ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 5)⁠⁠

ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 5)

- Кто в военкомате бывал, тот трусы перед бабой снимать не боится!

Вот с таким напутствием Петрович отправил всех курсантов проходить медицинскую комиссию в военкомат.

Наступил очередной день Военно-полевых сборов, когда ранним утром наш взвод, ровным строем шагал по улицам города. Рядом шел наш взводный и физрук в качестве вожатого, они бурно обсуждали предстоящее мероприятие и приговаривали:

- Ох и весело же сейчас будет! Таких клоунов насмотримся, мама не горюй! Потом целый год можно в цирк не ходить!

Ну, а теперь перейдем непосредственно к сути, кто из читателей бегал в трусах по военкомату, пусть вспомнят былые дни, а кто там ни разу не был, пусть почитают и посмеются, ведь все парни проходят через это.

Нас согнали в очень старое двухэтажное здание дореволюционной постройки, где прямо на пороге приказали всем раздеться до трусов. Из толпы тут же вылез мой одноклассник Помидор, и участливо спросил:

- А носки тоже снимать?

- А что, боишься, что все увидят твои черные пятки?

В толпе раздался хохот, все торопились быстрее приступить к обходу, и как только мы разделись, наш взводный отмочил прикол:

- Разделись? Молодцы, а теперь в соседнюю поликлинику за своими медицинскими картами, бегом марш!!!

Эту картину нужно было видеть! Посреди улицы, майским утром бежали дистрофики в одних трусах и кроссовках. Нам всем по 15 лет, мышц еще ни у кого нет, все как скелеты на батарейках.

Сперва пробежались по скучным врачам, типа зубного, или невропатолога, каждый чего то писал в большой папке, которую ты всюду таскаешь с собой, а затем уже в здании военкомата началось самое интересное.

Я зашел в кабинет в ухо-горло-носу (отоларинголог), он попросил меня отойти к двери и стал шептать:

- Тридцать три…

Я в ответ пытаюсь повторить услышанное, ибо это крайне трудно, потому что за фанерной дверью во все горло разговаривает почти сотня курсантов в трусах, кто анекдоты травит, кто песни горланит. Угомонить такую публику невозможно, и я изо-всех сил старался вслушиваться в шепот врача, и кое-как смог правильно ответить.

Однако следующий курсант по имени Саша, получил словесных пиздюлей, потому что он буквально ничего не мог повторить, а врач решил, что он придуряется и поставил отметку – ЗДОРОВ!

Лишь на осмотре у хирурга, в мед карточке вычитали, что глухой на одно ухо, последствие детской травмы, а в личном деле уже сияла пометка – ЗДОРОВ.

Ну, а че тут удивительного, медкомиссия это конвейер, тут ты сам должен доказать свою НЕПРИГОДНОСТЬ, потому что твое молчание, автоматически зачисляет тебя в ряды абсолютно здоровых людей.

Больше всех отличился одноклассник Костя, по своей природе он был артистом комедийного жанра, мы все сразу знали, что Костя чего-нибудь отмочит в военкомате, - так оно и вышло.

Он зашел к окулисту, и через какое-то время за дверью послышался крик, - А ну прекрати дурачится, смотри на картинку!

Мы все в коридоре притихли, а там вновь крик, - Положи книжку, кому сказала!

- Но я нихрена не вижу! Обреченно прозвучало в ответ, и это вызвало дикий смех, мы все решили, что Костя изображает слепого, однако вскоре всем стало не до смеха.

Ему показывали специальные цветные картинки в книге, где нужно было сказать, какая цифра или фигура там изображена. И к своему ужасу он осознал, что вообще ничего не может различить!

- Нет тут никаких цифр!!! Я что бля слепой что ли? Дайте другую книгу! Это неправильная книга!

- Положи книгу, кому сказала!

Костя выскочил в коридор и показал нам на калейдоскоп, в котором красовалась цифра семь.

- Парни, вы тут что-нибудь вообще видите кроме цветных кубиков?

- Все хором ответили, - Тут цифра семь Костян, ты чего?

Итог для Кости был печален, у него диагностировали редкую болезнь - МАЛОЦВЕТНОСТЬ (может ошибаюсь).

Весь расстроенный он сел в очередь к психологу, но долго он не грустило, потому что тут же в очереди посыпались байки, которые слышали все, кто хоть раз бывал в военкомате. Каждый рассказчик уверял, что эти случаи были именно в нашем военкомате, и сегодня уже спустя годы, я понимаю, что это не так.

Вот вам пару историй, которые я там услышал:

- Тут как то пару лет назад парень зашел в кабинет к хирургу, встал лицом в угол и давай кричать: - Я вас вижу! Я вас вижу!

Хирург, видавший многое спокойно спросил, - И чем же ты меня видишь? Парень тут же спустил штаны и раздвинул ягодицы, в его анус был вставлен стеклянный глаз от детской куклы.

Раздался общий хохот:

- Да ну, брось! Это было очень давно, у меня еще отец в армию уходил! А вот, что я точно знаю, так это историю про парня, который на мотоцикле заезжал в кабинет психолога!

Все разом уставились на парня, - Да ну?

- В общем, призывник встает в дверном проходе и начинает изображать рев мотоциклетного двигателя, и руки держит, типа газует.

- Дрынь! Дрыынь динь-динь!

Психолог, опять-таки, без эмоций говорит:

- Ну, давай заезжай уже, хватит дымить.

- А у меня коляска в дверях не проходит, дай ключ на 12 отцеплять буду!

Мы вновь рассмеялись от такой дурной истории, как вдруг наш взводный вспомнил свой реальный случай:

У нас на призывном пункте высрался какой-то парень, который с ярким энтузиазмом бегал по врачам, и всюду утверждал, что очень стремится попасть в армию, чтобы бить врагов саперной лопатой, штык ножом резать.

Просился туда где погорячее, на вопрос, а зачем тебе в горячую точку, он с тем же энтузиазмом объяснял, что там законно можно убивать, а он как раз давно хотел посмотреть, как устроен мозг, и органы человека, в обычной жизни смотреть негде, а вот в горячей точке можно это делать сколько угодно, да притом бесплатно!

После таких откровений, мальчишка получил билет в дурдом на принудительное обследование, где у него нашли шизофрению.

Мы почесали свои затылки, как вдруг из кабинета психолога вышел Помидор и сказал, - Следующий!

- Рассказывай, давай, чего спрашивала?

Помидор был словно в прострации, и не мог внятно объяснить суть задаваемых ему вопросов:

- Пацаны, я признаться сам в ахуе, если честно. Она прикопалась ко мне с вопросом почем крупа на рынке и сколько звезд на небе! Потом спрашивала, чем отличается самолет от птицы…

- А ты чего?

- А я стою, понять нихуя не могу, то ли я дурак, то ли она умом тронулась, у нас крупой на рынке нынче не торгуют, а звезд я не считал. Стою, молчу, она чего-то пишет и пишет…

В коридоре вновь раздался общий смех, поникший Костя, заметно оживился:

- Значит, говоришь, она много вопросов задает?

Наш физрук тут же предлагает Косте зайти в кабинет с понтами, мол здесь вопросы буду задавать я и точка! Все посмеялись, как вдруг вновь звучит фраза, - Следующий!

Костя резко соскакивает с места, настежь открывает дверь, секунду молча смотрит на пожилую женщину в халате и словно Ростовский бродяга, раскинув пальцы, начинает рычать:

- Тетя! Здесь вопросы, буду задавать Йа!!!

Стоит ли описывать нашу реакцию, мы все просто сложились пополам от смеха, такой выходки от него никто не ожидал. А Костя зашел в кабинет и пропал там минут на двадцать, если не больше. Мы уже стали гадать, выпишет ли она ему путевку в психушку или пожалеет дурака.

В итоге, все закончилось для Кости хорошо, его просто заставили показать вены, а вот потом туда зашел я, и тут началось

Пожилая женщина наклонилась ко мне очень близко и пристально всмотрелась в глаза, а затем очень громко начала говорить:

- Обмороки? Припадки? Судороги? Случались?

- Нет-нет, что вы!

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно!

Покажите вены на руках!

Я выставил руки перед ее лицом, скрывать было нечего, затем пошли вопросы, какой сегодня день, год, кто президент, чем мяч от апельсина отличается и т.д.

Затем она что-то долго писала, и напоследок сказала:

- Передайте Константину, что ему нужно поступать в театральное училище.

Я вышел в коридор и тут же спросил, где Костя, выяснилось, что он у терапевта страдает. На вопрос, почему страдает, выяснилось, что там сидит ну очень приятная девушка, с аппетитными формами и нежным голосом, которая у многих вызывает непроизвольную эрекцию.

Что с нас взять? Нам по 15 лет, писька реально дымит каждые полчаса, а тут такая провокация! И мы еще как на зло в трусах! И торчащий член не спрячешь, все видно, в общем полный атас.

Двери распахнулись в коридор от терапевта вышел Костя, его трусы заметно оттопыривались, стыдоба ептать!

Когда я вошел в кабинет, то увидел очень-очень ну пиздец как очень приятную девицу, на которой медицинский халатик смотрелся очень даже хорошо, я даже где то видел кино, которое начиналось точно также!

А она румяная такая, прям пышет жаром, и спрашивает, мол, у тебя чего-то там с почками было? Я киваю головой в ответ, - Угу, было.

- А жалобы имеются?

- Нет

- А по утрам как себя чувствуешь?

- Да как обычно…

И вот тут она изрекает фразу, которую я понял превратно, в силу своего юного возраста:

- Что значит как обычно? Мы ведь с тобой просыпаемся не в одной постели, и я не могу знать, что для тебя означает «как обычно», если бы я жила с тобой, то могла бы еще понять, что это значит.

В моем понимании ее слова прозвучали как:

- Мальчик, я хочу тебя трахнуть!

И вот тут мне пришлось сложить ногу на ногу, чтобы прикрыть свой «Комплимент», иначе скрыть это было не возможно.

Мы еще о чем-то поговорили, но голова моя уже не соображала, я думал только о том, как мы просыпаемся в одной постели. В общем, хорошая она была девка, больше я ее кстати никогда не видел, а жаль.

Обойдя всех врачей я зашел в кабинет к хирургу, где стояла толпа парней, у всех рожи кислые и грустные, впереди нужно было снимать трусы, а за ширмой по слухам нужно было показывать задницу!!!

В 2004 году на Урале раздвигать булки перед посторонними людьми было минимум не по понятиям, это отвратительно-унизительная процедура, лично мне хотелось провалиться сквозь землю.

Впереди меня сидел тучный и лысый хирург, о котором ходил один старый бородатый прикол. Я прекрасно знаю, что это выдумка, но каждый раз, когда ее изображали парни, я впадал в истерический смех:

- В общем, щупает хирург яйчки у новобранца, затем открывая медкарту машинально, облизывает легонько кончик пальца, чтоб странички лучше листались, со словами, - Все в порядке, следующий!

Наконец очередь дошла и до меня, я взглянул на него как плененный партизан на гестаповца, а он словно фашист скомандовал:

- Покажи руки! Так, теперь Пятки! Встань ровно, руки по швам, трусы вниз!

А затем знаменитая фраза:

- ПОКАЖИ ГОЛОВКУ!

- Ыыыы… Шпуньк…

- Все в порядке, следующий!

А дальше я шагал за ширму, чтобы показать своего «туза», словно в тумане в моей голове крутилась мысль:

- Какого хрена там стоит баба? Ну какого хуя блиааа!!!

Я зашел за ширму к женщине средних лет, она что-то записала в моем личном деле, измерила рост, и вот я уже сжал свои булки, думаю, ну все бля, сейчас случиться!

Как вдруг она внезапно отдает мне мое личное дело и просит позвать следующую группу курсантов.

- Шта-а-а??? А как же мой «очкэмбл»? Неужели миновала эта "тузовая опасность"? Не может быть!

Подойдя к выходу, я оглянулся и увидел, что задницу вообще никому не проверяют, то есть это был липовый слух! Я вдруг понял, что нас попросту обманули и специально нагнали жути, поэтому, как только я вышел в коридор, то первым же делом заявил:

- Пацаны, там у кого жалоб на жопу нет, всем проверяют простату!

В коридоре у парней полезли глаза из орбит, - А это как?

- А это два пальца в жопу! Подхватил кто-то из уже побывавших в кабинете у хирурга, мы переглянулись с парнем и я вмиг сообразил, что он мне подыгрывает.

- Так, что парни смотрите там аккуратней, сильно здоровых из себя не стройте, скажите мол, временами случаются боли, ну или зуд.

Мне естественно многие не поверили, но масло в огонь подлил следом вышедший за мной мальчишка, который на все наводящие вопросы ответил молчаливым кивком головы, - Угу! (тот еще Петросян бля).

И пока в коридоре назревала паника, я оделся и убежал на второй этаж, на финальный заход к военной комиссии, которая должна была определить степень моей пригодности.

У меня забрали личное дело и передали его этой комиссии, и пока все ожидали своей очереди, мы должны были заучить пиздец какое длинное приветствие. Лично мне показалось, что это невозможно запомнить. На двери висела следующая надпись:

«При входе в кабинет вы обязаны сказать – Товарищ председатель призывной комиссии, призывник Ф.И.О. на первоначальную постановку на воинский учет прибыл!»

Шло время, а меня все никак не вызывали, зато дергали других, и тут случился забавный момент. В кабинет вошел курсант Саша, косая сажень в плечах, кулак с мою голову, спустя пару минут вышел с озадаченным лицом:

- Бля, сказали, что я не годен, зубов мало…

Затем вошел подкаченный Володя, КМС по волейболу, он вышел с вердиктом:

- Не годен, из-за перелома руки в прошлом (два раза одно и тоже место ломал).

И так по цепочке, все крепыши оказались непригодны, то давление у человека повышенное, то зрение, то с желудком беда.

И вот доходит очередь до меня, я вхожу туда, там сидит куча народу в погонах, и люди в медицинских халатах:

Я попытался вспомнить приветствие и осознал, что все забыл к ебеням собачьим, стало стыдно, и очень неудобно, все, что я смог вымолвить это:

- Здравия желаю, Ф.И.О. на учет прибыл…

Но отделаться по легком у не получилось, меня попросили выйти, прочесть надпись на двери и войти как положено.

После чего со мной заговорили по-людски, они полистали личное дело и наконец медик произнес:

- Таааак, ага, беда с почками да?

- Было дело.

Затем кто-то из комиссии задал вопрос:

- Погоди-погоди, так ты что, на военных сборах вместе со всеми что ли?

- Так точно!

Все молча уставились на меня в недоумении:

- Вы в своем уме? Вас заставили?

- Никак нет, добровольно!

Медик показал бумаги из моего личного дела председателю, и у того округлились глаза:

- Вам не место в армии, и я бы рекомендовал не посещать военные сборы, вы это понимаете?

- Так точно!

Они закрыл мое личное дело и сказал, что когда мне исполнится 18-ть, то мне выпишут белый билет, и хуй мне с маслом, а не служба в армии.

Я даже не знал, как вообще реагировать на эти слова, с одной стороны звучало обидно, с другой, мне было похуй, потому что в 2004 году, военные получали копейки. И даже без армейской службы можно было устроиться куда угодно, хоть в милицию, хоть в МЧС, лишь бы образование высшее было, поэтому я сильно не расстраивался.

Ну, кто же мог знать, что через 8 лет все так круто изменится!!! Если бы мне сказали какая будет средняя зарплата сотрудника силовых структур!!! Я бы прямо там сожрал свое личное дело и сжег к хуям свою медицинскую карту, но тогда никто ничего не знал.

Я уже собрался выходить из кабинета, когда вошел следующий курсант, это был Алексей, точнее Леша-швабра. Такое прозвище он получил из-за того, что мало чем отличался от дистрофика, и мог легко спрятаться за шваброй. Но при всем этом, по медицинским показателям он был полностью здоров, первая категория здоровья – годен в элитные войска!

Один из военных, увидав его, воскликнул:

- Оооо! Ты смотри, какой крепыш!

Он что-то полистал в бумагах и с таким же задором произнес вердикт:

- Пойдешь в пехоту! Там тебя откормят солдатской кашей, поправишься так, что дома мама не узнает!

Я до последнего думал, что военные шутят, ведь только что они забраковали почти десяток крепких парней, а тут стоит дистрофик Леша, ему уж точно в армии не служить. И вот спустя пару минут он вышел абсолютно бледный. Вердикт – ГОДЕН!!!

Вот этот факт нас очень даже повеселил, мы кстати с товарищами по сей день вспоминаем этот случай, а Леша чуть позже попал в какой то Московский спецназ, где все-таки смог набрать вес, и превратился в крутого парня.

Спустя час, мы всем составом отправились сперва на обед в школу, а оттуда на городской стадион, где до конца дня отрабатывали сборку-разборку автоматов, и подход к оружию. Весь остаток дня, мы делились впечатлениями о походе в военкомат, вспоминали психолога, хирурга, и конечно прекрасного терапевта. Ну и конечно долго смеялись над тем, как Алешу-Швабру признали годным.

Уже вечером к сержантам подошел отморозок Петрович и объявил:

- Завтра предпоследний день военных сборов, а затем показательные выступления перед комиссией и стрельбы на полигоне, все должно быть четко, без нареканий, поэтому завтра всех курсантов дрючить до упора. Особое внимание уделить пользованию оружием, и строевой подготовке.

Эти слова означали, что завтра будет крайне трудный день, который нужно выдержать во что бы то ни стало, ведь впереди было то, ради чего мы сюда вообще пришли – СТРЕЛЬБЫ!