И как быть?
Заказала фаллоимитатор на присоске. Очень его ждала и так сильно в нём разочаровалась. Прикрепляю его к стене в душе и во время действа так нелепо себя чувствую... А из-за глупых мыслей, типа "Ебнуца, меня трахает стена" или "пиздец, я трахаюсь с полом" не могу настроиться и не получаю никакого удовольствия(
Источник: https://t.me/menswomensstories
Шерстяной псих
Некоторые личности очень часто интересуются у тоже личностей, но других, с изюминкой, изюминкой в виде собачек, кошечек, хомячков, паучков и прочей подобной ереси,одним оченно важным и видимо для них (почему кстати) насущным вопросом «нафига козе баян». А точнее зачем вы кормите дополнительные горла (у них вобще есть множественное число?), в то время, как…. корабли бороздят просторы большого театра/дети в африке голодают/отдельным личностям не докладывают икры прямо на айфон, а очень хотелось.
Ну что хотелось бы сказать по этому вопросу в частном опыте так сказать - кораблям мы не мешаем – орбиты разные, детское питание не едим честно-честно, у меня андроид и то половиной функций и приложений не пользуюсь. (Вспомнилось как в 90-ые, когда хлынуло разнообразие было модно хвастаться телеком, у кого больше каналов, при том, что показывало всего 3-5. Чем был круче телек на 200 каналов телека на 50 мне и тогда было уже не ясно, при том что когда появилась наконец эта бешенная куча каналов в телеках вобще по-моему пропало ограничение по этому принципу).
А теперь подробненько про «нафига козе баян», т.е. зачем вобще человеку домашние (которые не сельскохозяйственный и не служебные) животные. Ну во-первых это интересно, это отдельный занимательный мирок в вашем мире.
Во-вторых, но в не менее главных мотивах «А поговорить». Если вы думаете, что это «поговорить» замена «нормального» человеческого общения – НИФИГА подобного, это очень даже другое.
Ну вот сидит муж в 3 часа ночи с пивом, тянет поговорить, если он полезет к жене, которой на работу вставать «сосранья» с «исключительно важным» мнением по поводу событий в мире или к примеру с анализом деятельности отряда парнокопытных в сфере трудоустройства, которые совершенно не ценят великих специалистов на место генерального директора, то… сами понимаете ничего хорошего не выйдет. Скорее всего будет жесткий и обоснованный анализ самого мужа и отсутствия его мозговой деятельности, а также навигация в места может и не столь отдаленные, но точно отдаленные от интеллигентной цензурной речи.
Если в эти же пресловутые 3 часа ночи он притащит в дом других людей для собеседования – результат будет примерно такой же, просто с более широким списком аналогий и попозже. А ведь его нежной душе хотелось всего лишь поговорить, заметьте - не поспорить, не обсудить, не выслушать ответы или чужое мнение, а рассказать свое и чтобы внимательно слушали. Собака идеально подходит – сидит молча внимает, не спорит, восторженно смотрит в глаза и периодически кивает (засыпая на ходу) – идеально.
И ладно еще когда алкоголь хочет нести народную мудрость в массы – традиция такая ну или побочка, в конце концов у большинства это не частый ритуал. Но ведь есть еще люди с альтернативным восприятием информации. Это когда сам он в принципе ничего воспринимать не в состоянии, нужна группа поддержки – ну вы знаете, такой, который, к примеру смотрит фильм и … «слышь, слышь, ну ты глянь, а аха, гляди, ну слышь, ухаха, зырь чо творит, слышь да, еще и локтем пытается зацепить» и так с любой информацией - при этом ты даже не смотришь вместе с ним, ему не важно. Этакие люди-воробьи, сидит на ветке чирикает толкается, чирикает толкается, и чирикает и чирикает «sцуко» никак не заткнется и ведь ты даже не не знаешь о чем речь, а он все чирикает. Подсунь такому кота подмышку – и все жизнь наладилась, сидят мурчикают, красота же.
Или вот мамочка только-только сдала дите в сад, но речевой аппарат жестко натренированный годами продолжает на автомате «вот это вот мы сюда положим, а это сейчас повесим, тут поправим, а потом туда сходим, тут поставим» и кот такой с подоконника «расслабься мать, главное мне мисочку не забудь поставить и все отлично будет, ты не одна я с тобой».
А начальника от души обкомментировать как? – муж не всегда под боком, да и вобще нервозно относится к перечислению парнокопытных (ген аллергический такой встроенный мужской), а ядерная реакция уже началась не до фильтрации, с посторонними или опасно (могут донести) или бессмысленно (как тот воробей). Посадил крысика на плечико и рассказываешь, он тебя за палец ручками обхватил, сочувствует и полностью солидарен, не перебивает «да твой фигня, а вот у меня еще хуже…», гля и ядерный гриб не вырос, схлопнулся на излете, и никто не пострадал.
Вот так вот, а вы говорите на хрена? Шерстяного психитра дешевле кормить, чем почасового))).
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
По мне так Косогор
Патриархия?!
Дратуйте. Читать полезно – все знают, вот и начиталась я тут и поняла - какую страну, хотя не – эпоху! профукали, все ведь налажено построено было гладенько, красивенько, эпистолярненько и детки, главное детки толпами русские– и это все патриархат, надо бы вернуть чудодейственный «жанр».
Прочитала я про гиен, слонов, львов, людей, осподя про кого я только не прочитала, но для дела, все на благо общества информировалась и пошла причинять добро и наносить радость патриархата, в думу не пустили, с городской администрации тоже вытурили еще и санитарами угрожали гады, пришлось так, вокруг дома походить. Ну ничего, Ленин вон тоже с малой ячейки начинал.
О вон Вася идет с работы, Вася у нас в конторе старшим помощником младшего сотрудника по работе со средними клиентами. Так и так говорю Вася, стране нужен мир, процветание и патриархат, начнем с тебя Вася. Ты как? Гля глазки заблестели, согласен говорит на благо то родины, а то распустились, чо делать надо?. Надо говорю Вася срочно из вашего отдела вашу секретаршу и уборщицу отдать Петру Ивановичу гендиру, пусть у него по две будет, а вы сами там как-нибудь с принтером наперевес батареи протрете и толчки почистите. Все ресурсы Вася и особенно женские и особенно обслуживающие должны быть сосредоточены у главного, остальным привилегий патриарха не положено и вообще ты тоже ресурс. Плюнул Васятка себе на сандалик, ты говорит блядство то с ситуацией ой то есть работу с личным не путай и послал меня и Петра Иваныча….не расслышала я, но видимо патрирхат строить. А че его с Иванычем то строить он и так патриарх, он и не жалуется, гендиры они вообще редко жалуются на отсутствие патриархата .Ну ладно в экономику пока лезть не будем, пойдем «личным» путем.
В общине будем строить. О вон Петя идет, недавно квартирку у нас в доме прибарахлил с молодой женушкой переехал аж в трехкомнатные хоромы. Тоже вчерась жалился, что молодая прям с работы напомадилась да усвистела на пилинги-шмилинги да с подружайками на шопинги-кофинги. Вместо того чтобы золотом на туалетной бумаге имя любимого вышивать да у окошка слезы лить в ожидании кормильца, патриархата на нее нет. Петенька говорю, хошь большой и чистый патриархат в нашей домовой общине устанавливать? Давай говорит, чо делать надо? Надо говорю Петенька позвать старшего, голову то есть, патриарха короче, ну не тупи старшего по подъезду. Он Петенька по патриархату будет решать кому и как жить, вот ты переедешь в однушку Плодоносовых, да-да у них пятеро детей, им трешка нужнее, а молодуху твою старший Колясику своёму отдаст, ты себе потом еще найдешь, а у Колясика возраст, да и сын он патрирший. Дальше расписать план я не успела, слинял Петюня, слабак, не захотел в патриархате участвовать.
Мдя не ладиться что-то, придется еще круг сужать, не тяну пока в общине строить, будем пробовать в отдельно взятом роду.
Плодоносовы кричу открывай, я с миром пришла, добро вершить, патриархат причинять. Витясик то позавчера только жалился, дескать дети не слушаются, жена занята дом-работа-школа-садики, мужику почестей не оказывает, с дивана сгоняет. Витенька говорю а давай твой род в патриархат возводить, давай обрадовался, чо делать надо. Надо Витенька старшего рода вызвать, кто там у тебя старший, а прадед в какой-то там станице с нагайкой, маразмом и 8ой женой – во подойдет. Род Витенька должен жить вместе, ну вы с Машкой в сортир переедете, часы посещений надо только установить, патриарху спальню отдадите, детей на балкон можно, коня в коридор поставите. Да ты вызывай, не боись, дед распределит кто где, это теперь его головная боль, он патриарх, он и решит кому, где и по какому распорядку жить. В общем и этот отказался, а как хотел, как хотел, непостоянный он какой-то, ненадежный, как Машка за него вообще замуж вышла.
Ну и что получается? Только внутри одной ячейки общества, на одной территории, так ведь сейчас и так можно, хоть патриархат, (хоть матриархат) – никто ж не запрещает, смысл своими личными то трусами вместо флага для всех махать? Только вот эти формы или необходимы для выживания, что малоактуально по причине смены исторических веков и соответственно в отсутствии:
татаро-монгольских набегов с битвой исключительно на мечах,
и в отсутствии голодной и холодной смерти от невспаханного лично вручную поля и лично топориком добытых из лесу дров на всю зиму,
а также сражений со змеем Горынычем и прочими динозаврами в одну каску.
А если не для выживания, то эти формы для кардинального улучшения условий жизни, т.е. должно быть существенно лучше, чем без патриарха, а если нет, то не тянете вы на патриарха даже для одного взрослого человека, о каких родах\общинах и общем патрирхате речь? И непосредственно жена тут совершенно не причем, также как и не причем она, что и на работе вы к примеру не патриарх, это просто такой вот «фактический» факт. Если кот это кот, то пес это не кот, даже если он отзывается на Мурзик. Можно конечно вытащить из загашника шаблон «государство не дает стать патриархом», ну так оно и матриархом не дает стать – все сами, все сами. Фактическим патриархам думаю не составит труда найти себе жену согласную на подобный уклад, если он нужен, остальным или перестать уже играть в исторические реконструкции или договориться с ней добровольно «поиграть» в патриарха, каких только игр пары не практикуют, лишь бы обоим нравилось))) – Учитесь договариваться дамы и господа и иногда просить.
БАММ!
Какой же он...
Дмитрий Качалов - "Парни из другого мира". Сборник рассказов (Глава 40)
"Мясистые булки"
Эта история произошла спонтанно. Как-то летом мы в очередной раз прогуливались с товарищами по улице Ленина, когда я заметил одного знакомого деда, который жил в том же дворе, что и я. Он был громоздкого телосложения и тяжело передвигался, переваливаясь с бока на бок, а еще, как показывали наблюдения, был любителем выпить и поболтать с прохожими.
Мы немного обогнали его и проходили мимо аптеки находившейся на первом этаже жилого дома. Молодая продавщица уже закрывала дверь аптеки и нагнулась, повернувшись к нам задом. Это заметил и тот самый дед, которого мы немного обогнали, и когда мы подошли еще ближе к ней, то он внезапно остановившись и осматривая молоденькую аптекаршу сзади, выдал: «Ммм, булки-то мясистые!».
Услышав это, мы тут же начали громко ржать. Его слова услышала и сама аптекарша, посмотрела на нас и заулыбалась. Закрыв дверь, она пошла впереди нас, а мы продолжали ржать. Затем она с улыбкой поворачивалась еще несколько раз, а впечатленный изысканностью «хлебобулочных изделий» дед, потихоньку плелся за нами следом.