Вместо того, чтобы бороться, переубеждать и уговаривать, проще позволить другому столкнуться с объективной реальностью.
Если мамо активно лезет в личную жизнь, поучает, воспитывает и нарушает границы, то самое глупое, что можно сделать - это воспитывать в ответ. Лучше подыграть!
Утверждает, что без неё никак?
Соглашайтесь и как можно чаще просите о помощи! Сделайте так, чтобы без её не решалась ни одна проблема. Звоните, уточняйте, просите разобраться. Без неё же никак! Потребуется совсем немного времени, чтобы она отказалась от сего почётного титула.
- Что я вам, нянька?! Разбирайтесь сами! - воскликнет она, наигравшись в незаменимую.
Возмущается, критикует, пытается воспитывать?
Ну так ворчите вместе с ней! Вы же в одной команде, верно? Вам обоим не нравятся ваши привычки, поведение и образ жизни. Просите совета, уточняйте, как можно в кратчайшие сроки стать лучше? Как она поборола сии вредные привычки? Что нужно делать? А если не получается, то что потом? Спрашивайте, выясняйте!
Позвольте маме стать воспитателем! Станьте прилежной ученицей и внимайте. И вы обнаружите, что игра продолжается лишь до тех пор пока есть надежда, что её советы невероятно ценные и важны. Что они работают.
Упритесь носом в факт того, что увещевания, ворчания и советы никак не позволяют трансформировать личность. А лишь утомляют как учителя, так и ученика.
- Это безнадёжно! Ты неисправим, - вывод, который освободит её от роли учителя.
Нарушает границы, лезет не в своё дело, считает вашу территорию своей?
Ни в коем случае, не прогоняйте и не доказывайте, что это ваша территория. Просто покажите, что вместе с невероятными возможностями в нагрузку идут и не менее невероятные обязательства!
Если дело касается отношений, то требуйте участия в конфликтах и выяснении отношений. Раз она часть отношений, значит часть конфликтов, недоразумений, недопонимания и несёт ответственность за оные! Призывайте к ответу. Спрашивайте, почему она не решает проблемы, ведь это и её проблемы тоже! Так и говорите: "Мама, У НАС ПРОБЛЕМЫ".
- Сами разбирайтесь, - махнёт она рукой и сбежит при первой же возможности.
Если речь про комнату, квартиру, личное пространство, то сбросьте с себя все обязательства раз это не ваша территория. Зачем нести ответственность за то, что вам не принадлежит, верно? Уборка, починка, оплата - всё теперь на владельце. Уточняйте снова и снова, что это не ваша территория!!! И вы увидите, что ей хочется хозяйничать, но не отвечать! Но... одно без другого невозможно. Ваша задача столкнуть её с этим фактом.
- Это твоя комната, ты и разбирайся с этой проблемой, - всё чаще и чаще будет звучать из её уст. Ваша цель закреплять сие отношение.
Тот же подход можно использовать с надоедливыми влюблёнными, гиперактивными руководителями, друзьями и пр. Убеждайте не словами, а ПОСЛЕДСТВИЯМИ!!! Скандальные люди размножаются спорами. Не спорьте, презентуйте реальность. Она убедительнее любых аргументов.
Заметки Ивана Варганова
Эта чудесная тактика разбивается о тех, кто не испугается, а начнёт таки с энтузиазмом убирать, готовить и делать всё на вашей территории, только по-своему. Переставит вещи, поменяет шкафы, что-то выбросит и т. п.
У НАС проблемы в отношениях? Ну раз это НАШИ отношения с твоим мужем/с твоей женой, то брось эту лохудру/этого козла. И работу. И вообще брось всё, что не получается. И вообще квартиру бросай, а давай её лучше сдадим, больше денег, переезжай к маме, мама лучше знает.
В общем, эта тактика рассчитана только на тех, кто от этого шарахнется. А вот если не шарахнется, очень большого козла подложит себе тот, кто её применяет.
Аффтар наверное сирота. Мамы, а особенно бабушки- ужасно любят вмешиваться в чужую жизнь. И даже не потому что "жЫзненный опыт" и "накопленная веками мудрость" а потому то с возрастом событий в жизни становится намного меньше, и "советуя сыночку(дочке, невестке)" они заново проживают по своему но уже чужую жизнь. И надеяться что им надоест, и именно "НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ"- напрасно. Да и плюс к тому аффар сам еще и попросил о помощи и потому укоры совести и сдерживающие моменты не позволяющие вторгаться в чужую жизнь- убраны на начальном этапе.
По примеру своей семьи и семей братьев и сестер: там где "мамок" СРАЗУ ставили "в рамки", и ограничивали доступ в личное пространство(в свою семью) там и отношения в семье лучше. И что парадоксально: с теми невестками , дочками и сыновьями у родителей отношения лучше, ровнее и уважительнее, чем там где "ИМЕЮТ ПРАВО" советовать.
У меня проще тактика: игнор и ложь. Правда, у меня в роли такой советчицы бабушка была. Конечно, ба, я надену шапку. Конечно, ба, я не буду с ними общаться. Конечно, ба, я не сплю с мальчиком до свадьбы, хоть мы и живём уже 2 года вместе. Конечно, ба, я похудею. Конечно, ба, я научусь готовить. А все нотации можно просто не слушать, этому быстро учат в вузе лекторы, которые любят поговорить о личном на лекции, а не о предмете.
Вы очень недооцениваете мам. Они готовы 25 часов в сутки участвовать в вашей жизни
Подход правильный, но не на все случаи. Это дело выглядит понятным, если рассматривать его в срезе энергетических, в данном случае вампирских отношений. Суть тут в том, что активная сторона (например, мама) на самом деле имеет целью не помощь, а эмоциональную энергию ответной реакции "получателя" помощи. Если получатель сопротивляется, нервничает, то он этим как раз и генерирует пищу-энергию в адрес "мамы". Внешне это обычно выглядит напряжно-скандально, но "мама" после этого остаётся удовлетворённой (получила подпитку), а получатель остаётся в негативе (потерял энергию). Схема типовая и бесконечное количество раз повторенная народом. Сам механизм такого взаимодействия не осознаётся участниками.
Но стоит получателю убрать сопротивление, как оказывается, что мама, не встретив сопротивления, неожиданно прошагивает в пустоту - фактически айкидошный принцип борьбы. Осознанно "мама" поначалу может даже обрадоваться - типа "О, наконец-то воспитанник услышал-одумался", но не получив подпитки, внутренний механизм начнёт останавливаться. И через несколько повторов полностью остановится. Если не знать этого механизма, то результат выглядит совершенно неожиданным.