Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Когда у твоей жены ПМС

в
  •  
  • 3677
  •  

Как я тираном стал

Недавно я столкнулся с феминисткой. Вот просто так, на ровном месте. Она с жаром рассказывала о великой роли женщины в мировой истории, о битве за равноправие и страданиях ущемленных всяческим мужлом сестер. Она снисходительно и легко решала все тысячелетние проблемы полов, всячески напирая на узурпацию всего хорошего членоносцами и полным отсутствием социальных лифтов для женщин. Буквально гналась за мной по пятам, доказывая, что все имеют право на все если они бабы. Рвалась на какие-то форумы отстаивать свое мнение, шумно вопя о попранных кем-то правах. А потом, слегка успокоившись, произнесла:

- Пап, дай денег. Хочу завтра после колледжа с подружками погулять.

Денег не жалко, однако марку беспринципного угнетателя необходимо было держать и я ответил:

- Посуду помой сначала, а потом поговорим.

Вот так еще одна светлая личность пострадала от домашней тирании.


Пы. сы. Пост не ради бабосрача, а для поднятия настроения. Воспитываю чадо как умею

  •  
  • 5315
  •  

Жена Садового рассказала, как к ней пришел маленький Иисус и сказал, что ее муж должен побеждать

К супруге кандидата в президенты от партии “Самопомощь” явился маленький Иисус, который рассказал что ее муж должен “идти и побеждать” на выборах. Информирует Евромайдан.

Екатерина Кит-Садовая рассказала как это было на партийном съезде “Самопомощи”. В сети появилось соответствующее видео.

Так, по словам жены мэра Львова, младенец Иисус сказал, что любит ее и ценит, как и всех других людей. Он якобы сказал, что так сильно любит, что отдал на смерть собственного сына за нее. Поэтому надо идти и побеждать.

https://jizn.info/zhena-sadovogo-rasskazala-kak-k-nej-prishe...

Жена Садового рассказала, как к ней пришел маленький Иисус и сказал, что ее муж должен побеждать Украина, Политика, Выборы, Львов, Мэр, Бабы, Видео
  •  
  • 403
  •  

Актуально в наше время

Актуально в наше время
  •  
  • 3071
  •  

Любовь и пенсия

Как-то на работе появилась сотрудница - ну такая, вся из себя Лара Крофт. Старички при виде её причёсывали плешь и глядели орлами, насколько позволяли им подслеповатые глаза. Самый неугомонный из них, проводив её попку взглядом, изрёк:

- Эх, скинуть бы четвертак, я б её....

- А тебе сколько до пенсии? - поинтересовался я.

- Пять лет, жду не дождусь.

- А стало бы ждать тридцать!

- Хм..да. Надо быть осторожней в желаниях! Бабы, это хорошо, конечно. Но пенсия есть пенсия!

  •  
  • 2760
  •  

Московская яжмать кладовщица.

В двух словах. Водитель выехал с СВХ на разгрузку. Отказался перерабатывать и ехать на магните. Удерживали почти сутки, не отдавали CMR и угрожали подставами. Балашиха Железнодорожный ул. Автозаводская д. 25 . Елена. Будьте бдительны с этой жирной свиньей.

  •  
  • 39
  •  

Отдых у каждого свой

Отдых у каждого свой
  •  
  • 4290
  •  

О любезности.

Тут же блин с этим английским, вечно влипнешь. Я же интеллигентным пытаюсь казаться. Всем киваю, у всех интересуюсь, как, мол, дела, всем приятного вечера желаю регулярно. Иногда с самого утра начинаю. Интегрируюсь в общем.


Вышел из дома и двинул в сторону супермаркета. А я же говорил, что пешеходные дорожки тут узкие. А тут ещё машина так встала, что вдвоём не пройти. Ну, естественно, мы с мужиком, идущим на встречу, дошли до узкого места одновременно. И всё это в динамике, оба то идём, думать некогда. Мне. Да и нечем особо то. И я так наигранно-тактично останавливаюсь, делая рукой как мушкетёры шляпой и говорю, машинально, Ladies first (дамы вперёд).


А мужик то по интонации понимает что я любезничать пытаюсь и идёт на поводу, кивает мне покорно. В момент, когда наши взгляды пересеклись, до нас обоих дошёл перевод сказанного. Выражение лица у него было, надо сказать ещё то.


Вот до чего доводит их эта любезность бутафорская. Шёл себе мужик спокойно, никого не трогал, а тут встретил меня всего такого с оттопыренными мизинцами и бабой стал.

Другой дорогой хожу в магазин теперь. Вдруг сочтёт за оскорбление. Не хватало ещё из-за любезности срок получить на толерантной чужбине.

О любезности. Любезность, Перебор, Бабы, Случай из жизни
  •  
  • 36
  •  

Истина

в
Истина
  •  
  • 30
  •  

Бабы в штанах

в

Попалась мне пара интересных фотографий из серии "Типы России".

Первая совершенно обычная, стоит толпа мужиков и баб, собираются на промысел.

Бабы в штанах Волга, Костюм, Бабы, Брюки, Штаны, Длиннопост

Но вот вторая оказалась гораздо интереснее. Бабы встают спиной к фотографу и оказывается, что все они в белых штанах, обтягивающих зад.

Показать полностью 2
  •  
  • 764
  •  

Едем в гости.

Было скучно. Познакомился я с бабой в интернете. Она сообщила, что мужики нынче слабые и никто не умеет грамотно ебстись. Я обрадовался, в свою очередь, рассказал ей про свои Майбахи и пароходы, сел на трамвай и поехал в гости.
Подхожу к подъезду. Там сидит бабка.
- А Вы к кому?
- К подруге.
- Поди к этой шлюхе из 57-й?
- Нет, моя приличная, - соврал я.
Набрал на домофоне 57#.
- Это я.
- Ты как квартиру узнал?
- Спросил, где живёт самая красивая девушка в мире. Соседи подсказали.
В темном подъезде несло кошачьей ссаниной и гулял ветер. Я хотел сбежать, но моя шишка дымилась и звала вперёд. На площадке валялся кочан капусты и презерватив.
Дверь мне открыла особь с ебабельной внешностью и тридцатью зубами. Коренные были на месте, не хватало резцов. Баба пыталась замаскировать недуг жевательной резинкой. Каждое слово из нее выходило со свистом, будто у нее во рту кого-то душили. В руке баба держала воздушный шарик.
- Привет. Хуле так долго?
- Здравствуйте, женщина.
Я отдал своей новой пассии торт и два литра сока.
- А чо, алкашки нету?
- А я не пью.
Баба вздохнула и ушла на кухню. Я снял куртку, повесил ее на дверную ручку и пошел следом.
Этой бабой был Альберт Эйнштейн.
Шутка.

  •  
  • 66
  •  

Восьмибитные люди

в

Доброго времени суток, дорогие камраден

Расскажу вам историю, которая произошла со мной намедни.


Мой старинный друг, с которым мы знакомы около 5 лет- повстречал на берегу Выборгского залива свою суженную 3 месяца назад.

События развивались стремительно. Съехались практически сразу же, сыновья от предыдущих браков вроде даже сдружились, у влюблённых общие интересы, глаза сияют от счастья, ну идиллия! И к 40 можно встретить любовь <3

Знакомство с родителями, представление друзьям, заявление, ЗАГС, вечеринка.


Для свадьбы был снят дружественный бар на Петроградской. Неформальная обстановка, у многих людей, которых поразбросала жизнь- появился отличный повод всех повидать. Алкоголь, не хитрые закуски, приятная музыка, добрая ламповая компания, поздравления, улыбки...

Следует отметить, что мы с женихом относимся друг к другу как брат с сестрой (ой, Ланистер, иди в жопу) . День рождения у нас с ним в один день,  множество поведенческих схожестей, в общем проверенный ни единожды- товарищ, друг, бро.


В разгар праздника я заметила, что жених стоит в задумчивости один, подошла к нему: поздравить лично, да и поболтать о том о сём, приободрить.

Обнялись. Заговорили. Его рука осталась у меня на талии, а моя у него на плече.

К сожалению, именно в этот момент, не твёрдо стоящий на краю синего обрыва, остаток (и без того тщедушного) разума невесты- сфокусировался на нас. Ии... "разбежавшись прыгну со скалыыы..."

Налетела. Будто бы в слоу-мо, я почувствовала сильный рывок откуда-то из вне.

Моментально отпрянув, мы пытались как-то нивелировать ситуацию, отшутившись, пока мадам висла на муже как мешок с говном.

Но процесс был уже необратим. Она закатывает отвратительнейший скандал. Затем сразу бросается в туалет. Блевать-с.


Кажется, что в шуме музыки- никто особо не придал этому значения, или по крайней мере сделали вид. Перебрала, крошка, ну что уж , у всех бывает..

Вываливается обратно в зал. Взгляд туманный, но решительный. Золотистая корона свалилась, фата обрывками свисает где-то на копчике.

Светлый, нежный образ невесты- рушится на глазах..

Прынцесса быстро восполняет потерю топлива, технично нахуяриваясь ещё.

Клянусь тебе, дорогой читатель, я в жизни не видела, чтобы женщина могла одним (!!!) глотком - выпить пол-пинты пива. Талант, воистину.

Грохот дверей. Остапа конкретно несло. Меня упрятали в угол бара на всякий случай.

Истерика набирала оборот. Она стояла, раскачиваясь из стороны в сторону, топала ногами как ребёнок, и истошно орала "потому что я так ХОЧУ БЛЯТЬ!!!!!!11"


Спустя пол-часа, до присутствующих дошло, в чём собственно суть. Сказать, что все были озадаченны- ничего не сказать. Ни у кого в принципе не укладывался такой ход событий, как хотя бы намёк на флирт между нами. "Кто? Они? Гагага, смешно... а я тогда единорог"


Была предпринята попытка установить мир.

Меня попросили подойти к истерящей, объяснить ей, что её муж- только её, и я на него не претендую ни в коем случае. Ну и ещё, чтобы она обратила внимание, что я прибыла на праздник не одна, а со спутником, и у меня на пальце подаренное им, помолвочное колечко.

Однако, услышав из противоположного конца бара "ИЛИ Я ИЛИ ОНА!!!!!!"- концепция изменилась.

Друзья по очереди подползали ко мне, мямлили что-то про яблоко раздора, ревность, и новую ячейку общества. И если я буду не против, им конечно не удобно, но сама мол видишь, не могла бы я, пожалуйста, вызвать себе такси.


Не оставалось ничего, кроме как снисходительно улыбнувшись согласиться, и покинуть праздник. Тем более, что он мне и так уже порядком осточертел.

В угольно-чёрном небе висела огромная, сияющая полная луна, а я хохоча садилась в такси.



P.s.

С дня свадьбы прошло 2 недели. Извинений я так и не получила.

Показать полностью
  •  
  • 52
  •  

У них обострение?

С 6.22

  •  
  • 52
  •  

Сами виноваты

Сами виноваты
  •  
  • 168
  •  

Подвез до дома, называется

Жила-была девочка Лиза, у которой была огромная любовь к работе и такая же огромная нелюбовь к цифрам. А не любила она их по одной простой причине - не запоминала от слова совсем. Если прям сильно нужно было, она брала бумажку и записывала. Только неохотно. А потом все равно бумажку теряла.


Надо сказать, что девочка Лиза работала снабженцем и потому часто общалась с водителями фур. Найти машину, обеспечить загрузку и вот это вот все. Доверенность отдать или деньги за доставку. Работа, конечно, не совсем женская, но что есть.


И вот однажды девочка Лиза захотела поехать домой. Ну то есть не совсем домой, а к маме в пригород. А тут звонит водитель и говорит, мол, еду я тут мимо, груженый, срочно нужны документы. Вынь да положь, говорит.


При других обстоятельствах вынуть да положить было бы просто - от трассы до офиса было 5 минут пешком. Но девочке Лизе нужно было успеть на автобус. О чем она и сказала водителю.


- Да фигня вопрос! - бодро заявил тот. - Я как раз в ту сторону еду, доставлю со всем комфортом. Бери документы, выходи на трассу, щас подхвачу. Номер машины такой-то, белая кабина, синий тент!!!

Но вы же помните, что у девочки Лизы были проблемы с цифрами? Поэтому она решила, что информации о цвете ей будет выше крыши. Схватила папку с документами и побежала к трассе.


И вот стоит она такая красивая... На обочине трассы стоит. Ветерок волосы развевает, юбку... Праздничный вид, в общем, у девочки Лизы. Мэрилин Монро, не иначе! И тут рядом тормозит фура - белая кабина, синий тент. Все как положено. Водитель открывает дверь и сверху орет, чо, мол, поехали???


- Ага! - бурчит девочка Лиза. Поднимается в машину, и та трогается с места.


- Что даром время тратить? - думает девочка Лиза. Достает документы и начинает рассказывать водителю, что именно нужно отдать клиенту, Да во сколько приехать на выгрузку. Подробно так объясняет... И тут видит квадратные глаза водителя.


- Я пустой ваще-та, - говорит водитель. - Ваще-та...ээээээ.... Я думал, что ты работаешь. Говорю, поехали. Ты и поехала.

- Ой, мамочки! - думает девочка Лиза. - Мамочки!!! Вот тебе и белая кабина, синий тент!

А сама водителю говорит: Ага-ага, я работаю. То есть не работаю. То есть работаю, но не так. Остановите, в общем. Ой.


А водитель что, водитель остановился. Только ржал очень громко. И очень долго. Наверное, был нетактичный.


Оригинал здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5afc3d50fd96b120ae48d428/podv...

Показать полностью
  •  
  • 32
  •  

Я пришлю тебе подарок, только оплати доставку

Не знаю, как у вас, а у меня утро началось не с кофе. И даже не с чая. Я даже водички попить не успела, как ко мне буквально ворвалась рыдающая Катя - моя соседка по лестничной клетке и хорошая знакомая. В руках у нее была роскошная коробка с бантом - из тех, в которых обычно презентуют дорогую ювелирку. Правда, радости, которая обычно сопровождает такие подарки, в глазах Катюхи видно не было. Совсем наоборот, моя знакомая то и дело шмыгала покрасневшим носом. И рассказывала жуткие вещи...


- Представляешь, я же тут на сайте знакомств зарегистрировалась! И буквально сразу написал мне иностранец. Хорош!!! Канадский фермер - высокий, загорелый, бородатый. Прям как с картинки. Вот реально... А ты знаешь, как мне нравятся такие брутальные мужчины. И пусть я английский только в школе проходила, с онлайн-переводчиком кое-как поняли друг друга.


У него еще история такая жизненная: жена ушла, детей особо не видит, сильно переживает. Говорит, что сильно разочарован в местных феминистках. Неженственные они, нехозяйственные, только работа на уме. Не то что я... В общем, бабочки в животе, такие дела. И он готов уже меня пригласить к себе. Но у меня загранпаспорта нету, делать надо, а потом еще приглашение, виза. Долго. Поэтому он мне решил подарить украшение, чтобы я носила и постоянно о нем думала.


Оказывается, у нас можно на сайте заказать с доставкой, а оплатить по интернету из Канады. Представляешь? Даже на цены сказал не смотреть, выбрал колье за 115 тысяч! Он адрес мой спросил, мол, курьер привезет... Жди. Я и жду. Сегодня утром звонок в дверь - стоит парень в форменной куртке, мол, доставка и все такое. Ваше колье... Только за доставку на дом нужно заплатить 4000 рублей, потому что товар коллекционный. Как не предупредили? Должны были предупредить!


А я что? Заказ ведь мой любимый оформлял, может, он не так понял, языка ведь не знает... А курьер и говорит, мол, если не хотите оплачивать, я просто заказ верну, и все. Вот что значит верну? Там же мое колье, подарок ведь! Ну я и достала деньги, которые на садик дочке отложила. Больше нету ничего, сама знаешь, что от зарплаты до зарплаты. Отдала. Дверь закрыла, коробочку распаковала, а там.. Ширпотреб китайский там!!!!


Трясущимися руками Катюха достает это "колье за 115 тысяч". А я судорожно подбираю слова, чтобы ее утешить. Вроде ведь взрослая женщина, а повелась на такой банальный развод. Канадец, как же! Небось, сидит в соседнем доме, да пачками письма строчит, а потом сам же курьером переодевается, да за доставку деньги требует! Но я не успеваю даже открыть рот... Катя меня опережает.

- Ну ты представляешь!!! Никому нельзя верить! Такие люди бесстыжие, такие бессовестные! Наверняка же этот курьер знал, что дорогое украшение везет! Вот и решил бабла срубить на наивной женщине: просто поменял мое золотое колье на висюльку из ларька! Думал, что я не разберусь... И что делать теперь? Как канадцу моему об этом сказать? Человек ведь от души подарок мне сделал, а я все испортила!!!!


Наверное, не стоит говорить, что ей никому ничего не пришлось объяснять, да? А вы верите в чудеса и такие подарки от души?


Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5afc3d50fd96b120ae48d428/ia-p...

Показать полностью
  •  
  • 300
  •  

Вот как надо из друзей удалять. Это вам не соцсети.

Вот как надо из друзей удалять. Это вам не соцсети.
  •  
  • 48
  •  

Жить хорошо!

Всем привет. А мы опять махнули на дачу. Последние тёплые деньки радуют. В доме душевно, как редко бывает в квартире. Но вот сегодня утром дом остыл, Андрей принялся растапливать печку и шутит:

- Надо же, как зябко! Чернила в ручке стынут!


Я почти в ту же секунду:


- Чернила в ручке стынут.

Не пишется стихов.

Никто вокруг не ходит,

Не спросишь: "Что таков?!"


Сказала вслух, и так что-то мне грустно стало... Чуть не плачу. Муж смеётся:

- В окно выгляни, там народу больше, чем летом! Все соседи на участках. Всех знаешь. И спрашивать никого не надо!


Недавно я писала про чудо-врача рентгенолога, который меня добрыми словами вылечил. Этот врач в том целительном разговоре неожиданно посочувствовал моему мужу, мол, сложно ему с вами, уж очень вы эмоциональная. Вот сейчас хихикаю и о том враче думаю. Опять ведь прав оказался! Сама придумала, сама расстроилась, сама тут же развеселилась - чем не прекрасная жизнь? :)


Ну, за эмоциональных дам, с которыми всегда интересно!

  •  
  • 55
  •  

Дрессировщица человеков

Есть у меня сосед Витя. Не хороший и не плохой, в теплое время года трудится по стройкам каменщиком, в остальное свободное время бухает не отвлекаясь. Жена его свалила от такого счастья давненько, но баба в доме нужна, а потому Витя периодически проводил кастинги с последующим испытательным сроком среди местных дам. Дамы тоже пришлепнуть горячительного были не против, поэтому периодически через забор я имел радость рассматривать трагедии из жизни крепко пьющих. А именно забеги в трусах и не очень по двору, сцены ревности с танцами в индийском стиле, попытки чтения стихов неизвестных мне поэтов на неизвестном языке, именуемое в простонародье «совсем пьяным базаром». Ну и по мелочи всякое.

Но год назад безоблачному счастью Вити был положен конец. В его доме завелась очередная хозяйка. Не сказать, что красавица, но видно – тертая баба. Убралась у порога, окно покрасила, цветок посадила. Сам Витя с того времени ходил мертвецки трезвый, все время что-то делал во дворе под женским присмотром и вообще стал здорово напоминать потерявшего смысл жизни депрессивного интроверта на коротком поводке. Имени ее я не знаю. Она не представлялась, а сосед иначе как супруга ее не называет.

Ну живут люди и живут, мне то что. Но в августе я за забором неожиданно услышал радостное пение, агуканье и молодецкий посвист. Вышел посмотреть – Витя в лучших традициях был пьян, счастлив и пытался доползти домой, подбадривая себя всякими звуками. Пришлось по соседски дотащить его до пункта назначения и уложить на лавку во дворе. В доме никого не было.

А с утра ситуация прояснилась. Проспавшись, Витя пришел ко мне клянчить сигареты и рассказал, что нынешняя супруга его отбыла на отдых к морю и это хорошо, потому что он еле еле смог рассчитаться с кредитами, которые она брала на свадьбу для своего сына от какого-то там брака. Ее же, бедняжку, это так морально вымотало, что курортное лечение просто необходимо. Ну а сам он расслабился менее притязательно. Все сказанное им тогда я пропустил мимо ушей.

Два дня назад Витя пришел ко мне с просьбой занять денег. Был он необычайно серьезен, побрит и целеустремлен. Сумма, которую он просил, не слишком велика для меня, но очень значительна для него. Поэтому я открыто спросил, нафиг ему деньги и чем и как он будет возвращать? Вообще не люблю занимать или давать в долг деньги, такой уж я. Да и понимаю, что после этого добрососедства между нами не будет – ну нечем там отдавать. Просто нечем.

Люди, я в ахуе. Зовите хоть кота с прожектором, хоть медведя с полотенцем жир утирать, хоть слона с хуем для разнообразия. Оказывается, Витина пассия пробыв месяц на курорте вернулась насквозь больная по женской линии и ей срочно надо лечиться у специального доктора в частной клинике потому что из пизды у нее какие-то некрасивые выделения и ебаться с Витей ей нельзя ни в коем разе, ибо ей может стать еще хуже. На вопрос о более точном диагнозе он смущенно пробормотал «нуууу, это же женское….» и покраснел как свекла.

Я понимаю, что поступил не хорошо, не сдержался – посоветовал почитать о ЗППП и, в частности, о триппере. С деньгами помогу когда справка из больнички будет с печатью и диагнозом, но думаю не понадобится. Витю с тех пор не видел, однако из его домика вопли скандала доносились, баба его со мной сегодня не поздоровалась. Плевать.

Но я признаюсь честно – я в восторге от этой женщины. Это ж как надо было так крепко пьющего работягу выдрессировать! И платит за все ее проблемы, и слушается лучше чем моя собака меня, и верит во всю хуйню. Да что там! Бегает на остановку встречать с зонтиком! Вот выучка! Где научиться так людей дрессировать? Как?

Я не знаю, чем все закончится, но если не разбегутся, то хочу познакомиться с этой дамой. Заставила себя зауважать.

Все. Пинайте как хотите, мне пофиг.

Показать полностью
  •  
  • 283
  •  

Никогда не сдавайся!

Есть у моей жены подруга. Недавно все вместе гуляли на даче, девки сплетничают между собой. Долетает  и до моих ушей.

У подруги маленькая грудь, что является для неё трагедией всей жизни. Не смотря на это, она не сдается и всегда шутит.


- Давай поменяемся! Я тебе две, а ты мне хотя бы одну.

...

- Я даже ночью лифчик одеваю. Чтобы, когда поворачиваю голову набок, муж не перепутал где у меня перед.


Ржал, как конь. Позитива вам и хорошую лупу, если не повезло!

  •  
  • 61
  •