Бзик
Сегодня я почувствовал себя Шелдоном Купером. У меня была в гостях хорошая знакомая, я ей даже квартиру доверяю, она порядочная. Но после неё, сука, я бухтел. Но по особой для себя причине:
- Звук на телике на 9, а не 10
-Температура охлаждения на сплитухе - 19, но не 20 или 18
- Знакомая взяла с собой 7 твиксов, оставив 3
- Звук на ноуте 47, а не 50, и не 45!
И прочие мелочи =)
Как избавиться от неконтролируемой привычки?
Когда я о чем то задумываюсь, руки все время лезут к бровям, и я не замечаю как я их выдергиваю. Сейчас у меня почти нет бровей( Выглядит ужасно)))
Это не в первый раз случается и я это никак не контролирую, я просто ухожу в себя и обнаруживаю кучку бровей постфактум или обнаруживаю утром перед зеркалом(
Почему я не замечаю этот процесс, может я еще чего то не замечаю?(
Злопамятство или самоуважение?
Такая ситуация, хочу понять, это действительно я просто злопамятное чмо, или слова действительно должны иметь какой-то вес.
Ситуация такая, с детства у меня особенность есть: к словам цепляюсь Ну типа, "дал слово - держи, пообещал - выполняй", и т.д. И как-то так получается, что даже если я очень сильно выбешен, я контролирую, что говорю. Не бывает такого, что я что-то сказал, а потом такой, как в кино, "ой, я не хотел это сказать/Не это имел в виду!". Всё, что я говорю во взбешённом состоянии, я готов повторить в состоянии спокойном, только, возможно, в более мягкой формулировке. Да, иногда моя позиция меняется, но не в плане "Я на самом деле не имел это в виду", а в плане "Я не учёл того и этого, это многое меняет".
Так что у меня не бывает после ссор "Я на самом деле так не считаю". Бывает только "Я на самом деле действительно так считаю, просто раньше стеснялся сказать.
Поэтому я не говорю любимым людям, что ненавижу их, даже если взбешён. Даже в подростковом возрасте такого не было. Не сыплю проклятьями, "шобтыздохами" и прочей милотой, если реально этого не желаю (а смерти другим я реально не желаю). По этой же причине не могу поддержать волны ненависти к очередным "врагам народа" на пикабу, будь то живодёры или целые народы. Я их знаю только понаслышке, как можно им смерти желать?
Для меня мои слова имеют вес. И я чувствую растерянность и фрустрацию, когда другие люди словами "бросаются". А потом начинается "Да я так, сгоряча", "Ну мало ли, что я сказала/а". Увы, этим страдают даже близкие родственники.
Так вот, мне исключительно трудно кого-то увжаать после того, как этот человек говорит "ну мало ли, что я сказал/-а". У меня словно отметка в голове возникает про этого человека - "Ну мало ли, что он говорит, можно его мнение в расчёт не принимать, можно не воспринимать его всерьёз, он трепло". Из-за этого же я запоминаю конфликты. Не "держу обидки" и "дуюсь", а "избегаю дальнейших конфликтов, сократив общение с их вторым участником". Потому что если меня сначала наобзывают нехорошими словами, а потом начнут оправдываться, что не имели это в виду, что был тяжёлый день и т.д., я лишь буду думать, что этот человек - не придаёт значения своим словам, не контролирует себя. Если он сам не может себе в этоом плане доверять, как я могу доверять ему?
Ну и к чему эта бессвязная простыня. Я был уверен, что всё вышеперечисленное - часть нормального уважения к себе, и нормально ожидать от других, что те тоже будут придавать вес своим словам. Но всё больше людей мне говорят, что это всего лишь злопамятство, и нормально бросать слова на ветер, отказываться от сказанного, отмазываться что "я на самом деле так не считаю, просто был на нервах". А как считает пикабу?
Смерть пугает только первый раз?
Мне запала в душу только первая смерть человека, который помер на моих глазах на расстоянии вытянутой руки. Долго потом не мог успокоиться. Да и сейчас порой снится. Мне было 18 лет.
Лежал в клинике Мед.института с хроническим тонзилитом. На соседней койке лежал мужик среднего возраста, с которым неоднократно беседовал на разные темы. Он был доцентом в этом Мед.институте и лежал с какой-то болячкой, которая характеризовалась пониженной температурой где-то 34 градуса.
И вдруг его однажды начало трясти, прибежала куча врачей, но спасти его не удалось. И это всё при мне. Потом его накрыли белой простынёй, и он лежал так ещё несколько часов. Очень запало в душу.
Хоть и не воевал, но потом видел много смертей, включая когда при мне грузовик переехал голову пешехода и его мозги вытекли на асфальт. Присутствовал при смерти и близкого человека.
Но такого шока от смерти уже не испытывал.
Собственно, это только у меня такой бзик, что смерть пугает только первый раз?
Ответ на пост «И я туда же»
Когда я родила, первое время спали с дочкой вместе на кровати. И вот я ее запеленала, сама легла рядом и уснула. Просыпаюсь ночью, смотрю на ребенка, и в моём мозгу рождается мысль:" Ребенок - это же цветок. Надо её срочно полить, иначе она ЗАСОХНЕТ". И я реально встала, пошла на кухню, налила стакан воды и вылила на ничего не подозревающего, мирно спящего ребенка)). Естественно, дочка от такого внезапного душа проснулась и заплакала. И тут у меня щелкнуло, что я творю какую-то дичь).
Что это было за наваждение, не знаю, недосыпа не было, это не лунатизм, потому что я помню все детали и ход своих мыслей. Вот такой бзик)))
Мой Хэллоуин
Первый мой Хэллоуин состоялся в 2010 году. Я тогда была замужем, дочери 4 годика, и семейные заботы не предполагали каких-либо увеселительных мероприятий. Муж у меня в этом плане довольно спокойный человек, ему достаточно государственных праздников, а вот я всегда любила потусить без повода. Но это было до появления ребенка, и я очень сильно тосковала по возможности куда-либо выйти с подружками.
Работала я тогда в довольно молодежном коллективе, и когда меня позвали в клуб, просто зажглась этой идеей. Семейного бюджета хватило на покупку шляпы ведьмы, но я не отчаивалась. Как я помню – наклеила ногти подлиннее, сделала макияж поярче и рванула в клуб. Даже фейсконтроль меня не остановил, когда на вопрос о костюме я браво распахнула пальто, разбрасывая отклеивающиеся ногти, выпячивая свой небольшой бюст и заявила, что шляпа – главный атрибут ведьмы. Тусовка тогда удалась на славу. С тех пор Хэллоуин стал для меня праздником года.
За эти годы у меня скопилась приличная костюмерка. Кем только я не была: кошечка в платье, кошечка в латексе, медсестра, школьница, ведьмочка, леопард, пиратка, Чудо Женщина, клоунесса Оно… а в этом году я выбрала мертвую невесту.
Причем последние годы мои образы стали более продуманными, я прихожу в клуб с прической и макияжем под выбранный костюм. Получается очень примечательно.
С годами я поняла, что меня заводит этот праздник тем, что я могу выбрать любой наряд (даже самый откровенный) и наслаждаться проявлением внимания со стороны мужской половины клуба. После развода я осмелела и даже ходила в клуб на Новый год в костюме Снегурочки и Ёлки, а на 23 февраля – в комбинезоне цвета хаки. Да, я фетишистка. И это меня совершенно не смущает.
Есть люди, которые скупы на эмоции, я же наоборот – фонтан оптимизма, веселья и идей. Конечно я понимаю, что «часики тикают» и в клубе с молодежью мне под 40 лет совершенно ненормально прыгать. Но я не могу остановиться. Я раскована, я стройная и отлично танцую. Почему я не могу насладиться этим временем до «45 баба ягодка опять»?? Я просто кайфую от возможности разгуливать в костюмах, отплясывать до упада и этих восторженных взглядов, направленных только на меня…