Когда в армии кушать хочется
Знакомый под пенное поделился. Он не любитель рассказывать про свою службу (горячая точка). С его разрешения публикую.
Отправили нас(их) в поле на несколько месяцев, весь паёк благополучно закончился (ягоды, трава, лягушки). А к слову боеприпасов привезли в разы больше, чем еды.
Молодые, в голове ветер, решили идти на охоту. Рядом текла речужка а на ней плотинка, значит бобер, значит мясо. Засели в засаду и ждем. И вот...плывет. Ну и ничего дурнее не придумали как жахнуть по этому бобру из...мухи. Фонтан воды и грязи. Побежали искать добычу... Прибежал летеха спросил - что тут. Мы ему, мясо ищем. Обозвал дебилами поржал и ушел. А мы еще несколько часов искали мясо.
На следующий день вооружившись СВД пошли птичек искать. Опять засада, опять ждем. Вот он ...воробушек , не больше голубя. Бах!!!! Перья в разные стороны....
Дичи так и не попробовали. А через два дня привезли провизию.
Ответ на ответный пост про болгарку
Собственно, сам сабж Ответ на пост "Болгарка"
!!! ИЗУЧАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ ПО РАБОТЕ С ИНСТРУМЕНТОМ И СЛЕДУЙТЕ ЕЙ НЕУКОСНИТЕЛЬНО!!!
Далее несколько ситуаций, говорящих о том, что у меня есть определённая доля хлебушка вместо мозгов(((
Да и не только у меня)))
История раз.
Так как есть частный дом, то частенько приходится что-нибудь сварить из металла. Делаем въездные ворота: тесть варит, я занимаюсь: зачисть то, отрежь, подай, пошёл на хер, не мешай. Собрали каркас, навесили, я его зачищаю перед покраской. Работаю на раздвижной стремянке. На болгарке крацовка
А кто ей работал на узких деталях, тот знает, что при захвате края крацовкой болгарку кидает только ну. Ну и я, по своему великому опыту(трижды нет) допускаю этот момент. Болгарку выворачивает из руки и крацовка проезжает по локтевой кости около кисти. Пятно контакта(3×2см) сначала становится белым, а затем покрывается кровянистой росой. Боли, на удивление, не было. Потом появилась как после ожога. Рана затягивалась недели 2. Сейчас остался след как от ожога.
Вывод: держите инструмент в руках крепче.
Урок: усвоен.
История два.
Опять что-то режу. Сработался диск, надо менять. У меня болгарка ДеВолт(дабы не сочли за рекламу). Прижимная пластина откручивается шестигранником, только черным
Отключаю болгарку из удлинителя и начинаю менять диск. И в момент страгивания диска по инерции левой рукой включаю болгарку. Боль, мат, дикий ахуй в глазах. Этим шестигранником на груди мне нарисовало очередное правило ТБ в виде иероглифа от великого философа Джейсона Стэтхема. Как оказалось, вместо болгарки отключил дрель. Сейчас осталось 2 косых шрама около 6см длиной.
Вывод: отключайте инструмент не по памяти, а строго идя по его проводу. Если лень - выдёршивайте всё из удлинителя и то, не факт.
Урок: усвоен.
История три.
И опять у нас в главных ролях болгарка и крацовка.
В садике у младшего сына попросили покрасить площадку. Наполнение ещё с советских времён, включая краску годовыми кольцами. Кто делал ремонт в старых домах, снимая, слоёные как фанеру, обои, тот поймёт. Слоёв краски было овердохера. Местами вздулась, кое где держалась мёртво. Решил всё зачистить, ибо иначе получится полная хрень. Работать пришлось после суточного дежурства на работе, ночь была без сна. Ну а что, смена вида деятельности тоже отдых(ой не всегда). Зачищал всё с 10:00 до 18:00. Ближе к концу работы показалось, что кто-то меня окрикнул. А при работе с крацовкой шум ещё тот. Оборачиваюсь, не выключая инструмента и держа его в стороне на весу, никого не вижу и в этот момент чую, что по ноге что-то едет. Отдергиваю руку, но поздняк метаться - дыра на трениках и пятно контакта 2×12 см. И самое интересное - боли нет, а только кровяная роса на ране. А уже спустя некоторое время боль как от ожога. Зажило недели за 3, шрам на память.
Вывод: работать с опасным инструментом отдохнувшим и трезвым, поскольку что сонный, что пьяный - это отсутствие адекватной реакции и оценки ситуации. Всегда визуально контролировать зону работ. Всегда отключать инструмент, если на что-то нужно отвлечься.
Урок: усвоен.
История четыре.
Ещё будучи студентом( привет саратовскому меду!!!) дежурил в хирургии. Привозят ближе к полуночи мужика. Он, сидя задом наперёд на унитазе без бачка пилил болгаркой трубу стояка. Видимо в своём доме или ему было пох на соседей. Итогом явился разбитый диск, который перебил ему общую бедренную артерию и вену почти под самый пах. Привезли его на скорой совсем бледненьким, почти под цвет простыней. Давление около 60 систола, гемоглобин за давностью лет уж и не вспомню(было в 2004 году). Взяли на операционный стол. Так как сосуды после травмы сократились, то зажим на них не представлялось возможным наложить и поэтому мне вручную пришлось давить на пах, чтоб остановить кровотечение, около 2.5 часов. Хирург сосуды собрал, мужичок выжил. А я до конца дежурства не мог поднять рук из-за усталости.
Вывод: а придумайте его сами.
И ещё где-то давно читал о том, как мужик решил спилить ветки дерева болгаркой с диском по дереву(от циркулярки). По итогу распилил себя от левой ключицы до правого паха. На его счастье сосед довёз до больницы, а доктора смогли спасти. Статья называлась "Недопиленый", если не ошибаюсь.
Вывод: никогда и ни при каких условиях не ставьте диски по дереву на болгарку - результат будет 100% плачевным.
Ну вот как-то так. Всем добра.
И не забывайте соблюдать технику безопасности!!!
Картинки с тырнету для наглядности.
Забыл яйца? Курорт отменяется!
Поехала однажды жена с мужем на курорт. Нет, не за границу, на местный курорт, черноморский.
Купили два билета на поезд и поехали. И вдруг, прямо посреди поезда, муж вспомнил, что забыл на плите яйца! Представляете, поставил отварить, чтобы взять в дорогу, и забыл! Причём, ладно бы конфорку выключил, так нет же! - оставил на включённой!
- Зина! - закричал муж на весь вагон. - Я яйца забыл!
- Как?! - жена чуть не рухнула с верхней полки.
- Что?.. - повернулись в сторону мужика десятки пассажиров (вагон был плацкартным).
- Что случилось?.. Что произошло? - заверещали тут же отовсюду самые сердобольные.
- Он яйца дома забыл, - не без усмешки отвечал какой-то подросток.
- Во дела! Как же можно ехать на курорт без них? - откровенно удивился какой-то холостяк. - Я вот никогда не забываю!
- Что ж они у вас отстёгивающиеся, что ли? - смущённо заморгала глазами какая-то непонятливая женщина.
Схватившись за голову, мужик, забывший выключить яйца, готов был выпрыгнуть из вагона через форточку. Мысленно он уже бежал домой по рельсам!.. забегал в квартиру!.. выключал конфорку!..
- Ты точно их забыл? - допытывалась жена. - Точно помнишь?
- Что же делать, Зина? - муж впивался в глаза жены умоляющим взглядом. - Утром поставил!.. Один, два, три, - загибал он пальцы. - Десять часов уже прошло!.. Десять часов! О, боже!..
- Не волнуйтесь, за десять часов они точно сварились! - дыхнув перегаром, утешил усатый сосед с нижней полки.
- А заодно и кастрюля, - посочувствовал кто-то ещё.
- Надо что-то делать, Зина! - вцепился в жену муж. - Надо вернуться!.. Ты поезжай, а я побегу домой, всё улажу, и потом к тебе приеду!.. Остановите поезд! - прокричал он в отчаянье. - Кто-нибудь!.. Скажите машинисту, пусть остановит поезд! Я выйду!..
- Надо дёрнуть стоп-кран! - осенило тут жену.
Дёрнули.
Судорожно задрожав, поезд заскрипел и начал нехотя останавливаться. Со столиков посыпались продукты, бутылки, стаканы, телефоны.... С одной из верхних полок слетела девушка. Если бы её вовремя не подхватили лежащие снизу, она бы точно разбилась.
- Кто дёрнул стоп-кран?! Кто дёрнул?!.. - тут же по вагонам забегали проводницы. - Что случилось?..
- Какой-то горе-курортник забыл дома свои яйца! - сердито отвечали потревоженные пассажиры. - Вот и дёргает за что ни попадя!..
- Да не свои он забыл, - заступались за мужика наиболее сердобольные, - а куриные! И не дома, а на плите!.. Вы его не ругайте, он ответственный!..
- Этому ответственному, - ворчали недовольные, - надо бы его собственные оторвать, чтобы не забывал в следующий раз про куриные!
- Да ладно уж... Бросьте издеваться над человеком, - отозвалось большинство. - Со всяким может случиться!..
В общем, отправился мужик домой. Жена, чтобы не пропадать билету поехала дальше, вместе с поездом.
Чуть позже, уже на море, к ней начал приставать тот самый холостяк, который никогда ничего не забывает. Но Зина строго ему сказала:
- Знаете что, молодой человек, если я и осталась сейчас одна, это ещё не значит, что я готова отдаться первому встречному! Тем более, муж мне уже позвонил и сказал, что взял билет и завтра приедет.
- Хм, - усмехнулся холостяк. - Он так быстро успел потушить вашу кухню?
- Вам это интересно? - в тон ему ответила Зина.
- Конечно, - ответил холостяк, уже более серьёзным тоном. - Думаю, всем кто находился в поезде было бы интересно узнать.
- Яйца он, оказывается, машинально выключил, - ответила молодая женщина, сменив гнев на милость. - Просто впопыхах забыл об этом, как и положить их в контейнер, и взять в дорогу. Но сейчас, можете быть уверены, он точно исправится! Он у меня не такой уж и забывчивый! И знаете что... Я его и правда очень люблю!
Работы нет, денег нет, это всё они виноваты, или История обыкновенной лени
В маленьком провинциальном городке с населением ~100к, в котором зарплата примерно такая
Среднемесячная зарплата в N по итогам 2018 года выросла на 10,1 % и составила 32 600 рублей. Это следует из отчета Главы города.
По информации Территориального органа Федеральной службы государственной статистики по региону, средняя зарплата в регионе по итогам 2018 составила 31 793 рубля.
Однако, проведенный нами опрос в группе «Город N» Вконтакте показал другие цифры. Из почти 3 000 опрошенных 76% получают меньше 30 000 рублей, а более половины – меньше 20 000 рублей.
Среди опрошенных 25,59% получают от 10 000 до 15 000 рублей, 21,18% получают от 15 000 до 25 000 рублей, 11.72 % получают от 20 000 до 25 000 рублей, а 9,8% — менее 10 000 рублей.
одному человеку понадобился работник. Требования не завышенные (высшее образование либо техникум, можно без опыта работы), условия - более, чем привлекательные, а именно: 30+к оклад, премии, официальное оформление, соцпакет, вот это вот всё... Этот человек попросил поспрашивать у знакомых, которые подходят под требования, не нужна ли им работа.
Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Обзвонили с женой более 20 человек. Оказывается, не всё так плохо с зарплатами, видимо врут в контактиках. Потому что ни один человек не согласился даже позвонить потенциальному работодателю, не то что сходить на собеседование.
Последней каплей, подвигнувшей меня на написание этого бугурт-поста стало сообщение от девушки, подходящей под требования и получающей на данный момент 10-12к зарплату (да, такие зарплаты бывают!)
Ну конечно! Лучше же вкудахтиках изливаться мутным желчным потоком, что государство всё просрало, что работы нет, чем взять преподнесенное тебе на том самом блюдечке с голубой каёмочкой.
Саморазрушительный продавец
Удивляюсь я людям. В том числе своим продавцам.
Открыл я недавно вторую точку, а именно киоск со жратвой и овощами-фруктами. Само собой, туда нужны продавцы, желательно не сработавшиеся между собой, чтобы снизить риск совместного обмана меня любимого. Но не суть, продавцы нашлись, и если одна оказалась пока что адекватной, то со второй получился казус - оказалась подвержена саморазрушению, или я даже не знаю как это назвать.
Укусила ее собака, когда она пришла в гости и поверила, что собака не агрессивная и пацан-подросток ее удержит. Собака прокусила руку и ногу, и если рука зажила нормально, то швы с ноги она сняла сама, причем так, что часть ниток осталась в ноге, а потом не зажившую до конца рану распарила в ванне. Начались пропуски в работе - забрали ее в больничку, потому как ноге поплохело сильно.
Узнал я про происходящее примерно на этом моменте, кстати, спросил почему хромает, думал на работе подвернула ногу или ещё что случилось... А оно вон как.
А затем началось лечение народными методами - в открытую рану после чистки гнили (а второй раз рана не зашивается!) по совету какой-то бабки соседки она начала мазать мёд с мукой. О да, мёд, сука, с мукой. Отправил ее лечиться, да начал подыскивать ей замену, ибо чёт совсем атас у неё в голове. Второй продавец пашет пока без выходных, ей будут бонусы помимо зарплаты, если вдруг вы, уважаемые читатели, про это заговорите.
В общем, думаю, быть ей без ноги, если за голову не возьмётся. А виноваты будут врачи, собака, возможно я (работала у меня же!), ещё кто-нибудь, но не она. И да, я ей ничего не говорил, не доказывал и не убеждал, тётке 41 годик и, думаю, ей виднее как саму себя лечить, да.
Столкновение с реальностью
Бывают такие моменты - выпадаешь из реальности. В лучшем смысле этого слова. Например, сегодня. Стою на пригорке, вокруг поют птицы, шумит ветер в ушах, тепло, солнечно. Кайф в чистом виде. От удовольствия закрываю глаза и просто слушаю ветер и птиц, потом разворачиваюсь и в мечтательном состоянии, с полуоткрытыми глазами иду догонять мужа с ребенком и... чуть не попадаю по колеса велосипеда. (Велосипеда, Карл!). Вот оно. Столкновение с реальностью. Она никогда не дает о себе забыть)
Мой 2007й
Есть у меня одна история с пометкой "не повторяйте это, всё могло иначе закончиться".
Весна бьёт ключом по голове. Всех. А я без каски. Мозг отключен в силу юного возраста и жажды приключений. Еду в такси к подруге на маленькую пижамную вечеринку. Болтаем с водителем по душам обо всём на свете. Даже поделилась детской мечтой стать таксистом. Он предложил мне кататься с ним всю ночь. А у меня же дыра в голове. Как я могу отказаться? Он же похож на молодого белого Джона Коффи: огромный бритоголовый с улыбкой прелестнейшего младенца. И мы уже мчимся с ветерком, покидая черту города, потому что ему очень хочется показать мне чудеснейшей красоты посёлок "Якорь". Набирая скорость, уверяет, что бояться мне нечего, он совсем ничего запретного не употреблял и не курил, а глаза красные от того, что не спал 2 дня. Припарковав машину на холме, с которого открывался восхитительный вид на его родной "Якорь", просит у меня разрешения и сладко засыпает впервые за долгое время. А для меня начинается небесное шоу: сначала первое в моей жизни лунное затмение, потом шикарнейший рассвет. Я любуюсь и слушаю музыку. Кишки шевелятся внутри от восторга. Возможно, это были бабочки. Утром он отвозит меня домой. Вечером звонит, говорит, что и у него кишки шевелились, зовёт гулять. Отвечаю, что не соскучилась. Совсем.
Джон! (На самом деле, Серёга. Но так не очень романтично звучит) Если, каким-то чудом, ты это читаешь, прости меня! Я совсем не хотела тебя обидеть! Меня бы мама убила, если бы увидела в компании с Джоном Коффи хоть раз. Ты очень милый. Настолько, что я хотела родить сына одного с тобой знака по китайскому календарю. Правда.