Старое ламповое... говняное. Автор Ренсон
Говняные деньги
Автор: Ренсон
[принято к публикации 15-12-2004]
1.
Дело прошлое, как-то, ещо в эпоху поздней пиристройки, получил я зорплату двумя неденоминироваными купюрами: питсот тыщ рублей и сто. Барабульки по тем вриминам конешно хорошые но незначительные как писюн пионера.
Бизнесплан по растрате был мной прадуман заранее: стотыщщ (как всётаки звучит мощщно СТОТЫЩЩЩ!!! «И тут достаю я из кармана СТОТЫЩЩЩ!!!») думаю патрачу на бап, бухло и барбариски, а на остальные куплю сибе модный свитер Бойс с арлом и зимние батинки на конском меху а то старые ужэ никуда не годяцо: каблуки стоптаны жестоко с внешней стараны (Исаков, дружбан мой, гаваривал, что, глядя на маи ноги древний челавек изобрёл калесо) и видон чисто ниразу непризентабильный.
Гавняный прямо скажем видон. Раньше они были жолтыми, потом от хаждения по мукам и всяким самнительным памойным местам на них появились малафейново вида билёсые разводы и чорные палоски и, штобы спасти ситуацыю, мой креативный моск не выдал лучшэво решэния, чем пачистить их каричневым кремом.
Палучилась канешна же полная параша и убожество. Эдакий неравномерно распределённый диарейно-канарейный колор с фикальными каричневыми вкраплениями. Эти боты и раньше, по новью так сказть, окружающие частенько называли гавнадавами, а в таком виде сам бог вилел.
Вопщем как сийчас принято гаварить сриди маладёжы девайс требовал апгрейда (все они сосунки, молодёш эта сраная).
У меня была любофь тагда ещо кагда в технаре учился чисто платоничиская-неплатоничиская не знаю кароче как сказать. Каждый почти день вопщем, кагда я шол в технарь мне навстречу попадалась в адно и то жэ время девачка одна. Бальшые грусные каровьи глазищи, длинющие ноги, волосы до жёпы, лосины, нармальная кароче такая тёлка, май сайз, как говориццо. Я с ней пиримигивался сикретной марзянкой года три подрят, а подойти познакомица както ссал, такой был уебан (типа сейчас не такой же, встрял только што внутренний голос в мой росскас).
В те прыщавые вримина у миня был такой типа список шындлера в голове: Двенацать Девок Каторых Я Мечтаю Отъебать, так вот, она в этом топе занимала почотное второе место. А в хитпараде были собраны только лутшые из лутшых, всяким уебанкам в Дюжину Ренсона был ход закрыт наглухо.
И тут вдрук бац - в адин прикрасный страшный день выясняецо, что эта девка - бывшая аднакласница и падруга маей одной падрушки старинной, Гули по прозвищу Шумиха. Я как узнал сиё апстаятильство, аш пёрнул с крошками от удивления. Ни хуя себе думаю, я тут три года хожу, слюни впиремешку с соплями глотаю, издрачился весь в крофь, а тут, аказываеца всё это время она шумихина чють ли не закадыка.
Я Гулю спрашываю познакомь типа, я зорплату получил, она мне да не вапрос, старина, тем более Анжэлка давно в тваю сторону неровно дышыт. Три года, грит, рассказывает про каково-то мордатово ачкастово мальчика с залатой фиксой и причоской полубокс, с каторым она в гляделки играет, заебала ужэ своими расказами всех на свете.
Не надо быть Нострадамусом, штобы догадацца, что в тот вечер я решыл замутить в своей съёмной хате бляцкую минитусу с участием Анжэлы этой. Подпою её хорошенько, думаю, а там как фишка ляжэт. А не ляжет фишка, так Анжэла сама свалицца вместо фишки. Накупил настойки Рябина на коньяке, хавки всякой. Гандонов купил, ага.
С гандонами, кстате, забавный вышел эпизодец. Я их как-то и не покупал до этово не разу, стремался, засмеют ещо, думаю, прямо у кассы скажут типа «а ты куда собрался, не ебацца ли, щщенок? Никак женилка выросла?». А тут надо было купить, вдрук Анжэла без гандона не даст. Это ш пиздетс будет трагедия в стиле говнорок.
Подхожу к прилафку сматрю ценник, ага, вот они родимые - Гандоны Отечественные - тыща рубликов. Ну, думаю, штук десеть мне должно хватить для первово раза. Я ж не ебунец какой. Десять палок кину - мне дастаточно.
- Десять штук – гаварю - Без здачи - и бумажку в десять косарей в окошко сую.
Бля, вижу, аптекарша улыбаецо загадочно так, как Мона Лиза. Ну всё, думаю, началось, блять.... А она, с улыбочкой этой сваей гадостливой пратячивает мне.... Десять пачек гандонов по десять штук в каждой. И прадалжает давить лыбу, намекая потипу, да ты маленький гигант бальшово секса,малыш, аднако, как я пагляжу.
Я обернулся - у всей очереди на ебачах тоже глумливый такой оскал морсково пехатинца: вот, мол, какая ебливая пошла нынче молодёш, ну ебитесь-ебитесь, хуле уш там.
Я шмыг из аптеки - и был, как говориццо такоф, что твой калабок. Забегая впирёд скажу, что ни один из ста гандоноф я так и не использовал, зато встретил первое мая во всеоружии: десятки белых шарикоф с нарисованными на них уродливыми рожыцами пришэльцев и людей-динозавроф с тремя ногами а такжэ надписями потипу «Ельцын-Чмо!» «Свабоду Вячеславу Малежыку!» были развешены по всей квартирре.
Вечером падтянулся нарот: Шумиха с Анжэлой, Снежана, Вадик друк мой и перец ещо один, с бабами пришол, Колосков фамилия. Больше ничево о нём не помню кроме фамилии и енотовой ево шапки, в каторой он был похож на хадячий одуванчик. Ево никто не звал, кстате, но хуле, пришол так пришол, не гнать же сразу челавека, пока не накасячит как следует.
Без лишних базаров начали бухать за знакомство там и всё такое. Я, ясен баклажан, ни хуя гавнатёрок этих сплетнических не слушаю, жру Анжэлу глазами, особенно её длинные изумительной формы ноги в лосинах. Помницо тогда ещо песня была такая модна: "Тваи зелёёёныеее ласииины, во мне самооом будят лося", так вобщем в тот вечер во мне как раз прабудился такой пахатливый лось, хотя лосины, слава богу, были не зелёные, а то моё врождённое чуство прекрасново могло всбунтовацца и победить палавой инстинкт.
Кагда закончилась втарая бутылка рябиновки я не удержался начал гладить чюдесные ноги под сталом. По граблям не получил всё в парядке, старина, думаю,будет тебе севодня крестик напротив позицыи номер два...
Народ тем временем начал стримительно косеть, асобенно Анжэла. Рябиновка кончилась, сходили за воткой, которая вскоре тоже подошла к сваему лагическому завершэнию. Кагда Вадик повёл Снежану ебать в ванную а я прогрыз себе рукой под столом дорошку до Анжелиных трусоф Колосков обхажывающий Гулю достал из кармана какой-то газетный свёрток.
- Чо это? - спрашываю.
- Лошадиное яблоко. Бугага.
- Чо?
- Шутка типа. Шала, чуйка - атвечает. - Будете?
Ну , канешно все дружно кивнули своими синими галавами, как марионетки. Канешно будем, хуле уш там.
А надо вам сказать что до этого момента я вааще никагда не дул. Были, канешно варианты папробовать, но както всё не срасталось. То пыхнуть предлагали какие-то уёпки и задроты, то раскуривались реальные потцаны, но мне ни хуя не предлагали, типа пасись старичок.
У бап, как я понял была падобная хуйня. Но надо ш кагдато начинать в концэ-концов. Лишацца, как говориццо, ганжубасной девственности.
Колосков достал гильзу, забил касяк, раскурил и задул по паре-тройке паравозоф на душу населения. С первой хапки меня взяло, со второй накрыло, а с третей убило, прямо как в скаске. Всё вакрук стало как в клипе смейк май бич ап, расплывчатое, туманное и чужое.
Голоса остальных участникоф вичиринки как будто бы данасились из сазвездия Кассиапеи, такие жэ далекие халодные и нихуя непонятные, так что, вернувшыеся из ванной Вадик со Снежаной полчаса совершэно тщотно пытались меня о чомто расспросить без малейшево результата. Чото типа, а где у тебя тут полотенце? Где полотенце? Где полотенце блять не молчи! Где полотенце суканах!!! Где ёбаный в рот палатенце?
А в ответ тишына, он вчера не вернулся из боя.
Сдерживая добрую улыбку я втыкал на эти гаварящщие головы, отмечая несинхронное открытие-закрытие ртов, но смысол сказаново савершенно не улавливал. Освещонные лампачкой они мне казались какими-то уш чересчур жолтыми и я подумал, что им надо проверица у врача на предмет желтухи, тем более, что гепатит С, как известно, очень апасен и передаёца палавым путём.
- Ты не муха цэцэ, ты жылтобрюшка - тыкнув в Снежану пальцем говорю и кааак заржу на всю кухню. Хуле, фильм про питнацатилетнево капитана вспомнил. Там ещо был Негоро, тарговец чорным деревом.
Всех пакурившых реско падарвало. Давай ржать как умалишонные. Колосков за жывот схвавшысь «Жылтобрюшка!, жылтобрюшка!» арёт, остальные молча уссываюца. А когда вроде все падуспакоились малька, Колосков на Вадика пальцем паказывает и саабщает «И её жылтобрюх!» Тут, канешно, истерика по-новой павтарилась.
Пасматрел я на на Анжэлу а её пахоже нахлобучило ещо больше, чем меня. Красные коровье-кроличьи глаза такие без малейшых признаков мыслительново процесса, ебало растянуто в тупой гуингленофской лыбе до ушей, по щеке крупная слеза ползёт от смеха. Видно и ёжыку что савершенно не осознаёт над чем смеёца просто ржот и всё, бездумно и бездуховно.
Я решыл проверить сваю теорию, показал ей тайком на ножницы и на ухо шэпнул «Ножницы». Анжэла тут жэ безобразно заржала на всю кухню как помесь гиены и лошади как бутто я только што рассказал ей самый смешной анегдод в мире.
Я такой- оппачки, девочка созрела, пора ебсти. Взял её за руку и в направлении спальни потащил...
2.
Кагда я праважал глупо лыбящуюся как кинозвезда камирон диас Анжэлу до спальни, сам проникся эдакой волной потипу как бутто мы с ней пиздуем по красному кавру на вручение Оскара за выдающиеся заслуги в области кинематографа, по поводу чево расплылся в шырокой галивутской улыпке и па дароге фиглярски раскланялся двум несущиствующим прадюсерам.
При переходе в спальню оскароносный слайд реско поменялся: теперь мы типа были тайные любовники, сняфшые койку в дешовом мотэле. У нас был фсево час на уталение нашэй порочной страсти: Анжелин муш, известный ганстер и ацкий ревнивец Дон Периньён ужэ мчался по нашым следам.
Я талкнул Анжэлу на ложэ любви изящным жэстом опытново танцора-соблазнителя, но немношко не ращщитал силу толчка и Девушка маей мечты жостко вписалась головой в диривянную спинку складново диванчика. Что, впрочем ни стёрло камеродиасовской лыбы с ебла: у неё в галаве крутилось своё кино не хужэ моево. Вазможно она представила себя дояркой, которую насилует калхозный агроном, вазможно што-то другое- я не спрашывал.
На всякий случай только шэпнул горячо: «Теперь ты моя, крошка» и сразу начал стягивать опостылевшые ласины с её по блятски раскинутых ног.
Тело не подкачало, но вот стрич газон Анжэлу папа явно не учил. Пучок жостких валос чернильново цвета задорно торчал из её лопка, напоминая сваей формой причоску модново в то время негра доктора Албана.
- Я сейчас будь здесь никуда не уходи сюрприс- прошептал я истомифшейся красотке и ломанулся диким кабаном в ванную за ножницами. У меня к тому времени паявилась новая миссия: Газонокосильщик. Да, да,да, я срочно должен был подключицо к Главному компьютеру, по хитрым тридэшным тонелям пробрацца к цэнтру матрицы и уничтожыть Вирус Оволосения. И немедленно. Промедлиш, челавечеству пиздец..
Бля, миня ждал канкретный аблом: в ванной по-прежнему, как и в старые добрые вримина, еблись Снежана и Вадик.
"мне нужны ножницы", "мне нужны ножницы","мне нужны ножницы"- крутилась в маём васпалённом мозгу безумная кампьютерная программа.-"Не помню для чево, но мне совершэнно необходимы ножницы. Надо перерезать какой-то важный провод. Только какой? Красный или зелёный? Успакойся, Ренсонус. От твоево хладнокровия зависит жызнь сотен невинных детей"
Ворвавшысь на кухню, я абнаружыл там Колоскова, в полном одиночестве и, почемуто в своей дурацкой шапке, сидящщево за столом и по-хозяйски точащщево сырые макароны прямо из пачки. Типичный бобёр-убийца такой: сильно выпячивая пиредние зубы и, держа макаронину двумя лапами, как мой хомяк Кариес, обгрызает её на манер точилки для карандашэй.
Я понял, что этот сумасшэдшый ничем мне не поможэт и, не говоря не слова, начал искать ножницы на кухне. Колосков тоже молчал, только деманстративно громко хрустел сваими макаронами.
"Косит под дурачка, думает не раскушу"-думаю- "А ножницы у него в кармане небось"
В галаве моей тем временем не прекращая крутилась кривая пластинка: "ножницы, ножницы, ножницы"- Потом пауза такая……-"Впрочем сойдёт и нож"
Взяв кухонный нож я вернулся в спальню, по дороге втретив вывалившуюся из туалета после основательново проблёва Шумиху. Спутавшыеся мокрые волосы закрывали полностью её некогда не лишонное черт симпатичности еблищщще. Ах, как хорошо, что тогда не было ещо японсково фильма "Званок". Иначе я бы сразу в штаны абасрался. А так только бзданул разок слегонца и все дела.
-Ренат, а зачем ты с ножом?-спрасила меня испуганная Анжэла при моём паявлении в спальне и потянулась за лосинами.
-С ножом? Ааа. Ээээ. А хуй хнает - гаварю и нош демонстративно в сторону отбросил сторону. -Просто пошутил- дабавляю- Я шутник извесный.
Анжэлин испуг я заглушыл мощщным поцэлуем в дёсна. Мы сосались наверное цэлый час или более тово, потому что за это время я успел полностью прокрутить в голове альбом французкой гламуристки милейн фармер. Наконец я оторвался от распухшых Анжэлиных гуп и вспомнил, для чево я сопственно я привёл её в спальню. Вернее это она мне об этом
напомнила стинуф с меня фудболку "Владивасток. Санаторий "Залатой рог". 1988"
И вот тут появилась праблема, каторая отодвинула Газонокосильщика на второй план (план, бугага).
Этой проблемой стал Римень. Я попытался по залихвацки расстегнуть ево одним движением руки, однако такой фудбол не проканал. Римень был новый, чужой (взял спицыально на свиданкуу одново другана) очень жосткий и с хитрой застёшкой. Попытка расстегнуть ево двумя руками тожэ не увенчалась успехом. И следующая. И следующая. И следующая,
блять!!!
Начиналась паника.
"Бля, надо успокоица и открыть ево, это всево лиш римень. Всево лишь римень.... Римень.... Абычный римень.... Ты зделаеш это": про себя сообщил я самому себе голосом Чарлза Бронсона, после чево повторил попытку.
Хуй!
- Педрилла, открывайся!- заорал я. Как бутто это могло што-то решить, как бутто ремень мок ответить "Ес, босс" и открыцца. Нееееет.
Я бился с этим пидором не меньшэ часа. И так и эдак, со славами и бес слоф. И дажэ по-ковбойски.
Хуй!
Нашол в углу нош, попытался ево перерезать: результат- хуй. Попытался высунуть хуец через дырку в сломаной ещо неделю назат молнии- хуй.
Ещо несколько попыток цывилизованно открыть ремень: результат традицыонный - хуй.
Плотно залипнуф на ремень, я позабыл обо всём на свете. В какой-то момент бросиф взгяд
на Анжэлу, я заметил, что она давно ужэ валяеца в готическом отрубе, цэломудренно прикрыф махнатку ласинами. Да и по хуй!
"Ремень всё-равно должэн быть расстёгнут, а Анжэла выебана иначе в мире наступит бардак"- мудро подумал я- "Гуля поможэт"
С этими мыслями я ломанулся на кухню.
"Гуля хорошая, Гуля поможет..... А потом мы вместе пойдём и выебем Анжэлу огурцом. А в кармане оставим записку: "ХЭППИ БЁЗДЕЙ ТУ Ю"
Были и такие мысли, если чесно, но я не люблю о них вспоминать.
На кухне по прежнему сидел Енот-Колосков и с прежней суровостью точил макароны. Есть вещи неменяющиеся всё-таки в этом жэстоком мире. И это хорошо. а то и крышей поехать недолго. Глаз должэн цэпляцо за знакомые образы, вытаскивать из мира гнусной
виртуальности.
- Где Гуля? - спрашываю- У меня к ней есть Срочное дело нащщот Римня
- Нащщот римня? Вряд ли. Они ушли- с неподдельной грустью в голосе саабщил Колосков.- дунуть хочеш?
"Это то, что тебе сейчас надо, Ренат"- сразу жэ сообщил мне внутренний голос
- А, ебись оно всё конём.- говорю- забивай, кореш.
И тут лежащщие на подоконнике ножницы замечяю.
3.
- Справа, справа падравняй- камментил мои действия Колосков
С чрезвычайно увлечонным ебачем он рассматривал мою работу: коротко пострижэнный лабок Анжэлы. Бля, Сибирский цырюльник отдыхает.
"Миссия выполнена, миссия выполнена, миссия выполнена"- замигал у меня где-то в глубине сознания зиленый маячок. Зилёный- значит всё ровно, значит всё заебизь.
Вот и фсё. Можно смело вытирать рукой пот со лба, тупо и натужно улыбацца и с облегчением вздыхать, как после хорошэво просёра. Мир опять уцэлел. Пока есть такие парни как я, ничево с ним не случицца, не будь я доктор Вартхаузен.
Потом как реско и неожыданно для себя самово как заору:
-Анжэла, Ножницы!!!!!- и (не удивительно, правда?) давай скоцки ржать. Колосков ёбнулся назад вместе с креслом и торшэром и забился в мелких судорогах. Краем глаза я заметил, что из ево кармана по-прежнему торчало несколько недогрызенных макаронин. Всё в норку, всё в норку... Грызун, блять...
- Что? Где я? Ренат? Какие в пизду ножницы?- спросила первым делом вывалившаяся из комы Анжэла. И тут же как завижжыт:
- Ааааааааа, бля!!! Ты что наделааааааааал? Идидоот!!!! Ой, тьфу, блядь, идиоооооот!!!
- Анжэла, тебе не шол афро-стайл- говорю ей с самой серьёзной маской на которую был спасобен в этом састаянии- Эти заросли убивают во мне половое либидо.
- Ты ебанутый извращенец!!!- сообщила мне Анжэла тоном выебанной в жёпу васьмикласницы и, покосифшысь на контужэново Колоскова, который по-прежнему трясся , как ненормальный, добавила.- И твой друкк тожэ.
- Это не мой друкк.- прасветил её я - Это Ваш друкк Колосков. Я его не знаю.......... Чужой..... Киборг............Но травы он опизденительнопиздатой принёс. Кстати, Колосков, а как тебя зовут?
- Аннннндддрррреееееййй- отвибрировал Колосков
- Знаеш што, Андрей?- спрасил я у нево не без ехидцы.
- Чччччччтттттттооооо?- не сбиваясь с частоты вибрации отозвался Колосков (В этом режиме на нём неплохо можно сушыть бельё, подумалось ещо мне).
- Держы хуй бодрей, вот что!- гаварю я и опять давай угарать жостко
Колосков переключился в режым Турбо-отжым. Он ужэ не смеялся. Это была агония горново сурка, подстреленново из духовово ружья . Я даже подумал, не замкнул ли он невзначай своим хилым телом торшэрный провод.
- Вы уёбки! !!!!!!!!!!!!!!- встряла в наш мушской разговор Анжэла.- Я вся в волосах!!!! (Златовласка- спиздул откуда- то из под кресла на секунду вышедшый из аута Колосков). Мне домой надо!!!! Где Гуля? Где Снежана? Вы што меня выебали? За што вы меня выебали? У меня папа капитан милиции!!! Вы сядете, сядете, скоты!!! Вы за всё заплатите!!! за всё, уроды!!!
Первоклассная чуйка вдрук очень резко отпустила.
- Никто тебя не ебал, Анжела.- сказал я, состряпав ебло врача -психиатра, с каким они обычно разгаваривают с безнадёжно больными больными.- Просто постригли и всё. Просто постригли. Ноу секс. Ноу наркотик.
Анжэла, не слушая меня натягивала онастопиздевшые уже всем на свете ( фключая вас) лосины.
- Какое же ты говно, Ренат,- с укоризной сказала мне она.- Три года.... Три ебучих года, блядь.... Три сраных года что мы... Что ты.... Гандон...
Я начал извиняться и плести всякую чуш, какую обычно плетут в падобных случаях. "Пойми, я не хотел, всё получилось абсолютно случайно" и фсё такое. Я действительно не хотел, чтоб так получилось, клянусь силизёнкой Максима Галкина. Просто так получилось и всё.. Кто курит план, должны меня понять.
Странно конешно и нелепо, но я её всё-таки пролечил. Мало тово. Она дажэ сагласилась. штобы я правадил её до дома, в самые глухие ебеня нашево городка, который сам по себе являецца глухими ебенями. Мы оделись, спровадили никакущщево Колоскова нахуй и попиздили в направлениии её дома. По дороге мы умудрились два раза заблудицца, купили фальшывово вермута в ночном ларьке, выпили ево из горла на какойто стройке, а потом я долго и нудно пёр её без всяково гандона в её собственном подъезде, никак не могя кончить. Калючий лабок (калабок) и острые зубы оцарапали мне все гениталии, с горечью глядя на которые я, впаслетствии, не раз задавал сам себе риторический вапрос: "А на хуя оно тебе было надо, Ренат?".
После того, как я так и не смог кончить я попиздовал в родительский дом, ибо понял, что дорогу до съёмной хаты тупо не найду. По дороге я насвистывал свою любимую наркоманскую песенку. Вы наверно её все прикрасно знаете, звучит она так:
Измена, измена, измена
Измена, измена и вдрук.......
Измена, измена, измена.
Измена.... Изменчивый крук....
Милодия на манер песенок Мангоманго. Ёмкая такая вещицца. Особенно когда ты абдолбан как букингемская лошадь.
Дойдя до дома я понял ещо одну хуйню, а именно, што в таком сасисочном састаянии на глазах радаков, которые по жызни не спят почеловечьи а бродят по дому, как грусные призраки коммунизма появляццо мне ну никак нивазможно. По крайней мере сразу, ибо часовое залипалово возле замка мне было гарантировано.
Так сразу ярко чото представилось сразу мамино летсо, как она открывает дверь, а там я, пытаюсь всунуть в замочную скважыну ключ от гаража и пою: "У меня есть палочка-выручялочка…...... " Тьфу, бля, гадость какая.
"Нельзя её агарчять"- подумал я.- У неё здоровье и без тово ни в песду, а тут нуевонахуй такой нарисовываетсо. Сразу вспомнит про дурную наслетственность и всё такое.
Паэтому, вместо тово, чтоб ломицца домой, я аблакатился на трубу мусоропровода и мирно проддрых там пару часоф, после чево уже нармально с третьей попытки открыл дверь, просочился в квартиру и зловещщим мертецом рухнул в кравать, не снимая аляски и экс-жолтых гавнадавов.
А типерь беспезды лирическое отступление. Всё это время в моём заднем кармане лежала бумашка в пяцот тысяч рублей отложэнная на шмотьё. Боясь её проебать я весь вечер сувал руку в карман, дабы убедицца, что вот она, родная, не проеблась. Иногда я просто ахтунгово хлопал себя ладошкой по жёпе и услышав приятный денежный хруст успакаивался и начинал насвистывать очередной весёленький мотивчик. Вот они, мои новые батиночки!...Вот он- мой свитерок!
Подорвался я довольно рано для васкресенья, часов в девять наверное. Первой мыслью пришэдшей в мою дурную голову, после тово, как я увидел грязные разводы от батинок на падушке было: "Всё, шмаль большэ не курю". Второй: "Как там мои пятьсот косарей поживают?"
Пятиста косарей в кармане почемуто не нашлось. Не нашлось их и в комнате, где я произвёл спешный обыск. "Измена, измена, измена. Измена, измена и вдрук..."- услужливо напел мне внутренний голос третью за утро мысль."Гуд бай мои бааатинки, стану не-видимкой"- пранеслась под акампанимент димы маликова в моём мозгу читвёртая."Всё, шмаль большэ не курю"- догнала её пятая."Блять, ещо не позно поискать. Народ спит пока"- проявилась здравомыслящая шестая
Я выскочил из квартирры на лестничную клетку. В нос сразу ударил реский запах гавна. Запах гавна, канешно, всегда был родным в нашем падъезде, но севодня он был особенно едок и вонюч.
"Бля, что за пидор тут насрал апять?"- подумал я- "Убил бы гниду...."
Но, бросив взгляд на лестничную клетку, я понял, что никакую гниду убивать бы не стал. Именно на том месте у трубы, где я ночью жостко прикемарил, я узрел огромную кучу отборного гавна из под каторой какетливо выглядывал краешек пятысоттысячной бумашки. Гавно (само собой) было гнусново фиолетового цвета
"Вчерашний свекольник"- подумал я. И мысленно добавил: "Всё, шмаль большэ не курю"
Нет, я не даставал бумашку и не отмывал её от гавна, как вы сейчас, всяко дело, падумали. За двацать тыщщ рублей на это дело был рекрутирован один малец со двора, чему он, кстати, нисказанно обрадовался. Я лиш сгрёб кучу на савковую лопату, вынес на улитсу и закопал в сугробе. А ужэ после обеда щигалял в новых батинках кремовово цвета и свитере Бойс с арлом. Деньги не пахнут , хуле уш там. И Анжэлу я потом ебал не рас. И в жёпу тожэ. И курил шмаль многократно. Только кому это интересно?
НЕ НАДО МЕШАТЬ БУХЛО С ГАНЖУБАСОМ., вот что я хотел сказать этим ни разу не коротким россказом.
И будет вам щастье.
Хачу многа рейтинга азазаза
Пазязя дайте рейтинга, ката кармить нечим. Нужна многа реитинга чтоб прокармить. Бес лайкав кот умрёт. Если ни верити чта у миня есть кот, вот фотка
Те кта праигнорит или минусанёт убейтесь апстену!!!!
Вспомнилось старое
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток © готичьно
Баш вечный
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла - сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги....
Новые пасты!
Спасибо всем за сегодняшний день!
Я Всем превед! Спасибо за сегодняшний день, каг будто акунулсо в ностальгическае прошлае.
З.Ы. Я новый йазыг придумал.
Учи олбанский!
ААбассака — то же, что «ROFL» или «ржунимагу».
Анегдот — анекдот.
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду (русск. «автор, выпей яду») — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки (русск. «автор жжёт не по-детски») — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо (русск. «автор, пиши ещё») — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора. Иногда употребляется в ироничном смысле, в зависимости от контекста.
Аффтар Зума Зума — автор текста, тупая жаба. По аналогии с игрой «Zuma», где вы играете жабой.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание, сокр. от «Ахтунг! В камментах пидоры!») — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. По мере дебилизма 70% быдла в России которое не понимает что пидоры это не геи, а их папашки. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Акуеть, дайте две! — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление, и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на блэк-метал). А ещё это максимальный ранг, который может достичь игрок в Alien Shooter 2.
ББаян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («Хоронили тещу — порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).сокр. от Было А Я Незнал.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». В банках существует правило, когда индивидуальные предприниматели, не имеющие печати, на документах в месте, где надо ставить печать, должны писать буквы «б/п», что означает «без печати»; это невозбранно доставляет людям, знакомых с олбанским; особенно готично, что эти буквы красуются рядом с собственноручной подписью.
Биба и Боба — очень хорошие друзья. Медведев и Путин.
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей. Фраза с предшествующего удаву ресурса fuckru.net и перекочевавшая вместе с аудиторией туда. По назначению никогда не использовалась и не используется, была исключительно частью дизайна для принудительного отсева людей, не воспринимающих русский-матерный.
Бритая пелотка (см. также «пелотка») — ухоженный женский половой орган.
Бугага (син.: гыгыгы, гггггг) — копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. «ржунимагу!». Бу-га-га (замедленный смех) показывает, что не очень то и смешно, но улыбнуло. Употребим с баянами.
ВВ Бабруйск, мерзкайе жывотнайе! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне недействующего ЖЖ-коммьюнити «bobruisk».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! (из лексикона ЖЖ) — пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! (из лексикона ЖЖ) — пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Втащить! — угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105 УК РФ.
Второй нах и ниипёт — второй комментарий, если первым стоит «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
ГГидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. Возможно, произошло от старого анекдота:
Сидят мужики, хотят выпить, а закусывать нечем. Один говорит: «А у меня есть гидроколбаса. Пойдёт?» Ему отвечают: «Давай!» Приходят к нему в дом, выпивают и спрашивают: «А где гидроколбаса?» Мужик открывает кран, дает нож другому в руки и говорит: «Нарезай!»
«Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки. Она же селёдка (рыба, в общем). В девяностые — начало нулевых (а может, и раньше) — схоже по смыслу: закусить «Управдомовской».
Гламурно (син. гламурненько, кошерно, церковно, брутально, фр. glamour — очарование) — красиво, шикарно.
Гот — «готов» в сокращённом виде.
Готично (син. готишно) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех.
Грит - говорить, разговаривать.
ДДанунах!(?) — крайняя степень несогласия, удивления. Произошло от «да ну нахуй!», «да ну тебя нахуй!»
Дебилятор — телевизор.
Джига-дрыга(?) — крайне плохой танец, сопровождающийся обильным потовыделением. Словосочетание использовано в русских переводах для название улетного танца Безумного Шляпника в экранизации Тима Бертона «Алиса в стране Чудес».
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также «кибердрочер». Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.
ЁЁбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.
Ебёнщина — не в тему сказанная речь, прогон.
ЖЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com).
Жжош сцуко (жжош как агнимйот, жжош аки аццкий сотона) — одобрение, восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жжош сцуко нах (сокращение ЖСН) — более усиленное выражение.
Жызнинна — восхищение текстом, вызывающим у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
ЗЗаипца (заибца) — то же, что «заебись» — кошерно, красиво, качественно. «Сделай мне, чтоб всё было заипца».
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
Зомбоящик — то же, что и «дебилятор».
Зочем ви тгавите? — выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
ЗФБ — аббревиатура от «Зэ факинг бэст». Выражает восхищение коментатора. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».
ИИ ниипёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
ИМХО — имею мнение, хуй оспоришь. Происходит от первых букв английского in my humble opinion, «по моему скромному мнению».
Инна — сокращение фразы «иди нахуй».
Инстетуд — институт.
Ипануццо — то же самое, что и ебануться.
Ипатсо — половое сношение.
ЙЙа — транскрипция «Я».
Йад — отрава или какая-либо другая суперреактивная гадость, предлагаемая аффтару для испития, чтобы самовыпилиться путем убивания сибя апстену. Также может означать алкогольный напиток с содержанием спирта не менее 40%.
ККаббуча — сокр. «кобыла ебучая».
Када — сокр. "Когда".
Кагдила? — приветственный вопрос. Замечен (с ударением на «И») ещё на игрушечных мобильниках 2002-го года.
Кагтаг? — выражение возмущения какой-либо несправедливостью или нестыковкой в тексте.
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф говно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Культурный вариант — «как грустно, автор (мало) осведомлен».
Кепс — Вуди. Неопознанный нелетающий объект.
Кибердрочер — дрочер, использующий содержимое интернета в качестве сексуального фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.
Кросафчег —
Форма обращения к лицу мужского пола, используется девушками и нормальными мужиками Сомнительное выражение одобрения аффтару мужского пола, может использоваться также мужчинами-натураламиКрч — "Короче"
Кринж — чувство стыда ""испанский стыд".
М Михалков про букавыМандатр — модератор — слово, порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным, и, пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила.
Мандель — она же самка человека с модельной внешностью, обитающая в прикормленных местах, не против соснуть тунца за отменную нямку, бухло, шкурку, кисоваген, некислое бабло и т. д. Употребляется как «вчера ходил на манделей в клуб».
Мля, млять — искаж. «бля» и «блять».
Многабукаф — выражение, означающее большой объем, сложность и витиеватость сказанного.
Н Анонимус!Возможно, ты перепутал раскладку, желая написать: Ниасилили.
Нахуй первонахов — автор камента высказывает своё негативное отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. аффтар выпей йаду.
Ниасилил — слово, означающее нежелание фтыкателя дочитывать какой-либо креатив либо в силу дебильности написанного, либо в силу скудоумия самого себя.
Появилось в 2002 году на удафкоме, автор — pelotkin, о чём некоторое время ставился соответствующий копирайт. А потом «ниасилил» мигрировало в ЖЖ и, возможно, в другие места.
Как правило, комментарий про «ниасилил» состоит только из этого слова (мол, и так всё понятно — зачем мне пейсать что-то большее?), но в ряде случаев он может и обосновываться — «ниасилил, патамушта стихи», «многабукаф, ниасилил», «ниасилил, патамушто Вайна и мирЪ» и так далее в том же духе. Иногда используется просто «многабукаф».
Ниибацца — популярное слово, имеющее множество значений. Иногда расшифровывается как «Научно-исследовательский Институт имени Баца» или «Научно-исследовательский Институт баллистики, акустики и централизованной автоматики», или (расширенная версия) "Научно-Исследовательский Институт Быстрых Аморфных Цепных Циркулярных Аномалий В Радиоактивных Охлаждённых Телах" (сокр. НИИБАЦЦАВРОТ). Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.
Ниипёт! — искажённое «не ебёт», то есть «всё равно».
Нивпал — возможно, от выражения «не в падлу».
ООбана — то же, что и «Инна», с учетом минимум одного параллельного мира в бинарном варианте…
Опрично — агрессивно, готично по-славянски.
Отжиг — нестандартное, эпатажное действие, вызвавшее сильный отклик. Желательно наличие лулзов.
Отчот (атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.
ППабрей песду! — комментарий к эротической фотографии модели, имеющей слишком густую (по мнению автора) растительность на лобке, также используется в комментариях как ругательство в споре с девушкой.
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Пазитиф — информация или текст, вызывающие положительные эмоции.
Пацталом — читатель упал под стол от смеха.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: «Валялсо пацтулом».
Пеарить (от англ. PR, Public relations)) — рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка —
Внешние женские половые органы; Женщина.Пендостан (Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. «пиндос». Термин состоит в этом списке, потому что возник на udaff.com.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считался большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант «пейсатель» применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу; также используется как намёк на национальность автора.
Песда — женский детородный орган.
ПесдаХранилище — женское общежитие.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментатору.
Печалька — выражение сожаления чему или кому-либо. Изначально использовалось пелотками, но позже стало популярно и у мужских особей.
Плакалъ! (син. рыдалъ) — комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура от фразы «пошёл нахуй».
Под кат! (подкат) — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу.
Половой хуй — хуй, который еще можно использовать как половой орган.
Превед — приветствие.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Позязя — пожалуйста.
РРжунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.
ССлив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов. Излюбленный прием провокаторов и троллей, поскольку чуть менее, чем полностью все юзеры, услышав эту фразу, продолжат флейм из боязни быть обвиненным в трусости или некомпетентности.
Спасибо, падрачил! —
Текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении). Одобрение порнографического креатива.Стейцы (амирекосы, пиндосы) — от Соединённые Штаты Америки. См. «пендос».
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («олбанский сцуко сложный»).
ТТелефончег — мобильный/стационарный телефон и/или его номер.
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы. Комент встречается почти у всех креативов женских авторов, став на большинстве падонковских ресурсов в этом случае иногда традиционно первым (иногда даже перед первыйнахом). С другой стороны, в падонковской субкультуре ничего особенного или ксенофобского собой не представляет. Примерную смысловую нагрузку лучше всего отображает английское «Tits or GTFO».
Тупайа абизьяна! (Тупайа афца!) — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Требую РУЯ! (от нем. Ruhe) — комментатор просит всех успокоиться.
УУбей сибя — восклицание негодования, сомнения в способностях аффтара адекватно воспринимать реальность и влиять на неё и попутно рекомендация ему выбрать единственно православный путь облегчить бремя общества, навязанное его жизнедеятельностью.
Убей сибя с расбегу (ап стену) — крайняя степень недовольства, вызванного криатиффом. Допустимы и такие варианты, как, например, «убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом».
Ужоснах/Ужасблять! — крайняя степень возмущения или восторга. Произошло от «ужас нахуй!»
Учи олбанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. О происхождении см. выше. Намёк на принадлежность к субкультуре, отличной от той, к которой принадлежит сайт, на котором публикуется креатив/камент оппонента. Причём на падонковских ресурсах намёк может быть как с позитивной, так и с негативной окраской. На сторонних (непадонковских) сайтах: снисходительный намёк на принадлежность оппонента к субкультуре падонкаф, должный морально дисквалифицировать его.
ФФ дисятке (фтройке, фпятёрке) — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10/5/3.
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых, и мнение остальных по этому поводу его не особо интересует.
Фигасе — см. «хуясе».
Фотожаба — изображение, коллаж, карикатура, полученные с помощью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтару криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения или факта любыми средствами.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Фсе, кто выше и ниже — педорасы — комментарий, свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые, возможно, ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «в газенваген»).
Фтыкатель — читатель/зритель/слушатель, член публики.
Фтыкать — читать криатифф, потреблять нематериальную продукцию любого вида или жанра (печатную, аудио, видео, перформанс, а также воображаемую под воздействием чего-либо), делать это притом с интересом.
ХХанжа, убей себя! — см. «аффтар выпей йаду».
ХЗ — хуй знает.
ХСГТ — хуй соси, губой тряси. (Автор: Александр Шаров и Егор Калинин)
Хуйарить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например, «хуйнуть» или «захуярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «нихуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. Более коротко — хуя!
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).
ЧЧиП (также чип, ЧИП) — «чмо и педораз».
Чмоки, пративный! (син. Чмок тя!) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).
ЧД — "что делаешь?", в сокращенном варианте
ШШышки — шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует также термин «самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих падонкаф они «жощи вштыривайут». Собирательный термин для продуктов канабиса и производных веществ (в виду имеются ТГК-содержащие субстанции и части растения). В единственном числе означает головку МПХ.
ЫЫ-ы-ы — междометие, которое можно употреблять чуть менее, чем полностью во всех случаях.
ЭЭнторнет — интернеты.
Эта пять! — см. «зачот».
ЯЯ бы вдул! (ЯБВ) — я бы трахнул!
Я забыл подписацца, асёл — фраза, которой автоматически подписывается отправленное сообщение на удафкоме, если его автор не указал своё имя. До середины весны 2002 года в тех же целях использовалось сочетание хуй прассышь, но затем от него отказались, поскольку пользователь с таким ником уже был зарегистрирован и ловил от сложившейся ситуации лулзы. После введения в 2011 году обязательной регистрации канул в лету.