Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Женщина

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Снеговик

  •  
  • 27
  •  

На что способна женщина ради красоты?

В 19 веке женщины дошли до того, что гло­тали ленточных червей, приобретаемых в аптеках, и пара­зит, посе­лив­шийся в их внут­рен­но­стях пожи­рал любую пищу, лишая орга­низм хозяйки пита­тель­ных веществ.

На что способна женщина ради красоты? Красота требует жертв, 19 век, Длиннопост, Женщина, Красота

И чем больше кра­са­вица ела, тем быст­рей рос червь, и тем стре­ми­тель­ней худела недав­няя пышечка. Ни диет, ни упраж­не­ний — иде­аль­ный фит­нес! Если бы не одно «но». Вырас­тая до опре­де­лен­ных раз­ме­ров, глист начи­нал пред­став­лять угрозу жизни хозяйки, и его нужно было уда­лить из орга­низма счаст­ли­вой обла­да­тель­ницы тон­кой талии и ари­сто­кра­ти­че­ски блед­ного лица.

На что способна женщина ради красоты? Красота требует жертв, 19 век, Длиннопост, Женщина, Красота

И вик­то­ри­ан­ские эску­лапы при­ду­мали ори­ги­наль­ный спо­соб. В горло жен­щины про­тал­ки­вался метал­ли­че­ский цилин­дрик с кусоч­ками пищи внутри. Червь запол­зал по пище­воду в цилиндр, кото­рый затем выни­мали вме­сте с гли­стом. Вуаля! Дамы выстра­и­ва­лись в оче­редь за чудо­дей­ствен­ным сред­ством от лиш­них кило­грам­мов

На что способна женщина ради красоты? Красота требует жертв, 19 век, Длиннопост, Женщина, Красота
Показать полностью 3
  •  
  • 266
  •  

Все женщины симулируют

в

Ребята, никогда не доверяйте женщинам и проверяйте все! Почти 2 года вместе и все это время она мне лгала((

Все женщины симулируют Женщина, Ложь, Криминальное чтиво, Оскар, Диалог, Юмор, Длиннопост
Все женщины симулируют Женщина, Ложь, Криминальное чтиво, Оскар, Диалог, Юмор, Длиннопост
Все женщины симулируют Женщина, Ложь, Криминальное чтиво, Оскар, Диалог, Юмор, Длиннопост
Все женщины симулируют Женщина, Ложь, Криминальное чтиво, Оскар, Диалог, Юмор, Длиннопост
Все женщины симулируют Женщина, Ложь, Криминальное чтиво, Оскар, Диалог, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 5
  •  
  • 38
  •  

Пот и женское коварство. История любви

Однажды ночью к столу, вокруг которого расселся оперативный персонал котельного цеха Магаданской ТЭЦ, подошел начальник смены. Он довел до нас, что ранее к нему обратилась работница цеха топливоподачи, женщина 40 примерно лет, познавшая в браке тоску, ужас и безысходность. Иёный муж занимал должность слесаря по ремонту братской подрядной организации, и выполнял свои обязанности на нашей ТЭЦ. Супруг пренебрегал своим долгом обеспечить жене заботу и ласку, более того, предпочитал насильственные методы решения бытовых разногласий. Чаша терпения нашей коллеги была переполнена незадолго до этого, что заставило коллегу апеллировать к трудовому коллективу.


План был в микроскопических деталях продуман руководством заранее и доведен нам для прений: после смены, на сменном автобусе мы ехали к нашей коллеге, и благополучно разминувшись ушедшим на работу сатрапом, осуществляем молниеносное выселение женщины с вещами. Пригодный для этого автомобиль с шофёром был согласован и пребывал в готовности. Согласно директиве, выгрузка женщин и вещей предстояла в пределах того-же микрорайона, в расположении любящей и заботливой мамы.


Операция осложнялась следующими обстоятельствами.

Во-первых узкими временными рамками. Во избежание дискуссий и недоразумений следовало завершить эвакуационные мероприятия до прихода на обед супруга, а значит у нас было ровно четыре часа.

Во вторых не менее узким подъездным дефиле. Дом был хрущевских времен  и построен на принципах экономии бескрайних просторов нашей страны. Затащить в квартиру такого дома роялю можно было только из внешнего измерения. А значит ручная транспортировка нажитой мебели будет сопровождаться шероховатостями и пространственными маневрами.

В-третьих сложность усугублялась пятым этажом.

Наконец в-четвертых эвакуация планировалась абсолютная и из состояния полной небоеготовности, т.е. убирать мелкий скарб и утварь по коробкам предстояло по ходу выноса более габаритных предметов, включая холодильник.


Коллектив принял идею благосклонно, операция была одобрена с воодушевлением и негодующими относительно супруга репликами.


Мы знали толк в работе, ведь мы оперативный персонал. Менее чем за четыре часа, работая на зависть 11 друзьям Оушена, мы закончили вынос последней частицы скарба. И тут я впервые понял что нас одурачили. Я увидел что наша жертва абьюза выставляет за окно (на прикрепленную снаружи решетку) кастрюльку. На мой немой вопрос она сказала, что муж-то на обед все-таки придет, а обед сам себя не приготовит. Вот она ему и оставила борщ с мясом.

Мне в мои юные годы стало ясно что коварная коллега решила преподать мужу урок, и на самом деле это была не попытка сбежать от "в постели с врагом", но всего-лишь сделать ему "хоба!" разрушительной убедительной силы.


Дальше последовала выгрузка вещей, и хорошо что на второй этаж.


Через месяц я вспомнил про это и спросил у коллег как дела у нашей коллеги. Как я и предполагал, она воссоединилась с мужем.


С тех пор я категорически избегаю верить женщинам про их мужей, если женщина  сама от него не сбежала и не прожила отдельно значительное время. Что бы они не говорили.

Показать полностью
  •  
  • 345
  •  

Жена выгнала бывшего мужа из квартиры...

Разговор услышан случайно, в столовой одного предприятия. Моими соседями оказались два инженера, которые обсуждали эту ситуацию ничуть меня не смущаясь.


Суть: один из них жил с гражданской женой на съемной квартире, потом решили взять ипотеку. Сказано - сделано. Мужик зарабатывал деньги, отдавал жене - та платила кредит.


Свою зарплату тратила на продукты. Это добровольное рабство кончилось через 4 года, с ним вместе видимо ушла любовь. Та выставляет мужика - с чемоданом. Тот - отдай полстоимости. Шиш тебе!


В суд. У инженера никаких документов естественно нет - передавал наличкой. Суд обязал его съехать.


Тот поднимает историю сбербанка и все за что платил - забирает с собой:


Радиаторы отопления

Почти всю мебель

Краны

Душевую кабину

Ламинат

Унитаз, биде.

Ну и много чего еще - ремонт сам делал. Все, что можно отвозит к родителям, все что нельзя - на помойку. Сейчас, говорит - квартира пустая - жена тоже к родителям переехала. Жить там нельзя, а у нее денег нет.


Такие дела. Записки дачника - прораба..https://zen.yandex.ru/evhrustalev

  •  
  • 1146
  •  

"Иду вечером по улице..."

навстречу тянется вереница людей из проходной соседнего завода.

Все усталые и серьезные, но двое хохочут.

Прохожу мимо, слышу обрывок разговора:

- А у него ногти на ногах накрашены. Анька постаралась!

Живо представил себе, как человек после рабочей смены заходит в душ и все видят…

Тоже захохотал.

О женщины, коварство ваше имя!

  •  
  • 31
  •  

Как моя мама пыталась проникнуть в машину

Эту историю на днях рассказал мне мой папа, мама о ней умолчала почему-то в разговоре. Сейчас поймёте почему. Далее со слов отца.

Вышла маман утром, собиралась ехать на работу. Подошла к машине, нажимает на кнопку брелка, машина не реагирует. Дергает за ручку двери - закрыто. Ну думает, может, глюк какой, не сработало. Пробует ещё - реакции 0, при этом сам брелок звук издаёт, соответственно машина должна открываться. Пробует ключом открыть, ключ не лезет. Накануне машина была на мойке, видимо замок замёрз, холода все-таки, зима. Тут маман звонит отцу, объясняет ситуацию, он предлагает ей погреть ключ зажигалкой. Греет, пытается всунуть - никак. Тут папа предположил, что, возможно, у брелка батарейка села, может, ее заменить и все получится. Мама мчится домой, меняет батарейки, бежит обратно к машине, пробует открыть - ничего не происходит. Тут подъезжает мужчина, который работает в фирме на первом этаже нашего дома. Мама к нему, объясняет, что случилось в надежде, что он как-то поможет. Мужчина пытается проделать все то же самое, что уже полчаса пыталась сделать маман, но тщетно. В итоге время до начала рабочего дня поджимает и мужчина благородно предлагает довезти мою маму до работы, благо, она находится недалеко, а с машиной она уже вечером разберётся.

Благополучно отработав рабочий день, маман пешком возвращается домой, проходит мимо стоянки, смотрит в сторону своей машины и понимает «Машины нет на месте». Первая мысль - УГНАЛИ!!! Вторая - муж все-таки открыл машину и отогнал ее в гараж. Но тут взор моей мамы двигается немного дальше, к краю стоянки и там в самом углу стоит ее автомобиль. В этот момент я поняла причину, по которой утром машина не открывалась.) Моя мама пыталась взломать чужую машину!))) Дело в том, что обычно она ставит ее на одно и то же место, но накануне место было занято, и пришлось поставить в другом. Наутро, она естественно об этом забыла и прямиком направилась к своему привычному месту. Чужая машина оказалась примерно такого же цвета, поэтому подвоха мама не почувствовала. На вопрос, была ли эта машина вообще такой же марки или почему она не посмотрела на номер, маман ответила, что сейчас все машины в снегу, так и не разберёшь, что там под снегом и номера занесены.) Хорошо хоть владелец машины не наблюдал эту прекрасную картину взлома авто, а то мог бы и полицию вызвать, тем более что мать привлекла ещё и «соучастника».) Это, к слову, не первый случай, когда моя мама пытается проникнуть в чужие машины. Мужчинам, конечно, смешно, но вот такие мы женщины, увидела что цвет такой же и по форме похожа, значит моя.) Всем удачи на дорогах!)

  •  
  • 55
  •  

Мужчинам не понять... ?

Мужчинам не понять... ? Мужчина, Женщина, Мужчины и женщины, Фотография, Из сети, Twitter, Скриншот, Мат

Баянометр молчал

  •  
  • 3233
  •  

Грязной сексистской свиньи пост. 16+.

Одна тупая пизда недалёкая девушка очень сильно обижалась на сексистское отношение к ней в секции бокса. Свинское отношение грязных мужланов выражалось в том, что они упорно не хотели дубасить её в спаринге в полную силу. На мой робкий аргумент, что мужики просто-напросто всего лишь боятся её покалечить, я был предсказуемо затоптан набежавшими бабищами, свято убеждённых, что любая баба может спокойно выдержать удар хуеносца без особых последствий.

История, которая произошла в молодости с одним моим знакомым (вы его не знаете), весьма символизирует.



Дело было вечером. Никто уж толком и не помнит, смеркалось уже, или нет, но что был вечер - это точно. В спортзале шла обычная тренировка. По причине заруженности зала, секция спортивного самбо причудливым образом сдружилась с муай тай. На коврах и в рингах бурлила жизнь, раздавались смачные шлепки туловищ о ковры, приглушённые звуки получаемых піздюлей, вскрики тренеров: "Ломай его полностью" и "Прикрой шуфлядку, дятел, улетишь ведь!", и на всё это изредка накладывалась традиционная музыка, означавшая, что в ринге происходит что-то интересное. Короче, райский уголок.

И не был бы этот уголок на 100% райским, если бы в нём иногда не заводились свои ангелы. Ну, ангелочки в самбо особо не задерживались, кроме тех, что в профессионалки метили, а вот в секции муай тай их порхало порядочно. Обычно девочки осваивали базовую технику, задрачивали до автоматизма несколько эффективных ударов и, убедившись, что теперь они уже вполне в состоянии отпиздить стандартного дрища-норкомана-гопника, покидали священный храм опиздюливания. Текучка была, короче.

Но как-то раз, пришла туда одна девчуля. Да не одна пришла, а с сиськами подругой. Хотим, говорят, научиться выдавать пиздюли ногой с разворота не хуже Чака Норриса. Подруга, которая поумнее была, покрасовалась недельку-другую, да и остыла. Уж дюже жестоким ей показался этот спорт, что правда, вообще-то, поэтому она уплыла куда-то, да и ветра ей в паруса. А вот девчуля, про которую рассказ, оказалась с яйцами.

Спустя некоторое время, все крылатые создания б-жие были ей отпижжены с особым цинизмом, а амбиции у Наташи были куда больше сисек. Стала она хуйарить мужиков. Само собой, желающих нахаляву опиздюливаться было мало, но закон есть закон - приходилось выходить и терпеть побои, ибо калечить самку, с прилагающимися к этому, естественно, проблемами, никто тоже не горел особым желанием. И вот, в тот самый вечер, когда ХЗ, смеркалось или нет, она взбрыкнула. То ли ПМС был тому виной, то ли начиталась на всю голову пизданутых феминисток, но факт, озвученный ей был такой: "Вы все казлы и уроды! Вы, грязные животные, не считаете меня равной себе, поэтому не бьёте в полную силу, тем самым не даёте мне раскрыть свой потенциал на 100%. Это сексизм, я буду жаловаться в спортлото!"

А вот потом уже лоханулся тренер. Ему бы выгнать её подсрачником от греха подальше, но от такой её заявы у него, наверное, опух гондурас мозг, поэтому он не придумал ничего умнее, как отправить истеричку на ринг. Причины этого решения так и остались неизвестными. Может быть, он увидел в ней будущую чемпионку, которая в какой-то прекрасный момент изобьёт Костю Цзю, а может она ему пообещала дать, но колесо события завертелось.

Соперником ей был назначен тот самый мой знакомый, которого вы не знаете, со строгим наказом представить, что перед ним находится действующий чемпион мира, у которого нужно отобрать пояс и все медальки с печеньками. Во-о-от........

Настроение у бедолаги было и так нифпизду, а тут ещё ринг, музычка, баба с бешеными глазами ему кланяется, и ВСЕ собрались смотреть, даже самбисты бросили крутить друг дружке конечности и подтянулись к рингу. Полный пяздец, короче.

Поклонившись наглой самке в ответ, он обречённо стал в стойку, классически прощупал её на предмет наличия брешей в обороне, обменялся лёгкими сериями пиздюлей и внезапно просветлился!

Установка, данная тренером перед боем, вдруг обрела смысл. Наш герой оценивающе осмотрел аппетитное левое бёдрышко мадмуазели, торчащее из красных труселей, дождался момента И КАК УЕБЁТ!!!

Ну вот реально, со всей дури (а дури там весьма дохуя, уж поверьте) лоукиком прямо в мясо! Представляете звук, если ломом пиздануть по туше? Ага, этот звук пиздюлины был слышен даже в другом конце зала, а девочка только удивлённо сказала: "Ай!" и отрубилась к хуям.

ШОК и нокаут! СКАНДАЛ! Интриги и расследования, блеать! Медсестра прибежала, скорая карета приехала и увезла ангела в адЪ больничку. Тренер получил пизды, его перевели в какие-то ебеня, девчуля больше не появлялась, но история легендами таки обросла. ))

Дамы! Дорогие наши! Оставьте это дурное дело. Соизмеряйте свои желания и возможности. И сексизм здесь совершенно ни при чём.


Берегите себя.  Автор - https://bulbamaster.livejournal.com.

Показать полностью
  •  
  • 2574
  •  

Тем временем в московском метро

Тем временем в московском метро
  •  
  • 948
  •  

Почему мужчин так волнует прошлое жены? (Девушка не понимает..)

Я сама из ПГТ. Поселок у нас небольшой, поэтому личная жизнь у всех как на ладони. Не говорите только, что я распущенная.

Такая же, как и все. Были у меня парни, с одним прожили вместе у него полгода, но мы собирались пожениться, а потом разругались, я от него вернулась снова домой, к родителям. С кем не бывает?


Потом я переехала в город, нашла там работу, снимала комнату.

Некоторое время жила одна, пока не повстречала будущего мужа.

Он мне очень понравился: культурный, образованный, симпатичный, очень надежный. Вредных привычек нет.


Скажете, так не бывает? Естественно. Потому что мы все с недостатками, но у него, как мне кажется, этот недостаток несколько своеобразный. Слишком зациклен на нравственной теме. Ему бы в веке так 17-м родиться или еще раньше.


С первой нашей встречи я поняла, что ему нельзя рассказывать, сколько у меня было партнеров. А их было около 30-и, если помню .

Он даже не стеснялся, сразу же об этом спросил. Как бы вы поступили на моем месте? Я соврала. Сказала, что был парень, собирались жениться, но он меня бросил. И все.


Мы расписались. Вот уже скоро был бы год со дня свадьбы. Нормально все получилось: в постели друг друга устраиваем, к быту быстро привыкли, все обязанности по дому разделили.


Но тут позвонили мои родители и предложили встретить вместе с ними Новый год. Мы звали их к себе, но они сказали, что в поселке будет спокойнее, ехать далеко и т.д. Мы подумали, что все равно собирались дома встречать, почему бы и нет? Купили подарки и поехали.


У родителей все было мило. Потом они остались дома, а мы пошли на улицу к елке салют посмотреть. Я поболтала с подругами, встретила много друзей, представила им своего мужа. Было весело, еще и хороводы поводили вокруг елки.


А вот когда возвращались домой обратно, муж мой сказал, что много интересного про меня узнал. И если бы он это знал раньше, то ни за что бы не женился на мне. Я пыталась сказать, что это все неправда, что мне завидуют, но все было напрасно. А вчера сказал, что не может мне простить, что соврала, собрал свои вещи и уехал.


Неужели прошлое так важно, если в настоящем все прекрасно? Знаю точно, что если бы сказала тогда правду, мы тоже не были вместе. Как быть? Я его люблю.


© olesa-s Золотаревская .

Показать полностью
  •  
  • 35
  •  

А у меня вот вчера пельмешек на пол упал

А у меня вот вчера пельмешек на пол упал
  •  
  • 46
  •  

Такие праздники

в

Вчера я, наконец- то, побывала на центральной городской ёлке. Ну, пять дней я тудой шла- и дошла, наконец. Так себе, кстати, у нас ёлка. На такие мильёны могли б и помасштабнее чё- нить отгрохать.

Но началось всё не с этого. Началось всё с того, что сынище ко мне пришёл в поисках покушать и спиндить три сигареты. Я посчитала потом, три штуки спёр, гадёныш. Мне не жалко три сигареты, я не хочу, чтоб он вообще курил. Сказала уже не раз- увижу с сигаретой- буду бить по лицу. Но курящим я его не вижу- а сигареты из пачки пропадают… Но я даже не из за этого смертельно опечалилась.

- А ты чего меня в контакте из друзей убрал?- спрашиваю.

- Ну, ты же можешь мне писать. Ты же и завела контакт, чтоб со мной общаться- мы и общаемся.

И всякую пургу понёс, что чистит списки друзей, удаляет ненужных и всё такое.

- Значит,- говорю,- гипотетический Вася Писюлькин тебе очень нужный друг. А родная мать- нет?

- Ну, мы же с тобой не друзья. Мы- родственники.

И как то разом печально мне стало и очень обидно.

- Повтори мне это через тридцать лет.- говорю.- Не забудь только. Что мы не друзья, а родственники. Я- то забуду, у меня к тем годам будет паркинсон и альцгеймер, если доживу. А ты- вспомни, пожалуйста.

В джинсы влезла и к Ленке ушла. Всё равно, нужно было зарядку для автомобильного аккума отдать назад. Сели мы под ёлочкой, пива попили, поговорили за жисть, так, по бабьи. Вовка за компом, Полинка спит.

- И вот так все каникулы у меня и прошли. День сурка, блин. Этот-за компом сидит, эта- в постели, или спит, или в телефоне до семи утра. Никуда не сходили семьёй. Даже на ёлку не сходили. В кино хотела- не сходили. Ни разу никто жопы не поднял дальше холодильника.

И вот так мне жалуется на судьбинушку. И что ещё очень в баню хочется, в конкретное заведение, где у них зимний сад и из него в открытый бассейн выход, и там такие фотки получаются, что просто- ах. А муж, змей, в машине какой- то там стартер сломал и везти не хочет. И даже жопу поднять не хочет, чтобы этот самый стартер идти чинить. И вообще- всю жизнь испортил.

Тут уже я возмутилась.

- Темно на улице.- говорю.- Как он там чего чинить будет, вот прям сейчас? Фонариком себе светить? И зима, между прочим. Холодно там.

Потому что я Вовку почти всегда защищаю. Он мой единственный друг вражеского полу, уже лет двадцать точно.

И начинают они ругаться, как положено нормальной семейной паре со стажем в семнадцать лет. И слушала я, слушала, а потом сказала- ША!

- Лена, вот тут ты не права. И Вовка не Ванга и не Вольф Мессинг, и он силой мысли не может узнать, что ты думаешь и куда хочешь. Надо громко и внятно донести свои желания. Да, иногда два- три раза, потому что просто не услышал. Или забыл. Но он не со зла забыл, а просто потому, что мужик. И вообще, у тебя для таких целей есть я, и хер ли ты страдала днём сурка. Хочешь в баню? Вов, ищи их телефон, звони. Поедем на моей, пока Боба ещё не съехал, надо машиной пользоваться. Даже я с тобой в баню поеду, хоть я и была там один раз в жизни и очень не понравилось. Чтобы в бассейне тебя, сучку, среди пара пофоткать. Это на завтра. А на сегодня гугли кино. Вот прям щас и пойдём.

Но нормальное кино, так, чтоб с интересом посмотреть, нагуглилось только одно и спецпоказом- в 22.30 только. И не уехать потом, только на такси. А денег нет лишних. Расстроились.

- Ладно,- говорю,- Тогда просто на улицу пошли. Снеговика лепить. Или на санках кататься. Впрочем, у нас тут в округе гор нет, придётся ещё гору искать. И, с нашим везением… неее, на фиг санки. Я- то на костылях ходить уже умею, а тебе ещё учиться придётся. Лучше- снеговика. Лена, ты давно лепила снеговика?

- Давно.- Отвечает.- Когда ещё дитЯм это интересно было.

- Ну вот. И я тогда же. Теперь дети выросли и пора делать что- то для себя. Одевай репетузы с начёсом и пошли на улицу. Мы будем лепить куй. Большой такой, с анатомическими подробностями. Как символ очередного года и всей моей жизни вообще. Я в жизни лепила снеговиков всех модификаций, кошек, зайчиков, медведиков, тотторо и даже пыталась слепить котобус. Но ни разу в жизни я не лепила куй. Время пришло, Лена.

- Это, между прочим, хулиганство.- Заметил Вовка.- И если вас люди увидят- вам стыдно будет.

- А мы у меня во дворе слепим, там снега много. И никто не увидит. А потом переделаем в снеговика. И ничуть не стыдно.

Но, выйдя на улицу, обнаружили, что неожиданно похолодало. Неслабо так. И всё, что таяло и прекрасно лепилось- превратилось в замечательный гололёд.

- Снеговик не лепится, не растёт кокос…- спела я грустно.- Ладно, фистуй за санками, а я домой- одеваться в лыжные шуршучие штаны. Пойдём гору искать.

- А поехали на ёлку.- Сказала Ленка.- Мы ж на ёлке так и не были.

И мы поехали на ёлку. А там ходят все такие, с праздничными накрашенными красиво лицами. И мы- с природными. И ещё холодно мне ужасненько, потому что в одних летних джинсиках на голые ноги. И вообще- скучновато. Не, ну ёлка стоит и ещё всякой дряни полно, которая мигает и светится. Олени там всякие, сапоги с подарками и прочая шняга. И толпа людей бродит от одной шняги до другой и везде истово фотографируется. С детьми и без детей. И детей отдельно. Возле ёлки. Обнимая оленя. В ангельских крыльях. Выглядывая между сапогами. И просто из каждой светящейся конструкции выглядывая. Веселья- ужасть сколько. Ну и мы вместе с толпой обошли все эти штуки и везде я Ленку пофотографировала. Из стадного инстинкта. А больше, собственно, ничего там и нету. Ну, на сцене ещё кто- то голосил, и киоски с чаем, блинчиками и охренеть какими праздничными ценами. Чаю мне расхотелось и стало печально.

- Поехали домой,- говорю.- Я замёрзла, как цуцик, и писать от этого хочу. А общественные туалеты тут вряд ли есть. А если и есть- то закрыты, потому что наши городские власти считают, что по вечерам люди не писают. И стакан чаю стоит- как три пачки чаю. Я домой хочу.

И мы домой поехали. Потому что нормальным людям даже в репетузах с начёсом в такой мороз холодно. И фотографироваться по второму кругу- не интересно. А ещё у нас цены на проезд подняли, и это неприятно и настроение портит. Купили себе глинтвейна, выпили, отогрелись, потрындели…

Нет, ну на ёлке были? Были. Миссия выполнена. А на санках и потом можно. Когда потеплее будет.

А потом мне Вовка звонит.

- Моя жена там домой не собирается? Она что- то телефон не берёт.

И тут мне разом сплохело как- то.

- Она ушла домой. Час назад. Её нету???

- Нету её дома. Странно…

Тебе странно? Тебе, плять, странно? А мне страшно. Потому что я- баба, и я в долю секунды представила себе всё, что могло случиться. Упала на голольду и лежит со сломанной ногой. Или двумя. Или дали по башке, чтоб ограбить- никто ж, кроме меня не знает, что у неё денег сто рублей. Или машина насмерть задавила. Собаки загрызли. Вурдалаки зажрали. Да мало ли что могло случиться????

- Иду искать!!! А ты звони ей!!!

И я побежала искать. В домашних джинсах с огромной дырой на коленке и галошиках на босую ногу. В какой- то домашней куртке и с волосами дыбом. Потому что я очень быстро побежала. Я три раза прочесала всю местность между моим домой и их общагой. Там пятьсот метров пути всего. Я заглянула во все приямки, боясь увидеть там хладный труп с пробитой головой и вывернутыми карманами. Я заглянула под каждый кустик и за каждый сугроб. И мне с каждой секундой всё больше плохело, потому что трупа нигде не было. А это ещё страшнее. А вдруг маньяки? Уже расчленили и на помойку в пакетах?? От меня шарахались какие- то поздние люди и разбегались бродячие собаки. Наверное, я выглядела странненько в тот момент. Или очень страшненько. Как бешеный сумасшедший бомжик.

И вот я уже нацелилась на помойку- искать расчленённое тело, как это тело, блин, мне само звонит.

- Я не пОняла, а что за кипеш? Чего мне Боба названивает?

Как я орала… я ОРАЛА. Собака Баскервилей ушла и повесилась от стыда, потому что таких страшных звуков ей никогда не издать. Меня слышали не только в Волжском, но, наверное, и в Астрахани. Я вспомнила все матерные ругательства, которые знала- и сочинила несколько новых.

- Да не голоси ты. Просто тут Катька с мужем рядом сидели в караоке, и позвали к себе. И мы в другое кафе пошли и там плясали, и я телефон не слышала. Вот и всё. Я рядом, тут идти десять минут. Не знаю, чего Вовка всех вздрючил.

- Сука ты, Лена.- Сказала я прочувствованно. И домой побрела. Хорошо хоть, не успела в помойку полезть, большие чёрные пакеты развязывать. А то бомжи бы морду набили, как конкурентке. А я капли свои волшебные допила , и глинтвейн этот допила, к херам. И всё равно, уснула только под утро. Потому что нервная я.

Пришла на следующий день и с порога орёт:

- Аня, зашей себе рот! Зашей себе рот, хренова Ванга! Ты сказала, что мне ещё учиться на костылях ходить. И я вчера навернулась, прямо на собственных ступеньках. Вечером, когда в час ночи домой шла. На собственных ступеньках. Я прикусила губу и получила ушиб всей бабки! Костыли ищи!

- А это тебя боженька покарал.- Сказала я.- И костылей тебе не положено, ты пока сама ползаешь. Значит, у тебя ушиб не всей бабки, а только- половины. Как ты могла? Как ты- ТЫ- могла так накосячить? В нашем тандеме косячить должна я и делать всякие глупости. А ты- стабилизирующий, рассудительный элемент.

- Ну прости. И на старуху бывает порнуха. Откуда ж я знала, что муж впервые за все года заметит, что жены дома нету в двенадцать ночи? И вообще, это он виноват. Разорался на весь город… Ну, не слышала я телефон. Чего всех на уши- то поднимать? Кому я нужна, что со мной сделается?

- Я собиралась искать тебя в помойке. В расфасованном виде.

- За час бы меня никто расфасовать не успел.- Сказала она рассудительно.- Это дело долгое, а меня- много. Я другое спросить хочу. Ну, «собака семирёберная»- это ладно. А почему « АКУШЕРКА ТАРАКАНЬЯ»? почему, Аня?

- Не знаю.- Ответила я честно.- Как- то так само получилось.

Ну и в баню мы не поехали, потому что Полинка затемпературила, а у меня весь день голова болела. Ну и ладно. Ещё вся зима впереди. И на санках ещё успеем, чтоб окончательный ушиб всей бабки заработать. И куй из снега слепим. Вот прямо в ближайшую оттепель. Я уже и варежки приготовила и штаны шуршучие.

Показать полностью
  •  
  • 104
  •  

На сайте Reddit можно найти себе девстенника

Реально, там есть раздел r/VirginityExchange (можно перевести как "девственность по обмену"). И там нет длинноногих моделек, которые хотят продать свою девственность за деньги с аукциона. Там в подавляющем большинстве не самые симпатичные парни возрастом от 22 до 30 лет, которые так и не смогли найти себе девушку (хотя бы) и отчаянно пытаются потерять девственность. Но по ряду причин, в первую очередь психологических, это у них не получается.



Зачем этот раздел? В мире есть полно женщин, которых дико завозит процесс "передачи опыта" при помощи секса с девственниками. И благодаря сайту у них есть возможность быстро и удобно находить себе новых партнёров. Помните маму Стифлера из "Американского пирога"? Таких хватает, и они жаждут найти девственника на ночь не меньше, чем 30-летние девственники жаждут заняться настоящим сексом.


Кстати, по правилам запрещено заводить анкеты парням, которые на самом деле не девственники, есть свод правил, в том числе для заполнения анкеты. И в итоге всё это достаточно эффективно работает – поголовье девственников в США начало стремительно сокращаться.

На сайте Reddit можно найти себе девстенника Девственность, Женщина
  •  
  • 2938
  •  

Моднявая

Моднявая
  •  
  • 28
  •  

Моя мама играет лучше чем ты!

  •  
  • 35
  •  

В Электростали накануне Рождества молодая парочка скончалась во время секса в гараже

Тела молодой девушки и мужчины нашли в автомобиле Saturn, запертом в гараже в городе Электросталь. Об этом сообщил источник в правоохранительных органах.


Мужчина находился на водительском сидении, его спутница — на переднем пассажирском. Авто было заведено, парочка тоже. По итогу оба отравились угарным газом и скончались.


Константин был женат, а у Алены был молодой человек. Как эти двое оказались вместе в машине, установит следствие.


По факту обнаружения тел начата доследственная проверка.

В Электростали накануне Рождества молодая парочка скончалась во время секса в гараже Общество, Россия, Мужчина, Женщина, Секс, Угарный газ, Гараж, Электросталь

via telegram

  •  
  • 629
  •  

И так во всем мире...

И так во всем мире...
  •  
  • 12463
  •  

Я видел множество оправданий изменам, но это просто выше всяких похвал.

в
Я видел множество оправданий изменам, но это просто выше всяких похвал.
  •  
  • 40
  •  

Женщина с голубями

в

Всем привет. Первый раз тут что-то из своих рисунков выкладываю, захотелось поделиться) Всем добра и новогодних чудес.)

Женщина с голубями Рисунок, Цифровой рисунок, Один дома 2, Персонажи, Женщина, Голубь, Фильмы, Иллюстрации
  •  
  • 89
  •