Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Хочу сесть тут!

Ехал сейчас в электричке до Долгопрудного, вез две сумки, кг этак 30 в общем весе. Полменя.

За две остановки до выхода, подходит тётка лет пятидесяти, говорит, уберите сумку, я здесь сесть хочу. Я старая, ноги не держат. Я заплатила, а вы за сумку заплатили? Нет? Дайте сесть.

Хрен с ней. Встал, рюкзак на плечо(он полегче), сумку оставил, дал ей сесть на мое место.

Следом за старой подходит молодая, страшная и пьяная. Наверное, потому и страшная. И, не прекращая разговаривать по телефону, требует, что бы я убрал сумку и дал ей сесть. Хочу сесть. У меня нога натёртая. Минут пять до этого гуляла по тамбуру туда-сюда, вот, видимо, и натерла. Начала дергать мою сумку, пытаясь уронить ее на пол.

У.меня, к слову, привычка сумки свои на коленях держать, так что на пол я их не ставлю. Забуду ещё.

В общем, выжили они меня. Забрал свои вещи, пошел в тамбуре постоять остановочку. А мне в спину ещё донеслось "Нельзя себя так вести!".

И в принципе, их можно понять, одно но - в электричке было хоть и людно, но свободные места были. И немало. Можно было три ряда сидений пройти и сесть.

Суки. До сих пор пукан взрывается так, что боюсь на Луну улететь.

  •  
  • 12
  •  

Тыжмужик

По мотивам

https://pikabu.ru/story/pro_sereznyie_otnosheniya_5266856

В 2008 году, когда я был юн, доверчив и пока еще верил что подавляющее большинство людей обладает адекватным мышлением, ухаживал я за одной барышней.

Ну как ухаживал - пол года мы с ней болтали в, тогда еще, аське, изредка ходили в кино, ужинали, Я делал иногда попытки перевести отношения в другую плоскость, но дальше обжиманий не заходило. Она твердо держала дистанцию, мол нравится мне с тобой обниматься, иногда целоваться, но больше ни-ни.При этом, по ее словам, с молодыми людьми у нее не клеилось и вообще она одинокая и несчастная тян. Ну а я был студентом, вокруг крутились другие барышни, доступнее, и, соответственно, сильно я не настаивал.


И вот сидит мы с ней как-то за чашечкой кофе и я ей рассказываю что хотелось бы отдохнуть, куда-нибудь на море поехать, смыть с себя, так сказать, уральскую пыль в водах, например, дарданелл или, на худой конец, у братьев словян на небезызвестном полуострове, нынче ставшим окончательно Российским.


И она мне говорит, мол тоже собиралась поехать с подругой загорать в бывшую османскую империю, но подруга не смогла в итоге, что никогда она не отдыхала вдвоем с парнем и как это было бы клево - 2 недели отдыхать и наслаждаться небом, морем, солнцем и друг другом.Поехали, Александр, говорит, вдвоем и будем любить друг друга при рассветах, закатах и, может быть, даже пару раз между ними. Пока молоды, красивы телами и полны необузданной сексуальной энергии.


Нет, ну не так конечно говорит открыто, но вроде бы как с намеком что будем 2 недели валяться на море, пить как черти и периодически сношаться, ибо че там еще делать, не по экскурсиям же ездить, право слово.


Ну а дальше все логично. Скинула она мне пару отелей, выбрали мы подходящий, приехали к ее знакомому агенту, пошел вопрос об оплате, а она так глазками невинно хлоп-хлоп, носиком влево-вправо своим курносым потянула, мол ты же мужчина - ты и плати.Тымужчинатыдолжен.


Ну посмеялся я тогда, конечно, неловко и вложил эти деньги в новую машину. о чем и не жалею.


А через год у моего друга, который сумел-таки добраться до ее потаенных мест при помощи дорогих ухаживаний, из репродуктивного органа потекла жидкость которой там быть, собственно, и не должно.


Но это, как говорится, совсем другая история.


ЗЫ: Женщин я люблю и восхищаюсь ими если что.

Показать полностью
  •  
  • 636
  •  

Я ничего не делала

В далеком 2003 работал я в государственной организации системным администратором. Почти полностью бабский коллектив. У нас требования были, что монитор не должен был повернут в сторону окна или сторону посетителей. Постоянно были войны из-за этого с сотрудницами, потому что клали они на правила, ведь им удобнее так. Но речь не об этом.

Заскакивает однажды такая вот сотрудница - у меня монитор дымится!!! Тогда у всех еще были мониторы ЭЛТ. Я по дороге спрашиваю, что делали с ним? Она - ничего, вообще не трогала!!!

Захожу в кабинет: компьютер установлен на столе-этажерке и на полке сверху монитора стоят цветы в горшочках, с которых...водопадом льется вода прямо на монитор

  •  
  • 4560
  •  

Дилемма - Голобабный порцеметр решает дилемму)

С одной стороны, надоели голые бабы на Pikabu, работать спокойно не дают... Зашёл на минуточку, чтобы голова не опухла, а тут они... засада!

И думаешь: "Надо отключить показ Клубники и всё..." ...

А потом такой: "И что, не будет вообще больше голых баб? Плёхо!".

Надо какой-то "голобабный порчеметр" выстроить, чтобы  типа так:

"О сегодня я занят. Голобабный порцеметр на минимум!". В выходные: "Ну выходные же, снимаем ограничения!"

  •  
  • -17
  •  

Совпадение? Не думаю.

Совпадение? Не думаю. Бабы, Мото, совпадение, курица, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • -29
  •  

Приоритеты на пикабу

в
Приоритеты на пикабу комментарии на  пикабу, Комментарии, Бабы, Компьютерные игры

#comment_93389509

  •  
  • 1019
  •  

Вязаная баба

Вязаная баба
  •  
  • 1
  •  

Бабы

Вот и весна. Земля наконец-то избавилась от снежных оков и облегченно вздохнула свежим легким ветерком. Пришла пора запрягать лошадей и выходить в поле - время пахать.- Навались, бабы!
Одна за плугом и трое в упряжи. Вместо коней, их нет уже давно, еще в сорок первом забрали на фронт. Все для него, все для победы. Лошади, телеги, шитые ночами рукавицы и … мужики.
Сыновья, племянники, внуки, мужья. Остались только дети, глубокие старики. И бабы.- Навались!

Ноги дрожат от напряжения, пот ручьем, но ничего. Вытянем, мужикам хуже. Здесь не стреляют, не рвут бомбами землю. Здесь пашут, на себе. И ждут.Каждый день, почтальона. Дядю Мишу.
Их деревушке повезло, немцев остановили в каких-то двух сотнях километров.

«Не дошла сюда война», - скажет кто-то. И будет неправ: война была здесь в каждой из двух десятков хат. Много раз. Сначала уходящими на фронт колоннами бравых красноармейцев во главе с молодыми и не очень офицерами. Маршировавшими с песнями и залихватским посвистом.
А потом – бесконечными колоннами отступающих. Шли без песен и улыбок, в грязных гимнастерках, перемотанные окровавленными бинтами. Небольшое деревенское кладбище разрослось. Хоронили умерших: русских и белорусов, казахов и украинцев, татар и поляков, грузин и дагестанцев, разных национальностей, разной веры. Бабы отпевали всех одинаково и хоронили как родных.
А по вечерам смотрели на дорогу – ждали почтальона. Смешливую Катьку из соседней деревни.
Ждали и боялись. Что несет? Измазанный штампами треугольник или извещение?
И замирали, глядя, как останавливается почтальонша у Михайловны. Как, опустив глаза, протягивает похоронку. Муж.- Бабы!
Они сбегались к стоящей на коленях подруге и утешали. Как могли.

Почту приносили два раза в неделю. Два вечера надежды и страха. Потом Катька пропала. Ушла на фронт вместе с похоронкой на жениха.
Новым почтальоном стал дядя Миша.- А ну, еще немножко, потянули, бабоньки вы мои дорогие.

Это бригадир, Иван. Муж Семеновны. Счастливая. Одного дождалась, даст Бог, и сыновей увидит. Ну и что, что без ноги. Зато живой. Да хоть совсем без ног - только бы вернулся.
Так думали многие. И два раза в неделю ждали.
Дядю Мишу. До войны он был председателем колхоза. Вместе с Иваном служили. Выжили под Сталинградом и после госпиталя вместе вернулись домой. Один на костылях, другой – молчит и только изредка улыбается.
Вся деревня знала примету – если дядя Миша поклонился кладбищу – значит, похоронка. И бабы, замерев, ждали. А он, тряся головой, шел. Медленно, глядя прямо перед собой.
На секунду остановился у хаты Светки-учетчицы. За неделю до войны замуж вышла, пожить-то не успела по-человечески и на тебе, - призвали мужа. Застыла девка, но Бог миловал, дядя Миша дальше пошел, а Светка разревелась. Чего реветь? - радуйся, дура.- Бабы!

Вся деревня бросилась к Михайловне. Погладить по седым волосам, обнять, утешить. Опять похоронка. Сын.
А дядя Миша подошел к хате Ивана. И под вой и причитания они долго стояли, молча глядя друг другу в глаза.- Меняемся!

Можно стянуть с головы платок и облегченно выдохнуть. Потом война прошла в третий раз. Обозами с ранеными. Кто-то бредил, кто-то стонал, а кто-то молча смотрел в синее небо.

И метались бабы у подвод, протягивали вареную картошку, куски зачерствевшего хлеба, воду. Может, и их мужиков кто-то напоит, накормит и утешит добрым словом? Раненые улыбались, благодарили, а некоторые оставались в деревне навсегда. Отпетые по церковному обычаю - мусульмане и католики, иудеи и атеисты, православные и неизвестные. Без имен, без фамилий, обгоревшие, изуродованные, без лиц.
Слава Богу, справились, одно поле вспахано и засеяно. Теперь домой.- Дядя Миша!

Это кричали дети. Бабы высыпали на улицу и, затаив дыхание, смотрели на приближающегося почтальона. Вот он поравнялся с кладбищем. Остановился.Деревня замерла. Поклонится или нет?
А дядя Миша стоял и смотрел на ровные ряды могил.
Поклонится?

Нет, не кланяется. Стоит. Наконец, словно решившись, он поправил выгоревшую фуражку и отдал честь. А затем повернулся лицом к деревне и низко поклонился.
В этот вечер никто не пришел к Михайловне, получившей похоронку на младшего сына. Выла вся деревня. Девятнадцать извещений.«Ваш сын…, ваш муж…, ваш отец… пал смертью храбрых…, умер от ран…., пропал без вести».
А дядя Миша стоял, молча глядя в глаза Ивану, и сжимал в руках двадцатое извещение. Сын.
- Навались, бабы!

Одна за плугом и трое в упряжи. Вместо коней. По лицу струится пот и текут слезы, плакать можно, а останавливаться нельзя. Надо пахать. Весной день месяц кормит. А слезы текут.- Немцы!

Бабы, забыв о плугах, со всех ног бросились в деревню. Бригадир не сказал ни слова. Ничего, земля подождёт. Пусть бегут...
По дороге медленно тянулась колонна пленных. В непривычной серой форме, грязные, оборванные, измученные. Они шли, опустив головы.
На них смотрели. Молча. Кто-то сжимал кулаки, кто-то шептал проклятия, кто-то вытирал слезы. - Бабы!

Это Михайловна подошла к остановившейся колонне. В руках сверкнул нож. Стоявшая невдалеке молодая вдова, Светка-учетчица, закрыла глаза.- На, поешь.

Подоспевший Иван замер от неожиданности, глядя, как женщина нарезает тонкими ломтями хлеб и кладет в протянутые руки. - Бабы!

И заголосила деревня. Заметались вокруг платки. Пленным несли воду, хлеб, картошку.Солдаты из конвоя пытались оттеснить женщин, да разве справишься? Положено стрелять, но тут же свои…

Молоденький лейтенант, глядя на растерянных конвоиров, выхватил пистолет и крикнул Михайловне:- Назад, нельзя, буду стрелять!

Она посмотрела ему в глаза и повернулась спиной: - Возьми, голодный небось.

Последний кусок хлеба лег в чью-то грязную ладонь.- Данке...
- Конвой! - лейтенант оглянулся.
- Что делать собрался? - спросил подошедший Иван.
- У меня приказ, это ж немцы, да они... нельзя… Что они делают? - сбивчиво начал офицер.
- Это, лейтенант, бабы, - и посмотрев в сторону кладбища, Иван повторил, - наши бабы.

Автор - Андрей Авдей (ТС)

Источник-https://vk.com/four_ls

Бабы Великая Отечественная война, тыл, женщина, бабы, похоронка, военнопленные, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 314
  •  

Не каждый рискнет

Произошло это в конце 90х, еду я по М4 в северном направлении, позади остался родной город и вот проезжаю стационарный пост ГАИ, а после него затяжной спуск где можно разогнатся и верх потом на подьем, как с права по обочине проносится Москвич 2140 и плавно так пыля колесами, неспешно сваливается боком в кювет где он и окончательно переворачивается на крышу. Маленько придя в себя от увиденного жму по тормозам, проехав метров 50 вперед, открываю багажник где лежит 3х литровый углекислотник, беру его и к Москвичу, а там уже стоят, но не подходят человека три. Огнетушитель взял на всякий случай, так как машина отечественная и при перевороте на крышу у нее из бака через горловину почти всегда течет бензин. В салоне на передних сидениях две девушки, сами отстегнулись, а вылезти ни как, стекла целые, двери чуть заклинило, а кругом уже лужа бензина, мотор заглох сам. Стоим и смотрим, а тут два парня из ниоткуда нарисовались, видя у меня не бутафорский огнетушитель говорят мы сейчас капот откроем и аккумулятор отсоеденим, а ты если, что подстрахуй нас, вдруг искранет. Один разбив боковушку в салон полез, а второй уже в моторном отсеке колдует с клемами, а я рядом на корточки присел и вожу перед собой раструбом то в салон направлю, то в мотор. Ну тот который в моторе кричит, что все отключил баб можно вынимать. Карячится не стали, просто поставили на колеса, двери дернули и девки на свободу. Подруги отделались легким испугом, тот кто в мотор полез рваной рубашкой, а я легким тремором в руках. Постояли в сторонке, покурили с теми кто в мотор и салон лазил, а они и говорят как же ты нас подстраховывал если ты чеку не вынул. С тех пор я вожу всегда огнетушитель без чеки, мало ли когда еще понадобится, а я опять забуду ее вытащить.

  •  
  • 9
  •  

Всмятку

Всмятку
  •  
  • 11
  •  

Языковой барьер

Языковой барьер ВДВ, языковой барьер, battlefield 3, Бабы, день ВДВ

-За ВДВ

-Что такое "ЗА BAB"?

  •  
  • -1
  •  

Чёрт бы побрал это лето...

=== Эпизод 1

- Тора-гой, мы таки едем в жаркий южный город ****, там у меня бабушка живёт.

- Ок. Но денег у нас мало.

- Мы едем на моей мойшынке, так что денег надо только на бэнзын. Ну ещё на чебуреки и чурчхелу.

- Твоё мойшынко таки немало кушает с двухлитровым движком и твоим стилем вождения, дешевле на такси, но таки ок. Бабушка - это таки святое. Чурчхела с чебуреком таки тоже. Я таки достану часть депо с биржи, нафиг это будущее в конце-то концов, главное жить настоящим, и мы таки поедем.

- Таки я тебя люблю.

- Таки я того же мнения.


=== Эпизод 2

- Тора-гой, вот координаты того места, где мы сегодня будем ночевать.

- Ок, но это же какой-то автокемпинг на побережье за бешеные бабки посуточно. Ты таки уверена, что твоя бабушка сделает нам скидку?

- Ой, таки не занудствуй, там море и начальник мой знакомый, а к бабушке потом поедем.


=== Эпизод 3.1

-  Тора-гой, мы таки идём на нудистский пляж. Это 15 километров пешком по камням во-о-он в той стороне.

-  Таки я не согласен.

-  Таки тебя не спрашивают.

-  Таки я даже согласен на то, чтоб ты туда ходила одна. Таки не хочется мне смотреть на чужие сиськи и письки, когда у меня таки опять же есть ты.

-  Таки тебя опять же не спрашивают.


=== Эпизод 3.2

- Тора-гой, зачем ты таки прячешься под зонтиком? И сними уже свои дурацкие очки, мы же на пляже!

- Солнышко, у меня таки шкура родом с севера, на ней таки куча потенциальных меланом, а глаза мало того что надо беречь ради программизма с сисадминством, так меня ещё и в отпуск никто не отпускал, поэтому я тут сижу и сервер чиню через телефон с маленьким экранчиком и криво работающим на этих ваших югах GPRS.

- Ты таки зануда.


=== Эпизод 4

- Тора-гой, я таки еду к бабушке, а ты таки едешь домой на поезде.

- И ты таки не познакомишь меня со своей бабушкой, ради которой вся эта фигня затевалась?

- Таки моя бабушка хорошо знает моего бывшего мужа и таки обязательно ему настучит, если я приеду не одна, а мне это таки нафиг не надо. Так что давай дома через пару недель продолжим общение, ок?


===

Надо ли таки говорить, что через пару недель таки общение категорически не продолжилось?

Вот такое хреновое лето. Таки да.


З.Ы. А сервер я таки починил.

Показать полностью
  •  
  • 3
  •  

Фантазия разыгралась

Вчера представила, как моего любимого забирают в армию. Мое воображение нехило разыгралось, я прямо видела как он с бритой репкой, в форме и керзачах стоит возле поезда потерянный с глупой улыбкой, друзья дают напутствия, хлопают по плечу. Я стою, вцепившись в него, и разглядываю вблизи его лицо, стараюсь не плакать. Держусь до того момента, как поезд начинает увозить его от меня, иду за его вагоном по платформе, пока он не разогнался, а когда уже не могу держаться с ним наравне, останавливаюсь, провожаю взглядом и начинаю рыдать в голос. Представила как друзья будут меня успокаивать, а я буду реветь пуще прежнего.

Вся эта картина вызвала во мне бурю эмоций, и я как давай лить слезы. Любимый вернулся с работы, а тут я:

Фантазия разыгралась армия, Бабы, Слезы
Показать полностью 1
  •  
  • -4
  •  

Вы только оцените какая там обстановка и что тут происходит...

без коментов пожалуй

  •  
  • -24
  •  

Классификация баб. На все случаи жизни.

Баба обыкновенная, жизнью не наученная.



- Падкая на внешность. Влюбляется в красивые глаза, родинку на щеке, форму ушей, горбинку на носу. Часто не подозревает о характере своего объекта обожания, и тем не менее, продолжает любить.


- Разочаровывается, когда реальность не совпадает со сладкими грезами. Долго переживает, и потом, либо наступает на те же грабли, либо идет за новыми.


- Любит цветы, кофе в постель, объятия, поцелуи на последнем ряду в кино. В общем-то, чтобы было «как в фильме».


- Часто меняется настроение, бывает испытывает восемьдесят оттенков настроения одновременно.


- Периодически случаются сбои, в виде минут нежности, часов гнева, дней ненависти.



Баба обыкновенная, граблями побитая.



- Хочет всего и сразу. Умные и красивые парни держитесь — в ход пойдет все, даже тяжелая артиллерия в виде домашних котлет и картошечки с маслом.


- Редко получает то, чего хочет, однако всячески пытается исправить положение.


- Отличается боевым раскрасом, высокой самооценкой, занижеными каблуками и прочими лабутенами.


- Любит блестящие побрякушки, красивые букеты и бумажки в кошельке.


- Рассчитывает всегда на большее, чем может позволить, по сему часто терпит неудачи и спотыкается о лопаты, камни и прочие прелести жизни.



Баба обыкновенная, граблями разбитая.



- Пережившие многое, представительницы этого вида хотят тихой, спокойной жизни и где-нибудь возле Ашана.


- Знают где и когда можно купить сковородки со скидкой, а где носки по акции.


- Выглядят относительно скромно, однако себя любят.


- Часто уже замужем, однако встречаются особи и без кольца на пальце и вечно голодного мужика.


- В подарках нуждается, как и остальные виды баб, однако рассчитывает только на то, что ей положено.


- В разговоре интересна, хоть и гениальным умом не обладает. Всегда может поддержать и утешить.

Классификация баб. На все случаи жизни. Бабы, девушки, классификация, длиннопост, текст, теги явно не мое, Ашан

Баба умная, переборчивая.



- Заботиться о продолжении своего рода, как о спасении Вселенной. Поэтому в мужья ищет себе достойного человека, нередко перебирая вариантами.


- Располагает неплохой базой знакомых, друзей. Зачастую имеет кучу связей, и много родственников.


- Добивается всего сама, помощь со стороны сильного пола на дух не выносит. Это ее оскорбляет. Однако имея мужика превращается в абсолютно беспомощную бабенку, с iq как у школьницы.


- Любительница всего умного и заумного. Частенько употребляет умные слова, для придания фееричности своей речи.


- Злой не бывает, ибо самообладание и спокойствие приходят на помощь.



Баба умная, не переборчивая.



- Обожает умных парней всех мастей, размеров и цветов. Частенько влюбляется в рассудительность и амбициозность.


- Сами не привлекают к себе внимания, однако от заботы и новой книги не откажутся. А лучше сразу в библиотеку отвести.


- Если и перестает любить, то только тогда, когда сама поумнеет и ей станет немного скучно. Если на пути вам попалась подобная особь, не отставайте, а то ведь убежит.


- Синий экран возможен, в случаях абсолютного непонимания происходящего и потери контроля над положением.



Баба необыкновенная, с тараканами живущая.



- Не нуждается в отношениях, ибо ей и самой не скучно. Однако, если и состоит в них, то будет верна, как белый парус туману голубого моря.


- Имеет огромную тучу друзей, и совсем немного подруг. В людях разбирается плохо, медленно, посему часто встречается лбом ко лбу с граблями.


- Одевается, причесывается под настроение, как душа пожелает.


- Знаки внимания приятны, однако чрезмерное количество таковых могут спугнуть особь данного вида.


- Любит вытворять всякую чушь, вроде прогулки босиком под дождем. Живет так, как другие побоялись или постеснялись. Радуется мелочам и во всем ищет позитив.


- Обожает путешествия и прогулки, несмотря на погоду за окном и лунные фазы.


- Сбой системы происходит, как только тараканы находят повод для ссоры или розовые стекла очков разбиваются во внутрь.


- Легко все забывает и прощает.

Классификация баб. На все случаи жизни. Бабы, девушки, классификация, длиннопост, текст, теги явно не мое, Ашан

Сумасшедшие бабы.



- Самые опасные бабы — это влюбленные бабы. Они готовы на все, могут сотворить всякую чушь, а только потом подумать о последствиях.


- Разочаровывается, как только выдается повод. В остальное же время непозволительно счастливая.


- При попытке избавиться от внимания этой особи, может произойти ядерный катаклизм, восьмая мировая, наводнение и пожар. По сему, рекомендуется ручная стирка, глажка на низких температурах и самая красивая вешалка в шкафу.


- Положительно оценивает всякую вещицу, которую получает.


- Состояние мимолетное, ибо если любовь и существует, то идет как дополнение к любому из вышеперечисленных видов.



Тупые бабы.


Ахтунг!


С представительницами этого вида разговор простой, и не требующий особого мышления.


Если вы считаете, что способны опуститься до уровня этой бабы, то данная статья будет вам непонятна, так как другие виды баб в вашу сторону даже не глянут.


- Представительницы этого вида закончили свои мыслительные процессы в зеркале с алмазным покрытием, прихватив отцовский айфон.


- Любят все самое дорогое и совершенно не нужное.


- Самооценка остановилась на уровне Сириуса, однако сама собой дамочка ничего не представляет.



Чувства бабы.



- Любовь — состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Грусть – состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Радость - состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Счастье - состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Депрессия - состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Гнев - состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Страх - состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Обида - состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Брезгливость - состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Неопределенность - состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.


- Безысходность - состояние, когда хочется внимания, заботы, теплоты, объятий и шаурмы.



Зачастую, чувства смешиваются, образуя убийственное комбо.



Поэтому следите за ноздрями бабы. Если из них идет пар, то либо на улице холодно, либо вам пора покупать билет в Парагвай и бежать.

Классификация баб. На все случаи жизни. Бабы, девушки, классификация, длиннопост, текст, теги явно не мое, Ашан
Показать полностью 3
  •  
  • -17
  •  

Бабья яма

Бабья яма это то, во что превращается вариант "мамина дочка" спустя десятилетия. Главная характеристика такой семьи — передаваемая из поколение в поколение женская доминантность и восприятие мужчины как приложения к женщине.

От одного поколения женщин к другому передается неумение и нежелание понимать мужчин и строить с ним нормальные отношения. Девочка в такой семье изначально ориентирована на доминирование по отношению к мужчине под контролем своей мамы. В результате такого воспитания женской доминантности, мужчина в "бабьей яме" — явление сугубо временное, эпизодическое. Он появляется на короткое время от свадьбы до рождения ребенка, затем следует развод, с традиционным для России проживанием ребенка с матерью. Иногда зачатие происходит и от совершенно постороннего человека (вариант "рожу для себя"). Если рождена девочка, то ей уже уготовано продолжить семейную "традицию" существования матери-одиночки в окружении матери и бабушки. Мальчик же, воспитанный исключительно женщинами, вырастает лишенным воли, к половозрелости уже преисполнен бабскими стереотипами, что делает практическим невозможным созданием им полноценной семьи, в свою очередь. Бабья яма — это гравитационная черная дыра общества матриархального вырождения.

Я знавал такую семью: бабушка, мама, дочка. Девушка весьма пренебрежительно отзывается о своем отце, с которым развелась мама. Все поступки девушки так или иначе согласовывались с мамой, часто было ощущение, что она повторяет чужую речь, понятно, чью. Признаюсь, по молодости чуть не стал женихом в этом доме. Благодарю собственную маму, которая с должной проницательностью и женской мудростью предостерегла меня: "В доме одни женщины?! Нет, что ты, девочка не умеет понимать и уважать мужчин". Девушка спустя несколько лет все-таки вышла замуж, уже через полгода я услышал заученные жалобы на мужа. Парень был приезжий, молодая семья поселилась в одной из квартир "бабьей ямы" под недремлющим оком тещи и неослабевающим потоком материнских советов доченьке о том, как правильно надо строить отношения с мужем. Семья распалась не просуществовав и года, но на свет родился ребенок — девочка. Итак, четыре поколения женщин в одном доме! Бедное дитя, что за судьба уготована тебе!

Есть прекрасный пример подобного матриархального вырождения на протяжении нескольких поколений: фильм "Ребро Адама" режиссёра Вячеслава Криштофовича, 1990 год, в главной роли Инна Чурикова. Обязательно посмотрите, вы не пожалеете потраченного времени.

Материальной основой "бабьей ямы" являются квартиры, унаследованные от погибших и причастных к появлению потомства "бабьей ямы" мужчин, алименты, вымогательства при разводе, деление т. н. "совместно нажитого" имущества. Собственные доходы женщин "бабьей ямы" обычно невелики. Полупаразитическое существование матриархального семейного суррогата поддерживается и стимулируется узаконенным грабежом мужчин и в меньшей степени (в России) государственными программами поддержки матерей-одиночек, "материнскими капиталами" и проч.

"На работе была история. Пришла молоденькая симпатичная девочка на должность секретаря. Закрутила роман с топ-менеджером, вышла за него замуж, родила и через год развелась. Там мама очень постаралась. Теперь получает 40 тыс рублей в месяц алиментов. Что интересно: ее бабушка воспитывала ее маму без мужа, ее мама воспитывала ее саму тоже без мужа. Обе исправно получали алименты. Теперь доченька продолжает семейную традицию. Возможно, ее дочка пойдет тем же путем. Если еще и квартиру можно будет отсуживать - таким женщинам вообще будет просто зашибись, как хорошо."

На Западе социологи давно отметили пугающий рост числа "бабьих ям". Вот выдержки из статьи "Потомственные матери-одиночки угрожают обществу?":

"Согласно статистическим данным, более половины женщин, воспитанных матерями-одиночками, сами становятся таковыми. Еще десять лет назад этот показатель равнялся 44 процентам, а по данным 2008 года он достиг 53 процентов. Это серьезные цифры — особенно если учесть тот факт, что такие чисто женские семьи в современном обществе существуют достаточно комфортно. Бабушка приглядывает за ребенком, а мать и взрослая дочь зарабатывают на вполне достойное существование."

"Так называемые расширенные женские семьи, состоящие из трех поколений, провоцируют развитие новой семейной субкультуры. Живут они небогато, как правило, на социальные пособия, — объясняет Денч. — В работе они не слишком заинтересованы, потому что могут прокормиться и без нее. Общество, в котором объем льгот для матерей-одиночек настолько высок, что они могут не работать, находится на прямом пути к разобщению. Нельзя ожидать стремления к семейной жизни от людей, которых материально поощряют отказываться от брака».

Обилие «расширенных женских семей» имеет и другие побочные эффекты. Научно доказано, что дети матерей-одиночек более слабы физически, обладают низким иммунитетом и хуже учатся в школе, потенциально склонны к асоциальному поведению, рискуют получить проблемы с властями и полицией, а также с высокой степенью вероятности станут безработными и будут воспитывать ребенка без супруга."

Семейная законодательная практика нашего общества, увы, часто копируются со стран Запада и носит всю ту же пугающую направленность стимуляции роста числа матерей-одиночек и поощрения самовоспроизводства "бабьих ям".

http://true-man.ru/?page_id=156

Бабья яма Бабья яма, Гендорный срач, Бабы, мужчины и женщины, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 32
  •  

Собеседования. Гнилые работодатели 2

После прошлого случая были ещё, но менее эпичные. В этот раз не могу не поделиться. Началось все как обычно, звонок, в трубке ало вы ещё ищите? Ещё ищу. Ну ок, приходит завтра во столько то. И это первый звоночек. Более менее адекватные спрашивают удобно ли, работаю ли, ещё какие то наводящие вопросы. А тут просто завтра и во столько то. Ну у меня плавающий график, подстроюсь хуле.

Адреса и названия изменять не буду, т.к. таких героев страна должна знать. А место было это москва сити. Та самая. Башня федерация. А в письме кадровик написала её через и. блять ну даже сука пикабу подчеркивает что она пишется через е, ты там блять вообще не читаешь что пишешь чтоли??? Это 2ой звоночек. 3ий был, что отправлено опять с бесплатной почты. Итого ко-ко-комбо, а я ещё даже не приехал. Ну ладно, в любом случае опыт. Но жопой чуял чета не то будет.


В назначенное время, в назначенном месте, взял пропуск, иду наверх. Кто там не был, есть экскурсия на одну из башен. В целом ничего особенного, но экскурсовод интересно рассказывает, ну и посмотреть… на высоту. Тупо высоко.


Так вот, прихожу, нахожу нужный офис (а их там на этаже ебаное множество, не могли сказать хотябы в какую сторону идти). И в офисе… ебаный пиздец. Это была комната, не очень большая, без стен, потолков, и чего либо вообще. Стеклянные перегородки и.. все. Никакой коммуникации (ну провода, принтеры, какие то бумажки, ручки канцелярия). Видно что ну не обжитый офис. 3 сраных пуфика, пара столов. В америке это называют опен спес, лофт или типа того. На русский это переводится хрущевка без ремонта, чердак, гараж. Малолетние долбаебы с вайпером в одной руке и смузи в другой сейчас скажут что я не прав и я старый пердун,а это все стильно модно молодежно. Им я отвечу что ты уебок ни разу в жизни не работал, сначала хотя бы 2 года стажа нарасти, а потом рот открывай.


Если более подробно, то тут можно сделать аналогию с романами средневековой эпохи. Где маленькие девочки представляют себя принцессами, а за них бьются статные рыцари. Прям сказка какая. Но другая сторона этого – рыцари срали и ссали не снимая доспехи, а у принцесс в лобковых джунглях жили вши размером с ноготь.

Вот тут тоже самое. В фильмах, когда крутой мачо снимает телку и трахает её на чердаке выглядит круто. Когда приходишь на работу и у тебя стол рядом с обоссаной голой бетонной стеной это не круто. Также не круто когда нет потолков, а освещение - это лампочки, привязанные к вентиляционным каналам здания. Единственное что я вижу в этом офисе – его собрать и разобрать дело пол часа, 40мин максимум.


На входе сидела девочка, которая вроде как секретарь, но она только говорила по телефону (личному), а когда не говорила играла в него. Когда я вошел, она не сочла нужным прервать разговор со своим парнем. я подождал, хуле ниче страшного. 4ый звоночек это что она спрашивает «на какую вы вакансию». Вообще если действительно ищут сотрудника, то все знают кого и куда ищут. А тут представительское лицо не знает кто и когда к ним в компанию придет. Ну естественно она попросила подождать, и я 15 минут наблюдал этот офис.


После меня приходили ещё люди, так же на собеседования. Так же садились ждали. И ещё было куча народу. В этих стеклянных аквариумах какие то малолетки сидели и смотрела на 2-3х ораторов, которые энергично жестикулировали и что то им втирали. Бля вообще хуй знает что там происходило, я даже захотел зайти послушать.


Рядом была картонная поебень с рекламой, называлась GJчета-там. Толи гуд джоб компании, толи гуд джоб интертеймент.. что то в таком духе. Когда увидел, подумал что это обычное кадровое агенство. Но нееет….


В дверь вошла очередная девчонка, походила по этой комнате, с кем то попиздела.. а потом подошла ко мне и говорит мол пойдемте. Ну норм че, пришла своими делами позанималась, а потом и поработать можно. Зашел, сел за стол, там была она и ещё какая то пизда, уткнувшаяся в ноут.


Первый вопрос был есть ли у меня резюме. Тут с одной стороны мой косяк, что не распечатал и не взял с собой. А с другой стороны – вы блять ебанутые чтоли там все сами распечатать не можете у вас офис стоит в месяц как 4 почки блять принтера чтоли нет? У тебя в руках телефон, ноутбук, рядом пизда какая то тоже с ноутом, ты опаздала на 20мин и за все это время не могла найти время распечатать со вчерашнего дня?? Баба говорит мол вышли на почту резюме свое, и дает адрес m1260106@gmail.com. И это не шутка, реально такой адрес на огрызке написала. Не какой нибудь там контора.фамилия@яндекс, а блять уебищный 10мин маил какой то. Что такого сложного сделать почту???


Тут сделаю отступление, почему я так реагирую на почту. а потому что мо. жопу разъебали в хламину за эти имена. В одной моей конторе руководство поменяло регионального директора. Контора предоставляет услуги логистики (грузы возит). У них есть менеджеры по продажам. Так когда эта новая руководитель пришла, она превратила мою жопу в британский флаг, требуя чтобы у всех продавцов была почта КОНТОРА.РЕГИОН@контора.ру, а так же скайпы, аськи хуяськи везде было КОНТОРА.РЕГИОН. Так же всех сотрудников сделать безликими, адреса почты сделать продавец1@контора.ру, продавец2@ и тд. Кто занимается продажами понимают, что это первая ступень защиты от спиживания клиентов, что все клиенты, партнеры в первую очередь работают с конторой, а не в человеком. Решение правильное. И жопу мою правильно порвали. Но обидно ебана. Позже, разговаривая с начальницей этих продавцов, она говорит, мол мне даже не хочется делать иметь с теми, кто не в состоянии общаться по корпоративной почте. Это типа не бизнес а левак какой то, мне моя работа и имидж моей конторы дороже.


Но вернемся в москва сити.

- а вы распечатать не можете? Вежливо поинтересовался я.

-ой а мне девочки не переслали. Захихикала она. – а вы на какую должность?


Збс хуле. Позвали на собеседование, но никто нихуя не знает. Дальше всех вопросов не вспомню, но разговор был в таком духе.


-А вы можете в 1с?

- программировать нет, у меня это указано в резюме. обслуживать сервер могу.

-а прописать что нибудь сможете?

-а что вы хотите прописать?

-ну что нибудь.

-ну что нибудь смогу.

-а что сможете?

-что нибудь.

-а по конкретнее?


И вот такую ебанутую хуйню эти 2 ребенка несли. Они даже не понимали что я им отвечаю их же вопросами, что даже троллинг не работал. Они пытались в какие то тех. вопросы, но видно что они нихуя не понимают что им надо, и как должно быть. И это понятно, 2 пизды по 19 лет, откуда у них стаж и опыт работы. Вопрос какого хуя они проводят собеседования, а не человек хоть сколько нибудь знающий.


-а вы сеть тянули?

-тянул.

-а по конкретнее?

-конкретно брал провод и тянул.- Тут скажу что я собой недоволен. с одной стороны это ответ на вопрос, но не люблю отвечать на глупые вопросы. Чувствую себя собачонкой, которой говорят "апорт" и она прыгает. Пытаюсь развить в себе качество, что когда говорят "апорт", отвечать что-то типа "простите, а какая тут зарплата? я вроде как пришел устраиваться на должность от 1000000млн бачей в минуту, а вы тут вопросы для пту задаете".


Потом пришла ещё 1 девка, типа матерая какая то, дальше говорила только она. Уже более уверенно задавала тех вопросы, рассказывала что у них и как.. но опять же только видимость. Запомнился вопрос что вот она в браузере набирает какандекс.ру. вопрос что в этот момент происходит в компьютере? Я на ней смотрю, жду бугагашеньки от Шелдона, но это реально вопрос. Говорю вы что хотите то? Она ну вот куда пойдут пакет? В тот момент я думал ответить ей по настоящему куда она и её пакеты идут, но остался спокоен и ругаться не стал. Дальше она пыталась задать вопрос про днс, типа что это и как, и, получив ответ, говорит вот я про это и спрашивала. Ага, днс и маршрутизация. Осторожно говорю ей что это 2 абсолютно не связанные понятия. Но она мне не поверила. В конце вопрос из фильма кадры с жирным и худым комиком.


- в коробку сложили 50 носков одного цвета, и 50 носков другого. Сколько носков нужно достать чтобы получить пару?


Вроде вопрос как бы не шибко сложный, но бля.. вы 3 овцы ни разу ни одним вопросом не попали, не знаете чего хотите, не знаете сколько у вас компов и какой объем работы, не знаете какие программы у вас есть и что с ними нужно делать. Вы блять как срать и жопу вытирать хотя бы знаете? И на таких эмоциях уже совсем не хотелось играть в эти игры, да и по большому счету никогда такие вопросы не нравились, как и сама дань америке с её подходом к трудоустройству.

Позже, разговаривая с той же начальницей продажников из своей конторы, она говорит что знает такую методику, но в корне считает её уебанской. Говорит пока не увижу сама сотрудника, что он сидит рядом со мной, как он говорит с клиентами, с коллегами, как держится в коллективе, как ведет себя на работе, ничего не смогу сказать о человеке. И 3мес испытательного срока это лучшее решение для этого, и никакие вопросы этого не скажут заранее.


Все собеседование проходило в таком духе. Они задавали вопросы, но не могли ответить на уточняющие, а я, естественно, не мог ответить им. Что то в духе:


- а принтер вы сможете починить?

-конечно нет. Ремонт принтеров это замена его расходных частей. А там все расходное. И само собой это лучше доверить ремонтнику, которые знает что и как там делать.

-ну ролики хотя бы поменять.

- ну ролики можно. Но ролики не изнашиваются в единственном числе. Если ролики свое отслужили, значит и остальные детали тоже. Там все взаимосвязано.

-не всегда.


Ну не всегда так не всегда. Тебе же, 19 летней девочке, виднее как принтеры ремонтируются.


-а офис с 0 запускали?

-запускал.

-а по конкретнее?

-конкретно брал и запускал.

опять недовольны. и опять до них не доходит, что вопросы нужно задать нормальные. морды скривили, думают что сказать. и почему все идет не по их плану.

-у меня было 3 переезда, я знаю что такое сделать офис.

Ну и все в таком духе.


Что можно подчеркнуть для себя из всего этого? Работодатели тоже люди. У них тоже есть проблемы. И чем серьёзнее проблемы, тем больше он хочет от них избавиться. Он точно так же, как и все мы, хочет чтобы его проблемы решал кто-то другой. Он хочет избавиться от мозгоебства. И поэтому, когда вы приходите устраиваться на работу, самый простой и правильный вопрос будет чем я могу вам помочь? Какие у вас проблемы? Какие у вас задачи на эту должность? Какую головную боль забрать у вас на себя?


И если это действительно рабочая контора, действительно ищут сотрудника, то собеседник будет с упоением рассказывать как его заебала вот эта хуета и как он мечтает больше не задумываться об этой проблеме. И чем красочнее рассказывает, тем сильнее контора хочет нанять сотрудника.


Но если потенциальный работодатель не может сформулировать задачи, сказать что именно нужно делать, то стоит задуматься и быть внимательнее.


В моем же случае эти 3 пизды говорили какими то общими фразами, из каких то тренингов или роликов на ютубе. Ничего конкретного или хотя бы четкого вопроса. И дело не в том что они тупые бабы, нет. У меня были встречи, где кадровик была такая же 18 летняя девочка, но там она действительно работала. Там действительно «натаскали» кадровика, что она задавали четчайшее тех вопросы, записывала ответы, и самое главное понимала что я ей отвечаю. Конечно если копнуть глубже она уже начинала плавать, но это уже не относилось к той вакансии, на что она тактично говорила «я в этом вопросе не компетентна, вы это можете обсудить с нашим админом позже». Все это я говорю к тому, что можно задаться целью, составить грамотные вопросы, объяснить кадровику что как и куда в любой профессии. Но это нужно время и человеческий труд, а у нас, как известно, никто не хочет работать.


Ещё на что стоит обратить внимание, это более абстрактные вопросы. Одна из этих девок спрашивала меня, могу ли я сделать программу, где будут сотрудники и данные будут подтягиваться сами.


-какие данные и куда подтягиваться?

-ну по сотруднику, чтобы вот я забивала нового сотрудника и все подтягивалось само.

-что подтягивалось?

-ну все.


От неё я все же смог добиться, оказывается она хочет чтобы я написал свою 1с зуп, но бесплатную и круче. Либо же установить аналоги от майкросота оракла и ещё какие то там названия сказала, я хуй их знает даже не слышал. Сначала я не стал выебываться и попытался объяснить, что 1с она популярна именно из-за своей цены и гибкости. Можно найти быдлокодера, который допилит платформу под нудны в 99% случаях. А решение от других контор непозволительно дороже и менее гибкие. Либо программер для аналогичного ПО намного дроже.


Но естественно мне не поверили. Такой подход тоже настораживает. Если вы в своей области знаете что делают вот так, и уже n лет наблюдаете это в n конторах, самостоятельно пожрали говна решая вот такую задачу, а тут вам какой то ребенок, который на курсах увидел другое решение, усирается что оно круче, то стоит задуматься каково вам будет тут работать. Круче оно может быть и круче, но проблем вы огребете значительно больше. Поэтому я более спокоен когда со мной говорит тетенька, которая действительно работала, которая сталкивалась с проблемами, которая получала пизды от руководство за косяки, причем как свои, так и из-за проблем с оборудованием. Когда человек точно знает чего он хочет.


Тут же, как я уже сказал, все наоборот. Эта же баба спрашивает могу ли я из таблиц перенести все в какую-то из этих баз. Опять спрашиваем что все, из каких таблиц и в какую базу. Оказывается, у них все в экселе, и они хотят перейти на какую-то из этих программ. Какую сами не знают. Тут я всегда стараюсь сказать что у меня был подобный опыт, которым я действительно горжусь. В моей практике был переход на 1с в одной конторе. Это очень старая контора, они использовал аксес97 и одбс, переходили на восьмерку. У кого был подобный опыт примерно понимает как оно. В нем было 2 админа, 2 штатных программера и 2 сторонних программера, с которыми заключили договор специально под эту задачу. Весь процесс шел около 2х лет и было потрачено дохуйтилион лаве. А тут в одну харю сделайте побырому бесплатно. Это ещё раз показывает работает ли человек, или просто ходит штаны просиживать. И понимает он хоть что-нибудь. А ведь он ваш потенциальный коллега.


Ну и самое простое – у них было 3 листа а4 с кандидатами на разные должности. Тут уже просто вспомните ваш опыт, как расширялась или сокращалась контора. По 100500 щщей в один день не нанимают.


И наконец, вбил в гугл их телефон. И выдал он мне… какую то несуразную хренатень. Вообще ничего похожего на контору или офис или многоканальный номер.


Подводя итог хочу сказать будьте внимательны к деталям. Как бы не было тяжело, хоть сколько вы уже сидите без работы, не позволяйте помыкать собой таким вот малолетним тупым пёздам, которые ещё ни одного дня в своей жизни не работали. Вспоминайте свой предыдущий опыт и сразу в уме складывайте 2 и 2. Это может быть сложно в стрессовой ситуации но надо тренироваться. И все получится.


подпись про лайки см в предыдущем посте.

Показать полностью
  •  
  • 18
  •  

Запомни это

Запомни это
  •  
  • 58
  •  

Внимание на колеса

в
Внимание на колеса
  •  
  • -5
  •  

Я познаю мир

Я познаю мир
  •  
  • 600
  •