ЖКХ: истории (22)

Заявка- искрение в щитке на втором этаже.

Прихожу- горит нолевой сжим на чью то квартиру. Дома никого. Я вырубаю выключатель нагрузки и начинаю замену сжима. Эти сжимы, в простонародье именуемые "краб" или "орех" таскал с собой, ибо не занимают много места, а используются частенько.


Дом девятиэтажный, щитки на площадках, напротив лестница, чуть правее шахта лифта.


Стою спиной к лестнице, содрал старый сжим, сгоревшую изоляцию подкручиваю изолентой, сейчас посажу новый орех и готово дело. Не тороплюсь особо.


Слышу- сзади, по лестнице, спускаются двое человек. Разговаривают между собой.

Не оборачиваюсь, но по звукам шагов понимаю, что один из идущих мужчина, а вторая пожилая женщина в тёмном пальто и косынкой на голове. По разговору же ясно, что мужик это председатель, а женщина просто жилец дома.


И вот они доходят до лестничного пролёта и останавливаются позади меня, между этажами. То есть им теперь осталось девять ступенек сойти вниз и они окажутся рядом со мной.


Не оборачиваюсь, потому что нанизываю сжим на кабель, удерживая провод, который будет прикрепляться этим сжимом.


Председатель произносит громко: "И кто это у нас тут такой?" Наверное обращается ко мне, но делает это крайне дебильным и раздражающим способом, так что я игнорирую его.

"Стоит, понимаешь, молчит! И кто же это такой?"- второй раз вопрошает председатель идиотским тоном, которым взрослые общаются с маленькими детьми.


Тут я вспоминаю как в возрасте полугода подруги мамы приходили посмотреть на меня (да, уже в том малом возрасте я вызывал у женщин интерес) и во время осмотра тыкали меня пальцами в живот, приговаривая: "А кто это такой тут лежит? А почему он такой недовольный?"

Не имея физической возможности ответить достойно матом, я кричал и махал конечностями, отчего мама брала меня на руки и давала грудь. Я замолкал и мне становилось хорошо.

Кстати в годами ничего не поменялось- женская грудь молодой женщины по прежнему действует на меня точно так же.


Так вот, к рассказу:

председатель, не дождавшись ответа, спускается на мою площадку и словно мамина подруга давным давно тычет меня пальцем в плечо, снова спрашивая кто это тут стоит перед ним и молчит.


Беру его пальцы в свой кулак, поворачиваюсь максимально быстро и толкаю председателя в грудь ладонью другой руки.

Тот, будучи небольшого роста и субтильного телосложения, спотыкается на перила позади себя, хватается за стенку рукой и возмущённо кричит:

-Ты чё творишь, мать твою? Ты чё?

Отвечаю, что не надо меня тыкать, тем более, когда видишь, что человек что то крутит в щитке.

Председатель не внемлет голосу разума и продолжает орать. Его попутчица- женщина в тёмном пальто и косынкой на голове- остаётся стоять на лестнице с открытым ртом.

Председатель же отлипает от перил и нахохливается, становясь похожим на петуха (в хорошем смысле слова)

-Ты чё творишь? ты кто такой?

Я тоже выгибаюсь, завожу руки чуть назад и в стороны, правую ногу выставляю вперёд и теперь я напоминаю горного орла, готового налететь и уничтожить противника.


Женщина в косынке охает и я понимаю, что она видит всю сцену и представляет весь расклад, незавидный для председателя. А может её просто возбуждает мой неистовый вид.


Председатель взвешивает шансы на победу, я прямо вижу как у него щёлкает в мозгу крошечный калькулятор, выводя на экран 0,0000000001 процент удачного исхода боя, затем мой противник отступает к стене, опускает руки, и начинает кричать.


-Я председатель! ты кто такой? Удостоверение покажи! Или буду милицию вызывать!

Отвечаю, что я электрик из его же УК, прошу его понизить громкость голоса.

Вежливо:

-Не ори ты. Аж голова гудит.


Председатель трясётся от злости и требует показать удостоверение.

Женщина в пальто смотрит с лестницы на всю эту вакханалию.

В ответ я требую удостоверения от председателя.

Тот задыхается от гнева. Кричит, что я обязан представиться "по всей форме жильцам данного дома". В ответ я требую доказать свою причастность к жильцам "данного дома". Последние два слова я передразниваю.


Председатель открывает свою ротовую полость, в отчаянии смотрит на женщину, но та хлопает глазами и никаких эмоций не показывает.


Далее начинается карусель мыло-мочало.

-Ты обязан представиться жильцу дома! Тем более, что я председатель!

-Обязан. Не спорю. Но откуда я знаю, что ты жилец?

-Я тебе говорю. У кого угодно спроси!

-Окей, меня зовут Клаус Бодлер, можешь спросить у моих знакомых.

-Ты врёшь! (задыхается от гнева)

-Нет не вру (смеюсь)

-Я милицию вызову!

-Да хоть омон.

-Невнятные звуки и запахи.


Ситуацию разруливает третий участник- женщина в косынке. Она дрожащим голоском требует внимания и просит меня посмотреть её паспорт.

Таким образом она убивает двух зайцев- знакомится со мной и доказывает своё проживание в этом доме.


Шепчу ей: "Только между нами..." и показываю удостоверение. Женщина с волнительным именем Зинаида видит мою фотку, краснеет и щебечет, что она всё поняла, благодарит и просит не ругаться. Дарю ей мой фирменный взгляд "влажный удав в чаще саванн" и она млеет на ступеньках.

Председатель прыгает между нами, тщетно пытаясь хоть краем глаза увидеть информацию в удостоверении и что то визжа.


Я беру под козырёк свой бейсболки, говорю- "мадам", она улыбается и неровной походкой покидает площадку, начиная спускаться вниз, не сводя с меня взгляда.


Председатель постоянно оглядываясь семенит за ней, пытаясь проскочить вперёд и тараторя: "Кто это? Вы видели? Подлец какой. Кто это? Видели?" Зинаида плывёт перед ним не замечая мельтешений с загадочной улыбкой.


Я заканчиваю работу, настроение хорошее, омрачает лишь мысль о том, что будь Зинаида чуть помладше, хотя бы лет на десять, то вечер мог бы быть гораздо интереснее...

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
Автор поста оценил этот комментарий

борьба была равна(с)

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку