Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Про алкашей и долги

По мотивам

https://m.pikabu.ru/story/kak_mne_dolgi_vozvrashchayut_64930...

https://m.pikabu.ru/story/poltinnik_v_dolgdavat_ili_ne_davat..., можно было бы и в комменты, но, надеюсь, на историю потянет

Был у меня сосед в "веселые" 90-е, весь деловой, фарца еще с Брежневских времен: купи-продай, посредник, алкашей расселить, квартиру продать... В делах был честен, алкашам в деревне дома покупал, в лесу не закапывал. Звался Сергей со странным погонялом "Кука".

Был грешок- запойный. Если пошел вразнос (раз 7-8 месяцев), все будет пропито, причем с бутылки ему нужен был глоток, остальное допивали примкнувшие синяки...  Если видишь во дворе броуновское движение сизых личностей- ага, Кук в пике ушел.

Бывало , в светлый период приносил моей жене ящик водки: пусть полежит, уйду в запой- будешь мне по одной в день выдавать.

Когда кончались наличные, Занимал у соседей, кто сколько даст, у меня обычно соточку американских.

Встречашь его на дороге- он отвечает на незаданный вопрос , как от советского информбюро: "Идет 9-й (10, 12, 15) день запоя, самочувствие нормальное!"

Между собой соседи вместо обсуждения политики, погоды или курса доллара обсуждали здоровье Куки. Переживали искренне- он был должен всем.

Потом приезжал доктор, болезного прокапывали, через месяц сам (!) обегал соседей, раздавал долги со словами "Ну-с, сколько я должен?"

  •  
  • 583
  •  

Мини-отель и хозяева-алкаши

в

Приехали во Владимир на пару дней по делам. Поселились в мини-отель, хотели сэкономить.

Это была переделанная квартира (или даже несколько квартир) в центре города.

На первый взгляд всё было обычно, как в других отелях - регистрация, ключи, номер.

Выходя из отеля, админ нам сказала, что если мы вернёмся позже 11 вечера, она будет спать, и дверь входная будет заперта, её можно открыть тем ключом, который она нам дала. Ок. Приехали мы поздно, дверь была открыта, админ ждала в 12 ночи начальство. Ну, думаю, ладно, видимо начальство строгое, проверяет.

Как же я ошибалась...

Приехало начальство, их собралось четверо и началась фиеста!) Стены очень тонкие, буквально, картонные - каждое слово слышно в другом конце отеля. Я слышала каждый их мат, крик, смех. Они бухали и орали на весь отель. Сначала я думала, что это другие постояльцы, но стоили мне открыть дверь, они услышали, притихли, выполз админ, и как ни в чем не бывало, предложила беруши. Тогда я поняла, что занят только наш номер, и это буянят хозяева (далее быдло). Нужно было вызвать полицию, но до меня это дошло поздно.

В 4 утра эти быдло всё допили, стали выяснять отношения, и кто пойдёт за добавкой. Нам нужно было утром на автобус, я собирала вещи, всё равно эти твари не давали мне спать. Гуляя по отелю на каблуках, они обсуждали секс прошлых постояльцев, цвет моих волос, похрапывание моего мужа (как ни странно, он спал под этот ужас), и всё это далеко в не лучшем свете, и даже пародировали. Одной из них хватило наглости постучать и попросить у нас медовуху, которая стояла у нас в номере (хотя её не было видно со входа), потому что, как она объяснила - им было лень идти за добавкой. Мы отказали, эту медовуху мы хотели отвезти домой (в другой город). Пока забирала еду из холодильника, ещё поступило от них предложение поделиться с ними едой...

6 часов утра, мы наконец собрались, отдали ключи и ушли. Уже позже мой муж спросил насчёт начатой бутылки коньяка, которую он принёс в номер ранее. Тогда я поняла, что кто-то из них был у нас в номере, т.к. бутылка эта была почти выпита, когда мы пришли спать.

P. S.: 100 раз подумайте стоит ли экономить, когда заселяетесь в отель.

  •  
  • 261
  •  

Когда педик-это не ориентация

Позвонила знакомая-её отец подал на алименты. Для тех, кто не знает: при достижении пенсионного возраста родители имеют право на 25% дохода детей.


Всё бы ничего, но отец ее с позором был изгнан из семьи когда ей исполнилось три годика. Пил, бил, гулял. Поскольку знакомые переехали в наш город из небольшого уже заброшенного поселка, то свидетелей этому нет.


А теперь этот козлина имеет полное право ежемесячно получать на пропой. ППЦ.

  •  
  • 43
  •  

Родственнички, блин, дальние, алкаши любимые

Пару дней назад днем звонит мне тесть на мобильный.
- Привет, ты в городе?
- Ну, да.
Вопрос понятен, работа разъездная, особенно летом, могу быть далеко от города.
- Можешь съездить в больницу, надо родственнику помочь (после невнятных объяснений понимаю, что это, скорее всего, троюродный брат жены). Ему операцию сделали, надо два элестичных бинта на ноги купить.
Ладно, ситуации разные бывают, можно и помочь, тем более, что от офиса ехать всего минут десять.
- Срочно или пол-часа ждет.
- Ждет.
- Ладно, диктуйте координаты, имя, корпус, отделение, палата, что купить... телефон его дайте.
- Не надо ему звонить, он после наркоза.
Ладно. Минут через пятнадцать выезжаю, подъезжаю к больнице, захожу в ближайшую аптеку, покупаю бинты. Перезваниваю тестю:
- Бинты купил, тут магазин рядом, еще чего взять.
- Купи минералки и апельсинов.
Хорошо, покупаю. Прохожу в больницу, оставляю куртку в раздевалке. Объясняю ситуацию администратору на входе и получаю направление движения. Поднимаюсь на шестой этаж, нахожу палату.
- Такой-сякой кто?
Из противоположного угла голос.
- Ну я.
Упс... А человек то на прооперированного не похож... Тем более отходящего от наркоза. Вполне живой и даже подвижный, а что плохо выглядит, так тут, похоже, не болезнь а алкоголь виноват. Видел я его в родном селе жены, правда не разу - трезвым, вот сегодня первый раз.
- Тебе мама просила передать, тестя моего попросила, а он меня.
- А, понятно, спасибо.
- Тесть мне сказал, что тебя прооперировали.
- Да нет, только послезавтра.
- Ну ладно, поправляйся.
Спускаюсь вниз и напротив раздевалки вижу аптеку. И в ней, блин, эластичные бинты!!!
Тут я разозлился. Здоровый лоб 30 с лишним лет от роду (правда благодаря служению Бахусу выглядящий старше меня) не может спуститься на лифте вниз и купить бинты?

Звоню тестю, в вежливых (и не очень) выражениях объясняю ситуацию.
- Так меня его мать, моя сестра просила помочь. Она ему денег не дает, ему сколько не дай - все пропьет. Жена потом подтвердила, что мальчик - потомственный алкоголик, нигде не работает, разве что иногда летом в ближайшем колхозе разнорабочим... до первой зарплаты.

Ах ты самка собаки, значит я должен был ехать не потому, что нужна реальная помощь, а только потому, что этот безработный долбодоб не умеет к 30 годам обрашаться с деньгами? Вернее умеет только пропивать их?

Почему блин, один родственник, пропавший мозги алкаш, сидящий на шее матери, в глазах тестя - бедненький и нуждающийся в помощи.
Зато другой, дослужившийся к неполным сорока до майора, выслуживший квартиру в подмосковье и приличную пенсию - дурак, потому, что на нормальную работу не устроился. А человека вполне устраивает работа сисадмина по вызову в маленькой конторке. И к пенсии прибавка, и дома можно с детьми побыть, и домик на купленной неподалеку даче в летнее жилье не спеша переделать. "Мы в его годы как воды пахали". Зато вы в его годы белых медведей не гоняли.

Показать полностью
  •  
  • 979
  •  

В Подмосковье пьяный автоинструктор устроил массовую аварию

В сети появилось видео из Подольска, на котором водитель сбивает человека на проезжей части и уезжает с места преступления. По словам автора записи, нарушитель оказался инструктором по вождению.

По информации канала «360», водитель синего Шевроле привлёк к себе внимание после столкновения с несколькими припаркованными автомобилями. Очевидцы происшествия попытались вытащить мужчину из салона машины, поскольку он говорил невнятно и производил впечатление человека в состоянии сильного алкогольного опьянения. Однако вытащить из-за руля виновника аварии не удалось. Улучив момент, когда его оппоненты отвлеклись на сигнал встречной Тойоты, водитель дал по газам, протаранил ещё две машины, сбил человека и скрылся с места происшествия.

По словам жены пострадавшего, далеко уехать инструктору не удалось. На одном из перекрестков с круговым движением он не справился с управлением, выехал на встречную полосу и врезался в отбойник.

«Сейчас супруг хромает, получил сильный ушиб ноги, мы ездили в травмпункт, оформляли больничный», — передаёт канал слова женщины. Об этом сообщает Рамблер. Далее:

Показать полностью 1
  •  
  • 282
  •  

Таксист на максималках

Вышел с работы, порядком уставший, заказал Яндекс такси и сел на заднее (не люблю болтать с таксистами). Через некоторое время, таксист, приглядев голосующего, решил подобрать и его, уведомив меня. А я и не против, если по пути. Пьяное в зюзю тело вальяжно расположилось на переднем и сразу завело разговор о внезапно ударившем морозе(зима, да как так бл*) и смысле жизни.
Таксист не растерялся и поддержал беседу, ни на секунду не замолкая, приводя аргументы, да так пользуясь речевыми оборотами, что тело сдалось и перестало говорить.
Задолбать.диалогом.пьяного. Поставил 5 звёзд.

  •  
  • 2741
  •  

А кто ВЫ после литра?

в
А кто ВЫ после литра? Комментарии на Пикабу, Скриншот, Алкаш

#comment_131957292

  •  
  • 2404
  •  

Я тебе еще раз говорю...

  •  
  • 220
  •  

Шантаж 80 lvl

У меня есть дальняя родственница, Лена, которая вышла замуж очень рано, в 17 лет, по залету. Её молодой муж был не дурак выпить, не работал и работать не будет. И вообще,  не отличается умом.

Лена родила, помучалась со своим муженьком, потом у них стали происходить драки и пр., и Ленка разъехалась с супругом. При этом у неё пропал паспорт, вроде как муж его украл. С ним провели беседу, что кража документа - это уголовная статья, парень испугался и стал все отрицать. Ленка плюнула и документ восстановила.

С тех пор они практически не общаются, но развод так и не оформили (не знаю, почему).

С тех пор утекло 3 года. На днях звонит у Лены (Л) телефон, на связи - муж (М):

М: Ленка, дай 10 000, а я тебе твой паспорт верну.

Л: ты совсем мозги пропил?

М: тебе что, паспорт не нужен? Дай денег, я тебе его верну.

Л:..... (ненормативная лексика) пошёл ты, запихай себе его (ненормативная лексика)

М: Ну ты и (ненормативная лексика). И живи без паспорта!


Я думаю, что у парня, в силу злоупотребления спиртным, мыслительная деятельность практически не фурычит, а выпить охота, вот и придумал шикарный способ, как денег заработать)

А Ленка подозревает, что он думает, что паспорт даётся один раз и на всю жизнь, и поэтому муж считает, что жена в его руках и никуда не денется))))

  •  
  • 50
  •  

Яндекс.Омск

в
Яндекс.Омск Яндекс такси, Такси, Омск, Алкаш, Длиннопост, Негатив, Пьяный водитель

В ночь с субботы на воскресенье. Водитель данного автомобиля находясь в нетрезвом состоянии не просто управлял авто, а даже таксовал по программе Яндекс-такси. Этот горе водитель получил заказ, с полученного адреса, забрал двух пассажиров. Пассажирами оказались две девушки. Поскольку девушки покидали праздник с застолья, они не сразу обратили внимание на состояние водителя. Лишь по пути следования к назначенному адресу они заподозрили в странном состоянии водителя его не адекватность. По пути следования, водитель допустил ряд ДТП. На просьбы девушек остановить автомобиль, водитель продолжал движение, совершая еще более опасные маневры что повергло в ещё больший ужас пассажиров. Девушки кричали, просили, молили, но ничто не помогало. Отчаявшись, они решились на такое действие на которые не все способны представить, они выпрыгнули из автомобиля на ходу. После благополучного побега из плена, девушки сразу сообщили в полицию. После чего данный автомобиль с горе водителем был обнаружен на улице Богдана Хмельницкого. Водитель в этот момент находился в бессознательном состоянии.

Показать полностью 2
  •  
  • 1797
  •  

Как я разогнала соседский шалман.(Эпичненько)


Сдаю я секционку, и есть там замечательный сосед. А замечателен он тем, что в целом золотой мужик, мастер на все руки и безотказный в плане починить что сломалось, но сцук если забухает, то тащит домой всю шушеру из округи, и соответственно срач на общей территории, шум, пьяный ор и  ночные шатания.

Обычно  это пара дней  раз в месяц, а тут, прям от души забухал. 2 недели продолжается шалман,  квартирантка каждый день звонит орет, что жить тут невозможно, но полицию вызывать, сдавать соседа жалеют, мужик то хороший...

В общем попахивает тем, что придется искать новых жильцов, а учитывая трындец, который там твориться искать придется долго... очевидно, что надо прикрывать эту лавочку.

Пару раз я сама сходила к участковому, ни разу не застала на месте, мужчина мой в командировке, друзья по отпускам, позвать на помощь не кого, а лишаться дохода с квартиры, капец как не хочется...и я приняла волевое решение справиться своими силами.


Когда твой девиз "СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА" , вступить в открытую конфронтацию с пьяной компанией не кажется плохой затеей, даже если в тебе 165 см роста , 55 килограмм и чувство ужаса ты можешь вызвать разве что у тараканов))


Небольшое отступление, чтоб вы не подумали, что я  совсем  отмороженная:))

Я умею драться)

Несколько лет я провела в залах единоборств, серьезным бойцом я, конечно, не стала, но в случае активной  агрессии, моей физической подготовки хватит, чтоб умотать пару алкашей (проверено на практике), плюс на моей стороне элемент неожиданности.


И вот дождавшись времени, когда уже нельзя шуметь, чтоб с чистой совестью, если что, вызвать наряд, приезжаю на объект, попутно проигрывая в голове как бы поэффектнее зайти)) И тут мой план оказывается на грани провала: общая дверь закрыта изнутри, квартирантка уже спит и не берет трубку.

Вышла на улицу, из открытого соседского окна слышны звуки гулянки. Этаж первый... я зашла в окно)  Более эффектного появления я бы не смогла придумать заранее.))

В комнате за столом, помимо соседа, еще 2 мужика и женская особь абсолютно тошнотворного вида. Никто не заметил моего появления, и я,  сидя на кортах, на подоконнике напротив стола,  громко провозглашаю "Вы тут совсем оскотинели, твари!!! Быстро сворачиваем весь шалман и расходимся!!" 


В осоловелых глазах читается удивление, сосед с пьяных глаз меня не узнает, а один их гостей со словами "Что за сойка к нам прилетела"  приходит в настоящий восторг, и ему прям здорово что все мы здесь сегодня собрались. Причем  тип этот,явно не того формата, какого я ожидала там встретить наглый,  достаточно молодой, крепкий,  судя по повадкам сидевший, вероятнее всего недавно, хоть и бухой но вроде бы отдупляет что происходит и на ногах стоит уверенно, в общем тот, кто может представлять для меня реальную опасность если его разозлить.


Стало страшновато, но отступать это не про нас, главное в этой ситуации страх  не показывать!

Объясняю соседу кто я и почему пришла, и обещаю сдать его ментам если из-за него у меня съедут квартиранты.

В это же время  тот тип кружит вокруг меня "Че каво красивая, бабло есть, люблю куплю поехали".

Сосед признав меня извинился, и начал выпроваживать гостей.

Один ушел сразу без разговоров,  а мой новоявленный поклонник был  очень оскорблен таким поворотом событий, ибо  они тут все на его бабки сидят пьют, и как смеют твари неблагодарные его гнать!!! Начал бычить, говорить что я не знаю с кем связалась  и тд...

Это тявканье вдвое понизило  уровень опасности типа  в моих глазах, я начала активнее подталкивать  его к выходу, хотя и в полной боевой готовности.

И вот, уже стоя в общем коридоре, тип решил применить "тяжелую артиллерию" : "ты налоги  платишь с аренды? " , получив ответ: "Не твое собачье дело!"  он меня толкнул...ладонью... в лицо...

Очень сложно описать чувство гадливости и возмущения которое вызвал во мне это жест, но это чувство  пробудило во мне Халка, в следующую секунду я просто взяла и вышвырнула типа из квартиры, я толком сама не поняла как это вышло. Он пробкой  вылетел в подъезд и с грохотом впечатался в дверь напротив. Я успела увидеть лишь его охреневший взгляд... элемент неожиданности, мать его)))) Он даже не попытался зайти назад.

Сосед и особь тоже охренели.

А на фоне воцарившего  охренения  я рассказала соседу про ст. 232  УК РФ Содержание притона, и о наказании за нее  до 10 лет. 

И да, я в курсе, что на алкашей эта статья не распространяется, главное не говорите об этом моему соседу!  Он пока в завязке))


История создана по заказу  @Kifirmly,  ))

Показать полностью
  •  
  • 265
  •  

Спецоперация.

В мае прошлого года некие маргинальные личности решили попить беленькой на детской площадке во дворе дома, где я живу, в то время, когда я возвращался с семьёй с прогулки... При этом компания понимала, где она находится (дама из их компании им напомнила кинув беглый взгляд на нас. Я толкал коляску, рядом жена и сынишка).

Я долго не думал...
Пара звонков на 112 (где постоянно переключают и просят представиться). Потом краткая беседа с дежурным , уже из квартиры т.к. нагулялись, потом (минут через 20) ещё одна (пришлось им напомнить, кто они и зачем нужны за наши-то деньги).
Когда к бухающей компании, состоявшей из 5-6 мужиков и одной дамы робко подошёл ОДИН полицейский и стал с ними мило беседовать, что-то записывая в блокнотик, дежурному поступил от меня ещё один звонок, о том что я веду видеосъёмку беседы их сотрудника с нарушителями правопорядка и при необходимости выложу её в сеть, а также в прокуратуру и по лесенке вверх.
В течение минуты к беседующим присоединился ещё один полицейский, который стал ,как акула вокруг жертвв, нарезать круги вокруг компании и не давал никому свалить за пределы этого круга.
Ещё минут через 10 тихонько подъехал "козлик", куда вежливо были рассажена пара человек буйных, за остальными вскоре подъехала карета повместительнее - уазик типа "буханка", куда усадили ещё пару человек. И кортеж из двух автомобилей потихоньку направился на выезд из нашего пригородного посёлка.
В итоге, оставшиеся три мудозвона, матерясь на весь двор (были отчетливо слышны такие слова как "ПИДАРАСЫ" и "СТУКАЧИИИИ"), присели на лавочки. Там же с целью допития достали начатую ёмкость с огненной водой.

Наивные....(здесь должен быть злобный смех)

Тут же в дежурную часть последовал звонок, что ВСЁ, всякому терпению приходит конец, что полицейсике даром едят свой хлеб, нихуа не хотят работать.

Дальше произошло то, чего я никак не ожидал и такое видел только в кино про ментов на канале НТВ в детстве.

Я не знал, что полицейские кареты способны так быстро разворачиваться и с мигалками ездить по дворовым территориям.
Выскочившие из полицейспого автопрома полиционеры, больно выворачивая руки нарушителям, абсолютно без слов и лишних телодвижений очень неаккуратно упаковали оставшихся отдыхающих.....

Во дворе стало тихо.

И только пение редких птиц иногда прорывалось сквозь приоткрытые фрамуги пластиковых окон.

Занавес.....

Спецоперация. Полиция, Алкаш, Человек и закон
Показать полностью 1
  •  
  • 57
  •  

По синему морю,к зелёной земле плыву я на белом своем корабле

в
По синему морю,к зелёной земле плыву я на белом своем корабле
  •  
  • 41
  •  

Сами справитесь? Зовите Бэтмэна.

Прочитал пару дней назад пост где АУЕшники бухали в квартире и не давали спать всему дому каждую ночь.Пока сосед главаря не прирезал.Тогда менты мигом появились и "раскрыли" убийство за сутки.

Вспомнил:

Теплая осень , ночь ,под домом на скамейке(этого в нашей стране нельзя делать никогда: скамейки - магнит для бухарей и малолеток с музоном) расположились пьяные тела,попивают бухлишко и ведут разговоры за жизнь,в раза 4 громче чем требуется.Посмотрел с балкона,думаю:

Сделать замечание с балкона? Есть вероятность получить в окно камень(да и хуй подействует).

Выйти на улицу разбираться? Есть огромный шанс получить перо в бок или сзади по темечку арматурой.

Звоню в ментовку. Мандавошка с очень недовольным тоном меня выслушав,вздохнула,я ей при этом НЕ представился Федором Емельяненко  и говорит:

"А вы сами не можете выйти с ними поговорить? Что наряд высылать?"

То  - есть  меня сотрудники отправляют ночью в толпу бухих гопарей что бы мне проломили кастетом череп или я успел кого то кирпичем захуярить?! Ребята,вы не зажрались на гос. службе?

Я говорю:

"А на хуя я по вашему звоню? Конечно вызывайте!"

Потом долгое и нудное выяснение моих данных,адреса...

Никто не приехал.

Никто не перезвонил.

  •  
  • 2625
  •  

Вопрос знатокам.

Муж час назад с другом вышли покурить. Около подъезда обнаружили тело с признаками алкогольного опьянения. Вызвали полицию , затащили в подъезд.

Приехали, сказали" че вы нас вызвали вызывайте скорую"

Вопрос знатокам. Полиция, Скорая помощь, Алкаш, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 340
  •  

#2 Колян

Пока лежу в больнице и делать нечего, расскажу о случае из практики скорой помощи для моих 112 подписчиков ))


Вызов этот выпал на тёплый вечер примерно середины июня, когда я отрабатывал третью или четвертую смену в жизни и звучал примерно так: "мужчина на улице такой-то возле стройки истекает кровью". В ту пору я побаивался таких вызовов, думалось - вдруг реально истекает кровью, а мне не доводилось ещё спасать таких пациентов. Вообще не доводилось за эти пару смен кого-то спасти, за всю самую сложную работу брались фельдшеры если таковая была, а я же в свою очередь набирался опыта помогая им.


По приезду на улицу я сразу понял о ком речь: вдалеке возле строительных лесов стоял пошатывающийся мужчина лет этак 55, на лицо и тело которого спускались с головы многочисленные красные струйки. Подъехав ближе, мы заметили что он стоит в луже крови - примерно полметра в диаметре. Я такую огромную видел впервые.


Взяв сумку я выпрыгнул из машины вместе с фельдшером, и в процессе осмотра и наложения повязки разговорился с ним (я - Я, к - Колян):

Я: - что случилось? Как вас угораздило?

К: - упал просто.

Я: - сколько выпили? - от крови сильно несло алкоголем, да и вцелом опрятным его не назовешь.

К: - да какая разница, я пойду лучше, - хоть он был пьян, язык не заплетался, да и ни одного ругательного слова не сказал. Не похож он был на обычного бомжа, хоть и выглядел так.

Я: - стойте, вам нужно проехать с нами, снимок сделать хотя бы.

К: - да не надо, спасибо - отмахивается и топает от меня в противоположную сторону.

Фельдшер мне уже из машины: давай, попробуй уговорить его. Опыт будет хоть. Я пошёл следом и говорю ему, перейдя на тон "по-братски":

Я: - мужик, у тебя состояние опасное для жизни, поехали с нами, тебе помогут.

К: - мне не нужна помощь, я не хочу жить - он повернулся и я увидел что он плачет, что, признаться, сбило меня с толку. - Сынишка умер мой, током убило. Жена тоже жить не смогла с этим, повесилась. - И начинает ещё сильнее плакать. Из разряда обычного алкаша он мгновенно перешёл в человека с по истине ужасной историей. Я проникся, похлопал его по плечу:

Я: - они бы вряд ли хотели, чтоб ты так глупо умер. Поехали с нами, это быстро.

К: - дай мне помереть, у вас там без меня работы полно, езжайте. - На мою попытку возразить он твёрдо сказал: - я все равно не поеду.


Я расстроился и побрел в машину. Только мы было тронулись, он развернулся и пошёл к машине. Ничего не спрашивая я молча посадил его в салон и сел напротив.

К: - Меня Колян зовут, - он протягивает мне окровавленную руку, но я покачал головой. - А, работа не позволяет, я понял.


Пока мы ехали он успел рассказать как служил в ВДВ и почему начал пить. Снова поплакал, я кое-как его успокоил, и мы как раз приехали в больницу, благополучно сдав его в травму.

Спустя пару часов мы привезли очередного пациента, и в приемном покое нам рассказали, как Колян позвонил своей дочке и сообщил что с ним случилось, после чего в приемку влетает жена (воскресла?) вместе с дочкой, извиняются за него и не самыми цензурными способами упрекают его в том, как он по-свински отметил юбилей дочери. Сына, как выяснилось, у него даже не было.


Мораль? А никакой, алкаши они и в Африке алкаши, и верить им нельзя - такой я сделал вывод, мы с фельдшером поржали да и забыли. История бы на этом закончилась, если бы не вызов в 5:30: "вдоль шоссе мимо деревни такой-то ползет мужчина с повязкой на голове". Мы сонно посмеялись: "Колян наверное", загрузились в машину и поехали. Едем медленно на том участке шоссе который нам указали, и разглядывает обочину:

Я: глянь, реально Колян что ли?

Ф: блять, точно он!


На четвереньках подволакивая ногу и поднимая пыль, по обочине невозмутимо полз Колян в новой чистенькой повязке на голове, зато вся рука была по локоть в засохшей крови, источником которой оказался катетер, который он открыл, благополучно выкинув колпачок. Мы притормозили возле него.

Я: Здарова, Колян! Куда идёшь? - Смеюсь я.

К: А? - он только заметил нас, и тут же втопил быстрее, по всей видимости надеясь уползти от нашего УАЗика. - Так я к дочке в деревню. У неё юбилей сегодня, поздравить с утра хочу.

Я: Тебя же в травму положили, ты зачем ушел?

К: Дочку поздравить надо. А ещё медсестра мне хамила постоянно, ну её нафиг, не хочу лежать с такими, -продолжает ползти.


Дальше без всяких уговоров я завёл его в машину, закрыл дверь и мы снова отвезли его в приемку. Там как раз была эта медсестра из травмы, она, конечно же, язвительно обрадовалась находке: "мой красавчик вернулся! Я тебя напугала, да? Ты зачем в окно выпрыгнул, дебил!?". Он что-то невнятное промычал и отправился на рентген, где ему подтвердили перелом в голеностопном суставе. По всей видимости заработал он его, когда в час ночи выпрыгнул из окна (1-й этаж) что, впрочем, не помешало ему проползти за ночь примерно пять километров по пересеченной местности.


Такие вот скоровские будни бывают)

Показать полностью
  •  
  • 586
  •  

Муравейник

В тему народных методов лечения. Ибо русский люд знает как лечить любой недуг...


Я видела лишь конец этой истории, так как весела троица заявилась ночью в приемное отделение в коим я проходила практику.


Три мужика решили сгонять на рыбалку на яхте. Плыли и пили, пили и плыли...Ночью сели на мель и уснули. Утром проснулись и увидели ,что место кайфовое. Пить продолжили.

Позже, один из них гуляя до ветру, увидел муравейник (а они на Волге здоровые и муравьи там красные , и злючие). Товарищ вспомнил гениальный совет, о том что муравьи улучшают потенцию.

Выпив еще. три друга начали елозить органами половыми по муравейнику, муравьям ясен перец,идея пришлась не по душе и они решили органы эти покусать.

Плыли товарищи назад весело почесываясь и периодически макая концы в воду, что бы унять зуд.

В полночь по закону жанра они попали в приемное отделение больницы города N.

1. с аллергической реакцией и отеком мягких тканей.

2. Пиодермия, аллергическая реакция.

3. перелом носа. жена увидела расчесы на интересном месте и чем-то ушатала приняв все это за похождение по бабам .

  •  
  • 30
  •  

Бомжи 3. Несчастный случай

в

Прошли новогодние праздники и пришло время написать  продолжение истории о том, как мы помогали бомжам.


На этот раз к нам добавился ещё один паренёк - Женя. У него была своя машина и мы стали менее зависимы от машины Димы. Правда, Дима ещё занимался кудо, что нас оберегало от возможного нападения, но это частности.


У нас было жёсткое правило - не кормить тех, кто пришёл пьяным. Оно и правильно. Во-первых, это неуважение к нам. Во-вторых, если у тебя есть деньги на алкоголь - сходи и купи себе еды, а не жди от нас. На бутылку наскрёб, а мы тебе закусь по-любому привезём? По факту же, многие из них приходили то ли с перегаром, то ли немного датые. Но на ногах держится, глаза не в кучу и ладно.


Но в этот раз мы решили сделать исключение. Всё как обычно, приехали, разложились, кормим. Тут видим, два бомжа тащат одного, в хламину пьяного. Притащили, Дима говорит "кормить не будем". Они, мол, так и так, смилуйтесь, он всю ночь на заброшенной стройке ночевал (конец ноября-начало декабря, морозы под -15-20 днём и хз сколько ночью). Водкой всю ночь отогревался. Смотрим, действительно, весь какой-то белый, дрожит мелкой дрожью. Да ещё ноги промочил по колено, как-будто в пруд вступил.


Андрей: По-хорошему бы в больницу надо везти. Тут воспаление лёгких, по-любому...

Дима: Сейчас докормим, отвезём. Пока в багажнике тряпки поищите, ботинки снимите и ноги замотайте.


Мы нашли тряпки, сняли обувь, выжали штанины, ноги замотали тряпками, а поверх пакетами.


Бомжи: Может дадите ему еды? Ему б отогреться

Дима: Хрен с ним, пусть подходит

И тут мы сделали большую ошибку. Не учли, что он еле на ногах стоит, а суп кипяток. Наложили супа, дали ему тарелку. Он зигзагами пошел, сел на камень, поднёс тарелку ко рту. Сидит ест. Тут его повело, упал набок и всю тарелку себе на лицо вылил. Лежит, кричит.


Дима: всё парни, докормите без меня, а мы в больницу.


Докормили, перевязки сделали. Потом ещё ждали его минут сорок. Машина одна была. Говорит, нехотя его приняли, обработали лицо от ожогов, оказали первую помощь.

Бомжи 3. Несчастный случай Бомж, Несчастный случай, Пьяный, Алкаш
Показать полностью 1
  •  
  • 115
  •  

Вот это я понимаю, тяга к "прекрасному"

в

Муж запер жену дома, чтобы та не пошла за алкоголем, но она вылезла через окно и упала.

Случай произошел в Ставрополе вечером 3 января. Женщина пыталась выбраться из дома, чтобы сходить за алкоголем и сделала себе канат из простыни и начала вылезать из окна 4 этажа.

В какой-то момент она сорвалась и упала на крышу припаркованного автомобиля. Приземлившись она отряхнулась и попыталась сбежать, но свидетели происшествия ее остановили и вызвали скорую.

На удивление, женщина никак не пострадала. В отличие от автомобиля, который был недавно куплен в кредит семьей с маленьким ребенком.

Вот это я понимаю, тяга к "прекрасному" Новый Год, Алкаш, Ставрополь, Лига алкобушников

Взято отсюда https://vk.com/wall-170191666_760367

  •  
  • 373
  •  

Жена пришла домой после ночной смены

  •  
  • 41
  •  

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле

Вместе с юзером по имени Николай, который уже 15 лет увлекается исторической реконструкцией, мы решили провести свои средневековые баттлы. Часть из них можно повторить в бета-версии игры Conqueror’s Blade. А остальные вы и сами придумаете, тем более до 8.00 18 февраля в игре открытые выходные: любой желающий может поиграть и протестить игру бесплатно.


Пара слов про баттлы. Чтобы было интереснее, мы присвоили персонажам реальные исторические личности. Правда, не все эти типы воинов есть в Conqueror’s Blade, но прототипы – да. В первом баттле сойдутся наездники. Второй между «железной стражей», а так как в игре воины сражаются на своих двоих, пришлось забрать у них лошадей. Ну и третий баттл между мушкетером и лучником. Предупреждаем: картинки не всегда могут совпадать с описанием воинов. Но мы старались :)


Баттл 1. Всадники – рыцарь-тамплиер VS кочевой лучник


Рыцарь-тамплиер Робер IV, сеньор де Сабле

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост
Показать полностью 8
  •  
  •