ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 4)⁠⁠

Уважаемый читатели и подписчики, вновь приношу извинения за то, что так долго не выкладываю новых постов. Очень много работы + рассылка книг. Прошу понять и простить, ну а пока, ловите очередную серию.

ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 4)

Ранним утром на плацу выстроились курсанты из всех школ. Но даже не вооруженным взглядом было заметно, что по сравнению со вчерашним составом, общий строй заметно поредел.

Напротив нас стояли хмурые сержанты во главе с отморозком Петровичем, он оскалил зубы, показав свою фирменную улыбку крокодила, и резонно подметил:

- Ты посмотри, сколько слабаков отсеялось, убежали к мамке под юбку бля! Ну, ничего, им же хуже, в армии их уже никто домой не отпустит, такие как они будут «втухать» до самого дембеля.

С этих философских слов начался наш второй день пребывания на военно-полевых сборах, где нам предстояло прочувствовать весь колорит армейских будней. Правда в «лайтовой» версии, нас ведь по вечерам отпускали ночевать домой, так что армией в полном смысле тут не пахло. Однако и тех приключений, через которые мы успели пройти, нам уже с лихвой хватило, чтобы иметь четкое представление, что такое срочная служба.

Совсем забыл казать важную деталь, наш взвод был единственным, который явился в полном составе, если говорить проще, - сбежавших не было.

После вчерашней бесконечной беготни, отжиманий, и хождений гуськом вокруг футбольного поля, наши дрищавые подростковые мышцы жутко болели, но никто особо виду не подавал. Однако всех трясло от мысли, что сегодня мы вновь повторим вчерашние подвиги, лично я жутко не хотел шагать гуськом, поэтому твердо решил лучше бегать, сколько сержанту будет угодно.

Но наш сержант Петр оказался истинным виртуозом, я бы сказал даже «оригиналом», ибо его мозг придумал абсолютно новые испытания на грядущий день.

Десять кругов вокруг футбольного поля, привели наши мышцы в разогретое состояние, и тут началось. Нас уложили в ряд на спины, и приказали качать пресс, естественно все это делали с разной скоростью, поэтому сержант Петр приказал качать пресс «братским хватом», это когда все обхватывают руками шеи своих соседей, и под общий счет мы то поднимались, то опускались.

Хуже пытку нужно было еще придумать, мало того, что ты тянешь свое тело, так тебе еще приходится тянуть двух соседей по бокам, и упаси тебя Господь, если кто-то из них выдохнется раньше времени, то тебе придется его вытягивать.

А теперь маленькая деталь, о которой я ранее умолчал, после пробежки мы хорошенько вспотели и все решили, что нужно снять футболки и заниматься с голым торсом, как крутые Рейнджеры типа (долбаебы).

Ах, если бы я знал, какие будут от этого последствия, то я бы ни за что не снял футболку. Потому что мы легли качать пресс голыми спинами на болотную траву «Асоку», которая вмиг изрезала нам спины, а соленый пот тут же попадал в микро-порезы вызывая невыносимое жжение и нестерпимый зуд.

Вдобавок ко всему, некоторые ребята умудрились предварительно сгореть на солнце (видимо кто-то занимался огородными делами еще до военных сборов на своих садах). Так вот этим ребятам приходилось хуже всего, воды нет, ни умыться, ни помыться! Ебаться в телевизор! Вся спина горит! Расчесывать ни в коем случае нельзя, иначе МАТАНГА НАХУЙ!

Прокачали пресс, встали, и вновь «братским хватом» давай прокачивать ноги, я уже не помню сколько раз мы присели, но в моих глазах тогда все стало темнеть.

Внезапно раздалась команда:

- Закончили упражнение! Переходим к строевой подготовке!

Эти слова звучали как спасение, но радость длилась не долго, половина из нас пришли на сборы без головных уборов, а заниматься строевой подготовкой под открытым небом это 100% солнечный удар, тут лишь вопрос времени.

Все повторилось как и вчера, мы тренировали строевой шаг, маршировали, выполняли различные команды. Но всякий раз в строю находился какой то пидарюга, который постоянно косячил.

То он маршировал не в такт, то поворачивался не туда куда надо. Короче от его тупости страдал весь взвод, за каждый его косяк, мы всем составом отжимались.

Таким образом, взводный заставил люто ненавидеть нашего «залетчика», но тот и не думал исправляться, ну есть такие бараны на свете, которым на все похуй.

И тогда на выручку пришел отморозок Петрович, который случайно проходил мимо:

- Ну что Петр, как твои орлы?

- Да все никак не могут научиться маршировать нормально, кто-то постоянно топает не в такт в конце взвода, я уже заебался их прокачивать, один хуй не исправляются.

Петрович с фирменной улыбкой оглядел наш замученный взвод, и скомандовал – НА МЕСТЕ! ШАГОМ МАРШ!

А затем мгновенье спустя:

- НА МЕСТЕ СТОЙ! РАЗ-ДВА!

И тут в конце взвода раздался лишний топот какого то пидораса, я уже был готов лично подойти и ударить по лицу этого дегенерата, но Петрович за шиворот вытащил недоумка, со словами:

- Ага, попался красавчик! А теперь давайте послушаем еще раз, как марширует взвод без тебя!

И при повторной команде мы с удивлением обнаружили, в конце взвода, вновь какой то олень топает невпопад!

Вот таким экспериментальным путем Петрович выявил двух дегенератов из нашего взвода, и далее он поступил, на мой взгляд, очень даже справедливо:

- Так! Сейчас весь взвод отдыхает, а вы два голубчика будете учить строевую подготовку под моим руководством.

Это было самым приятным зрелищем в те дни, Петрович от души дрочил этих товарищей, прям уши заворачивались, но через минут двадцать они выполняли все упражнения на отлично.

Но при финальной проверки нашего взвода, мы с ужасом услышали позади до боли знакомый лишний топот!!!

Наш взводный просто взвыл от праведного гнева:

- Ебвашу мать! Вы там совсем отупели? Уже элементарных команд выполнить не можете! Вы двое! Выйти из строя!

А дальше мы познакомились с новыми видами пыток:

- Упор лежа 15 минут!

Я признаться никогда раньше и не задумывался, а сколько я вообще смогу простоять на вытянутых руках? Оказывается это пиздец как сложно, особенно если нужно стоять 15 минут!

Парни кряхтели, пердели, скулили и пищали, но продолжали держать стойку на вытянутых руках. Их локти тряслись из стороны в сторону как в мультиках, со стороны это выглядело забавно, и мы коллективно заливались диким смехом.

- Так вам и надо, суки!

Я вдруг поймал себя на мысли, что абсолютно не испытываю жалости и сострадания по отношению к ним. Все объяснялось просто, ведь из-за их тупости мы страдали не меньше, и сейчас мы получали моральную компенсацию.

В тот день нас дрочили и гоняли с той же яростью, как и вчера, и особая жесть началась после обеда. Когда какой-то курсант из «особого» деревенского взвода совершил проступок, если не изменяет память, он держал руки в кармане, всем видом показывая, что он тут Бог-Царь-Милиция.

Петрович определил ему очень любопытное наказание, так называемый «ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ».

Парень стоял на полусогнутых ногах, выставив руки вперед, весь фокус заключался в том, что на вытянутых руках он держал автомат Калашникова, а под пятки ему поставили коробок спичек.

Я понимаю, что это все звучит как фантастика, но вот такие, мать его, военные сборы у нас были.

Эта пытка называется «электрическим стулом» потому что через какое-то время в этой позе у тебя начинает сводить мышцы и тебя трясет как старика страдающего болезнью Паркинсона. И с виду кажется, что тебя реально трясет как под напряжением.

А Петрович выставил очень даже суровые условия:

- Вот если коробок под пяткой упадет, или выронишь автомат, то получишь пизды, в виде отжимания с проверкой пресса, ты меня понял курсант?

- Да!!!

- Хуй на!!! Отвечай, как положено!

- Так точно товарищ старший лейтенант!

Петрович оглядел его суровым взглядом и скомандовал:

- 10 минут стойки! Время пошло!

Парень не простоял и трех минут, автомат он не выронил, коробок вот раздавил наглухо, от чего Петрович пришел в негодование:

- И от чего же мне теперь прикуривать курсант? От тебя?

В ответ тишина…

- Все правильно, от тебя! Сейчас только прокачаем докрасна!

И пошла жара нахуй, парень отжимался, получая хорошие пинки по животу, от сержанта, затем снова электрический стул, и снова отжимание с проверкой пресса.

Лично мы прекрасно понимали, что парень получает пиздюлину за дело, точнее за свою дерзость, и особого ужаса мы не испытывали, все было по честному, если ты накосячил – получи пиздюлей.

И если при виде этой картины мы улыбались, то один мальчишка из соседнего взвода пришел в дикий ужас от показательной расправы. Как оказалось позже, он знать не знал, что тут вообще твориться! Потому что он в первый день отказался идти на военные сборы (струсил), но согласился прийти на второй день, поддавшись уговорам своих одноклассников (знатные Тролли бля).

Они специально его обманули, и рассказали небылицы, про то как весело и задорно проводят время, вкусно кушают, отдыхают, и даже играют в футбол… (в целом то не соврали, но чуток не договорили).

Мальчишка поверил, и решил, ну а чего же тогда не пойти на эти сборы? В общем, пришел и страшно пожалел, а его одноклассники дико угарали с того, что им удалось его одурачить.

На вопрос, зачем они это сделали? Думаю ответ очевиден, раз все страдают, то пусть и он горя хапнет.

Короче испугался парень такой жести, и начал искать пути отступления, да только не сбежать никак, кругом забор 2,5 метра, уйти незамеченным невозможно. Последней каплей общего пиздеца случился после очень любопытного эпизода.

Был у нас во взводе одноклассник Никита, и так случилось, что его близкий друг решил втихаря покурить, пока шла тренировка по сборке/разборке автоматов.

Естественно его спалили, и тогда Петрович дал следующее указание:

- Двадцать раз с проверкой пресса!

Вот только бить его полагалось не сержанту как прежде, а НИКИТЕ, так сказать – лучший друг должен был привести в исполнение это наказание.

Естественно он пинал тихонько, дабы не повредить пузо лучшему другу, Петрович естественно все это видел и все понимал, и тут он преподал жестокий урок:

- Никита если ты будешь его и дальше гладить по животу, ты сейчас сам на его место ляжешь!

Он попытался усилить пинки, но было поздно:

- Так, поменялись местами!

И вот теперь Никита выхватывал от друга удары по животу, но они были очень слабыми, ну не будешь же ты калечить своего друга, так ведь?

Петрович подскочил ближе с криком:

- Ты свою бабу так гладить будешь! Все внимание сюда! Проверка пресса делается вот так!!!

И навешал хороших звонких шлепков по животу Никиты, тот кстати без футболки отжимался, и после упражнения его пузо было красное как моя рожа с похмелья.

Этот урок пошел в назидание всем, кто вздумает в следующий раз «халтурить», если вам приказали делать, то ты либо делай как положено, либо сам ляжешь на место провинившегося.

И вот с этих пор, сержанты больше пальцем не трогали курсантов, теперь мы сами приводили в исполнения наказания, если этого требовал взводный. Вот так господа у нас воспитывали дисциплину.

А теперь вернемся к нашему испуганному парню, которого трясло от ужаса происходящего беспредела, он даже близко не ожидал, что здесь творятся такие вещи. Видимо был изнеженным ребенком или просто морально слабым, другого объяснения я найти не могу.

Апогей это истории случился, когда он не смог выполнить ряд упражнений, за что его сержант отправил бегать хуеву тучу кругом вокруг стадиона. Но и этот приказ он не смог выполнить.

Он лишь заскулил:

- Я устал! Я не буду бегать!

- Тогда упор лежа!

- Не буду!

Сержант мигом сообразил, что ситуация выходит из под контроля. Вот именно сейчас нужно проявить твердость, иначе авторитету и общей дисциплине пиздец.

- Двадцать раз с проверкой пресса!!!

- Не буду!!!

- Сорок раз!!!

- Я родителям все расскажу!!!

И с этими словами он попятился назад в сторону футбольного поля. Сержант повернулся в сторону Петровича, который уже оскалил свою хищную улыбку, и тут же скомандовал как резанный:

- Привести это говно сюда! Иначе все до вечера будете «прокачиваться»!!!

Ебать того дядьку через коромысло! Что тут началось! Вы когда-нибудь смотрели фильмы ужасов где толпа зомби бегут за одним выжившим??? Или помните трешовый фильм «Операция мертвый снег», где толпа мертвых нацистов бесконечно бегут за туристами и нет им конца???

Вот точь в точь сука!

Наш дрищавый мальчишка со всех ног бежал сквозь поле, а за ним стремился легион смерти, наш взвод молча наблюдал за этой картиной, лично я дико ржал!

- Ему не уйти далеко! Там же забор! Дальше бежать некуда, за стадионом поле а там болото нахуй!

Нам всем стало жутко интересно, что же предпримет наш дрищавый страдалец, ведь дальше бежать было некуда. Мы все затаили дыхание… Ему не преодолеть забор, слишком высоко…

Как вдруг маленькая фигурка мальчишки, не сбавляя скорости, в долю секунды перепрыгнула через 2,5 метровый забор, будто его и не было вовсе.

Эта картина заставила согнуться в приступе дикого смеха абсолютно весь состав военных и курсантов разом. Хохот стоял на всю округу, а следом за мальчишкой медленно и с огромным трудом весь его взвод лез через забор.

Издалека доносились крики, - Стой сука! Стой, все равно поймаем! Вернись, не то хуже будет!

Я прищурил глаза и увидел как фигура мальчишки скрывается далеко на горизонте, он бежал в сторону болота, а следом за ним неслась туча курсантов. Теперь поимка беглеца было делом чести его взвода и, слава богу, не нашего, в этом плане мы были надежные ребята, никто никуда бежать не собирался.

И пока беглеца искали на болоте, мы отрабатывали «подход к оружию». Это такой строгий перечень действий, согласно которому ты будешь брать в руки боевое заряженное оружие.

Сперва учили теорию, как себя вести и чего говорить, затем уже непосредственно сами действия. Выглядело это примерно так:

Встаешь с рожком в руках напротив сержанта и орешь во все горло:

- Курсант Залупа!

Сержант тебе отвечает:

- На исходную!

Ты подбегаешь к автомату, который лежит на земле, и падаешь сперва на левое колено, затем на левый локоть и наконец, пластом укладываешься перед автоматом. Вот тут главное ничего не делать, и ничего не трогать, пока сержант не отдаст команду:

- Зарядить оружие!

Ты вставляешь рожок в автомат, снимаешь с предохранителя, загоняешь патрон в патронник (передергиваешь затвор автомата), вновь ставишь на предохранитель, направив оружие в сторону мишени и визжишь как свинья:

- Курсант Залупа к стрельбе готов!

Сержант командует:

- Открыть огонь!

Снимаешь предохранитель на одиночный режим стрельбы (два щелчка вниз) стреляешь… визжишь и писаешься от грохота выстрела… снова стреляешь… обильно какаешься и завершив стрельбу сообщаешь:

- Курсант Залупа стрельбу окончил!

Оглохший сержант кричит:

- Оружие на осмотр!

Ты поворачиваешь автомат на бок, снимаешь рожок, взводишь затвор и демонстрируешь сержанту, что там ничего нет (а может, кстати, застрять патрон).

После того как сержант отвечает:

- ОСМОТРЕННО!!!

Ты можешь отпустить затвор, и нажать на спусковой крючок, затем по команде должен съебаться в ужасе туда откуда пришел.

На первый взгляд ничего сложного, но мы естественно тупили и тормозили абсолютно на каждом шагу. То за оружие хватались без разрешения, то на предохранитель не ставили, то еще чего…

Кстати вместо выстрела Петрович пинал ногой в ствол автомата, имитируя отдачу, если на плече оставался красный след, значит, ты обезьяна не правильно держишь автомат.

Долго-ли, коротко, а процесс обучения мы завершили успешно, как вдруг раздался общий крик радости. Мы оглянулись и увидели как по пыльной дороге, взвод тащит скрученного беглеца.

- Мы его на болоте поймали! Дальше пройти не успел…

Петрович потирал руки и приговаривал:

- Ну если на болоте, значит быть ему Лешим!

Раздался общий смех, а сержант ему говорит:

- Ну вот, а говорил, что бегать не можешь, а сам настоящий марш бросок сделал. Кстати сколько тут расстояния до болота?

- Четыре километра товарищ сержант!

Дальше разговаривать не было смысла, все заливались смехом, и только чумазому мальчишке было не смешно, ведь его ждало заслуженное наказание.

Наказывали его свои же одноклассники, отжимался он очень много раз, а чтобы у него это лучше получалось, его пинали по животу ногами аж с двух сторон одновременно. Таким не хитрым образом он лихо подскакивал на вытянутые руки.

Думаю, раз сто он точно отжался, кстати, с тех пор кличка «Леший» к нему надолго прицепилась. Но должен заметить важную деталь, после этого случая мальчишка нашел в себе мужество и отходил все сборы до конца, за что получил негласное уважение от сержантов.

Ведь многих из тех кто сбежал со сборов даже пальцем не тронули, а этот выхватил круче всех, да еще и не струсил вернуться на следующий день. Ну что тут сказать, видимо военные сборы пробудили в нем мужской характер, наверно оно и к лучшему.

Мы завершали очередной день военных сборов, когда к нам подошел наш физрук с интересной новостью:

- Так обезьяны, завтра с утра все валим в военкомат на прохождения первоначальной постановки на воинский учет.

- А чего мы там делать то будем?

- Будешь свою Писю показывать врачу и рожу военкому!

Мы все посмеялись, а потом переспросили:

- Погодите, а там врач девушка или мужик?

- А это вы узнаете завтра…