"В результате ремонта пострадал член мастера"
- Ты что делаешь, а?!!!! Ты что ри-су-ешь?!!! Это же кар-та, блядь!!!!Кар-та!!!!, -орала Сергевна в трубку,звоня Иванычу домой зимним утром с телефона диспетчерской, -Какой ещё паспорт?!! Какая, на хер, морозилка?! Ты что, бухой был?! Завтра придёшь-убью! Сегодня приедешь за зарплатой?!Отлично!..Значит, сегодня убью!!..Всё!!!
Я притихла в коридоре подстанции, услыхав вопли заведующей и поняв сразу, в чём дело. В карте бабушки, которую он учил потреблять кагор и чтобы оправдать длительное пребывание на вызове, он не парясь, написал "Искали паспорт, нашли его в морозилке". Я видала это произведение, попыталась заставить его всё переписать, но слова шефа "Исчезни, мелюзга, мне в падлу херью заниматься", а так же две карамельки, запиханные мне в капюшон, пыл мой поумерили. Пиши, говорю, что хошь, пиздюля тебе получать...
Увидав меня, да ещё державшую за шкирку полосатого Бубль-Гума, Сергевна взвилась окончательно. Вырвав кота, она сцапала меня за руку и потащила в кабинет. Я жалобно проблеяла, что пришла за зарплатой и ещё не успела навредить обществу.
- Говори, он был нетрезвый?!!! Я тебя сколько прошу, чтоб ты не ездила с ним пьяным!!!! Попадете к VIP-персонам, пожалуются и вылетишь к чертям с работы вместе с ним!!!!
Я, погрозив коту кулаком и затравленно озираясь в её кабинете, изо всех сил пытаясь представить, в какой именно из ссаных трёх- и пятиэтажек нашего района поселились вип-персоны, а так же слыша весёлые голоса сотрудников, уже огрёбших зарплату у старшего фельдшера, завопила:
- Да не был он пьяным!!!! Не был!!!! Паспорт мы искали бабушкин и нашли в морозилке!!! Шеф правильно пишет!!
Сергевна бессильно опустилась в мягкое кресло.
- Это пиздец, а не бригада...Кошмар двадцать третий...Сил моих с вами нет...Иди за зарплатой с глаз моих!!!
Я растворилась мгновенно, не забыв дёрнуть за ухо полосатую скотину, с довольной мордой наблюдавшую за происходящим.
В дверях мы столкнулись с Иванычем и я пожаловалась ему на заведущую. Он почесал макушку.
- Нашли ж паспорт...Чё орать-то... Ладно, пошёл я за получкой, а то дома тоже война без денег...
Встретились мы с ним в 20 часов, придя работать в ночь. Он, пыхтя от неудовольствия, переписал карту, указав в тексте, что паспорт в морозилке нашла я, когда готовила по его рецепту кагор для больной бабуси, в результате чего её давление нормализовалось...
Повод к вызову у нас был самый обычный "травма ноги", и мы взяли курс на дальнерасположенную пятиэтажку, попутно обсуждая, что где-то тут, у нас, шляются вип-персоны, нагло поглощающие картошку и молоко,купленные в нашем гастрономе и ни разу не сломавшие ногу на наших славных дорогах, а так же не страдающие почему-то ОРВИ и гипертониями.
Мы долго звонили в раритетную коричневую дверь, и уже подумывали уйти,но тут послышались шаги и дверь открыл очень бледный молодой мужчина в шортах и без майки. Он прижимал руку к паху, кивнул нам головой и вдруг осел в коридоре, близкий к потере сознания..
Руки его, все в крови, опустились и нам предстало жуткое зрелище. В разрезанные как лезвием шорты видна была страшная рана внизу живота, через которую торчал краешек петли кишечника... Ах, если б на этом было бы всё... Мужское достоинство его, да простят меня все читатели за подробность, было разрублено практически пополам и висело на полоске кожи...
- Чем так?, -спросил Иваныч, уже держа в руках бинт и салфетки.
- Болгаркой, диск сорвало.... Мужик уже еле вякал.
В дверь комнаты был виден хороший ремонт, о каком в те годы мы и не мечтали. По всей видимости, мужчина всё делал сам,и вот.. не повезло, соскочивший диск болгарки, срикошетив обо что-то, нанёс ему такие серьёзные травмы.... Коридор был весь в крови, видимо от его перемещений, пока он не ослабел.
Больше часа он прождал скорую, повод "травма ноги" в квартире не являлся первоочередным, а он постеснялся уточнить травму. В результате мы,оказав помощь, летели как бешеные, доставив мужчину живым и с шансами на полноценную жизнь.
Наутро, из диспетчерской, я уловила вопль Сергевны: "Кто так пишет, кошмар ты мой?!!! В результате ремонта пострадал член мастера!!! Я не могу больше... Переписывай сейчас же, не то поотрываю всё тебе самому!!!"..
Я сжалась, потому как, хоть болгарки у Сергевны и не было, но отрывать она умела всё и всем с завидным мастерством.
Иваныч, демонстрируя трюк "Кот в воздухе" ржал в фельдшерской с новой сменой. Заслышав голос заведующей, он прекратил цирковое выступление и побрёл в кабинет, почесывая макушку, забыв снять с кота кусок бинта, имитирующего уже минут пятнадцать его ошейник...
Через пару недель нам пришла благодарность от человека,только что выписавшегося из больницы. "Я сильно повредил ногу и живот болгаркой, потерял много крови и был очень плох, -написал он тогда,-когда приехавшая бригада, своими слаженными действиями, спасла мне здоровье и быстро доставила в стационар. Благодарю сотрудников 23й бригады за профессионализм и администрацию ССМП г.Рязани за организацию работы."
Сергевна, увидав нас с Иванычем, передала нам белые листки со штампом Рязанской ССМП и промолвила: "И когда вы всё успеваете, и члены ремонтировать, и благодарности получать?..."
Я улыбнулась, а Иваныч, незаметно от глаз Сергевны, поднял подвернувшееся полосатое чудовище за задние лапы.. Кот мявкнул, Сергевна обернулась и, отобрав возмущённого любимца, погнала шефа к себе в кабинет переписывать очередную карту с поводом к вызову "Сидит на обочине,весь в говне"
Впрочем, это уже совсем другая история...
Улыбнуло!)
Хочется ещё историй! Уж очень интересно читалось))))
А член то ему пришили то?
Стоять наверное не будет уже))
Мужика жалко. Как он без члена то теперь, бедолага...Или ему таки всё обратно пришили, я из текста не понял?