Замуж в дальние края. Моя история.⁠⁠

Написать этот пост меня побудил подобный комментарий. Практически каждая девушка, уехавшая замуж за границу, слышит такое - когда в лицо, а когда и за спиной.
После распада совесткого союза, действительно многие бежали замуж с охотой в другие страны, очень часто по расчету - дома разруха, пали сдерживающие оковы и заморские женихи казались принцами. Не мне их судить - реальность расставила всё по своим местам. Но сейчас такой необходимости нет - в странах наладилось, кино и особенно интернет развеяли флёр романтизма и воображаемого богатства любого мужика заграницы, появилась возможность самим путешествовать и смотреть своими глазами.

Я вышла замуж по любви - знаете, когда доводилось читать бульварные любовные романы, всегда думала, что такая любовь и страсть выдумка, ну не бывает так. Оказалось, бывает.

Мы познакомились в онлайн-игре. Ни он, ни я не искали отношений. Но мы очень быстро нашли общий язык, и нам было интересно общаться. Эл почта, скайп, смс и звонки - каждый день мы проводили по несколько часов друг с другом. Флирт появился очень быстро, мы оба знали о том, что нравимся друг другу. Обсуждали все на свете и очень много личного, рассказывая то, о чем не знали даже родные. Довольно скоро(спустя месяц) он захотел ко мне прилететь. Но оказалось, что его загранпаспорт просрочен, поэтому пришлось менять паспорт и ждать его отпуска. Когда билеты в конце концов были у него на руках, нам помешал исландский вулкан с невыговариваемым названием. Именно в тот момент, ожидая его, я поняла, что люблю его и это тот мужчина, с которым я хочу провести свою жизнь. Либо он, либо никто.

Он сумел прилететь месяц спустя - ненадолго, всего на 3 дня. Его отпуск прошел в сидении на чемоданах в ожидании новостей из аэропорта(тогда постоянно обещали - вот вечером; утром полетите), а больше трех дней он выбить в следующем месяце не смог. Мы уже признались друг другу заочно в любви(кстати, первой призналась я), и обсуждали взгляды на жизнь, в том числе и совместную(от желания иметь детей и их количества до бытовых предпочтений).
Он должен был прилететь. По ряду причин я решила снять квартиру посуточно в областном центре, где и был аэропорт. Искала квартиру и платила я - не хотелось в случае чего быть обязанной, да хотелось показать, что мне от него не деньги нужны. Но любовь любовью, а паранойя не дремлет - с собой взяла подругу, которая должна была жить у родственников на той же улице, что и та съемная квартира, в 15 минутах пешком. Она должна была посмотреть на него со стороны непредвзято - не маньяк ли, не странный. И оставить нас двоих в снятой мной квартире только после моей отмашки.
Квартира снята, деньги уплочены, чемоданы оставлены там, и вся такая красивая я в диком волнении в аэропорту с подругой. Его рейс приземлился, все давно вышли, на глаза наворачиваются слезы, а в мозгу "неужели развел, как дуру?". И тут выходит ОН. Немного ниже, чем я себе представляла, черты лица очень отличаются от привычного вида на камеру. Но это было неважно - наш поцелуй в аэропорту вышел ничуть не хуже, чем в приторных мелодрамах. Слезы смахивала уже подруга)
3 дня - день прилета, второй, и на третий пора улетать. Мы не успели насытиться друг другом, все лучшие ожидания с обеих сторон подтвердились.
Возвращаясь в привычную рутину, эти волшебные 3 дня казались сном. Он прилетел в следующем месяце еще на столько же дня. Мне удалось снять ту же квартиру. По уже сложившейся традиции, квартиру оплачивала я, остальное - развлечения и кафе он(я не была требовательной - мы с подругой показали ему город, сама я город практически не знала, кафе и рестораны выбирали не дорогие, ходили на пляж и один раз на дискотеку за все время). Он не дарил мне дорогих подарков, я не просила. На мой день рождения он подарил мне плюшевую игрушку, которую привез из Парижа, и кучу впечатлений.
После второго его приезда я стала оформлять загранпаспорт - велись разговоры о том, чтобы я нему прилетела. Он прилетел и в третий раз - опять на 3 дня, та же квартира - мы потерялись во времени и пространстве.
Визу решили покупать - одна подруга летала так в Германию, по покупной польской визе. Я разузнала подробности, он выслал мне необходимую сумму на визу - немаленькую. Оформление визы затягивалось - он ни разу не выразил подозрений на развод. А я чем дальше, тем больше нервничала - как назло, вокруг стали показывать по телевизору, писать в газетах о случаях девушек, попадавших в рабство за границей.
До мужа у меня были отношения, в которых не было будущего. Парень не хотел жениться, не хотел детей(не в ближайшем будущем, боже упаси, а вообще). Поэтому летела я на полтора месяца к будущему мужу с уговором, что я осматриваюсь тут, смогу ли жить в чужой стране, как пойдет в бытовом плане. Он присматривается ко мне, и по истечению полутора месяцев мы что-то решаем.
Виза на руках, он высылает деньги на билеты(туда и обратно, это мое условие, с возможностью поменять дату возвращения). В рекордные сроки чемодан упакован, подарки ему и его родителям тоже, родным оставлены все его контактные данные(через кого искать меня, если пропаду), и я лечу к нему.

Первые 2 недели он был в отпуске, а потом работал. Я обживалась в его холостяцком логове, была представлена его родителям и друзьям. Все приняли меня радушно, кроме парочки инциденов. Я дико скучала, когда он работал. Когда он работал ночью, я не спала - ждала его, жила в его ритме. Гуляли мы не так много, отлеживались в его берлоге. Это были, наверное, лучшие полтора месяца в моей жизни. Последние дни были тяжелыми. Мы любили друг друга с болезненной самоотдачей. Так как с работы мне пришлось уйти(никто не ждал бы меня все то время ожидания визы, потом полтора месяца в Париже), в последний вечер мы затронули зыбкую тему будущего. Все было прекрасно в отношениях, но предложения не прозвучало. Он сказал, что будет поддерживать меня финансово, и через пару месяцев я снова прилечу к нему.

Нужно отметить отдельно - на момент знакомства с ним у меня была хорошо оплачиваемая работа, хватало мне и на прятные плюшки родным. Я любила свой родной город, я была КЕМ-ТО - дочерью, сестрой, внучкой, у меня была семья и друзья. Но мы оба понимали, что чтобы быть вместе, переезжать придется мне. Он единственный ребенок пожилых родителей, а у меня есть старшая сестра(кому позаботиться о маме). Он не знает языка, чтобы переехать ко мне, и перспектив никаких в Украине ему не светило. Наконец, ему было бы сложнее психологически освоиться на новом месте, завести друзей, чем мне. Я многое теряла, переезжая к нему - и он это понимал.

Я прилетела домой потерянной. Заветные слова так и не произнесены, отчего было немного горько. 2 недели спустя - тест показал 2 полоски. Нужно сказать отдельно, мы хотели ребенка. Кому-то покажется странным и слишком быстрым, но это было сознательным обоюдным желанием. И тут я поняла, что пусть и хотела ребенка от него, но это оказалось большим сюрпризом - ребенок ведь на всю жизнь, готова ли я? Именно я, в случае, если мужчина откажется? Готова, потому что как бы ни случилось в будущем, он УЖЕ подарил мне сказку о любви. Потому что это ЕГО ребенок. Когда он узнал о беременности, сказал, что я переезжаю к нему и мы женимся. Для меня это был крах - больше всего я боялась свадьбы по залету. (Можно заметить некоторую нелогичность в моих рассуждениях - но мне было всего 20 лет тогда). Для меня свадьба по залету означала автоматически несчастливый брак, и мне такое нафиг не нужно было. Да, я морально была готова лучше растить ребенка одна, без помощи отца, чем оказаться замужем за мужчиной, придавленным обстоятельствами.

Он сумел пробиться сквозь мои вызванные разбитыми розовыми мечтами и гормонами(начался сильный токсикоз) страдания, и убедил, что хотел сделать мне предложение до того, как узнал о беременности. Но до моего отлета не вышло - хотел сначала узнать мнение родителей. А так как мы были вместе, как попугаи-неразлучники, то при мне он не мог разговаривать с родителями об этом(даже по телефону). Я не понимала французский, но так все равно не делается - обсуждать человека рядом с ним.

Как только гинеколог подтвердила беременность, он обрадовал родителей. Они обрадовались сдержанно - внуков хочется, но вдруг той иностранке в башку чего взбередет, и внуков не увидят. Документы на новую визу(по проверенному каналу, за деньги, потому что в посольстве могли отказать, усложнив намного новый запрос на визу) поданы. Я сняла квартиру, потому что жить дальше с моей бабушкой и мамой  - в связи с особенным характером моей бабушки выкидыш мог бы случиться запросто.

Гинеколог вскоре "обрадовала" меня тем, что у меня в анализах нашлась нехорошая инфекция, которая передается половым путем. За неделю до этого муж проходил медосмотр по работе. Он был чист. Я рассказала ему правду сразу - что понятия не имею, откуда эта инфекция. Он не выказал и тени сомнения(хотя не исключено, что мог думать). Надо отметить, что забеременела я в последние недели пребывания в Париже, так что теоритически могла бы быть и подстава - кто там точно знает, неделей меньше, неделей позже. Купила прописанные лекарства, стоившие дорого. Дома открыла коробочку, прочитать инструкции - оказалось, что лекарства от молочницы(указанного диагноза не было в списке показаний) и беременным нельзя. Пить не стала, решила пересдать анализы. Пару дней спустя встретилась с хорошей знакомой, которая наблюдала беременность у того же гинеколога - у нее такая же фигня. Она пересдавала анализы в обл центре - нифига. Много знакомых у нее с такой же хренью оказалось.

Он прилетел ко мне на новый год, мы сходили на первое узи, я получила свое предложение руки и сердца. То, что оставалось от сюрприза, смазали таможенники - когда ждала в аэропорту, они его задержали, потому что он не уплатил пошлину за новенькое колечко в коробочке. Когда до них дошло, что испортили мужику всю малину(пришлось вызвать меня, чтобы обьясниться с таможенниками), даже не стали просить оплатить пошлину. Он прилетал еще раз - на Пасху, мы должны были лететь в Париж вместе, но с визой вышла опять задержка...

Я прилетела на 8 месяцах беменности. Стою, вся такая беременная по самое не могу, в аэропорту. Моя симка отказалась работать хоть как-то, его нет. Через полчаса он пришел - оказалась путаница с терминалами, а ехать от одного к другому на самом деле долго.

К тому времени он уволился с работы - нестабильный график ночных и дневных смен он хотел поменять на что-то поудобнее для того, чтобы присутствовать больше в жизни будущего ребенка. Сбережения были, и он хотел первое время посвятить будущему сыну и мне.

Я родила. Наша любовь все так же цвела бурным цветом, море нежности появилось. Но вбитые мне в голову стандарты идеальной мамы и жены начали портить жизнь. Вскоре он вышел на новую работу. Набранный десяток кило меня закомплексовал, быть идеальной мамой, женой и хозяйкой не получалось - мелкий рос не самым спокойным ребенком. Я скучала по родным, по моему городу. Общение - на ломаном английском с друзьями мужа. То есть часто я просто сидела и не отсвечивала. Моя крыша стала вести себя неадекватно - перед приходом гостей каждый раз сильно психовала, так как квартира не была в таком идеальном порядке, как бы мне хотелось(не успевалось сделать ВСЕ до), задержка мужа с работы на полчаса(по вине работодателей часто случалось, и часто на дольше) воспринималась мною как дополнительные минуты моей "тюрьмы". Мой мир ограничился мужем, сыном и далеким от привычных навязанных стандартов идеальным бытом.

Я ловила себя на неадекватной реакции, одергивала. Муж проявлял внимание и заботу - мог без повода принести вкусняшку, цветы, убеждал, что я красивая, не упрекал, хотя иногда и было за что. На новой работе он не стал продлевать контракт - слишком много нервов она приносила ему, приходилось делать то, что совершенно не по душе и даже вопреки внутренней совести. Соответственно, тяжелее атмосфера и дома.

Муж у меня геймер. С детства. Это часть него, и что мне особенно нравится - он не просто играет, а знает все о тех играх, в которые играл, и почти все о многих других. Изначально был уговор - он играет, когда партию нужно доиграть - я его не трогаю, жду. Но если необходимость - плачет сильно ребенок, а я не могу подойти, или еще что - он бросает игру и ребенок на первом месте. Я не злоупотребляла в этом плане. Мне же было не до игр после родов. Когда он сильнее обычного заинтересовался одной онлайн-игрой, начал общаться с ребятами по скайпу, участвовать в турнирах, я запихнула ревность и раздражение подальше, и просто создала акк в той же игре, чтобы играть с ним.

Это перевернуло нашу жизнь - появился новый общий интерес, мы познакомились с отличными людьми, с которыми поддерживаем до сих пор общение в реале. Мы ходили на выставки, соревнования(с малым). Он исполнил свою мечту и стал стримить - и вполне успешно. Я стала общаться с ру коммюнити игры - появилось больше общения и у меня.

Но по-настоящему наладилось мое состояние, когда я пошла на курсы языка. Там я познакомилась с парой русскоязычных девушек, с которыми общаюсь до сих пор. До этого даже поездка на родину не дала такого эффекта. У меня появились МОИ друзья.

Дальше все только налаживалось - малый пошел в садик, появилось время для двоих. Гормоны и дурь подвыветрились и я оценила в полной мере поддержку мужа после родов.Сейчас у нас младшей полгода, и в общем мы уже больше 8 лет вместе. Мы по-прежнему любим друг друга.

Надо добавить несколько важных деталей - он не богат. Зариться особо было не на что - съемная небольшая квартира, отсутствие машины, средняя зарплата. Щедрые подарки он стал делать после рождения малого - телефоны, ноуты, украшения. И полно мелких знаков внимания. О существовании нескольких заначек в банке я узнала спустя не один и не два года. Мы не шикуем, у нас нет дорогой одежды\обуви, у меня не много золота-брильянтов, мы не путешествуем много, но мы не экономим на детях и на еде(рыба, мясо, свежие фрукты и овощи и пр). Когда денег не хватает на что-то, что я хочу купить(себе или в дом), он говорит "не сейчас, попозже" - и это "попозже" наступает, не приходится слишком долго ждать или скандалить.

Я принимала решение жить с этим человеком с влюбленными, но широко открытыми глазами - я знала его недостатки и достоинства, и неприятных сюрпризов не вылезло.

Я всегда боялась стать этакой клушей-яжематерью, с которой не о чем поговорить, кроме того, как покушал и покакал ребенок. Поэтому стала интересоваться тем, что интересно ему, чтобы суметь поддержать разговор, рассказать что-то новенькое - история, политика, видеоигры, и многое другое. Спасибо Пикабу и пикабушникам за некоторые посты, например о криптовалюте - когда муж захотел со мной обсудить эту тему, я буквально за 2 дня до этого "подковалась" интересным и доступным постом отсюда, о видеиграх - я смогла рассказывать мужу что-то, о чем он не знал, и многое другое.

Неосознанно я все еще пытаюсь доказать себе, ему, всему миру, что я достойна этого потрясающего мужика. Я чуть более, чем симпатична внешне, он тоже. Но он старше меня, у него отличный диплом, потрясающие мозги(мозги и умение думать в мужиках для меня самое сексуальное), огромные знания во многих областях, он душа любой компании. Поэтому приходится развиваться вместе с ним.

Мы вместе решили, что столько, сколько захочу, я буду сидеть дома с детьми. Я горжусь тем, что научилась быть для него настоящим тылом и подругой - вместе со мной он сумел реализовать некоторые мечты, которые не мог ранее. Я поддерживала и поддерживаю его в любых начинаниях, даю советы, когда они нужны, и всегда на его стороне. Когда малая подрастет, я хочу пойти учиться и потом работать, мне хочется тоже стать кем-то кроме жены и матери. Мы знаем друг друга чуть больше, чем на 100%. Если есть проблема - обсуждаем и решаем, ложь неприемлема.

Мне повезло, что он живет в Париже. Но если бы он жил в Антарктиде или Гондурсе - я поехала бы за ним туда.

Для чего я пишу все это? Чтобы показать, сколько кроется на самом деле за "вышла замуж за иностранца", сколько девушка теряет, и сколько трудностей приходится преодолевать ради любви. Что любовь существует. Что любви одной мало - нужно работать над собой и над отношеними. И чтобы вспомнить еще раз, с чего все начиналось, мою реальную сказку о любви. Счастливой любви всем!