Коктейль "Дайкири" дома. Быстро и легко! Получится у каждого!
Рецепт коктейля дома
Рецепт коктейля дома
🇦🇴 Фидель Кастро показывает первому президенту Анголы Агостиньо Нето как правильно пить дайкири, 1976
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Пивной дракон вечно празднующий Октобрфест
Дракон розового шампанского
Дракон-сноб с вискариком
Абсентовый дракон. Тот ещё зелёный змий
Дракон-тусовщик обожающий текилу Санрайз
Дракон Маргариты, веселая дама с изюминкой, сестра Текилы Санрайз
Существо из голубой Лагуны
Коньячный дракон. Шикарный ублюдок
Пина-колада, надеюсь вам понравится добавка поданная хвостом
Мидори, кислый и чертовски кавайный.
Дракон с сакэ компенсирует отсутствие крыльев шикарными усами и многовековой мудростью, так что для интеллигентной пьянки хороший товарищ
Космополитический дракон. Она довольно колючая гадость
Экзотическая драконица Май Тай
Банановый Дайкири
И дракон Кока-колы, дракон для тех, кто уже хорошо кутнул вчера и ему надо опохмелиться
Стырено у TrollGirl
Вы знаете, я к своим тридцати годам утратил всякую веру в институт брака, второй раз я на эту уловку уже не куплюсь, разве что какая нибудь чародейка так наколдует с моей волшебной палочкой, что я сознание потеряю, а очнусь уже в ЗАГСе. Но больше всего я ненавижу саму свадьбу. Экс супруга выкатила мне такую смету на мероприятие, что можно было купить новую иномарку С класса, а я упёрся рогом тогда, что можешь устраивать хоть групповое спаривание в ЗАГСе, но не на мои деньги и участвовать в конкурсах с ощупыванием коленки и пьяными тётками я не буду.
Впрочем, взамен я предложил мотнуться на Кубу, где мы скрепим личными клятвами наш союз нерушимый в баре "El Floridita La Habana", попивая дайкири Хемингуэй, а потом я буду читать ей вслух отрывки из "Старик и море", а жить будем в пригороде Гаваны, где нибудь совсем рядом с уединённым поместьем "Финка Вихия", а если позволят финансы и коммуникативные навыки, то снимем угол прямо в нём. Будем любоваться закатом, пить guarapo и вслушиваться в шёпот ветра, что-то рассказывающей листве столетних дубов, помнящих, как великий писатель сидел на открытой террасе, курил сигару и творил свои великие произведения. А небо и весь мир будут созданы для нас двоих в этот миг, да так что момент обернется вечностью, а вечность сожмётся до размеров щемящей сердце неги, которая накрывает нас в самые счастливые и уютные моменты жизни.
Чувствуете, дамочки, что у жирных тёток четвероюродных и прочего зоопарка из документального говнофильма "Горько" в этот раз бесплатно навернуть хрючева и мерзкого дешёвого пойла не получилось? Но речь не про меня.
Звонит мне товарищ, пребывая в легкой панике, и сообщает что женится. Я, конечно, сказал, что идея слабая, что он от девушки своей уже дважды уходил, потому что она ни работать, ни дома делать ничего не хочет и брак ещё более усугубит все эти проблемы. Короче он так решил, точка. Отговаривать я не стал, устное приглашение на мальчишник принял, обещал быть прямым рейсом прямо к началу мероприятия. И вот я, в приподнятом настроении, прыгаю в такси в аэропорту, в сумке бутылочка рома хорошего кубинского, подарок от камрадов, и лечу к товарищам в кабак, где уже все близкие друзья, изрядно синие, делятся подробностями того, как последний раз ходили проверять простату. Медики отдыхают, о чём ещё можно поговорить, кроме как об ощущениях в процессе сей медицинской процедуры. В общем дальше точно был стриптиз, мы пили текилку и заедали с пупка и ягодичек специально обученной женщины, танцевали, делились новостями последних лет, потом полчаса чморили подкаблучника, которого жена отпустила до одиннадцати, как школьницу на дискотеку. Потом мой братишка развёз нас по домам, а ещё через полтора часа мы, в составе старого доброго буханата, собрали триумвират в парке и гордо пили мой шикарный ром, пели песни группы "Сплин" нескладно, кажется "Лиличку" и "Мой бедный фюрер", ну и "Мне 20 лет" конечно, всё таки гимн буханата.
Так вот, в процессе, друг ВНЕЗАПНО достал кольца и начал хвастаться , что они ни на что не тратились, скромный банкет в кафе для самых близких, а кольца взяли за сто тысяч и это со скидкой, как символ серьезности заключаемого союза. Я даже спросил от удивления: "Какого фаллоса, ты притащил их на мальчишник, ты наркоман что-ли? "
Ещё полчаса мы перечисляли всё то полезное, что можно было купить вместо двух кусков золота с мелким угольком внутри. Кажется, мы лет 7 или 8 так не собирались. И чтобы вы понимали, планировалось очень скромное мероприятие, аля попить пива в баре и часов в одиннадцать быть баиньки, ПОТОМУ ЧТО СВАДЬБА БЫЛА НАЗНАЧЕНА НА УТРО ПОСЛЕ МАЛЬЧИШНИКА. Да я знаю, что мы безответственные куски материи и энергии, страдающие спонтанным алкоголизмом и лица наши помечены печатью вырождения, но я, вообще не помню как мы разъехались по домам, откуда постановочные фотографии жениха с двумя потасканными ночными бабочками, у меня в телефоне, где он каждой одевает по кольцу на палец, мерзко улыбаясь и как я порулил не в отчий дом, а хрен пойми куда.
В общем, проснулся я у старой студенческой знакомой, с которой мы очень романтично провели время на первом курсе, да так, что я от всех бывших потом к ней зализывать раны приползал. В оправдание могу сказать, что она ко мне ещё чаще прилетала делиться душевной болью. В ушах звенит, в башке трещит, цветы какие-то по комнате разбросаны, а моя знакомая колдует завтрак, пребывая в самом безоблачном настроении духа. Регистрация через полтора часа, я собираю волю в кулак, пью пару, почти запрещенных медикаментов для воскрешения мозга и тут раздаётся звонок мобилы. А там друг хриплым голосом:
- Я кольца потерял, это фиаско, что делать?
- Ищи в парке, скамейку помнишь?
А сам иду завтракать, и вот пью я кофе, смотрю на руку знакомой и пизденящий душу леденец леденящий душу пиздец накрывает меня во весь рост ибо кольцо искомое у неё на пальце. Я чуть в обморок не упал, меня как будто ебом токнуло, током ударило в тот момент.
Как выяснилось, это я вчера в состоянии близком к катарсису, предварительно забрал у друга кольца, чтобы не пролюбить по пьяни, я же ответственный, не то что балбес этот. Ну и решил накануне, что самое время от вина перейти к женщинам и набрал номер, висящий на быстром дозвоне, купил цветов, приехал, торжественно толкнул спич про любовь и сделал девушке предложение, подарив кольцо. Читали литературное вступление в начале поста? Так вот, по пьяни, даже когда мозг полностью отключен, я не теряю способности изъясняться как, вполне трезвый и крайне пиздлявый человек, что вводит людей в заблуждение по поводу моего состояния. Короче был визг, писк, счастье и всякие непристойности в знак начала новой семейной жизни.
Короче, на церемонию я прибыл, семеня на пяточках и периодически приседая, потому что злая женщина ударила по колокольчикам маленькой, острой, но накачанной ножкой, ну и след пятерни с моей морды дня три не сходил.
Вот так я потерял очень хорошую девушку, которая всё это время не теряла подспудной надежды на брак со мной. В общем, кольцо она мне вернула конечно, но стыдно мне и по сей день, что я, мало того, что не задумывался о чувствах человека, столько раз бывшего мне близким в самые трудные моменты, но ещё и оскорбил страшно её в самой болезненной форме. Срамота, товарищи.
А знаете, что в этой истории обиднее всего? То что через месяц мой друг развёлся со своей женой из-за того, что она работать не хотела и дома ничем заниматься не желала.
Прошу сильно не пинать, а пинать не сильно.
И снова приветствую Вас, дорогие алкобушники!
Сегодня пойдем по самой классической классике, будем мутить Дайкири!
По основной версии коктейль придумали британские моряки в середине XVIII века. В те времена его называли «грог». В суровых морских условиях именно от грога зависело выживание всей команды. Дело в том, что спирт, содержащийся в роме, и витамин C в лайме были лучшей профилактикой цинги – страшного заболевания того времени. В тропических условиях питьевая вода быстро портится, поэтому чтобы не умереть от жажды перед длительным морским походом команда судна всегда запасалась ромом. Со временем это стало неактуальным, и о коктейле забыли.
Второе рождение коктейля случилось в 1909 году, когда рецептом Дайкири заинтересовался американский медик Люциус Джонсон. Он узнал о напитке, изучая морскую историю. В одном из трактатов было подробное описание забытого рецепта. После нескольких экспериментов Джонсон подобрал идеальные пропорции ингредиентов. Люциус предложил попробовать коктейль членам Клуба Армии и Флота США. Морякам Дайкири очень понравился, они распространили его рецепт среди своих знакомых. Через несколько лет о Дайкири уже знали не только в Америке, но и в Европе.
Самым известным почитателем коктейля был писатель Эрнест Хемингуэй. Он упоминал Дайкири в нескольких своих произведениях.
---
Кстати, я наконец не поленился притащить на кухню осветитель и штатив, так что фотки теперь будут получше.
---
Для приготовления нам понадобятся:
1. Белый ром;
2. Сахарный сироп;
3. Сок лайма;
4. Лед;
5. Коктейльный бокал / бокал для мартини / мартинка;
6. Шейкер.
Как обычно наполняем бокал льдом, и оставляем охлаждаться:
Кидаем немного льда в шейкер:
И вливаем в него 45 мл рома, 15 мл сахарного сиропа, 25 мл сока лайма:
Трясем шейкер. Не забудьте закрыть его перед этим)
Выбрасываем лед из бокала, и через сито переливаем содержимое шейкера в охлажденный бокал:
Украшаем бокал слайсом лайма, и... Коктейль готов!
Коктейль вкусный, средне-алкогольный (около 20 градусов), кислый, в общем, что надо!
Это точно то, что нужно попробовать!