Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Бабы дуры.

Начну немного из далека.

Мы с дочкой полтора года ходим в детский бассейн по четвергам.


Но по болезни несколько посещений пропустили и на прошлой неделе ходили и в четверг и в пятницу. И вот дочку в субботу начало рвать фонтаном. В воскресение вроде более менее стало, но перед сном опять вырвало. Вызвали доктора. Он сказал что на ротавирус не похоже. потому что аппетит вроде есть, температуры нет, стул более менее норм. прописал там что то. Прошло три дня. дочка так же перед сном по разу блевала. И тут выясняется следующее.


В пятницу на занятии один из малышей обдристался прям в воде. И это заметило несколько мамаш. И пиздец в том, что НИКТО не сказал остальным. Они видя это продолжали заниматься. Мамаша того малыша пошла переодевать своего , не в обиду сказано, засранца и хотела пойти опять с ним плавать!!! Но кто то ее отговорил. И после этого вса группа 12 малышей блюет и дрищет уже всю неделю.

Где мозги у этих баб?? Видеть что ребенок рядом с ними опаносился в воде и продолжать купать своих детей.


Я с себя вины не снимаю, я просто не заметил. Дочке очень нравится плавать и нырять и мы были слишком увлечены.

Пруфа нет.

  •  
  • 1388
  •  

Не очень умные особь женского пола

Возвращались из Литвы автобусом, выпустили всех в туалет на границе. Там их, как обычно три: мужской, женский и для инвалидов. Инвалиды не часто пересекают границу, от чего туалетом для них, при длинных очередях, пользуются все. Это нормально, но...

Вчера произошла ситуация, которая меня немного выбила из колеи.

Я стою 3 в очереди в туалет, очередь человек 15-20, в туалет для инвалидов выстроилась другая очередь. Стоим, все нормально, но тут открывается дверь с улицы, и девушка вкатывает  инвалидную коляску с бабушкой. Очередь в туалет для инвалидов на них покосилась. Девушка пытается пройти с коляской к туалету, как ей преграждает путь тучная дама "туточередь!"

Девушка извинилась и встала с бабулькой в конец, а меня бомбануло.

Дальше был, сначала поток цензурной, а потом нецензурной ругани. Вкратце как-то так:

я: женщина, вы инвалид?

баба: ты ахуела меня оскорблять?

я: женщина, если вы не являетесь человеком с ограниченными способностями, то вы не можете использовать этот туалет и обязаны пропустить девушку с бабушкой

баба: я тут уже 10 минут стою и не собираюсь никого не пропускать,а эта сидит, вот может и подождать

я и очередь, синхронно: да ты ахуела?

В итоге эта тупорылая бабища ломанулась в туалет для инвалидов, как только там открылась дверь. К сожалению, дальше ничего не произошло. Она вышла и гордой походкой прочапала мимо нас, хотя так хотелось ей съездить по морде, за такое хамство и неуважение :(

Везет мне на таких

  •  
  • 1978
  •  

Женщины и мужские игрушки.

Женщины и мужские игрушки. Танки, Игрушки, Бабы, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 27
  •  

Эксперименты с морквой

Как просил. @amitdima

Ноги растут отсюда https://m.pikabu.ru/story/pomidornyiy_skill_5319742


Я был полностью уверен, что моя победа с помидорами сделала из меня самого крутого овощевода.


И на следующий год попросил у Бабы отдельный участок.


Земля для Бабы значила многое. Можно сказать самое дорогое - с неё и кормились.


- А тут можно?

- Нет! тут под землянику.

- А здесь?

- Тут компостная куча будет, а тут капуста, а там у меня крыжовник.

- Тогда я посажу здесь.

- Да здесь не пахано, ничего расти не будет, здесь никогда не сажали, тут межа и вообще - не лучшая это идея.


Я расстроился. Очень расстроился. Ведь со всем сердцем хотел.


- А что ты сажать будешь?


Я ещё тогда не решил, хотелось что-то такое. Ну не овёс же.


- Ты землю дай, а я потом решу.


Баба любила меня очень, и моё расстройство терпеть не могла. Пошла с Дедом разговаривать.

Он конечно главный, но когда Баба что решила, то он не поддержать её не мог.

С деловитым видом он вышел выделять мне землю.

- Вот тут можно? Ну всё равно пустует.


У Бабы были мокрые глаза. Она не могла расстаться с мыслью, что её земля - не её. Так она это воспринимала. Но внука любила больше.


Мне выделили кусок "на проходе". Метра 4 на 2. Там всегда было непонятное место, туда вечно кидали всякий мусор.

Я принялся за дело. Никогда не любил земляные работы, но это уже было дело принципа.

Из земли я достал 3 ведра мусора. Стёкла, железки, да чего только не было. Самый интересный артефакт - ржавый крюк. Такие при царях в столбы забивали, чтобы провода вешать.

Да, прикинь, при царях были провода! :)


Именно тогда я решил, что хочу сажать морковь. Но не такую как у Бабы, а особую.


Красную и длинную.


Чтобы выросла длинная - ей нужно куда расти, так я рассуждал. А лопата только на 2/3 нормально входила - дальше глина. Так дело не пойдёт.

Баба готовила золу из печки на грядки сыпать, ну и я на свой кусочек земли упросил.

Чего-то не хватает....

Взял тачку, что не раз выручала, и отправился в лес. Нагрёб полную торфа, долго перебирал от корней, прыгал по кочкам, но довёз.

Высыпал и перекопал. Маловато. Короче 4 тачки ещё привёз.

Вот теперь порядок - на 1,5 штыка лопата входит!


Как пух - охренительно!!!!!

Настало время сажать. Дед он суровый, но когда нужно всегда поможет.


Держу я в ладошке семена - в красной оболочке - фильдеперсовые. Тут Деда подходит.


- Ну, дай сюды.


И доской мне борозды для посева разметил.


Баба - Не так сыпешь!!!


Как они меня задолбали со своими советаи. Хотя полностью правы, но это же моё!!


Посеял, заровняли, ждём.


Лесные сорняки выросли быстрее морквы, пришлось повозиться чтобы их убрать и оставить морковь - она совсем щупленькая.


Она начала расти! Ботва яркая, сочная. Класс!!!


- Что ты её не пропалываешь? Просил землю, а сам не следишь.


Я полез мочить сорняков. Волосы у неё выросли огромные и пушистые. Такие, что между рядами сорняков не было - она всё закрывала, а без солнца они и не поднялись.


Так я её и не пропалывал всё лето. Не иначе влияние "помидорного скилла". :))


Сбор урожая. Две огромных Бабиных грядки дали гору моркови - все коренастые.


Начали дёргать моё художество.


Ой, @ля!!! Все худые и тонкие. Красные, красивые, длинные, но тонкие.


Так обидно, пипец. Баба подбадривает, мол такие красивые на салат пойдут. А я-то знаю, что нихрена не то что нужно!!!


Всё убрали, я сильно расстроен. И тут Дед кирзачём в мою грядку тыкает.


- А что й-то??


Пока суетились, у одной МОЕЙ морковки ботву срубили, так она в земле и торчала.


Дед давай её выморачивать.


ОХРЕНИТЕЛЬНО!!! Здоровенная!!! Сантиметров 30+ и толстая в основании, сантиметров 6!!!


От это да!


Я прыгал от радости.


Морковка правда оказалась вкусной - очень сладкая и прям красная.


Главное что Баба довольна, я ведь ради неё всё делал.

Показать полностью
  •  
  • 219
  •  

Кавабанга, епрст

Кавабанга, епрст Ложь, Бабы, Школа, Полиция

баянометр ругался, но похожих я не нашёл

  •  
  • 6969
  •  

Когда у твоей жены ПМС

в
  •  
  • 3733
  •  

Как я тираном стал

Недавно я столкнулся с феминисткой. Вот просто так, на ровном месте. Она с жаром рассказывала о великой роли женщины в мировой истории, о битве за равноправие и страданиях ущемленных всяческим мужлом сестер. Она снисходительно и легко решала все тысячелетние проблемы полов, всячески напирая на узурпацию всего хорошего членоносцами и полным отсутствием социальных лифтов для женщин. Буквально гналась за мной по пятам, доказывая, что все имеют право на все если они бабы. Рвалась на какие-то форумы отстаивать свое мнение, шумно вопя о попранных кем-то правах. А потом, слегка успокоившись, произнесла:

- Пап, дай денег. Хочу завтра после колледжа с подружками погулять.

Денег не жалко, однако марку беспринципного угнетателя необходимо было держать и я ответил:

- Посуду помой сначала, а потом поговорим.

Вот так еще одна светлая личность пострадала от домашней тирании.


Пы. сы. Пост не ради бабосрача, а для поднятия настроения. Воспитываю чадо как умею

  •  
  • 5381
  •  

Жена Садового рассказала, как к ней пришел маленький Иисус и сказал, что ее муж должен побеждать

К супруге кандидата в президенты от партии “Самопомощь” явился маленький Иисус, который рассказал что ее муж должен “идти и побеждать” на выборах. Информирует Евромайдан.

Екатерина Кит-Садовая рассказала как это было на партийном съезде “Самопомощи”. В сети появилось соответствующее видео.

Так, по словам жены мэра Львова, младенец Иисус сказал, что любит ее и ценит, как и всех других людей. Он якобы сказал, что так сильно любит, что отдал на смерть собственного сына за нее. Поэтому надо идти и побеждать.

https://jizn.info/zhena-sadovogo-rasskazala-kak-k-nej-prishe...

Жена Садового рассказала, как к ней пришел маленький Иисус и сказал, что ее муж должен побеждать Украина, Политика, Выборы, Львов, Мэр, Бабы, Видео
  •  
  • 402
  •  

Актуально в наше время

Актуально в наше время
  •  
  • 3092
  •  

Любовь и пенсия

Как-то на работе появилась сотрудница - ну такая, вся из себя Лара Крофт. Старички при виде её причёсывали плешь и глядели орлами, насколько позволяли им подслеповатые глаза. Самый неугомонный из них, проводив её попку взглядом, изрёк:

- Эх, скинуть бы четвертак, я б её....

- А тебе сколько до пенсии? - поинтересовался я.

- Пять лет, жду не дождусь.

- А стало бы ждать тридцать!

- Хм..да. Надо быть осторожней в желаниях! Бабы, это хорошо, конечно. Но пенсия есть пенсия!

  •  
  • 2759
  •  

Московская яжмать кладовщица.

В двух словах. Водитель выехал с СВХ на разгрузку. Отказался перерабатывать и ехать на магните. Удерживали почти сутки, не отдавали CMR и угрожали подставами. Балашиха Железнодорожный ул. Автозаводская д. 25 . Елена. Будьте бдительны с этой жирной свиньей.

  •  
  • 42
  •  

Отдых у каждого свой

Отдых у каждого свой
  •  
  • 4291
  •  

О любезности.

Тут же блин с этим английским, вечно влипнешь. Я же интеллигентным пытаюсь казаться. Всем киваю, у всех интересуюсь, как, мол, дела, всем приятного вечера желаю регулярно. Иногда с самого утра начинаю. Интегрируюсь в общем.


Вышел из дома и двинул в сторону супермаркета. А я же говорил, что пешеходные дорожки тут узкие. А тут ещё машина так встала, что вдвоём не пройти. Ну, естественно, мы с мужиком, идущим на встречу, дошли до узкого места одновременно. И всё это в динамике, оба то идём, думать некогда. Мне. Да и нечем особо то. И я так наигранно-тактично останавливаюсь, делая рукой как мушкетёры шляпой и говорю, машинально, Ladies first (дамы вперёд).


А мужик то по интонации понимает что я любезничать пытаюсь и идёт на поводу, кивает мне покорно. В момент, когда наши взгляды пересеклись, до нас обоих дошёл перевод сказанного. Выражение лица у него было, надо сказать ещё то.


Вот до чего доводит их эта любезность бутафорская. Шёл себе мужик спокойно, никого не трогал, а тут встретил меня всего такого с оттопыренными мизинцами и бабой стал.

Другой дорогой хожу в магазин теперь. Вдруг сочтёт за оскорбление. Не хватало ещё из-за любезности срок получить на толерантной чужбине.

О любезности. Любезность, Перебор, Бабы, Случай из жизни
  •  
  • 36
  •  

Истина

в
Истина
  •  
  • 32
  •  

Бабы в штанах

в

Попалась мне пара интересных фотографий из серии "Типы России".

Первая совершенно обычная, стоит толпа мужиков и баб, собираются на промысел.

Бабы в штанах Волга, Костюм, Бабы, Брюки, Штаны, Длиннопост

Но вот вторая оказалась гораздо интереснее. Бабы встают спиной к фотографу и оказывается, что все они в белых штанах, обтягивающих зад.

Показать полностью 2
  •  
  • 759
  •  

Едем в гости.

Было скучно. Познакомился я с бабой в интернете. Она сообщила, что мужики нынче слабые и никто не умеет грамотно ебстись. Я обрадовался, в свою очередь, рассказал ей про свои Майбахи и пароходы, сел на трамвай и поехал в гости.
Подхожу к подъезду. Там сидит бабка.
- А Вы к кому?
- К подруге.
- Поди к этой шлюхе из 57-й?
- Нет, моя приличная, - соврал я.
Набрал на домофоне 57#.
- Это я.
- Ты как квартиру узнал?
- Спросил, где живёт самая красивая девушка в мире. Соседи подсказали.
В темном подъезде несло кошачьей ссаниной и гулял ветер. Я хотел сбежать, но моя шишка дымилась и звала вперёд. На площадке валялся кочан капусты и презерватив.
Дверь мне открыла особь с ебабельной внешностью и тридцатью зубами. Коренные были на месте, не хватало резцов. Баба пыталась замаскировать недуг жевательной резинкой. Каждое слово из нее выходило со свистом, будто у нее во рту кого-то душили. В руке баба держала воздушный шарик.
- Привет. Хуле так долго?
- Здравствуйте, женщина.
Я отдал своей новой пассии торт и два литра сока.
- А чо, алкашки нету?
- А я не пью.
Баба вздохнула и ушла на кухню. Я снял куртку, повесил ее на дверную ручку и пошел следом.
Этой бабой был Альберт Эйнштейн.
Шутка.

  •  
  • 71
  •  

Восьмибитные люди

в

Доброго времени суток, дорогие камраден

Расскажу вам историю, которая произошла со мной намедни.


Мой старинный друг, с которым мы знакомы около 5 лет- повстречал на берегу Выборгского залива свою суженную 3 месяца назад.

События развивались стремительно. Съехались практически сразу же, сыновья от предыдущих браков вроде даже сдружились, у влюблённых общие интересы, глаза сияют от счастья, ну идиллия! И к 40 можно встретить любовь <3

Знакомство с родителями, представление друзьям, заявление, ЗАГС, вечеринка.


Для свадьбы был снят дружественный бар на Петроградской. Неформальная обстановка, у многих людей, которых поразбросала жизнь- появился отличный повод всех повидать. Алкоголь, не хитрые закуски, приятная музыка, добрая ламповая компания, поздравления, улыбки...

Следует отметить, что мы с женихом относимся друг к другу как брат с сестрой (ой, Ланистер, иди в жопу) . День рождения у нас с ним в один день,  множество поведенческих схожестей, в общем проверенный ни единожды- товарищ, друг, бро.


В разгар праздника я заметила, что жених стоит в задумчивости один, подошла к нему: поздравить лично, да и поболтать о том о сём, приободрить.

Обнялись. Заговорили. Его рука осталась у меня на талии, а моя у него на плече.

К сожалению, именно в этот момент, не твёрдо стоящий на краю синего обрыва, остаток (и без того тщедушного) разума невесты- сфокусировался на нас. Ии... "разбежавшись прыгну со скалыыы..."

Налетела. Будто бы в слоу-мо, я почувствовала сильный рывок откуда-то из вне.

Моментально отпрянув, мы пытались как-то нивелировать ситуацию, отшутившись, пока мадам висла на муже как мешок с говном.

Но процесс был уже необратим. Она закатывает отвратительнейший скандал. Затем сразу бросается в туалет. Блевать-с.


Кажется, что в шуме музыки- никто особо не придал этому значения, или по крайней мере сделали вид. Перебрала, крошка, ну что уж , у всех бывает..

Вываливается обратно в зал. Взгляд туманный, но решительный. Золотистая корона свалилась, фата обрывками свисает где-то на копчике.

Светлый, нежный образ невесты- рушится на глазах..

Прынцесса быстро восполняет потерю топлива, технично нахуяриваясь ещё.

Клянусь тебе, дорогой читатель, я в жизни не видела, чтобы женщина могла одним (!!!) глотком - выпить пол-пинты пива. Талант, воистину.

Грохот дверей. Остапа конкретно несло. Меня упрятали в угол бара на всякий случай.

Истерика набирала оборот. Она стояла, раскачиваясь из стороны в сторону, топала ногами как ребёнок, и истошно орала "потому что я так ХОЧУ БЛЯТЬ!!!!!!11"


Спустя пол-часа, до присутствующих дошло, в чём собственно суть. Сказать, что все были озадаченны- ничего не сказать. Ни у кого в принципе не укладывался такой ход событий, как хотя бы намёк на флирт между нами. "Кто? Они? Гагага, смешно... а я тогда единорог"


Была предпринята попытка установить мир.

Меня попросили подойти к истерящей, объяснить ей, что её муж- только её, и я на него не претендую ни в коем случае. Ну и ещё, чтобы она обратила внимание, что я прибыла на праздник не одна, а со спутником, и у меня на пальце подаренное им, помолвочное колечко.

Однако, услышав из противоположного конца бара "ИЛИ Я ИЛИ ОНА!!!!!!"- концепция изменилась.

Друзья по очереди подползали ко мне, мямлили что-то про яблоко раздора, ревность, и новую ячейку общества. И если я буду не против, им конечно не удобно, но сама мол видишь, не могла бы я, пожалуйста, вызвать себе такси.


Не оставалось ничего, кроме как снисходительно улыбнувшись согласиться, и покинуть праздник. Тем более, что он мне и так уже порядком осточертел.

В угольно-чёрном небе висела огромная, сияющая полная луна, а я хохоча садилась в такси.



P.s.

С дня свадьбы прошло 2 недели. Извинений я так и не получила.

Показать полностью
  •  
  • 58
  •  

У них обострение?

С 6.22

  •  
  • 52
  •  

Сами виноваты

Сами виноваты
  •  
  • 168
  •  

Подвез до дома, называется

Жила-была девочка Лиза, у которой была огромная любовь к работе и такая же огромная нелюбовь к цифрам. А не любила она их по одной простой причине - не запоминала от слова совсем. Если прям сильно нужно было, она брала бумажку и записывала. Только неохотно. А потом все равно бумажку теряла.


Надо сказать, что девочка Лиза работала снабженцем и потому часто общалась с водителями фур. Найти машину, обеспечить загрузку и вот это вот все. Доверенность отдать или деньги за доставку. Работа, конечно, не совсем женская, но что есть.


И вот однажды девочка Лиза захотела поехать домой. Ну то есть не совсем домой, а к маме в пригород. А тут звонит водитель и говорит, мол, еду я тут мимо, груженый, срочно нужны документы. Вынь да положь, говорит.


При других обстоятельствах вынуть да положить было бы просто - от трассы до офиса было 5 минут пешком. Но девочке Лизе нужно было успеть на автобус. О чем она и сказала водителю.


- Да фигня вопрос! - бодро заявил тот. - Я как раз в ту сторону еду, доставлю со всем комфортом. Бери документы, выходи на трассу, щас подхвачу. Номер машины такой-то, белая кабина, синий тент!!!

Но вы же помните, что у девочки Лизы были проблемы с цифрами? Поэтому она решила, что информации о цвете ей будет выше крыши. Схватила папку с документами и побежала к трассе.


И вот стоит она такая красивая... На обочине трассы стоит. Ветерок волосы развевает, юбку... Праздничный вид, в общем, у девочки Лизы. Мэрилин Монро, не иначе! И тут рядом тормозит фура - белая кабина, синий тент. Все как положено. Водитель открывает дверь и сверху орет, чо, мол, поехали???


- Ага! - бурчит девочка Лиза. Поднимается в машину, и та трогается с места.


- Что даром время тратить? - думает девочка Лиза. Достает документы и начинает рассказывать водителю, что именно нужно отдать клиенту, Да во сколько приехать на выгрузку. Подробно так объясняет... И тут видит квадратные глаза водителя.


- Я пустой ваще-та, - говорит водитель. - Ваще-та...ээээээ.... Я думал, что ты работаешь. Говорю, поехали. Ты и поехала.

- Ой, мамочки! - думает девочка Лиза. - Мамочки!!! Вот тебе и белая кабина, синий тент!

А сама водителю говорит: Ага-ага, я работаю. То есть не работаю. То есть работаю, но не так. Остановите, в общем. Ой.


А водитель что, водитель остановился. Только ржал очень громко. И очень долго. Наверное, был нетактичный.


Оригинал здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5afc3d50fd96b120ae48d428/podv...

Показать полностью
  •  
  • 31
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 2
  •  
  •