Ответ на пост «Как я не пью»
А я расскажу о том, как я бухал
Однажды на шашлыках друг моего друга предложил распить бутылку его виски на троих. Узнав, что я уже больше двух лет не пью и им придется делить эту бутылку на двоих, он поинтересовался, как именно я не пью: веселюсь со всеми вместе, в конкурсах участие принимаю наравне с остальными или?
Знаете, да это я сейчас начинаю участвовать в конкурсах, веселиться, испытывать настоящие удовольствия от жизни. А в бухле мне это всё не надо было. Я ходил туда, где пьют, чтобы ПИТЬ!
Как я бухал
Давайте представим себе, что в качестве того друга с бутылкой виски выступили вы в то время, когда я ещё бухал. Инициативу наливать я возьму на себя. Перерывы минимальные. Налил, выпили, налью ещё раз. Давайте выпьем, что ещё делать. И ещё налью. А, ты пропускаешь? Ну а я выпью. Бутылка будет приговорена в кротчайший срок. И теперь Я ХОЧУ ЕЩЁ!
С моей стороны поступает предложение купить ещё. Естественно без проблем я угощаю. Ведь душа понеслась в рай ад. Наверное, вы не пьете так, как я и вам уже хватит. С вами или без вас я схожу в магазин и вернусь оттуда с литром или двумя водки или с полными пакетами пива.
Окончательно осознав, что вы так, как я, не пьете и ловить мне с вами нечего, открыто или завуалированно посылая вас всех нахуй, я вызываю такси, забираю купленный оставшийся алкоголь и еду к себе домой. Попутно обзваниваю своих собутыльников в поисках людей, с которыми можно "посидеть". Не важно, выходной завтра или нет. Но кого-то я всё-таки для этого дела вызвоню. Чтобы "посидеть" хорошо, как я люблю. До разбитых стекол, до чьей-то кровищи, до конфликтов с соседями и приезда полиции, до девушки, которая чуть вы выбросилась с балкона.
Ну ладно, это художественное обобщение. Стекла бились всего пару раз. Кровь текла тоже раза два. А девушка чуть не вышла с балкона под наркотиками, а не под алкоголем. Но это к сути не имеет никакого отношения.
Да и собутыльники и девушки с балконами мне по большому счёту были нужны как декорация, как что-то вторичное после алкоголя. Чтобы на фоне было что-то, что не позволит мне чувствовать себя таким одиноким, какой я есть. Но это не спасало от одиночества. Ведь "праздник" закончится и все разбредутся по своим норам, я всё равно останусь один.
Да и не чувствовать себя одиноким мне тоже со временем хотелось всё меньше. Чем дальше я спивался, тем чаще я бухал в одного. И меня это устраивало. Набрать море алкоголя, фастфудной еды и закрыться дома одному перед компом на все выходные навсегда – вот, чего я тогда хотел. Комп и интернет не чтобы общаться. Чтобы смотреть ютуб или фильмы и БУХАТЬ...
И вот вспоминаю я то время. Да я тогда и поверить не мог, что я смогу быть больше двух лет абсолютно трезвым. Что хотя бы месяц – тоже не мог. И что эта трезвость будет комфортной и мне не будет хотеться возвращаться на бутылку.
Каким было моё выздоровление? Об этом полно постов в моём профиле.
А ещё я веду об освобождении от зависимости блог в телеге:
https://t.me/trezvyiblog
И канал на ютубе:
https://www.youtube.com/@TrezvyiBlog
А если хотите опыт других людей, то вот группа трезвых алкоголиков, когда-то основанная пикабушниками, которые решили жить трезво и помогать в этом друг-другу:
https://t.me/+aLOz7ZD4bo5iYWQy
P.S.: Если кому-то не нравятся ссылки в постах, добавьте теги Telegram (ссылка) и YouTube (ссылка) в игнор, чтобы вам не попадались подобные мои посты. Ведь я всегда снабжаю их этими тегами, если даю в них ссылки на свои сторонние ресурсы.
Как я не пью
Всем привет, смотрю тут снова обсуждают тему алкоголя. Поэтому могу поделиться своей историей.
Регулярно выпивать я начал сразу после школы. Появились первые деньги — появился алкоголь. Да и куда без него (как тогда казалось)? День рождения — алкоголь, свадьба — алкоголь, новый год — алкоголь, сдача проекта на работе — опять алкоголь.
К тому же денег в 90е было мало. На нормальное хобби катастрофически не хватало, зато алкоголь был везде и всегда. Дешевый или вовсе бесплатный.
Долго ли, коротко ли, дальше больше. Годам к 20-ти вышел на ежедневное употребление. В 25 провел год, практически живя в баре. В 27 мог выпить по бутылке крепкого и больше, на следующий день пойти работать, вечером — снова пивка, потом пивка, потом бутылка крепкого, с утра на работу, здоровье позволяло.
В 30 уже покупал по пол-литра просто для фона. Поехал на дачу, в электричке час сидеть. Скучно. Взял пол-литра. Пошел снег убирать, на улице холодно. Взял пол-литра. Перешел на домашнюю работу, что позволило начинать прямо с утра.
Серьезные проблемы начались где-то в 33. Пошла вразнос нервная система, начались панические атаки, потом тяжелейшая депрессия — полгода физически не мог вообще ничего, кроме как еле-еле ползать по квартире (для депрессии были и другие причины, но алкоголь только добавлял). С алкоголем вынужденно случился перерыв, потом опять всё пошло по-старому.
То есть, даже этого оказалось мало. А потом как-то раз после сна онемели два пальца на руке — отказали нервы, которые туда передают сигналы. Тут-то и пришло понимание, что еще несколько лет в таком духе — и привет алкольная нейропатия. Знаете, что это такое? Видели походку бомжей? Вот это оно — слабость мышц, нарушение чувствительности, отеки, дальше инвалидность.
Решил, что пора завязывать. А поскольку полумер тут не бывает, то завязывать нужно разом. Без заигрываний.
Неделю промаялся с похмельем, еще неделю отлеживался. Потом начал потихоньку приходить в себя. Помню, как начал удивляться простым человеческим вещам, которые полностью исчезли из жизни. Например, спокойно почистить зубы перед сном и лечь спать в чистую кровать, а не завалиться в одежде там, где начало вырубать... как давно такого не было!
...на сегодняшний день прошло уже больше восьми лет без алкоголя. Проблем нет, нет и тяги. Ни на день рождения, ни на новый год. Круг общения изменился. Отвалились «друзья»-собутыльники. Остались все нормальные люди (хотя все они продолжают выпивать, конечно). Все так же могу проводить с удовольствием время в баре, только надоедает слушать пьяных гораздо быстрее.
Что могу посоветовать тем, кто решил бросить?
— Решение должно «вызреть». Если идут внутренние торги про «пить поменьше» или про «завязать на время» — толку будет мало (хотя «на время» — лучше, чем вообще ничего). Никто вас не убедит и не мотивирует, кроме вас самих. Хотите валяться под забором? Продолжайте валяться. Хотите бросить и начать жить по-другому? Бросайте и не забывайте о своем решении. Тяжело именно сегодня? Давайте себе обещание продержаться один день. Завтра можно будет пообщать себе ещё один день. Впоследствии выработайте уверенную позицию — «я не пью потому что не хочу». Когда что-то себе запрещаешь — то это давит и всегда есть соблазн дать слабину. Если ты живешь с мыслью «если я захочу начать бухать. то я это смогу начать в любой день», то никакие обязательства не давят. Возникла шальная мысль? Останавливаешься. Спрашиваешь себя «Хочу я вернуться обратно? Нет, не хочу».
— Если в первое время «накатывает» желание выпить — делайте паузу, отвлекайтесь на что угодно. Как говорится, «хочется — перехочется», и это работает. Импульсивное и неконтролируемое желание бежать в магазин угасает за 10-30 минут если ему не поддаться.
— Первый месяц будет сложно. Тут можно перестраховаться. Засесть дома или на даче. Не общаться с пьющими друзьями. Не давать себе лишних соблазнов. Потом будет проще.
— Обязательно высыпаться, не быть голодным, не нервничать. Держи дома сладкое. В любой непонятной ситуации ложись спать, утро вечера мудренее.
— Через год после отказа может накрыть депрессия. Самочувствие уже стало получше, силы появились, а ярких удовольствий в жизни — нет. Заранее позаботьтесь о том, чтобы был контакт психиатра. Антидепрессанты или другие поддерживающие таблетки могут здорово выручить. Некоторым, возможно, стоит обратить внимание на таблеточки пораньше.
— Два, а то и три года вас будут повсюду донимать и подначивать выпить. Тут на самом деле всё просто. Шлите всех нахер. Говорите как есть, но не зазнавайтесь и не зарекайтесь. Не говорите, что завязали насовсем. Лучше сказать, что мне это /сейчас/ не интересно, я десять/двадцать лет бухал, теперь хочу попробовать по-другому. Не готовы к таким диалогам? Садитесь за руль, валите всё на таблетки. Случайные люди не будут запоминать, почему вы не пьете. Им достаточно любого понятного объяснения. Но объяснять придется каждому лично. Неоднократно. Это бесит, но деваться некуда.
— Любое хобби лучше алкоголя. Не пытайтесь успеть всё и сразу. Не хватайтесь за новые увлечения. Любите задротить в танки, но потом становится стыдно за просранное время? Задротьте на здоровье. Хоть целый год из них не вылезайте. Это лучше, чем бухать. Потом само надоест рано или поздно. Всему свое время.
— Группы поддержки, чаты алкоголиков, АА и прочие профильные штуки — штука сложная. Кому-то, наверное, и вправду нужна поддержка. Лично мне это только мешало и сбивало с толку. У меня была цель избавиться от алкоголя и в жизни и в мыслях, а не окружить себя алкоголиками и бесконечными разговорами про алкоголь! На мой взгляд, тут есть подмена «точки сборки». Если раньше твоя жизнь крутилась вокруг алкоголя и его потребления, то со всякими группами (сюрприз!) она продолжит крутиться вокруг алкоголя, но теперь уже вокруг его НЕпотребления. Надо ли вам такое? Решайте сами.
— Что почитать чтобы не циклиться на теме? Читайте Джека Лондона «Джон ячменное зерно». Во многом узнаете себя.
— Даже спустя годы никакого чуда не произойдет. Да, вы станете себя лучше чувствовать. Да, появится больше свободного времени. Но волшебства не будет. Идеальное здоровье не появится. Ума не добавится. Другим человеком вы не станете. Вы останетесь собой со всеми своими плюсами и минусами. Для меня встреча с этим человеком оказалась очень интересной, ведь мы с ним, по сути, очень давно не виделись.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Утро в сосновом бору
Масштаб 1:43.
3D принтер: ANYCUBIC Photon Mono X 6K.
3D печать мастер моделей из фотополимера Harzlabs, Tough Grey.
Высота слоя 35 мкм.
Литьё.
3D моделирование, печать и литьё: amforma
Ответ на пост «Как я не пью»
Ох, Господи, видимо, пришел и мой час выйти из "ридонли". Пароль от древнего аккаунта, которому больше 10 лет давно забыт, да и плевать.
Хочу сердечно и искренне поддержать ТС в борьбе с этой дрянью! Я, увы, понимаю, насколько это тяжело - избавиться от, казалось бы, безобидной привычки. "Безобидной" лишь на первый взгляд. Очень поздно, увы, приходит осознание, что есть проблема и ее нужно как-то решить. Не знаю, почему именно на этот пост я решил дать ответ, видимо, ситуация мне просто близка и знакома.
Итак, мне чуть больше 27 лет, а с алкоголем я впервые познакомился еще в далеком детстве. Лет в 8-9. Тогда это казалось так же "безобидно". Попробовать пивную пенку из стакана дедушки не казалось тогда вообще никому из семьи чем-то плохим. А затем, в 9 лет, я впервые напился до бессознательного состояния и с разрешения, опять же, бабушки и дедушки. То был портвейн, самый дешманский "777". Помню те волшебные ощущения, как будто это было вчера. А затем была юность, скажем так, типичная для всех подростков из городков, где даже 100к населения не наберется. С официального разрешения родителей мне было можно пить было уже с 17 лет. Помню, мама мне сама покупала пиво и водку, чтобы мы с друзьями выбрались куда-то в поход и нам там не было скучно. Затем возвращение из армии, бесконечные тусовки (с алкоголем, конечно же), учеба, общежитие, где выходные так же не могли пройти без, хотя бы, одной бутылки пива.
Впервые проблема алкоголя щелкнула в голове, когда мне был 21 год. Однажды я после очередных "горячих" выходных выпил в одно лицо бутылку абсента. Ощущения "после", думаю, не стоит рассказывать. Всю эту ситуацию застала моя девушка и после пробуждения, само собой, состоялся неприятный разговор, после которого я решил отказаться от алкоголя. Что самое удивительное - меня вообще не тянуло. Я все так же, по-прежнему, мог собираться с друзьями в одной компании, мы прекрасно общались, они пили алкоголь, а я просто кофе. Тогда "сухой" период продлился около 4 месяцев до момента, когда был своеобразный праздник на летней работе. Там предложили выпить бокал вина, а я не отказался. Моя девушка тоже не была против. И с тех пор пить я не прекращал. Всегда были совершенно разные напитки (наверное, проще меня спросить что я не пробовал), но только один напиток из всех я стал пить на плюс-минус регулярной основе - пиво. Ох, даже сейчас, как представлю, светлое, нефильтрованное, с воблой или какой-нибудь еще вкусной закуской - невольно течет слюна.
Осознание еще большей проблемы, чем была ранее, пришло в прошлом году. Складывалась такая обстановка, что я мог выпивать каждый день от одной до трех бутылок пива, а в выходные этот объем мог достигать 5 литров. Тогда я пробовал поговорить со своим отцом (во время очередного, еженедельного семейного застолья). Прекрасно помню наш разговор:
- слушай, мне кажется, у меня есть проблемы с алкоголем. Меня, бывает, трясет от того, насколько я хочу после работы выпить пива. Это же вообще не нормально?
- да ты себе придумываешь, выпить пива после рабочего дня или в конце рабочей недели - ничего страшного, ты же не водку глушишь днями на пролет
И действительно, мне были неинтересны другие напитки, только пиво. Тоже, думаю, не стоит говорить, что я пробовал и всякие эти ваши стауты, эли, томатные гозе, но полторашка нефильтрованного из обычной разливайки навсегда в сердешке была всегда у меня в фаворе. В итоге я начал "исследовать" свою привычку. Подмечать сколько я пью, сколько пьют мои друзья и родные, и ужаснулся. Это огромные объемы алкоголя, с завидной регулярностью! Сейчас я еще представляю, сколько денег тратится на это.. Я понял, что с алкоголем проблемы уже даже не личные, а семейные, но родным, а особенно друзьям, не было никакого толку что-то говорить.
Думаю, здесь нужно, наконец-то раскрыть более личные подробности. У меня хорошее образование, хорошая и высокооплачиваемая (относительно, конечно) работа и благо, что проблемы с алкоголем распространялись только лишь на границы самого себя и не выходили за пределы. Мне все время удавалось каким-то образом держать себя в руках и не пить на работе, например, хотя возможностей было предостаточно. Я безуспешно пытался себя ограничить в употреблении хотя бы по будням, но внутренний голос, предательски советовал зайти в магазин. В конце прошлого года мне пришлось переехать по работе в Европу и я твердо и четко решил бросить пить. Насовсем. Собрать все свои силы, свою волю и любой ценой не поддаваться желанию. Сейчас я не пью уже 4 месяца. В обычные рабочие будни даже и не тянет, однако в выходные, особенно, когда нет планов и домашних занятий, невольно просыпается желание хотя бы попробовать. Немецкое, чешское, сколько же разговоров дома было при это пиво. Но я держусь. Изо всех сил. Присутствует страх, что могу сорваться из-за какой-либо стрессовой ситуации. Проходя мимо ломящихся от пива полок магазина почти каждый раз прорывается "голос" моей зависимости с требованием взять хотя бы парочку бутылок, но я стойко держусь. Мои коллеги, моя семья, естественно, недоумевают, что же со мной такое, почему вдруг так резко.
В голове вертится фраза, которую я, может, скажу себе и близким в декабре этого года - "я не пью уже год" и хочется, чтобы это стало реальностью. Но чего хочется больше всего - чтобы пропала даже самая малейшая тяга.
Из реальных изменений я замечаю только то, что голова стала работать лучше, яснее. Я успел забыть что такое похмелье и слава Богу. Само собой и денег стало побольше оставаться. Есть возможность откладывать в месяц побольше и это радует. Стоит также сказать, что моя внешность, которая менялась только в худшую сторону из-за регулярного употребления пива (это сейчас называется, насколько я знаю, "оскуфиться"), стала очень маленькими шажками приходить в более презентабельный вид. Хотя мне и придется вложить огромные усилия, чтобы весить столько, сколько я хочу, я считаю, что первые шаги в оздоровление себя уже сделаны. Моя история вряд ли кого-то заставит бросить пить, она написана, скорее, как поддержка ТС, но я хотел бы сказать всем, кто хочет бросить пить - бросайте. Любыми доступными способами. Кто не хочет - не бросайте. В любом случае каждый сам решает что делать.
Здесь принято заранее извиняться за грамматические ошибки, запятые и т.п., но мне плевать, можете минусовать, вы меня и с ошибками поняли.
ТС, еще раз, ты - умница и продолжай в том же духе!
Ответ на пост «Как я не пью»
Это пост о том, почему я пью.
Всем привет, я leom и мне 25+ лет и я алкоголик.Пару дней назад мне написал друг и мы запланировали посиделки на середину этой 6-дневной недели. Планируем продегустировать пару настоек и зарубиться в Doom 2 по очереди, как в детстве. Сидеть особо долго не планируем - у всех семьи и дела. Работу никто не отменял.С алкоголем я познакомился в старших классах. Лет с 14.
Все начиналось с банки пива или коктейля, пущеной по кругу 7 человек, пары глотков было достаточно для того, что бы кайфануть. Дальше- больше.Спустя годы никто из друзей и подруг не спился (и я в том числе), у многих свои семьи.
Были ошибки, конечно. Кто-то перебрал и начал бузить. Кто-то предлагал себя. Третий с духами разговаривал, ничего. Все пережили вместе, наставляли, говорили о проблемах. Четвертый вообще говорил все, как на духу, хотя обычно из него слова не вытянешь. С человеком было проще заговорить о душевных делах, когда он по пьяни творил дичь и ты все это видел, он банально легче шёл на контакт. И что хочу сказать- это прикольно видеть, когда твои слова идут впрок. Мы все обладаем разными интересами и увлечениями.
Благодаря алкоголю я познакомился с лучшим другом, который открыл для меня мир искусства и театра. Благодаря этому у меня есть знакомые в гибдд и полиции. Благодаря алкоголю удалось спасти друга от меркантильной шалавы, которая выкачивала из него деньги. И с другим другом мы прошли больше сотни игр на ПК и консолях, а в планах - ещё минимум столько же, закрываем гештальт! И все это под алкоголь, нарезочки, соленья и грибочки.
Да Благодаря алкоголю я вырос в цене! Мне уже мало перебиваться Золотой Бочкой. Я хочу выпить текилки или одномолодовый виски. Мне интересно попробовать разные вкусы. Для этого нужно больше заработать и следовательно - стоить дороже.Да. Конечно были промахи и неприятности. Куда же без этого. Но вокруг меня важные и правильные люди, которые помогут, укажут, расскажут. В этом тоже есть своя соль.
И что не менее важно - я и никто из друзей не пытается навязать другим свою точку зрения. Не трубим об этом из каждого утюга.
Мы не собираем медальки и ачивки за вымышленные достижения. Мы просто живём.
Ответ на пост «Как я не пью»
Я женщина, мне 41 и я тоже ни разу не рассказывала свою историю. Это просто история, без советов, нравоучений, и ссылок. Не только про алкоголь, но и про то как я искала причины, зачем я пью. Я не пью год и около 3х месяцев, дни-месяцы не считаю. Длиннопост!
Я пила "красиво" и как мне казалось благородные напитки, сухое вино, сухое игристое, иногда коньяк. Никогда не напивалась до свинского состояния и вроде не творила дичь, ходила регулярно в спортзал, к косметологу, хорошо выглядела и у меня были и есть образование, таланты, семья и работа. Я никогда не пила днём, от этого мне становилось мутно и плохо, а вот вечером - в самый раз! В отпуске -само собой, дома -ну а что еще делать вечером, с подругами в ресторане - ну красиво же!
И пила я КАЖДЫЙ день последние 10 лет точно. Пару раз делала перерывы месяц, вот для того же, проверить алкаш я или нет, и довольно легко их преодолевала. Доза постепенно повышалась, с 1-2 бокалов до 1-1.5 бутылок. Тк я довольно худая, этого мне хватало напиться до состояния "забыла о чём говорила, но поведение свое контролирую".
Нет я не заблуждалась, что раз я могу не пить какое то время, то я не алкоголик. Я это знала, и каждое утро я говорила себе "всё сегодня не пью!" и каждый вечер я пила. Я знала четко, что это зависимость но каждый вечер не могла ответить себе на вопрос "Почему же я пью? Зачем? Ведь у меня всё так хорошо"
На этом "всё хорошо" я и споткнулась в итоге. Лет этак 7 назад я ходила к психологу, туда мы пришли с мужем на семейную консультацию, но он после 3х сеансов ушел, сказал, что у него проблем нет, а ты дорогая конечно ходи пусть тебя подлечат. Тогда мне казалось, что все свои проблемы я решила. Боже какая наивность я ведь даже ни словом не обмолвилась про алкоголь. А моя психолог я точно знала работала с зависимыми. Но эту тему я не поднимала, было стыдно и как то не красиво это обсуждать. И пришлось бы что то делать. А мне уже надоело.
Годы шли, начался ковид, там мы с мужем стали пить больше и чаще, переболели, у меня началась аллергия на алкоголь, но я ее успешно преодолевала и в итоге "всё наладилось". Муж. Муж не то чтобы пил со мной или наливал и спаивал, нет. Но алкоголь домой покупал стабильно, и тоже не надирался и вроде всё было под контролем. Конечно у него был свой корыстный интерес, развести на секс меня пьяную было легче. Почему развести? Потому что к тому времени наши отношения скатились в такое отчуждение, что я банально ничего с ним не хотела уже давно.
И однажды он попросил меня поставить ему на ноутбук программу, тк сам он не шарит и не особо хочет. В процессе я случайно удалила файл, залезла в корзину его искать, а там фото явно присланное мужу какой то бабой. Ну знаете такое, без лица хоум фото в розовом застиранном лифчике. Я охренела, но решила не истерить, подумала, сходила в спортзал, опросила "женсовет" стоит ли ставить вопрос ребром. Поняла, что стОит, и вечером спросила. Могу ли я ему доверять? Тк впереди у нас были крупные планы и пройти это можно было только вдвоем.
Я очень деликатно и без наезда попросила сказать, что это? И зачем оно тут сохранено из вотсапа на ноутбук 2 года назад и удалено вот пару как месяцев.... Но ответа я не дождалась он просто сказал "Не парься", я ответила, что наверное такое ответ меня не совсем устраивает, я имею право знать, идти ли дальше туда куда мы идем вместе. Он ответил еще раз "не парься" и ушел спать. А потом на работу и не разговаривал со мной 3 дня. Зашатало меня конечно очень сильно. Я впервые и уже намеренно залезла ночью в его телефон увидела почищенные чаты, и в удаленных увидела еще фото, уже от другой бабы с отличной фигурой (спортивнее моей и моложе) на фоне дешевых обоев (хуже моих но это уже не утешало). И тогда я написала ему письмо, что раз он молчит, я считаю нужным не идти дальше вместе. Ни доверия, ни близости, ни уважения у него ко мне не осталось, раз он косячит и не считает нужным даже поговорить и придумать любую тупую отговорку. Он тут же примчался с работы с каким то дебильным огромным букетом, я расстроилась и поняла, что это крах наших более чем 20 летних отношений и брака, разревелась, убежала кататься на машине и в парикмахерскую, успокоилась. Шатало меня потом прилично и в какой то момент я подумала "Хватит дорогуша, бери себя в руки, ты слабая, зависимая, не очень молодая, хватит прятать голову в песок, времени у тебя нет хуйнёй страдать, надо наконец разобраться во всём этом дерьме".
А дерьмо безусловно было. Тщательно присыпанное розами, и заполированное этим "Всё хорошо!" хорошо же правда? Ведь точно хорошо... Нет. Было плохо. Муж мигом начал бурную деятельность по покупке мне всяких ништяков, которых я никогда не хотела и не просила. На меня посыпались шубы, шмотки и поездки. И и и и ноль разговоров ведь "всё хорошо! У него проблем нет!" А фото ну сама придумай что нибудь... Но придумывать я ничего не хотела, и предложила пойти к семейному психологу снова, к другому. И началось, месяцы когда я пыталась донести до мужа, что это всё не хорошо. Но он твердил одно, у меня всё хорошо, ты всё придумываешь, все так живут.
И тут я поняла, что это бесполезно и нашла контакты той своей психолога-нарколога. И попросила снова начать работать со мной, и уже конкретно понять. Зачем я пью.
И да я нашла эту причину, не сразу. Но я поняла когда случился тот слом, когда мы пошли с мужем разными дорогами. Это и было 12 лет назад, нашему ребенку было около 2 лет, и в ответ на просьбу помощи (не финансовую) свекровь сделала отвратительную гадость, намеренно и целясь прямо в меня. Но это бы ладно, я всегда знала, что она меня не любит, но то что муж в итоге в тайне от меня ее простит и начнет общаться, вот тут то я и сломалась. А он начал строить стену между этой семьёй и его другой "настоящей семьёй!". Где были мама которая "никогда не ошибается" братья которым муж всегда должен, тк он талантлив и значит бог ему дал многое чтобы он делил это между ними. В общем вся та дичь которую творила его мать годами. Запрет на эмоции, запрет на разговоры, классическая ситуация, когда мама вырастила себе идеального сына и не собиралась им делиться. Дала ему побегать на воле, а когда всё у нас стало серьезно, дернула за поводок, и он послушно пошел. Всё что замалчивалось долгие долгие годы начало вылезать на терапии. Про его семью. Про тот случай с его матерью. Про секс, который давно превратился в сунул-вынул, а если ты не кончила, это с тобой что то не так, у меня проблем нет. А я старалась старалась во всём, чтоб ДОКАЗАТЬ ему и им всем, что я идеальная жена, мать, любовница, хозяйка и специалист. Про всё то, что я не хотела видеть, ведь "У меня идеальный брак, всё хорошо.... всё хорошо я сказала так зачем я опять пью!". Всё это вылезло и в шкаф было не запихать, но мой муж упорно старался и продолжает до сих пор. Ведь его так учили с детства, просто сделай вид, что этого нет, сделай вид, что ничего не чувствуешь и слушайся маму, мама главнее всего. Но в последнюю волну ковида она умерла и всё. Мир рухнул, а жена внезапно давно на другой орбите, попивает и ничуть тебе не близка. Всё так и было.
В общем пить я перестала. Просто одним днём я решила, что я не так уж успешна и счастлива, и больше нет смысла это маскировать. С алкоголем или без, я всё так же буду не счастлива. Ибо любовь которая у нас была, такая красивая и большая, была разменяна на фантики. А стараться я устала и больше не хочу быть идеальной. Но хочу быть трезвой.
Я не буду врать, что тяга к алкоголю ушла и "как отрезало". Она есть и периодами возвращается.
Я не буду врать, что за год стала здоровее, худее, и сплю хорошо! Изменения надо сказать минимальны. Всё так же надо пахать в спортзале, чтоб жопа не висела, и мышцы не наращиваются сами и жир сам не уходит. Всё так же есть проблемки со сном, но вроде чуть лучше.
Я не буду врать, что жизнь заиграла какими то красками, природа очистилась, седина закрасилась, я помолодела и колени у меня не болят. Болят.
Но я всегда могу сесть за руль! Всегда знаю, что моими поступками не управляет алкоголь. Всегда знаю, что я вот в этой реальности, в которую я сама шла долгие годы, и вот пришла. И я в ней живу.
И да ребята, в терапии я поняла и прочувствовала ту мысль которую не могла понять раньше. Не алкоголь причина всех бед. Ты сам причина. А алкоголь только следствие. С ним или без него, от себя не убежишь, и надо учиться с этим жить. И я учусь и живу.
Будем ли мы вместе с мужем счастливо жить до старости? Я не знаю. Живу здесь и сейчас. С ним или без него, но надеюсь прожить трезво еще долгие годы. Вот такая история. Иногда я жалею, что не могу сесть в отпуске, у моря с бокалом вина проводить закат. Впрочем, как оказалось закат можно провожать и с другими напитками, и даже вообще без них. А просыпаться утром со свежей головой без чувства вины, всё таки... чертовски приятно!
Как я не пью
Всем привет. Я Алина , мне 30 лет и я алкоголик. Трезвая 1 год и 2 месяца.
Буквально пару дней назад девушка из моего города написала мне в телеграмм, с вопросом о моей истории.
И тут до меня дошло, что нигде её и не рассказывала. Только кусочками и то в трезвых чатах.
Прекрасный повод её написать, не так ли? ( конечно же нет, но душа уже требует)
С алкоголем я познакомилась в подростковом возрасте - и мне не понравилось. В университете с алкоголем я познакомилась ещё чуть ближе, тоже какой-то большой дружбы не случилось, но уже был прогресс в этом направлении.
В итоге, что у меня проблемы с алкоголем я начала понимать плюс-минус в 27-28 лет. К тому моменту я уже успешно могла работать удаленно большую часть недели и так же успешно пить крепкий алкоголь день через день объёмами 0.5, между этими днями я пила пару банок пива или коктейли, и этого дня я считала вообще трезвыми. Ну как бы 2 бутылки пива это вообще никакая не пьянка)
Иногда я устраивала себе проверки, на тему, а алкоголик ли я, и не пила месяц. Месяц смогла не пить- значит и проблем никаких нет и успешно возвращалась в прежний ритм алкожизни.
Не было никаких интересов, никаких увлечений, одно лето я вообще все провела бухая на кухне или бухая во дворе дома. Было только два состояния либо мне плохо, либо я пьяна. И я устала. Но дальше так продолжаться уже не могло.
Я вспомнила каким целеустремлённым и жизнерадостным человеком я была до этого годичного запоя и приняла решение бросить пить. На пикабу нашла историю одной девушки ,которая меня зацепила, там было название чата для людей которые хотят бросить пить и пошла туда.
В первый раз мне не понравилось. Вот честно. Там кого-то из участников поздравляли с фантастическими для меня на тот момент 5 месяцами без алко и я не поверила. Моя голова быстро мне рассказала что это все вранье. Что там все пьют, просто говорят что не пьют.сейчас понимаю, что мне стало просто завидно и не приятно от того, что люди могут не пить и жить счастливо и свободно от пойла.Там же увидела книгу Стеценко " Как не пить" - первая мысль была после прочтения :* это нельзя давать читать никому из близких людей, потому что они сразу поймут что я зависимый человек*. Мне тогда показалось, что я точно никогда больше не выпью.
Вот тут меня ждало интересное. Я не смогла. Вот так. Я не пила 4-5 дней и ноги меня несли в магазин. Потом винила себя за слабость не пила ещё какое-то совсем не продолжительное время, в духе до следующих выходных и опять пила. Начала дальше искать способы как решить этот вопрос - пошла к психиатру-наркологу.
Меня выслушали, сказали что с учётом того, что пью я вместе с мужем, бросить будет сложно, нужно лечится вдвоём и выписали таблетки. Комбинацию из антидепрессантов, противоэпилептических таблеток и транквилизаторов. Мне стало ещё хуже.
Я начала спать очень долго, но не высыпаться , рассудок был постоянно затуманен и как итог на один из препаратов у меня развилась аллергия с красной сыпью по всему телу, отеком всего лица и температурой 38.5 не сбивающейся никакими жаропонижающими. Таблетки я пить перестала и решила что буду просто дальше не пить сама.
Финальной точкой стало то что после почти трех месяцев воздержания и решила что, выздоровела и напилась так что очень долго ещё было стыдно. Таких отвратительных событий не происходило в моей жизни ни до ни после. Я поругалась с соседкой по подъезду, успешно ударилась лицом о дверь ведущую на балкон.
Утром меня встречали стыд и синяк на пол лица. И вот что-то этим утром со мной произошло. Наверное осознание, что это все очень серьёзно. Что не получится научится пить немного. Что я не могу это контролировать и мне нужна помощь. И я пошла за помощью в тот чат, которому ещё пол года назад не верила от слова совсем.
И тут началось самое сложно и самое приятное. Я начала выздоравливать.
Все что ребята предлагали делать - я делала. Не ходила в магазины, где продавали алкоголь, т.е. если нужны были овощи - шла на рынок, если мясо - в мясной, в обычный продуктовый магазин ходила ранним утром , когда алкоголь мне продать не могли и вообще даже близко не подходила к рядам с ним. Читала книжки, общалась в чате, не брала с собой деньги и карты, когда ходила на вечерние прогулки. Не ходила в места где пьют. Даже поменяла мастера маникюра, потому что раньше бывало что брала с собой на процедуру алкоголь и пила. Много и вкусно ела , по возможности отдыхала. Писала почему я и решила бросить пить алкоголь и что меня ждёт если я продолжу. Было много инструментов проверенных другими людьми и все мне подходили и приносили результат. Результат который я заметила только месяцев через 10. Вообще трезвость научила меня не ждать быстрых результатов )
И мне начало становиться легче. Через две недели прошли торги в моей голове на тему, а не выпить ли. Первый месяц вообще весь был больше похож на ад и второй тоже. Я не знала чем себя занять и куда ткнуться. Месяца через три я начала хорошо спать и чувствовать себя отдохнувшей. Через пол года правда прошла эйфория от трезвости , это стало больше похоже на такой стиль жизни. Появились новые интересы, новые впечатления, я научилась жить трезво и в гармонии с собой и окружающим миром. Я каждый день учусь этому и мне нравиться. Этот путь дал мне возможность стать другим человеком. Я разрешила себе жить счастливой и полной жизнью.
Решение не пить - одно из тех не многих решений, о которых потом не жалеешь.
Я и сейчас общаюсь в трезвых чатах, состою в двух, очень разных по стилю общения , но с одной целью - научиться жить трезво.
Если кому-то нужна помощь или поддержка ,или нет понимания, что делать с проблемой алкоголизма я в комментариях оставлю ссылки на чаты для алкоголиков и для родственников и близких людей зависимых
Если есть ошибки- прошу прощения.
Всем добра ❤️