Время познаний⁠⁠

Собрались тут на майских большой женской компанией. Традиционно разговор зашел о мужиках и сексе. Среди нас была вдова, муж её разбился в аварии прошлым летом, личная жизнь с трауром несовместима. Грустит, приуныла. Ну и чтобы как-то её поддержать, стали мы с девчонками травить самые лютые удивительные истории отношений и сношений в частности.

Ну, у кого чего, но набор, в общем-то, стандартный и нетривиальный: родители застукали, дети помешали, у кого-то кровать сломалась, кто-то уснул в процессе. Забавненько. Мои истории зашли бодрее, решила принести сюда, тем более что уже третья годовщина одной из них.

Дело было с 8 на 9 мая. Я от жадности нахватала домой халтуры, но просидеть все выходные в работе мне что-то не улыбалось. Погода шептала, хотелось праздника и салюта. Я решила читернуть и ускориться. И мой молчел оперативно достал мне некую сыпучую субстанцию в пакетике.

Чем-то подобным я баловалась при сдаче сессий в институте. Прелесть, как облегчало жизнь. Вдохнув ужасную, отдающую псиной и пластиком пыль, через какое-то время накатывало устойчивое оживление и энергичность. Заниматься даже самой унылой и занудной деятельностью (типа подготовки к экзаменам) становилось интересно и до дрожи азартно. Концентрация внимания не падала, усталости нет, нет отвлекающих факторов. Ты – продуктивный робот. Ещё и с фантазией. Я была правильной девочкой, и прибегала к подобным допингам всего лишь пару раз. На постоянной основе потребление ускорителей существенно отшибало долговременную память, как рассказывали бывалые, а это хреново сказывалось на качестве обучения.

И вот, спустя годы, я решила повторить фокус.

После первой дорожки мне действительно вскоре стало всё очень интересно. Я старалась анализировать свои ощущения. Появилась двигательная активность, мысли полетели, а варианты решений посыпались. Я вдруг поняла, насколько мне всё легко дается, и сейчас я покажу класс. Парень был рядом, на функции контроля и сопровождения. Он, в силу своих возможностей, пытался мне помогать в работе, но закономерно ничего не успевал. А я творила, вдохновенно и с полной отдачей.

Но спустя пару часов мне показалось, что эффект стал спадать. И я решила усилить. В очередной раз подтвердив правило: лучшее враг хорошего. После второй дорожки ничего существенно не изменилось. Но вскоре появилась лёгкая дурнота и пульсирующая височная боль. Что могло пойти не так? Всё.

Недомогание очень быстро переросло в каскад рвотных извержений и сильнейшие приступы головной боли, такие, что не получалось сдерживать стоны. Свет, звук, движение – всё усиливало боль. Работа была брошена. Около кровати появился розовый тазик и куча мокрых полотенец со льдом, которыми была обложена моя страдающая голова.

«Глупость должна доставлять неудобства», как говорил А. Невзоров.

В короткие промежутки между приступами и рвотой, я выползала на балкончик. Подышать воздухом напоследок. Я была почти уверена, что не выживу. Но было как-то похер. Появилась спутанность сознания, провалы, судороги, сумасшедшее сердцебиение, сильная отдышка. Когда я пыталась встать – теряла сознание. Мой парень спас меня тогда просто своим присутствием. Будь я одна, ударилась бы головой в падении об угол, как это всегда бывает. Захлебнулась бы рвотными массами или свалилась с балкона. Ну, такое.

Он метался с полотешками, тазиками, тряпками, водой и льдом, сопровождением меня на воздух, ловил мою тушку в обмороках, параллельно гуглил варианты решения деликатной проблемы. Скорую вызывать я запретила. Лучше смерть, чем позор. Ебанько же.

И именно этот томный вечер моему клеврету показался самым подходящим моментом для признания в любви. Если отбросить аромат рвоты, моё хриплое дыхание и совершенно непрезентабельный и потный вид, романтика декадентства на пороге балкона смерти беспощадно захлестнула нас.

Я ответила, что тоже люблю его. Как только может любить такая сука, как я. Дословно. Я была в образе и не хотела, чтоб он сильно страдал в случае моей утраты. Ну, и не обольщался, если я всё-таки выживу.

А после этого был секс. Инициатором выступила я, что понятно: смерть поссать отпустила, надо пользоваться. А если откинусь в процессе, так вообще красота – заебалась в прямом и переносном смысле. Ещё, говорят, секс от боли помогает. Хуже-то уже не будет. Хитрая я жопа, да.

Но я-то ладно, вопрос как смог он? Как ЭТО (меня) можно было на тот момент возжелать. До сих пор интересно. Наверно сильно любил. Или жалел. Или просто в силу возраста не страдал предрассудками.

Тем не менее, секс был хорош. Быстрый, грязный, страстный и отчаянный. От слабости и дурноты я еле могла шевелиться, мне казалось, что меня насилуют. И это невероятно возбуждало. Он был сверху, и я видела слёзы в его глазах. Клянусь, это было так трогательно: ебу и плачу, как в кино.

I give you all a boy could give you

Take my tears and that's not nearly all

Я обычно немногословна в процессе, но тогда я многое простонала в суровом восторге момента. По-моему, я даже кончила. Но это не точно. Вот что меня вырвало сразу по окончанию – это да. Даже прощения просила, что б парень на своё счет не принимал.

К утру жидкости во мне не осталось, она была вся снаружи, приветливо золотясь рассветным солнцем в лужицах желчи. Подыхать я че-то передумала. Беспринципный ебака уснул, и я его понимала, интересная выдалась ночка. А мне не спалось и не хотелось. Вещество ещё действовало. Если жива, то пора наносить пользу. Не себе, так людям. Я решила вынести прикроватный тазик.

Где-то в районе ванной выключили свет. Очнулась: я лежу, тазик на мне, блёва на мне и вокруг. Умудрилась же не уебаться головой о белый трон. Удача - мой конёк. Парень не проснулся, уже хорошо. А то опять секс, ещё девиации с перверсиями разовьются у неокрепшей детской психики, оно нам надо?

Кое-как отмылась, и медленно устремилась обратно. Пару раз за марш-бросок сознание ещё пыталось съебнуть, но я цепко держалась за косяки, так дошла до компа. И закономерно села работать. Утро же. Надо работать.

Слабость дикая, тремор: мышка неподъемна, буквы клавиатуры слишком далеко расположены друг от друга. Мозг очень хотел действовать, но не мог: некая импотенция высших расчетных мощностей. Стоило перевести взгляд с экрана на задание – я забывала, что нужно делать. Зато оценила перспективу нахождения в немощи и деменции. Утомительно.

В итоге сдалась (но работу сдала вовремя!). И занорилась обратно в койку, сосать лимонные дольки и восстанавливать водно-солевой баланс в организме. Окончательно оклемалась к вечеру. На салют по случаю 9 мая забила. И забиваю вот уже третий год. У меня своя победа: слабоумия над инстинктом самосохранения. Ещё в тот день я посмотрела фильм «Я остаюсь», символичный в моей ситуации.

Закончу цитаткой из него: «И пока вы не умерли, пожалуйста, идите до конца!»

И любите.

Ну и

ПС: Картинка не призыв к действию и не оскорбление, носит декоративную функцию.

Наркотики зло (нет такого тега).