В Бехтерева: Финал.⁠⁠

И ста лет не прошло как я собралась продолжить. Прошу прощения за такую долгую задержку у тех кто ждет от меня продолжения. У меня долгое время был один из тех периодов когда мне сложно нормально излагать свои мысли, а пытаться из себя что-то вымучивать, не самая хорошая идея.

В общем, шла вторая неделя моего пребывания в Бехтерева. Пятница. Мой лечащий врач позвала меня к себе, как всегда с утра. Пришли результаты исследований. Как я и ожидала, ничего у меня не нашли толком. То есть, видно что есть некоторые проблемы с сердцем, некоторые проблемы с головой, но в чем именно причина все так же было неясно. В плане сердца, было не понятно от чего у меня постоянно учащенное сердцебиение и частая аритмия. В плане головы, было непонятно почему при явном отсутствии эпилептической активности присутствуют пароксизмы на ЭЭГ. Я конечно не врач, но будучи уже дома я немного почитала про причины возникновения пароксизмов и вроде бы такое может быть при депрессиях и иных расстройствах психики.

Врачом было принято решение добить таки версию с эпилепсией окончательно. Она сказала мне принимать с пятницы до понедельника некий препарат от эпилепсии. Если мне станет лучше - значит это эпилепсия и меня переведут в невралгическое отделение. Если же мне будет хуже - то это все таки психика и мол, будут думать дальше. Ну думаю, звучит как вполне себе план.

В середине следующего дня стало очевидно что препарат действует на меня скверно. Мне сутками хотелось спать, постоянно была дикая усталость и легкая тошнота. Но я не жаловалась. Мне нравилось что мне постоянно хочется спать. Можно было хотя бы немного отдохнуть от всяких мыслей, от скуки и ощущения одиночества.

Однако, скоро появился побочный эффект который, пожалуй, один из самых необычных которые я испытывала. При попытке расслабиться и послушать музыку в наушниках, я испытала легкий шок когда заиграла мелодия...не так как обычно. Певец будто бы не попадал в ноты, музыка звучала искаженно. Ну здорово, подумала я. последнюю радость жизни отбирают) Я рассказала об этом странном эффекте врачам, но они никак особо это не прокомментировали.

Проходя мимо столовой, я внезапно услышала разговор мед-сестры и уборщицы. Говорили обо мне. Я даже не помню как именно я это поняла. Каюсь, любопытство взяло вверх и я аккуратно пристроилась рядом с дверью, дабы послушать.

Если вкратце описать диалог, все сводилось к тому что мед-сестре было меня жалко. Ей было жалко что меня, такую милую и вежливую девочку хотят отправить на закрытое отделение. Я слушала, думала ну да, ну да, наверное ей может быть меня жалко..погодите, чего? Закрытое отделение?! Послушав еще немного ее рассуждения о том что она не понимает зачем, ведь я же вменяемая, так то, я пошла обратно в палату. Офигено вот так узнавать о планах врачей касательно тебя.

Меня пугало данное открытие. К концу второй недели я уже не особо доверяла врачам и усиленно готовила себя морально к тому что ничего не поменяется. Разговоров с психологом так и не было. Лечащий врач откровенно не знала что делать. А где гарантии что на закрытом отделении будет лучше? А ведь там меня и спрашивать никто не будет. Это не говоря уже о том что из-за усилившейся деперсонализации я и так чувствовала себя изрядно поехавшей. К концу вечера воскресенья я уже, однако, смирилась с мыслью о пребывании на закрытом отделении, убедив себя что с моими проблемами мне там самое место.

Сейчас мне смешно вспоминать свое состояние в утро понедельника. Но тогда мне было не до смеха и когда врач позвала меня к себе, я ожидала увидеть там двоих амбалов в белых халатах которые силком уведут меня в дурку)) Какого же было мое удивление, когда узнав что от лекарства мне было хуже, врач сказала что в таком случае мне надо сегодня покинуть стены Бехтерева. Желательно, вот прям щас пойти собираться. Ну и пусть вас кто-нибудь заберет. А если не сможет, вам все равно к 15-ти часам надо пойти с вещами на выход.

Признаюсь, я немного опешила. Мне было плохо от лекарства, я еле переставляла ноги. И надо было вот так ни с того ни с сего выгонять меня в разгар рабочего дня? Если бы мне заранее сказали что если у меня не эпилепсия то они меня выписывают, я бы смогла заранее договорится с кем-нибудь, чтоб меня забрали.

Юра разумеется работал и не мог вот так все бросить. Пришлось просить сестру. У нас чуть-чуть наладились отношения на тот момент, да и делать было нечего. Я понимала что в таком состоянии у меня просто не было выбора, я одна не доберусь до дома.

Напоследок меня прогнали еще по нескольким врачам, отвели еще раз к неврологу. Не знаю зачем. Моя лечащий врач сказала что да, к сожалению они таким не занимаются, то что происходит со мной слишком серьезно. На мое замечание о том что я это все говорила еще до поступления и ничего не скрывала, она лишь смущенно улыбнулась и сказала нечто вроде "ну что ж теперь поделаешь". Она так же сказала что мне надо бы обратится на 10-ое отделение, но есть ли там бюджетные места или нет она не знает и это надо все будет узнавать.

Остаток времени в стенах Бехтерева проходил в диком сумбуре. Меня то звали срочно с врачами поговорить, то собрать документы, то еще что-то. Потом приехала сестра, она заказала такси. Распрощавшись с соседями по палате, я стены НИИ.

Вот так и закончилось мое пребывание там. Мне есть еще что сказать по этому поводу, но это уже для следующего поста.