Заметки на полях - 56
(Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки)
Короткие мысли, чтобы не забыть:
- С высоты птичьего помёта.
- Голуби летят над нашей эрогенной зоной.
- Дебаты политиков-рэперов - дебатлы.
- Переименовать консьержей в консильери.
- "У него что, запор?" - "Ну, я, конечно, свечку не держал..."
- Это не порностудия, это факультет демографического дизайна.
- Это очень опасное предложение, буквально открытие ящика Пандоры. А также чемодана Пандоры, косметички Пандоры и её личных сообщений в телеграмме.
--
Неумолимо начинается новый семестр. По традиции новому семестру посвящается печальная песня про преподавателя, который работал в нескольких институтах, но не потянул такую нагрузку.
Также в клипе есть очень правдивая сцена, как на заседании кафедры от преподавателя требуют учебные программы по очередному новому стандарту.
саундтрек: Mono Inc. feat. Eric Fish - A Vagabond's Life
--------
Про мультфильмы.
Начал смотреть "Атомный лес", как-то пропустил в своё время. Если сценарист "Смешариков" Алексей Лебедев решил оторваться по-полной, то явно будет интересно, хотя наверняка не всем зайдёт. Плюс актёр озвучки Антон Виноградов, озвучивающий в Смешариках Кроша, в "Атомном Лесе" озвучивает нескольких персонажей, в том числе зайца Брома. То есть, практически, получился вариант Кроша с его же голосом, только для взрослых:
Робот: Жизнь полна сюрпризов, если подождать, она обязательно отблагодарит.
Бром: Думаешь, я когда-нибудь найду ядерный чемоданчик без замка?
"О чём мы разговаривали?... О политике?.. Наверняка о политике... И нам было интересно?.. Ну конечно, нам было интересно, иначе зачем здесь мы сидим голые вместе?"
"И не надо впутывать сюда людей. Мы живём в лесу, и виноватых тоже должны находить в лесу!"
В некоторых местах от разговоров хочется орать от восторга:
- Вы должны жрать, размножаться и захватывать территории! Чтобы еще больше жрать, размножаться и захватывать территории!
- А любить?
- Любить?.. Любить будем тех, кто жрёт, размножается и захватывает территории!
*крик*
- Что там у вас? Укусили? Кого?
- Не, всё хорошо, Йод проткнул лапу гвоздём.
- Рабы уже есть. А есть рабы, значит, есть экономика.
- Это должен быть самый умный из нас?
- Наоборот... Это должен быть Стронций.
------
Про самодельные вещи.
Есть у меня внешний жёсткий диск в отдельной коробке, который я использую для хранения больших объёмов информации вроде фотографий RAW, бэкапов 3D и прочего. Обычно он даже не включён. Но тут как-то потрогал его при активной работе и понял, что он довольно горячий, а перегрев для жёстких дисков совсем не полезен. Внутри компьютера диски обдуваются вентиляторами, а при пассивном охлаждении в отдельной коробке сложно добиться низкой температуры. Поэтому тут же посмотрел, сколько стоят внешние боксы с охлаждением, и внезапно задумался (tm).
Во-первых, с активным охлаждением недешёвые. Если включать изредка для бэкапов, то всякие сетевые хранилища NAS тем более не нужны. Во-вторых, сама коробка уже есть, а вся электроника удобно прикручена к задней части диска отдельным блоком. В-третьих, и это главное, в готовом корпусе не хватает эпичности.
Поэтому закончилось всё ожидаемо: во мне проснулся Самоделкин. Хотя и не полнолуние, но трансформация всё равно произошла. Для охлаждения взял стандартный компьютерный кулер 80мм с разъёмом molex и переходник питания с molex на usb с алиэкспресса. Конечно, с usb на кулер подаётся не 12 вольт, а всего 5, но это и нужно, кулер будет крутиться медленнее, то есть, будет очень тихим. Дальше купил в Леруа алюминиевый уголок (крепление диска на алюминий лучше для теплоотвода) и несколько крепёжных пластин.
Лишние просверленные отверстия в самых неожиданных местах показывают извилистый путь проб и ошибок, но, в итоге, всё держится, потому что, как известно, не бывает непрочных конструкций, бывает мало гвоздей. Плюс испытал зенковку для красивых фасок.
Провод питания кулера втыкается в usb, на компьютере есть свободный, хотя, думаю, в таком корпусе охлаждение и без кулера лучше, чем в закрытом. Конечно, потом ещё можно сделать сетку от пыли, у меня как раз остались куски с тех пор, как я делал москитную сетку на окно. Чтобы такой вид был, что сразу понятно - всё, дальше улучшать некуда. Достигнута DIY сингулярность, сиди и медитируй. Потому что у самурая-Самоделкина нет цели, только путь.
----
Опять про отсылки. Уже упоминал, что отсылки к каким-то произведениям могут работать как система распознавания "свой/чужой". Увидел очередной пример. Поскольку от преподавателей постоянно требуют проходить курсы повышения квалификации, в этом семестре записался на курс "язык программирования Python". И вот онлайн лекция, преподаватель приводит примеры: "Допустим, сложение 1+1 или вычитание, допустим, 1000-7". И тут сразу понятно, что человек в курсе аниме "Токийский гуль". Я сам, хоть это аниме и не смотрел, но читал википедию и про это их "1000-7" в курсе, шутил как-то на лекции про "пошли в парк гулей кормить" - "кем?"
Потом задумался, сколько ещё слушателей этих онлайн курсов поняли отсылку. Для многих явно просто набор цифр. Вот так сленговые системы распознавания и работают.
----------
Бессмысленное. Про комментарии и лопухи.
Иногда вижу, как люди, что-то выложившие в интернет, страдают от наездов в комментариях, принимают их близко к сердцу. Каждый раз чувствую, говоря по-современному, кринж.
Если я что-то выкладывают на сайт с кучей народа, то иногда начинается срач с теми, кто пытается учить жизни. Это мне всегда нравится. Как я уже говорил, комменты - это отдельный вид искусства, интеллектуальный реслинг, красочное шоу, игра на публику. И победить тут нельзя, поэтому просто наслаждаемся шоу без эмоционального вовлечения.
Если кто-то собирается что-то куда-то запостить, то не надо бояться комментов. Ибо настоящему интернет-самураю без разницы - начинать срач в комментах или не начинать, оба пути для него одинаково желанны. Выбор возможен только между "начинать эпический срач после первого же наезда" и "ничего не делать". Уклоняться же от срача недопустимо.
Не только в "Хагакурэ" говорится об этом, но и сам Иоанн Златоуст говорил: "Ни уклоняться от битвы нельзя, ни самому искать битвы: тогда и победа будет славнее". Тем более, что победить тут нельзя.
Но, всё же, комментарии - это то, чем мне нравится постить тексты на сайты с большой аудиторией. Комментарии могут вырасти в отдельные забавные диалоги, не связанные с начальной темой, так, что иногда хочется в отдельный пост запилить, что я, собственно, сейчас и сделаю, чтобы сохранить для истории. После поста про карьерный рост и сатанистов Про карьерный рост, сатанистов, Apple и швейцарские часы в комментах написали о том, что креативы моего авторства стабильно неплохи. Вежливо ответил:
Я: Польщён :) Хотя надо помнить, что любой автор может подцепить или синдром Одноклассников и начать постить картинки "ставь Класс, если подтирал жопу лопухом", или начать рассказывать нравоучительные истории, обычно в одиночестве, адресуясь куда-то в пустую стену, многозначительно вздымая корявый указательный палец к потолку и закатывая глаза. Хотя вроде пока держусь, неутомимо борясь с демоном на левом плече, подсовывающим мне jpg с лопухом.
- Но ведь с лопухом и жопой у многих и впрямь связаны теплые воспоминания...
Я: Но это паразитирование на самых светлых детских воспоминаниях. Яркое солнце бесконечного лета, роса на лугу, говно в борозде, огромные листья лопуха приветливо качаются под тёплым ветром. И эти ламповые воспоминания бездушные люди тащат в безжалостную пиксельную форму ради лайков... *грустно шмыгает носом* пойду приму триста граммов эфирной валерьянки!
- С другой стороны, могут быть и не самые светлые воспоминания: поздняя осень, промозглый ветер со снежной крупой, стриженая стерня, говно в борозде, и пучок этой самой стерни пополам со снегом... Надо бы принять...возможно тремястами граммами дело не ограничится!
Я: Тогда тем более. Ради виртуальных лайков рискуют вызвать вьетнамские флешбеки. Или засады в жарких лопуховых джунглях, или промёрзшая мёртвая земля, сухие стебли лопуха и снежинки, в полной тишине падающие на лежащее в поле говно. Можно снова разбудить старые психотравмы.
P.S. Предыдущий пост про компьютерные игры и рэп Музыкальная пауза. JT Music опять показал, что я чувствую себя неуютно, если в комментах не будет хотя бы небольшого срача, как-будто чего-то не хватает.
-----------
Предыдущая часть Заметки на полях - 55
23 февраля
Фрагменты жизни
Я помню время, когда я сидел на лавочке с абсолютно неизвестным мне ранее дедушкой и впитывал его монологи о жизни.. тёплым летним вечером.
Я помню как шел домой после школы и пинал каштан, а в голове мысли - мама просила меня купить хлеб или нет?
Я помню как пошли в поход с одноклассниками. Разложили на траве клеёнку, а на нее все добро, что каждый взял с собой.
Я помню как она впервые подошла ко мне и поздоровалась. Ее улыбка и глаза..
Я помню свою первую злость, и драку последовавшую после нее. Я в ней проиграл, но я не был расстроен. Я получил урок.
Я помню как брат мне мягким и спокойным тоном говорил - не бросай сцепление..
Я помню как проснулся 1 января и побежал к ёлке, под которой лежал пакет с мандаринами и конфетами, а ещё хлопковый игрушечный пистолет. О да, этот запал после выстрела я помню..
Я помню как мама все вкусности делила поровну. мороженное, конфеты, печенья, виноградники, булку с сахаром...
Мир наизнанку
"И тут в разговор, массаракш, опять влез этот Мак. Я готов признать,объявил он, в этих чудовищах на юге некую новую породу людей, но что общего между ними и домохозяином Ренаду, например? Ренаду тоже считается выродком, но он явно относится не к новой, а прямо скажем, к очень старой породе людей..Гай об этом никогда не думал, и потому он очень был рад, что отвечать на этот вопрос бросился дядюшка. Обозвав Мака развесистым пнем, дядюшка принялся объяснять, что скрытые выродки, они же выродки городские,есть не что иное, как уцелевшие в борьбе за существование остатки нового вида, почти начисто уничтоженного в наших центральных районах еще в колыбели.."
ЦАРЕВНА-ПЕТУХОВА
Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»? … Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса.
Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода.
А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете.
Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом.
Выйдя в ноябрьскую хлюпь, Петухова устремила своё клетчатое пальто в сторону гастронома. Идя вдоль заводского забора, она засмотрелась на свежее граффити интимно-антифашистского характера. К несчастью Петуховой, водитель небольшого автокрана Давыдько тоже засмотрелся на граффити. И результатом обоюдного невнимания стала встреча головы Петуховой с автокрановой стрелой. Сознание Петуховой померкло, взор потух, а узники замшевых сапог предательски подкосились. И вся Петухова полетела на следующую встречу – с большой коричневой лужей…
…Ей повезло. Если бы не ондатровая шапка, быть бы сотрясению. Переступив через окровавленного бомжа, Петухова вышла из травмпункта и закурила. Хлеба уже не хотелось. Хотелось полусладкого и подруги Бедуиновой.
– Алё, Бедуинова?
– Она.
– Как дела?
– Не ходи вокруг да около. Сколько брать – одну, две?
– Две, и через час у меня.
– Яволь.
(Бедуинова была хорошим человеком. Она не любила много говорить и умела притворяться, что ей интересно нытьё собеседника. Вероятно, поэтому у неё имелись четыре мужика и даже один муж.)
– Ай!
– Чего.
– Уголёк от сигареты… Млять… В рукав упал! Он, наверное, джемпер прожёг!!!
– Фигасе. Ладно, пока.
Петухова отчаянно затрясла рукой, пытаясь вытряхнуть проклятый уголёк. И вместо него на ступени травмпункта посыпались пачки тонкого «Кента». Одна, вторая, третья… Ещё девятнадцать… Потом выпал целый блок. Петухова здраво рассудила, что падать в лужи на сегодня хватит и выбрала вариант «нестись по улице, вопя, как резанная». Чем и занялась до самого подъезда и немного оставила на лифт.
…С некоторыми людьми такое случается. В кого-то бьёт молния, и он начинает шпрехать на суахили как на родном. Кто-то после комы видит внутренности людей и предсказывает техногенные катастрофы. В других вообще вселяется Соловьёв, и они начинают разбираться в международной политике, русском пути и швейцарских сырах.
Петухова же заполучила древнерусское проклятие царевны-лягушки. В неё попала стрела водителя автокрана Давыдько – младшего из трёх братьев. Да ещё и аккурат в тот момент, когда звёзды Семи Восточных Созвездий выстроились в 77-й катрен Нострадамуса. Это не превратило её в лягушку, спасибо звёздам – они сделали в катрене четыре ошибки и не поставили тире (при всей своей масштабности некоторые звёзды невероятно тупы). Но зато встреча со стрелой младшего Давыдько подарили ей один из царевно-лягушачьих скиллов, а именно рукавную генерацию.
…Но обо всём этом Петухова не догадывалась. Сидя в гостиной в обнимку Бедуиновой, она предавалась логичному охуеванию от произошедшего.
– Может, меня кто-то сглазил? На работе… Точно, эта тварь из бухгалтерии!
– Однозначно. Курицы больше нет?
– Нет.
– Давай рукав.– Бедуинова засунула куриную кость в рукав петуховского халата. – Тряси.
Петухова тряхнула рукой – и здоровенная курица, шумно шлёпая крыльями, приземлилась на край раковины. Огромный мохнатый пёс, как свидетельство того, что телячьи котлеты в кулинарии лучше не покупать, громко залаял на птицу. Та закудахтала и опустилась между ящиками с вином и коробами духов «Kezno» – прямо в ворох тысячных купюр с одинаковыми номерами.
– Не, с едой некайфово получается, – констатировала Бедуинова.
– Может, с хлебом повезёт? – выдвинула версию Петухова, ссыпала хлебные крошки из пакета в рукав и грациозно зиганула.
– Нда. С хлебом та же херня, – сказала Бедуинова, уставившись на золотую рожь, колосящуюся на ковре. – С другой стороны, дурацкий хлеб и купить можно. Снимай серьги.
– Зачем?
– Они ж с рубином. Ты на фитнес ходила пару раз – значит крепкая. Недельку рукой помашешь – и будешь со списка «Форбс» ножки свешивать. О! Или давай бензина тебе зальём? Интересно, он прям в канистрах вылетит или…
– Блять, почему это со мной раньше не случилось?..
– А что бы это изменило?
– Может, Коля бы не ушёл…
– Ой, да пошёл он на ***! Мы тебе щас так рукавом намайним, можешь любого принц… Ёёёёёёёёёёптать! Как же я сразу не подумала?!
– О чём?!
– Нафига ждать-то?! Мы тебе прям щас мужика найдём!
Бедуинова подошла к журнальному столику и схватила журнал. Демонстративно ткнула пальчиком в обложку с Томом Харди.
– Ты ведь шутишь, да? – округлив осоловелые глаза, сказала Петухова.
– Вовсе нет, мать. Тащи ножницы.
… – Готово! – Бедуинова сложила фотографию вчетверо и осторожно засунула в рукав Петуховой. – Метай суженого!
– Я, я… не уверена. А вдруг я ему не понравлюсь? Мне нужно подтянуть английский и вообще…
– Я тебя умоляю! «Хэллоу, Том, ай эм мисс Петухова, Лондон из э кэпитал…», все дела! Нальём винишка, посидим, потом я типа срочно на работу, включишь музон… Он же тоже мужик, хоть и американский!
– Но я даже не накрашена!
– Ты не слышала, что я говорила про вино? Махай давай, чего ты медлишь?
– Погоди. А если… Если их много вылетит?
– Себе заберу. Нашим раздадим – Алёхиной, Пестушко, Вер Иванне! Томов Харди много не бывает! Херачь, он там уже запрел небось!
– Ладно…
– На диван, на диван направь, чтоб ему помягче было!
– Ну, с Богом.
Петухова глубоко вздохнула, подтянула грудь и метнула рукавом в стороу диван-кровати…
…Сначала из рукава вылетел нечеловеческий крик. За ним вылетел великий американский актёр, врезался в диван и с грохотом скатился в ковровую рожь, скрывшись под наливными колосьями. С краю вывалилась его нога, немного поколотилась о паркет и замерла. Стало тихо. Очень. Невыносимо. Тихо. На кухне завыл пёс.
– Том? Хэллоу?! Мистер Харди? – пролепетала Петухова. Бедуинова молча углубилась в «поле» и оценивающе посмотрела вниз.
– Упс! – сказала она. – Надо было фотку в трубочку сворачивать…
Петухова подошла ближе и тут же схватилась за рот в рвотном приступе.
Надо признать, Том Харди выглядел не очень. Он был не просто мёртв. Будто ребёнок неправильно собрал паззл с его изображением – голова голливудской звезды вывернута на 180 градусов, руки и ноги напоминали графики сейсмологических возмущений, а сломанный в двух местах позвоночник превратил его тело в подобие шахматного коня, больного сколиозом. Фото и правда не надо было складывать.
В дверь позвонили. Потом еще и еще.
– Не открывай, – Прошептала Бедуинова, – Это федералы.
– Какие нахуй федералы?!
– Скорее всего из Лос-Анджелеса. Быстрые, сссуки…
– Я вошёл, у вас открыто! – Объявил мужской голос из прихожей.
– Ты чё, не закрыла дверь?! – зашипела на Петухову Бедуинова.
– Зачем? – глупо спросила Петухова.
– Зачем? У тебя во ржи труп Тома Харди!
– Ээээ, здрасьте… – Донеслось сзади. Подруги оглянулись – на пороге стоял незнакомый мужик, застенчиво переминаясь с ноги на ногу. – Гражданка Петухова?
– Это вот она, да. – Бедуинова с готовностью затыкала пальцем в подругу. – Я просто свидетель. Но она не специально, она вообще классная, может принести с работы положительную характеристику…
– Да я сам виноват! Разинул варежку на эту писанину настенную. – Перебил её Давыдько. – Я водитель автокрана. Ну, который вас по голове… В больнице адрес ваш выпросил. Я извиниться хотел… Это… лично. Вот. Вам в качестве эт самое… Искренних.
Давыдько выудил из-за спины бюджетное трио роз и протянул Петуховой.
– Сссспсбо. – Ответила та согласными. На старой чешской люстре повисла пауза.
– А у вас тут… Э-э-э… Хлебно. – Обронил Давыдько, глядя на рожь.
Вырвавшаяся из собачьих лап курица пернатым ядром пронеслась мимо всей троицы и скрылась во ржи.
– Я поймаю! – с готовностью, пропитанной чувством вины, произнёс Давыдько и ринулся за ней.
– Не надо!!!
– ****ЫЙ ***ЩЕ!!! Я извиняюсь. У вас тут эт самое… жмурик. На Тома Харди похож.
– Он, он притворяется! – Невозмутимо ответствовала хитрая Бедуинова.
– Это очень вряд ли. – Ответил Давыдько, протягивая Петуховой пойманную курицу. – У него парашют что ли не раскрылся?
Курица клюнула Петухову в руку, и это вывело её из оцепенения. Настало время истерик.
– Он мёртв, мёртв! – заорала она. – Это я его убила! Я! Понимаете?! Я!! Любимого актёра!!! Что мне делать?! Что мне…
– Бетон. – Невозмутимо перебил её Давыдько.
– Что?!
– Мы тут фундамент новостройки заливаем. Недалеко, на Гагарина. Завернём его в ковёр и ночью эт самое… Никто и не узнает.
За 10 лет халтур по подмосковным стройкам Давыдько приобрёл способность ясно мыслить и быстро реагировать в стрессовых ситуациях.
Дождавшись темноты, они завернули труп Тома в ржаной ковёр, погрузили в автокран и скрыли улики в свежем бетоне фундамента. Бедуинова напилась окончательно и уехала на такси домой, а Петухова с Давыдько еще долго шептались в «Старбаксе». А потом в «Шоколаднице». И через неделю в «Граблях». А потом в «Ударнике» во время «Т-34-2». А затем в театре, цирке и турецком отеле. И даже в ЗАГСе, обмениваясь кольцами, он многозначительно переглядывались. А после этого стали-жить поживать да добра наживать. Не только при помощи рукава – водитель Давыдько много вкалывал на своём долбаном автокране.
А у новостройки на Гагарина каждое утро появлялись свежие цветы. Куда каждую ночь сваливала Бедуинова, не понимали все её четыре мужика. И даже один муж
(с) Кирилл Ситников
"Кто что замечает"
Проект Акварель "Кто что замечает"
🛢 Кто что по жизни замечает,
🛢 Кто и во что сейчас горазд,
🛢 Среди ночей, среди слоёв всех каст,
🛢 Мы видим, всякое вокруг бывает
Оо
О_о