Вредные советы с реддита (часть 2)
Первая часть: https://pikabu.ru/story/vrednyie_sovetyi_s_reddita_6572070
Дисклеймер: большинство советов неэтичны или в целом нелегальны. Список приведен исключительно в развлекательных целях.
* Нужны деньги или новый телефон? Останьтесь волонтером на уборку после концерта. Люди постоянно теряют там вещи.
* Если вам не хочется делать что-то по дому (например, убираться или мыть посуду), накажите своих детей за что-то и заставьте их убираться в качестве наказания.
* Если за вами в мак-авто стоит еще одна машина, в окошке выдачи можно сказать, что у вас два разных заказа по двум разным чекам и забрать чужую еду. Внимание - вас могут попросить показать два чека.
* Светоотражающий жилет при достаточном уровне уверенности поможет вам пройти туда, куда нельзя и сделать то, что обычно нельзя делать.
* Любой запароленный ноутбук на Windows можно стереть до исходного состояния и сбросить пароль, если прервать загрузку три раза (выключить его или вытащить батарею, когда при включении под логотипом ноутбука на экране появляется крутилка). Работает с Windows 10.
* На классных граффити можно оставить номер своего криптокошелька. Поскольку они анонимны, люди будут думать, что они благодарят художника.
* Если вы будете признавать свои ошибки, люди будут вам больше доверять. Так у вас будет больше шансов выйти сухим из воды, если вы крупно облажаетесь и соврете, что виноваты не вы.
* Если вам выписали дисциплинарное взыскание на работе, подпишите его другой рукой (если вы правша, подпишите левой). Так, если вас уволят, вы сможете в суде оспорить, что наказание было сфабриковано, а подпись подделана.
* Не любите разговаривать с незнакомцами на улице? Выучите язык жестов, достаточно "я глухонемой" и "нет, спасибо". Международный жест нарушения слуха - два постукивания указательным пальцем по щеке.
* Закажите пиццу за несколько минут до закрытия пиццерии. На следующий день позвоните им с утра и пожалуйтесь, что вам прислали не то. Утренняя смена не сможет проверить, что там наворотила вечерняя, и обычно просто предложит вам бесплатную в качестве "возмещения".
* Если у машины на встречке включен дальний свет, не моргайте своим. Просто тоже включите дальний и ослепите его так же, как он ослепил вас.
* Если вы кладете себе салат в ресторане, который считает его цену по весу, соус можно налить в маленький круглый контейнер для тех, кто берет его с собой, и сунуть в карман.
* Хотите расстаться со своей половинкой? Примите противоположную позицию в плане детей (например, если она хочет, яростно утверждайте, что вы против). На этой почве можно очень быстро разосраться в пух и прах.
* Если у вас есть дополнительная гарантия на iPhone (от боя/залития/кражи), "случайно" сломайте ЗАДНЮЮ стреклянную панель прямо перед концом гарантии. Её невозможно поменять, и вам просто выдадут новый телефон.
* Если, заказывая еду, вы не хотите, чтобы в ней был какой-то компонент (орешки или еще чего нибудь), скажите, что у вас аллергия на это. Они точно не забудут его убрать, чтобы вас случайно не убить.
* Не хотите отдавать почку за закуски в кинотеатре? Возьмите детское кресло из машины (в котором можно переносить ребенка на улице), положите свою еду туда и прикройте простынкой. Никто не будет проверять вашего спящего красавца/красавицу.
* Лежите в больнице? Начните демонстрировать синдромы простуды. Если вам спросят, тяжело ли вам дышать, отвечайте утвердительно. С шансом 99% вас переложат в отдельную палату.
* Хотите выпить с друзьями, но нет денег? Скажите им, что решили завязать. Скорее всего, они попробуют вас споить. После нескольких предложений можно сказать "а хер с ним" и начать накидываться тем, что вам покупают.
* Если вы хотите создать ощущение, что вы изо всех сил трудитесь над проектом, отправьте письмо касательно него где-нибудь поздним вечером. Так все будут думать, что вы засиживаетесь над ним допоздна.
* Не пьете кофе и хотите выглядеть более продуктивно? Поменяйте кофе в кофемашине на зерна без кофеина. Люди вокруг вас не смогут взбодриться и начнут работать хуже, а вы на их фоне будете выглядеть гораздо более работящим. Не работает, если кофемашина капсульная.
* Если кто-то отчаянно о чем-то вас просит, сначала откажитесь. Скорее всего, они предложат больше. Например, если вас кто-то очень сильно зовет в бар, можно поначалу отказаться. Возможно, вам предложат бесплатно налить первое пиво.
* Хотите прокрасться на какое-нибудь мероприятие? Сделайте вид, что вы из кейтеринга. Когда подъедет машина с едой, накиньте заранее приготовленный фартук повара и скажите что-то типа "площадка попросила меня вам помочь". Метод работает в зависимости от разгильдяйства охраны и людей из кейтеринга.
* Нужен ключ для Windows? На моноблоках на кассах в магазинах (если у них какой-нибудь Dell или MSI, а не планшет с принтером) обычно есть наклейки с ключом активации. Он очень редко используется (компании покупают другой корпоративный ключ на много машин), поэтому его можно прихватизировать себе, сфоткав или переписав.
* Если вы хотите пустить шептуна, подождите, пока кто-нибудь ещё не войдет в комнату. Первое подозрение упадет на него.
* Надоело, что клиенты торгуются? Пусть ваш сотрудник изначально предложит высокую цену, а затем вклиньтесь в разговор, отругайте сотрудника и предложите цену, которая вас устраивает. Торг обычно в таких моментах перестает быть уместным.
* Если клиент ругается на вас за что-то, что вы не можете или не хотите делать, сделайте виноватым условие вне вашего контроля. Например, вместо "Я не могу принять возврат без чека" можно сказать "Код возврата написан на чеке, и у меня программа не откроется без него".
* Если у какого-то дальнего родственника день рождения, а вы не хотите дарить ему подарки, отправьте ему конверт с открыткой, у которого оторована боковина. Так можно сказать, что вы отправили поздравление и деньги, но их, видимо, сперли.
* Куда-то стоит длинная очередь? Заплатите какому-нибудь вонючему бомжу, чтобы он устроил истерику рядом с ней. Всем будет интересно посмотреть, поэтому вы сможете незаметно проскользнуть мимо отвлеченной очереди.
* Яндекс-таксист едет слишком медленно? Сделайте вид, что вы кому-то позвонили, и начните с ним громко и матерно ругаться. Таксист поспешит довезти буйного пассажира и поедет быстрее. Недостаток - вам могут слить пассажирский рейтинг.
* Хотите отдохнуть в пятницу? Ваш возраст кратен трём? (24, 27 и так далее) Напишите заявление на диспансеризацию. Вас обязаны отпустить с работы. А если у вас попросят документы из поликлиники, скажите, что анализы еще делают. Про них достаточно быстро забудут.
