупреждал.

Не послушал, человека…

Вот и палец потерял.


Поп-рок:


Сунул Грека руку в реку.

Сунул руку и сидит.

Сунул Грека руку в реку.

И на рака не глядит.


Готик рок:


Меня укусил рак

Это свыше знак

Я должен умереть

Смерть, смерть


Хоррор панк:


Река спокойна поутру,

Но не известно никому,

Что поселился в ней рак,

Извечный человека враг.


Викинг метал:


Рак за руку Греку цап –

Его послал сам Ньёрд.

Ведь похитил морских баб

Этот старый чёрт.

Показать полностью
  •  
  • 29
  •  

Стакановец

в

Я свалю на других всю ответственность,
Но, здоровье свое не щадя,
Сознавая все пьянства последствия,
Всё вино я возьму

Стакановец Вижу рифму, Пьянство, Ирония

С пятничкой

  •  
  • 51
  •  

И от любви не спрятаться, не скрыться

Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:

- Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.


Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что… Но обо всем по порядку.


Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда «Берлин – Москва». Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?

Но, повторюсь, судьба решила щелкнуть меня по носу:

- Добрый день, молодой человек.


Купе мгновенно заблагоухало ароматом очень дорогих духов. Как вы уже догадались, вошла она. Нет, не так. ОНА!!!!!!!!!!!!


Последний раз я испытывал такие эмоции, когда впервые увидел выезжавшую из автопарка «мотолыгу»: гусеничный бронетранспортер, тюнингованный под самые невероятные запросы химической, биологической и радиационной защиты. Правда, мою соседку он бы не остановил в принципе.


Судите сами. Тетка была в опасном ягодковом возрасте, по габаритам – двойной Иван Поддубный, нет, скорее МегаПоддубный, по одежде и аксессуарам – то ли директор фирмы, то ли уборщица в «Газпроме»: сплошные луи витоны и армани с ивлоранами. Мало того, исходивший винный аромат говорил о том, что отъезд был заранее отмечен.

- Мы всего по одной бутылочке винца, с давней партнершей по бизнесу, Агнешкой, - словно прочитав мои мысли, дама старательно покраснела, - надеюсь, вы не будете ругаться.


Да мне вообще однох… (монопенисуально), что винца, что квасца. Но ответил я иначе:

- Нет.

- Отлично, - и грузно бухнувшись на сиденье, попутчица Божьей милостью (или немилостью?) стала внимательно разглядывать соседа по купе.


Честно говоря, вначале показалось, что она смотрела на меня, как на еду. Блин, поспать не удастся, иначе до Минска доедут только обглоданные кости и командировочное удостоверение.

- Будем знакомы? - подмигнув, икнула тётка, - Ирина Олеговна.

- Андрей, - озадаченно ответил я.

- Далеко едете? – дама пододвинулась чуть ближе.

- В Минск.

- Командировка?

- Да.

- А вы симпатичный.

- Б… (последний вопль убитой мухи), ой, простите, что?


Что-что. Спиртное и опасный возраст привели к тому, что дама имела виды уже далеко не гастрономические, недвусмысленно пододвигаясь ближе и ближе:

- Обратите внимание, Андрей, купе четырехместное, а нас едет только двое. Может, это знак?


Если я выживу, то обязательно найду Купидона, нужно перекинуться парой слов. Блин! Здесь даже сопротивление бесполезно: завалит и не пикнешь. Пора тикать, а как?

- Вам плохо?

- Нет, - вжавшись в стенку, вякнул я, - просто устал.

- Понимаю, - Ирина Олеговна, зачем-то поправив впечатляющий бюст, вздохнула.


Хоте нет, правильнее будет так – Ирин Олегович вздохнул, а вагон покачнулся.

- Простите, - шепнул я, - мне можно переодеться?

- Конечно, - МегаПоддубный улыбнулся и отодвинул могучие телеса на полметра в сторону.

- Без вас, - ошалев от собственной храбрости, добавил я.

- Какие мы стеснительные, - фыркнул Олегович и, грузно поднявшись, вышел.


Слава, воистину слава армейской закалке! За первую секунду была закрыта дверь, за вторую - на входе поставлена сумка. Это, чтобы МегаПоддубный, если вломится, обязательно споткнулся, подарив хоть и мизерный, но шанс на спасение.


За третью секунду я переоделся и облегченно выдохнул: пронесло. А уже через мгновение раздался нетерпеливый стук.

- Успел, - перекрестился я, открывая дверь.


На лице МегаПоддубного было написано и разочарование, и удивление. Как? А у меня был выбор? Или быстро, или… об этом лучше и не думать.


Но тетка решила не останавливаться, предприняв очередную попытку:

- Мое верхнее место, а на свободном располагаться неудобно, вдруг попутчик появится.

- Пожалуйста, занимайте, не поверите, но с детства люблю наверху спать. И прикольно, и безопасно, - радостно согласился я и вспорхнул на полку.


Фух, теперь не достанет.

-… ничего такой, пожелай мне удачи, спасибо, подруга.


Рано радовался. И до границы еще долгих четыре часа.

- Андрей, а вы знаете, какой сегодня день?


Все, п…ц (апокалипсис на жаргоне гинеколога), сейчас начнется.

- Пятница, - тут мои извилины покрылись холодным потом.

- День влюбленных, - рассмеялся Ирин Олегович, - совсем вы замотались, бедный.


Где этот е… (мальчик, сделанный девочкой) Купидон! Я ему сейчас вырву крылья и засуну их в колчан. Снайпер х… (собственность мужской гордости), ты куда стрелял?

- Может, отметим это дело? – вагон скрипнул, а МегаПоддубный решительно поднялся, игриво потряхивая бутылкой.


Говорят, перед смертью человек замечает мельчайшие детали: и трещину на стене, и пятно на двери, и темно-зеленое стекло бутылки, и декольтище… Аааа!

- Что с вами?

- Ничего, извините, очень хочется покурить, - отбарабанил я и, обувшись на лету, выпорхнул из купе.


В тамбуре, после второй сигареты, мне удалось немного успокоиться и оценить время, после которого смогу вернуться. Тетке переодеться минут пятнадцать минимум. Откуда знаю? Друг в десанте служил, рассказывал об укладке парашюта. Потом она должна уснуть. Хм, а если прибухнёт в гордом одиночестве? Ладно, через полчаса загляну, в крайнем случае буду громко кричать и звать на помощь.


Против ожидания, в купе было тихо. Ирин Олегович сосредоточенно посапывал, выпуская звонкие всхрапы, от которых в соседнем купе что-то звякало. Краем глаза отметив, что соседка завернулась в одеяло так, что стала напоминать гигантскую куколку, я левитировал на полку. Все, можно расслабиться и немного подремать, тем более что устал, а еще…

- Вам не дует? – донеслось снизу.


Теперь дует, блин! Чувствуя, как в организме крестятся бифидобактерии, я осторожно ответил:

- Нет.

- А мне холодно.


Не поверите, в тот момент я очень искренне молился в душе:

- Господи, понимаю: чего хочет женщина, того хочешь Ты. Но Ты ни слова не сказал об экстремальных утехах, да еще и против воли одной из сторон. Может, обойдёмся без экспериментов, а? Разреши, пожалуйста, доехать до Минска без поврежденной психики. Мне реально страшно и…

- …холодно, - обиженно повторил МегаПоддубный.

- Укройтесь вторым одеялом.


Наверное, Ирин Олегович заметил, что тон собеседника изменился, поэтому обиженно замолчал, изредка вздыхая. Медленно и размеренно вздыхая под ритмичное постукивание колес.


Когда я был маленький, бабуля держала большое хозяйство: корова, овцы, куры и свиньи. Помню крохотных поросят, игравших в салки вокруг огромной мамаши, лениво хрюкавшей в луже.


Стоп, кто хрюкает? Вырвавшись из состояния полудремы, я прислушался и… Это были вздохи, громкие, чувственные и с многообещающей концовкой. Ой-ё, пора тикать, сто пудов сейчас уточнит…

- А почему не спите?

- Потому что вы не даете, блин!

- Да хоть сейчас готова!


Вагон закачался, а это значило, что впереди перспективное худшее - измученный телесным зудом Ирин Олегович стал раскукливаться. А, мля, пора бежать!

Побив мыслимые и немыслимые рекорды обувания и скорости, за несколько мгновений я эвакуировался из купе, спокойно выдохнув уже в тамбуре:

- Лучше здесь покемарю. Холодно, зато безопасно.

- Э, ти што горюешь?


Всё-таки даже в самых тяжелых ситуациях возможны приятные сюрпризы. Вот и этот акцент сразу заставил улыбнуться, потому что его я узнаю из тысяч других.

Небольшое отступление. С армянами нашу семью связывает какая-то незримая нить. Старший брат деда воевал в составе 89-й армянской стрелковой дивизии, отец после жуткого землетрясения 88-го года участвовал в восстановлении Кировакана, двоюродный брат бок о бок с лучшим другом из Лори прошел Афган. Во время армейской службы и сам делил последнюю сигарету с Арменом, призванным откуда-то из-под Еревана. Армяне были частыми гостями в нашем доме. И вот даже в поезде…


- Карен.

- Андрей, - я с удовольствием пожал протянутую руку.

- Идем к нам.


Оказалось, новый знакомый ехал в соседнем купе. Помните, у них еще что-то дребезжало, когда Поддубный всхрапывал? В общем, пока я в страхе пытался избежать любви необъятной соседки, там вовсю бухала самая настоящая дружба народов.


Итак, Карен - армянин, Макс - русский из Москвы, Тадеуш – поляк из Кракова и Эрих – немец откуда-то из-под Гамбурга. Компания сошлась уже в вагоне и успела неслабо разогреться. Меня приняли, как родного, а после третьей рюмки (по правде сказать, пластикового стаканчика) я понял, что власть и народ принципиально отличаются. Политики что-то там выясняют, санкционируют, высылают, пишут ноты, а простые люди дружат и находят взаимопонимание.


Например, Макс и Тадеуш увлеченно делились заливистой руганью, изредка переходя на языки друг друга, а Карен обучал нас с Эрихом армянским фразам. Как видите, никаких межнациональных и других противоречий не было. Мы смеялись, шутили, рассказывали анекдоты. Не поверите, даже немец, изрядно поддав, решился на тост:

- Друзья…


И тут вагон сильно тряхнуло.

- Что это? – удивился поляк.

- Цо стало? – поддержал знакомого Макс.

- Партизанен? – насторожился Эрих.


Кстати, а у него отличная генетическая память.

- Не волнуйтесь, - прогнав мурашек со спины, лениво протянул я, - это моя лягушонка в коробчонке изволила повернуться на другой бок.

- Подробности давай, - загорелся Карен.

- Да пожалуйста.


После двух минут рассказа поляк, русский, и немец заметно протрезвели, а вот армянский друг, наоборот, решительно бросив:

- Пашол знакомица, - выскочил из купе.


Через секунду мы услышали осторожный стук и радостное:

- Даааааааааааааа?

- Ну, за Карена, - поднял я стаканчик.

- Ну…

- Мнэ тожэ налэй.

Опередив рвавшиеся с языков вопросы, армянин нервно облизнул побелевшие губы и четко ответил:

- Нэт, - а потом хлопнул коньяка.


Подозреваю, Карен застал окончание процесса выкукливания. Наверное, это было страшное зрелище. А если она сейчас в купе заглянет? Переглянувшись, мы поняли, что хоть и велик состав, а отступать некуда, впереди…

- Граница через сорок минут, просыпаемся, - никогда не думал, что проводник сможет парой слов вывести из состояния тревожного ступора.

Кстати, МегаПоддубному пора бы уже и подняться. И, словно отвечая на безмолвный вопрос, вагон несколько раз вздрогнул.

- Мужики, сейчас появится, - прошептал я.


Дверь моего купе страдальчески вздохнула, выпустив на свет Божий гигантскую бабочку: Ирин Олегович продефилировал в сторону ватерклозета, сверкая умопомрачительным шелковым халатом


От увиденного мы синхронно перекрестились вначале справа налево, по православному, а потом – слева направо, по католически. И лишний раз подтвердили, что между нами нет никаких противоречий. Даже религиозных. Тем более перед лицом смертельной опасности.


- Андрэй, - шепнул Карен, - это шанс.

Точно! Спасибо, друг! И пока МегаПоддубный принимал водные процедуры, я успел переодеться, упаковать вещи и выскочить в проход, старательно делая вид, что прогуливаюсь.

- Ой, а почему вы в костюме?


Рядом замер тот самый халат с драконами, черепахами и, кажется, Купидончиком. Нет, я все равно поймаю эту сволочь и пристрелю из его же лука!

- Знаете, друг позвонил, ждет меня в Бресте, поэтому в Минск уеду на машине.

- Жаль, - всхлипнул Ирин Олегович.

- Да святится Имя Твое, - облегченно пропели бифидобактерии.


Как вы уже догадались, после пограничных и таможенных досмотров я церемонно (икая внутри) пожелал МегаПоддубному счастливой дороги и скрылся в соседнем купе. Две бутылки, купленные в Варшаве, скрасили дорогу до Минска, а виды столичного вокзала возродили надежду на то, что самое страшное позади. С мужиками попрощался очень тепло, надеюсь, мы еще встретимся.


Уже выйдя на перрон, я вдруг почувствовал сверлящий затылок взгляд. Да, это Олегович горестно посмотрел в мою сторону и очень тяжело вздохнул, а вагон уже традиционно покачнулся.


Эпилог.


Спустя год почти намечавшаяся свадьба расстроилась после знакомства с родителями избранницы. Почему? Потому что, когда я увидел будущую тещу, то решил, что это Ирин Олегович собственной персоной. А память тут же подсунула картинку - побелевшие губы Карена, говорящие четко и ясно:

- Нэт.


Автор: Андрей Авдей


Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Показать полностью
  •  
  • 109
  •  

За что распяли Валентина или почему сердце совсем не сердце.

в
За что распяли Валентина или почему сердце совсем не сердце. День святого Валентина, Ирония, Рассказ, Юмор, Длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 39
  •  

Иронично

Ящик для пожертвований в одном из торговых центров Нижнего Новгорода

Иронично РПЦ, Церковь, Ирония, Пожертвования
  •  
  • 35
  •